lunes

2015 05 04 El amor ambivalente

Resumiendo bastante, la cosa esta así. Estoy enamorada de mi ex pareja, me dejó hace 2 meses después de una relación de 3 años. El supuesto motivo a sido mi continuo mal humor, mi egoísmo y el sentimiento de rechazo que yo le hacia sentir. Pero realmente el motivo a sido que se fijo en otra persona y junto con los motivos anteriores decidió dejarme. Quiero que vuelva, he intentado todo, tener buen rollo, intentar ser la persona de la que se enamoro todo... y por ultimo después de un mes hablando casi a diario, poco pero casi siempre. Le pedí que no hablásemos más.
Aceptó, pero no lo ha cumplido. Dice que le es muy difícil no saber nada de mi. Es mas, ahora se ha vuelto paranoico y me escribe para preguntar que tal todo, y sutilmente preguntarme si estoy ya con otra persona. El esta feliz y a gusto con su chica pero no para de escribirme para preguntarme, que hago, con quien, donde he ido, y nunca lo hace de manera directa. Yo le dije que le esperaría, que siempre estaría para el, por que le quiero para el resto de mis días, pero evidentemente no voy a estar esperándolo de manera puritana, mientras el disfruta de su vida con la otra. No para de decirme que quiere saber cuando esté con otro y yo le pregunto que con que fin, que yo con los sentimientos que tengo hacia el sería lo ultimo que querría saber, si se acuesta con otra o no y el insiste. Dice que sabrá que entonces he pasado pagina y no seré suya.. que sentirá mucha tristeza y dolor pero que quiere saberlo. Yo solo quiero recuperarlo... y le he dicho que pasará, que se haga la idea de que estaré con otro hombres... pero que no se lo diré. El me sigue queriendo, si no, no estaría tan pendiente de todo y se lo pregunté. Y me dijo que por supuesto que si. Pero que sabe que si volvemos ahora, estaremos bien dos meses y luego vuelta a como estábamos últimamente.
¿Que opinas?


Me gustó el “que opinas…” traduce algo como una fácil cercanía y confianza. Imagino que si nos conocemos aparecerá otra dimensión de ti no tan cercana como lo que sugiere tu inicial apertura. Pienso así a partir de lo que cuentas que motiva la queja de tu “amado”: ese egoísmo, malhumor y distancia que tortura y no corresponde a la promesa de amor… por algo sigue temiendo que vuelva a pasar lo mismo si regresan a estar juntos.

Pasa mucho que podemos querer a alguien más cuando está a distancia, cuando idealizamos el vínculo y a nosotros mismos. Nos ponemos “buenitos y seductores” pero a la hora de la cercanía y la realidad actuamos contradictoriamente. Todo tu relato del ida y vuelta de si regresan y si tienes a otro, es una prolongación un poco morbosa de la relación previa. Jugar a incentivar y demostrar que el otro no es tan importante mientras le dices lo importante que es. Es una manera desgastante de hacer pareja. Ten presente que los enamoramientos son períodos alterados de la mente que sacan lo mejor y lo peor de nosotros mismos.

Sería bueno que te tomes un tiempo para examinar si realmente estás preparada para manejarte con equilibrio en una relación de pareja. Es posible que ya haya pasado cosas similares con otra pareja. Mira si esto no se parece a las maneras que tuvieron tus padres en su relación. Fíjate si no necesitas tener control sobre el otro y cosas por el estilo. Para eso viene bien una psicoterapia personal. A veces, uno se gasta en el gimnasio, que mantiene bien las formas, y se preocupa poco de mejorar las formas de nuestro interior.

2015 05 04 Miedo al compromiso

Dr. buenos días, quien escribe es una mujer de 30 años y como muchas mujeres de mi edad o con algunos años mas que yo, pues aun seguimos solteras, yo ya he ido a terapias sobre ese tema y me han ayudado mucho y se que en un futuro debo retomarlas, el tema es que segun mi ultimo terapeuta me indico que mi unico problema era que no tenia opciones donde escoger un posible enamorado a futuro y el necesitaba que yo comienze a interactuar con nuevos chicos para así ayudarme a como llevar la relacion amical con miras a una relacion formal, osea me dio a entender que debo conversar por lo menos con varios chicos, el me iba a orientar que decir, como actuar, que no hacer, etc ...el tema es que yo soy una persona sociable y conosco mucha gente pero con nadie puedo llegar si quiera a una cita o al menos una conversacion larga por whatsapp ( por ejemplo ), amo mi soledad la disfruto y hago demasiadas cosas solas y amo eso, pero tambien quisiera compartirlas con alguien mas, en mi vida solo he tenido 2 parejas formales , con las cuales a las justas hemos durado 2 meses de relacion pero sin embargo he conocido sin mentirle mas de 30 chicos con los cuales han sido : amores platonicos algunos casos, amores pasajeros de una o dos noches, amigos con derechos de algunas semanas o meses, amores no correspondidos donde solo ha quedado en amistad ...otra cosa, soy creyente de esoterismo y se por mi carta astral que no tendre hijos o que lo pierdo durante el embarazo o nace muerto, he ido al ginecologo y me duele mucho cuando me hacen pruebas, asi que es probable que ya no tenga niños... entonces me deberia fijar quiza en algun chico que no desee ser padre o en alguno que ya es divorciado o separado y no desee tener otro hijo verdad ? le repito amo mi soledad pero aveces es triste saber que uno no puede compartir tantas cosas con alguien... mi pregunta es ... hay personas que deben seguir terapia para entender que su destino es estar sin pareja ?


En principio, gracias por la consulta. Creo que no se trata de cuántos chicos conozcas. No parece ser difícil para ti acceder a cercanías masculinas. El asunto que desliza tu relato es que hay miedos, en principio a abrirte realmente a una relación. Esto hace que te sea difícil mantener conversaciones largas o cercanías mayores.

Dices disfrutar de la soledad, debe ser cierto, a quien le aterra la cercanía comprometida, quien tiene miedo a depender o que dependan demasiado de ella, la soledad es como un oasis, uno se siente bien, nada amenaza.. Pero algo en ti quiere cercanía y creo que es más intenso de lo que imaginas, pero eso te hace sentir débil ante el otro y has aprendido a manejar tus distancias para controlar lo deseado – temido.

De otra manera no se explica esta consulta. La respuesta es que, si tienes un conflicto entre desear y sentirte atrapada en la relación, si pues, hay que ir a terapia, para encontrarte mejor contigo misma, para procesar el lado de ti que se siente con ganas de compartir y a la vez se asusta.

Un bebé te debe recordar las razones por las que esto te pasa. Un bebé es alguien que depende absolutamente de la madre y requiere toda su atención. Es posible que cuando bebita algo falló en tu sentimiento de confianza en que mamá estaba allí para cubrir tus necesidades de afecto y seguridad. Todo esto es absolutamente inconsciente, no es algo que se recuerde, simplemente está y lo sientes, lo necesitado es temido… Hay miedo de que el otro falle, que no esté, como cuando fuiste bebé.

De cualquier manera, es solo una opinión. Tu compromiso es contigo misma para liberarte de esos fantasmas. Elige un terapeuta empático con el cual puedas abrirte. No te sirve de mucho alguien que te dé indicaciones sobre qué hacer sino que pueda identificar con claridad lo que sientes.

Suerte

2015/04/14 El día del beso

Hola, buenas tardes. Hace ya dos años, tenía un novio que no me trataba bien, y decidí dejarlo. Tras eso, conocí a otro muchacho, que me trataba genial, estaba muy enamorado de mí. El problema es que él a mí me gustaba, pero seguía pensando en mi anterior novio y eso no me dejaba ver lo que tenía delante, por lo que traté al chaval de una manera en que no se merecía. Pasado el tiempo, me acabé enamorando de él; él había aguantado a mi lado pese a saber que al principio yo no sentía lo mismo que él y pese a tener que aguantar muchas cosas malas por mi parte, pero obviamente, no se comportaba conmigo de la misma manera que al principio, estaba muy desilusionado y había perdido mucha confianza en mí. Intenté que viera que podía confiar en mí, que yo lo quería y estaba enamorada de él, y podría decirse que lo conseguí, pero tenemos peleas constantes desde entonces, aunque seguimos juntos e intentándolo porque nos queremos mucho. El problema que tengo es que veo que relación no va todo lo bien que debería conforme a como me entrego a ella, y me esfuerzo constantemente en hacer que vaya bien, y eso me hace quitar tiempo al resto de cosas de mi vida, como son la familia, los estudios y los amigos. En resumen, mi situación actual es la siguiente: me siento sola porque me he volcado demasiado en mi relación y he perdido amigos, a la vez que veo que él si que conserva el resto de su vida   
(amigos, familia... ) y no sé si es un problema de organización mío, o realmente es que él me exige demasiado y no me deja tiempo para lo demás. Me encuentro en el dilema de sentirme realmente sola y deprimida y no saber si mi relación merece la pena como para haber perdido todo lo que he perdido. No sé qué hacer, necesito consejo urgente porque veo que he tirado toda mi vida a la basura con apenas 19 años.
Un beso, y gracias por adelantado.


Perdona, pero hace un momento me enteré que hoy se celebra el día del beso… Bienvenido el de tu despedida…

Bueno, al tema, mujer.  A los 19 es demasiado dramático decir que has echado a la basura tu vida. Estás apenas empezando a conocer lo que eres y quizás aprendiendo a conocer a los demás…

En el amor se sienten muchas cosas y uno se comporta de modos que nos van mostrando la esencia emocional que nos habita. Lo que uno gana siempre es experiencia.

Repites mucho el sentimiento de perder, pese a tener aún a tu pareja contigo. Es como si el querer a alguien te dejara sin suficiente afecto para ti misma. Sentir eso confunde mucho pero, insisto, enseña.

Es probable que hayas tenido vacíos de cariño en los momentos tempranos de tu vida y arrastres un sentimiento de carencia, necesitas poder instalar en tu relación contigo misma suficiente reconocimiento de quién eres, de lo que vales, de que puedes querer a alguien sin ser absorbida por él (o ella).

Por otro lado, pareciera que esperas que él sea exactamente como tú.  Si tú dejas a tus amigos, él tendría que hacerlo también… Y, bueno, me parece que aún te es difícil  lograr estabilidad en las relaciones de afecto…

Sugiero que hagas lo posible por ver que el mundo no acaba aquí. Ten un poco más de tolerancia contigo y con tu pareja y no te olvides que estás comenzando en estas lides y pareces arrastrar un problema de antes… 

Si bien esto que te pasa es frecuente que ocurra cuando nos enamoramos, dado que te estás confundiendo mucho, me parece que vendría bien que converses con un psicoterapeuta psicoanalítico. 

2015 04 09 Educar a los hijos

buenas noches doctor
Estoy atravesando un conflicto con el papa de mis hijos , lo que sucede es que mi primer hijo el año pasado cursaba primero de primaria por lo cual fui llamada por el colegio para decirme que mi hijo no estaba avanzando acorde ala enseñanza que el colegio asignaba y yo viendo que mi hijo presento dificultades para el aprendisaje vi conveniente que volviera hacer primer grado , ya que si pasaba a segundo iba arepertir por la calidad de enseñanaza mas avanzada , su padre se molesto mucho conmigo dciendome que era un año perdido y que le hacia un daño ya que mi hij se iba a sentir menos pero la verdad que mi hijo ni queria ir al colegio el año pasado se frustraba con facilidad y renegaba en todo momento . tras una fuete discucion con el padre de mi hijo acepte que lo cambie de colegio para que haga su segundo grado en contra de mi voluntad ya que cada vez que discutia con el por el tema del colegio mi salud desmejoraba ya que me encuentro gestando siento como madre la verdad que mi hijo aun no esta preparado en su totalidad para avanzar al siguiente grado y ahora ya que lo cambie de colegio me lo demuestra no copia rapido etc ahora me siento muy deprimida por aceptar el cambio de colegio en contra de lo que pienso y siento que es mejor paaa mi hijo
doctor aconsejeme por favor gracias


Estimada, gracias por su consulta.

Lo que está ocurriendo puede llegar a ser traumático para su hijo. No es saludable forzarlo a un ritmo para el que no está preparado… En fin, usted tiene razón y todo lo que dice tiene sentido. 

Lamentablemente, tampoco los padres estamos preparados para una crianza del hijo que no esté marcada por la prisa en avanzar. Es lo que el medio nos ha enseñado.  La sociedad se ha organizado así, la educación tiende a ser alienante. No importa quién va al colegio, tiene que cumplir con las exigencias, adaptarse al sistema, memorizar cosas para un examen. En la generalidad de los casos no se tiene en cuenta la condición y el ritmo del niño. Hay montones de ejemplos en la historia de personajes que tuvieron dificultades en el colegio porque no se adecuaban a su momento emocional.

En el caso de ustedes, importa mucho que los padres logren ponerse de acuerdo, que compartan criterios, en particular en lo que atañe a reconocer quién es nuestro hijo y en que estado está. 

Me da la impresión de que se pone usted muy tensa… y su esposo también… Lógicamente, el niño empezará a dar muestras crecientes de tensión porque lo que él necesita es que los padres lo ayuden a regular sus sentimientos, aprender a desarrollar seguridad en sí mismo como resultado de una interacción sostenedora con ustedes. Me parece que no están suficientemente serenos para transmitir la tranquilidad que el niño necesita de ustedes.

El ideal de una educación saludable está  más ligado a la idea de que un niño sea quien puede ser, que saque sus potenciales propios, que juegue, que aprenda jugando. Considero terrible que ingrese a ese mundo de tensiones en que vivimos y en el que tenemos que aprender cosas por temor o exigencia.

Tengan presente que no por terminar más pronto será mejor. Cada quien tiene sus necesidades de tiempo. Me parece indispensable que hagan evaluar a su niño por alguien que sea imparcial, una psicóloga o un psicoterapeuta de niños, que los oriente hacia la mejor decisión y que contribuya a mejorar la relación de ustedes con su hijo (y , eventualmente, la relación entre ustedes).

No fuercen la situación con decisiones apresuradas ya que éstas pueden ser contraproducentes. Dejen que los guíe un buen profesional que evalúe a su niño.  Si están en Lima, pueden llamar a Felizmente Seguros (445 3963).

2015 04 09 Abuso o complejo de Electra…

Buenos días, de antemano agradezco su colaboración, mi hija tiene 11 años y desde hace unos 7 años tiende a mentir, hace unos 6 años acuso a su papa de tocarla, al enfrentarlos, ella delante de el dijo que era mentira, estuvimos en terapia psicológica ella dijo que se portada de esta manera porque yo era muy fuerte con ella y me tenia miedo.
Al pasar los años ella se alejo mucho del papa le hace desplantes continuamente, ahora acusa a mi pareja de tocarle las piernas y darle besos en el cuello y también asegura que hay momentos en los se siente incomoda con el papa, por ejemplo cuando la abraza o se sienta junto a ella. No se que hacer no se que pensar, ella es muy mentirosa, dice mentiras hasta en cosas simples para evitar responsabilizarse de sus errores.
Intente no poner en sobre aviso a mi pareja e implemente algunos cuidados especiales para que ella se sienta segura mientras confirmaba las intenciones de mi esposo, pero el se dio cuenta, se alejo de ella dice que no quiere problemas, lo mismo hizo el papa ya no quiere verla, no quiere pasar tiempo con ella, los dos aseguran que les da miedo verse involucrados en algo tan delicado.
Y si ella dice la verdad y mi esposo la acosaba o el papa la acosaba y yo no lo creo o si ella esta mintiendo y yo pierdo mi hogar, si ella malinterpreta las expresiones de cariño de los hombres o si lo dijo por que el papa la presiono y le reclamo por los malos tratos con el....
No se que hacer, por favor ayúdenme yo antes de ser mujer soy mama, mi esposo la vio crecer yo creía que el la veía como la hija, ademas tengo un niño de 4 años con mi esposo, si creo ciegamente en lo que ella me dice tengo que separarme, y si juzgo mal a mi esposo, mi hijo después se enterara que fue un error mio no me lo perdonara nunca, ni a su hermana tampoco, por que ama a su papa. Dios me estoy volviendo loca, por favor ayúdenme que hago.



Estimada amiga:

Lo que resulta evidente es que usted quiere  ayudar a su hija. Creo que debe ser torturante para usted esta toma de decisiones, no sabiendo quién miente ni a quién juzgar (condenar) o si dejar a su actual pareja... 

Mire, creo que lo que tenemos que hacer es comprender que su hija tiene un problema que rebasa las posibilidades del entendimiento y ayuda directa en el hogar. Este no es un problema para resolver en casa sino que la niña necesita ser evaluada por un psiquiatra o un psicoterapeuta. 

No tenemos claro si pasó o no lo que ella dice y, al parecer, podría estar mezclando fantasía con realidad y creando problemas de enfrentamiento entre su mamá (usted) y sus parejas. 

Su hija requiere no ser juzgada sino ayudada. Mentir es un síntoma que suele tener de base un temor o falta de confianza, pero también pueden existir otros motivos que se podrían dilucidar y elaborar en una psicoterapia.  No conviene que traten de resolver este problema usted ni nadie directamente involucrado.  No deje pasar el tiempo y lleve a su hija donde un buen profesional. 

Eso sí, no pierda de vista que los problemas en un niño tienen que ver con el comportamiento de los padres.  Creo que vale la pena examinar cómo ha sido la relación con su primer esposo y las escenas que a ella le tocó vivir.

2015 04 07 Enredos Familiares

Buenos Días Doctor,

Estoy en medio de un conflicto familiar, por un lado mi esposo por otro mi familia. Resulta que la casa donde vivimos yo se la compre a mi papa, bueno está casa estuvo habitada por mi hermano, mi padre me pidió de la prestara por un año sin ningún tipo de renta yo accedí, posteriormente me pagaba una renta simbólica cada que podía pues no era mensual, para cuando yo me iba a casar le pedí la casa y me la entrego sólo 15 días antes de casarme mi esposo se enojó mucho, posteriormente no nos fuimos ahí pues ocupaba arreglos, mientras se hacían estos arreglos mi hermano quería seguir usando la cochera, mi esposo no estaba de acuerdo y mi hermano me veía como mala por pedirle las llaves. Pasó el tiempo un hermano fue a pedirme dinero prestado mi esposo se molesto y de dijo a mi mama que le dijera a sus hijos que no me pudieran nada, que nosotros teníamos nuestros compromisos mi madre se molesto y lo tomo a mal. Ahora mi maridó le regalo unos tenis a mi sobrino, que mi hermano menor le pidió que le vendiera, al enterarse mi esposo de que mi hermano tenía los tenis se molesto y se los pidió a mi hermano, total que terminaron en golpes, mi mama se molesto mucho y corrió a mi esposo, le dijo mantenido. A final de cuentas mi esposo me pide que ya no le hable a mi familia y esto es lo que me tiene mal,yo respeto que el no quiera tener contacto con mi familia pero no me parece que yo deba de perder contacto con mi familia, dame un consejo por favor yo no se sí yo estoy mal. Yo le digo que hay que tratar de remediar la situación y el no quiere, o le dejo de hablar a mi familia o el se molesta conmigo.
Gracias por leerme. Saludos!


Estimada amiga, me parece todo tan enredado… tan contaminado por la presencia de la familia…. Creo que se requiere mucha madurez para resolver las cosas.

Necesitan ustedes su propio espacio para desarrollar la pareja, con orden, tranquilidad, respeto.  

Por lo descrito, la familia tiende a involucrarse de una manera u otra y es mejor tomar una distancia. Creo que, pasado un tiempo y aligerados los temperamentos, la relación volverá a la normalidad (aunque tiene que haber una “nueva” normalidad).

Eso sí, nada que tenga sabor a imposición o sometimiento es bueno.  Lo que está ocurriendo es una reacción y se puede entender, pero no se puede imponer.  Es necesario un arreglo negociado, transitorio, “hasta que las aguas se calmen".

Sugiero que maneje las cosas con sabiduría y no intente hacerlo con apresuramiento o bajo presión.

Dedíquense como pareja a disfrutar lo mejor de ustedes, lo que los ha llevado a unirse en matrimonio. No mezclen lo propio o personal con lo familiar.  Sus posesiones son suyas y las que vayan adquiriendo ustedes serán de vuestro matrimonio. Por un tiempo, sean un poco “egoístas”.  No se sientan en la obligación de prestar, regalar o comprometer lo que es de ustedes.

2015 04 07 Relaciones peligrosas

ante todo gracias por la respuesta , nunca habia estado envuelto en estos problemas ,conoci a mi enamorada hace 3 meses ,ella era muy distinta al resto de personas que conoci desde un principio pues paraba pegada alas redes socialess casi las 12 horas al dia , con el pretexto de deudas y trabajos , es prestamista y trabaja en promotoria la cual a veces le mandan msm via celular , el primer problema empezo al mes cuando lei por casualidad um msm supuestamente amoroso via cel , el cual al pedirlo se nego rotundamnete , con lo cual di por termino la relacion , ella me lloro y busco y la perdone ,nunca supe que decia el msm , el segundo problema vino ala semana cuando le mando un msm su EX enamorado(a su celular) , para la cual ella ya no se inmuto ni se preocupo dejo que lo leyera sin temor y este decia que habia pasado la tarde con ella , me envio fotos y me empezo a insultar su supuesto , las fotos era de ella calata , le tire una cachetada y le dije que para continuar me demostrara lo contrario (ella aduce que el le deve plata) y no quiere perderlo(el dinero) y le saco informacion de su numero al llamarla con el pretexto de pagarle ,ella me explico que las fotos son pasadas de hace años y el la extorsiona con esas fotos , terminaron mal incluso ambos se rompieron cosas en sus respectivas casas , hay que considerar que ella viene de provincia y vive sola en la ciudad desde hace 15 años , tambien me confeso ahi mismo que sus padres nunca se preocuparon de ella y su otro ex enamorado tambien acabo mal pues se metio con su sobrina , pues ella dice que lo aburrio pues no lo amaba y el "se vengo", yo esta vez exigi pruebas visite la señora que ella alquila , para preguntarle si viene alguien a visitarle lo cual ella(la señora) dijo que no , luego llamamos a su hermano,de provincia y el me dijo que ese hombre la extorsiona , me parecio confiable segun voz de telefono , yo le propuse que si queria continuar conmigo se devia mudar conmigo(cerca) y yo me enferme de celos pues la inseguridad me embargo le revisaba msm , face y otros, tras otra pelea por celos mios , yo le dije que yo iva cambiar ,pues a ella le enfermaba y asi lo hize , han pasado 2 semanas y yo soy el mismo cuando la conoci , a pesar de que ahora parecemos mas esposos que enamorados pues paramos juntos siempre cuando podemos , mi madre se soprendio mucho pues ya no paro en mi casa , yo cambie por ella , el problema es que me parece que ella tiene doble personalidad o personalida explosiva , pues en la noche nos despedimos con besito y contentos y en la mañana desesperada em llama para que le entrege algo que se olvido pedirle , con groserias y amenazas ,osea parece otra persona , y asi una bien y una mal , en face y todo lo que sea escrito me insulta y horrible pero en persona no sucede esto ,ademas en face todo el mundo la estima sobre todo esos eternos admiradores que ella publica algo y al toque salen a decirle que se aleje si alguien le hace daño etc etc , pero al parecer es bien estimado por sus amigos pues publicacion que hace salen 1000 comentarios alrededor a favor de ella ......que devo hacer ella ya vive cerca de mi casa , el trabajo me esta afectando pues llego cansado y preocupado y tarde encima y no se que hacer la quiero pero no creo aguantar mucho esto , ayudeme por favor. 

Estimado amigo… creo que esta relación lo está poniendo a prueba en un punto extremo. No pierda de vista que, al comienzo, el atractivo del enamoramiento nos hace obsesionarnos y hasta perder la cabeza. Nos cuesta, por tanto, observar con claridad qué es cierto y qué no.

Usted cuenta hechos que, por momentos, parecen reales pero luego da la impresión que son cosas que se le ocurrieron, que usted imaginó que ella estaba haciendo. Sin embargo, otras cosas sí son reales… Los cambios de humor que ella tiene y los insultos supongo que son reales. Pero, habrá que ver qué cosas hace usted para que lo insulten, no creo que sea porque sí…

El convivir quizás termine de despejar las dudas de si ustedes son o no compatibles. Por ahora, luce usted como una persona susceptible y ella con bastante mundo… Los celos van a tener motivos para reaparecer... Evalúe, pues, si puede seguir sin perder la cabeza o si le espera una vida donde se dedique a controlarla.

Hay que preguntarse si es la primera vez que le pasa esto o ya le ha ocurrido. Si ya le ha pasado anteriormente, conviene que visite a un psicoterapeuta antes de perturbarse la vida. Es posible que tenga problemas para querer sin complicarse.  Eso necesita sus ajustes…Por lo demás… uno elije, decide, goza y sufre por decisión personal. Está en usted continuar… solo o con ayuda.


Suerte

2015 03 26 Confusión sexual

Hola.
Quería consultaros algo sobre el chico con el que salgo.
Nos conocemos de vista desde hace 5 años. Empezamos a quedar en octubre. Él vive a una hora de mi casa. Hasta la tercera cita no hubo beso, que fue cuando él me insinuó quedar y dormir un día juntos.
Yo tenía dudas y le dije que quería ir despacio. Aceptó. Hemos seguido quedando cada quince días (llevaremos como unas 8 citas. Ahora incluso antes de terminar una, ya me plantea la siguiente). Siempre viene a verme él. Hicimos trato de que él venia en invierno y yo iría en verano.
En las citas lo que hacemos es tomar algo, charlar, intercambiar música, hacer rutas y luego, un ratito, quedarnos a solas en el coche (yo no vivo sola).
Nunca hemos hablado de si es algo serio o no, aunque intuyo que no. Ambos tenemos más de 30 años.
Yo no quiero parecer fácil, ni tampoco hacerlo sin estar cómoda, así que estoy intentando alargar la espera lo máximo posible. Cuando ha salido la conversación veladamente, él me dice que cuando yo quiera.
Cuando estamos solos, él toma siempre la iniciativa. Me besa, me acaricia la espalda, la cintura, las piernas y el pecho por encima de la ropa (últimamente, también por debajo), Y estas dos últimas veces, me toca y me chupa los pechos. Ahí la respiración se le agita, entiendo que se excita, y es cuando se toca por encima del pantalón.
También está intentando ya meter la mano por dentro de mis pantalones. Pero, de momento, sin decirle nada, he conseguido que parara, sentándome yo encima de él. Ahí le beso, le acaricio el pecho, los pezones, la espalda, la tripa... por encima de la ropa (últimamente también por debajo un poco), sin mover la cadera para no provocarle (no quiero ser una calienta si sé que no va a haber ese día sexo). Le toco las piernas... vaya, lo que hasta ahora ponía a cien a otros chicos con los que he estado. Así, él me toca, me besa... dice que le gusta (la única vez que hemos hablado del tema me ha dicho que no me corte, que a él le encanta), pero no se le entrecorta la respiración (sólo un poco cuando le toco la cintura), ni le noto bulto en los pantalones. Es posible que se esté controlando porque al fin y al cabo estamos en el coche? No lo sé.
Lo único que tengo comprobado es que si le digo que algo no me gusta (de su conducta, incluso) y que por ahí va mal, por interés imagino, pero lo corrige.
Lo mismo que no hablamos del tipo de relación que tenemos, tampoco de nuestros gustos. No me da pie. Por wasap, tonteamos un poco, nos vacilamos, hablamos del día a día... pero cuando le he provocado con conversaciones picantes a ver si sigue el juego, tontea pero no tenemos sexo virtual, como suele ser el caso con otras parejas mías.
Me asaltan muchas dudas. No le gusto lo suficiente? Si viene a verme siempre, pienso que será que le gusto (de la manera que sea). Si me toca, entiendo que también. Si los chats suele abrirlos él, también. Entonces por qué necesita estimularse? Y, en ese caso, por qué no se enciende cuando me siento encima? Por qué le siento diferente en función de si me toca o le toco? Si le costara lograr una erección no me diría para quedarme a dormir con él, no? Estoy casi segura de que si le digo que hoy triunfa, corre a verme. Son imaginaciones mías? Cómo se pregunta algo así de forma sutil?
Muchas gracias.
Saludos,


Estimada:

Creo que más que preguntarte qué es lo que pasa con él tendrías que preguntarte qué es lo que pasa contigo. Tienes conductas bastante claras: se buscan, se encuentran, juegan juegos con finalidad inhibida. Me parece que tienes una dificultad para culminar y esto tiene un cierto sabor a morbo.

Ten presente que ya hace rato que el “sambenito” de “mujer fácil” podría no tener lugar.  Lo que debe estar detrás es un gran temor de tu parte y hasta puedo pensar que tienes una suerte de problema obsesivo que te hace dudar de todo. 

De hecho, te la pasas pensando, racionalizando todo y explorando en detalle casi con vocación de taxidermista. Algo pasa que no “te pones” en la observación y contactas con tus afectos y emociones.

No sé si esperas que la relación tenga garantías de un “para siempre” o una formalidad explicita, pero lo que si puedo decir es que estás bloqueada en tu espontaneidad. Si no, ya habrías tenido sexo. 

Ya pasas los 30 años y esto puede ser un tema a resolver que vale la pena lo revises con un psicoterapeuta.  Puede ser que tengas temor al vínculo, al compromiso o a los hombres. Tu necesidad de mantener el control es excesiva. Revisa todo eso porque te estás frustrando en tu realización sexual y posiblemente también vincular.

Hazlo, consulta, que alguien te ayude a desenredar ese nudo. Los alcances de esta comunicación se limitan a especulaciones y habría que conversar y conocerte mejor.  Eso, eso lo puedes encontrar en una conversación personal.


2015 03 24 Elogio a la mujer digna

Hola Doctor! Antes que nada quiero felicitarlo por maravillosa labor y también porque de alguna manera gracias a su blog he conseguido resolver muchos de mis problemas. Le cuento que estuve en una relación con un hombre casado durante diez años, es el típico mexicano machista (soy de México), que nada de lo que hacía le parecía bien, me humillaba, pero como de forma agresivo, es decir, muecas de desden, y frases como "gorda, floja, tonta", etc. con una sonrisa. Al igual que muchas mujeres que lo consultan, no podía salir de esta situación. Hace cuatro años tomé la decisión de terminar, pero él cambió su personalidad, halagandome en todo momento, tratandome como ser humano, con amor, con respeto, yo no lo podía creer, me rogó durante un año que tuvieramos un bebe, siendo que él siempre estuvo totalmente en contra, y pues tuvimos una niña, la cual adoro, pero en cuanto la tuve, volvió a hacer el mismo patán o hasta peor. Volví a tomar la decisión de dejarlo, tenía mucho miedo, su blog me ayudó mucho, y pedía a Dios que me diera fortaleza para salir de esta situación. Hoy por hoy soy una mujer muy feliz, hace dos años exactamente terminé la relación; ahorita estamos en un pleito legal para la manutención de mi niña, que obvio él se niega a darme, a pesar de que él es una persona adinerada pues tiene una empresa. Tengo 40 años y el 54, nuestra relación inició cuando yo tenía 28 a pesar de no ser tan joven era el círculo vicioso de humillarme ante él, cada vez que no me llamaba o buscaba, no había día en el cual yo no lloraba, sufrí muchísimo, me alejé de mi familia (nunca estuvieron de acuerdo), no tenía amigas, porque para él todas eran unas cualquiera, no le gustaba que saliera, me hablaba por telefono todo el día y si no le contestaba ardía troya. Me enfermé del estres, choqué como 5 veces, gracias a Dios no me pasó nada grave, en pocas palabras fue un martirio. Ahora veo hacia atrás y sinceramente no sé por qué soporté tanto, porque somos así las mujeres doctor?, la gente me dice que soy guapa, simpática, tengo pretendientes pero yo quiero tomarme mi tiempo para sanar y quererme mucho. Pero mi pregunta es porque soporté tanto? De niña mi mamá nos pegó mucho, mi papa nunca estuvo, recuerdo muchas veces ir a la escuela llorando, mi papá viajaba y cuando lo veía, nos ignoraba, mi mamá nos pegaba hasta que se cansaba, pero cuando entré a la universidad ella cambió mucho me escuchaba, aconsejaba, etc. Siempre pensé que lo había superado, por otra parte que mi pareja me llevara 14 años, he pensado que yo tal vez busqué un papa? A veces siento que yo debo de estar sola, porque me siento tan tranquila, en paz con mi familia, a la cual recuperé, ya no siento esa asfixia, y también tengo miedo de cometer otro error. Muchas gracias Dr. por su atención.


Querida amiga, le cuento que me movió ternura… y creo que aún está en posibilidad de merecer una pareja a su altura, valiente y digna.

Todo lo que dice sobre el final es cierto.  Las huellas de la relación con los padres nos acompañan, hasta que nuestra propia experiencia nos permite superarlos.  Mientras tanto, uno repite la parte traumática.  Parece mentira, a veces uno necesita vivirlo para convencerse de que no es lo que realmente uno quiere.

Ahora está tranquila y feliz, puede seguir así… Es lo que todos queremos.  No pierda de vista que ahora puede contar con usted misma para no dejarse humillar. Ya se dio cuenta que detrás de nuestros especímenes machistas hay mucha cobardía y que basta que uno les ponga el pare para que se pongan mansos. 

Las mujeres son más sensibles, que duda cabe… pero, hay que cuidarse de esa falta de sensibilidad de algunos hombres que no la saben apreciar. Supongo que ya aprendió a escoger: nada de “padres maltratadores”, ni de "parejas maltratadoras".  Por ahí encontrará a alguien más sensible y respetuoso, que se comporte de manera más equilibrada.

Gracias por leer mi blog. Me alegra mucho sentir que le ha sido útil, pero, no se olvide que usted buscó encontrar respuestas a sus dudas, la magia de un encuentro.  Yo también busco quien me lea, ayudar de esta manera.  Justamente escribo para personas como usted.

Un fuerte abrazo y ¡mis mejores deseos para su vida!

2015 03 24 Que no es tan grave la cosa...

Buenas tardes Dr., Mi cosulta es la siguiente:Yo tenia una amistad con mi ex solo amistad el cual nos cruzabamos x casualidad de camino al trabajo y bueno mi esposa la conoce y la gente del trabajo algunos sabian ya que que etaba con ella antes todos trabajamos en el mismo trabajo, luego me separe de mi ex y me case con mi esposa tengo 2 hijos y bueno usted sabe que hay gente mala y bueno le llenaban la cabeza a mi esposa que yo estaba con mi ex y ella era como se dice cachuda mi esposa me decia pero yo le negaba y ella me creia para envitar problemas se que hice mal, hasta que un dia de casualidad me encontre y converzamos y bueno nos tomamos un juguito y una de sus amistades le aviso que yo estaba en una esquina con ella y me vio, no se acerco pero en la casa me saco en cara al comienzo lo negue pero despues le dije todo y le dije por que no te acercastes y bueno ahora ella ha cambiado el año pasado ella se encontro con sus amigos de primaria por el facebbok y bueno algo vea ahi por que comenzo a entrar al facebook seguido y se quedaba hasta tarde, no le decia nada x q habia confianza hasta que un dia vi en sus mensaje que converzaba x imbox que le decia amor el pata y no me contube y le reclame me dijo que el le decia a todas sus amigas pero igual le reclame y le dije que pare con eso y segun ella dijo que ya lo habia hecho, pero no lo creia una vez me averigue su clave y entre a su face y no encontre converzacion con el pata si no con sus amigas y elprimo de ese pata de su reecuentro y dijeron que ese dia hicieron clip los dos que no diga nada para no se enteren y m dijo que yo sospechaba algo y que me dolia ser cachudo y como tenemos una deuda fuerte que la estoy pagando menciona ella que me esta aguantando a pagar esa deuda, yo le saque en cara y me nego que era broma de amigos delante de mi suegra desde ahi cambio total y me dijo que ya no me amaba, se que he cometido errores yo la amo a mi esposa, nunca le e sido infiel y no quiero perder mi familia ahora estamos llevando la fiesta en paz veo que a cambiado un poco y le pido oportunidad pero me dice vamos a ver lo que sucede mas adelante pero yo me acerco a ella hago cosas pero ella se aleja le digo que por que no me da la oportunidad solamente una y me dijo que tiene miedo de sufrir mas y se cierra en eso, quisiera saber que puedo hacer a este problema para que cambie su forma de pensar y podamos salvar nuestro matrimonio...espero me pueda ayudar o orientar que hacer ya que me siento muy mal en verdad y disculpe por tanta palabra dr. pero tenia que mas o menos explicar de como sucedio. Necesito ayuda para manejar este problema....gracias.


“Su mujer está…” Amigo, por su forma de escribir, me da la impresión de que es usted bastante ansioso, quizás un poco ingenuo… aún en proceso de hacerse adulto en serio.
Creo que cuando uno emprende el camino del matrimonio, necesita saber que tiene que haber una serie de concesiones entre ambos, mucho respeto en medio de todo, en especial por la sensibilidad de cada quien y por sus espacios personales. 

Es indispensable sostener la confianza entre ambos… y, si uno se pone muy inseguro, ansioso… y a veces intrusivo con sus sospechas, la cosecha puede ser la pérdida de respeto y confianza.

Las cosas se recuperan con el tiempo y el buen trato. Pero, para ello, se requiere mucha serenidad, poder dar tiempo al tiempo, contagiar a la pareja de un buen sentir sin reclamos inmediatos de respuesta. Todo ello hace una buena combinación.

Sugiero paciencia y que trate de compartir con ella momentos diferentes: salir un poco, tomarse las cosas con menos seriedad, recobrar la seguridad que el buen trato genera. No hay que poner prisa a recobrar la confianza; simplemente, hay que estar allí, natural y sereno, sin intenciones ni manipulación.  Sea simplemente sincero y todo saldrá bien…

2015 03 24 No salgo embarazada

Hola, tengo 35 años, 3 años de casada y una niña de 2 años, hemos tratado de salir embarazada dos veces y no da resultado, es mas ahora me siento muy deprimida, lloro y lloro, me encierro en un cuarto y lloro, bajo la ducha lloro, no entiendo porque me pasa esto si tengo una niña, aún esta pequeña y tenemos tiempo par seguir intentandolo, tengo miedo porque a mi esposo le hicieron un transplante de medula despues que tuve a mi niña y tengo miedo que estoy haya alterado su organizmo y no pueda salir embarazada... me siento fatal


Estimada, me parece que hay una serie de cosas por precisar.  Lo primero, es que parece que no han consultado adecuadamente a los especialistas, de manera que no está claro si la causa de no salir embarazada corre de tu cuenta o es algún problema derivado del cuadro que motivó el trasplante de médula en tu marido.  Esto hay que consultarlo. Se puede pensar en ello ya que, como bien mencionas, antes ya han concebido una hija.

Es posible, también, que el cuadro que afectó a tu esposo haya derivado en esta sensibilidad por el embarazo.  Quizás, el riesgo de vida que pudieran haber sentido por la enfermedad de tu esposo, les ha generado una gran ansiedad y los lleva a ponerle demasiada expectativa a tener otro hijo. Quizás es mejor diferir el embarazo hasta que te encuentres más tranquila.

La otra causa a investigar es si no estarás pasando por una descompensación por el pasaje a la maternidad, si no tendrás alguna disfunción hormonal.  En todo caso, conviene visitar a tu médico. 

Por cierto, sería prudente, una vez descartado lo físico, si persisten los síntomas, visitar a un psiquiatra.

Sugiero que recobres la calma y busques esclarecer la causa. De hecho, han sido dos cosas pesadas: la responsabilidad de un embarazo y la enfermedad de tu esposo. Necesitas apoyo, serenarte y dejarte ayudar.

No dejes pasar las cosas. Más que un embarazo, necesitas estar calmada para criar a tu hijita de dos años y, por supuesto, para estar bien tú. Se trata de que puedas recobrar la confianza y la serenidad para salir adelante. 

Desaconsejo el embarazo en estas circunstancias…

Suerte.

2015/03/10 El trato infantilizante

hola, de antemano, gracias por la oprotunidad y atencion. Mi consulta es: Si es bueno que una persona mayor se comporte como niño con sus hijos de 27 años, eso me parece que daña sin sentir dolor alos hijos. Esta pregunta la hago ya que tengo 2 dobrinos los cuales reciben en algunos momentos tratos de, como si su mama fuera una niña la cual habla con tono de niña y tonos de wawa (aqui le decimos WAWALONES). Esto hace que mi sobrino responda igual, yo noto que la personalidad de mi sobrino menor esta conflictuada por esta actitus, para gar un poco mas de datos sobre su mama, es de 57 años, tiene esta actitud hacia el, y otras veces tiene un caracter muy recio cuando hay actitudes herradas con mi sobrino. Por favor si hubiera bibliografia para estos casos.. atte.


  
Estimado amigo:

Creo que, si bien solemos considerar a los hijos un poco como “chicos” a lo largo de la vida, es bueno para todos que reconozcamos su adultez. 

Tratar a los hijos adultos como niños puede darse de diferentes maneras. Una de ellas es expresándose con tonos melosos y aniñados; lo cual es frecuente en las mamás latinas.

El problema es mayor si el comportamiento de la mamá es descalificador u oficiante de censuras, oponiéndose a las decisiones de los hijos, incluso respecto a la relación de éstos con sus propios hijos, desautorizándolos y creando malestar y perturbación en sus roles como padres.

Estos casos, de madres intrusivas, pueden traducir ya rasgos de inmadurez en ellas, que, como usted dice, tienen consecuencias en su entorno, especialmente en los hijos, pero, también, afectan a otras personas… incluso a usted mismo.  Lo primero que ellas generan en la familia y su entorno son sentimientos encontrados,  relaciones teñidas de amor – odio y confusión, pérdida de respeto y poca disposición para las relaciones familiares.

Considero que una cosa es mirar a esta madre con criterio moral, censurarla y descalificarla… y, otra cosa es tener en cuenta que quizás se trata de un problema psicológico del que ni ella misma es consciente, por lo que convendría visitar a un psicoterapeuta para que la evalúe y/o aconseje.

Por ahora, lo que sugiero es que no caigan en la trampa de condenarla o calificarla negativamente. Con paciencia, traten de balancear sus actitudes con respuestas maduras de vuestra parte… Y, consideren que, si no lo hacen así estarán en lo mismo que ella…


Anímense a consultar, participen todos del intento de cambio. Les hará bien a todos.

2015/03/03 El machismo como ideal…

Mi padre desde pequeña siempre a sido machista y desde que tengo un hermano mas me trata como una inferior tengo 18 años y hasta el año pasado y porque me hice un novio y este me dijo que le enfrentara con el delante me agredia violentamente mi madre y yo ya estamos acostumbradas a este ambiente de machismo pero yo ya estoy harta me gustaria cambiar esta situacion sea como sea muchas veces me a marcado fisicamente pero se que eso ya no me duele porque mas me duele dentro y noto como que me da igual en alguna situacion ya a la desesperada puedes llamarme irresponsable pero quise acabar con todo esto de raiz pero nunca me atrevia a quitarme lo que me dieron porque siempre temia dejar sola a mi madre las peleas con el y con mi hermano que tiene 12 años (y se empieza a comportar como el) son por cosas como que yo aga mas que ellos que haga lo que ellos quieren ,por las notas...cualquiera cosa o porque les a petecia cargarle la culpa a alguien,he cambiado mi forma de ser para ver si asi cambiaban ellos pero es imposible,frente al publico ellos se muestran perfecta postura de familia y si nos tienen que dejar en ridiculo lo hacen yo e perdido a muchas amigas porque entraba mi padre en mi habitacion y me gritaba y me hacia colgar estoy harta de llorar porque antes si lloraba me desahogaba pero ya no,probe el tabaco y el alcohol para "olvidarme" pero vi que esa no era la mejor salida y temo en contarselo a alguien que no me comprenda o tenga los ideales de un machista.
Gracias si me puede responder se lo agradeceria nunca habia hablado con un psicologo.


Querida Mimi…. Me detengo en tu nombre: mi-mi… mi, yo… un yo que erróneamente se siente mi. Acá hay todo un juego de palabras y sentidos posibles, pero que nos pueden estar diciendo que lo que está pendiente es que te conviertas en soberana de ti misma, que puedas hacerte cargo de ti.  Recién, entonces, podrás hablar sobre ti utilizando el “mi”.

Por ahora, hablas más bien de “mi papá, mi hermano, mi mamá. Todos ellos son externos a ti, pero es como que formaran parte de ti de tal manera que no te percatas de cuán atrapada estás. Desde ese punto de vista, eres tan machista como ellos.  Formas parte de ese machismo al ser el complemento que sigue  sometido a la ofensa y a la denigración. Para dejar de ser este complemento del machismo tienes que ser tú misma, diferente e independiente en tu sentir y actuar.

El problema mayor que tienes que resolver es dejar de verte a ti misma como “poca cosa” o “pequeñita”, tendiendo a victimizarte o hacerte daño tú misma.  Pareciera incluso como que no bastara con que ellos te maltraten y necesitaras hacerlo tú misma (fumar, beber, tratar de "quitarte").

Es natural que una parte de ti quiera rescatarse y tienes que trabajar en ello. Trata de mirar las cosas buenas que hay en ti, todo aquello que te puede ayudar a crecer de manera saludable. Deja de girar en torno a esta relación machista y de gastar tus energías enfrentándote  a  ellos.  Desarrolla tu propio plan personal que contemple llegar a estar a distancia     -física y emocionalmente-  de esta estructura familiar.

Sé que es difícil porque estás muy metida en ello, pero creo que el hacerme esta consulta es un primer paso importante. Para tomar distancia, lo primero que tienes que hacer es ver tus posibilidades y capacidades, todo lo que puedes desarrollar y hacer por ti misma.

Apostemos que a futuro puedas sacarle lustre a esa Mimi; y que, cuando hables de ti te refieras verdaderamente a alguien que se siente orgullosa de sí misma. Es el momento de luchar por eso.  No gastes energía en lamentaciones y más bien ponle todo tu esfuerzo a fortalecer tu persona. Estudia, trabaja o haz lo que sea pertinente para dar solidez a tu propio mundo…  Y, en medio de todo ello, nunca te olvides que es importante ser humilde y tener un buen trato con los demás y contigo misma; que el consuelo y la ilusión existen; y, que cosas mejores nos pueden pasar en la vida si estamos dispuestos y nos abrimos a que esto ocurra.


Un fuerte abrazo.

2015/02/17 Conflictos en la pareja

mi pareja y yo estamos en conflicto porque ella esta en un conflicto con su prima y me dice que no debo saludarla porque si es así siente que no la estoy apoyando nos encontramos en una fiesta los tres la salude a la prima y ahora mi pareja mi esposa esta molesta decepcionada dice conmigo tenemos 4 hijos.


Mi querido amigo, gracias por consultar. ¡Qué conflicto!  Hay un viejo dicho que dice: “Lo cortés no quita lo valiente”.  Si lo vemos de manera madura, no habría necesidad de ser descortés con la persona a quien su esposa no estima. Tampoco, por supuesto, prestarle una atención especial para no herir a su esposa. Con un saludo breve y cordial será suficiente.

Habría que precisar las razones por las cuales su esposa tiene este conflicto con su prima. Si vamos a los escenarios de lo que podría estar sucediendo, tal vez exista algún halo de coquetería o formas que movilicen los celos de su esposa…  También, podría ser que derive de cierta rivalidad o, incluso, de ocultas envidias. No dejemos de considerar el que su esposa tal vez sea extremadamente sensible y poco dada a perdonar fallas de la otra persona, por lo que sus resentimientos pueden llegar a un nivel de desproporción... 

Pero, es posible, también, que exista una razón clara, de peso, por ejemplo, de deshonestidad o alguna falta ética o a valores importantes para su esposa. En este caso, cabe evaluar si, en general, la prima es una buena persona.

Pero, si su esposa le está pidiendo que usted, sin estar convencido, actúe de manera incondicional por una cuestión de origen más bien subjetivo, esto expresaría su necesidad de control, detrás de la cual probablemente exista mucha inseguridad.  Tal vez esta exigencia que le impone responda a una historia de pareja en la que usted ha ido consintiendo constantemente en acatar situaciones parecidas. 

Le sugiero no armar mucho alboroto y no entramparse en discusiones que deriven en quién tiene o no la razón.  Si es una cuestión emocional de su esposa, sobrellévelo sin discutir, en particular en función de la posibilidad de que ella se resienta con usted. Siga siendo amable con ella, no se envuelva en el mal sentir, no la califique negativamente, manténgase tranquilo y razonable.  Todo ello, como le dije al principio, no le quita la posibilidad de ser cortés si la ocasión lo amerita, de poder comportarse con libertad, sin intención de ofenderla. En principio, no se enoje con ella. Considere que es un problema que ella necesita resolver; no deje que eso lo afecte.

Pierda el temor a las condenas e imposiciones incondicionales de su esposa. Le va a hacer bien a los dos.

Suerte.

2015/02/17 La pérdida que ya se dio

Doctor, me dirijo a usted con un problema un tanto inusual.
Verá, soy una mujer de 16 años (digo mujer porque es así como yo me siento), y siempre he puesto los ojos en hombres bastante mayores que yo. No obstante, nunca me he atrevido a llegar a nada más que a coquetear con ellos debido a mi edad y a que podría ocasionarles problemas legales y sociales. Soy bastante atractiva, es cierto, y aparento algunos años más de los que tengo, lo cual hace que muchos de ellos también se fijen en mí. Soy bastante hábil conversando (una buena conversación, tal vez lo que más me gusta en el mundo), así que puedo resultar una agradable compañía. En alguna ocasión he estado a un paso de "lanzarme a la piscina" con uno de estos hombres (en lo que a tener una relación de refiere), aunque siempre he terminado cortando contacto a causa de las razones anteriormente mencionadas. Pero ha ocurrido algo importante recientemente.

He conocido a un hombre nuevo, es inteligente, atractivo, con clase y sabe exactamente como encenderme. Y también tiene los cuarenta cumplidos. Nos llevamos genial y ambos estamos empezando a sentir algo más... significativo. Aún no nos hemos acostado, porque temo estar enamorándome. Él no conoce mi edad real, ¿cree que debería decirle la verdad? En el fondo opino que es lo que debería hacer porque no soportaría que se enterase por terceros o comenzar una relación basada en mentiras. Tengo miedo de perderle, como es natural. Sé que perder a un hombre no es el fin del mundo y que la vida continúa, pero este me gusta de verdad y no me gustaría que fuese así.
(Comento un poco sobre mi historia: Tal vez lo más relevante en este caso sea que mis padres se separaron cuando yo tenía 5 años. Desde entonces mi padre ha pasado de mí, y a decir verdad ese tema es algo que ya no me importa. Por supuesto pasé años tratando que me quisiera, pero terminé comprendiendo que no se puede obligar a nadie a amar y que a veces los padres no sienten nada por sus hijos. Ese hecho fue uno de los mucho que me provocó una "hipermadurez". Desde pequeña he estado por encima de la gente de mi edad. Puede sonar prepotente, pero de alguna manera tengo que decirlo. Mi manera de ver el mundo, los temas que despertaban mi interés y mis gustos no se correspondían con los de la gente de mi edad, ni siquiera con los de algunos adultos y siempre me encontré bastante sola en mi infancia y adolescencia. Todas las relaciones que he entablado han sido superfluas, pues considero que no tengo nada en común con nadie con el cual esté socialmente bien visto que me relacione teniendo en cuenta mi corta edad. Aunque pueda sonar triste, tengo que decir que a pesar de que no siempre lo he pasado bien, he podido conocerme a mí misma y aprender a ser fuerte y a solucionar mis propios problemas, también he tenido mucho tiempo para leer y me considero una mujer bastante instruida. Desde que tengo memoria me han atraído hombres mayores que yo, en mi opinión no por querer un padre (es lo que me insinúa todo con el que hablo y discrepo de tal opinión) sino porque busco a una persona con inquietudes, que sepa dar una buena conversación y tratar a una dama, y claro, resulta que todos los hombres de esas características tienen al menos 40 años. Y no me avergüenzo en absoluto.)
Le he contado todo eso para que pueda valorar mi situación conociendo cómo de desarrollaron mis primeros años, pues sé que es importante en el psicoanálisis. Aunque como he dicho hace unas líneas, soluciono is dilemas sola, creo que esta vez necesito una segunda opinión, una profesional y de peso para decidir y que me aconseje sobre qué he de hacer. ¿Debo decirle la verdad a mi hombre? en tal caso, sé cómo decírselo. Pero... ¿cómo debo digerir el rechazo? me han rechazado antes, como a todos, pero nunca me ha rechazado alguien cuyo rechazo me importara.
Espero su respuesta.

Estimada amiga, debe ser una de las cartas mejor redactadas que he recibido; además, con tanta claridad y conciencia de su situación de vida y… etc. Sí, pues, estamos ante una mujer que, además, sabe lo que tiene y lo que quiere  (lo que está por confirmar).
El atractivo por personas mayores, más que en relación a la edad, importa observarlo desde el punto de vista de qué va a representar para nosotros: si podremos seguir siendo adultos y maduros o si se movilizarán ocultas expectativas de tipo infantil una vez que se establezca la relación de pareja. Muchas parejas, de cualquier edad, colapsan justamente porque surgen conflictos no resueltos, que se arrastran desde la infancia.
Qué te puedo decir…  A la hora de ingresar a un verdadero enamoramiento, se resquebraja nuestro asidero racional y surgen temores y fragilidades. Tienes el antecedente de la separación de tus padres y la posterior indiferencia de papá. Éste es un factor frente al cual te has armado de las mil maneras y puede ser que dificulte (por temor a que se repita) una mayor entrega en la relación.  Tal vez movilice rápidamente mecanismos de distanciamiento… necesidades de control o dominio… y otros problemas ligados a la inseguridad y falta de confianza que te deben haber dejado las huellas de este abandono paterno.
Lo que creo que tendrías que considerar es seguir este “aprendizaje para aprender a caer y levantarte”, cuya oportunidad se te presenta en esta nueva relación.  Y… ¡a ver cómo te va!
Pero, nada de echarte atrás si las cosas fallan. Te has preparado y tienes herramientas de mujer. Tal vez te toca ahora volver a enfrentar el dolor o la frustración…; y, lo importante es que salgas con la autoestima reforzada.
Luces como bastante racional.  Veamos cómo integras los detalles de tu erotismo y la posibilidad de desarrollar un apego equilibrado. No te olvides  que tienes 16 años y pudieras estar sobrevalorando tanto tus recursos como las dimensiones de la frustración.  Resulta una paradoja el leer que, valorándote tanto, muestres tanta aprehensión a que te rechacen.  Eso es propio de una adolescente y eso es lo que eres.
No lo olvides, estás comenzando tu experiencia amorosa y aparecerán estos fantasmas, más aún si arrastras motivos generados por tu historia familiar.
Quisiera decirte que te deseo lo mejor, que resultas encantadora, pero aún te falta mucho por vivir y aprender.
¡Suerte!