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2018 01 12 La dura secuela del abuso sexual infantil

Mi caso se resume en una dependencia emocional que generé con mi actual pareja; a lo largo de la relación tanto el como yo hemos cometido errores, tengo 26 años y el tiene 31, cabe aclarar que el tiene dos hijos y es separado hace casi 6 años.... (yo no quiero tener hijos) llevamos casi dos años; al inicio de la relación teníamos mal entendidos por que era una persona que le gustaba el licor hasta perder la conciencia, cosa que con el tiempo y debido a la situación económica por la que hemos pasado, ha cambiado en ese aspecto; nosotros vivimos juntos hace aproximadamente 1 año, pero desde hace 6 meses han venido las peleas entre los dos por celos; por que vi una conversación en instagram, con una chica que al parecer querían conocerse, de ahí en adelante empezó mi desconfianza, ligada a que habían días en los que cuando conseguía dinero (por que no tiene trabajo hace casi año y medio) se iba a tomar y no llegaba a la casa... le marcaba en repetidas ocasiones y algunas veces no contestaba nunca; como habían otras ocasiones en las que la que contestaba era la ex esposa diciéndome que el se quedaba allá cuando estaba ebrio con la excusa de ver a los niños y a buscarla a ella (cosa que después me desmintió) *a raiz de eso le tengo cierto recelo a esos niños, igual el casi ni los ve, por que no tiene dinero*.... ya después llegaba a la casa discutíamos unos días y después el normal como si nada; incluso cuando yo le peleaba mucho terminaba por echarme de casa..... soy consiente de que me convertí en una celosa por todas esas circunstancias...

Bueno el caso es que hace como 1 mes aproximadamente yo estaba hablando con un chico que dice ser clarividente; y revelo un secreto que mantuve toda mi vida " fui victima de abuso" cuando era muy pequeña; pero eso absolutamente nadie lo sabia, era algo reprimido y se me ha convertido en un martirio; el único que ahora sabe es mi pareja y creo que yo cree esa dependencia con miedo a que me deje sola,y que cuente lo que sabe, he llegado a tener conductas suicidas tomándome muchas pastillas por que me arrebata el pensamiento de que fue mi error nunca decir nada cuando me pasaron las cosas.

Adicionalmente, sé que no dije en su momento lo que pasaba por que mi papá siempre ha sido de temperamento fuerte y muy agresivo (me golpeaba mucho), y yo temía que si le decía algo podía hasta matar a mi agresor.

Ahora la debilidad emocional me esta matando, quiero morirme en ocasiones por lo que me pasa, sumando que mis padres están mal en su matrimonio, mis responsabilidades económicas laborales y académicas también me generan cuadros de estrés que me llevan a pensar en estos hechos,. Siento que todo se ha juntado y que no se como actuar o reaccionar. Ahora mi pareja dice ya esta cansado de mis comportamientos infantiles, de querer tomarme esas pastillas,me dice que en cualquier momento lo mato a el,!!! todo el tiempo me dice que estoy loca que busque ayuda, ahora me muestra como fastidio por que peleamos fuerte debido a que el martes pasado no llego a casa, y me discute como si fuera lo mas normal del mundo (quedarse tomando, sin contestarme ni aparecer), ahhh un día no llegue a casa, me quede donde mi mejor amiga y fue el acabose total me echo de casa y todo!.......... y acá estoy buscando ayuda.


Bueno, veo que esta consulta es la extensión de la que respondí con el título de “Celos y Dependencia”. Agregaste algo…este “detalle” de haber sido abusada sexualmente siendo muy niña, sumado a un entorno atemorizante y poco acogedor, lo cual no hizo fácil compartir el hecho y haber tenido que guardar secreto por tanto tiempo.

Ser abusado, forzado sexualmente, deja una huella de impotencia muy grande que luego en la vida lleva a que, inconscientemente uno reproduzca esas circunstancias, tanto la de juntarse con parejas que abusan de uno como el de sentirse que la debilidad emocional es lo que prevalece y nos sume en la impotencia.

Creo, mi amiga, que te has esforzado mucho por tapar cosas y sentirte fuerte; y, debe haber una parte fuerte en ti que te ha acompañado en la vida, pero, necesitas acercarte de otra manera a tu lado sensible, necesitas empezar por “tolerarte” un poco, saber que necesitas ayuda sin sentir que esto te humilla y avergüenza. Tienes rabia contigo misma. 

Ten presente que esto surge para resolverse, no para perpetuarse. Entonces, algunas cosas tienen que ir cambiando, sostenidas por la decisión de salir de la huella traumática en la que te has mantenido tanto tiempo. 

Necesitas contar contigo misma. Ése es el mensaje de esta nota: estás pidiendo ayuda, pero es un pedido que supone que alguien te acompañe en el proceso de salida, alguien que sientas que no te castigue ni censure sino que te comprenda. 

Como dije antes, tienes que empezar por comprenderte tú misma. Comprenderte quizás te lleve a aceptar ayuda de un especialista.

No repudies el buscar ayuda, es necesario y te hará sentirte mejor. No te condenes a esa tortura de seguir así, quejándote sin que aparezca la solución. Toma la decisión de salir y apuesta con todo a lograrlo.  Trata de que lo que fue traumático se convierta en algo que te fortalezca, que te llegues a sentir verdaderamente fuerte, no por el esfuerzo de tapar cosas sino por el lograr perder el temor a expresarte sin sentir humillación. Busca ayuda terapéutica. Esta carta es el primer paso.  

Continúa…no te arrepentirás.


2018 01 12 Aprendiendo a amar…

Buenas noches, tengo una relación de 8 meses con un chico menor que yo él tiene 24 y yo 29. ambos nos conocimos en el trabajo pero ahora cada uno labora en distintos lugares. al principio era muy atento siempre mostraba interes por mi, pero nunca fue detalloso pasaron los meses y me e adaptado a su frialdad pero a veces es muy frio conmigo muy despota al momento de hablar. tengo una buena relación con su familia tanto la del padre como la madre, la mamá me comenta que el es frio porque de pequeño veia como el padre la trataba mal y que tambien los golpeaba a ambos. a veces a él le cuesta demostrar cariño delante de sus padres cuando esta conmigo y es cuando me trata como si fuera una amiga no hay un cariño, en otras ocasiones si demuestra. estamos bien unos días y otros no. no se como lidiar ocn una persona así yo soy muy cariñosa, detallosa, a veces soy engreida lo admito. y cuando peleamos me pongo a llorar y él me dice que debo ser fuerte porque no me esta haciendo nada malo y que quiere que sea más segura de mi misma. Por favor aconséjeme no se que hacer.

  
Estimada amiga, hay detalles en el querer que se expresan de una manera en el hombre y de otra forma en la mujer.  Eso en parte viene de nuestra mismísima naturaleza y en parte de nuestra formación social o familiar.

En general, las mujeres son más sensibles, mas afectuosas y tiernas, más ligadas a la devoción por el otro, cosa que las hace tan indispensables para la maternidad. Esto tiene incluso un correlato en la estructuración de su cerebro.  Las mujeres tienen un predominio de funcionamiento de su hemisferio derecho, que es el “cerebro emocional”. Los hombres, en cambio, tienen un predominio de funcionamiento desde su hemisferio izquierdo, que es más racional.

La historia personal de cada quien acentúa estas tendencias básicas, pero ninguno de los dos es ajeno a la búsqueda del amor, del afecto, del cariño y la ternura del otro. Esto constituye el gran reto de conocerse a partir de sus diferencias, de no frustrarse tanto si el otro no es como yo quisiera que sea. La madurez en el amor logra que esta interacción sea equilibrada y que uno sepa “leer” tanto a su pareja como a sí misma.

Por ejemplo: él parece esperar que usted sea “mas fuerte”, que no muestre tanta fragilidad emocional… quizás esperaría que sea como él (aunque en el fondo debe rezar porque esto no ocurra) y el reto para usted quizás sea que no deje de ser como es, pero con alguna regulación emocional que no la convierta en “fría” (o sea, igual a él). 

Cuando logramos comprender las formas del sentir maduramos y aceptamos al otro como es… Casi siempre esto lleva a que el otro, de alguna manera, “afloje” su coraza cuando nadie lo fuerza a hacerlo. 

Lo mismo vale para usted. El ir comprendiéndose y no sintiendo tanto la importancia de que él la apruebe o desapruebe, o que pueda haber un cierto grado de fricción sin que la afecte tanto, favorecerá el que pueda ir prevaleciendo la mujer, por encima de una niña que se asusta porque no entiende y se confunde.

El amor es un proceso de conocimiento, es esa inteligencia que nos ayuda a embarcarnos en la vida en un proceso de maduración que nos enriquece, que nos hace cada vez más inteligentes emocionalmente, logrando de a pocos la madurez y la sabiduría que es la garantía de poder mantener una relación en el tiempo… o, por qué no, cortarla si no amerita la continuidad saludable, sin que esto derive en una secuela de resentimientos  o traumas insalvables.

Espero le sean útiles estas reflexiones.


2018 01 11 Aferrarse al muerto

Buenos días, yo tuve una relación de hace 1 año y pico siempre discutíamos etc., pero lo que pasa en entro en una depresión porq no trabaja ni cobra nada y el me dejo porque dice que no puede estar con nadie si tiene depresión, entonces el m pidió de tener mi amistad y yo le digo que no puedo porque me hace daño porque todavía siento cosas por el..el ya ni me escribe mucho,ya ni me llama ,nada y no se si es por la depresión que esta así o esta conociendo a otra..yo lo quiero entender y ayudarlo pero como puedo hacerlo?


Estimada amiga:

En principio, no se puede forzar a nadie a recibir ayuda. La persona tiene que estar en disposición de ser ayudada. Si tiene un problema con la depresión o con la vida, es un tema que tendrá que resolver por sí mismo. 

El que proponga tener su amistad y usted se niegue porque le hace daño implica que no están en capacidad de manejar sus sensibilidades como para tener un vínculo, se llame como se llame. Necesitan de una distancia que les permita recuperarse de la sensación de frustración de que el otro no esté “en el lugar en que lo quiero”. 

Continúe su vida, acepte que no están jugando un juego sano, que probablemente no están preparados para el amor. Sanen sus respectivas heridas y quizás puedan, más adelante, tener una relación más saludable. 

Es una oportunidad como para darse cuenta del tipo de relación en que se enreda: no va para ningún lado. 

Lo único recomendable es que se permitan continuar la vida, enmendando los errores que haya que enmendar, encontrándose mejor a sí mismos y esto se ve reflejado en el tipo de pareja que elegimos.

Cuando una pareja nos complementa, crecemos a su lado, no hay cortapisas, no se nos mueve tanto el temor de perderlo porque lo habremos elegido más estable o maduro, sentimos la presencia de algo vivo y grato... 

Importa mucho poder enfrentar la parte dolorosa de una ruptura, sea ésta pequeña o grande. De otra manera, o no nos atreveremos a volver a intentar o nos aferraremos una y otra vez sin lograr armonía en la relación.


2018 01 11 Celos y Dependencia

Mi caso se resume en una dependencia emocional que generé con mi actual pareja; a lo largo de la relación tanto el como yo hemos cometido errores, tengo 26 años y el tiene 31, cabe aclarar que el tiene dos hijos y es separado hace casi 6 años.... (yo no quiero tener hijos) llevamos casi dos años; al inicio de la relación teníamos mal entendidos por que era una persona que le gustaba el licor hasta perder la conciencia, cosa que con el tiempo y debido a la situación económica por la que hemos pasado, ha cambiado en ese aspecto; nosotros vivimos juntos hace aproximadamente 1 año, pero desde hace 6 meses han venido las peleas entre los dos por celos; por que vi una conversación en instagram, con una chica que al parecer querían conocerse, de ahí en adelante empezó mi desconfianza, ligada a que habían días en los que cuando conseguía dinero (por que no tiene trabajo hace casi año y medio) se iba a tomar y no llegaba a la casa... le marcaba en repetidas ocasiones y algunas veces no contestaba nunca; como habían otras ocasiones en las que la que contestaba era la ex esposa diciéndome que el se quedaba allá cuando estaba ebrio con la excusa de ver a los niños y a buscarla a ella (cosa que después me desmintió) *a raiz de eso le tengo cierto recelo a esos niños, igual el casi ni los ve, por que no tiene dinero*.... ya después llegaba a la casa discutíamos unos días y después el normal como si nada; incluso cuando yo le peleaba mucho terminaba por echarme de casa..... soy consiente de que me convertí en una celosa por todas esas circunstancias...


Estimada:

Lo que queda claro es que él es una persona poco responsable y está ganado por la impulsividad… Toma en exceso, cada vez que puede se ausenta de la casa, no asume su rol de padre como debiera. Si no es con su mujer, aparece el fantasma de alguna rival que lo pretende… Candidato poco elegible… Digamos que luce inmaduro.

Por tu parte, esto te lleva más bien a una posición de “marcación” y reclamos de demostración de afecto, que  seguramente mueven en ti problemas de inseguridad anteriores, probablemente relativos a no haber sido suficientemente querida en tu infancia.  Quizás eso lleva a que te la tomes con los niños, que les tengas recelo, lo mismo que al no deseo de tener hijos, lo que, de alguna manera, supone el que tú sigas ocupando el lugar de hija en esta relación de pareja a la que te aferras.

Necesitas madurar como persona, poder reconocer que en esta situación de aferramiento en la que estás, te vas desgastando día a día. Trata de darte un espacio. Estudia algo o trabaja. Si ya lo haces, trata de surgir, de mejorar, pero por darte el gusto de superarte a ti misma.  Encuentra razones para sentirte orgullosa de tus logros. Sentirte bien contigo misma te ayudará a que él te sienta más segura y, eventualmente, te respete más.
De hecho, te hará más fácil romper esta relación si eso es lo que decides. Aún eres joven y puedes rehacer tu vida de pareja. Necesitas poder relacionarte sin depender tanto de tu pareja o, por lo menos, poder ser capaz de cortar la relación si no vale la pena, si te hace daño, si no te ayuda a crecer o a construir un vínculo en el que exista el respeto y la responsabilidad compartidos.


Te podría ayudar buscar la orientación de un psicoterapeuta. Necesitas poder mirarte un poco más a ti misma, conocer mejor el origen de tus problemas actuales y ver cómo puedes aprender a manejar mejor tu vida.

2017 12 30 Bisexual o lesbiana

Tengo 27 años, novio, vivimos juntos hace tres años, tenemos un bebe de dos años. Siempre pensé ser bisexual; el sabe de mi gusto por las chicas. Lo cierto es que siempre me han atraído mas las chicas, pero solo he tenido novios. Hace algunos años tuve una experiencia con una amiga que fue mas allá del plano sexual, o sea había sentimientos de por medio.

Desde esa experiencia para mi fue inevitable comparar a un hombre y una mujer en todos los aspectos, sentí que con una mujer podía sentirme libre, yo misma, me sentía plena y me atraía sexualmente, en cambio por el nunca creo haber sentido atracción sexual, he sentido deseos sexuales, pero nunca específicamente he sentido deseo sexual hacia el. Actualmente en el plano sexual estamos teniendo problemas, porque a mi ni me apetece y se que el se siente mal por ello, pero me asqueo de mi misma al tener sexo sin sentir absolutamente ningún deseo hacia el, y bueno también tenemos problemas en lo sentimental.

A todo esto mi principal problema es el no tener la certeza si soy bisexual o realmente soy lesbiana, esto afecta mucho mi relación con el. No solo por la certeza de ser o no ser, sino de hablar de este tema con el y como hacerlo de tal manera que a el no le afecte demasiado.


En el párrafo final hablas de la certeza de ser o no ser… ciertamente, se trata de la incertidumbre… y la incertidumbre mata… De hecho, has mantenido esta relación por un tiempo y hasta se han procreado, es decir, es probable que el sentimiento de asco no haya existido antes y han podido disfrutar de estar juntos en la intimidad.

Cuando digo estar juntos en la intimidad, me refiero a la cercanía entre ustedes en el afecto, como personas, que es lo que deriva en que ahora te preocupe el decírselo sin que lo afecte. Pienso que es inevitable que lo afecte, pero más daño hace la incertidumbre o la falsedad que la sinceridad respetuosa. Más allá de que te estés planteando las cosas como una cuestión de elección de género, el tiempo aporta pruebas a la relación. Muchas veces no se logra el desarrollo de ambos como pareja, que es lo que fortalece la relación. Ten presente que el sexo no es todo. Es importante, pero no es todo.

Estás en un momento difícil, pero no sé si el tema es el cuestionamiento de esta pareja o el repudio a la relación con los hombres. Solo el tiempo lo dirá. Por ahora, si lo tienes claro, habla con sinceridad sobre lo que sientes, que se trata más de incertidumbre que lo contrario. Lo único cierto es que ya no sientes disposición para con él y algún bichito se mueve en ti anhelando libertad ya que quizás sientas esta relación como una atadura.

2017 12 20 Las obsesiones de Juanio

Hola,me llamo juanio hace mucho tiempo mas de 25 años estuve saliendo con una chica durante dos años,ella me dejó y yo lo pase muy mal por mas que intente volver con ella no fue posible,pero al final con el paso del tiempo supere esa ruptura,pasaron seis años hasta que tuve otra relacion al principio esta relacion fue dificil porque ella estaba muy enamorada de mi,a mi ella me gustaba pero tenia miedo que si no funcionaba ella lo pasara tan mal como yo lo pase con mi anterior relacion,pero con el tiempo la cosa fue mejor y ahora es mi mujer y tengo dos hijos maravillosos estoy muy agusto con mi familia ,de mi anterior relacion ya no he vuelto a saber nada alguna vez he mirado en las redes sociales buscando a mis antiguos amigos pero no he sabido nada ,una antigua amiga mia que tambien era amiga suya,me conto un dia que le habian dicho que Ana que es como se llama mi antigua relacion pues me dijo, sabes que tengo una amiga que conoce a Ana y que va a tal colegio a llevar a sus hijos, y hay quedo eso ,de eso hace cerca de un año ,siempre pensaba pues un dia me voy a acercar al colegio a ver si la veo pero siempre lo dejaba pasar,hasta que hace una semana pues me acerqué aparque en doble fila y espere llego una que se parecía entro en el colegio y me quedé esperando a que saliese pero vinieron los municipales y me tuve que ir y ahora estoy con la cosa si era o no era ella ,el caso que si pienso que es tontería volver porque para que si tampoco vamos a ser amigos cada uno lleva su vida,pero empiezo a pensar y pensar y me obsesiono hay veces que pienso que lo dejo pasar y tan felíz pero otras veces no puedo dejar de pensar en ir y me entra ansiedad si intento olvidarlo ,y no entiendo porque esta ansiedad por verla si ya no siento nada si estoy muy bien con mi familia que no la cambiaria por nada,porque esta obsesion.
Algo parecido me paso con otra chica que conoci de niño pero que cuando dormia aparecía en mis sueños tambien intente localizarla pero no pude y eso ya se me paso,pero no duro tanto como ahora llevo una semana sin dejar de pensar,soy una persona muy insegura tambien timida y hablo muy poco me cuesta expresar mis sentimientos ,solo quiero que esto pase pero no se como,gracias.


Estimado Juanio (¿o Juanito?).  Parece evidente que eres una persona sumamente sensible, cosa que se refleja en esas inseguridades y timidez que expresas al final. Al ser así, es muy frecuente que desarrolles problemas de ansiedad y que algunas  experiencias dolorosas terminen siendo traumáticas para ti, felizmente no llega a tanto, pero parece que has necesitado protegerte mucho tanto de la posibilidad de hacer daño, como de que te hagan daño a ti, esto último seguramente ha contribuido a que te arriesgues poco, en particular en lo que respecta a mostrar emociones. Seguramente tienes que tener mucho control de las cosas, seguir una rutina, un orden… el problema es que si te sales del molde empieza esa obsesión de la que me cuentas.

Estas cosas se suelen desarrollar desde niño, la falta o el exceso de afecto no nos permiten tener mucha seguridad y aprendemos a protegernos de que nada nos hiera, nos podemos convertir en unos robotitos, intelectuales y precoces. De buen comportamiento y mejores notas en la escuela.

La curiosidad por encontrarte con la ex enamorada, de alguna manera puede tener que ver con una necesidad de restañar la herida de su abandono, verla y saber que te puede mirar con amabilidad, con aprecio, así tu autoestima estaría en paz. El problema es que después te cuesta despegarte, aparte que debe moverte un montón de miedo  el que no sea así, que no te demuestren afecto. Sugiero que esa exploración por encontrarla, la derives a encontrarte a ti mismo, o, a encontrarte con el mundo, con la vida, con explorar cosas nuevas y disfrutarlas, intenta sonreír más a menudo, juega con tus hijos, con tu mujer, necesitas soltarte... no sabes lo grato que es sentirse libre y relajado, haz un poco más de ejercicios, practica algún deporte… si te animas, podría venir bien consultar con un psicoterapeuta, no te resignes a una vida marcada por la timidez.



2017 12 20 Mi ex pareja está deprimida y yo quiero volver con él

Buenas,le escribo porque necesito su ayuda ya que es psicólogo.
Le comento yo tuve una relación de hace un año y pico siempre discutiamos por tonterías bueno yo por los celos etc , hace días mi ex pareja entro en una fuerte depresión y me dijo k no puede estar con nadie porque tiene depresión, pero quiere tener mi amistad y yo no puedo porque tengo sentimientos y me hace daño se lo he dicho y el me a dicho que tambien tiene sentimientos Asia mi ,pero no puede estar conmigo por la fuerte depresión dice ,yo lo quiero entender y quiero que vuelva conmigo porque yo lo quiero .ayudeme por favor como lo puedo hacer..espero su respuesta gracias.


Estimada amiga:

Una de las cosas más difíciles en la vida es lograr una relación de pareja armónica. Lo que no se suele tener en cuenta es el grado de madurez que uno mismo lleva a la relación. Las tendencias posesivas, los celos, las discusiones sin sentido suelen mostrar un grado de dificultad para sostener la relación en términos saludables. 

Es bueno darse un tiempo para conocerse mejor y manejar las inseguridades, de manera que no terminemos aferrados a la relación por temor a estar solos o llevados por una ceguera que nos impide ver a la persona elegida (ni a nosotros mismos) tal como son/somos en realidad.

Lo que cuenta de su relación con esta ex pareja parece estar plagada de conflictos. Por ejemplo, le comunica que está deprimido y que acepta la relación en términos de amistad. PERO, usted quiere algo más. Ambos explicitan que tienen sentimientos, pero él no considera que sea momento para emparejarse. Eso a usted le hace daño… ¿por qué?  Si es que hay un verdadero cariño, quizás pueda esperar a un segundo momento en que la relación sea viable. 

Al sentir que le hace daño, usted ya da por hecho que no van a ser pareja nuevamente, pese a que él dice tener sentimientos hacia usted, PERO en este momento no, porque está deprimido. Ambos entran en una suerte de callejón sin salida y surge la desesperación que la lleva a escribirme.

¿Es así como ha sido el vínculo antes de que él se deprima? ¿Fue por eso que se separaron? ¿Habían frecuentes desacuerdos y la necesidad de garantía de que el otro esté con uno?

Suele ocurrir que lo que  genera este estado de cosas es la necesidad de poseer al otro. Casi siempre detrás de ello hay un pasado en el que uno no se sintió suficientemente querido y trata de acaparar al otro, a veces hasta asfixiarlo. Esto, que parece cariño, es más bien una necesidad de llenar un vacío.  Pero esta necesidad nunca se satisface.  Se generan así, muy fácilmente, sentimientos de que el otro no nos quiere o sospechas de que alguien nos está quitando su amor.

Sugiero que revise bien las circunstancias que llevaron a que ustedes se separen.  Mírese bien a usted misma, sea sincera en lo que son sus dificultades, vea qué puede corregir, pero propóngase en serio hacerlo. Examine, también, cómo es él en realidad, qué pros y contras tiene a la hora de hacer pareja… qué lo deprime, ¿es un episodio... o es una manera de ser (negativo o pesimista)? ¿Tiene dificultades para expresar afecto?, ¿teme depender? ¿teme al compromiso?


Si no le es fácil sola, haga unas visitas a un psicoterapeuta, permita que la orienten… pero no se embarque de nuevo en la relación con una venda en los ojos.

2017 12 20 La tiranía de los hijos

Buen día Dr. Morales
Soy madre felizmente casada con 2 hijos de 36 y 33 años no viven en casa y uno en otro país siempre le gusta estar solo y el otro cerca a nosotros x lo que nos damos cuenta de sus andanzas son personas trabajadoras pero no progresan cambian de empleo muy a menudo sobre todo el que tenemos cerca la plata no le rinde y ambos tienen problema con marihuana y cocaína que yo sepa el menor y aunque quiere cambiar siempre que pesomoa citas nunca puede asistir el no puede tener un peso en el bolsillo hay veces le manejamos la tarjeta y otras veces se enoja para que la wntreguemos
Desesperada si Ud Dr. Nos puede colaborar le estaré agradecida
Madre con principios

Espero su valioso consejo


Estimada señora, lo que me cuenta deja pocas dudas de que la felicidad de la pareja no ha logrado el mismo objetivo en la crianza de los hijos. 

No les han sabido poner límites y a estas alturas de su vida (la del menor) la conducta es la de un adolescente inmaduro. El problema mayor parece ser el consumo de drogas y el descontrol de impulsos, en lo que resalta usted el problema de gastos.

En realidad, es él quien tiene que tomar la decisión de pedir ayuda. Creo que ustedes ya lo han intentado sin éxito y todo parece indicar que los que se preocupan son ustedes, los padres. Creo que mientras esto ocurra seguirá reproduciéndose el comportamiento inmaduro. No lo complementen, trátenlo como adulto, no favorezcan ese comportamiento; que asuma sus responsabilidades; pongan condiciones, establezcan límites, ya no es época de sobreprotegerlo.

Y, por cierto, necesita tratamiento. Tiene que tratarse, no es que se lo tengan que pedir. Pero, pongan límites que estén dispuestos a cumplir, incluso si se baraja la idea de que se vaya de la casa. 

El problema con las adicciones suele tener que ver con el comportamiento de las parejas, pero en este caso se trata  del comportamiento de la familia que, creyendo ayudar, termina favoreciendo esta conducta.

Sugiero que asistan a los grupos de familiares de “Alanon” (Alcohólicos Anónimos). 
 .



2017 11 30 Amnesia Post Traumática

Buenas tardes, una amiga se cayo de la escalera producto de eso se golpeo la cabeza, no despertó después de cinco horas y cuando lo hizo no se acuerda de lo que paso , no se acuerda de nadie , ni de las cosas que ha pasado antes de la caída,solo de las que están sucediendo después de que despertó. Le han hecho examen de la cabeza y no le ha salido nada ni coagulo ni nada, los neurólogos dicen que tiene inflamado el cerebro y esperar que baje. Mi pregunta es habrá un tratamiento psiquiatra para ayudarle a recuperar la memoria?
Gracias Mi nombre es Carla


Estimada Carla, suele ocurrir que luego de un evento traumático que compromete el encéfalo (cerebro), más aún, con tan prolongada pérdida de conciencia, se produzcan alteraciones de la memoria reciente (anterior o perimetral al accidente). Esta situación puede o no revertir con el tiempo y es cuestión de darle eso: tiempo.

Un factor positivo es el que – por lo que cuenta - la función se mantiene para los hechos recientes, posteriores al accidente.  Sugiero paciencia y tolerancia. El clima de calma facilita la recuperación.

Si es que la persona ha tenido antecedentes de trastorno de ansiedad, es posible que abordando el factor ansiedad la situación tenga mejor evolución. En ese sentido, podría ayudar la consulta con un psiquiatra. También, sería de utilidad hacer ejercicios de relajación.

En estos casos, lo que prevalece es una sensación de impotencia de la persona por no poder acordarse de un hecho importante que le ocurrió y esto genera angustia… Y, más aún a quien tiene antecedentes de ansiedad. 

Si hubieran hechos críticos que le estaban ocurriendo al momento del accidente o que hayan provocado el que éste se produzca, sugiero la conveniencia de una elaboración cuidadosa con un psicoterapeuta psicoanalítico.

Importa mucho fijarse en los elementos “positivos” de la situación.  Por ejemplo, el haber sobrevivido al accidente o el poder mantener sus funciones mentales. En otras palabras: hay que procurar no privilegiar la lectura de lo que falla y darle mayor valor a lo que sí funciona.