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2018 07 20 Cuestiones de espacio


Buenas noches nose si este espacio seguirá funcionando, tengo 29 años, un hijo de 7, y viviendo en pareja hace 9 años,mi problema viene desde q nació mi hijo ya q la familia de mi marido se a entrometido demasiado desde como darle el pecho a como bañarlo, a raíz de eso eh cambiado con mi marido,cuando mi hijo tenia 2 años el me dejo se puso en pareja, yo quise suicidarme, lo hice pero no recuerdo el momento solo q desperté en un hospital del que me escape cuando dijeron q tenían q notificarle a la policía y a un psiquiatra. A los dos meses vuelvo con mi pareja y de ahí no volví a ser la de antes,ya pasaron muchos años y cambie para mal, estoy bien y al rato quiero hacerle daño a mi pareja, estuve a punto de apuñalarlo el me dice q va a visitar a su familia y yo me transformó y lo trato pésimo, yo no era así, y siento q me esta afectando psicologicamente, me dan ganas de matarlos ,si,aunque no lo crean ,siento q matandolos voy a estar bien, pero después pienso y no quiero ir presa,entonces me lastimó yo misma de la impotencia, tengo los brazos cortados y las piernas ,tampoco quiero terminar en un neuropsiquiatrico, quiero volver a ser lo q era antes.


Bueno, juego un poco en el título con su pregunta si existe aún este espacio… Lo uso para ensayar el entendimiento de su situación, si es que usted perdió su espacio luego de nacer su hijo y se vio en un revolcón de ola del que no ha terminado de recomponerse. 

Esperemos que esa persona a la que usted busca (la que antes era) siga funcionando… Supongo que por ahí anda...  El asunto es que, mientras no se sustraiga de los efectos del revolcón, será difícil encontrarse con ella. 

Otra de las cosas que hay que considerar es que, inevitablemente, las cosas cambiaron. Su mundo cambió; ahora está emparejada, tiene un hijo; y, las cosas no son como antes. Eso es lo que hay que resolver.

Cuando nuestro mundo cambia, en particular al ser madres, se producen una serie de fenómenos movilizadores de angustia o depresión; se nos mueven cosas del pasado o debilidades que antes no nos era posible percibir. La sensibilidad se incrementa y uno queda muy expuesto al sentimiento de abandono si es que, además, como en su caso, la pareja la deja o le moviliza inseguridad. 

La impotencia resultante nos hace sentir que si ellos no estuvieran todo estaría mejor, pero, como eso moviliza culpa, empezamos a maltratarnos a nosotros mismos. Hay mucha impotencia y una inmensa angustia en tu mundo actual. Necesitas ayuda, es difícil encontrar la salida sola.

Déjate acompañar. No se trata de que la única resultante posible sea el neuropsiquiátrico… Cuando uno tiene mucha angustia imagina que va a volverse loco… y hasta teme la ayuda. Busca a un Psiquiatra que te ayude a manejar la tremenda angustia que tienes y, mejor aún si, en simultáneo conversas con un psicoterapeuta. Necesitas recomponerte, reencontrarte contigo misma, ubicarte en la situación de otra manera. 

No lo dejes pasar. Estás joven y, por evitar el enfrentar tus angustias, te estás hundiendo más en el hoyo.

2018 07 16 Crisis de pareja y Reflexión



Buen día. Mi nombres es Diana tengo 35 años casada hace 15 años con una hija de 4 años. Actualmente estoy pasando.por una crisis de pareja mi esposo me fue infiel y en este momento me indica que siente vierto afecto por la persona con quien estuvo, pero que supuestamente también me ama. Al igual también es imprescindible manifestar que siempre he presentado problemas de autoestima lo cual me ha llevado a ser una persona manipuladora y celosa, lo cual estoy segura ha desencadenado está situación.


Estimada Diana: 

La  vida nos va presentando situaciones difíciles que nos retan a encontrar soluciones en todos los casos, empezando por los personales. 

Ahora,  una pareja que ha resuelto sus crisis de manera positiva, termina siempre fortalecida, porque, como vemos, tienen la oportunidad de examinar el estado de cosas y cuánto gravita lo que el otro hizo, pero, también, lo que uno mismo ha estado haciendo. 

Lo más estéril y negativo es ametrallar al otro enrostrándole la culpa, y, peor aún, echarse toda la culpa a uno mismo. 

Es momento de examinar lo que han logrado en estos 15 años.  En su caso, me parece muy valioso el darse cuenta que un factor a resolver tiene que ver con la propia autoestima y las formas en que ésta se expresa. Por otra parte, él, también, tendrá que examinar lo propio, incluyendo una lectura de su infidelidad desde la inclusión de una toma de conciencia.  Algunas veces, el problema resulta ser un llamado de atención a la pareja o a sí mismo, producto de situaciones no necesariamente saludables que necesita resolver.

Pónganse de acuerdo en que esto no es algo que se resuelve desde el ego. Se necesita evaluar con sinceridad el proyecto de hacer una familia juntos.  Lo ocurrido surge ahora como una invitación a madurar, sostenidos por la comprensión y compromisos respecto a cosas que necesitan cambiar en cada uno: disminuir la reactividad, la necesidad de control, la crítica o censura como eje de evaluar las cosas… 

Sería bueno, Diana, que visites a un psicoterapeuta y te tomes algunas sesiones para esclarecerte mejor y orientar, en lo posible, tu pauta de relación futura. Existe el gran riesgo de quedar atrapada en el resentimiento o la sensación de fracaso. Nada que ver, es un momento como para enrumbar con mejores auspicios el futuro de ustedes como pareja.

De todas maneras, algo tiene que derivar de aquello que es compatible o no con la relación, como puede serlo la infidelidad.    Si ésta se repite, tendrá que haber un momento en que no quede otra alternativa que la ruptura. Siempre hay condiciones razonables que uno negocia con la pareja y que importa que sean posibles de respetar.  Cada quien requiere de alguna tolerancia para tramitar sus fragilidades, pero sin excederse en ello.

Pasa en estos casos como ocurre con el engreimiento.  Si uno permite mucho, después es difícil revertir lo que cobra el rostro de "un derecho" derivado de la costumbre.  Los seres humanos también necesitamos de los límites, los cuales ayudarán al crecimiento de la pareja.

2018 07 06 Extraño a mi difunto esposo


Querido Doctor;
Mi nombre es Lidia, tengo 47 años,soy analista de marketing, viuda, sin hijos

Mi problema es el siguiente: mi actual pareja eyacula un semen blancuzco y aguachento en muy poca cantidad, lo que sucede es que a mi me gusta recibir mucho semen.

Mi difunto esposo (que en paz descanse) emitia de 5 a 6 chorros de semen muy blanco y pastoso , parecia dentrifico!!! mi anterior pareja andaba no tan bien como el pero cerca.

Quisiera saber 2 coas: 1) si el semen puede mejorarse en calidad y cantidad mediante algun tratamiento, 2) como proponerle a mi pareja que se someta a el sin herir su susceptibilidad.

Desde ya muy agradecida por su amable atencion

Lidia


¡Que singular pregunta! Me recuerda un espacio sobre este tema, muy ameno e ilustrativo que se publica semanalmente en Lima. Creo que su difunto esposo dejó una varilla muy alta, propia de los años jóvenes que compartieron. Cuando se es joven, la cantidad de semen es abundante y, con los años, va disminuyendo. 

Más allá de eso, llama la atención la prolijidad de su descripción y registro de detalles como “cinco o seis chorros…” “blanco, pastoso, parecía dentífrico”… En medio de las emociones del encuentro íntimo, es como que no se soltara a la inmensidad de registros de sensaciones y emociones posibles que en él se dan: caricias, emociones, ternura, exploraciones, posturas, duración, orgasmos, etc. Me da la impresión que se está agarrando de este detalle para no dejar de tener presente a su difunto esposo, complaciéndolo con la comparación y “haciéndole saber” que ninguno logra estar “a su altura”.

No sé si lo que está buscando con estos requerimientos es “someter a su pareja” a condiciones que demuestren su ascendiente sobre él. En el fondo, está el implícito punto de partida de que lo que él da “es insuficiente”… lo que, de alguna manera, quizás la lleve a usted a no sentirse en el riesgo de estar “por debajo de el”, o “sometida a él”. Propuestas que hablan mas que de sus placeres, de sus temores y de la necesidad de sentir un control sobre sus parejas para distraerse de tal riesgo. 

La comparación con el dentífrico, me sugiere notas de clave oral, que es un tema de mayor profundidad de análisis de sus necesidades que no cabe en este ensayo de comprensión.

Sugiero: suéltese con todo en el encuentro con sus parejas y disfrute al máximo de los “chorros” amorosos que sean capaces de compartir, sin medida… ni clemencia.  Adiós a las culpas por seguir viva y… ¡gozando! Goce de sus atractivos y de esa soltura curiosa que emana de su sexualidad; ¡explore nuevas experiencias! 

Disfrute de todo lo nuevo que trae cada pareja y de lo que hace surgir en usted… y cultive con humildad lo que la vida le ofrece.  Mientras haya cosecha, ¡todo trigo es bienvenido!.

2018 07 03 Crisis de ansiedad


Hola. Estoy con ansiedad mi tratamiento lo termine hace poco. Pero la semana pasada empece con la ansiedad y mo cabeza ya me da vueltas y vueltas. Mareada con un peso en la frente. La vista y desconcentracion y nervios
Necesito saber que dosis puedo tomar mientras del remedio rize. Me quedan unas pastillas de hace tiempo y lo necesito ahora. Porque cuesta mucho ir a una consulta ahora, ya q no hay horas hasta para tres semanas minimo y ya no doy mas
Por fa gracias


La pregunta del millón: cuando dices que terminaste el tratamiento, ¿quieres decir que el doctor te dio de alta?. 

Cuando se suspende la toma de pastillas, debe hacerse paulatinamente, siempre bajo la supervisión del especialista que las indicó. Si no se hace así, se puede producir un efecto de “rebote”: los síntomas reaparecen bruscamente y, a veces, con mayor intensidad. Si has estado tomando ansiolíticos, debes saber cuál te va mejor y la dosis que te calza.

Uno de los problemas con las personas que padecen de ansiedad es que no comprenden bien cuál es la naturaleza de lo que les pasa. Muchas veces se avergüenzan y tienden a ocultarlo y no piden ayuda; menos aún, aceptan que se trata de un tema crónico que hay que, sí o sí, aprender a manejar. 

No es cosa de “ya estoy bien y lo dejo…” Tratar de forzarse y controlarlo desde la pura voluntad… no es posible si no se ha dedicado muchas horas a lograrlo y, aún así, nos acompañará en grado menor toda la vida.

Lo que corresponde hacer, te guste o no, es buscar al médico que te estuvo tratando y retomar el tratamiento. No es prudente ni aconsejable seguir la ruta de la automedicación. Y, otra cosa: si retomas el tratamiento, esta vez incluye además un proceso de psicoterapia. Las medicinas ayudan, pero la psicoterapia contribuye a que el resultado sea más sólido.

2018 07 03 ¿Solo "amistad"?


Buenas tardes,
Quería explicar, soy una chica y tengo una amiga que nos conocemos hace casi cuatro años.
Nos vemos muy amenudo, tenemos bastantes aficiones en común, aunque no nos parecemos en nada personalmente. Ella tiene ochos año más que yo.
Las dos sabemos que somos muy diferentes, pero como ella dice, "nos complementamos", tenemos mucha confianza, pero yo soy bastante cariñosa y me gusta demostrar afecto y a ella le cuesta mucho, entonces como sé que a ella le cuesta, me reprimo bastante, y si alguna vez me muestro como soy, ella muy borde me dice que la deje y no me acerque.
A ella le gusta mucho "el jugueteo", me hace cosquillas, me acaricia o me mima, pero cuando a ella le apetece, y si yo le quiero hacer lo mismo, no me deja.
Siempre me dice que se encuentra agusto conmigo, y que parecemos una pareja, y siempre piensa que la gente también nos ve así, tengo que decir que nuestros conocimos nos han preguntado si somos parejas, así que por algo lo dirán...
Nunca hemos llegado a besarnos, sólo algún piquito porque ella me lo ha pedido, pero siempre estando las dos con dos copas de más.
A mi me no me importaría tener algo con ella si surgiera, pero ella no sé si no quiere, o se reprime por el hecho de que la gente piensa de ella que es lesbiana.
Yo no me considero lesbiana, ni bisexual, no me pongo etiquetas, me suelo dejar llevar mas por lo que siento emocionalmente por la persona en si y la concexión antes de mirar el sexo.
Para mi es una amiga especial, pero sé que hay veces que traspasamos la amistad.
También creo que si fueramos mas hallá de la amistad, y algún día tuvieramos algo mas, después sería complicado seguir sólo como amigas.
A mi por decirlo de alguna manera, creo que me atrae y creo que yo también.
Hay veces que siento que algo va a pasar entre nosotras, sobre todo cuando estamos muy cerca y ella o yo nos miramos a los lavios, y seguido sonreimos, yo me derrito con estos gestos, y es cuando yo veo que ella se reprime y se aleja, tengo que decir que ella es mucho de la broma y sarcasmo, y cuando hay tensión así entre nosotras, me puede dar hasta un pellizquito en el trasero y yo hago como si nada y me muestro fria, porque sé que si le devuelvo lo que ella me hace, se va a comportar distante y borde conmigo.
Es como que hay un jugueteo constante que por una parte me gusta, pero no pasa de ahí.
Qué piensa usd. ? Gracias Doctor por leerme.


Tengo la sensación de haber respondido ya esta consulta.

El tema, como se cae de maduro en lo expuesto, es que entre ustedes se producen momentos de atracción y excitación sexual. Puede darse este acercamiento sexual y, de hecho, las cosas pueden variar el sentido de lo que gratamente y sin complicaciones transita por las vías de la amistad. 

De ustedes depende el que las cosas terminen de definirse por los carriles que el franquear la situación sugiera. 

Es posible que renuncien a estos juegos y, de común acuerdo, sostengan la amistad. Creo que esto la haría más sólida, como ocurre muchas veces en situaciones en las que el placer es dejado de lado por renuncia… en función de si tiene sentido o no el dar rienda suelta a lo que nos mueve a tentación. 

También, podría ocurrir que den luz verde a sus mutuas tentaciones… Habrá que ver qué pasa. De repente emergen otras inquietudes, como demandas afectivas y anhelos de posesión. Tengan presente que, una vez pasadas las emociones propias de la química del enamoramiento, está el vínculo y su orientación… 

¿Serían pareja? Es una opción importante para nuestra humana necesidad de compañer@ en la vida. 

En fin, todo cabe en lo posible. La única manera de saber qué puede pasar es experimentando; pero, para hacerlo, es necesario, como en cualquier circunstancia parecida, estar a la altura de una elaboración saludable de las consecuencias. ¡Que no se complique la amistad!

2018 07 03 Paciencia


Hola Doctor mi nombre es Andrea tengo 37 años tengo dos hijos adolescentes y soy madre cabeza de familia, estoy en un tratamiento psiquiátrico por depresión mayor severo, estuve hospitalizada. hace ya unos meses salí debido a que mi familia empezó a presionarme para salir, mis hijos no ayudan a mi recuperación porque son rebeldes aparte son egoístas conmigo no les importa lo que yo estoy pasando. No se que hacer si volver a la clínica y decirle la verdad a mi psiquiatra o seguir aparentando que estoy bien. Mi mama me apoya pero mis hermanos dicen que están cansados de que yo le cause molestias a mi madre, ella a estado delicada de salud y no quiero que por mi culpa le pase algo.
A pesar de que trato de hacer las cosas bien, mis compañeros de trabajo me hablan pero siento que no me toman en cuenta en nada desde que se dieron cuenta que estuve en una clínica psiquiátrica. Me toca llorar a escondidas, no puedo casi dormir a pesar de la medicación, me siento desesperada me da mucha ira y aveces siento con acabar todo, necesito que por favor me ayude.

Andrea:

Lo peor que puede ocurrir es que tú misma no te tengas paciencia, la necesitas; si, ¡mucha paciencia! Procura no identificarte con la enfermedad. No eres una enferma, padeces de un trastorno y requieres lo mejor de ti para salir adelante. 

Siempre tenemos una parte de nosotros mismos que puede funcionar y, si estas trabajando, quizás por ese lado se muestran tus fortalezas, pero importa el que no sientas que es algo que tienes que hacer. Trata de que las cosas no sean una obligación, sino que sean una oportunidad para fortalecerte. 

Es posible que estés muy susceptible y aprehensiva.  Esas cosas ocurren, pero ten presente que la integración social es importante y, más aún, el hacerlo desde nuestro lado más auténtico, sin avergonzarnos de lo que nos puede estar pasando. 

Enfatizo eso: no hay nada de lo que tengas que avergonzarte, el camino de la salud está empedrado de humildad. Valora el esfuerzo que te tome el salir del pozo. Si lo sientes como una tortura, caerás más en él. Si, en cambio, lo tomas como un reto a superar, al final saldrás fortalecida. 

No te apures en salir. Cuanto más pronto quiere uno que ya pasen las cosas, más se quedan. Tómate el tiempo que sea necesario. Habla todo con tu psiquiatra, sé sincera contigo misma y con los demás… 

Procura no caer en el papel de víctima. A veces, queremos instalarnos en la enfermedad para huir de las responsabilidades que nos presenta la vida. Con la humildad sugerida , empieza a dar pasos hacia la salida.  Cumple con las indicaciones que te den, con la medicación, con el celo de quien desea estar bien.  Hazlo por ti, en principio. El mayor aporte de ayuda es el que tú misma te puedas prodigar… He visto salir a mucha gente… ¿Por qué no tú también? Lo dicho: ¡paciencia y adelante!

2018 07 03 Consumo de drogas


Buenas noches doctor, me atrevo después de más de un año a escribirle para hacerle una pequeña consulta discúlpanos de antemano el atrevimiento.
En correo anterior hace más de un año le comenté sobre mi padre, consumió anfetaminas desde los 18 años...hace dos años dejo por su cuenta la mayoría de pastillas, y a raíz de eso (presumo) hace casi un año hizo cuadro psicótico, comenzó a escuchar voces que le hablaban y alucinaba que lo violaban...se descuido demasiado de su persona en gral...llegaba llorando a nuestras casas a pedir ayuda porque escuchaba voces...con ayuda de una persona lo llevamos a Lima, estuvo en una casa de reposo por casi un año con tratamiento psiquiátrico ...la persona que nos ayudó pago todo....ahora lo hemos traído de vuelta a provincia pero esta totalmente inútil...No se le puede dar 3 órdenes a la vez porque no retiene, no es capaz de entender ...No es capaz de escoger su propia ropa, no puede movilizarse sólo a más de media cuadra....esta total mente dependiente....vino con una receta que es como sigue:
1 ezitalopram en las mañanas
1/2 olzapin + 1 clonazepan por las noches...me da mucha pena verlo así....y el psiquiatra que lo trataba a manifestado 3 cosas distintas en todos estos meses ....por ello recurro a usted para saber lo siguiente:
Ese tratamiento es de por vida?
Que pasa si se le reduce la olzapina, podría ser más espontáneo y menos robotizado?, ó es que algo se dañó en su cerebro ?
Por favor doctor respondame.
Gracias


El consumo prolongado de drogas termina causando daños irreversibles en el cerebro,  que puede ser lo que le está ocurriendo con su padre. 

Lo otro, es que haya existido una comorbilidad, es decir, que dos cuadros se hayan superpuesto o uno condicionado al otro, por ejemplo, que haya tenido un cuadro psicótico tipo esquizofrenia o algún otro trastorno mental. 

La Olanzapina es el medicamento indicado y suspenderlo sin el seguimiento del psiquiatra tratante no es una buena idea. Conversen con el médico tratante y que les explique mejor cuál es el cuadro y qué es lo que se espera del tratamiento. Sería bueno hacer un examen del estado cerebral con neuroimágenes.

2018 07 04 Problemas de aprendizaje


Buenas tardes mi nombre es luisa, soy venezolana, mi problema es com mi hijo tiene 11 años de edad, y aún está en 4to de primaria, estudia acá en Bogotá, no sabe leer, ni agarra dictado, por lo que me mandaron a llevarlo a un sicólogo pero yo no tengo para pagar una consulta, el allá en Venezuela estaba con una sicopedagoga, pero lo retire al traerlo conmigo acá. Que podría hacer para ayudarlo y que así no pierda el año, ya que para su edad está atrasado x favor.

Estimada:

Lo que parece corresponder a su interrogante es continuar con lo que se inició en Venezuela, es decir, contar con la asistencia de una psicopedagoga. 

Importa tener claro cuál es el diagnóstico que se le ha hecho a su hijo, si se trata de un problema emocional o algo más estructural (tipo deficiencia o limitación de coeficiente), según lo cual se plantea una conducta a seguir. 

Es lamentable lo que está pasando con su país y los hermanos Venezolanos que se han visto en la necesidad de migrar. Es posible que encuentre ayuda en alguna institución del estado allá en Colombia.


2018 06 20 Si quieres mantener una relación, termínala


Hola,
Hace 1 semana terminó mi relacion de casi 2 años con mi novio.
Todo iba bien. Viviamos juntos en una ciudad junto con nuestra mutua mascota (que adoptamos como pareja), sin embargo, todo empezo a cambiar cuando por motivos de su residencia medica (es medico residente) tuvimos que mudarnos a otra ciudad con el compromiso de darlo todo para superar esta etapa en la que nos veriamos muy poco tiempo y demas. Deje trabajo y casa y me fui con el. Poco despues del primer mes de nuestra nueva vida me di cuenta que algunos de sus compañeros le coqueteaban y el no hacia nada por evitarlo, lo confronte sobre el tema y me dijo que lo dejaria de hacer y que me demostraria con hechos que iba a echarle ganas a lo nuestro. Hace 2-3 semanas volvi a confrontarlo pues lei que a una compañera le escribia que ya no sentia lo mismo por mi. Volvio a prometerme intentarlo pero paso de esa promesa a decirme que lo habia pensado y que no creia que tuviera solucion. Que su prioridad es en este momento su residencia y que no queria engañarme mas ni hacerme perder el tiempo. Finalmente decidi regresarme a la ciudad de la cual veniamos. Actualmente me escribe periodicamente pero no se si esto sea sano, lo hace preguntandome como estoy y como esta nuestro perro. No se si lo haga con intencion de sentirse menos mal por lo que me hizo, sin embargo creo que no es sano pues al final siembra en mi un halo de esperanza cosa que a la larga evita que pueda superarlo. Que peudo hacer para sentirme mejor, superarlo, o tratar de recuperarlo en su defecto.



Creo que estás actuando de manera pertinente.  No se puede negar la realidad y querer construir sobre bases endebles. Creo que es tiempo de cortar y dejar claramente sentado que no estás en disposición de mantener ese juego.

Tú estás sintiendo que eres quien pierde o a quien se le ha hecho daño.   Pero, si algo tiene que quedar claro, es que él es quien pierde.  No te hagas cargo del total de la pérdida. 

Lo que tú estás haciendo es rescatarte de una situación que no es la que quieres.  Duele tomar la decisión pero es lo que necesitas para no caer en un juego denigratorio en el que ocupes el lugar del perdedor. Hay pérdida, sí, pero, de algo que no es lo que resulta bueno para tu autoestima.

Nada. Sigue adelante con tu vida y acepta que estás en un proceso de rescate personal, que sabes perder para ganar… No juegues juegos ambiguos. 

A la larga se verá si cabe una continuidad de vínculo como amigos, pero no ahora.