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lunes

2017 12 19 Mi padre es fármaco-dependiente... y yo, codependiente

Buenos dias, le envio este correo con la esperanza de encontrar respuesta.
Mi padre tiene 62 años y es farmacodependiente desde los 18, siempre a sido egoista, mentiroso y manipulador...una tia mayor siempre le facilito todo pero al pasar los años se canso y vio la forma de comprometerme a hacerme cargo de el (el se fue de casa cuando yo tenia 7 años, hoy tengo 40 somos 3 hermanas de matrimonio). El tema es extenso, yo no tengo ingresos economicos propios.
De un tiempo a ahora mi padre se a vuelto una carga intolerable, manipula, se hace al enfermo, quiere que uno este oendiente de el todo el tiempo...yo le alquile un cuarto y le pago la pension (con dinero de mi esposo), pero el quiere mas y mas..y mi familia me presiona, les dice que esta debil enfermo que quiere ir a lima a hacerse ver con especialistas (no tiene mal fisico), solo quiere que alguien lo lleve (yo) y este con el todo el tiempo...busca una madre..yo ya no puedo mas..
La pregunta es doctor, si solo me limito a darle alimentos y vivienda?, no se va morir no?...porque es tan fresco y cobarde que ni existe el temor de que se suicide.
Espero pueda responderme
Atte
Mara


Una de las cosas que es harto conocida en el mundo de la dependencia a sustancias es que el perfil del paciente conlleva la presencia de alguien que lo complementa: el codependiente. En el origen quizás fue la tía, ahora es usted. 

El adicto suele instalarse en una suerte de parasitismo, sacando provecho de presentarse como víctima o “pobrecito”.  Es así que busca y encuentra personas sensibles –como usted- que sienten que lo tienen que ayudar, como si fuera una circunstancia de vida o muerte y que si no lo hacen serían culpables de que éste se pueda morir.

Dentro de lo que a usted corresponde, tiene algún factor en su genética que la expone a depender, no necesariamente de drogas. La dependencia puede darse en lo afectivo, en la relación de pareja o en alguna de las muchas variables en las que ésta puede manifestarse. Eso la lleva a que "enganche" con los cantos de sirena de papá. 

Usted se da cuenta que él necesita una mamá, como si fuera un bebé pequeño… y alguien lo avala y permite que la situación se mantenga. No se olvide que parte del rol que le compete a la mamá es también sostener un buen destete, poner límites, cosa que no ocurre cuando la mamá tiene carencias personales y no responde como debiera a las necesidades evolutivas de su bebé (protegerlo de manera total cuando es muy pequeño, para luego ir dejando que se aleje de acuerdo a las circunstancias propias de su crecimiento).  

Ocurre que, en ocasiones, como en el caso de la tía, alguien sobreprotege y favorece que el niño (en este caso, no tan "niño) no supere la primera etapa.  Entonces, se genera una falla que después será muy difícil de resolver.  El niño siente que todo se lo tienen que hacer, que tiene derecho a que los otros resuelvan todas sus necesidades; como si sus problemas pertenecieran a otros y no a él mismo. De esta manera, se va configurando una personalidad parasítica.

Pues bien, es oportunidad de que se dé cuenta usted de lo que en su momento intentó la tía… Es necesario que él pase por la dura prueba de hacerse cargo de sí mismo y, si uno humanamente quiere ayudar, no pasarse de una cuestión elemental. En realidad, la gran prueba de si vive o no depende ahora de su propia toma de conciencia y decisión.

Por otro lado, dése cuenta que usted necesita resolver sus propios problemas de dependencia y crecer, desarrollarse y superar la situación traumática de haber tenido un padre que le falló en la función de sostenerla.  Esto debe generarle sentimientos encontrados y, a la larga, probablemente su sentimiento de culpa le dificulte o impida ponerle límites a papá.  

Vemos que a usted le falta seguridad personal como para tomar decisiones porque cede a las presiones de los demás.  No le toca a usted resolver los problemas de papá.  Más bien, le toca como tarea ocuparse de usted, madurar en el espacio de ser usted misma, ser capaz de crear su propia familia, con la que mantenga un apego saludable, en la que pueda criar hijos para la vida, no para usted. Tiene que aprender que poner límites puede ser algo muy saludable, que ayuda a que el otro se haga cargo de lo que le es posible si no hay alguien que lo haga por él.

Quizás sería conveniente que asista usted a reuniones de grupos de familiares de adictos anónimos.  Escuchará mucho de situaciones similares y verá cómo cada quien tuvo que manejarlas y resolverlas.  Esto la ayudará mucho a comprender este problema al poder "vivenciarlo" con personas que han pasado o pasan por lo mismo.

Por lo pronto, no caiga en la trampa del hartazgo enojoso; eso solo la ata más. Tiene que encontrar verdaderamente una salida, una posibilidad de liberarse, haciendo usted lo que su padre no pudo o no supo hacer, pero hágalo por usted, por su propia salud emocional.



2016/12/31 El amor en la edad madura


Estimado Dr.  Tengo 70 años y desde los 25 he mantenido una relacion esporádica con un hombre de mi misma edad, de gran fortuna, en oportunidades con parentesis muy largos.  El ha estado casado varias veces y yo tambien y no hemos coincidido estando los dos libres hasta ahora.   Hace 8 años que no nos vemos, en los cuales él tuvo un matrimonio y un divorcio y  yo me  vine a vivir lejos de la capital.  En esos 8 años se me diagnosticó la enfermedad de parkinson, gracias a Dios de evolución muy lenta, que se me nota muy poco en lo externo aunque si en otros síntomas.  Mi situación económica es mas bien precaria. Hace unos días he recibido con gran sorpresa una llamada de él que al saber donde yo estoy viviendo decidió venir a una casa que tiene cerca y quiere  verme y hablar "seriamente" conmigo ademas de pasar las fiestas de fin de años juntos.   El siempre me ha atraido muchisimo y se que esto es mutuo. El toma y fuma mucho, lo cual ha sido algunas veces motivo de disgusto entre los dos. Yo vivo  sola y tengo un hijo a tres horas de aqui, al que veo muy poco. 

Mi inquietud es, le digo y en qué momento la enfermedad que tengo? El hace veladas alusiones al sexo, que a mi sinceramente no me interesa.   Creo que quiere casarse porque es un hombre que no puede estar solo y muy tradicional.  Me da miedo que me encuentre muy vieja.   Que hago?  El no conoce mi direccion, solo aproximadamente el sector rural donde vivo.  Yo podria desaparecerme o pedirle que no venga.  No se que hacer...!  Yo aprendi a disfrutar mi soledad pero no deja de ser tentadora la oportunidad de pasar mis ultimos años al lado de él.   Mil gracias por la ayuda que me pueda dar Doctor !!!


PD por favor Doctor no ponga mi nombre en su página sólo invente uno


Cuando digo “madura” me refiero en principio a cómo solemos llamar a estar viejo. Pero mujer, la vejez no necesariamente tiene que ver solo con el cuerpo. Uno puede mantenerse joven de espíritu y sentir emociones y afectos frescos (o “añejados”) que se reactivan de manera especial con determinadas personas.

Ustedes tienen una relación de toda la vida, una historia novelesca que encuentra oportunidad de cambiar el final. ¡Muy al estilo de García Márquez! El deseo de volverse a juntar ya los encuentra en otras circunstancias, quizás más maduros en  otro sentido. Por algo te ha buscado. Lo cierto es que las cosas se aclararán en sus alcances sólo cuando se junten a conversar y se sinceren, se acepten –o no- en lo que son y en lo que están. 

Uno nunca sabría realmente qué piensa el otro si no lo conversan. La soledad no es buena y es probable que, más que sexo, nuestro amigo necesita compañía, al igual que usted. Tenga presente que el Parkinson anda mostrando avances en sus posibilidades de control… y junto con los cambios propios de la edad, hay que aceptar que a estas alturas de la vida lo que más importa es la persona, sus cualidades, madurez  y la capacidad de compartir espacios. 

Si él tiene estas tendencias al trago o al cigarrillo, más bien habrá que ver que no sean un problema y de qué manera contribuye usted a un control de sus impulsos (sin forzamientos). Evalúe bien el que su relación no sea la de una enfermera a cargo de un caso. Lo que provenga del afecto que se tengan, requiere de un equilibrio y él pareciera requerir de usted para tenerlo (me refiero al equilibrio).

Ensaye reunirse y ver… No se base en temores, vergüenzas o prejuicios. Confíe en la mujer, esa mujer sensible y madura que usted puede ser (si usted misma la deja ser). Recién después tome su decisión. A lo mejor es usted la que decide que no, pero también pudiera ser que sí....

Suerte

2016/12/31 El precio de la cordura

Bien dia. Gracias por permitir este espacio. Mi situacion mas que consulta es poder interactuar con Otro ser humano. Hasta hace algunos meses yo era una mujer exitosa con trabajo estable super bien remunerado, viajaba, era LA jefe adminstrativa en una compania de renombre, a nivel familiar era divorciada y Vivian separada de mis hijos y mis nucleo familiar por causa de mi trabajo de igual manera cada 3 meses viajaba para verlos estar con ellos compartir, en el mismo orden yo mantenia mis obligaciones y responsabilidades, asi Como LA comunicacion diaria y el monitoreo aunque a LA diatancia. Esa era mi Vida, trabajo, casa, trabajo, asumir resposabilidades, familia, amigos y mas trabajo, pero decidi dar un salto que ahora estoy seguro fue loco y el precio demasiado alto. Conoci a alguien y cambie de planes deseando una nueva oportunidad ohhh. Oportunidad de error Sera. Como trabajaba tan lejos no era facil mantener LA relacion decidi renunciar y renuncie a todo y a todos, si, ya no mas salario, ya no mas viajes a ver mi familia cada 3 meses ya no mas ser una persona. Renuncie me mude y deje toda mi Vida con LA esperanza de mejor calidad de Vida pensaba conseguiria trabajo en unos meses y todo seria normal nuevamente. Pero las cosas no fueron asi este alguien no permite que trabaje, para el todos los trabajos son malos o corro peligro, no me deja salir, no hablo con nadie, no puedo contactar a LA gente con LA que trabajaba, osea 24 horas al dia de los 7 dias de LA semana el mismo entorno, con el agravante que tiene perros, gatos esos son mi network. Antes ESE tipo de animales eran para mi indiferentes pero ahora me generan sentimientos negativos. El olor Terrible, el ladrido, LA suciedad, los bichos que cargan su amo no los educo ni lo va hacer en fin. Todos los dias y todos el dia estoy espuesta a ESE estimulo negativo ya se imaginara mi reaccion despues de varios meses tolerando calladamente ya LA tolerancia no existe y mis niveles de cordura no estan funcionando. Lloro de desesperacion, duermo todos el dia, Como por comer, me irrito todos el tiempo y me Dan unos deseos castigar lo que me esta haciendo esto. Yo amenudo asumo LA responsabilidad de mis actos pero en estos momentos no me siento con LA cordura necesaria para asumir. Ademas asumir que si es algo externo que no lo puedo cambiar LA unica salida razonable que veo es dejar esto que muy apesar el precio tan alto, creo que estar aqui me esta pasando una factura mas grande. Creo que me estoy enloqueciendo

Creo que podríamos partir de la última parte, “creo que estoy enloqueciendo”... Es posible que la vida anterior se parezca más a la cordura, al orden, a tener manejo de la situación, autoridad sobre los demás, todos dependen de usted…etc. Todo luce muy cuerdo, aparentemente normal, pero es fundamentalmente funcional. 

En lo estructural, en aquello que tiene que ver con ser uno mismo, ser usted misma,  probablemente había un forado que no se notaba, como dice usted al comienzo. El problema mayor está en la falta de capacidad para relacionarse afectivamente, en su vulnerabilidad, que ahora se nota, justo cuando se ve a sí misma aprisionada en una relación de dependencia  y sometimiento, en la que el otro dispone lo que debe o no hacer.
Entonces, creo que es importante darse cuenta que ese “enloquecimiento” muestra una oportunidad de darse cuenta que tiene que procesar cosas, no solamente actuar impulsivamente, patear el tablero y volver a lo de antes… Eso lo puede hacer, pero, en algún momento se encontrará con esta dificultad para relacionarse, ya no solo con los animalitos, también con sus hijos y probablemente con la gente en general.
No se olvide que el fín último de todo ser humano, aquello que nos garantiza paz y armonía, proviene de la posibilidad de hacer relaciones de afecto, de intimidad, lazos que no nos aprisionen ni que aprisionen a los demás: necesitamos afecto, interactuar con personas a las cuales querer, no relaciones de aferramiento o tapones contra la soledad; necesitamos desarrollar relaciones reales, en las que existan razones para el aprecio o la admiración y suficiente tolerancia para con los errores y carencias del otro.
Su manera de escribir tiene peculiaridades que podrían llevarme a preguntar por qué pone siempre con mayúscula LA… Quizás nos llevaría a un largo análisis y eso es lo que le recomiendo: comience un proceso psicoanalítico que le permita conocerse mejor y ordenar sus emociones.  Quizás, inclusive, le sirva como aprendizaje de cómo relacionarse con el otro, cómo sienten y piensan los demás, etc.
Este “enloquecimiento” es positivo: nos dice que algo debe cambiar y no es la solución salir corriendo. Hay que visitar a un especialista que la ayude.  Como que por fin entiende que algo pasa dentro de usted que la hace muy vulnerable, que no todo es por culpa de los demás.
Suerte.

2016/12/31 Siento atracción por mi perro

Hola doctor, soy mujer tengo 22 años y he tenido una adicción por la pornografía hace 4 años.Esta adicción me ha afectado mucho en mi vida diaria pero lo mas triste es que ahora siento atracción sexual por mi perro.No se si es debido a que mi libido esta muy alto y al mismo tiempo no tengo ningun tipo de pareja o si es que soy zoofilica y no lo sabía (yo no consumo pornografia zoofilica), este problema me da mucha depresión y pensamientos suicidas, que hago? Ayuda! :'(

Cuando afirmas “soy mujer…”, más allá de la edad, podrías agregar “soy humana…” y, ciertamente, eres un ser humano que está teniendo algo así como dificultades para inscribirse en la vida de la manera en que a cualquier chica de tu edad le toca.
Tal parece que tienes una suerte de tensión permanente, probablemente debido a un vacío emocional, a una carencia que debes haber vivido muy temprano, y eso se está actualizando ahora que toca socializar, tener pareja, asumir responsabilidades, etc. Eso conlleva que las emociones y excitaciones naturales te sirvan como algo a lo que te aferras para prodigarte sensaciones compensatorias de placer.
Tú te habrás fijado que los perritos, cuando están excitados, no discriminan con quién desfogarse; pues, los humanos muchas veces apelamos a la masturbación, al sexo descontrolado. Pero, si hay alguna forma de dificultad para estar con una pareja, bueno, el perrito resulta un compañero.
Pero, no es lo normal. Estás en medio de un caos emocional que requiere que se te ayude. Lo que estás haciendo ahora es lo correcto: compartir con alguien lo que te pasa, abrirte a la posibilidad de que se te escuche y se te ayude, aunque sea escuchándote. Comprendiendote humanamente recorres un camino muy diferente de aquel que proviene de sentir culpas y desesperarte por no poder comprender lo que te pasa.
Necesitas visitar a un psicoterapeuta y paralelamente a un psiquiatra. Es posible que el nivel de ansiedad que tienes no sea fácil de manejar y esto lo puede discernir mejor el psiquiatra.  El psicoterapeuta te ayudará a comprender los orígenes y ordenar tus emociones. 

No caigas en la desesperación.  Sigue, éste es un primer paso; el segundo será visitar a un/a psicoterapeuta que te acompañe un trecho y, así, se irán resolviendo tus enredos desbordados… justamente porque no has tenido hasta ahora un acompañamiento protector. 

Todo se resuelve.  Lo importante es que pongas toda tu voluntad en trabajar codo a codo con quien te ayude.


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2016 12 16 El placer anal

Hola:
soy hombre y me gusta mucho ir con mujeres que me penetren con el dedo y lo hago cada dos meses mas o menos.
Nunca me ha penetrado un pene, solo ha sido con un dedo.
MI pregunta es si con el tiempo que me penetren aunque solo sea con el dedo un medico puede notar por mi ano que me guste esa practica.
Desde ya muchas gracias.


Estimado, es bastante frecuente, en los últimos tiempos, que las mujeres “visiten” el ano de sus parejas, para satisfacción de ellos. Por cierto, el ano es lo que llamamos “una zona erógena”, naturalmente placentera, pero también potencialmente dolorosa. No es lo mismo un dedo que un pene; es posible que si ensaya con un pene le duela y no sea placentero.

En cualquier caso, es una elección privada que puede usted eventualmente compartir, contarlo a los amigos íntimos, aunque no es lo que uno suele hacer. 

El asunto es que desliza usted la idea de que el Dr. pueda darse cuenta de estas apetencias y quizás lo considere “malo”, lo cual sugiere que es probable que se esté sintiendo culpable o avergonzado por hacerlo. Por lo dicho, no hay motivo de culpa…

Lo otro que flota en sus dudas es, si esto significará –o no- que tiene alguna desviación sexual, que quizás sea homosexual y desee que lo penetre un pene. 

Parece clara su apetencia por las mujeres, así es que no se problematice con dudas que están más preñadas por temores y fantasías, producto del desconocimiento o el prejuicio. Disfrute de lo que es capaz de compartir con sus parejas y suelte la imaginación a la hora de los placeres compartidos. Por ejemplo, si penetra analmente a sus parejas, imaginar lo que sienten puede ser una manera de compartir el disfrute que ellas experimentan… o el eventual rechazo a hacerlo por doloroso, lo cual nos debería mover a la comprensión de que a ella no le guste esta práctica; toda una manera de ensamblar desde el sexo una verdadera intimidad empática.

Nada más… ¡suerte!

2016 12 16 Una larga consulta

Soy M, 28 años: mi ex novia T de 34 años tuvo una relacion de 3 años con su ex, a los 2 meses de terminar me agrego a Facebook, conversabamos las 24hrs por Faceb y Whatsapp, durante un mes. Luego el 3er mes me invito al cine, para este momento ya habiamos conversado de todo me decia que yo le gustaba y queria comer pizza asi que por lo tanto yo invite la pizza y ella pago las entradas al cine, ella me habia comentado que si todo salia bien, nos ibamos a su departamento donde vive sola. Nos juntamos salio todo bien, en el cine la abrace, nos fuimos a su depto y todo bien, comenzamos a intimar a la 2da cita creo, ya que no teniamos preservativos, luego comenzamos a vernos fines de semana, despues bien seguido, al 3er dia comenzo a presentarme gente, supuestamente "no me tenia que sentir presionado" pero ella siempre fue mas rapido, ya que su gente sugeria que "deberiamos comenzar una relacion". Al tercer mes cuando estabamos casi conviviendo, almorzariamos juntos en su departamento, pero yo llegue tarde ya que pase a beber con amigos, ella enojada por esto me dijo llorando, que ese dia hizo todo rapido para estar conmigo y yo llegue tarde y me reprimio que ni siquiera le pedia ser mi novia (yo fui lento porque queria estar seguro, por lo tanto no me lo tome tan en serio en ese momento), luego de unos dias ella se vuelve a enojar (yo lo vi como una excusa), y me pide una semana en la cual me hizo sentir mal y culpable, le confeccione detalles como fotos, poemas y resulta que cuando nos vimos a la semana siguiente, me cuenta que habia buscado al ex, esto me enojo, pero como la queria mucho lo deje pasar, ella me comento que el ex le pidio que NO lo buscara ya que ambos estaban con alguien en ese momento (ella conmigo y su ex con otra mujer). Tambien me dijo que cada vez que ella se enojaba, el ex le pedia perdon por todo, y que cuando le dijo que se fuera el hizo caso llendose con otra y yo estaba ahi para ella, por lo tanto yo era mejor que su ex.

Luego estuvimos bien otro mes (me enamore y comence a amarla en ese momento) y le pedi ser mi novia, la lleve por un helado, le compre un anillo de fantasia que le gustaba con el cual le pedi ser mi novia al dedicarle una canción, luego tuvimos una semana super linda, que marco el peak de la relación, pero luego de hacer la siguiente pregunta: ¿tu mejor amigo D es realmente Gay o lo dicen para que no me ponga celoso? y con eso me corto drásticamente y termino todo…

Bueno ahora ultimo me entere de que tal vez lo nuestro fue una relación de rebote ya que al terminar con su ex, rápidamente me agrego y nos juntamos, además nunca vi las señales como: cuando una vez lloro (recordando) que su “ex no era mala persona” ella lo dijo tal cual, una vez también me dijo que la familia de su ex estaba bien estructurada, tiene a ambos padres, se sientan juntos a comer, etc. En cambio mi familia y la de mi ex, son separados. Tambien me parecio mal que ella lo buscara, me pidió una semana solo para ir a verlo, pero me di cuenta tarde.

Tambien me di cuenta de que su mejor amigo D con el cual son amigos desde hace muchos años, era compañero de universidad de su ex.

Y ahora cuando me acercaba amistosamente, ella me trataba cada vez peor, de hecho mi ropa que tenia en su departamento me la entrego en la calle, lo cual me parecio una falta de respeto, bueno y cada vez me trataba peor diciéndome que yo aun seguía muy involucrado. Hasta que en el ultimo mensaje le comente lo de la relación de rebote y no me respondio pero, en su estado Wsp dice “exacta certeza”, lo cual confirma mi teoría, ahora no se si estará saliendo con su ex u otra persona, ya que luego de esto mire el perfil de la persona que salía con su ex y fue a viajar sola esta vez y no con el ex de mi novia como lo hacian

Muchas de las cosas que dijo ultimamente parecian excusas, llego a decirme que yo solo sentia calentura de niño inmaduro. Todo aporte sobre ambos es bienvenido. Gracias


Amigo, para los fines de una respuesta por este medio, requiero, como lo indico al comienzo, que las personas sean breves y concisas. Tu largo relato de una serie de detalles y circunstancias, me hace pensar que es probable que no te sea fácil distinguir lo esencial de lo secundario.  Esto, sumado a una gran sensibilidad, hace que te sea difícil ponerte en los zapatos del otro, interpretando las cosas predominantemente desde tu punto de vista.

Probablemente exista en ti mucho temor o dificultades para la intimidad, para la cercanía en el vínculo sostenido por la confianza y, en tanto así, te haces muchos problemas mentales, al punto de no tener claro de qué se tratan las cosas después de oscilar entre varias posibilidades de lo que podrían ser. Estás demasiado pendiente de las cosas, demasiado en alerta ante cualquier detalle y tu lectura de las cosas tiende mucho a negativizar en tu contra.

Sugiero que visites a un psicoterapeuta, es mucho el ejercicio de recoger todo lo que se moviliza en ti como para darte una respuesta más amplia por este medio.
Suerte.

2016 12 16 Una madre adolescente

como puedo ayudar a mi hija q tiene una depresión gigante y no quiere ayudarse , no quiere ver médicos y mucho menos Medicarse ya no se como ayudarla ella tiene 20 años y vive en su pieza la mayor parte del día paso de ser una adolescente totalmente rebelde a una totalmente sumisa ESTOY DESESPERADA!!


Estimada, por lo poco que cuenta, me percato que si bien es posible que su hija tenga una “depresión gigante”, otras cosas estén en juego, en particular la forma de relación que tienen ustedes dos. Si se da cuenta, dice usted: “paso de ser una adolescente…” Es decir, habla usted en primera persona, queriendo referirse a la conducta de su hija. Es muy posible que exista entre ustedes una relación confusa en la que ella esté constantemente reclamando su atención de la manera en que lo hace, rechazando la cercanía o el intento de ayudarla o, por momentos, aparentemente aceptándola para luego reaccionar frustrada por cualquier cosa.

Creo que el problema va por allí.  Es posible que estén ustedes inmersas en una relación de confusa necesidad en la que ella, su hija, o usted, indistintamente, intercambian roles sin lograr poner límites a la situación, sin lograr la calma y la coherencia de lo que se está buscando: comprensión y contención de parte del otro. 

Sugiero que empiece usted a revisar su propia situación o que vayan juntas a una consulta de psicoterapia; pero, tenga presente que el trabajo por delante no es de ella sola. Tiene usted que poder manejar la situación sin confundirse. En eso le puede ayudar la terapia.

Consulte con un psiquiatra que a la vez sea psicoterapeuta. En Lima, FELIZMENTE (335 3963) tiene profesionales que la pueden ayudar. No lo deje pasar y, menos aún, siga viviendo esta horrible sensación de impotencia.  Déjese ayudar.

2016 12 16 Cuando el apego es enfermizo

Hola Dr. Buen día! He estado leyendo tantos comentarios y realmente es muy bueno respondiendo las dudas de cada persona, felicidades.
La razón por la cual le escribo es la siguiente; el problema que le plantearé es de mi madre, yo tengo 24 años. Mi madre tiene 45 años y desde hace 6 años tiene una relación con una chico de 21 años se preguntará como fue posible, pero cuando se conocieron él tenía 15 años. Mi madre estaba casada en ese tiempo, tenía 15 años de matrimonio. Y todo lo echo a perder por la relación que mantuvo con el chico. Desde hace tiempo nosotras (mis hermanas) nos enteramos que el chico la agredia física y verbalmente, nosotras como hijas hablamos con ella y queriendo hacerla entender de que la persona con la que estaba le hacía mucho daño y que la relación que ellos tenían era tóxica para ambos, obviamente ella no lo quiso dejar. Hace un mes el chico la golpeó muy fuerte y teniendo la intención de matar a mi madre, ya que éste la llevo a un lugar solo y entre la maleza, ahí intento ahorcarla aparte de que ya la había golpeado. Mi madre logro huir de sus manos y corrió lo más rápido que pudo ya que el la dejo muy herida y sin fuerzas. Ahora a un mes de que eso sucediera mi madre ha estado hablando con él por mensajes y ya hasta se vieron. No lo quiere dejar, ella dice que no puede estar sin él. Dr. Ese chico no le ofrece nada a mi madre, lo único que puede ofrecerle es sexo, mi madre una vez nos dijo que no podía dejarlo porque extrañaba tener sexo con él. Estamos desesperadas y con miedo de que le suceda algo similar o peor a lo que vivió. Espero que haya sido un poco clara con lo que le acabo de redactar, trate de resumir para que fuese entendible. Espero pueda darme una opinión. Ya que esto nos afecta demasiado.


Estimada amiga, no he podido dar respuesta a tu consulta hasta ahora, pero, ya, estamos de vuelta…

Lo que cuentas de tu mami es lamentable: una relación así, con un chico 24 años menor, es, de por sí, llamativa. No por ello debamos catalogarla de mala o negativa; simplemente es anormal; es decir, se sale de la norma. El que haya sido motivo de su ruptura matrimonial, ya nos dice que tiene ese carácter de obsesionante y pasional. ¡Una mujer de 39 años dejando todo por un chico de 15...!

El primer punto de vista de la situación hace que me pregunte sobre las carencias afectivas que puede tener tu mamá. Cuánto de una infancia difícil o traumática puede influir en que se aferre de esta manera, más aún, si es que ya la relación misma ha derivado en traumática, con los maltratos que describes.

Cuando existen traumas tempranos en la vida y, más aún, historias de maltrato, increíblemente se genera en la persona así afectada una tendencia a aferrarse a personas con las que reproducen el trauma original. Se aferran al maltratador porque el afecto se asocia con la humillación, con el auto-rebajamiento, el maltrato físico.  Se actualiza en el presente lo que se padeció en la infancia temprana. Es como si la mamá a la que necesitamos nos pegara, insultara y despreciara, pero la vemos como lo único posible que nos protege del desamparo total que es aterrador.  Entonces, una especie de cariño “diferente”, intenso, de amor – odio, se constituye como modelo y, es muy difícil de cambiar.

Otro punto de vista es que cabe la posibilidad de que ella fue deseada varón por sus padres y ve en este chico la imagen ideal de lo que ella hubiera querido ser. Los enredos inconscientes que hay detrás de ello llevan a que constantemente se vea en problemas de tipo “crimen y castigo”, por lo cual debe ser castigada. Su rebajamiento ante el varón idealizado, puede llegar al punto de la fantasía de su propia eliminación, para que prevalezca el varón ideal. Por cierto, detrás de ello, hay posibilidades de un gran odio y victimización.

Lo que hago es un ensayo de entendimiento que, en cualquier caso, sugiere mirar a tu mami, no con los ojos de quien la critica o condena. Ella necesita ser comprendida y, más aún, ayudada; ella está mal. Necesita que la atienda algún psicoterapeuta, pero la parte más difícil es que ella acepte que es así…Este es el punto de partida indispensable en el camino de rescatarse a sí misma de esta situación.  El problema no es tanto el otro sino que es ella misma quien busca este tipo de relación.  Su situación es como la de un adicto que sabe que la droga le hace daño pero no la puede dejar… hasta que, en algún momento, lo termina aceptando.  Si no, no sale.

Creo que puede ayudar alguna denuncia policial, por lo menos contribuirá a que el ofensor desarrolle algún temor a las consecuencias.

Y, nada, quizás convenga que tú visites a un terapeuta, algo o mucho de todo esto te debe haber salpicado.  Pero, por otro lado, es una puerta que mamá podría animarse a abrir también.

Suerte…



2016 12 16 Necesito que me escuchen y escucharme

Buenas noches, le explico que me sucede.. soy una chica, recientemente cumpli 18 años, no se que me pasa ultimamente, yo no era asi: hace 2 años  vine a vivir a otra ciudad con mi hermana mayor, lejos de mi mama,  porque tenia que ingresar a la universidad, en ese entonces tenia 15 años y desde ese entonces tuve grandes responsabilidades y obligaciones. sucede que siempre: estoy triste, no tengo ganas de hacer nada, soy inteligente y me esta hiendo muy mal en clases, no me concentro mucho, me aburro, no le encuentro sentido a nada, me siento vacia, no me gusta nadie ( no siento atraccion por el sexo opuesto ), cada vez que voy caminando y me miran personas siento miedo, verguenza, temor. Nada me llena, me pone feliz pocas cosas, siento que he hecho esfuerzo que no han valido la pena, tengo pocos amigos, sonrio poco, nunca he vivido con mi padre, no se preocupa por mi, me llama pocas veces nunca he sentido su proteccion.  no expreso mis sentimientos soy algo perfeccionista no todo me gusta, me dan ganas de llorar con frecuencia, siempre trato de orar y comunicarme con Dios que se que me escucha.. Aveces siento que no hago nada nuevo, siempre la misma rutina todos los dias, no hago deportes, no visito las playas muy rara vez cuando me llevan, solo ir a clases todos los dias estudio medicina,, y los fines de semana en casa tv y dormir, mas nada. me cuesta levantarme temprano.. De noche no me da sueno, me desvelo. Por mas cosas que me regalen no me pone feliz, no se que me pasa. Siempre me he rodeado de personas con mas edad que yo ya que entre joven a la universidad, extrano a mi mama, veo a mi familia cada 4 meses cuando estoy de vacaciones, no me gusta salir, solo dormir, escuchar musica. Aveces he pensado que pasaria si ya no existiera en este Mundo, aunque solo es un pensamiento, pero tengo una tristeza, desanimo, que nunca le he explicado a nadie aunque creo que lo perciben. estudio desde la manana hasta la tarde, aveces hasta la noches, almuerzo muy tarde, a veces no me da tiempo de ir a casa almozar y no tener dinero para comprar cosas, y no almuerzo.. Cada manana no quisera levantarme, pero solo pienso en mi madre y lo hago, Le agradeceria que me ayude, o diga que me pasa. porque me siento desganada, triste y vacia


Estimada futura colega:

Estas pasando por una importante etapa de cambios, una suerte de viraje de crisálida a mariposa. Todo esto te lleva a una situación general que podemos llamar depresión, pero es existencial. Estás buscando algo que no sabes qué es y lo que te mantiene en la ruta es la autoexigencia en los estudios, cosa que has cultivado desde siempre; o sea, un poco más de lo mismo. Es como que no estuvieras preparada para ser mariposa, para ser libre, para ser tú misma, para hacer las cosas porque te gustan y no porque tienes que hacerlas. Requieres conocerte más a ti misma, animarte a abandonar los cobertores de la crisálida.

Parece que no tienes facilidades para que esto pase. Hablas de que papá no se interesó por ti, siempre estuvo ausente. Supongo que mamá ha funcionado bien, aunque quizás prevaleciendo más desde el lado de madre preocupada por sacar adelante a sus hijos. 

Lo que toca ahora es que pases tú a ocuparte de ti misma. Por ejemplo, esto que estas haciendo, enviando una carta a alguien para que te ayude a comprender lo que te pasa… Eso implica que evidentemente no quieres seguir así, pero te falta aprender a funcionar de otra manera y eso no se aprende en los libros.

Busca disminuir un poco tus auto-exigencias, relaja un poco tus prisas, date cuenta de que estás empezando bien temprano una carrera exigente como es la de medicina. Necesitas espacios personales, dialogar, escucharte y que te escuchen; que te ayuden a ampliar tu mirada y a expresarte; ser la que puedes ser, la que quieres ser... Aunque, calculo que no tienes nada claro respecto a qué es lo que quieres o qué es lo que te falta.

Todos necesitamos afecto. La familia, los amigos, los compañeros, nos dan oportunidad de relacionarnos y sentirnos apreciados… pero, si estamos muy pegados al pasado, puede ocurrir que prevalezcan en nuestra vida afectos negativos, recuerdos de lo que faltó, de lo que nos hizo daño. Tenemos que variar nuestra perspectiva y partir de ahora en adelante, como dije antes, por ocuparte tú de ti misma, darte oportunidades. Si no puedes sola, busca la ayuda de un psicoterapeuta o intégrate a algún grupo de apoyo; busca personas con las cuales puedes ser sincera y, mejor aún, espontánea.

En las universidades hay departamentos de apoyo psicológico; fíjate si te pueden dar una mano en la tuya…

Dale, es momento de abrir las alas, no de cerrarlas. Ayúdate y déjate ayudar…