2011/12/15 Sensación abrumadora de debilidad

Hola, tengo 15 años y soy la típica adolecente introvertida, amante de los libros, de la música suave y la soledad, a mí no me molesta como soy hasta ahí (pero de todas maneras quisiera saber su opinión). Pero el problema es la otra parte de mi personalidad, no sé cómo describirlo es como si no supiera más de mí, ni mi color favorito, canción favorita, serie de tv, etc. Pienso en algo y al instante en lo contrario (ejemplo: ¿voy a esa fiesta de quince o no? “tengo que ir, que creería de mi si no, además van a estar todas mis amigas de mi antiguo colegio” ; “no por supuesto que no ,a mí no me gustan las fiestas, seguro que va a ver esa hora loca o que se yo, con esa música del asco que ponen , no pienso estar allí en medio del sudor y de un montón de niños hormonados ,además van a estar las de mi antiguo colegio y no quiero encontrarme con ellas ”)Si, es como tener dos personalidades dominantes que luchan para que las obedezca ;y con lo de leer o ver en la tv , me gusta la fantasía ,seres inexistentes ,realidades distantes, creo que más que gustarme estoy obsesionada con ello, es como sentir una bofetada cuando despierto de ese sueño y ahí empiezo a creer que me falta un tornillo, cuando piso tierra y me doy cuenta de que es mentira que en realidad vivo con mis usuales problemas , la escuela, un hermanito irritante ,mama y papa que se quejan de lo infelices que son(como si no lo supiera ya),de los tantos problemas que tienen( como si fueran los único, creen acaso que yo soy feliz),recordándome lo floja que soy, de lo desordenada que esta la casa ,etc. No es normal que sienta esto, es como si no me gustara estar con ellos ,como si cada palabra que saliera de sus bocas sean palabras vacías que no significa mucho para mí ,como si no sintiera nada hacia ellos. En fin estoy atrapada en esta rutina ,no salgo mucho, no me lo permiten(padres),quisiera salir con mis amigas, ir de viaje, pero nuestra economía tampoco lo tolera ,sé que ellos(mis padres) tienen problemas , que les cuesta mucho lidiar con todo(y allí voy otra vez contradiciéndome),conmigo, el trabajo, mi hermano ,el dinero ,etc., y no los culpo ; Simplemente me castigo por ser así , por no tener metas(un ejemplo :tercero de secundaria y aun no sé qué estudiar),por esta loca, por odiarlos en momentos , por ser una miserable pesimista, por no enfrentarme a la vida ,por querer desaparecer y ser cobarde( sí. he pensado en suicido, me he cuestionado el valor de la vida cuando no hay motivos para seguir), me siento inútil por querer abandonar sus esfuerzos, por derramar lágrimas, por ser débil, por darme pena. Y pienso, que va a ser de mí mañana? (y vuelvo a derramar lágrimas), NECESITO AYUDA. Agradeceré cualquier sugerencia Sara• Pdta.: no le e dicho esto a nadie, me hace daño pero no puedo (no me gusta que me vean débil, ¿no soy acaso ridícula?).


Sarita:

No me vas a creer, ¡me ha resultado grato leerte…! Me emociona ver que tu mente se esfuerza por tomar el control de lo que tus emociones hacen trizas sin poder ordenarse para poder optar. Y… ¡qué difícil optar! Estás atrapada entre el mandato restrictivo y los ejemplos desalentadores y esa sensación abrumadora de debilidad que no ha terminado de conocer lo rico que es la libertad. Estás asustada ante la vida que no has comenzado a vivir.

Lo que parece faltar por encima de todo es algo como una experiencia de vínculo, algo que te dé confianza en que eres reconocida y estimada tal como eres (cosa que aún no sabes bien desde ti misma). El mundo actual, tan acelerado y tan ligado a lo material, ha hecho que la mayoría de hogares carezca de experiencia de intimidad, de vínculo, de afecto. Tengo un artículo en mi blog sobre los Hikikomoris http://pedromoralespaiva.blogspot.com/2011/05/18052011-los-hikikomoris-un.html
Léelo, verás cuántos jóvenes se andan retrayendo ante un mundo que los ignora o con el cual les es difícil identificarse.

Tienes cosas muy ricas, deja que desarrollen, pero, mientras tanto, viene bien que establezcas alguna relación más profunda. Ensaya sentir algo diferente al pesimismo cotidiano, cambia el estilo que critica todo y relájate ante la belleza de lo natural, de la maravilla de estar viva, de ser tú.

Gracias por escribirme.

Te deseo lo mejor.

Pos data: Si puedes permitírtelo, si aceptas tu humana debilidad, el Centro de Psicoterapia Psicoanalítica te puede ayudar. Tienen muy buenos psicoterapeutas y son muy accesibles. Si tienes dificultades me cuentas. El teléfono del CPPL es 4451520.