2012/02/15 Atada a él (¿por él?)

Estimado doctor, mi nombre es Sofía y tengo casi 25 años, necesito de su consejo con urgencia. Hace 6 meses que estoy con un hombre 9 años mayor que yo (33 años). Él es mi primera pareja y con el he tenido mi primera experiencia sexual, y siento a pesar de las circunstancias mucho afecto por él. El problema es que la relación es bastante conflictiva. El tiene una manera muy particular de ver la realidad, ve cosas donde no las hay, me hace muchas preguntas, en ocasiones alude a un tercero siendo bastante celoso, quiere que siempre establezca límites muy claros con las personas del otro sexo y es muy directivo conmigo, así como crítico con los que me rodean. Al mismo tiempo, así como se puede mostrar recontra preocupado por la relación y atento (lo que me hace sentir muy bien pero también algunas veces sofocada), también es bastante agresivo e irritable, nunca me ha levantado la mano pero si han habido algunos insultos, mal genio y un poco de agresión durante las relaciones sexuales, lo que las torna muy apasionantes y me engancha mucho. Me desconcierta su forma de ser. Cuando yo intento hablar con él para arreglar las cosas, muestra una lógica que no entiendo, discutiendo por horas, termino agotada. Lo último que he sabido es que me jackeo la cuenta del facebook y el hotmail desde el segundo mes que salíamos hasta ahora, por lo que siempre ha sabido casi todo lo que sucede en mi vida, revelando esta información ocasionalmente como argumentos de su desconfianza sin decirme la fuente. Todo esto me parecía muy manipulador. La duda que me está dando vueltas y me genera mucha culpa, es que al comienzo de la relación (siendo ésta más libre, pues no éramos enamorados) durante aprox un mes tuve relaciones sexuales con otra persona (ésto se lo conté antes de comenzar una relación seria de enamorados), se que fue algo muy inmaduro de mi parte y quisiera saber si eso es lo que ocasiona que él se comporte así (ya que él siempre supo pues tenía acceso a mis correos). Será que lo herí profundamente y le generé desconfianza como él me saca en cara o hay algo más complejo detrás? qué debo hacer? He intentado terminar la relación pero algo muy fuerte me ata a él...

Sofía, a tus casi 25 se vive con mucha intensidad y la pasión es una maravilla. Supongo que el espacio de libertad previo a una mayor formalidad con tu novio, dio espacio a experimentar con entusiasmo tu incipiente sexualidad… Si él se enteró, le corresponde asumir las circunstancias y no culparte. Ésta sería la respuesta más madura. Como no está ocurriendo así, lo que tenemos es que tu pareja es una persona que ha encontrado un motivo para poner su escenario conflictivo personal en acción (éste no lo has creado tú; es un problema que ya trae él). Tenemos, entonces, a un celotípico controlador, dominante y manipulador, que no se detiene ante nada (invade tu intimidad más allá de lo permitido).

Lo maduro, de tu parte, sería plantearte si esa es la relación que quieres a futuro (en caso que pienses casarte con él). Si la respuesta es no, pues a otra cosa. En la cama encontrarás oportunidades mil, pero una relación equilibrada es garantía de vivir en paz. Entonces, se trata de elegir a una persona que garantice equilibrio, que responda con madurez.

Está en ti, también, observar en qué no estás actuando con madurez, por ejemplo, discutiendo hasta agotarte sabiendo que esto no los lleva a nada. Si no te sientes en capacidad de tomar la decisión, pese a que sientes que la cosa no camina, visita a un terapeuta y examina por qué necesitas de estas relaciones complicadas. Lo más probable es que tengas dificultades provenientes de tu pasado familiar. Tienes que desatar más cosas de las que imaginas, que son las que te atan a él.