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lunes

2017 02 20 Déficit atencional

Hola muy Buenas noches, necesito ayuda desde hace 3 años que salí e la preparatoria y empecé mis estudios universitarios, pero el problema es que desde que salí de la preparatoria no puedo concentrarme en las materias y apenas si puedo aprobarlas. Nunca he ido con un psiquiatra o un psicólogo, pero quisiera saber en cual de las dos ramas acudir y cual podría ser mi estado? Me preocupa mucho no poder terminar mi escuela ya que llevo casi la mitad de mi carrera y los problemas van en aumento conforme aumento en el grado escolar y es menos lo que aprendo.


Estimado, lo que corresponde es hacerte una evaluación neurocognitiva y deslindar si lo que tienes es un déficit atencional primario. Esto lo puede hacer un psicólogo especializado y, también, lo hace un psiquiatra dedicado a ésta área.


Si en el colegio no has tenido este problema, es posible que la dificultad se deba a otras causas, problemas de ansiedad o depresión,  por ejemplo. En el mismo acto de evaluación diagnóstica te pueden orientar si se trata de esto o algún otro problema psicológico.

2017 02 09 El viejo problema de las fricciones en casa

Buenos dias, mi consulta es porque estoy desesperada, quiero a mi pareja, tengo un bebito de 2 años con él y estoy muy enamorada, pero no me trata todo lo bien que deberia en mi opinion, siempre que viene enfadado del trabajo o no se hacen las cosas a su gusto está metiendose conque no se lleva mas al niño a ver a mi familia o no se lo vamos a dejar mas. Siempre me ataca con lo mismo. Tuve esa misma mala experiencia con mi exmarido y no entiendo porqué todos me atacan de la misma forma, yo no soy mala persona. Mi suegra es muy mala gente, no nos quiere nada y siempre está haciendonos de las suyas, yo trago, aunque ´me enfade y sigo dejandola ejercer de abuela y venir a ver a mi bebito. Puedo hacer algo para solucionar las cosas, como puedo asustarle, porque cuando le digo que lo voy a mandar todo a paseo, no se lo toma enserio. Estamos pagando una casa que nos darán en un año y medio, y creo que se acoje a tenemos un futuro en común y que no lo voy a romper nunca. Que hago, porque yo tampoco quiero dejarlo. Querria simplemente que me tratara bien, como a una persona, no como a un animal.


Estimada, al parecer, por lo que dice, él no tiene intenciones de romper la relación; confiesa, usted también, que se siente enamorada de su marido…. que tienen un bebé que requiere de la ayuda de las abuelas.

Bueno, lo que está empezando a fallar entre ustedes es la comunicación, pero no me refiero a lo que se digan o en lo que no se ponen de acuerdo; me refiero a lo que los entrampa emocionalmente, lo que se transmiten con los tonos y las amenazas. 

Tengo la impresión que frente a los enojos de él usted reacciona y discute.  En principio, se siente maltratada injustamente, como ya lo ha sentido en su matrimonio anterior. En ese sentido, vale la pena tener en cuenta que el día a día nos pone tensos y de mal humor por las responsabilidades y problemas que nos surgen en la casa o en el trabajo y uno espera que el otro lo pueda entender; pero, suele ocurrir que al otro le pasa lo mismo… y uno se siente frustrado y resentido, por lo que va creciendo una hostilidad y deseos de desquitarse.

Esa espiral es una trampa en la que suelen caer las parejas. Creo que se trata de tomarse las cosas con calma y darse el tiempo como para tratar bien al otro, darle las atenciones que nosotros esperamos que nos den. Por favor, no me diga que estoy pidiendo que se someta. La invito a generar otra espiral, una de buen trato y de emociones amables. Procure no tomar como personales las cosas que él le diga o usted le diga. No esté pendiente de las cosas sobre las que puede quejarse y reclamarle. Busque generar un buen momento. Aún está a tiempo. No le recomiendo nada de estrategias para que el otro se asuste y sea la amenaza lo que prevalezca. Tenga en cuenta que la mejor manera de poner límites es sin enojarse, con amabilidad. Si persiste en esa línea por un tiempo, le aseguro que las cosas van a cambiar. 

Saque lo mejor de él, de su suegra, de todos los que la rodean.  Trátelos como quiere que la traten a usted. No tome las cosas como ofensa; véalas como que él o ella están de mal humor y no lo mire todo como una competencia por ver quien prevalece. Con una actitud firme pero amable, con afecto y buen trato, el resto terminará de declinar la actitud hostil.

Todo sentimiento rebota.  Si trato con resentimiento, si prevalece el reclamo, el otro hará lo mismo.  En esto gana el más equilibrado.  Sea usted la generadora de este cambio en los modos de tratar.  Trate con amabilidad y le rebotará amabilidad, pero no caiga en la trampa de reaccionar si esto inmediatamente no es así.  Hágalo, simplemente porque comprende que es lo mejor para usted y, también, para todos. Trate de no reaccionar, de no ofenderse por problemas de los otros. Que sean eso; problemas de otro; y, si usted devuelve amabilidad, si no se afecta, verá cómo cambian las cosas.


2017 01 31 Celotipia, control y dominio

Creo que mi pareja padece celos patologicos. A los pocas semanas de empezar me exigia saber mis relaciones anteriores. Yo no tenia la suficiente confianza y no se lo quise contar.
Al poco tiempo empezo a revisarme mis correos y mi wassap. Tambien me vi en la obligacion de dejarle ver mis facturas de telefono, para ver si tenia amantes.
Aquellos telefonos que no sabiamos a quien pertenecia los tuve que llamar para comprobar que no eran amantes.
Ha llegado hacerme llamar a amigos y a una antigua relacion para saber cuando fue la ultima vez que los vi.
Se imagina que tengo amantes y no me deja defenderme. Y el se lo cree y lo da por cierto.
Podria decirme si esta persona sufre algun transtorno? En caso afirmativo hay tratamiento?

Estimada… creo que usted sabe que todo esto no es normal, pero es claro, también, que usted ha tenido todo el tiempo del mundo para ir dándose cuenta y, sin embargo, lo dejó avanzar y avanzar, de manera que la de ustedes se ha ido tornando en una relación de posesión. Fíjese cómo usted misma lo dice: “me ví en la obligación…”  Ya, desde ese momento, usted empezó a funcionar como una posesión suya.

Observemos que lo que usted sea, sienta o piense, no importa. La única "mujer real" en esta relación es aquella que lo ha engañado a él (y, créame que no es usted). Más bien , usted quiere engañarse a sí misma. Usted se está convirtiendo en una extensión de él -y puede parecerle fascinante- el único problema es que paulatinamente dejará de ser usted para ponerse los ropajes que él necesita para completar su escenario fatal. Este camino se convertirá en una tortura, si ya no lo es.

Pregúntese por qué está dejando de razonar con coherencia, por qué esa locura celosa termina poseyéndola, por qué se anula a sí misma al elegir una pareja así. ¿Tendrá alguna satisfacción por esa especie de amor que solo la quiere para él?, ¿creerá que es una manifestación de amor? La acusa de infidelidad y considera que es culpable mientras no demuestre lo contrario.  Eso tiene mucho contenido de agresión.  En todo caso, es un amor-odio que no encuentra paz.

Pues bien, está claro que algún trauma lo habita.  Él necesita ir donde el psiquiatra, pero es indispensable que esté convencido de que es así. De otra manera, no será útil... Por ejemplo, si su intención de ir donde el psiquiatra es para convencerla a usted de que se esfuerza en superar su comportamiento errado.

Nada... Ojalá se deje ayudar.  Es posible hacer algo. Tomar medicamentos y recibir terapia lo pueden ayudar, pero es también importante que usted deje de entrar en el juego complementario, “demostrando” una y otra vez que no es cierto que sea lo que no es…Creo que también le vendría bien a usted visitar al terapeuta.

Suerte.


2017 01 31 Sexualidad y ansiedad

Soy mujer de 55 años y 4 meses de edad, desde los 21 años inicié mi vida sexual, siendo muy activa, llegando a tener varios orgasmos en una misma relación, pero desde que cumplí los 55 años he notado la dificultad que me da para llegar a un orgasmo, teniendo muchas veces que fingir para que mi pareja no se sienta mal y en otras ocasiones, he tratado de ayudarme con lubricantes, pero cuando ni eso me hace efecto, lo que logro es sentirme mal por mentir y además por no lograr mi satisfacción como antes.
Quisiera saber si es fruto de la edad, si la tubectomía que me fue practicada hace unos 12 años tiene que ver, si el uso de lubricantes o juegos sexuales afecta y lo principal, que puedo hacer para recuperar en algo mi sexualidad, pues debo ser consciente de los cambios por la edad, pero es que de ser muy activa y sentir demasiado pasar a no sentir y tener que fingir, me tiene mal.
Mil gracias.


Por lo que describe, hace cuatro meses que tiene dificultad para llegar al orgasmo.  De hecho, su parámetro de comparación es la época de juventud, cuando, por cierto, las hormonas burbujean y ¡la pasamos tan bien en la cama! 

Déjeme decirle que hasta ahora la ha pasado muy bien, pero, es posible que tenga un monto de ansiedad que no le permite ir asimilando ese paso del tiempo que atempera los clímax.  Esto la lleva a ponerse en alerta porque el cuerpo y la mente no responden como antes.  No debería llegar a tener que fingir… Pareciera que se está obsesionando y buscando explicaciones: “se debe a esto o aquello…” y no a que, bueno, está sintiendo diferente, como es propio cuando los años pasan. Fingir ante la pareja es estar preocupada por el qué dirá… y es muy probable que su pareja sea más comprensiva y tolerante.

Creo que el gran tema ahora es calmarse, tranquilizarse; hay que aprender las notas de la melodía de otoño… sin forzar las circunstancias.

Aún así, sería bueno saber si no pasó algo hace 4 meses. Tal vez necesita abrir un espacio de reflexión para mirarse en este momento de su vida y abrirse a una nueva intimidad con su pareja, más allá del virtuosismo del cuerpo; valorar el estar acompañada de alguien que nos valora, que nos comprende, que nos aprecia como personas, como somos. 

Este orgasmo atenuado del tiempo otoñal puede ser bienvenido si nos acompaña la ternura en libertad, si no tenemos que hacer piruetas para que alguien nos aprecie. La tranquilidad en el encuentro quizás derive más que en un simple orgasmo, en un oasis de paz, de plenitud, de un éxtasis quizás desconocido. 

Insisto, sería bueno saber si pasó algo hace 4 meses, pero es indispensable ubicarse en el reacomodo de las emociones que los tiempos nos traen, la dulzura de los años, a distancia del horror de ya no ser aquella que fuimos. Tenemos que aceptar que somos en el aquí y ahora, en lo que nos toca ser, hay que aprender de eso.

Para cerrar, creo que le va a ir mejor en la intimidad si se calma y deja que su cuerpo fluya en sus nuevos cauces.  Puede ser que sienta diferente, pero, no por ello está mal. No se desespere buscando encender hogueras que ya no son. Asuma la cálida llama que aún la alumbra con el deseo de encuentros íntimos  con su pareja… y, que su sexualidad se exprese por siempre, como debe ser, pero asumiendo los cambios que traen los tiempos, aprendiendo de ellos.

2017 12 19 Mi padre es fármaco-dependiente... y yo, codependiente

Buenos dias, le envio este correo con la esperanza de encontrar respuesta.
Mi padre tiene 62 años y es farmacodependiente desde los 18, siempre a sido egoista, mentiroso y manipulador...una tia mayor siempre le facilito todo pero al pasar los años se canso y vio la forma de comprometerme a hacerme cargo de el (el se fue de casa cuando yo tenia 7 años, hoy tengo 40 somos 3 hermanas de matrimonio). El tema es extenso, yo no tengo ingresos economicos propios.
De un tiempo a ahora mi padre se a vuelto una carga intolerable, manipula, se hace al enfermo, quiere que uno este oendiente de el todo el tiempo...yo le alquile un cuarto y le pago la pension (con dinero de mi esposo), pero el quiere mas y mas..y mi familia me presiona, les dice que esta debil enfermo que quiere ir a lima a hacerse ver con especialistas (no tiene mal fisico), solo quiere que alguien lo lleve (yo) y este con el todo el tiempo...busca una madre..yo ya no puedo mas..
La pregunta es doctor, si solo me limito a darle alimentos y vivienda?, no se va morir no?...porque es tan fresco y cobarde que ni existe el temor de que se suicide.
Espero pueda responderme
Atte
Mara


Una de las cosas que es harto conocida en el mundo de la dependencia a sustancias es que el perfil del paciente conlleva la presencia de alguien que lo complementa: el codependiente. En el origen quizás fue la tía, ahora es usted. 

El adicto suele instalarse en una suerte de parasitismo, sacando provecho de presentarse como víctima o “pobrecito”.  Es así que busca y encuentra personas sensibles –como usted- que sienten que lo tienen que ayudar, como si fuera una circunstancia de vida o muerte y que si no lo hacen serían culpables de que éste se pueda morir.

Dentro de lo que a usted corresponde, tiene algún factor en su genética que la expone a depender, no necesariamente de drogas. La dependencia puede darse en lo afectivo, en la relación de pareja o en alguna de las muchas variables en las que ésta puede manifestarse. Eso la lleva a que "enganche" con los cantos de sirena de papá. 

Usted se da cuenta que él necesita una mamá, como si fuera un bebé pequeño… y alguien lo avala y permite que la situación se mantenga. No se olvide que parte del rol que le compete a la mamá es también sostener un buen destete, poner límites, cosa que no ocurre cuando la mamá tiene carencias personales y no responde como debiera a las necesidades evolutivas de su bebé (protegerlo de manera total cuando es muy pequeño, para luego ir dejando que se aleje de acuerdo a las circunstancias propias de su crecimiento).  

Ocurre que, en ocasiones, como en el caso de la tía, alguien sobreprotege y favorece que el niño (en este caso, no tan "niño) no supere la primera etapa.  Entonces, se genera una falla que después será muy difícil de resolver.  El niño siente que todo se lo tienen que hacer, que tiene derecho a que los otros resuelvan todas sus necesidades; como si sus problemas pertenecieran a otros y no a él mismo. De esta manera, se va configurando una personalidad parasítica.

Pues bien, es oportunidad de que se dé cuenta usted de lo que en su momento intentó la tía… Es necesario que él pase por la dura prueba de hacerse cargo de sí mismo y, si uno humanamente quiere ayudar, no pasarse de una cuestión elemental. En realidad, la gran prueba de si vive o no depende ahora de su propia toma de conciencia y decisión.

Por otro lado, dése cuenta que usted necesita resolver sus propios problemas de dependencia y crecer, desarrollarse y superar la situación traumática de haber tenido un padre que le falló en la función de sostenerla.  Esto debe generarle sentimientos encontrados y, a la larga, probablemente su sentimiento de culpa le dificulte o impida ponerle límites a papá.  

Vemos que a usted le falta seguridad personal como para tomar decisiones porque cede a las presiones de los demás.  No le toca a usted resolver los problemas de papá.  Más bien, le toca como tarea ocuparse de usted, madurar en el espacio de ser usted misma, ser capaz de crear su propia familia, con la que mantenga un apego saludable, en la que pueda criar hijos para la vida, no para usted. Tiene que aprender que poner límites puede ser algo muy saludable, que ayuda a que el otro se haga cargo de lo que le es posible si no hay alguien que lo haga por él.

Quizás sería conveniente que asista usted a reuniones de grupos de familiares de adictos anónimos.  Escuchará mucho de situaciones similares y verá cómo cada quien tuvo que manejarlas y resolverlas.  Esto la ayudará mucho a comprender este problema al poder "vivenciarlo" con personas que han pasado o pasan por lo mismo.

Por lo pronto, no caiga en la trampa del hartazgo enojoso; eso solo la ata más. Tiene que encontrar verdaderamente una salida, una posibilidad de liberarse, haciendo usted lo que su padre no pudo o no supo hacer, pero hágalo por usted, por su propia salud emocional.



2016/12/31 El amor en la edad madura


Estimado Dr.  Tengo 70 años y desde los 25 he mantenido una relacion esporádica con un hombre de mi misma edad, de gran fortuna, en oportunidades con parentesis muy largos.  El ha estado casado varias veces y yo tambien y no hemos coincidido estando los dos libres hasta ahora.   Hace 8 años que no nos vemos, en los cuales él tuvo un matrimonio y un divorcio y  yo me  vine a vivir lejos de la capital.  En esos 8 años se me diagnosticó la enfermedad de parkinson, gracias a Dios de evolución muy lenta, que se me nota muy poco en lo externo aunque si en otros síntomas.  Mi situación económica es mas bien precaria. Hace unos días he recibido con gran sorpresa una llamada de él que al saber donde yo estoy viviendo decidió venir a una casa que tiene cerca y quiere  verme y hablar "seriamente" conmigo ademas de pasar las fiestas de fin de años juntos.   El siempre me ha atraido muchisimo y se que esto es mutuo. El toma y fuma mucho, lo cual ha sido algunas veces motivo de disgusto entre los dos. Yo vivo  sola y tengo un hijo a tres horas de aqui, al que veo muy poco. 

Mi inquietud es, le digo y en qué momento la enfermedad que tengo? El hace veladas alusiones al sexo, que a mi sinceramente no me interesa.   Creo que quiere casarse porque es un hombre que no puede estar solo y muy tradicional.  Me da miedo que me encuentre muy vieja.   Que hago?  El no conoce mi direccion, solo aproximadamente el sector rural donde vivo.  Yo podria desaparecerme o pedirle que no venga.  No se que hacer...!  Yo aprendi a disfrutar mi soledad pero no deja de ser tentadora la oportunidad de pasar mis ultimos años al lado de él.   Mil gracias por la ayuda que me pueda dar Doctor !!!


PD por favor Doctor no ponga mi nombre en su página sólo invente uno


Cuando digo “madura” me refiero en principio a cómo solemos llamar a estar viejo. Pero mujer, la vejez no necesariamente tiene que ver solo con el cuerpo. Uno puede mantenerse joven de espíritu y sentir emociones y afectos frescos (o “añejados”) que se reactivan de manera especial con determinadas personas.

Ustedes tienen una relación de toda la vida, una historia novelesca que encuentra oportunidad de cambiar el final. ¡Muy al estilo de García Márquez! El deseo de volverse a juntar ya los encuentra en otras circunstancias, quizás más maduros en  otro sentido. Por algo te ha buscado. Lo cierto es que las cosas se aclararán en sus alcances sólo cuando se junten a conversar y se sinceren, se acepten –o no- en lo que son y en lo que están. 

Uno nunca sabría realmente qué piensa el otro si no lo conversan. La soledad no es buena y es probable que, más que sexo, nuestro amigo necesita compañía, al igual que usted. Tenga presente que el Parkinson anda mostrando avances en sus posibilidades de control… y junto con los cambios propios de la edad, hay que aceptar que a estas alturas de la vida lo que más importa es la persona, sus cualidades, madurez  y la capacidad de compartir espacios. 

Si él tiene estas tendencias al trago o al cigarrillo, más bien habrá que ver que no sean un problema y de qué manera contribuye usted a un control de sus impulsos (sin forzamientos). Evalúe bien el que su relación no sea la de una enfermera a cargo de un caso. Lo que provenga del afecto que se tengan, requiere de un equilibrio y él pareciera requerir de usted para tenerlo (me refiero al equilibrio).

Ensaye reunirse y ver… No se base en temores, vergüenzas o prejuicios. Confíe en la mujer, esa mujer sensible y madura que usted puede ser (si usted misma la deja ser). Recién después tome su decisión. A lo mejor es usted la que decide que no, pero también pudiera ser que sí....

Suerte

2016/12/31 El precio de la cordura

Bien dia. Gracias por permitir este espacio. Mi situacion mas que consulta es poder interactuar con Otro ser humano. Hasta hace algunos meses yo era una mujer exitosa con trabajo estable super bien remunerado, viajaba, era LA jefe adminstrativa en una compania de renombre, a nivel familiar era divorciada y Vivian separada de mis hijos y mis nucleo familiar por causa de mi trabajo de igual manera cada 3 meses viajaba para verlos estar con ellos compartir, en el mismo orden yo mantenia mis obligaciones y responsabilidades, asi Como LA comunicacion diaria y el monitoreo aunque a LA diatancia. Esa era mi Vida, trabajo, casa, trabajo, asumir resposabilidades, familia, amigos y mas trabajo, pero decidi dar un salto que ahora estoy seguro fue loco y el precio demasiado alto. Conoci a alguien y cambie de planes deseando una nueva oportunidad ohhh. Oportunidad de error Sera. Como trabajaba tan lejos no era facil mantener LA relacion decidi renunciar y renuncie a todo y a todos, si, ya no mas salario, ya no mas viajes a ver mi familia cada 3 meses ya no mas ser una persona. Renuncie me mude y deje toda mi Vida con LA esperanza de mejor calidad de Vida pensaba conseguiria trabajo en unos meses y todo seria normal nuevamente. Pero las cosas no fueron asi este alguien no permite que trabaje, para el todos los trabajos son malos o corro peligro, no me deja salir, no hablo con nadie, no puedo contactar a LA gente con LA que trabajaba, osea 24 horas al dia de los 7 dias de LA semana el mismo entorno, con el agravante que tiene perros, gatos esos son mi network. Antes ESE tipo de animales eran para mi indiferentes pero ahora me generan sentimientos negativos. El olor Terrible, el ladrido, LA suciedad, los bichos que cargan su amo no los educo ni lo va hacer en fin. Todos los dias y todos el dia estoy espuesta a ESE estimulo negativo ya se imaginara mi reaccion despues de varios meses tolerando calladamente ya LA tolerancia no existe y mis niveles de cordura no estan funcionando. Lloro de desesperacion, duermo todos el dia, Como por comer, me irrito todos el tiempo y me Dan unos deseos castigar lo que me esta haciendo esto. Yo amenudo asumo LA responsabilidad de mis actos pero en estos momentos no me siento con LA cordura necesaria para asumir. Ademas asumir que si es algo externo que no lo puedo cambiar LA unica salida razonable que veo es dejar esto que muy apesar el precio tan alto, creo que estar aqui me esta pasando una factura mas grande. Creo que me estoy enloqueciendo

Creo que podríamos partir de la última parte, “creo que estoy enloqueciendo”... Es posible que la vida anterior se parezca más a la cordura, al orden, a tener manejo de la situación, autoridad sobre los demás, todos dependen de usted…etc. Todo luce muy cuerdo, aparentemente normal, pero es fundamentalmente funcional. 

En lo estructural, en aquello que tiene que ver con ser uno mismo, ser usted misma,  probablemente había un forado que no se notaba, como dice usted al comienzo. El problema mayor está en la falta de capacidad para relacionarse afectivamente, en su vulnerabilidad, que ahora se nota, justo cuando se ve a sí misma aprisionada en una relación de dependencia  y sometimiento, en la que el otro dispone lo que debe o no hacer.
Entonces, creo que es importante darse cuenta que ese “enloquecimiento” muestra una oportunidad de darse cuenta que tiene que procesar cosas, no solamente actuar impulsivamente, patear el tablero y volver a lo de antes… Eso lo puede hacer, pero, en algún momento se encontrará con esta dificultad para relacionarse, ya no solo con los animalitos, también con sus hijos y probablemente con la gente en general.
No se olvide que el fín último de todo ser humano, aquello que nos garantiza paz y armonía, proviene de la posibilidad de hacer relaciones de afecto, de intimidad, lazos que no nos aprisionen ni que aprisionen a los demás: necesitamos afecto, interactuar con personas a las cuales querer, no relaciones de aferramiento o tapones contra la soledad; necesitamos desarrollar relaciones reales, en las que existan razones para el aprecio o la admiración y suficiente tolerancia para con los errores y carencias del otro.
Su manera de escribir tiene peculiaridades que podrían llevarme a preguntar por qué pone siempre con mayúscula LA… Quizás nos llevaría a un largo análisis y eso es lo que le recomiendo: comience un proceso psicoanalítico que le permita conocerse mejor y ordenar sus emociones.  Quizás, inclusive, le sirva como aprendizaje de cómo relacionarse con el otro, cómo sienten y piensan los demás, etc.
Este “enloquecimiento” es positivo: nos dice que algo debe cambiar y no es la solución salir corriendo. Hay que visitar a un especialista que la ayude.  Como que por fin entiende que algo pasa dentro de usted que la hace muy vulnerable, que no todo es por culpa de los demás.
Suerte.

2016/12/31 Siento atracción por mi perro

Hola doctor, soy mujer tengo 22 años y he tenido una adicción por la pornografía hace 4 años.Esta adicción me ha afectado mucho en mi vida diaria pero lo mas triste es que ahora siento atracción sexual por mi perro.No se si es debido a que mi libido esta muy alto y al mismo tiempo no tengo ningun tipo de pareja o si es que soy zoofilica y no lo sabía (yo no consumo pornografia zoofilica), este problema me da mucha depresión y pensamientos suicidas, que hago? Ayuda! :'(

Cuando afirmas “soy mujer…”, más allá de la edad, podrías agregar “soy humana…” y, ciertamente, eres un ser humano que está teniendo algo así como dificultades para inscribirse en la vida de la manera en que a cualquier chica de tu edad le toca.
Tal parece que tienes una suerte de tensión permanente, probablemente debido a un vacío emocional, a una carencia que debes haber vivido muy temprano, y eso se está actualizando ahora que toca socializar, tener pareja, asumir responsabilidades, etc. Eso conlleva que las emociones y excitaciones naturales te sirvan como algo a lo que te aferras para prodigarte sensaciones compensatorias de placer.
Tú te habrás fijado que los perritos, cuando están excitados, no discriminan con quién desfogarse; pues, los humanos muchas veces apelamos a la masturbación, al sexo descontrolado. Pero, si hay alguna forma de dificultad para estar con una pareja, bueno, el perrito resulta un compañero.
Pero, no es lo normal. Estás en medio de un caos emocional que requiere que se te ayude. Lo que estás haciendo ahora es lo correcto: compartir con alguien lo que te pasa, abrirte a la posibilidad de que se te escuche y se te ayude, aunque sea escuchándote. Comprendiendote humanamente recorres un camino muy diferente de aquel que proviene de sentir culpas y desesperarte por no poder comprender lo que te pasa.
Necesitas visitar a un psicoterapeuta y paralelamente a un psiquiatra. Es posible que el nivel de ansiedad que tienes no sea fácil de manejar y esto lo puede discernir mejor el psiquiatra.  El psicoterapeuta te ayudará a comprender los orígenes y ordenar tus emociones. 

No caigas en la desesperación.  Sigue, éste es un primer paso; el segundo será visitar a un/a psicoterapeuta que te acompañe un trecho y, así, se irán resolviendo tus enredos desbordados… justamente porque no has tenido hasta ahora un acompañamiento protector. 

Todo se resuelve.  Lo importante es que pongas toda tu voluntad en trabajar codo a codo con quien te ayude.


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2016 12 16 El placer anal

Hola:
soy hombre y me gusta mucho ir con mujeres que me penetren con el dedo y lo hago cada dos meses mas o menos.
Nunca me ha penetrado un pene, solo ha sido con un dedo.
MI pregunta es si con el tiempo que me penetren aunque solo sea con el dedo un medico puede notar por mi ano que me guste esa practica.
Desde ya muchas gracias.


Estimado, es bastante frecuente, en los últimos tiempos, que las mujeres “visiten” el ano de sus parejas, para satisfacción de ellos. Por cierto, el ano es lo que llamamos “una zona erógena”, naturalmente placentera, pero también potencialmente dolorosa. No es lo mismo un dedo que un pene; es posible que si ensaya con un pene le duela y no sea placentero.

En cualquier caso, es una elección privada que puede usted eventualmente compartir, contarlo a los amigos íntimos, aunque no es lo que uno suele hacer. 

El asunto es que desliza usted la idea de que el Dr. pueda darse cuenta de estas apetencias y quizás lo considere “malo”, lo cual sugiere que es probable que se esté sintiendo culpable o avergonzado por hacerlo. Por lo dicho, no hay motivo de culpa…

Lo otro que flota en sus dudas es, si esto significará –o no- que tiene alguna desviación sexual, que quizás sea homosexual y desee que lo penetre un pene. 

Parece clara su apetencia por las mujeres, así es que no se problematice con dudas que están más preñadas por temores y fantasías, producto del desconocimiento o el prejuicio. Disfrute de lo que es capaz de compartir con sus parejas y suelte la imaginación a la hora de los placeres compartidos. Por ejemplo, si penetra analmente a sus parejas, imaginar lo que sienten puede ser una manera de compartir el disfrute que ellas experimentan… o el eventual rechazo a hacerlo por doloroso, lo cual nos debería mover a la comprensión de que a ella no le guste esta práctica; toda una manera de ensamblar desde el sexo una verdadera intimidad empática.

Nada más… ¡suerte!