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2017 09 15 Amor y enfermedad mental

Hola.
Después de 6 meses de relación con mi novia me ha dejado de un día para otro, dice que se siente agobiada. Tiene 22 años. Ella está en tratamiento psiquiátrico por tener ideas suicidas y está recibiendo terapia.
El tratamiento que toma es Invega, Fluoxetina y Diazepam.
Justo antes de dejarme hicimos un viaje juntos y me dijo que era muy feliz conmigo y ha habido varias veces que decía que nunca me iba a dejar. También ha pasado antes por dos relaciones que no le han ido muy bien, y ella estando conmigo me hablaba mucho de esas relaciones y tenía miedo de que yo fuera igual. Otra cosa es que al cumplir los 6 meses me decía que ya se había roto la barrera por la que tenía miedo de que yo la dejara. Mi pregunta es si el tratamiento ha tenido que ver algo con esta decisión tan drástica y si estas personas que tienen estos cambios tan bruscos vuelven luego, como si nada hubiera pasado. Gracias, un saludo.



Estimado amigo, un cuadro de alteración mental involucra en grados variables el estado de ánimo.  De hecho, hay enfermedades que pueden consistir en oscilaciones del ánimo que van de la exaltación eufórica por épocas, al bajón depresivo en otros momentos.

En una relación corriente, grados más o menos, pasa algo parecido: se mueven entusiasmos y también inseguridades, que movilizan actitudes defensivas y distancias. Las personas a veces llegan a terminar el vínculo para después retomar la relación.  Éste puede ser un patrón que denota dificultades derivadas de experiencias pasadas que no permiten que uno tenga estabilidad emocional en el compromiso con una pareja, pero, puede pasar, también, que en el interín de la separación hayan madurado los sentimientos y se tenga una mayor claridad para asumir el compromiso.

Lo evidente es que ella está interferida por el cuadro depresivo que padece y, es muy probable que sea eso lo que mueve sus actitudes y decisiones.  Habrá que esperar hasta que se recupere y pueda, desde una mayor normalidad, examinar sus sentimientos y/o dificultades personales. 

El asunto no debe quedar en el “como si nada hubiera pasado”; importa que aborden el tema y sepas un poco más de sus dificultades afectivas. Ten presente que muchas veces uno se interfiere por la forma en que toma las cosas. 

Necesitas aprender a diferenciar lo que es el problema de ella y las cosas a las que eres sensible. Sus cercanías o distancias no necesariamente tienen una intención voluntaria de dañarte.

2017 09 15 Atrapada… con salida (¿?)

Hola, soy una universitaria. El caso es que estuve liada con un chico hace un año y luego nuestra relación se enfrio, él es de mi clase. En febrero del año pasado una compañera de la universidad me comento en una cena de clase que el chico en cuestión había violado a una chica y que lo sabía mediante su primo que es del pueblo de él. (Yo hace un año sufrí abusos sexuales y estoy muy concienciada con estos temas y él lo sabe). Le pregunté al chico en cuestión si era verdad lo que me dijeron y se cabreó con ella. A los dos días el chico dejó de mirarme a la cara y en cambio eran súper amigos él y la que me contó aquello. Ahora, a la vuelta del cole ninguno de sus amigos me mira a la cara y lo estoy pasando fatal en clase. Solo mis amigos de la universidad saben de todo esto y me apoyan. No se como hacer para que se den cuenta de que ella es una mentirosa (lo comprobamos el año pasado tras el incidente cuando intentaba meter mierda del chico en cuestión) y sacar la verdad a la luz. Gracias.


Estimada, me parece que te estás enredando demasiado en el tema. 

Necesitas “desenchufar” el detector de miradas y censuras que sientes de los demás. 

Es posible que todo lo que está pasando tenga que ver con el episodio vivido por tí  hace un año. Estás muy sensible a este detalle y necesitas calmarte.  

Lo mejor que podría pasar es que te rescates de la necesidad de que esta chica sea descubierta en su mentira, ya la vida se encargará de ello. 

Dedícate a ti misma, te necesitas, date un respiro.   

Si puedes, busca ayuda con un psicoterapeuta que te escuche y oriente.  Creo que es momento de poner las cosas en orden en tu interior y calibrar esa mente que se te escapa de control.




2017 09 08 Pesadillas y Adolescencia

Lleva esto mas de dos años y no creo poder seguir aguantandolo , soy una chica de 16 años , de pequeña jamas tuve pesadillas frecuentes , de hecho era raro cuando las tenia , pero ahora se volvio algo de mi dia a dia , al mes al menos durante un periodo de 7 dias tengo pesadillas , si eh tenido eventos traumaticos , pero no son las tipicas pesadillas de " te caes por el oyo " " alguien te persigue " ....para nada, soy algo mucho mas diferente y mucho mas aterrador , y muy reales , siento que cada vez se apoderan mas de mi, hoy tuve creo la mas horrible de todas y a mitad de esta ( casi jamas pasa) me desperte pero no me podia mover, es la primera vez que me pasa y de verdad no encuentro ningun diagnostico para lo que tengo, vi en un blog su correo y dice que es psiquiatra...ojala me pueda ayudar


Estimada amiga, creo oportuna tu consulta. Es claro que tienes problemas. Las pesadillas muestran que estás en medio de una situación que requiere ayuda. Ya de por sí, tener tu edad, supone una situación intensa de cambios y transformaciones en el sentir, en el cuerpo, en la relación con uno mismo, con los padres, con los compañeros… 

Probablemente haya cosas que provienen desde la infancia, pero no voy a ponerme a remover más lo que ya viene revuelto en ti.

Lo más pertinente es que visites en vivo a un psiquiatra para que diagnostique, a partir de una mayor información, qué es lo que te está ocurriendo.  Importa saber que, si lo haces, tienes toda la garantía de que vas a superar esta penosa situación.  ¡Hazlo ya!  No dejes pasar mas tiempo.  

Compártelo con tus padres si no lo has hecho aún. No estés sola en esto, siempre es mejor contar con apoyo, en particular de la familia.


2017 09 08 Trastorno Límite de la Personalidad (¿?)

Buenos días, la consulta es porque creo tener TLP y necesito ayuda, no sé a donde acudir para el diagnóstico y tratamiento, mi esposo ya no puede soportar más mis crisis, mi llanto incontrolable, las peleas constantes, la humillación, la ira y todo lo que me sucede cada día. Yo me siento muy mal, fui diagnosticada hace algunos años con depresión sin embargo no creo que se trate solo de eso por todas las manifestaciones que tengo, pero se que es necesario que me vea un especialista que pueda determinar esto o me pueda ayudar a entender que me pasa y como controlarlo.

Gracias por su respuesta.

Estimada señora: 

Tengo la impresión de que usted se ha autodiagnosticado, probablemente luego de revisar páginas de Mr. Google, donde uno encuentra tanta información…. Puede ser que este diagnóstico sea correcto, pero también existe un amplio margen de posibilidades de que esté errada en su conclusión.  Por tanto, es mejor apelar a la ayuda calificada de un profesional y, en este caso, de un psiquiatra. 

Según lo que relata, la han diagnosticado hace años como depresión y es probable que no haya mantenido continuidad en su tratamiento.
Cuando uno no trata a fondo los problemas emocionales, éstos se profundizan  y  se hacen crónicos, con lo cual sufren usted y su familia, las relaciones se deterioran y hasta los hijos pueden tener problemas si mantenemos relaciones disfuncionales con ellos. 

No espere más.  Retome  la  consulta  con  su  doctor o busque a algún  profesional que la pueda ayudar. 

Si  se  encuentra  en  Lima,  Perú,  le  doy  el  teléfono  de  FELIZMENTE  SEGUROS, (01-4453963.  Tiene allí un amplio staff de psiquiatras y psicoterapeutas que la ayudarán con su problema. 

Tenga presente que lo primero es obtener un buen diagnostico y, lo segundo, que tiene que tomarse en serio los tratamientos…  Persista hasta que usted misma sienta que está bien y, aún así, tenga en cuenta las sugerencias de su médico. 

2017 09 06 Trastorno de ansiedad generalizada…

buenos dias necesito ayuda tengo ataques de panico dolores de cabeza palpitaciones deseperacion y sensacion de desvanecimiento tengo mucho miedo casi todo el dia estoy con la idea de que me volvera a pasar lo mismo tengo mucha carga de estres siento un desgano total ayuda por favor.gracias


Estimada amiga si tuvieras una bronquitis, seguro que irías al médico para que te recete algo.  Cuando tenemos problemas con las emociones, con nuestro comportamiento o, como mencionas, cuando nos come el estrés, pareciera que estos problemas no ameritan lo mismo.

En realidad, son síntomas como cualquier otro de nuestra naturaleza humana y hay que superar prejuicios.  Estas manifestaciones que me cuentas configuran un cuadro de angustia, que supera tus posibilidades de manejarlo. Entonces, hay que ir al doctor, en este caso, al psiquiatra. 

Es como tener fiebre… por algo está pasando.  En medicina, cuando hay fiebre, es importante detectar qué es lo que la está causando: una faringitis, una bronquitis, una infección urinaria etc. Una vez precisado el diagnóstico, se ataca la fiebre… y también la infección, pero se examinan otras cosas como la salud en general, el estado de las defensas, la alimentación, etc. 

En el caso de las crisis de angustia, pasa lo mismo y se procede de manera similar. En paralelo, se calma la angustia y se aborda el problema que lo está causando. A veces, son cosas del presente, como exceso de trabajo, estrés, pérdida del trabajo etc. Puede tener que ver también con conflictos con la autoestima, situaciones de impotencia, etc. 

Pues bien, para calmar la angustia hay que tomar algún medicamento y para resolver el problema que la origina hay que hacer un trabajo de introspección (mirarse a uno mismo), lo cual siempre es mejor hacerlo con un psicoterapeuta. Si resides en Lima, llama a FELIZMENTE SEGUROS 445 3963, donde hay un equipo de psiquiatras y psicoterapeutas que te pueden ayudar.


2017 09 08 Siempre falta algo

Hola doctor.
Soy un varón de 48 años de edad, homosexual. Hace casi dos años termine una relación de pareja de casi 17 años. En esta relación mi vida sexual se limitaba a una relación semanal , en la que no tenía el rol sexual que realmente me satisfacía, es decir , hacía de un papel de activo , cuando realmente lo que deseaba era ser pasivo. En esta relación, me preocupaba más que el rol, la duración de la misma, ya que tenía eyaculaciones muy rápidas, con lo que realmente ninguno de los dos disfrutamos nunca de una sexualidad realmente satisfactoria. Siempre sufría de esa maldita e incontrolable eyaculacion precoz, y más aún cuando era a mí cuando me penetraban, que aunque eran muy pocas ocasiones, cuando eso ocurría, la excitaciones era tan grande que era inmediata.
Tras acabar esta relación como le digo hace dos años, al cabo de unos meses de estar sufriendo el duelo de esa ruptura, conocí a un hombre de 44 años. Es un hombre muy guapo, con una formación como sicoterapeuta y una vida llena de experiencias que le otorgan una sabiduría poco común. Comenzamos una relación de pareja de forma accidental, ninguno lo buscaba.
Para mí, el comienzo del tema sexual era complicado. Tenía complejos de eyaculacion precoz , además de una autoestima por los suelos una dependencia emocional de la anterior pareja y un caos tremendo en mi cabeza. La otra persona, estaba encantada de haberme conocido, porque aparte del deseo que le provocó, soy el perfil de persona que le gusta para vivir en pareja, con los mismos valores y mismo punto de vista sobre la relación de pareja. Este hombre como le digo es muy atractivo y sexualmente activo , aunque no tiene problemas con disfrutar del otro papel.
Mi cuestión, por decirlo de alguna manera es la siguiente, desde el minuto uno, con el no he tenido eyaculacion precoz, es más nuestras relaciones duran más de lo que yo muchas veces deseo, quizás por la experiencia express que ha tenido mi vida sexual anterior hasta el punto de no ser capaz de llegar al orgasmo con facilidad. 
Tampoco tengo el grado de excitaciones que tenía con la anterior pareja, aunque no fuese una sexualidad realmente satisfactoria , sí que sentía más intensidad en mi deseo , el olor, el tacto, etc. Ahora, aunque tengo un papel pasivo , no disfruto de la penetracion como en la anterior. Estoy desconcertado por todo. Encuentro a un hombre sexualmente activo, muy guapo y con el que rápidamente tengo excitacion, tengo erecciones rápidas y prolongadas, me recuperó rápidamente y tenemos durante el fin de semana que nos vemos un mínimo de cinco relaciones , pero casi siempre iniciadas por el y como le digo muy diferente sensorialmente hablando de la anterior pareja.
Sé que le conocí en un periodo convulso sentimentalmente hablando y me he dejado llevar porque sé lo valioso que es este hombre para mí en todos los sentidos. Me encantaría poder estar tan enamorado como él lo está de mí y disfrutar de esas relaciones con la intensidad que yo quiero, pero a pesar de todo lo que le digo hay algo que me frena y es lo que quiero que usted me explique. Muchas gracias por su atención

Estimado, si lees lo que me has escrito te darás cuenta que hay cosas que se contradicen… Por ejemplo, dices que en esta nueva relación te excitas con rapidez, pero no califica con el nivel de la excitación de la relación anterior. En la relación anterior había eyaculación precoz y en ésta una excesiva duración.  

En todo caso, el común denominador es la dificultad para encontrar un punto medio de relajación y entrega al vínculo, de manera de tener una mayor plenitud e intimidad. Pareciera que haces "mucha mente" y estás todo el tiempo midiendo las cosas. Eso impide la entrega en un sentido más amplio, sin necesidad de tanto control.
Creo que lo peor que puede uno hacer es idealizar lo que no está o lo que ya fue y comparar con el presente, disminuyendo con ello el valor de lo que ahora se tiene y se puede. Es claro que tu sexualidad funciona en esa amplia gama que va desde la eyaculación precoz hasta la prolongación de la eyaculación. Lo que suele interferir son las emociones o conflictos inconscientes que, por alguna razón, no permiten que uno logre la plenitud. Muchas veces sucede que, en el fondo, uno teme depender del otro y, sin darse cuenta, hace que “falte algo”, que otro tiene o que no está aquí, de manera que no se produzca la temida cercanía – dependencia. 

En otros casos es posible observar que la persona siente culpa o temor frente al disfrute, por lo cual inconscientemente no se lo permite.
Me parece que a los 48 ya es tiempo de darse “licencia plena” para disfrutar de su cuerpo. Trate de no pensar demasiado; simplemente suéltese en la relación, deje que ésta fluya, que la naturaleza encuentre su punto natural de expresión y procure que haya mucha ternura…



2017 09 06 Conmigo, entre mis brazos…

Bueno mi nombre es Margarita, tengo 16 años de edad, y pues nose... nose que ocurre conmigo, podría definirme como una persona social pero al final sólo genera eso más soledad conmigo misma, conocí a mi madre a los 13 (vive en otro lado) mi padre tiene su pareja e hijos (no compartimos casi nada, solo un hola a pesar de que vivimos en la misma casa), mi abuela (mujer que me crió, amo y cuido hasta el último de sus dias)
lleva 5años de fallecida, y creo que desde ahí empieza todo.
Me gusta componer, y podría decirse que interpretó casi todas las experiencias ( sobre todo experiencias vacias y tristes) en mis letras.
E llegado a consumir a mi corta edad infinidad de drogas que no llenan este dolor
soledad? nolose.
Prefiero acurrucarme en mi cama, entre mis brazos porque sólo pensar en esto duele,
caen lágrimas de duda ,gritó auxilio dentro de mi cabeza.
E tenido experiencias rarísimas que incluso pensé un tiempo que estaba enloqueciendo y debía internarme
Experiencias.
No recuerdo lamentablemente si fue un sueño o un desdoblamiento astral
pero me vi recostada en mi cama ( yo desde la puerta de mi cuarto)
Y sobre mi una sombra negra que terminó introduciéndose por mi boca .
La depresión a llegado a un extremo de atuodañarme , jalarme los cabellos, arañarme el pecho , golpear mi cabeza , tirarme bofetadas repetidamente.
Es doloroso sentir me asi ,
incluso pensé que necesita internarme
pero no siento que ayude sino que me deprima más y sería capaz de lanzarme de alguna ventana.
Hay cosas que incluso hasta siento que es cierto.
No pueden solucionar ni los psicólogos, psiquiatras, ni las drogas, ni el alcohol, ni todo la compañía del mundo, ni las pastillas.
se llama amor , amor del puro.


Margarita, creo que queda claro, en medio de todo, que no ha ganado el intento de confundirte o dañar tu potencial de darte cuenta… Es doloroso, pero te das cuenta: aún sabes que lo que necesitas es amor… Creo que hay momentos en que te lo prodigas (lo tomo para el título de la nota), te sostienes a ti misma, pero es como si faltara un poquito más de ese encuentro contigo misma para poder confiar en que eres capaz de amar-te (en algún momento dices “sentir me” como representando algo que no se termina de conectar). 

Ten presente que lo que has pasado ha sido la historia de un permanente abandono y ausencias. Sin embargo, estuvo también tu abuela y con ella el cariño se dio. Lamentablemente, ella se fue y quizás no enraizó lo suficiente dentro tuyo el afecto que compartieron… o quizás sí.  Entonces, tal vez podrías aceptar que te es posible dar y recibir amor y soltarte de estos aferramientos a la melancolía.

Hay mucho en ti que espera que elabores tu pasado, que le des ese toque de creatividad que puedas escribir y cantar tus composiciones, a la manera de Erick Clapton cuando perdió a su bebé… 

Es el momento de darle oportunidad a lo que eres, a lo que tienes y enterarte que puedes abrazar-te con alegría, con ilusión. 

Por cierto, en algún momento quizás… (no te enojes, juego con el “quizás") permitas que alguien más también te abrace, sin demandar con ello la perfección… Lo importante es que recibas lo que hay o se te ofrece, empezando por ti y el amor que anida en ti. Empieza por quererte y darte oportunidades. 

Este mensaje se debe a ti. Nunca lo hubiera escrito si no te diriges a mí… Mi respuesta es gratuita, natural y humana, llena de buenos deseos para ti… 

Así es la vida y así se da el amor.  El primer paso tenemos que darlo nosotros para que las cosas pasen. Seguro que tendrás frustraciones… pero el reto es levantarse cuando esto pase.  Las frustraciones duelen, pero no las enganches con el pasado. Ahora conduces tú y puedes alejarte de lo que maltrata.  No te olvides, sin embargo, que nada es perfecto y las personas damos lo que podemos… y cuando nos vinculamos con otros lo que surja siempre es producto de la interacción. Si sacamos amor, alegría, ilusión, confianza, es posible que el otro refleje lo que percibe ante sí…  Tomará un tiempo hasta que lo logres, pero créeme que así sí vale la pena, contigo al timón.

Estás empezando tu vida, piensa que lo peor ya pasó. No te pegues a ello, al pasado, (tampoco te pegues a ti misma).  Lo mejor está por venir… y ahora puedes elegir… 

Te deseo lo mejor

2017 09 06 El difícil arte de ayudar al prójimo

Llevo tiempo leyendo su blog y me parece admirable su trabajo. Le envío un correo porque no decifre como dejar un comentario. Acá le dejo mi consulta, de antemano muchísimas gracias, entiendo lo valioso que es su tiempo. Tenga una hermosa vida.
Pd: Sé que no contesta consultas largas por lo que intenté optimizar mis palabras de manera más eficiente. Mil gracias.

Seré directa. Hace años que tengo una relación, empezamos en el colegio. Empezamos siendo amigos, aunque él siempre fue claro en que quería ser mi pareja. En esta época mi vida era bastante desastrososa, tenía malas notas, un problema con la bebida, un desorden alimenticio y una pésima relación con mi familia. No tenía muchos amigos, en general la gente tendía a apartarse de mí, mi reputación tampoco era muy buena. Éramos compañeros de clase, el era el alumno modelo y por alguna razón empezó a acercarse. Nos hicimos buenos amigos y el se enamoró de mí, yo por mi parte no sentía interés de entablar una relación, sin embargo apreciaba muchísimo nuestra amistad, hacíamos todo juntos, estudiar, comer, salir, pasábamos los 7 días a la semana juntos y esto aunque al principio no me gustaba, se terminó volviendo agradable. Él empezó a ayudarme, subí mis notas, dejé la bebida y poco a poco empecé a tener una mejor relación con mi familia. Ahora sobre él, ambos padres se suicidaron, su papá cuando era pequeño y su mamá unos pocos meses antes de que lo conociera. Yo no lo sabía y él  no lo aparentaba pero tenía severos problemas de depresión. Él era dulce, caballeroso, amable, chistoso, atento e inteligente. Él estaba tan esmerado en que estuviéramos juntos que bajó 40kg (aclaro que yo nunca le pedí que lo hiciera) pero él sentía que era necesario para que me fijara en él. Las cosas salieron muy bien, salimos del colegio y cada uno fue a una universidad, la rutina de vernos todos los días se mantuvo por bastante tiempo, hasta que él empezó a tener cada vez peores depresiones. Cada vez era menos dulce, menos atento, estaba más sensible y atacaba por el más mínimo detalle. Para mí era muy frustante, estaba locamente enamorada y solo quería verlo bien, a veces no quería ni levantarse de su cama y la única razón por la que lo hacía era para verme. Pero luego, ya no quería levantarse ni para verme a mí. Un día sintió que era suficiente y terminamos porque él sentía que no podía más. Esta vez fui yo quien se deprimió, quedé con el corazón destrozado y sentía mucha culpa porque entre sus depresiones siempre surgía la idea del suicidio y tenía muchísimo miedo de que lo hiciera. Me sentía muy culpable porque él me ayudó a mí a cambiar,  pero yo no podía hacer nada por él, yo era inútil. A los meses nos volvimos a hablar y volvimos a empezar la relación, todo era perfecto. Pero las cosas empezaron a decaer de nuevo, por lo que terminamos. Actualmente nos pusimos en contacto y volvimos a vernos, ninguno de los 2 se siente capaz de estar en una relación, por lo que estamos viéndonos de vez en cuando pero recientemente él solo me busca para tener relaciones sexuales. De nuevo lo veo caer en una depresión muy fuerte, y yo no lo quiero dejar ir, porque lo amo y lo quiero ayudar pero no sé si solo estoy haciendo la situación peor, yo sé que él todavía me quiere, entiendo que me aparta porque es lo que hace cada vez que se deprime. Lidiar con su depresión ha sido lo más difícil, nunca me he negado a ayudarlo, he hecho todo lo que me ha sido posible y sé que soy incapaz de curar su depresión. Quisiera tener poderes mágicos y curarlo, pero sé que es imposible y esto me genera muchísimo dolor y frustración. Mi pregunta es ¿Qué es lo que debería hacer ahora?


Estimada, gracias por tus palabras y por seguir con interés lo que escribo y hago. Comprenderás que me acompaña la ilusión de que esto resulte útil para alguien, así es que es bueno saber que hay quienes, como tú, recorren mis líneas, captan la intención … y se atreven a ir un poco más allá, a contarme sus desventuras...

Lo primero que hay que tener claro es que tu enamorado necesita la atención de un psiquiatra. La buena voluntad de quienes sufren por él y con él no basta.  Si en algo puedes ayudarlo, es a tomar conciencia de que esto es algo que escapa a su voluntad.  Es conveniente que adquiera lo que llamamos “conciencia de enfermedad”.

El ser consciente de que uno está enfermo (y la depresión es una enfermedad) resulta indispensable para recorrer un camino hacia la salud y que nos será imposible desechar de nuestras vidas.  Dejarse ayudar es básico.  Supongo que ya lo está haciendo.  Entonces, es necesario que tenga presente que si se pone mejor no debe dejar el tratamiento, tiene que seguirlo por tiempo prolongado y de todas maneras. Requiere que haga también una psicoterapia.

Tú no puedes resolver el problema, pero si estar allí, dispuesta a comprender que él, como tú alguna vez, necesita sumergirse en profundidades lodosas y oscuras para resolver el caos emocional que por alguna razón nos habita. 

Es claro que con dos padres suicidas la cosa no es sencilla, pero inevitablemente tendrá que terminar el duelo y lograr diferenciarse de los que se fueron o fallaron, de reconstruirse en vez de aferrarse a la melancolía.

Ten presente que tener una enfermedad mental no tiene que ser un estigma.  Pero es muy importante lo que hagamos a partir de padecerla.  Muchísimas personas (incluido yo) se han levantado de depresiones y angustias y han reorientado sus vidas. En algunos casos se han dedicado a ayudar a los demás a superar sus trances difíciles (sin dejar la vida en el intento). 

Ten presente que el hecho que te haya ayudado a ti a salir del hoyo es un buen antecedente; ahora le toca a él dejar que lo ayuden. Todo depende de que lo acepte y se deje ayudar también por un psiquiatra y un psicoterapeuta.

A tu pregunta "¿Qué es lo que debería hacer ahora?", te diría que, en lo posible, serenarte, ayudar a que tome su tratamiento como lo más importante por el momento… Si todo lo que puede darte es sexo, es posible que no esté en condiciones de hacer otra cosa porque no está bien. Es cuestión de esperar a que esté de vuelta, pero eso ya depende de ti, de cuánto lo esperas y de hasta donde alcanza tu gratitud… teniendo en cuenta que la gratitud tiene sus límites.

Mientras tanto, ten cuidado de que la relación no adquiera un carácter de "vida o muerte", "blanco o negro".  Aprende a administrar la cercanía y las distancias… "juntos pero no revueltos". A él lo ayudará el que, en medio de todo, tú estés bien.

Te deseo también una hermosa y sabia vida.

Suerte.

2017 09 01 ¿Se puede amar a dos…a la vez?

Infidelidad y manipulacion es lo que cometi y me deje manipular al punto de que esta persona a encontrado la forma de dominar mi mente, hace 3 años que estoy en un juego enfermizo por ser atraida sexualmente con esta persona, pero su personalidad es tan perversa y con dejo de maldad, que logro ocupar mi mente todo el tiempo.Esta relacion tiene matices unicos...Yo casada hace 28 años con su mejor amigo de adolescencia...esta persona fue tambien un noviecito en esa epoca y quedo dolido con mi esposo porque fue el que me conquisto y segun el, lo traiciono y yo hoy tengo una hermosa familia con mi esposo y lo mas raro de todo es que amo perdidamente a mi esposo pero creo que tambien logre amarlo a el,de alguna manera loca,y me pregunto se puede amar a 2 personas a la vez=?
Otro matiz raro de esta historia es que en 5 años que volvi a verlo despues de 35 años (los 3 eramos compañeros de colegio) lo vi personalmente 7 veces a lo sumo..y solo lo bese, pero jamas me acoste con el...cosa que el me propuso muchas veces, conocerme en ese aspecto y nunca quise, por miedos...y por no confiar en el,un mujeriego empedernido y con 3 fracasos sentimentales,pero a pesar que no me acoste, el seguia en contacto conmigo y nuestra relacion se torno virtual llena de deseo y pasion ,donde hubo mucho sexo virtual en el tono de las conversaciones incluyendo fotos ,audios...etc..Lo que comenzo como un juego termino enfermando mi mente,el queria que me separara, yo jamas lo hice ni lo queria hacer,tuve peleas fuertes,con mi esposo y con el.Casi me separo a causa de esto, que yo le conte todo a mi esposo.
Su forma de ser totalmente opuesta a mi esposo hizo que me manipulara a su antojo,hubo muchas idas y vueltas, me aleje, me acerque infinidades de veces...como si el me tuviera agarrada o atrapada de alguna forma abstracta no comprensible para el raciocinio..una semana paso y ya deje de hablar con el,nos hemos peleado,nuevamente, me ha maltratado, basureado desvalorizado como siempre lo hizo cuando algo no le gustaba de lo que yo decia..
y yo he cortado,y despedido de el, diciendo "ya no mas" pero me invade el miedo que me aterra a volver a ser yo la que lo busque nuevamente...y saber que el siempre va a estar dispuesto a seguir insistiendo que sea suya..por capricho, por revancha, el dice
para saber que sentimos pero no quiero hacerlo ,porque no llegaremos a ninguna parte, yo amo a mi esposo y no quiero dejarlo, lo que quiero es descansar mi mente...y que esta sea la ultima vez y para siempre!!no puedo vivir en paz..me atormenta lo que hice y el recuerdo de todo lo que me hizo sentir me atrapa..quiero olvidar urgente!!!! y ser feliz de una vez por todas junto a mi esposo...me veo sin salida mental...como atrapada dentro de mi propia cabeza...que hacer?


Estimada, cálmese.  Creo que ha avanzado usted la mitad del camino que la puede llevar a una mejor comprensión de la situación y quizás a que de algo sirva esta experiencia. 

En principio, se permitió usted el lujo de vivirla, de encontrarse con la irracionalidad de estas emociones que surgen desenfrenadas por el añejamiento de tantos años. 

Resulta más o menos evidente que de lo que se trata es de un conflicto que viene de la adolescencia (si no de la infancia, más temprana aún).

Una pregunta que usted se hace, es si se puede querer a dos. Pues bien, creo que en ese sentido, es como si usted estuviera dividida en dos: 
- Una de esas partes tiene un marido, una sólida relación afectiva, hijos y demás; es su lado más adulto y diferenciado, más racional y actual, más real, por tanto.
- La otra parte de sí misma funciona con la dinámica del pasado, de todo lo que se vivió como prohibido, vedado e irracional, todo lo que le hubiera generado sanción o culpa, pero, también, se incluyen necesidades de un vínculo como el que se tuvo con los padres.  Hay anhelos infantiles de un cariño “a muerte”, similar al que se tiene en las adicciones, en las que sabemos que nos va a ir mal, pero seguimos en el consumo. Esta parte de sí ha surgido para que resuelva algo, para que comprenda que es como un fantasma en pena,,, y que necesita apaciguarse, resolverse en su trama… 

Me es imposible decirle que hay en ello, seguramente son muchas cosas, pero no crea que es el “consumo” (meterse con este señor) la solución, Creo que le ayudaría hacerse un espacio para integrar estas dos partes de sí misma desde  una mejor comprensión de lo que le ocurre. Esto podría haberse desencadenado con la aparición de este amigo o por cualquier otro motivo, síntoma o crisis personal inexplicable.

Busque un psicoterapeuta que la ayude a desenrollar este ovillo y retejer todo eso que falta tejer en pro de su armonía interior.