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2016 12 06 Infidelidad y duelo

Buenas noches


Estuve se parada de mi esposo desde febrero pero retomamos la relacion en julio. Hace unas semanas me entere q el tuvo una relacion con una mujer mayor casada y con hijos pequeños.


Yo siempre tuve sospechas pero el m juro q nunca se acosto con nadie.

Yo m entere pk el esposo de la mujer me busco para hablar pero nunca conversamos pero mi esposo me dijo q todo era cierto.
El dice q no es infidelidad porque estabamos separados pero a mi esta situacion m duele mucho.Nosotros no vivimos juntos porque ek trabaja fuera de la ciudad.
No se que hacer? No lloro ni he descargado toda esta colera
Siento que es malo conmigo porq se metio con esa mujer conociendo del duelo que yo llevaba por la muerte de mi bebe.




Estimada amiga, hay varias cosas que tengo que inferir del texto de su consulta. En principio, que se han separado en febrero… por algún motivo en el que no coinciden, que no están de acuerdo o porque hay una situación emocional no compartida de manera adecuada. Quiero decir que hay un motivo pre existente de separación.

Por otro lado, se refiere usted al duelo por la muerte de su bebé; situación sensible en la que no ha encontrado el apoyo suficiente de parte de él… y, acaso, haya sido el motivo de la separación. En ese caso, las cosas que están ocurriendo no tendrían punto de partida en la aparición de otra mujer. Simplemente se deberían a una falla empática en el vínculo: no hay el acompañamiento sensible que usted esperaría, lo que quizás pone en cuestión la viabilidad del vínculo: no se pueden esperar peras del olmo.

Si se han separado, es importante recordar por qué ocurrió, cosa que suele olvidarse con el tiempo y terminar volviéndose acuciados por la soledad. No es saludable seguir en una relación marcada por la desconfianza o el resentimiento. Tampoco es bueno colocarse en situación de víctima y capitalizar la culpa que el otro pueda sentir. 


Es importante que la relación tenga bases firmes en la elección de un compañero que uno valore por sus cualidades personales y uno mismo debe tener la estima personal suficiente como para no recaer en vínculos basados en la dificultad de estar solos.
Quizás el concepto de que la vida y la felicidad dependen de un marido requiera una mirada sobre cuánto resta a la posibilidad de que se sienta, en medio de todo, capaz de salir adelante en situaciones de adversidad y todo el esfuerzo que supone el volver a empezar.

Dése el tiempo que sea necesario para elaborar no solo el duelo por la pérdida del bebé. Importa que se reencuentre con el sentido que quiere dar a su vida. 
Si tuvieron dificultades como pareja y se separaron, importa mucho trabajar sobre eso, cuánto depende de él, y, cuánto de usted el que se produzcan fricciones y hayan tenido que separarse. Es importante darse cuenta de cuan maduros podemos ser a la hora de enfrentar problemas, etc.

De ser necesario, consulte con un asesor familiar, No se condenen a una relación marcada por conflictos, desconfianza y amargura.

Ese duelo también está pendiente: qué necesitan hacer para responder maduramente a los retos de un matrimonio.


2016/11/24 "No creo que te necesite, pero te necesito"

Buenas tardes. No creo que para el problema que tengo necesite esto, pero el paso del tiempo arrasa con lo que deja detrás y al final tan sólo quedan los frutos de una realidad cambiante.
Verá, hace poco más de dos años conocí en la universidad a una chica que en fin, nunca he tenido nadie así tan cerca (al menos para mí). Tiene ahora 20, y no sé es perfecta, no se si sabe usted lo que es cuando ves a alguien perfecto, si es así póngase en esa situación. Yo ya tengo 23 años, no soy ningún adolescente repelente; y bueno, desde entonces, he sentido algo diferente, que hasta ese momento sólo lo había notado, pero como una simple atracción.
En base a esto, mi problema es el siguiente. En noviembre de hace dos años comencé a hablar con ella por teléfono y algo menos en persona. Teníamos un grupo de 5/6 personas y de vez en cuando todos nos reuníamos. Yo soy un chico formal y cuando trato de hacer alguna broma fuer de lugar pues me queda mal, como si estuviera forzando mucho (y eso que dicen que cuando me sale natural hago gracia). Un día medio di a entender en una de esos días de fiesta que me gustaba. Ella en ese momento (en enero de 2015) tenía un novio que es de su edad y yo tampoco quería hacer ni decir nada, pero entre varios de clase y mi actitud a veces algo forzada pues se enfrío la situación. Dos de los amigos de la uni me dieron que la estaba asustando pero que no pasaba nada si la seguía hablando y que no quería que sufriera... blablabla (no sé si es verdad). Entonces el resto del curso estuve distante, no mucho, pero con el miedo de asustarla. Al final todo esto se me pasó, vi que no merecía la pena, aunque seguía enfadado. Con ella no, es más cuando me hablaba en alguna ocasión mostraba normalidad. En la última fiesta de dicho curso, hasta me dijo que se acercara para no estar un poco aislado en un momento puntual pero mi formalidad o temor a eso de no asustarla provocó que le dijera que no. Quizás debí decir sí, al menos para no quedar como un borde. Y más aun al saber que ella dejaba la carrera y se iba un año de au pair a Londres.
En fin, al cabo de unos meses, al final del verano de 2015, uno de la universidad con el que tengo más trato me dijo que ella lo había dejado con el novio. Yo al principio pasé del tema, pero me dije: Bah, ahora no tiene porqué pasar nada. Sin embargo, ella se iba en unos días, casi a punto de empezar septiembre, y ya no la volvería a ver más. La última vez que la había visto fue en otra fiesta, y parecía contenta (No sé si por verme o por las cervezas jaja). El curso pasado fue más monótono, pensando día sí y día también en qué hacer. Luego ella volvió a aquí, hace dos meses, y tras unas semanas la vi. ¿A que no adivinas dónde? Pues sí, en otra fiesta, cómo no, esta vez todo fue más frío de inicio, pero comentamos varias cosas. Es normal, ya que había pasado un año y le había hablado pocas veces por whatsapp. 
Ahora llevo varias semanas pensando como quedar con ella, que además estudia en mi misma ciudad otra nueva carrera.Es una situación, que como digo al principio, cuanto más pasa el tiempo más complicada se vuelve.
 

Arrancas tu nota de consulta de una forma tal que has promovido este título ("No creo que te necesite, pero te necesito"). Inicias la nota con un “no te necesito” pero lanzas todo el rollo como para que yo diga algo al respecto. Seguramente para que, después de que te diga lo que te diga, al final solo obtenga un "no" de tu parte (como pasó con ella, cuando te invitó a acercarte) o un "bla bla bla" como calificas los comentarios de tus amigos respecto a lo que observan.

Lo que salta a la vista, tanto en la forma que escribes como en tus propios comentarios, es que no estás teniendo seguridad en ti mismo, como para ser el chico gracioso o simpático que puedes ser.  Te quedas atrapado en formalidades que te impiden fluir y sientes la necesidad de cuidarte para no sufrir si te arriesgas a sentir y las cosas fallan. 

Entonces, el escenario queda circunscrito a tu cabeza, a la manera en que entiendes las cosas y no tanto a cómo son las cosas en realidad. Todo ello deriva en que siempre esté pendiente una historia que no se puede escribir, que no se construya una realidad basada en tu experiencia de las cosas. Te estás protegiendo demasiado y necesitas ablandar mucho esas defensas. Te jaquea el miedo y esto te impide ser esa persona segura, que puede disfrutar de ser como es.

Por tu nivel intelectual, veo que eres bastante inteligente,  Tienes una prosa que fluye pero se pierde en los vericuetos que tu mente se ingenia en crear para dar cuenta de una contradicción permanente entre acercarte y alejarte. En realidad, es como que fueras más adolescente de lo que quisieras aceptar.

Es evidente que tienes temor, un temor a transitar por los niveles que implican los sentimientos profundos, aquello que va más allá de la atracción, que inevitablemente nos involucra en una dualidad entre la atracción y el miedo. 

Tiendes, como buen adolescente, a idealizar, pero te espanta la idea de dañar lo idealizado o de quedar atrapado en la idealización, sin sentir que puedas ser el príncipe del cuento.

Una última mirada, quizás, puede ubicar las cosas en el contexto de un conflicto que se agudiza en la adolescencia: eliges a una chica que tiene novio… y hay que eliminar al novio (simbólicamente)… Esto recuerda los avatares de un personaje muy tenido en cuenta por el viejo Freud: el complejo de Edipo. Suele ser que cuando la amada idealizada nos está dada, nos sobreviene el espanto, el horror del niño que no tolera la realización de sus deseos infantiles, a la vez que no es capaz de renunciar a ellos.  Es como cuando salimos de una situación idealizada… cuando, después del enamoramiento, nos encontramos con la persona real que es ella y lo real de nosotros mismos.

Bueno, gracias por estimularme con tus penurias.  Ojalá logres tomar el resto del camino con mejor humor y ponerte creativo: crearte a ti mismo es la tarea.  Y crearte, en relación con los demás, implica arriesgar, involucrarte y eventualmente fracasar o cometer errores. Esta es la única manera de hacer historia… de convertirnos en reales y seguros de nosotros mismos.

2016/11/24 Necesito ayuda


Hola hace unos años comencé a sentirme cansada, poco a poco han dejado de importarme las cosas, lloro sin razón, me siento sola también intente suicidarme 2 veces , mi familia no sabe nada ya que escondo todo bajo una sonrisa, aveces me lastimo y no dejo de tener miedo ni de avergonzarm de mi, me veo gorda aunque todos dicen k no, me siento mal , quisiera sólo dormir y no despertar en las noches ya ni siquiera lloro solo me decepciono y ni siquiera salen lágrimas, detesto ver como la gente dice estar hay para mi pero no es así, soy una vergüenza eso creo nesecito ayuda

Querida amiga, totalmente de acuerdo: necesitas ayuda. Qué bueno que me escribas.  

Algo responderé a lo que planteas, pero el primer gran paso que tienes que dar es diferenciar entre dos cosas: 1) TIENES UN PROBLEMA o 2) ERES UN PROBLEMA. Son dos cosas muy diferentes.

Uno se forma en la vida de una manera en que, a veces, se acostumbra a guardarse las cosas, a reprimirse, en particular en la expresión de los sentimientos de tristeza o frustración. Muchas veces, uno trata de “no molestar” o se avergüenza de lo que siente. 

Muchas veces tratamos de "ser fuertes", pero los sentimientos que no se expresan generan tensión en nuestro interior. Es como conducir un auto pisando el acelerador y el freno a la vez, lo cual, a la larga, recalienta el motor… Y eso es lo que está pasando.  Así se van generando la depresión y una serie de molestias físicas. 

En lo psicológico es notorio que se ha afectado tu autoestima.  Es como si descargaras tu rabia contenida sobre ti misma y te has llegado a convencer de que ERES todo lo malo del mundo… Lo peor de todo es que realmente te convences de que es así… justamente porque tu ánimo se ha deteriorado y ésta es la visión que tienes. No piensas “estoy mal” y tengo un problema que resolver.

Esto suele ocurrir cuando no hemos contado con una familia que nos acompañe en la vida haciéndonos sentir verdaderamente queridos (porque a veces pareciera que es así, particularmente cuando nos dan todo lo material, pero emocionalmente no están presentes o disponibles). 

El asunto es que estamos totalmente a merced de estas circunstancias cuando somos niños, pero ahora, que ya estás grande, te toca hacerte cargo a ti… Puedes decidir, en principio, que ASÍ no quieres vivir, lo que NO es lo mismo que matarte… 
La idea es que puedas orientar tu vida como tú quieres que sea y sostenerte y comprenderte.  Si no puedes hacerlo sola, busca un psicoterapeuta que te ayude a encontrar la ruta. 

Son problemas que, si uno le pone interés y perseverancia, se revierten de manera increíble. Saca lo mejor de ti y anda desprendiéndote, para empezar, de esa tendencia a juzgarte en negativo. 


Un psicoterapeuta es como un entrenador que te ayuda a que te fijes un poco más en cosas que ahora no puedes ver, pero que existen en ti y son positivas. No abandones esta iniciativa, inicia tu cambio ahora mismo… El que persevera lo logra (salir, cambiar). No lo dejes para después.

2016 11 15 Trastorno Límite de la Personalidad o…

CRISIS EMOCIONAL!!!
Mi madre presenta graves e increíbles descontroles mentales por cualquier tontería, tanto como si haces algo que a ella no le gusta, como si rompes una taza, o le pides por favor una servilleta. Presenta cambios de humor drásticos, distorsiona la realidad y las cosas que dice muchas veces no son normales. después de episodios gritando como una histérica y diciendo cosas realmente dolorosas hacia mi como, suicídate, no me gusta tu forma de ser, ojalá no estuvieras aquí; no he criado hijos, he criado monstruos, estas enferma mental y vas a acabar en un psiquiátrico… cuando se calma no se acuerda de nada. Dice que me lo invento. Usa el sarcasmo constantemente y echa la culpa a los demás, y si no, va de víctima diciendo que siempre la echan broncas y que se quiere morir. Su marido está a su favor, dice que eso es normal, esos brotes de descontrol y gritos histéricos. Siempre tiene que llevar la razón y la autoridad diciendo “soy tu madre y me respetas y vives bajo mi techo”. Si no haces lo que ella dice, se enfada y se pone histérica perdida. Siempre guarda formas delante de su familia y amigos, pero cuando estoy a solas con ella, o mi padre también está, le dan estos episodios y, como mi padre está con ella, le da la razón y me dejan por mentirosa. Cuando quiero hablar sobre algo, me manda callar porque dice que, o estoy obsesionada con el tema, o no le interesa. Luego se porta como una santa y SIEMPRE me hace sentir culpable de todo. Me hace chantaje emocional para conseguir lo que quiere, como y cuando quiere. Si no obedezco, me grita e incluso me llega a levantar la mano y me amenaza. Tampoco tengo derecho a opinar, me manda callar, me dice que soy una sabelotodo, mis opiniones no son útiles. Se queja por todo; se hace la víctima, me dice cosas negativas constantemente… Estoy harta de que me haga daño. Y luego, todo esto lo niegan tanto mi madre como mi padre. Vivo una crisis emocional todos los días.
¿Qué puedo hacer ante esta situación? Ella me provoca estrés, mal humor e ira.Todo lo que presenta mi madre, se relaciona al Trastorno Límite de Personalidad. Estoy desesperada.
Estoy por ir a Servicios Sociales y que me ayuden.


Querida amiga, no sé que edad tengas, pero ya has tenido bastante de lo que cuentas. El diagnóstico de mamá puede corresponder al que mencionas, pero es bueno que algún especialista se encargue de precisar mejor lo que ella tiene. El mayor problema que observo es tu apego a ella y el sentir incluso que tienes que llevarla a que la traten… ¿por qué tú y no tu papá?

Es probable que desarrolles una estructura complementaria o similar a la de mamá si sigues en ese entorno. La dinámica negativa que ya desborda como influencia negativa terminará de absorberte. Creo que tú si puedes asistir a un tratamiento o encontrar una opción para salir de casa, independizarte y comprender que mamá tiene problemas y que tú eres como su “chivo expiatorio”. Las ayudará a ambas si encuentras otro espacio en donde puedas desarrollarte saludablemente. Restaña tus heridas y no esperes que ella sea diferente. Toma tu distancia y se tú lo que eres o puedes ser sin esta interferencia que te envenena el alma. Te estás apegando demasiado; eso ya implica que estás afectada y mejor te curas en salud. Toma tu distancia.

No cultives el mal humor, el resentimiento o el sentimiento de víctima; no es bueno para tu salud mental.

Suerte.

2016 11 15 Insomnio y Depresión

hola muy buenas tardes mi nombre es cristian hace algun tiempo me vino un imsomnio por una depresionn fuerte que tuve me recetaron clonacepam de de dos miligramos el medico no medio ninguna indicacion del medicamento hace ya un año que lo tomo el psiquiatra que me ve no me lo quiere bajar las dosis me ha dicho que para quitarmelo me tengo que internar el problema es que ya tuve internado y sali peor por que me lo quitaron bruscamente y no dormia basolutamente nada . quisiera que usted me diera unas pautas para su retiro gradual, ademas me receto trazadona y sinogan.


Estimado amigo, imposible ingresar en el mundo de las prescripciones. Hay que tener la visión del clínico que te ha prescrito lo que tomas y eso es absolutamente diferente en un encuentro personal. No es adecuado que opine sobre cómo dejar los medicamentos si no sé cuales son los riesgos potenciales que supone el hacerlo.

Creo que sería importante que, cuando tengas la cita con él, converses bien sobre los efectos que se pueden esperar tanto en el sentido de la cura como respecto a efectos secundarios. 

Importa, también, que te dé una idea clara de la duración del tratamiento y otras recomendaciones a seguir más allá de los medicamentos, como ejercicios de relajación para favorecer el sueño, etc.

Gracias por consultar. ¡Suerte!



2016 11 10 Cuando el apego asusta

Hola, gracias por leerme. 

Hace 3 años comencé una relación muy especial, quizá por que fue mi primera pareja seria. Estuvimos 6 meses juntos y luego lo dejamos un mes y empezamos algo serio. La relación duró un año y fue muy bien pero entonces yo me agobié. Decidí que era todo demasiado serio, él siempre estaba en mi casa y me faltaba espacio y si a todo esto le sumas que sentía algo por otro chico pues acabé "dejando" la relación. Pongo dejando entre comillas por que nunca lo hemos dejado de verdad, he estado con otros chicos y él con otras chicas y seguíamos viéndonos. 
Así, después de 6 meses decidimos volver a intentarlo, quedábamos regularmente a escondidas de nuestras familias, ya que no queríamos que nadie sufriera mas, si bien la relación estaba muy desgastada y la convivencia (sobre todo por mi parte era imposible) 
De esta manera un día decide dejarme, y a partir de ahí comienza mi infierno me di cuenta de que le quería y de que no me imaginaba estar sin él, por eso intenté cambiar, ser mejor de lo que era y poco a poco ir recuperándolo. En este periodo han habido muchos muchos momentos malos, lo he pasado más que mal había veces que nos acostábamos el viernes y el sábado ya me decía que no estaba seguro de quererme, que solo era el momento caliente. Poco a poco estos últimos meses he ido distanciándome un poco de él, intentando que me afectarán menos las cosas y la semana pasada cuando se enfadó por que no me quise acostar con él, decidí que no podía más. 
Ahora está intentando arreglarlo, esta más pendiente de mi y dice que quiere algo serio de verdad, pero ahora soy yo la que ya no sabe si puede. Me siento mal por que creo que me comportó como una niña que cuando lo tiene ya lo no lo quiere, pero creo que estoy saturada.





Estimada amiga, creo que lo que está ocurriendo es una de esas historias en que, habiendo una intensidad demasiado grande de necesidad del otro, termina generándose una paradójica urgencia de distancia. Es como que ambos han llegado a darse cuenta de que pueden necesitarse demasiado como para tolerarlo. El asunto es que les pasa a ambos y por eso se turnan en la toma de distancia y en las iniciativas de búsqueda.

Es muy probable que de muy pequeños hayan tenido carencias afectivas y vacíos que no se cerraron, por lo que se reactiva la necesidad de cubrirse del riesgo de que se produzca la pérdida del otro que se siente como necesitado. 

Inconscientemente, sin proponérselo, surge la distancia y una especie de desafecto que dura un tiempo hasta que aparece la sensación de añoranza por lo perdido, se reactiva la búsqueda y vuelta a un círculo que no termina. No pueden ni separarse ni juntarse. Ambos son sensibles, tremendamente sensibles al abandono y a la dependencia, es un peligro muy grande y difícil de manejar.


Conviene que se pongan a examinar juntos lo que sienten y se propongan superarlo. Importa mucho tomar conciencia de la parte inconsciente que se les moviliza. Sugeriría, además, que vayas a una psicoterapia psicodinámica, vincular, para conocer un poco más de tus fantasmas. Muchas veces el que uno de los dos maneje mejor sus cosas, deriva en que la pareja se estabilice.

2016/11/09 Después que nació mi hijo ya no me quiere…

Buenas tardes,
Yo tengo un problemón y no se por donde coger el tema, yo soy un hombre de 35 años que esta casado con una mujer de 29, con 1 hijo y una hipoteca que vamos pagando. Si miras la familia exteriormente puedes ver una familia ejemplar. Ya que repartimos tareas de la casa, cocinamos los dos, hacemos de todo juntos, vaya, perfecto.

El problema esta en que ella es fria como el hielo o con el tiempo se ha enfriado.. Hace un tiempo cuando eramos novios recuerdo que elela me besaba, me abrazaba, me cuidaba y hacia lo que fuera para hacerme feliz.. hoy esto ya no es asi.. y puedo ver que ella realmente es asi ya que con el hijo o con otras personas es más entregada a dar más amor.

Hoy, me siento engañado despues de algun tiempo ella solo me da un beso de buenas noches y con mucho esfuerzo.. no quiere abrazos ni besos.. si le doy alguno se mosquea.. no la puedo tocar porque aun se mosquea más.. le preguntado si me quiere y me dice que no.. pero otro dia me suelta un.. si estoy aqui sera porque te quiero no?
Tenemos sexo cuando me lo pide ella ya que si le pido yo no le va bien en este momento.. cuando lo tenemos es luz apagada.. misionero y rapido que hay que ir a dormir.. imposible hacer otras posturas ya que no le gustan y la incomodan.. no quiere hacerme nada ni ella a mi y yo que no le haga nada más que no sea la postura oficial.
Se que no em engaña con otro hombre, he intentado hablar con ella pero siempre dice que es perder el tiempo y que ella es asi.. (antes no era asi y con el resto de personas tampoco lo es). Yo estoy triste porque me siento unicamente como el padre del niño y como si viviera con una amiga ya que nos comportamos como si fueramos amigos porque el amor que me demuestra ella es nulo. Supongo que el divorcio seria el camino facil, pero yo la quiero, yo lo daria todo por ella y todo se me hace una montaña, el trabajo tampoco ayuda porque no estoy muy bien y cada dia me da la sensación que es ifgual que el anterior y me da la sensación que pierdo el tiempo y que me morire fustrado y sin poder disfrutar de una mujer que me de amor.
Algun consejo para poder mejorar mi situación.. por parte de ella se niega a hablar del tema del amor.. es más.. dice aquello de "otra vez con lo mismo? Eres cansino ya!!" Parece que el problema es mio, ya que ella esta estupendamente como esta. 



Estimado amigo:
Resulta que las cosas de la vida tienen giros, cambian.  Dentro de estos cambios, algunas cosas se mantienen como invariables.  Por ejemplo, la relación de ustedes no está en cuestión; ella no se ha ido ni tiene otro vínculo. Perdón... sí tiene otro vínculo: ¡vuestro hijo!
El tema que hay que entender es que a la hora de convertirse en madres, las mujeres son ganadas por la naturaleza a una nueva posición: la de madre, que es la que prevalece. Entonces, todo el amor, todos los cuidados, pasan a ser dirigidos en principio hacia el bebé. Los hombres muchas veces nos sentimos totalmente desplazados por esta situación y se llegan a mover emociones inconscientes de nuestra infancia. Sin darnos cuenta, nos resentimos y algo cambia también dentro de uno.
Naturalmente, esto pasa. Pero, por alguna razón que deriva de la propia infancia de la mamá, pudiera interferir algún conflicto de su propia infancia y mostrarse fría con la pareja. Hay muchas razones que pueden explicar esa situación. 
El reto que se nos presenta es destrabar el conflicto, en principio con una actitud de tolerancia, de comprensión, diría, hasta con astucia. Ella está allí conmigo y yo tengo que tolerar su aparente distancia, seducirla sin frustrarme, sostenido con la fuerza del amor maduro, lejos de las expectativas que pueda tener desde su lado más infantil, que ahora pudiera estar prevaleciendo.

Habrá que buscar alguna manera de seducirla; encontrar momentos fuera de casa, sin forzar situaciones y sin pliego de reclamos. Es hora de madurar en la relación y rescatarla del atrapamiento en el rol de madre. 
Insisto, requiere mucha paciencia y un amor maduro, comprensivo, sostenido por la confianza en ella y más aún en sí mismo. No juegue el rol de víctima ni insista en reclamos. Sea creativo. Ella está con usted y, aunque no lo parezca, necesita “una ayudita” para aflojar… 

2016 11 09 Enamoramiento y amor

Depues de mas de un año de pareja, le digo que hace dos meses que no me demuestra ese amor que el dice sentir pero que no sabe donde quedo. No puedo creerle porque el amor para mi se manifiesta solo en acciones o en gestos. Es un buen hombre pero creo que ya no me ama y no se da cuenta. Sera asi?

La fascinación de un inicio, la gran atracción y los afanes por estar con el otro, suelen configurar una visión que a veces se idealiza. La atracción, sin embargo, da lugar luego a una relación más sosegada, sostenida por un mejor conocimiento del otro, en donde el aprecio y la valoración van cambiando en sus formas de expresión.
Lo que usted relata, es como un poco temprano, 8 meses, para que muestre variaciones dramáticas como, por ejemplo, falta de deseo, distancia emocional, falta de deseo de estar o compartir juntos. Esto, sin embargo, puede corresponder a la verdadera manera de ser de su pareja. Si es que él dice que aún tiene sentimientos de amor por usted, de repente es retraído o poco apasionado.
Hay que tener en cuenta que, cuando una persona es insegura, puede estar muy a la expectativa de que el otro ya no muestre su afecto. Y, si es así, no olvide que la búsqueda intensa de expresiones de afecto, es decir, ser muy demandante de cariño, puede tener efectos contrarios, es decir, la persona puede sentirse acosada o incluso asfixiada, reaccionando con distancia en vez de acercarse.
De cualquier manera, están ustedes en el inicio de la relación. Si él es así y no es como usted quisiera que fuera, quizás le toca definir que no es una pareja que elegiría. Examine en usted lo que siente, pero tenga en cuenta que, a veces, uno se aferra a lo cree que es amor. 

El peor enemigo del amor es la duda, la desconfianza, y ésta crece cuando uno no se siente suficientemente seguro de si mismo, cuando no hay una consistente autoestima; en esos casos es posible que uno no haya aprendido aún a amar.
Son pocos los detalles que menciona, pero, evalúe si lo que está pasando no se debe a alguna preocupación que él tiene, si es que es por trabajo o estudio o alguna razón circunstancial. 

El amor en pareja no consiste solo en estar juntos, acariciándose, pero sí hay momentos, -quizás menos que antes- en que hay intimidad cariñosa. Habrá que tratar de comprenderlo, de tener tolerancia y capacidad de espera.
Si tiene usted razón y hay evidencia de desamor, de repente no pegó el vínculo, no da para más, ( habrá que ver qué es lo que él no manifiesta)…  Si es así, pues, bueno, tome su decisión; pero si es que hay motivación y gestos afectivos de parte de él, y hay razones de tiempo u ocupación, tenga paciencia, están ustedes caminando hacia otro nivel, más calmado, de la relación. No deje de observarse a sí misma, fíjese si no está demasiado a la expectativa de que no la quieren o si en general es poco tolerante.

2016/10/18 Deprimido y amargado

Buenas tardes doctor. Mi caso es el siguiente: soy varón actualmente tengo 25 años, mas de 12 años que vivo eternamente deprimido (no hay nada que me alegre realmente), vivo totalmente aislado y trato de aislarme mas todavía. Soy sumamente introvertido cerrado y constantemente sufro de ataques de ansiedad.
Para no aburrirme o ayudarme a dormir cuando padezco de insomnio hablo conmigo mismo, me cuento historias a mí mismo, por la soledad (y mas aun desde que me mudé de ciudad por motivos de trabajo).
Constantemente tengo pesadilla en las que sueño que yo mismo causo grandes desastres naturales o el fin del mundo.
Odio a mi madre separar a mi familia; falsificó papeles adquirió una deuda se hizo estafar con terrenos y al final mi padre se mudó de país, mi hermano de ciudad al igual que yo. Mi madre le dio en embolia semanas antes de enterarnos de su problema y no ayudó en nada a cancelar su deuda.
Gracias por darse el tiempo de leerlo doctor;
Sé que atendió casos mucho mas graves, severos y traumaticos pero espero una respuesta de su parte para poder dar mas a detalle sobre mi caso


Querido amigo:

A eso que usted tiene se le llama melancolía.  Uno se queda pegado a una situación traumática y vive como peleando con la persona que lo afectó. Cuando digo "pegado", quiero decir que esto implica que el tiempo no pasa, uno se queda en alguna parte del pasado. 

La angustia es el esfuerzo de tu cuerpo y de tu mente por recordarte que no estás viviendo, sino solo superviviendo, aferrado a un flotador, con el que, además, no dejas de pelearte, por lo que ni siquiera estás en paz.

Como un oscuro enigma, tus pesadillas nos cuentan que, además, te sientes culpable de todos los males del mundo... 

A ver si terminas de decidir, de comprender, quién causó el desastre.  Quizás, si te diferencias de tus padres puedas llegar a la conclusión de que no fuiste tú.  

Lo que haces actualmente, sin percatarte de ello, es destruir las posibilidades de tu propio mundo, al no dejarte vivir a plenitud.

Sin embargo, al conversar contigo, percibo que aún hay en ti  un sentimiento de buena compañía, una suerte de autotutela... ¿Qué tal si apostamos a eso y reconocemos que podemos dejarnos ayudar, salir de la trampa, del encierro en ti mismo?  Te recomiendo que busques un buen psicoterapeuta. 

Deja la amargura y déjate ayudar. Escucha tu propia voz que te acompaña: hay un mundo esperando por tí, solo tienes que construirlo… Pero, sin dejarte estafar…. No te quedes pegado al pasado porque te pierdes muchas cosas buenas, presentes y futuras.  Acepta que no tienes que correr el mismo destino que tu madre…

¡Dale muchacho!  ¡Es hora de salir!