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2017 11 09 Dinámica Familiar

Mi madre tiene un serio problema. Desde que tengo uso de razón, no la he visto feliz nunca. Se puede definir como una bomba de relojería. Cualquier cosa nimia desata su huracán: por ejemplo, mancharse. Todo lo toma como un ataque y, sin importar con quién esté ni dónde, grita, insulta a mi padre o a su madre (a mí no, porque la frené hace tiempo)o habla mal a cualquiera sin tener en cuenta que, conoce de poco a la persona a quien se dirige. Se trata de una situación insostenible, porque mi abuela, como madre que es, la justifica siempre, mi padre se queja pero la soporta, y su hermano, mi tío, no hace ni plantea nada al respecto. Por no hablar de por qué me fui de casa con 18 años...
Yo tengo mi propio drama interior. A mis 30, si algo he aprendido, es que tengo mi vida, que hace tiempo que construí en línea recta diferenciando qué patrones son sanos y cuáles no, con lo que vivo felizmente casada y en armonía con mi marido. No obstante, no me resigno a que algún día mi madre encuentre la tranquilidad y cambie. Es lo único en mi vida que no me termina de dejar avanzar.
Cada vez que hay reunión familiar, voy predispuesta a lo que pasará (siempre la monta sin excepción: cumpleaños, mi propia boda, comunión, cualquier reunión familiar informal). Quizás estoy asumiendo demasiada responsabilidad al respecto, pero si nadie planta cara a esto, ¿la doy por perdida? Pensar esto es muy triste..., sobre todo porque me duele igualmente el daño que hace a los demás.
Cualquier consejo será bienvenido. Muchas gracias de antemano.



Estimada amiga, gracias por su consulta. 

Parece que el ejemplo de mamá no es el que le corresponde a ella… ella explota continuamente, en cualquier momento. 

Es probable que la bomba de tiempo sea usted… Pero tenemos tiempo para desactivar la bomba.  Felizmente, da la impresión, en su caso, que  está programada con plazos renovables. Es como si ahora, a sus 30, se planteara el desactivarla… 

En paralelo, menciona que hay un hilo que la ata a la explosiva mamá:“lo único que no la deja avanzar”… Se trata de un nexo que no logra superar, que le impide salir totalmente a la consolidación de una dinámica propia, fuera de la que vivió.

Dése cuenta que mucho de lo que relata de las desventuras vividas con mamá se contrarrestaron en algún momento con “una frenada”, al parecer bastante efectiva.  Fue una suerte de “yo no te lo voy a permitir” (como sí lo hacen la abuela o papá), pero quizás con un alto contenido reactivo – emocional. Pero fue efectivo. 

Parece, también, haber sido efectivo en su vida para plantearse metas y no permitirse tener fallas y lograr que todo esté en orden…   Funciona, tal vez, a la perfección,  como  un reloj  (¡!¿?). O sea que… para mamá funcionó y para usted también.

Démonos cuenta que las cosas funcionan como usted cuenta, en tanto hay una dinámica familiar, si hay otros que lo permiten.  En el mejor de los casos, quizás sea porque comprenden que mamá sufre de un trastorno emocional… o simplemente están involucrados en un sistema que funcionó así siempre y nadie se ha planteado cambiarlo, por razones no tan saludables.

Muchos grupos familiares se organizan en base al “más vale malo conocido” y repiten lo que podría ser una suerte de condena o destino que se organizó en algún momento de nuestra evolución genealógica familiar. Pues usted ha dado un paso al costado de esa dinámica.  El asunto es que no va a poder cambiar la dinámica de la familia. Pero sí puede cambiar en lo personal, lo puede lograr en sí misma y ser plenamente feliz a partir de hacerlo. Pero tiene que aceptar que su mamá no va a cambiar si no es por decisión propia o, incluso, si es que forma parte de esa dinámica en la que vive...o sobrevive.

La vida nos coloca muchas veces ante la pena, el dolor, el duelo de una pérdida.  Solemos creer que no debería ser así, pero es necesario vivir nuestros duelos.  Es posible que usted todavía tenga pendiente el duelo de no haber tenido la mamá que hubiera querido. Pero es imposible cambiar el pasado. 

Lo que sí es posible es que usted sea una buena mamá para sus hijos, haber hecho una buena elección de marido, tener libertad en el amor para con ellos y que cada quien se sienta libre y pleno, sin depender demasiado de la tolerancia que ellos puedan tener ni de exageradas y limitantes exigencias que nos fuercen a dar más de lo que corresponde.

El equilibrio que desactiva la bomba de tiempo personal depende mucho de que desconecte emocionalmente la tierna expectativa infantil de hacer algo por mamá.  Eso hágalo ahora para sí misma; quiérase, compréndase, sin sentirse culpa por aceptar que las cosas dependen de ella misma (de su mamá) o del entorno en el que todo se mantiene igual.

No se sienta culpable de ser feliz.  Corte ese cordón.  Sea tolerante consigo misma y embárquese en la vida que ha empezado a construir. Cortar ese hilo no significa abandonar a mamá, quizás es una forma de relacionarse con ella de una forma diferente, libre y comprensiva.

Sugiero que pase un tiempo en terapia psicoanalítica para fortalecer el acercamiento a sí misma y construir una bomba regulada, que explote sin hacer daño, que signifique el saludable ejercicio de poder ser expresivo de manera natural.


2017 11 09 Ansiedad y Psicofármacos

Buenas tardes!! Tengo 20 años y sufro de transtorno de angustia. Hace un año comencé con tratamiento de sertralina. Comencé con 25 miligramos por la mañana y 25 miligramos por la noche, pasado 7 días comencé con 50 miligramos por la mañana y 25 por la noche según me sugirió mi psiquiatra. Funcionó muy bien pero por cuestiones personales lo deje de golpe. Estuve un año sin ansiedad pero recai, mi psiquiatra me volvió a recetar la misma cantidad mensionada antes. Lo tome 22 días al pie de la letra pero volví a dejarlo de golpe por que por cuestiones económicas ya no pude comprarlo. Hace 22 días comencé nuevamente con el tratamiento pero ahora ya no estoy viendo mejoría,tengo nuevo síntoma de tension en el cuello y dolor de espalda,además de mucha ansiedad y falta de apetito!! Por que ya no está haciendo efecto la sertralina??? Estoy preocupada


La Sertralina es una muy buena ayuda para controlar los síntomas de ansiedad.  Por cierto, a ciertos pacientes les viene mejor que a otros. Un tema clave a tener en cuenta es que los efectos se producen de manera progresiva, se van acumulando hasta encontrar su punto óptimo alrededor de las tres semanas de iniciado el tratamiento. 

El tratamiento debe ser controlado por el profesional que lo prescribe y, mientras dure la prescripción, es desaconsejable dejar de tomarlo… Si se deja de golpe, se producen efectos de rebote o simplemente resurge la ansiedad. 

Es necesario saber que el medicamento contribuye a mejorar el síntoma, pero no cura la ansiedad. Es necesario hacer cambios en la manera de vivir, de comer, pensar, etc. Hay factores que contribuyen a que se genere ansiedad, al igual que hay factores que llevan a conseguir serenidad y sosiego.

Está prohibido auto-prescribirse. Cuando se retoma el medicamento, suele requerir un tiempo para volver a obtener los resultados, como al principio. Sin embargo, es posible que se requiera más dosis, pero eso lo debe determinar el médico.

En los últimos años, en los foros en los que los psiquiatras intercambian experiencias (congresos), se ha coincidido largamente que tiene que haber una combinación de psicofármacos y psicoterapia para resolver de manera estable los problemas de este tipo. 

Téngalo en cuenta.



2017 11 09 Insomnio, ansiedad... problema social creciente

hola doctor,mi problema es que no puedo dormir ,todas las noches me cuesta hacerlo y durante el dia paso el tiempo cansada debido a ello , por las mañanas suelo levantarme con esa sensacion de ansiedad ,a veces con ganas de llorar,normalmente por sentimientos de culpa ,a veces me desespero por pensamientos sobre que hize y porqué o cosas que ni siquiera he hecho pero las pense y me siento mal por eso ,ir a la universidad me es un problema ,me resulta un pesar tener que enfrentar a las personas ,ultimamente me encerre mucho ,vivo sola , y pues cada vez siento que me vuelvo más pequeña , cada vez siento que me pierdo más , me cuesta trabajo concentrarme en lo que debo hacer hasta el punto de olvidar cosas importantes

Insomnio persistente, ansiedad estrés, retraimiento y falta de concentración…un problema creciente en nuestra sociedad.

Estimada amiga, la suma de los síntomas que la atormentan, y seguramente algunos más que no ha mencionado, configuran lo que llamamos un síndrome de ansiedad generalizada… crónica. 

Este problema no se instala de un día para otro,  A lo largo de los años, desde que llegamos al mundo, vamos invirtiendo energía para adaptarnos a situaciones variables que se nos van presentando a cada momento, no siempre fáciles ni felices.  Esto nos lleva, poco a poco,  tener una “alerta” funcionando de manera permanente ante el riesgo de que algún otro problema se nos vaya a presentar.  Es decir, en algún momento, sin percatarnos, ya estamos anticipando exageradamente problemas que nos pueden surgir, perdemos la confianza en que si algo pasa lo podremos resolver de alguna manera.

Suele ser que anticipemos la posibilidad de errar o fracasar en nuestras tareas pendientes y nos comportemos como perfeccionistas y poco tolerantes con el error, que los éxitos se conviertan en apenas un alivio de la tensión de superar el reto, antes que encontrar un motivo de satisfacción por el logro… más allá de que no haya sido perfecto.

El tratamiento busca desactivar este complejo mecanismo que se ha instalado en nuestra mente.  Es complejo porque abarca disfunciones de los sistemas cerebrales relacionados con las emociones, el humor y el pensamiento, al punto de haber modulado mucho de nuestra “manera de ser”.  Por ejemplo, podemos estar “a la defensiva” o nos cuesta dejar de controlar al otro, somos desconfiados, inseguros, perdemos la capacidad de relajarnos y “no hacer nada”, etc.

La parte correspondiente a los síntomas puede ser relativamente fácil de controlarse con psicofármacos, pero es indispensable la “remodulación” (entiéndase también como remodelación) de nuestro esquema personal de funcionar en la vida.  Eso toma tiempo y se desarrolla en el espacio de la comunicación con un psicoterapeuta, el que usted elija, pero que, por encima de todo, sea una persona empática con la que se sienta cómoda. Importa que su proceso no se convierta en una obligación.  Tiene que ser un espacio de exploración y encuentro consigo misma. Los que padecen estos cuadros suelen querer resultados rápidos… y es toda una prueba el que justamente tome tiempo lograrlos.

2017 10 25 ¿Fobia social?

Buenas tardes doctor. Mi pregunta es si la fobia social se puede solucionar y dejar de sentir por completo. Hace 7 años una compañera de estudio me invitó a su casa a almorzar yo acepté, estábamos con su familia pero ellos me sirvieron muchísimo y me daba pena dejar un poco cuando iba terminado sentí muchas ganas de vomitar (algo que nunca me había ocurrido), por lo cual me fui al baño y no aguante y terminé vomitando. En ese momento sentí mucho temor de que me fuera a pasar lo mismo en otra situación parecida. Desde ese momento mi vida cambió me da pena comer con otras personas. No me gusta que me inviten a salir a comer porque siento un nudo en la garganta y en el estómago y hace que no pueda comer. Eso me preocupa mucho porque he tratado de luchar contra eso pero me ha sido muy difícil. Hace 1 año fui donde un sicológico y me dijo que los ejercicios de respiración me ayudaría y me dió varias técnicas, pero no sé si es que no lo he hecho bien o qué pasa porque no siento que funcione. Quizás es un tema muy tonto para muchos pero es algo de lo cual hace que pierda muchas oportunidades y eso me entristece. Le agradezco mucho doctor su colaboración.


Estimado, es cierto que tiene usted una manifestación fóbica, ha pasado bastante tiempo limitando su vida social, pero, parece ser que está circunscrito al hecho de salir o ser invitado a comer. El que se desarrolle una fobia por una situación como la que describe deja evidencia de una tendencia ansiosa previa, un trastorno de angustia que está por debajo y debuta sintomáticamente como una fobia.

Es posible que la invitación de aquel entonces haya tenido un carácter especial, a lo que se agrega el haber sido atendido más que solícitamente por la familia de ella, al punto de no poder parar de comer todo lo que le ofrecen. Esta dificultad para poner los límites la asocia con un sentimiento de pena por dejar la comida. 

Es posible que se le hayan movilizado viejos temores de frustrar a sus  padres (o, a su madre, en particular cuando niño). Se ve invadido por la situación, abrumado por algo que por alguna razón moviliza en usted pena y angustia, cosa que está tratando de evitar.

El acento sobre la pena se reitera cuando dice que eso es lo que siente al comer con otras personas “me da pena comer…”. Un detalle adicional es que lo considere usted como tonto, que no merece atención, como si se tratara solo de que usted satisfaga las necesidades de los demás.

Pareciera que no ha tenido oportunidad de algo más que recibir exigencias de buen comportamiento, como que hubiera tenido que inhibir sus sentimientos por temor a no ser comprendido - aceptado.

En tanto así, es tiempo que se dé una oportunidad de liberarse de algo que lo condena a una vida triste y retraída, que se pueda relacionar con los demás sin sentirse atrapado por sus demandas; es tiempo de sacudirse, de poder decir "no"… y también "sí", pero sobre la base de una mayor claridad de sus deseos.

Los temores nos pueden condenar si no los enfrentamos; pero, si nos atrevemos, pueden llegar a ser de muchísima utilidad, nos ayudan a definirnos mejor y empoderarnos para la vida.  

Los ejercicios de respiración y otros de relajación, etc.,  tendría que acompañarlos de una psicoterapia psicoanalítica que le ayude a desbloquear estos nudos de pena y conflicto que se mantienen activos y le hacen difícil el acercamiento a los demás.

Pudiera requerir también el uso de psicofármacos, ya que tiene un problema de ansiedad que vale la pena atenuar para facilitar su terapia introspectiva.  Pero todo tiene un punto de partida y es la necesidad de hacer un buen diagnóstico de su cuadro y, desde allí, orientar la conducta a seguir. ¡Decídase a cambiar su vida!


2017 10 25 Encopresis

Buenos dias , tengo una hija de casi 10 años que todavia se le escapa la caca , digo se le escapa porque a veces me doy cuenta de que hace lo imposible por retenerla hasta que no aguanta mas y a veces es demasiado tarde. Lo consulte con una psicologa que me dijo que era parte de su personalidad rebelde , de contrariar las reglas hasta lo ultimo , y que tenia que mantenerme firme en las consignas propuestas , puede haber otra cosa de fondo que tenga que tener en cuenta? Muchas gracias.


Llama la atención que se refiera usted a que su hija “hace esfuerzos por retener”, hasta que no aguanta más… ¿Por qué se esfuerza por retener…?  

A veces, los niños tratan de prolongar los momentos en que están jugando… ¿será eso?  o ¿estará haciendo un esfuerzo de control, como expresión de una prueba de enfrentamiento y demostración de poder (en lo que ciertamente fracasa, humillándose)?  Esto último es lo que parece sostener la psicóloga a la que consultó y es probable que sea así. 

El asunto es que hay que precisar mejor los factores en juego: ¿qué puede estar ocurriendo con sus emociones, con la agresión en particular? ¿Cómo anda el ambiente familiar, el balance autoridad – comprensión, ternura?, ¿está muy sola?, etc. 

Es conveniente evaluar mejor los factores en juego y que lo hagan con un especialista en niños. Lo que está ocurriendo es un síntoma, que lo más probable es que trascienda la situación personal de la niña.

Hay que examinar bien qué está pasando (o ha pasado) en la vida de esta niña.  Todos tienen que recoger la parte que les toca del problema.  Importa mucho que lo hagan con una actitud de comprensión antes que de censura o exigencia.


2017 10 25 Timidez

buenas noches me llamo luis y mi problema es que soy muy introvertido tímido y nervioso lo cual me a causado muchos problemas no solo en lo laboral también en lo personal pues ya había escuchado que esto te retrasa en el desarrollo y tienen razón pues ami edad 34 años aun no tengo esposa ni hijos no soy muy sociable no tengo muchos amigos mas que compañeros de trabajo y la verdad la soledad me mata aparte ya me canse de tener que ir a sitios donde tengo que pagar por la compañía de damas para que me hablen un rato y es donde conocí una chica de 31 años sin hijos se parece mucho a mi en muchos aspectos y la verdad creo que es mi ultima oportunidad de tener compañera y no me gustaría quedarme solo el resto de mi vida le agradezco su tiempo y su consejo


Estimado amigo, la timidez es un como bien dices una disposición ante el mundo que nos limita al punto de no permitir el desarrollo pleno de nuestros potenciales. Si bien parece que éste es un problema de toda la vida, es posible contrarrestarlo y entrenarse para poder cambiar. 

El asunto, sin embargo, es que requiere de mucha entrega lograrlo.  Se trata de estar dispuesto a algo así como "dar la vida en ello". Tenemos que desmentalizar nuestro sentimiento de temor a mostrarnos o el sentir que somos menos y no merecemos otra cosa.

El cambio requiere esfuerzo y persistencia. Paso a paso, día a día. Hay que empezar por abrir las vías de conexión con los demás como, por ejemplo, sonreír a la gente, ver que si lo hacemos nos devuelven el gesto; saludar a todos los que tengamos cerca, conocer los nombres de quienes frecuentamos en el trabajo o en la vecindad;  tratar de “ponerse en positivo” y procurar transmitirlo a los demás, alentar al resto y, más aún a uno mismo.  Al mirarse al espejo en la mañana, dedicarse gestos o palabras amables y una suerte de “tu puedes” o “eres lo máximo”. Podría ayudar el meterse en talleres de Clown. Aprender a relajarse, hacer ejercicios que nos mantengan en forma, respirar, caminar trechos largos contactando con la naturaleza…, etc.

Y, también, por qué no, participar en terapias grupales o individuales, en todo lo que signifique salir de ese refugio en el que te has metido, jaqueado por el temor… 

Asume que tienes miedo a salir, que estás a la defensiva de algo que solo existe en tu cabeza. 

Es posible que, al recibir ayuda, se te sugiera tomar algún medicamento, pues lo frecuente es que se trate de un cuadro de angustia crónica que haga flaquear tus esfuerzos por salir…  Esto ayuda; si es necesario, toma algo… Decídete a hacer todo lo posible por alejar tus fantasmas y encontrarte con la vida.

No dejes de hacerlo, algo en ti lo está buscando, ¡por eso me escribes!

2017 10 25 Es malo estar mal?

Hola,tengo 15 años, mi hermana de 20 años se comporta muy mal con mi madre, hasta el punto de despreciarla como madre. Quiero ser un punto fuerte en el que el vínculo de madre e hija se vuelva a unir como antes. Mi madre ama a mi hermana a pesar de lo mal que se comporta,mi hermana la quiere mucho pero también por el interés... Me mata mi madre llorando,la actitud de mi hermana lleva unos cuantos años atrás. ¿Algún consejo al respecto? Gracias, reciba un saludo cordial. 


Querida amiga, lo más probable es que tu hermana sufra de algún problema psicológico o de personalidad, lo cual requiere que veamos las cosas desde otro punto de vista.  

Más allá de afectarnos humanamente, es necesario comprender que lo que hace es producto de un problema que requiere ayuda profesional.

También, es posible que tu mamá tenga que revisar su propia situación emocional y mental. Muchas veces se establecen dinámicas relacionales derivadas del fracaso del vínculo o por necesidades  y vacíos que no permiten que las personas se puedan vincular de otra manera que peleando o discutiendo.

El gran problema de fondo es que justamente les es difícil separarse, tanto como juntarse afectuosamente. Sus relaciones pasan de blanco a negro con demasiada facilidad… Si es así lo que sucede con tu hermana y mamá… pues, no cabe duda de que requieren ayuda.

Al parecer, tú has conservado alguna distancia de esta forma de funcionar; ¡pues cuídala! Si de ayudar se trata, ten presente que el límite está en lo que ellas pueden o no manejar y corregir.

Cuando tu mamá ocupa el lugar de víctima maltratada, necesita saber que de esa manera no ayuda a tu hermana.  Debe empezar por no complementar las necesidades de tu hermana de herir a alguien. 

Es importante poder funcionar bien, mantenerse bien, pese a que el otro se pone fuera de sí.  Mucho ayuda el saber que lo hace porque no está mentalmente bien. 

Tampoco es cosa de consentirla.  Lo difícil es la tarea de poner los límites sin violencia, no caer en la provocación y ayudar a ambas a que tomen conciencia de que necesitan ayuda profesional, de un especialista en salud mental.

¡Suerte!

2017 10 06 ¿Iatrogenia?

Buenas noches doctor tengo mi hijo de 20 años que tuvo un brote psicótico hace 4 meses . Esta medicado con 20 mg de olanzapina y 10 mg de diazepam. Esta muy estabilizado actualmente. Nunca más un delirio, nada extraño. Hace terapia semanalmente y empezó la facultad. Pero hace un mes se siente apático, desganado y con mucho sueño. Será que 20 mg ya es demasiada olanzapina para el pq yo lo veo muy centrado en su eje. Hasta cuando puede ser que se extienda un tratamiento así? No hay enfermedades de base tipo esquizofrenia o bipolaridad. ..nada de eso. Muchas gracias por su atención.


En medicina llamamos Iatrogenia cuando en el acto de curar, causamos daño al paciente, es la duda que nos plantea usted. Pues bien, es posible que la Olanzapina haya sido pertinente para contrarrestar el brote psicótico, pero, luego importa muchísimo, hacer un seguimiento y la regulación de la dosis, es posible que sea tiempo de disminuir la dosis, pero eso lo debe determinar el clínico que lo atiende. 

De todas maneras, debemos considerar que también es posible que la apatía y el desgano sean manifestaciones de un cuadro psiquiátrico en evolución en cuyo caso, se tendrá que precisar mejor las recomendaciones del caso.

Magnífico que se haya incluido en el tratamiento una psicoterapia. Sería bueno conversar al respecto con su psicoterapeuta, además del psiquiatra…o pedir una segunda opinión -ciertamente más allá de los alcances de ésta que me está haciendo- en la que otro colega evalúe clínicamente a su hijo.

No hay ningún cuadro que sea exactamente igual a otro, puede ocurrir un brote psicótico con remisión sintomática. Que sea una nueva evaluación la que establezca con claridad cual es la unidad clínica en que se puede ubicar lo que afecta a su hijo. De esta manera, tendrá usted más tranquilidad respecto a la conducta a seguir. 

Tenga presente que la familia puede querer ver las cosas en una dimensión más benigna; en tanto así, no caiga en la tentación de negar lo que el psiquiatra le dice o lo que se establezca desde una segunda opinión… 

Es valioso contar con una continuidad y sostenimiento del tratamiento, más aún en un primer brote psicótico, ya que el riesgo de deterioro es grande. En tanto así, no se dejen ganar por miradas parciales de la situación. No caigan en la trampa del entusiasmo por la mejoría o la conservación de funciones y capacidades. 

Importa mucho, tanto para usted como para su hijo, tener lo que llamamos “conciencia de enfermedad” y la consiguiente necesidad de tratamiento. Si es así, la evolución será siempre más benigna.


2010 10 06 Diagnóstico y Tratamiento…

Hola doctor me llamo Isabel y tengo un problema, con 12 añitos me diagnosticaron trastorno adaptativo, al año un cuadro de depresión mayor y ahora con 18 resulta que tengo trastorno bipolar tipo 1 y claro el problema es que acabo de empezar un grado superior y la orientadora me pide que le entregue un papel de la seguridad social con el diagnóstico pero claro no lo tengo porque el que tengo es el del Psiquiatra privado, mi consulta es, cómo afronto la conversación con el psiquiatra de la seguridad social, que hago para que no me obligue a mantener una terapia y solo me de el diagnóstico firmado que es lo que necesito?? Ayuda porfavor


Supongo que buena parte del motivo de la consulta tiene en el primer plano un asunto burocrático. No sé por qué razón no vale el diagnóstico que puede informar el psiquiatra que te atiende… 

Por otro lado, pareciera que el temor a la conversación con el psiquiatra de la seguridad social es porque sugeriría una psicoterapia… Pues me parece que te vendría bien, porque no se trata de que asumas el tratamiento solo desde el lado de tomar medicinas, necesitas ese apoyo, date cuenta que tienes una gran sensibilidad y una baja tolerancia a los problemas, es por eso que este problemita se convierte en una tragedia…

Ten presente que está más que probado que el mejor tratamiento es aquel que combina fármacos y psicoterapia. 

Serénate, conversa con sinceridad con la orientadora y acepta las sugerencias que se te hagan para que esta vez puedas manejar mejor el reto adaptativo que implica estar en un grado superior, con nuevas exigencias que pondrán a prueba tus fragilidades.

Si se tratara de una maratón, no podrías participar si no estás suficientemente alimentada, sin fortaleza mental para sostener tu objetivo y llegar a la meta, más aún si tienes algún problema físico. Estás diagnosticada con depresión y tomas medicamentos, tienes dificultades adaptativas… Pues hay que asumirlo como es… Aprovecha para integrar la psicoterapia si no lo has hecho… y, si lo hiciste y no anduvo bien, prueba con otro profesional porque ¡sí lo necesitas! No lo lamentarás…