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2017/07/19 Aprendiendo a vivir

Tengo 28 años. Ultimamente me siento más inseguro que de costumbre. El año pasado terminé mi carrera e hice mi tesis y siempre estaba ocupado haciendo mis actividades de la universidad, inclusive participé en temas de investigación. Siempre me gustó la interacción social con compañeros y con los profesores porque durante mucho tiempo fui una persona muy tímida y cerrada pero en los últimos años me sentía más abierto y tolerante. Sin embargo, hoy me siento muy irritable, talvés porque pensé encontrar trabajo rapidamente. Otro factor es que no tengo mucha paciencia, me sulfuro rapidamente y en todos los trabajos que he tenido (porque tuve que alternar épocas de estudios con épocas de trabajos porque la educación en mi país es muy cara) siempre he perdidos los papales rapidamente y he tenido constantes ataques de nervios que me han costado el puesto. En épocas cuando he trabajado y estudiado al mismo teiempo he colapsado mentalmente y hasta estuve a punto de perder la universidad, mi salvación fue enfocarme exclusivamente en los estudios. En los estudios en el colegio fui uno de los primeros en mi promoción, pero en la universidad tuve más dificultades para mantener el ritmo puesto que no tengo el espíritu de devorarse el mundo ni ser un yuppie a pesar de haber estudiado Administración de empresas. Esa fue mi segunda carrera porque al inicio estudié periodismo porque me considero una persona muy curiosa y quiero saber muchas cosas de distintas materias, sin embargo me di cuenta trabajando que sin contactos y posición no podría llegar lejos por eso me trasladé a Administración(talvés porque lo vi algo mas seguro) a la edad de 24 años, así cuando la mayoría de alumnos a esa edad se graduaban yo practicamente volví de cero. Por otro lado, solo he tenido una enamorada en mi vida y fue hace diez años, la quería un montón pero a veces me impacientaba por su forma de ser y poco a poco me fui alejando, desde la fecha hace diez años no he tenido pareja alguna aunque si me he enamorado un par de veces con resultados algo infructuoso. Mi entorno siempre dice que soy una persona negativa y que reniega mucho. Mi único sostén es mi familia, aunque a veces siento nostalgia o melancolia por tener parientes tan cercanos viviendo lejos de mi ciudad o porque el trajín del mundo moderno ha separado los lazos entre mis parientes, o también me paro lamentando por no haber visitado mas seguido a mis abuelos antes que ellos fallecieran. Algo que si he podido percatar de mi es que al inicio me entusiasmo por proyectos personales o grupales pero al cabo de un tiempo o a veces muy rapidamente me pregunto porqué estoy haciendo eso y vienen las dudas y las preocupaciones. Mis familiares me ven como una persona buena gente porque siempre estoy atento a ellos hasta a veces muy fastidioso en buena onda. Mis amigos del colegio y la universidad me ven como una persona muy inocente e idiota, los del colegio piensan que soy gay porque no tengo pareja y os de la universidad piensan que soy una especie de sacerdote que cumple su celibato a arta cabal. Una vez fui a un burdel porque me preocupaba que a mi edad no haya tenido relaciones con nadie pero cuando estuve con la prostituta me sentía muy tenso y no disfruté el momento. Por otro lado, a veces soy una persona muy optimista y me involucro en proyectos pero otras veces duermo mucho y me tiro al olvido. Toda mi vida he parecido de sueño, siempre me ha costado conciliar el sueño y recién en madrugada como a las 2am puedo dormir. Pero en términos generales me considero una persona tranquila que ha podido superarse pero ultimamente siento qu han regresado ciertas incertidumbres por el tema laboral y la presión de realizarme como persona. 

PD: Tengo una especie de obsesión por estar comunicado con familiares así esten viviendo lejos y a veces priorizo a ellos antes que a mi vida, siento como que si no hablo con ellos a la larga se olvidarian de mi y lo que más me aterra es tener una vida solitaria.

Gracias anticipadas.



Estimado amigo:

Suelo no responder consultas muy largas, pero haré una excepción. Tengo la impresión de que has estudiado mucho pero no te has encontrado a ti mismo. Te falta esa maestría de la vida que nos instala en el encuentro de sentido en lo que hacemos.

Has sido muy tímido y, al parecer, lo sigues siendo.  Esto te lleva a no arriesgar verdaderamente en la exploración de la vida y la comprensión de cómo son las relaciones humanas. Estás como jaqueado por un miedo que no te deja margen a la espontaneidad o a las posibilidades de sostenerte en lo que emprendes. Junto con ello, dices que estás volviendo tu mirada “de forma obsesiva” a tu familia y amigos, pero que éstos están a distancia. Obviamente te estás sintiendo muy solo, pero no sabes qué hacer contigo mismo en tu entorno inmediato.

Cuando reaccionamos de manera demasiado irritable o nos ponemos intolerantes, muchas veces es porque estamos a la defensiva o porque somos demasiado sensibles. La irritabilidad suele tener que ver con manifestaciones depresivas o rasgos de carácter poco elásticos. Con estas características, estamos en dificultades para los retos adaptativos de la vida.

Pareciera que tienes un problema de ansiedad muy intenso y que toca resolver. Tómalo como una crisis existencial que te invita a enfrentar algo que has estado evitando: mirarte a ti mismo, comprenderte y enfrentar los retos de la vida. 

Sugiero que visites a un terapeuta o a un psiquiatra que te ayuden con un tratamiento. Se puede salir de esta situación, pero tienes que ir desarrollando la paciencia necesaria. Toma su tiempo cambiar y manejar la ansiedad; toma tiempo aprender a tener vínculos de intimidad. Si persistes en lograrlo, lo disfrutarás y sabrás que tomaste una buena decisión para lo que te resta de vida.

Suerte.

2017/07/07 Depresión post parto

Hola doctor! Tengo 2 meses q di a luz y en estps dos meses q han pasado siento mucho coraje, peleo mucho con mi esposo, no soporto bromas, algunos comentarios q hacen me molestan, siento q tengo mucho coraje hasta algunas cosas q tengo q hacer cotiadianamente las hago con coraje, sera depresion post parto? O yo ya tengo otro problema ? Gracias!


Una de las manifestaciones de la depresión suele tener rostro de irritabilidad. En cualquier caso, estamos frente a un desequilibrio afectivo que requiere de mucho apoyo de la familia.

Eventualmente, habría que considerar que esto pueda estar afectando emocionalmente también al bebé. En este caso, lo mejor sería que lo atienda otra persona mientras usted visita a un médico para que le prescriba algún medicamento que la calme. Si toma reguladores del ánimo no es conveniente que dé pecho a su bebé.


Busque ayuda, más allá de esta nota. Converse ampliamente con un psiquiatra acerca de lo que le está pasando.  Eso le permitirá, además de hacerle un buen diagnóstico, orientarla a usted y a su esposo sobre la conducta a seguir. Importa que sea hoy mismo, por su salud y por la de su bebito.

2017/06/27 Las palabras... expresan el momento

Buenos días.  Mi consulta  es  porque  hace  unos  meses  inicié  una relación de "amigos especiales" con un chico.  él al principio decía que estaba abierto a que surgiera algo más, pero yo empecé a preguntarle qué sentía por mí, empezamos a tener discusiones  porque yo  quería  más  y  él  no...  y  ha  terminado conmigo. Ahora mismo, ni  siquiera me habla, aunque  si  yo  lo  hago  sí me contesta...  ¿Es posible volver a gustarle  después de esto? ¿Qué debo hacer? Gracias de antemano.

Estimada amiga, es probable que, cuando él lo dijo, estuviera realmente abierto a una posibilidad de mayor compromiso.  Pero los afectos no se pueden forzar: surgen o no; crecen o no.  Muchas veces toma tiempo generar un lazo, el cual es variable y a veces cambiante. 

No resulta buen incentivo el reclamo.  Es más, por lo que vemos, a partir de confrontarlo, él tomó la iniciativa de cortar. La relación hubiera podido continuar en las condiciones planteadas… aunque tampoco eso se puede asegurar 100%.

Lo que sí, parece necesario que trates de apaciguar tus sentimientos. Cuando uno se enamora enloquece un poco y se vuelve muy vulnerable frente a la frustración de las expectativas de estar junto al otro, de que el otro sea y se comporte como quisiéramos.

Es posible que estés un poco vehemente, tratando de que la relación continúe o de que él vuelva. Solo sabrás si verdaderamente le interesa seguir si dejas que él tome la iniciativa, ante lo cual necesitas serenidad para ver cuál es la mejor respuesta de tu parte.  De hecho, conviene que te des cuenta de que tu expectativa amorosa puede ser poco tolerante frente a lo que él ofrece.

Si es una persona sensible, es posible que guarde sentimientos hacia ti y conteste o se muestre bien dispuesto; pero, también es posible que lo haga porque se siente culposo. Nada está claro del todo. 
Ahora, es posible que, por diferentes razones, él no quiera tener un compromiso. Si está en edad de estudios, por ejemplo, es frecuente que los muchachos posterguen ese nivel de entrega a la pareja. Otra razón puede ser que le sea difícil comprometerse o tema depender, más allá de las justificaciones que racionalice. 


Si no hay respuesta en un tiempo razonable, a otra cosa. El mundo tiene muchas opciones para tí, pero, tienes que reflexionar sobre tu manera de funcionar  cuando te enamoras.  Siempre se requiere establecer un "cable a tierra", tener mucha paciencia y la capacidad de discernir entre lo que uno siente y lo que la realidad ofrece... Todo depende de cómo lo tomas.

2017/07/05 El difícil proceso de separación conyugal

hola: les agradezco de antemano su respuesta
soy un madre de 2 niños: niño de 12 años y una niña de 5, mantuve una relacion de 17 años con el pdre de mis hijos q era un hombre que me hizo mucho daño, cuando por fin decidi terminar esta relacion, hace 1 año, siento que este hombre no me deja trankila, necesito sus consejos, no se como pedirle q no vuelva a mi casa a visitar a mis hijos, porque entra como si fuera la suya en cualquier horario, en fechas especiales como dia de la madre, dia del padre, cumpleaños se aparece sin que lo inviten, cabe decir que él mantiene una relación con una mujer hace 13 años producto de esa relacion tiene un hijo, pero él sigue negando esa relación, hace unos meses conoci a un hombre maravilloso con el que me quiero dar una oportunidad, pero tenemos problemas precisamente por el padre de mis hijos, que sigue entrando a mi casa, en algun momento quisiera hablarle a mi hijo sobre la separacion con su padre aunque él se lo imagina, y no se si estaria mal que yo deje que mi actual pareja me visite a mi casa, pero tengo miedo que se encuentre con el padre de mis hijos. ayudenme por favor, que debo hacer


Estimada amiga:

Creo que una parte del problema es que no ha terminado usted de cortar esa relación que ha implicado maltrato y sometimiento. Eso permite que él sienta que puede imponer su presencia sin importarle el otro.  Supongo que así ha sido siempre… 

Parte de lo que le digo tiene en cuenta el que no le haya transmitido la decisión a sus hijos. Es como si no hubiera pasado nada y seguramente su ex percibe esto y participa de esa dinámica.  Todo es “como si…”. 

Si verdaderamente está usted decidida a cortar con su ex, no haga las cosas a medias. Si no le puede poner límites es porque usted aún no termina de dar este paso.

Noto que habla de “mis hijos”, pero recordemos que él también es papá y no solo es “el padre de mis hijos”. Tiene derecho a verlos, al igual que los niños requieren mantener el lazo con su padre. Pero, es necesario definir cosas como los días y horarios de visita y las circunstancias en que esto se dé. Si no es posible una negociación dialogada entre ustedes, esto puede terminar estableciéndolo una junta de conciliación o el juez. 

Suele ser que estos temores se asienten en el lado económico, en el temor a que deje de pagar las cuentas y cosas así; pero, si de rehacer su vida se trata, creo que hablar claro sobre sus intenciones tiene que incluirse en la conversación. 

Sugiero que no se mezcle a los hijos en los conflictos que puedan ustedes tener. Lo óptimo sería hablar de una separación amigable (que ojalá pueda darse) y que ambos padres sigan viendo y queriendo a sus hijos como siempre.

Ya no hay lugar para él en su corazón. Esperemos nomás que su nueva elección no sea una repetición del capítulo que está cerrando (o intentando cerrar). Sería bueno que tenga unas cuantas sesiones con un psicoterapeuta para que tenga oportunidad de analizar este proceso de cambios, en el cual algo de usted misma debe haber contribuido a que resulte de esta manera.

El ideal de salida del matrimonio tendría mejor pronóstico si el futuro dependiera de usted misma y no de una relación con otra pareja, aunque, estas dos cosas no necesariamente se oponen. Hay que examinar esta elección. Debería darse un tiempo para reafirmar su autoestima y decidir sus opciones desde la seguridad de que, ante todo, cuenta consigo misma.

2017/06/14 Un rechazo, más que de piel, visceral

Hola.
Mi consulta es sobre un tema en específico.
Dentro  de  la universidad  a  la  que  asisto,  hay  un  joven cuyas actitudes me han molestado a tal punto de simplemente repudiarlo.  Parece algo simple, sin embargo, el sólo tenerlo cerca me disgusta e incluso asquea.
Para agravar la situación, dicho joven declaró un interés romántico por mi, lo rechacé por supuesto, no obstante, él continua persiguiéndome a todas partes, incluyéndose en las charlas que tengo con amigos e integrándose a talleres a los que asisto.
El rechazo que le tengo es demasiado, simplemente no lo soporto (Detesto a las cucarachas y él me parece una y la más asquerosa). Cada vez que siquiera escucho apenas su voz me dan ganas de gritarle cosas desagradables, ser mala, muy mala y herirlo para que deje de molestarme. Tristemente, he llegado al punto de pensar que la única forma de arrancar definitivamente las sensaciones de asco y disgusto, es que él muriera. Sé que este joven no comete ningún acto ilícito al interesarse por mí pero no puedo evitar sentir rabia cada vez que lo hace, así como frustración por no poder borrar su presencia.
Debido a este rechazo excesivo y anormal (Es la primera vez que me pasa.) ¿Sería necesario asistir a tratamiento psicológico? Lo pregunto debido a que exponiendo el conflicto a parientes, estos coinciden en que es un rechazo pasajero y debo simplemente alejarme.
"¿Cómo alejarme de una goma de mascar pegada en el pelo? ¿No es acaso mejor simplemente cortarla?" Suelo pensar eso continuamente cada vez que me aconsejan arrancar de él.
Agradezco de antemano la orientación.
Buen día.


Estimada amiga: 

En las relaciones humanas es natural sentir elementalmente agrado o desagrado, placer o displacer. La intensidad emocional de lo que uno siente frente a determinada persona o cosa varía en proporción a nuestra subjetiva sensibilidad o a la manera en que hemos vivido en el pasado alguna situación que, en el presente, nos moviliza emociones en formas algunas veces desproporcionadas frente al estímulo. 


Podría, por ejemplo, tratarse de miedo o hasta pánico ante otra persona… o de una terrible atracción, como la que siente este compañero de clase por usted, sin saber por qué… 


En su caso, es importante seguir las huellas del tremendo desagrado que le moviliza esta persona, pero como una forma de conocer mejor lo que le está movilizando a usted, descubrir qué huella o recuerdo, qué fantasma del pasado cargado de odio aparece con tanta violencia, al punto de sentirse tan mala (sentimiento con el que entra en conflicto, pero que no es fácil de manejar).


En fin, es cosa de indagar dentro de usted misma qué cosas se le están removiendo. Y eso sería aconsejable que lo hiciera con un psicoterapeuta psicoanalítico. 

Es claro que se da cuenta que no es normal.  Eso es parte del camino de aprender acerca de usted misma.  Ábrase a la indagación y resolución de aquello que habita en usted,  en su inconsciente, de aquello que está pendiente de solución  para la construcción de su equilibrio emocional.

La forma en que me escribe es bastante clara y hasta prolija en contraste con los sentimientos desbordantes que me describe. Esto me habla de problemas que existieron en un momento quizás muy temprano de su vida, cuando lo que predominaban eran los afectos y emociones.

Uno podría pensar que toda esta movilización emocional correspondería al hecho de ser pretendida por un varón que se fija en usted. En la tradición freudiana, podríamos pensar quizás en una movilización tremenda a partir de la sexualidad o cosas como envidia del varón (a la vez que sentirse amenazada),  pero su ejemplo del chicle pegado en el pelo me hace pensar en otra cosa. Una de las cosas más temidas en el ser humano es la dependencia absoluta del otro, esa que nos lleva al anhelo de la fusión y a la angustiante sensación de que podríamos quedarnos pegados al otro, en una situación tal, que estar juntos es terrible por la pérdida de uno mismo, por la fusión… pero más terrible y angustiante es el desamparo de la separación.

Esto, leído en clave adulta, no tiene mayor significado si manejamos una racionalidad que no le encontraría lógica. Pero, si un bebé de temprana edad pudiera contarnos al respecto, nos podría decir cosas por el estilo. 

2017/06/13 Oculta en el silencio

Buenas noches mi consulta es por que llevo 17 años con mi pareja el tiene 39 y yo 33 yo soy una persona demasiado callada se puede decir al extremo y el problema que tengo es que no dialogó con el y es algo que siempre el me a reclamado en estos momentos la relación está mal y no se como hacer para que haya un buen dialogó pero la del problema soy yo

Estimada amiga:

Ser demasiado callada es, ciertamente, un problema; todo extremo lo es. Pero, llevan ustedes 17 años juntos y supongo que siempre fue usted así; o sea, que él la conoció así… Claro, con los años se pueden cuestionar algunas pautas del otro, de la pareja… pero, probablemente, esto no lleva las cosas al punto de terminar la relación.

Varias cosas surgen para la reflexión.  La primera es: ¿usted está satisfecha con ser así?, ¿ha hecho intentos por cambiar por propia motivación? ¿tiene cosas para decir que no puede expresar? ¿se queda “en blanco” sin poder expresarse?  ¿tiene miedo a equivocarse? ¿fue así desde niña?, etc.

El peor estímulo para superar este problema es sentirse bajo presión. Creo que tiene que plantearse la situación de modo tal que soltarse y hablar sean el logro de superación de un problema que tuvo postergado, que hasta ahora no se propuso resolver. 

Me parece que sería importante revisar con un psicoterapeuta qué es aquello que puede estar dificultando en usted esta natural función de la comunicación.  Quizás se trate de un trauma infantil no superado... 

Mientras tanto, ensaye en el espejo, hable frente a éste, participe en grupos de reflexión. Haga cosas o busque personas que la motiven a conversar, a expresarse, pero enfrente el tema. Lo importante, lo básico, es que usted desee funcionar de otra manera. Creo que la ayudaría mucho una terapia. 

Puede participar en grupos de teatro, oratoria, lo que sea, pero lo importante es que usted quiera hacerlo, que ponga pasión en lograrlo, que encuentre satisfacción en el hecho, más allá de que contribuya a mejorar su relación de pareja.
Hablar, soltarse, expresarse, hacen que una persona enriquezca su vida en la interacción con los demás. Es una parte importante de la calidad de vida. 

Estar retraído, en silencio, con secretos que no se comparten, empobrece la vida o aumenta el tamaño de nuestros fantasmas. 


Hablar es liberador. Decir lo que pensamos o sentimos permite a la otra persona conectarse mejor con nosotros. Entonces, tiene sentido proponerse cambiar; creo que la hará sentirse más realizada y libre en la vida.

2017 05 25 El gato y el ratón

Hola! No sé que hacer con respecto a un amigo. Le conozco desde hace relativamente poco y, para no enrollarme con historias, digamos que hemos tenido desde el principio mucha "química" entre los dos, nunca llegó a haber nada entre nosotros, simplemente atracción. Sin embargo, él tuvo un lío con una chica, nada serio, y me pidió perdón, me dio explicaciones por ello, cosa que no entendí. Éste y otros comportamientos confusos, sumados a que hace poco descubrí que tiene novia, hicieron que yo desconfiara de sus intenciones e intentara distanciarme un poco. Cuanto menos caso le hacía, más me buscaba. Se supone que tiene novia pero me sigue buscando constantemente, sigue teniendo la misma actitud hacia mí, y me habla mucho por Whatsapp, a veces para decirme que pase la noche con él, que no quiere dormir sólo, y cosas de ese estilo. Además, le gusta mucho hacer que parezca que soy yo la que le busca, cuando es al revés. Me da la impresión de que no va a parar hasta que consiga que yo le haga ver que estoy detrás de él, aunque sólo sea para darse el placer de rechazarme. Desgraciadamente, aunque siempre intento que él no se de cuenta, está consiguiendo que yo me enganche a esto. No sé si lo hace por diversión o por qué. No sé que pensar de él ni tampoco qué hacer para que la situación tenga sentido.

Estamos ante un juego psicológico, aunque no lo parezca a primera vista, donde se intercambian roles.  Al final, el asunto es: quién persigue a quién…. Quién es el gato y quién el ratón. 

Resulta un poco ambiguo lo que pasa entre ustedes.  Al parecer, no tienen un compromiso, pero sí facilidades en la cama (si él la invita a pasar la noche juntos, infiero que no es para contarle cuentos). 

Hay algo que pasa, pero que tiene que ser negado. Quizás ambos estén evitando el que esa intensidad de “la química” pase a ser una intensidad emocional de necesidad y dependencia del otro. Tal vez tengan el temor a necesitar al otro de una manera excesiva o descontrolada. 

Por cierto, las cosas se facilitarían para cualquiera de los dos si  alguien “corre con la cuenta”; es decir, si uno de los dos asume el rol de necesidad y búsqueda. El problema es que, dado el temor subyacente, es en ese momento en que la otra parte se ve liberado de su propia necesidad. Eso ya está pasando, pero pareciera que tú estas empezando a ceder en el terreno de dejar que salgan tus afectos aún controlados. Dadas las leyes del juego, esto no determinaría la constitución de una pareja, porque se han unido, precisamente, porque ambos necesitan del juego para defenderse.

El tema es cuestión de definirse. ¿Qué quieres que te pase en relación a tener una pareja?, ¿eres consciente que temes depender emocionalmente?. 

Si tu objetivo es tener una pareja, creo que no necesitas mayor explicación. Con este tío no creo que pasen del juego en el que están. Tienes que encontrar algún otro, pero no solo eso, también tienes que renunciar a los juegos en los que evitas la entrega emocional al otro, sin sentir que es como una derrota o esclavitud. Hay temores que superar. El sentido que buscas tienes que definirlo tú misma… A partir de eso es más fácil elegir con quien.   


2017 05 25 Mi pareja y yo no tenemos intimidad… hace un mes

Hola mi pareja y yo ya no tenemos intimidad hace casi 1 mes y cuando le insinuo hacerlo dice que esta cansado lo hace de mala gana no me acaricia como antes prefiere que yo haga todo el proceso y no es así me preocupa esta situación y ahora prefiere ver videos para adultos y para eso no Está cansado.

¡Uf!, agradezco su esfuerzo de síntesis, pero quedan una serie de interrogantes: ¿cuánto tiempo tienen como pareja?, ¿hay hijos?, ¿pasó algo hace un mes o poco antes?, ¿cómo era el sexo antes?, ¿ha ocurrido que usted rechazara sus invitaciones o sólo lo hiciera a iniciativa de él...?

Creo positivo el que dé la alarma temprano ya que es claro que hay un problema.  El mensaje que él le da es “prefiero masturbarme que estar contigo” y eso resuena como que anda resentido o que se le activó algún conflicto de aquellos de “no dar el brazo a torcer”. 

¿Tienen temas en los que no se ponen de acuerdo?, ¿hay cosas que él le reprocha o que le molestan y ya no le dice nada?, ¿en qué tonos conversan?, ¿tienden a discutir?

Importa mucho que trate de comprender la situación, de no dejarse ganar por la reacción emocional inmediata. Procure no reaccionar con reclamos o reproches. Examine su propia situación, sin ánimo de buscar culpas. Estos son momentos propicios para la introspección antes de hacerse un espacio para conversar o simplemente para facilitar la solución.  No siempre la conversación refleja todo lo que ocurre en una persona. 

Como vemos, en ustedes la comunicación verbal ha sido sustituida por la actuación.  Están "actuando" el conflicto. 

Quizás tendrían que atenuar primero las cosas, salir, hacer cosas juntos o con amigos… , cualquier cosa menos cultivar el resentimiento o la victimización. Sea usted parte de la solución y no del problema.


2017 05 23 Los tiempos del Amor

Buenos días, mi consulta es la siguiente: soy hombre, tengo 45 años y en los últimos 7 meses he tenido una relación sentimental muy intensa con una mujer de 25 años, ella trabaja y estudia en la universidad. Ella también hace es parte de mi escuela de baile y yo soy el profesor, nunca antes había tenido relaciones con ningún estudiante pero esta vez las cosas fueron diferentes, ella es muy amorosa, tierna y me cuida muchísimo, está pendiente de mí siempre, me sorprende todo los días con algo nuevo, un poema, un café, un regalo una nota, siempre pasa por mi trabajo y me pregunta: Te Puedo robar?” , la comunicación en social media (Facebook/ Snapchat) es frecuente, cada hora, sentimos no podemos vivir sin uno del otro así que mantenemos en contacto frecuente, con snaps de lo que hacemos de done estamos, y mensajes en FB de lo que sentimos y que tan fuerte lo sentimos por el otro y cuanto extrañamos vernos, nos vemos casi todos los días y noches.
Ella muchas veces lo repite que me AMA, yo también la AMO, lo que siento por ella es muy fuerte, siempre hablamos de nuestro pasado, ella le interesa siempre saber todo de mí, de mi pasado, mis historias, ella disfruta mucho de mis historias, de mi compañía, de mis abrazos, su deseo siempre ese dormir entre mis brazos y sentirse protegida.
Desafortunadamente últimamente las cosas han cambiado, ella está muy estresada con trabajo y mucho más trabajo en la universidad, yo siempre le he ayudado mucho en todo esto, algo que ella adora de mí, también yo escuchaba todas sus frustraciones y problemas y le ayudaba en esto y le daba consejo, pero ahora se rehúsa a dejarme ayudarla, se rehúsa a decirme sus problemas, dice que yo tengo muchas cosas y ella se siente mal dándome más problemas, desde hace 3 semanas las cosas han cambiado radicalmente, ya no tenemos sexo, ya no hay besos, solo un abrazo es nuestro saludo, ella dice que está muy estresada y no puede mantener las cosas como antes y me ha dicho que todo está bien y que solo espera terminar este mes para que todo se calme así poder ser la misma persona que era conmigo antes, ella dice se siente mal no poder dedicarme el tiempo como antes lo hacía, pero también me dice que tiene muchas cosas en la cabeza y cosas que resolver pero no me las quiere decir pues no me quiere molestar con sus líos.
Ayer me dijo que juraba me amaba y se siente muy mal no poder ser la misma ya que tiene muchas cosas en la cabeza y que espera cuando todo su trabajo y estudios se calme volver a ser la misma.
Me pregunto, si antes en los 7 meses era el mismo estrés y trabajo ¿Por qué en ese momento no se sentía mal contándome sus problemas? Por que ahora si? Que ha cambiado en ella? Ella jura me AMA y no hay nadie más en su vida, solo yo, pero siento algo esta pasando y no sé qué es, le he preguntado si quiere dejemos todo y nos separemos, pero no quiere, ella me dice que me necesita a su lado.
Puede alguien decirme, que le está pasando?


Estimado amigo, la experiencia del enamoramiento moviliza, en muchos casos, un anhelo de relación tan grande, que si se pudieran fundirse el uno en el otro, lo harían. De alguna manera, algo de esto se da, cuando, como me cuenta, a cada instante estaban en contacto, por cualquier vía, casi minuto a minuto. 

Noto que al referirte a esto, en el relato, hablas en presente, como si se siguiera dando así. Sin embargo, la consulta es sobre el por qué ya no es así…

Esta intensidad del enamoramiento puede generar, en algún momento, sentimientos muy fuertes de necesidad de “reencontrarse” uno mismo, de tener su propio espacio; se puede llegar a sentir hasta que la relación asfixia y necesitamos aire…

El primer capítulo de la relación, por ser demasiado ideal, puede no tolerar el pasaje a un segundo momento de la relación, menos pasional, con mayor individualización, con una recomposición como sujetos. Si hay verdadera valoración y madurez en la elección, empieza a funcionar la capacidad para la frustración, la tolerancia a la espera y demás componentes de una relación de amor maduro, a veces es cuando recién conocemos a la otra persona.

Esto tiene un lado muy importante en la configuración de la pareja, ya que siendo los dos más diferenciados, los lazos exacerbados de la dependencia y el anhelo ideal de fusionarse empieza a pesar menos y pueden reconocerse mejor en la realidad de lo que cada uno es y puede aportar –o no- al otro.

Sugiero que, si se atenúa tu afán de poseerla es posible que ella viva con menos estrés la relación entre ustedes y ceda algún reflejo exagerado de distancia en su momento actual. “Si quieres realmente que esté a tu lado, déjala ir”, dice un pensamiento al respecto. No hay que olvidar que el amor no tiene ataduras. Si aparecen, nuestra necesidad exagerada de apego tendrá que ser domeñada, porque se convierte en un problema. Perdemos nosotros mismos nuestra libertad, aparecen los fantasmas de la infancia, el temor al desamparo. Paciencia. Creo que es una relación que recién se está definiendo y necesita tiempo para encontrar un equilibrio que garantice su viabilidad.