lunes

2016 09 12 “Probablemente ya…” historia de un amor imposible

Mi problema era del corazon y creo que se me fue a la cabeza, de antemano gracias por abrir este espacio de libertad. 
Mi nombre es Nova, tengo 25 años y tantas historias que me siento de 100, tengo una relacion que cumple conmigo 11 años el proximo noviembre, fruto de ella una hija de 8 años, siempre he sido una madre entregada y ademas mi mente me pide mucho conocimiento por lo cual el desarrollo intelectual es primordial para mi equilibrio y gozo de exito profesional.
Hace 3 años tuve una crisis con mi esposo porque al graduarme de la universidad mi mente me mostro todo lo que podia lograr o hubiera podido si a mis 22 años no tuviera una hija de 5 y una relacion estable. El problema fue que esto lo comprendi porque conoci un hombre con quien me siento afin completamente, paso de todo, sueños, promesas, un amor muy intenso en muy poco tiempo y completamente clandestino,el tenia su novia y yo mi esposo. 
El amor entre nosotros fue algo que nunca he leido, increiblemente grande, era real, eramos tan compatibles en proyectos sueños sentimientos costumbre s y demas que yo que siempre fui el bicho raro me senti agusto,los años pasaron volando, el era mi escondite, mi confidente, me aterrizaba la imaginacion tan volatil, me ayudaba en mi proyecto de ser unica y mas sabia cada dia, me entendia porque era como yo. 
El me amo, pero es facil entender que aunque el era mayor, yo traigo conmigo mucha mas vida.
Me dejo muchas veces, yo deje a mi esposo y me cambie de ciudad, logre alejarme de el todo un año, aun asi estaba en un luto impresionante por haberlo perdido, ella podia darle lo que yo ya no, el queria hijos yo no puedo darselos, el queria viajar, yo estoy anclada, el queria ser mi dueño y yo ya tengo 2. Nunca pude dejar de pensar que no me alcanzo para tenerlo, aunque le di todo lo que pude.
Ambos nos hicimos mucho daño porque tan pronto peliabamos cada uno corria donde su respectivo y asi era como mas nos dañabamos, aunque yo puedo decir con seguridad que el nunca dejo a su esposa.por motivos que tambien comprendo en los seres humanos.
En un ataque de soledad regrese con mi esposo pero el me traiciono, en ese momento no podia estar peor, en una crisis de panico mi unico pensamiento fue saltar por la ventana y sin titubear lo hice. No queria una vida fingiendo amor y recibiendo amor fingido. Fui egoista y tonta. En fin. Mi esposo que estaba en la habitacion me salvo. Despues de ese intento fallido, volvimos juntos a niestra ciudad donde seguiamos juntos y el seguia engañandome.y yo sabia que era el Maldito karma. Tan pronto tuve conciencia de que pude haber muerto corri a buscar a David para decirle que casi muero sin verlo de nuevo que lo ectrañaba que aun moria por el, que no tenia vida....... el me dijo que estaba iniciando un plan de vida con su novia y ahora vivian juntos.
Yo estoy claramente obsesionada, cuando me busca siempre estoy ahi, no espero nada de el, no quiero que sea mio, pero nunca quiero dejarlo ir, lo busque mucho y el aveces respondia bien, otras mal otras nada, habia rechazos, plantadas, ...... y yo ahi estaba, me ha dejado y vuelto y yo ahi he estado, su esposa se dio cuenta que le escribo y quiso dejarlo, me llamo me amenazo, me dijo que no lo acosara mas que habia echado a perder su vida pero.... hace tiempo el echo a perder la mia y yo no he podido recuperarla cada dia al abrir los ojos pienso el el y luego siento una necesidad de salir corriendo y dejarlo todo.estoy con 15 escitalopram me sirvio antes ahora, no se que pensar.

Mi esposo me ama y se que siente que yo pienso en David, no se atreve a decirlo, el problema es que no puedo controlar esta obsesion me duele profundamente el alma por pensar que lo acose, que esa no soy yo. Y peor aun, que lo amo muchisimo y que si vuelve aqui estaria yo y que uno de mis mas grandes deseos es volverlo a tener.




Estimada amiga, lo que pongo como título es de una canción que seguro conoce y que probablemente canta, el asunto es que representa la historia de un drama que raya en tragedia (estuvo a punto de matarse) y que, necesita de una elaboración profunda en el sentido de los conflictos que implica y que tiene usted que resolver.

Lo primero que puedo comentar es que connota un apego excesivo, que habla más bien de una reiteración de carencias suyas en cuanto al propio afecto y la capacidad para separarse y “seguir viva”, es decir, encontrando una continuidad afectiva en otra relación, en particular con usted misma, aquello que supone el sostenerse suficientemente bien desde su autoestima. 

Lo que muestra como un gran amor es una idealización que no acepta los límites de la realidad que se muestran reiteradamente. Créame que eso remite a los primeros comentarios de cuando usted descubre que vale… a partir de él… en realidad su debut tan temprano como esposa y madre habla de que no tuvo tiempo de madurar lo suficiente para tener la autonomía y la real valoración, de lo que seguramente es usted y puede como persona. El tema es que le juegan una mala pasada sus necesidades afectivas en donde es demasiado fuerte la dependencia y la sensación del otro como “indispensable”.

Si se da cuenta, se está pasando la vida en un escenario triangular en el que no tiene estabilidad sino un permanente conflicto, esto me hace pensar en que realmente no ha logrado la madurez en el amor… y esto no se resuelve con escitalopram o algún otro medicamento; lo que requiere es una psicoterapia psicoanalítica a fondo que la ayude a integrar mejor sus emociones y el sentido de aquello que llama Karma, cosa que requiere manejar de otra manera.  Es un problema a resolver, más que un destino al cual someterse.

Tómese en serio a usted y deje de desgraciar su vida. Dedíquese a descifrar el mensaje de este drama; que no llegue a la tragedia de malograrle la vida y sienta que no hay opción. 

Busque ayuda, está a tiempo. Éste es el primer paso, atrévase a dar los siguientes. Insisto: necesita encontrarse a sí misma más que nada en la vida. Sea Nova porque si no, no va… Nova es “nueva”.  Renovarse es el reto, ¡no lo olvide!

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