2017 11 09 Dinámica Familiar

Mi madre tiene un serio problema. Desde que tengo uso de razón, no la he visto feliz nunca. Se puede definir como una bomba de relojería. Cualquier cosa nimia desata su huracán: por ejemplo, mancharse. Todo lo toma como un ataque y, sin importar con quién esté ni dónde, grita, insulta a mi padre o a su madre (a mí no, porque la frené hace tiempo)o habla mal a cualquiera sin tener en cuenta que, conoce de poco a la persona a quien se dirige. Se trata de una situación insostenible, porque mi abuela, como madre que es, la justifica siempre, mi padre se queja pero la soporta, y su hermano, mi tío, no hace ni plantea nada al respecto. Por no hablar de por qué me fui de casa con 18 años...

Yo tengo mi propio drama interior. A mis 30, si algo he aprendido, es que tengo mi vida, que hace tiempo que construí en línea recta diferenciando qué patrones son sanos y cuáles no, con lo que vivo felizmente casada y en armonía con mi marido. No obstante, no me resigno a que algún día mi madre encuentre la tranquilidad y cambie. Es lo único en mi vida que no me termina de dejar avanzar.

Cada vez que hay reunión familiar, voy predispuesta a lo que pasará (siempre la monta sin excepción: cumpleaños, mi propia boda, comunión, cualquier reunión familiar informal). Quizás estoy asumiendo demasiada responsabilidad al respecto, pero si nadie planta cara a esto, ¿la doy por perdida? Pensar esto es muy triste..., sobre todo porque me duele igualmente el daño que hace a los demás.

Cualquier consejo será bienvenido. Muchas gracias de antemano.

Estimada amiga, gracias por su consulta. 

Parece que el ejemplo de mamá no es el que le corresponde a ella… ella explota continuamente, en cualquier momento. 

Es probable que la bomba de tiempo sea usted… Pero tenemos tiempo para desactivar la bomba.  Felizmente, da la impresión, en su caso, que  está programada con plazos renovables. Es como si ahora, a sus 30, se planteara el desactivarla… 

En paralelo, menciona que hay un hilo que la ata a la explosiva mamá:“lo único que no la deja avanzar”… Se trata de un nexo que no logra superar, que le impide salir totalmente a la consolidación de una dinámica propia, fuera de la que vivió.

Dése cuenta que mucho de lo que relata de las desventuras vividas con mamá se contrarrestaron en algún momento con “una frenada”, al parecer bastante efectiva.  Fue una suerte de “yo no te lo voy a permitir” (como sí lo hacen la abuela o papá), pero quizás con un alto contenido reactivo – emocional. Pero fue efectivo. 

Parece, también, haber sido efectivo en su vida para plantearse metas y no permitirse tener fallas y lograr que todo esté en orden…   Funciona, tal vez, a la perfección,  como  un reloj  (¡!¿?). O sea que… para mamá funcionó y para usted también.

Démonos cuenta que las cosas funcionan como usted cuenta, en tanto hay una dinámica familiar, si hay otros que lo permiten.  En el mejor de los casos, quizás sea porque comprenden que mamá sufre de un trastorno emocional… o simplemente están involucrados en un sistema que funcionó así siempre y nadie se ha planteado cambiarlo, por razones no tan saludables.

Muchos grupos familiares se organizan en base al “más vale malo conocido” y repiten lo que podría ser una suerte de condena o destino que se organizó en algún momento de nuestra evolución genealógica familiar. Pues usted ha dado un paso al costado de esa dinámica.  El asunto es que no va a poder cambiar la dinámica de la familia. Pero sí puede cambiar en lo personal, lo puede lograr en sí misma y ser plenamente feliz a partir de hacerlo. Pero tiene que aceptar que su mamá no va a cambiar si no es por decisión propia o, incluso, si es que forma parte de esa dinámica en la que vive...o sobrevive.

La vida nos coloca muchas veces ante la pena, el dolor, el duelo de una pérdida.  Solemos creer que no debería ser así, pero es necesario vivir nuestros duelos.  Es posible que usted todavía tenga pendiente el duelo de no haber tenido la mamá que hubiera querido. Pero es imposible cambiar el pasado. 

Lo que sí es posible es que usted sea una buena mamá para sus hijos, haber hecho una buena elección de marido, tener libertad en el amor para con ellos y que cada quien se sienta libre y pleno, sin depender demasiado de la tolerancia que ellos puedan tener ni de exageradas y limitantes exigencias que nos fuercen a dar más de lo que corresponde.

El equilibrio que desactiva la bomba de tiempo personal depende mucho de que desconecte emocionalmente la tierna expectativa infantil de hacer algo por mamá.  Eso hágalo ahora para sí misma; quiérase, compréndase, sin sentirse culpa por aceptar que las cosas dependen de ella misma (de su mamá) o del entorno en el que todo se mantiene igual.

No se sienta culpable de ser feliz.  Corte ese cordón.  Sea tolerante consigo misma y embárquese en la vida que ha empezado a construir. Cortar ese hilo no significa abandonar a mamá, quizás es una forma de relacionarse con ella de una forma diferente, libre y comprensiva.

Sugiero que pase un tiempo en terapia psicoanalítica para fortalecer el acercamiento a sí misma y construir una bomba regulada, que explote sin hacer daño, que signifique el saludable ejercicio de poder ser expresivo de manera natural.