2018 10 29 Crónicas del desamor

Desde hace mucho tiempo siento que pierdo el contacto con la realidad y pensamientos poco inusuales, que cuando solía dar mi opinión me solían mirar mal, no sabria decir si les ofendía mis opiniones, suelo estar mentalmente activa, suelo pensar muchas cosas al mismo tiempo, suelo sentir que el mundo está a mi contra, pero no me afecta eso en absoluto, últimamente tengo hábitos promiscuos, ante la sociedad esto es un mal hábito, pero no se que problema aparte de enfermedades pueden afectar tanto?

He estado con 5 hombres diferentes este mes a ninguno lo conozco en absoluto, tampoco me he enamorado de ninguno de los 5 admito que conociendo a uno por uno llegue a sentir atracción sentimental y no solo sexual, también se que 2 de ellos serian capaces de entablar una relación formal conmigo, he aprendido a manejar mentes, el amor es un juego mental, y no es tan difícil manejar con ello, aunque carezco de enamorarme profundamente (o al menos que ese efecto dure mas de 12 dias) es complementar a la otra persona, cada caso suele ser diferente, admito que he tenido muchas relaciones sentimentales, en las cuales he logrado (la mayoría) a corto tiempo se enamoren de mi y al yo tener pruebas totalmente concretas me alejo de esas personas, me sofoca tanto amor expresado hacia a mi, a veces llegó a odiar a ese tipo de personas.

Otro defecto mio es mi problema para relacionarme con cierta cantidad de personas, en especial que estemos en una actividad que no sean de mis intereses, suelo sentir que cambia mi actitud, siento que manipulo a las personas casi inconscientemente, con mi madre tengo hábitos a veces incluso raros o mentiras imprevistas, que saco 100% oportunidades a conveniencia mía, mientras que si hablo con un amig@ mi voz, gestos y mi fluidez de hablar cambia según el interés que yo tenga acerca de esa persona, ya sea beneficios sociales, o unas simples promesas de amor distantes y variables para no sentirme sola, pero tampoco sofocada.

He tenido unos "problemas" que no siento que me afecten, tuve un aborto espontáneo involuntrario, mi madre me decía que lo abortara y dije que no, y tuvimos choques entre mi madre y yo, mi adolescencia fue mas independiente, fui drogadicta a forma intensiva 2 años, estuve sola, tampoco sentía que me hacia falta afecto de ningún tipo, de pequeña también carecía de interpretar afectos, mi madre decía que me quería, aunque a mi me daba igual si lo hacia o no, se me dificulta expresarme con todo el mundo en general, a no ser que necesite algo, en ese caso solo demuestro lo que las otras personas esperan para recibir a cambio lo que yo ya tenia de anticipo, a veces  no se en concreto si estas cosas estan bien o mal, la sociedad es muy contradictoria, según la sociedad esto esta mal, pero en el fondo se me hace difícil diferenciarlo.

He tenido que ver los órganos internos de mi hermana de 11 años en un accidente, mi madre se desmayo apenas lo vio, la verdad no senti gran cosa, fui la única entre la multitud que mantuve la calma, admito que trate de sentir algo, tristeza, nostalgia, que mi hermana ya estaba casi muerta y no la volvería a ver, pero no pude sentir gran cosa...

Esto paso el año pasado, cuando tenia 16 años, ahora el 18 de febrero cumplo 18 años.

Estuve en una institución psiquiátrica en colombia, temia decir todo lo que sentía, a que me medicaran sentía que era consciente de lo que hacia y sentía y que podría controlarlo, al igual que hace unos 3 años tengo pensamientos un tanto macabros, que  cada vez se presenta más frecuente, y prefiero no decirlos, por que suelo ser tachada de #rara y herir a todo el mundo con palabras y pensamientos inconscientes que digo en voz alta, mucho menos expreso mis imaginaciones

Quisiera saber y entenderme un poco más acerca de mi

Att:

Estimada, es un relato amplio de un desencuentro contigo misma, una larga historia de una inmensa necesidad de tener tus emociones bajo control, en un flujo que recuerda la frase “ni muy cerca que queme, pero ni tan lejos que no alumbre”. 

Supongo que esta consulta que me haces es para ver si puedo alumbrar en algo este panorama confuso de tu vida, en el que paradójicamente tienes un control consciente que alimenta una fantasía de que verdaderamente todo lo puedes controlar.

Sin embargo, es evidente que necesitas ayuda. Es cosa que te lo permitas, que dediques un tiempo a encontrarte a ti misma y a lograr fluir en la relación con los demás. Gentes como yo, con posibilidad de entender tus “cableados mentales”, pueden aportar a organizarte mejor. 

Lo que relatas, habla de una larga historia de haberte defendido del riesgo de que te fallen en el amor, seguramente empezando con la relación con mamá. Eso hace que la solución no la encontremos en una oportunidad más para que puedas racionalizar sobre ti o el mundo, necesitas una relación terapéutica… y posiblemente fármacos.

Esta carta puede ser el inicio de un cambio en tu vida. Todo depende que entiendas -y aceptes- que tienes cosas que procesar… y no vas a poder hacerlo sola. 

Arriesga un poco y busca a quienes te han estado tratando… o a alguien de tu elección y dedica un buen tiempo a integrarte, a lograr armonía en la relación contigo misma y con los demás.