martes

Para Consultar

Haga clic en la palabra "comentarios",  abajo de esta entrada, y luego haga clic en "Formulario de Comentarios". Encontrará un recuadro debajo de "Haga su comentario". Escriba ahí su consulta. Donde dice "elegir una identidad", haga clic en ANÓNIMO y luego haga clic en "Publicar Comentario".  Le responderé de todas maneras aunque  puedo tardarme unos días.

lunes

2017/04/17 Impotencia ante la vida

Hora, DR. Me han diagnosticado una hiperplasia benignam. Aparte soy impotente y cuando tengo media erección intento tener una eyaculación mastubandome nunca consigo eyacular y sentir placer. Tengo 57 años y soy solterón y quiero ir a un puticlub,pero no sé que hacer.¿ Con la viagra o otra pastilla puedo tener erecciones y eyacular? Mi médica de Ubrique me ha recetado Silodosina, Begoña, antes me recetó Permixón 160 mg, pero me entraron mareos y vómitos.
Además, he estado en tratamiento psiquiátrico por depresión e ideas obsesiva. Y tengo apnea del sueño,epilepsia dormido y unas cuántas enfermedad es más. ¿ Qué puedo hacer?  Un saludo cordial.


Creo mi estimado amigo que con este mensaje y adicionales que he recibido, tiene usted un problema grande de timidez y falta de experiencia de vida. Es posible que tenga una serie de diagnósticos más, ya que tiene muchos derivados de un denominador común: angustia frente a la vida.


Los medicamentos que toma, los que menciona en su nota, son facilitadores de la micción, en tanto así, de seguro han sido prescritos por un urólogo. Convendría preguntarle a él si no hay incompatibilidad de que pruebe con el famoso Viagra a ver si se puede solazar con una efectiva erección. 

Por lo demás, vendría bien conversar con alguien, con un psicoterapeuta, que lo ayude a abrirse al mundo, a la vida, rescatarse del mundo de los mandatos y poder sentirse libre, vencer sus temores y disfrutar de la vida. 

Es posible que esté visitando a un psiquiatra, pero vendría bien hacerlo también al gabinete de un buen psicoterapeuta. Lo veo, buscando a distancia, en mi espacio, respuestas a sus dudas… pero también está buscando apoyo y comprensión.

En esta oportunidad lo animo a que busque allá, en su entorno, alguien de esta especialidad y acérquese a conversar. Éso lo puede ayudar muchísimo.

2017 04 07 Mi religión o él

Necesito ayuda urgente.
Tengo 17 años, mi problema es que llevo un año de andar con un chico (que conozco desde que tengo 9 años en mi escuela) que no es de mi religión, no pertenece a la iglesia en la que estoy. Mi papá y mamá son los lideres de la congregación. Ellos me prohíben tener una relación con él, me dicen que no me conviene, que no puedo dar ese ejemplo a los que asisten al grupo y dicen que la única forma de que podamos estar juntos es que él se una a nuestra iglesia para estar en armonía, es decir, sólo puedo andar con alguien que comparta mi religión.
La verdad es que YO ESTOY DE ACUERDO con estar con alguien que se sienta a gusto si le hablo de Dios, que comparta mis creencias, que se sienta dichoso de tomar una biblia para analizarla conmigo y no que tenga que estar obligandolo, etc. Toda mi familia es de mi religión y yo amo que sea así porque he estado en esto desde que nací. Eso va en mis principios.
He platicado con él y me ha dicho que no tiene ningún interés en "esclavizarse" en una iglesia y ceñirse de tantas normas, en otras palabras NO QUIERE SER DE MI RELIGIÓN, pero que NO quiere terminar conmigo porque dice que soy muy especial y única para él, que ha mejorado conmigo.
La verdad es que el chico no es un ángel hecho persona porque muchas veces me ha propuesto cosas indecentes (sé que a esta edad pasa a menudo) que a la larga, me he dejado llevar y las he hecho queriendo, él ya tiene experiencia con chicas. Amo a ese chico por lo que es, por su personalidad, físico, inteligencia, etc. Pero muchas veces me siento culpable por defraudar a mis papás viéndome con él a escondidas.
Aunque sienta muchas cosas por el chico tengo mis dudas con él. Viene de un hogar en donde su madre lo abandonó cuando era bebé, su padre se encargó de él y... años después consiguió una nueva esposa con la cual tiene 2 niños. Platicando con su padre, me puedo dar cuenta de lo machista que es, y cuando era niña, me daba cuenta de lo fuerte que era con su hijo (en el instituto), mi chico en la niñez era realmente violento, rechazaba a las niñas, las trataba mal, las despreciaba, era indisciplinado, le gustaba llamar la atención.
Un año atrás cuando me reencontré con él, analicé lo orgulloso que estaba, nada era lo suficientemente impresionante para él, era arrogante, de carácter fuerte y las chicas morían por él, era el típico patán. Pero estando conmigo este tiempo, he notado mejorías en su personalidad.
Por otro lado, su madrastra tiene preferencias con sus hermanastros obviamente porque son sus hijos de sangre, él se siente despreciado y muchas veces él me ha comentado lo solo que se siente en casa a pesar de que permanezca llena y encuentra en su papá el único refugio.
Tengo un dilema enorme porque he pensado en rebelarme en contra de mis papás a los 18 e ir por lo que quiero, decidir por mí misma, pero tengo mucho miedo a fracasar con el chico por todos los problemas anteriormente mencionados y regresar a casa derrotada a pedirle perdón a mis papás.
¿Qué debo hacer? Estoy muy confundida y triste porque no quiero dejarlo pero tampoco quiero decepcionar a mis padres y a todo lo que soy como persona.


Me encantó tu carta. Eres bastante observadora y, bueno, estás en la edad en que no solo enfrentamos nuestra sexualidad y el amor, también está el reto de conocer la vida por nosotros mismos, cometer nuestros propios errores, asumir nuestros propios riesgos. Y, nada más subversivo que el amor.

Yo creo que el tener tus principios muy bien cimentados te garantiza el que lo que emprendas lo harás con entereza y suficiente honestidad como para no enceguecer. Supongo que irás madurando con la experiencia, integrando aquello que eres y lo que eres capaz de ser. 

Lo que es más terrible en la vida es fallarse a uno mismo, tener que dejar de ser uno mismo por algún mandato al que nos tenemos que someter. No tendría que ser incompatible el tener diferencias de credo, si somos personas de bien. Lo más importante es poder tener el discernimiento suficiente para reconocer si lo que hacemos lo vale, si es un acto de bien, aunque sea diferente y, eso también, atrevernos a ser diferentes y que un diferente puede ser, de otra manera, una persona de bien.

La relación que ustedes mantienen, ha permitido que lo mejor de él emerja, que los valores más allá de lo atractivo que puede ser para tu naturaleza de mujer... lo valoras como persona, tanto como te valoras a ti misma. Y, si las cosas cambiaran en él, en ti, o en vuestra relación futura, sabrás tomar las decisiones que correspondan o consultar con la humildad de esta carta. 

Y, no te olvides que a tu edad se idealiza mucho y los enamoramientos pueden variar su intensidad con el tiempo; entonces, pudiera ocurrir que la relación encuentre su fín y tengas la satisfacción de haber vivido esta etapa de tu vida, aprendiendo de la experiencia. 

Si sigue, magnífico, que sea la madurez de una familia que se nutre del reconocimiento y respeto mutuo. Así es que… nada está escrito respecto al futuro. Solo queda el valor de explorar con apertura, crecer en la experiencia… sin perder nuestra esencia.

Aquí estamos para acompañarte…. Suerte!!



2017 04 07 La fidelidad es una decisión

Hola , quería contar mi caso por aquí , necesito alguna opunión ya que no se lo he contado nunca a nadie...
Tengo pareja y un hijo de un año y poco y hace un tiempo nos mudamos a la ciudad d e mi pareja , nuesta vida de pareja es maravillosa tenemos un hijo sano , los quiero mucho, pero hace un año conocí a un trabajador del supermercado , entró nuevo y yo me fije en el desde el primer día , nunca me acercado a el con el fin de algo más . La relación es de vendedor y compradora... pero hace un año ya de esto , y sigo yendo al supermercado como una cría ilusionada por verle , hoy mismo estuve hablando con el , se me salia la sonrisa de la cara.. Él? Pues es guapísimo, quizás ni se haya fijado en mi no se.. o simple atracción física puede que haya ... pero no puedo quitármelo de la cabeza ... agradezco una opinión gracias .


Estimada amiga, en la vida tendremos muchas, pero muchas, ocasiones en que nos va a ocurrir que nos sintamos atraídos por alguien, más o menos guapo, más o menos guapa.  A veces, como lo estás contando, es posible que nos calentemos con la situación y… bueno, muchas veces pasa que caemos en la “locura” de crearnos una gran fantasía o hasta enredarnos en en una aventura. 

El haber decidido conformar una pareja y tener familia implica que, cuando esto ocurre, tenemos que aceptar que debemos renunciar a ello, porque ponemos en riesgo algo valioso como es la familia. 

Lo dicho en el encabezado: la fidelidad es una decisión. Implica la renuncia a la tentación. Más vale que no le sigas dando cuerda a tu fantasía, ya que cualquier día nuestro atractivo vendedor se dará cuenta y… espero que estés muy segura de qué es lo que acarrearía dejar correr las emociones.

También, es necesario observar que suele ocurrir que, en una situación así, la pareja sienta lo que está ocurriendo y reaccione, no siempre bien. 

Puede uno restar afectos en el vínculo y hasta alejarse.  El que ocurran estas atracciones pudiera tener, entonces, otras razones de base. Uno inconscientemente huye a la fantasía, vuelve a las épocas en que era libre de las cadenas del matrimonio... y, a veces, precipita el que se rompa nuestro vínculo actual. 

Cuando hemos tenido experiencias de que nuestros padres se separaron, de que fueron infieles, sin darnos cuenta podemos estar repitiendo aquello que alguna vez nos afectó o censuramos.

Entonces, mujer, a ponerse en línea y, examinar si lo que está ocurriendo resulta una oportunidad para examinarnos a nosotros mismos.  Quizás estamos haciendo algo que necesitamos comprender mejor y no solo dejarnos llevar por el impulso.  

Alguna enseñanza nos puede dejar la situación, que sirva para madurar, para sentirnos bien con nosotros mismos,  valorar lo que tenemos y amamos. 

Por ahora, deja de jugar ese juego…. A otro supermercado y a la ilusión puesta en la familia… Retoma el sexo con tu marido si lo estás descuidando…(aplaca tus apetitos).



2017 04 07 Un vacío difícil de llenar

Ojala puedas guiarme y ayudarme  ;(
Mi Historia es demasiado larga. Tratare de resumirla en lo posible, y espero Ojala pueda recibir aportes constructivos, ya que pienso mi vida entera dependerá y cambiara con Esto: Yo. Soy un joven de 33 Años, Tuve una relación muy larga, Poco +10 años, para ser Exactos. Con esta mujer pase prácticamente la mitad de mi vida, Convivimos los últimos 3 Años de relación, Estuvo en embarazo, perdió a nuestra niña, trato de quitarse la vida, se daño la relación, ambos nos dañamos la vida, ya no había amor, respeto, comprensión, llevábamos mucho así y decidimos seguir como buenos amigos que éramos ya hacia un tiempo, ya que ni intimidad, ni cariño teníamos. Yo, comencé a hablar con alguien, al Igual ella también, Un día, ella me pide separarnos, darnos la oportunidad de conocer otras personas, ver como nos iría en la vida, ya que estábamos demasiado mal como pareja. Yo acepto, y ambos comenzamos a conversar y salir con estas nuevas personas. Almenos yo si.

En el primer mes de la separación, aun hablábamos, nos contábamos y nos apoyábamos mutuamente, hacia mucho tiempo, que éramos amigos mas que pareja, y así nos tratamos esos Días. Sucedía, que ella no podía estar con el chico, ya que el vivía muy lejos, y ella no tenia el medio económico, Ni el, mas yo, si podía estar con la nueva persona que conocía. Todo lo mío ya comenzaba a ser lindo, a compartir con esta nueva persona, me estaba encariñando mucho. Y ella no… Después de tantas separaciones que tuvimos, no quise esta fuera igual, quise que ella también pudiera tener la oportunidad de estar Bien, de ser feliz, Es lo único que deseaba, Así que yo mismo tome de mi dinero, y le daba a Ella, para que pudiera viajar, estar con esta nueva persona, y yo poder tener igual el espacio para hacer mi vida, ver que nos deparaba el Futuro a Ambos. Y no pudo ser peor mi decisión. Al 2do mes ya no hablábamos casi, cada uno estaba en su cuento, y al Tercer mes, recibo una llamada de ella. (Requiere mi Ayuda) Esta en un pueblo, donde yo sabia, me dice que Esta en Embarazo, El chico y su padre le pidieron abortar, Ella se negó, la Golpearon, la Patearon, la Hicieron salir coarriendo sin sus cosas, Ropas, Bolsos, dejando todo tirado. Un señor, le recibe un Dinero que le Giré y pudo agarrar un Transporte que la trajera acá, cerca de la Ciudad.
No se porque, Pero de una u Otra forma, Me sentía culpable de todo esto. Ella tenia un joven con el cual solo hablaba en redes sociales, yo una persona real ya en mi vida diaria, y lo único que hice fue presionarle, motivarle, decirle que intentara y hasta sacar de mi dinero para que tuviera los medios para poder ir y tratar de hacer Su vida. Así yo poder hacer la Mía, Llego y directo para el medico, Urgencias, Exámenes, estaba Mal, estaba Grave, podía perder la Niña que esperaba. ME SENTI A MORIR, aquí estaba ella nuevamente, apunto de tener otra perdida, echada, pisoteada y lastimada y ahora, a borde de otro aborto,  como la misma situación que viví… ESO ES TERRIBLE.  Lo único que hice esa noche fue salir a la Iglesia, Rezar y Orar a DIOS que por favor ayudara a esa Bebe a estar Bien, que Naciera Bien, que no la Perdiera, Yo sabia era de familia humilde, y Estaba Sola… Le juré a DIOS, siempre ayudarle, apoyarle, que no le faltara nada, estar para ella, ser esa persona, no el papá, pero si alguien que le aportaría todo a su alcancé para que ella estuviera Bien… Pague sus exámenes, ecografías, las vitaminas y medicinas que le enviaron, y ahora, que estaba en Embarazo. Su alimentación también y todo lo que fuera, Yo hacia lo que fuera. AHORA, mi pareja actual, le conté toda la situación, que le quería apoyar, que quería estar ahí, ayudarla, que no tenía nadie… DE MALA GANA, y sin querer, y solo por verme mal. ACEPTO.
 Se llego el Día, un Día maravilloso donde nacía otra personita en este Mundo. Por obra de DIOS, o quien sabe porque. Nace el 27 de Enero. MISMO DIA, que me encontraba yo Celebrando con mi pareja, 1 AÑO de Aniversario… El mismo Día, Aún no lo creo. Ese día no fui, me quede con mi pareja, celebramos, estaba muy Feliz nada mas porque me habían dicho, Nació Bien, Esta Bien, Sana y salva y esta Hermosa. Tantos meses que estuve pendiente, cuidando, apoyando, tenia que verla… llegue al 2do Día, y aun no abría sus Ojitos, a nadie conocía, Según todos, Aun no sabían ni que color de Ojos tendría… Cuando la cargue por primera Vez, Fue algo mágico, Raro, no puedo explicarlo, pero sentí una felicidad que me daban eran ganas de llorar, reír, saltar de lo Feliz que estaba por ella, Estaba bien, estaba ahí, Derepente, abre sus ojitos brevemente, me mira fijamente, a mi, quien la carga, y vuelve a Dormir, Tal vez, era la primera vez, que miraba este mundo, y me vio a mi… Yo sentí, ese día, como si algo, alguien, Ella, DIOS… quien fuera, me hubiera Flechado algo, Sentí un Amor por ella como jamás sentí por nada. Quería hacer todo por ella, dar mi vida por ella, haría lo que fuera por ella. Se convirtió en un Amor instantáneo, 2 Añitos pasaron, y el Amor esta inmenso.
Hasta ahora todo es Extraño, Pero bonito, Pero no estaría aquí si todo fuera lindo. Como mi pareja actual me apoyaba, comenzó también a relacionarse ella, con mi ex pareja. Y Jamás pensé, que eso sucediendo, seria lo peor que podría haber llegado a mi vida.  Fueron unos Días, Semanas, Bien… Después, comenzaron ellas a pelear, Discutir, Tratarse mal. Solo DIOS sabe que tantas cosas se decían. Como el apoyo de mi pareja era (NO DE CORAZON) por así decirlo, Si no únicamente, Por verme mejor, Verme Bien, Cada que tenían una discusión ellas o peleas. Estaba mal yo, No quería que fuera más que no me apareciera por allá… No es tu hija, No es tu Obligación, Etc Etc…  me hacia la vida imposible a tal punto que si quería darle algo, mandarle algo, ya tendría que ser a Escondidas para evitar Discusiones. Debo de reconocer, que mi Ex pareja es muy conflictiva, muy peleadora, muchas de esas pudieron ser solo y únicamente por ella quien las Inicio, pero mi Actual pareja también tiene un GENIO, que jamás se dejo ni aguanto y siempre le respondió e hicieron con todo eso solo una peleadera constante. Ya después de un tiempo, Mi pareja obviamente se cansó, Ayudar, apoyar, para ella solo pelear, aunque para pelear se requieren 2, mi pareja tampoco jamás se quedaba atrás.
Siempre debí evitar a toda costa que ellas 2 se relacionaran. Ahora, ellas no hablan nada, Solo se Odian y tienen el rencor mas grande de este mundo entre ellas. Va mucho tiempo que no puedo ver a la Niña, Meses sin los que pude aportarle, porque aunque pude un tiempo hacerlo a escondidas de todo el mundo, ya ahora se torno Imposible. Mi Ex.. Entendió tarde, pero entendió, que solo con pelear con ella solo me hacia mal, Solo me separaba mas, me ponía a pelear, a estar mal, y solo hacia si no ser Bueno con ella. Ahora no hay más Oportunidades, Mi pareja Actual esta CERRADA. Solo me dio a escoger a día de hoy diciendo; a Mi no me importa tu Ex, su Hija, su Abuela, todos se pueden morir a mi no me Importa…. ASI QUE ESCOJES…. El Amor que tienes a esa Bebe 2 Años… o El Amor mío que llevamos 3 Años juntos. Por su parte, MI EX, que entendió todo tarde me dice, NO CAUSARE MAS DAÑO, no te Dañare la Relación, solo has sido bueno, Jamás volveré a hablar con ella, y CUMPLIO, van 7 meses o algo así, y Todas esas peleas acabaron… PERO TARDE, mi pareja esta cerrada, que no cederá ni dará Oportunidad más. Su Amor, o el de la Bebe.. esa es mi Elección, Mi EX, que ya tarde no quiere dañar mi relación, Decide que puedo ver a la Niña, Siempre y cuando vea ella que mi Pareja me Apoya, esta Conmigo, eso no Sucederá… ó Cuando este solo y no haya nada de relación que afectar. QUE OPCIONES...  Tan Geniales L

Ahora están ellas, de lado a lado, no se hablan, no pelean, no dicen nada, y en Medio esta la Bebe, que me quiere, que me busca, que pregunta por mi, porque se que lo hace, y estoy YO, con todo el Amor que Siento por esa Bebe, y Con todo el Amor que siento por mi pareja. Yo a ella la Amo, es la Mejor mujer que pude tener, Debo reconocer que es mejor en muchísimos aspectos que mi Ex. Pero simplemente ella ya no da mas, Trato de mala gana apoyarme, pero lo hizo, y Finalmente todo acabo mal. Yo estoy al borde de enloquecerme, Llevo días, meses, que no veo la Niña, y me hace falta, me afecta, la extraño, la pienso, la Lloro... me duele demasiado todo. Ahora estoy en un Espacio con mi pareja de ELECCION, donde debo ver que rayos hacer, NO Como, NO Duermo, NO estoy trabajando, NO me da para hacer nada, NO puedo hacer las cosas que deseo, me Siento entre la espada y la pared. Y un Hueco que no se como Rayos podré Cruzar,.
Si dejo mi pareja, por su falta de Apoyo, El día de mañana, que este solo, aburrido, triste, pensando todo lo bien que pasaba, lo bien que estábamos siempre… no quiero llegar a pensar (Es culpa de la Niña)… porque ella nada tiene que ver,. Jamás,  Ahora si solo me quedo así, Olvido de la Niña, hago de Tripas corazón y no volver a verla, velar por ella, estar para ella, TAL COMO LO JURE, ante Dios, no se que sentiría, si el Día de mañana esta mal, le pasa algo, necesita de alguien y jamás estuve… a quien Odiaría? Yo no se en este momento de mi vida que hacer en realidad. NO PUEDO, como dice mi pareja, Piensa que te llena, que te hace mas Feliz, COMO COMPARAS…. El Amor de una Mujer, al AMOR que te da una Bebe, Son 2 cosas Totalmente Diferentes…
NO SE QUE PUEDAS OPINAR. PERO MIENTRAS NO SEA PARA DEPRIMIRME MAS ES BIENVENIDO. E TENIDO TODOS LOS PENSAMIENTOS, BUENOS Y MALOS, HASTA LLEGAR A PENSAR QUE ASI NO PUEDO VIVIR MAS   :( ;(

Estimado, creo que la extensión de tu consulta nos habla de una demanda muy grande que seguramente estás poniendo en los demás y tratando infructuosamente de llenar.
Esto excede los lineamientos y posibilidades de mi blog y estoy seguro que no podría aplacar tu tremenda demanda. Por tal motivo, sugiero que vayas, en vivo y en directo donde un psicoterapeuta que pueda tener la opción de contenerte y ayudarte en la medida que lo requieres. Hazlo, no te dejes ganar por la tendencia al pesimismo.


2017 03 27 De la Candidiasis a la Candidez

Hola Doctor, estoy ante una situación muy delicada y no sé qué decisión debo tomar.
Le explico la situación. Llevo con mi pareja casi 1 año y medio, y todo siempre ha ido bien entre nosotros. El problema fue que empecé a tener problemas de candidiasis vaginal recurrente y ningún tratamiento llegaba a curarme del todo. Como era incómodo para los dos, ambos nos alejamos de las relaciones sexuales hasta tal punto de ignorar que existían. Aún asi y dentro de lo que cabe,estábamos bien juntos. Yo le manifestaba mi preocupación de vez en cuando y el me tranquilizaba diciendo que no pasaba nada, aunque alguna vez me insinuó el hecho de hacer un trío con una profesional para al menos desquitarse un poco y que yo también pudiera disfrutar (puesto que yo soy bastante abierta en cuanto a ese tipo de temas). Pero el tema quedó muy en el aire, y pasaron un par de meses en los que yo sentí que estaba más distante de lo normal. Tuvimos una gran discusión, y a partir de ahí todo fue a mejor, volvimos a tener relaciones sexuales, etc. Hasta que hace unos días me confesó que se arrepentía de algo, y me contó que un día llamo a una prostituta y fue a verla, porque le parecía una buena solución para desquitarse y poder estar conmigo sin sexo. Fue a verla y pese a que lo intento, no pudo llegar a hacerlo... Pero aún así, siento que me ha traicionado, me ha engañado y para mi es una infidelidad. Yo le quiero muchísimo, pero no se si voy a poder vivir con algo así. Ha roto toda mi confianza en él. Y por una parte, necesitaría hacer que el sintiera lo mismo que yo he sentido. Me ha dicho que se arrepiente, que jamás volvería a hacer algo así, pero que él no lo veía como algo malo, sino como una solución para calmar sus instintos. Yo estoy muy confusa, y no sé que pensar. Nunca creía que el sería capaz de hacer algo así, y mucho menos ocultarmelo. Me gustaría de verdad olvidarlo y poder volver a intentar empezar desde cero, pero no se si voy a poder ser capaz.
Espero que pueda ayudarme, gracias.


Estimada, creo que es una buena oportunidad para darnos cuenta de las  contradicciones que nos complican la vida. Si me dice usted que estaba abierta a un encuentro de a tres, con una profesional… ¿qué problema existe entonces en que él haya concurrido a donde una?… y, aún así, dando muestras de una fidelidad a toda prueba, expresada en su falta de erección… Se puede, por lo menos, entender desde esta perspectiva. Luego, lleno de culpa, le cuenta del episodio, quizás justamente para obtener el castigo por tener una culpa abrumadora, por haberse “portado mal”.

Singularmente, cuenta usted un episodio en el que se arregló vuestra perturbada sexualidad luego de una gran discusión. Puedo pensar que entre ustedes ya han existido sentimientos encontrados y mutuas tendencias a generar conflicto y reproches que han derivado en cercanías y distancias en lo sexual. Seguramente hay broncas guardadas respecto al sexo, inseguridades y contradicciones que vale la pena mirar desde el lado de la madurez de cada quien. 

Creo que la reacción que tiene es algo que necesita examinar. Si se fija, una de las soluciones que le surgen en la mente es “que él sufra lo mismo que yo”; el viejo trámite de la venganza... y ni siquiera como objetivo de que él, así, pueda comprender lo que le pasa a usted… En todo caso, el mensaje “comprensivo” de que podrían estar de a tres, es decir, aceptar que exista una tercera con quien él tenga sexo, quedó totalmente desvirtuado.

Muchas veces la candidiasis se enciende si la persona tiene estrés sexual. He visto casos en que aparecía cada vez que el marido volvía a casa después de viajes…  Me parece que necesita revisar un poco más a fondo el conflicto que le está generando el ser mujer, más aún el funcionar como tal. Puede tener alguna experiencia guardada que, teniendo origen en la infancia, no le permite la plenitud adulta.

Respecto a este incidente, bueno, se ha desencadenado, en apariencia, a partir de él, pero no deje de ver que en el inicio fue la candidiasis y la lejanía sexual que puede formar parte de un conflicto a resolver. 

En todo caso, no recomiendo que una relación se prolongue sobre las bases de una condena asegurada. Es, más bien, momento de aprovechar estas circunstancias para madurar relacional y sexualmente, para comprender las cosas de otra manera para que no se caiga en la condena irreparable o el sobredimensionamiento de las circunstancias.

2017 03 27 Tratamiento , sí o sí

Hola necsuto ayuda yo pase muy mamos momentos en la vida y no estoy bien varias veces quise matarme y me he cortado mucho pase dos años sin remedios consegui trabajo y estuve mejor pero de repente no estoy bien con mi esposo no tenemos problemas de violencia fisica o infidelidad pero no me comprende ni me ayuda a hacer cosas que me gusten de nuevo me siento sola y a veces cree que si critico algo me dice que lo deja de hacer como si fuera un regimiento me saco hasta que me clave una tijera en el.brazo hacia dos años que no tenia problemas pero el no me ayuda a estar bien y me pone muy triste siempre voy a estar loca? O sea el tener estos problenas para tomar las cosas siempre va a ser asi? No quisiera de nuevo tomar pastillas ne han hecho mucho peor pero siempre voy a estar asi? Si ya me corte diempre lo voy a volver a hacer? Porque realmente quiero y deseo morirme tambien para dejar de vivir haciendome mala sangre


Estimada, es evidente que tiene usted problemas depresivos que no van a mejorar solo con el buen trato de su marido o de los demás. Tiene usted evidentes tendencias a autoagredirse y a profundizar en su ánimo alterado.

No todo lo que nos pasa es producto de nuestra voluntad. Existen condiciones en las que, por una cuestión genética, se presentan trastornos del ánimo y se requiere de medicinas para controlarlo. Es como si fuera usted diabética y necesita insulina. Si toma los medicamentos, si entiende que lo que tiene es una enfermedad que necesita ser tratada, quizás no se reproche tanto ni se castigue por eso. No es su culpa, pero tiene que mantener el tratamiento. No se trata de calmarse y dejarlo. Tiene que mantenerse en el tiempo.

Si ha tenido la experiencia de que no le resultó el tratamiento, es cosa de cambiarlo, pero no de dejarlo. No caiga en el lugar de la victimización y sea usted misma la que sostiene la búsqueda de reencontrar la calma y una buena relación consigo misma. No es justo para usted seguir así. Los medicamentos pueden hacer maravillas… si usted busca mejorar. 

Vendría muy bien si, además de tomar pastillas, hace usted una psicoterapia. Piense que hay algo bueno en la vida esperando por usted, es cuestión de abrirse a la búsqueda.  Si no se abre, difícilmente llegará. Esta cartita es una apertura, siga las sugerencias y verá. Ojalá se anime a compartirlo cuando se sienta mejor.

Suerte.

2017/03/22 Decepcionada de mí misma

Buen día, Dr. Y gracias anticipadas por su ayuda. Le cuento, me siento triste, decepcionada. Resulta que conocí a un chico en las páginas de internet, esas que te encuentran pareja. Él tiene 27, yo soy 02 años menor. Salimos un par de veces, me fascinó, me gustó su madurez y forma de ser que me enamoré. Actualmente le pedí tiempo por 01 semana pero llevamos un poco más de 03 meses de relación. Resulta que me siento insegura, yo lo quiero mucho, desde el primer día de relación lo di todo, pero conforme fue pasando el tiempo empecé a ver en su celular fotos de sus exs, que todavía sigue en esa página en busca de conocer personas/parejas, que mantiene mensajes coquetos con sus contactos. Definitivamente me molestó y quise terminar con la relación, hace aprox 14 días me pidió una última oportunidad, que desde ahí iba a cambiar todo, que si fallaba él no iba a tener ni cara para pedir disculpas y quedaría todo ahí, entonces le di esa oportunidad. Pero por cuestión de cambio de chip de su celular con el mío porque necesitaba urgente un equipo y yo se lo presté el mío, a partir de ahí veo en mi celular capturas de pantalla de fotos antiguas con sus exs en un hotel, conversaciones donde invita a salir a nuevas chicas que están dentro de los 03 meses de relación. Yo sé que le di una nueva oportunidad y que a partir de ahí él ha estado actuando bien, al menos eso creo, pero me atormenta tener que ver eventualmente fotos en mi celular de sus capturas de pantallas pasadas. Tengo celos de su pasado, de su presente, he tenido otras parejas, nunca antes me sentí tan desconfiada y nunca alguien me había hecho sentir tan humillada y mal. Me siento decepcionada a mi misma por recurrir a esas páginas en busca de pareja y por haberle dado oportunidades pudiendo cortarlo todo desde su primera falta. Lo quiero mucho, pero tmb me quiero. Sé que él tmb me quiere porque no me ha fallado en otros aspectos. Pero perdí la confianza en él y sé que si no hay confianza la relación no tiene futuro. Dr. Por favor ayúdeme a aclarar mejor mi panorama para tomar una buena decisión y no arrepentirme de ella.


Estimada, tengo la impresión de que eres bastante “estructurada”, con las cosas muy bajo control. Te has permitido la aventura de dar a conocer tus deseos de estar con alguien por esta vía… Supongo que es una alternativa de los tiempos que corren, pero, me hace pensar que pudieras no contar con facilidades para el encuentro personal.

Y, bueno, apareció este galán, con recorrido en el mundo de las mujeres y con curriculum tangible (fotos, etc). Probablemente se trate de alguien que necesita reafirmar su masculinidad o que tiene fines poco claros, por decir lo menos. Sin embargo, parece tener alguna intención formal contigo.  Los afectos surgen así como las intenciones de prolongar la relación. Aún así, él es lo que conoces.  Su tendencia a buscar coleccionar chicas puede seguir, eso está más allá de tus celos o inseguridad.

Si se trata de continuar la relación, tienes que tener en cuenta lo que ya mencionas: nadie te asegura que las cosas serán diferentes. La confianza, como dices. es una moneda indispensable en el compromiso afectivo.  Está la promesa de que cambie, pero, de tu parte tiene que estar la convicción de que si hay algo de lo mismo a futuro, tienes que ser consecuente con la puesta de límites, o sea, terminar. A alguien le escuché decir “si te la hacen una vez, te lo pueden volver a hacer… pero si ocurre dos veces: te lo van a volver a hacer”.

En tu propio juicio y discernimiento está el tomar una decisión. Importa sobremanera que examines esa figura de la apreciación de ti misma: sentirte humillada, reprocharte, etc. Creo que no debieras tomarlo así. En todo caso, cabría indignarse.  Esta reacción es algo más cercana a la idea de una buena autoestima.  Piensa solamente si esta situación (y lo que pasó) es digno de ti.

El que haya tenido otras parejas es lo corriente, también tú las has tenido. El asunto es poder liberarse de la tendencia a no aceptarlo y desarrollar celos. Éso solo muestra inseguridad y poca valoración personal


2017/03/16 “Son tan pelotudas…”

Hola Doctor, me encuentro muy deprimida, mi problema es que yo formo parte de aquellas personas a las que nos falta inteligencia, algo inocentes y faltos de rapidez mental y se me hace muy doloroso convivir con los demás. Tengo mucho miedo de perder a mi pareja, la cual me llevó tanto tiempo conseguir, ya estamos en la tercera edad, aunque somos joviales.El me da muchas muestras de su amor pero a su vez me hace notar mis fallas, ayer por ej. de manera suave, risueña pero muy sincera me dijo: son " taaan pelot", le salió del alma. Y yo no comprendo como me puede amar. El es todo lo contrario a mi, inteligente muy sociable y divertido.Llevamos casi tres años de relación, no convivimos pero está en nuestros planes hacerlo.



Empiezo con esta expresión, "son tan pelotudas", porque creo que es lo que intentó escribir pero salió de esta manera (son " taaan pelot")  por cuestiones de su computadora. Pues bien, él se refiere a otras personas, si no me equivoco; y, además, lo dice de una manera que no es precisamente rabiosa, diría, sino, hasta de repente, juguetona. Pero usted se siente aludida, considera que la referencia es a usted… Si fuera tan poco inteligente como cree ser, ni se habría dado cuenta del detalle; lo habría entendido como que “hay otras personas que son…”, es decir, de forma literal.

Lo que ocurre es que es usted muy sensible, quizás extremadamente sensible e insegura, lo que la hace sentir permanentemente las cosas como juicios condenatorios o de desaprobación. Esto tiene que ver con  la autoestima y no con la inteligencia. 

Es cierto que la inseguridad, cuando dudamos demasiado, dificulta nuestra relación con las cosas, con los demás, mermando nuestra capacidad de concentración, porque estamos minados por la duda de si lo que hacemos o decimos está bien o mal. Esto resta nuestra espontaneidad creativa… 

Sin embargo, dice usted que son joviales, o sea que no está tan tensa como para no tener ese talante. Emocionalmente comparte ese lado de él que seguramente es el lado que la hace deseable para tenerla a su lado.

Creo que si se soltara un poco -de a pocos-, por ejemplo, reuniéndose con amigos así, joviales y sueltos, va a darse cuenta que puede estar al mismo nivel, con las diferencias naturales. Siempre hay quienes son más ágiles en el humor o la creatividad, el asunto es entenderlos y “conectarse”. No desarrolle prejuicios negativos sobre sí misma; suelte lo que tiene guardado; simplemente sea espontánea y las cosas irán cambiando. 

No dude de la disposición positiva de su pareja… Comparten ustedes la jovialidad. Deje de compararse con él.  Más bien, sienta que ustedes son  parte de una unidad.  Sea, también, en él, a través de él.  Festéjelo más a menudo en sus “salidas inspiradas” y, de repente, ayúdelo a poner límites cuando se exceda en sus críticas a los demás.


2017/03/16 Apoyo en caso de duelo

Buenas noches! Quisiera consultar sobre mi actual pareja que tiene problemas de depresion, por su relacion pasada y la perdida de un hijo. Como podria yo ayudarla? Muchas gracias.


Todos en la vida tenemos momentos en que se nos producen pérdidas y tenemos que afrontar lo que se llama un duelo, es decir, el tiempo que nos toma desprendernos de la sensación dolorosa de su pérdida o su ausencia.

Si una situación de duelo dura mucho tiempo y deriva paulatinamente en una depresión, es importante revisar si la persona tenía ya antecedentes depresivos, tendencias melancólicas. Si es así, la ayuda tendrá que venir del lado de un profesional, incluso podría requerir medicación.

Su ayuda en este caso tiene que partir de no alimentar el cuadro con una actitud sobreprotectora, no calificar a su pareja de “pobrecita”, por ejemplo. Se trata de comprenderla y acompañarla en su proceso, pero no de cargar con el problema, haciendo exageradamente las cosas que esta persona podría hacer, por ejemplo. 

Lo más importante es estar allí, disponible, sin presionar, sin criticar, con la paciencia de quien, sostenido por su amor, es capaz de esperar… el tiempo prudente, antes de decidir que ya es suficiente, que ahora toca recibir ayuda, que hay que reconocer que no puede sola.  Esto, con el tiempo, puede decidirse en algún momento, digamos, si dura más de 6 meses.

La pérdida de un hijo es uno de los retos más difíciles, pero, no por ello debe uno hundirse en la trampa del recuerdo, la culpa o algún detalle sobrevalorado. En eso ayuda mucho tener, en el presente, la opción de recibir afecto. 

Si usted toma la actitud  que le indiqué anteriormente, creo que le será más fácil a su pareja dejar ir la huella dolorosa del recuerdo del hijo.  Con esto, quiero decir que podrá recordarlo bien, aceptar lo incomprensible de su ida, como designios de Dios, del destino o qué sé yo, como algo que a uno no le queda otra opción que aceptar.