Desde
hace mucho tiempo siento que pierdo el contacto con la realidad y pensamientos
poco inusuales, que cuando solía dar mi opinión me solían mirar mal, no sabria
decir si les ofendía mis opiniones, suelo estar mentalmente activa, suelo
pensar muchas cosas al mismo tiempo, suelo sentir que el mundo está a mi
contra, pero no me afecta eso en absoluto, últimamente tengo hábitos
promiscuos, ante la sociedad esto es un mal hábito, pero no se que problema
aparte de enfermedades pueden afectar tanto?
He
estado con 5 hombres diferentes este mes a ninguno lo conozco en absoluto,
tampoco me he enamorado de ninguno de los 5 admito que conociendo a uno por uno
llegue a sentir atracción sentimental y no solo sexual, también se que 2 de
ellos serian capaces de entablar una relación formal conmigo, he aprendido a
manejar mentes, el amor es un juego mental, y no es tan difícil manejar con
ello, aunque carezco de enamorarme profundamente (o al menos que ese efecto
dure mas de 12 dias) es complementar a la otra persona, cada caso suele ser
diferente, admito que he tenido muchas relaciones sentimentales, en las cuales
he logrado (la mayoría) a corto tiempo se enamoren de mi y al yo tener pruebas
totalmente concretas me alejo de esas personas, me sofoca tanto amor expresado
hacia a mi, a veces llegó a odiar a ese tipo de personas.
Otro
defecto mio es mi problema para relacionarme con cierta cantidad de personas,
en especial que estemos en una actividad que no sean de mis intereses, suelo
sentir que cambia mi actitud, siento que manipulo a las personas casi
inconscientemente, con mi madre tengo hábitos a veces incluso raros o mentiras
imprevistas, que saco 100% oportunidades a conveniencia mía, mientras que si
hablo con un amig@ mi voz, gestos y mi fluidez de hablar cambia según el
interés que yo tenga acerca de esa persona, ya sea beneficios sociales, o unas
simples promesas de amor distantes y variables para no sentirme sola, pero
tampoco sofocada.
He
tenido unos "problemas" que no siento que me afecten, tuve un aborto
espontáneo involuntrario, mi madre me decía que lo abortara y dije que no, y
tuvimos choques entre mi madre y yo, mi adolescencia fue mas independiente, fui
drogadicta a forma intensiva 2 años, estuve sola, tampoco sentía que me hacia
falta afecto de ningún tipo, de pequeña también carecía de interpretar afectos,
mi madre decía que me quería, aunque a mi me daba igual si lo hacia o no, se me
dificulta expresarme con todo el mundo en general, a no ser que necesite algo,
en ese caso solo demuestro lo que las otras personas esperan para recibir a
cambio lo que yo ya tenia de anticipo, a veces
no se en concreto si estas cosas estan bien o mal, la sociedad es muy
contradictoria, según la sociedad esto esta mal, pero en el fondo se me hace
difícil diferenciarlo.
He
tenido que ver los órganos internos de mi hermana de 11 años en un accidente,
mi madre se desmayo apenas lo vio, la verdad no senti gran cosa, fui la única
entre la multitud que mantuve la calma, admito que trate de sentir algo,
tristeza, nostalgia, que mi hermana ya estaba casi muerta y no la volvería a
ver, pero no pude sentir gran cosa...
Esto
paso el año pasado, cuando tenia 16 años, ahora el 18 de febrero cumplo 18
años.
Estuve
en una institución psiquiátrica en colombia, temia decir todo lo que sentía, a
que me medicaran sentía que era consciente de lo que hacia y sentía y que
podría controlarlo, al igual que hace unos 3 años tengo pensamientos un tanto
macabros, que cada vez se presenta más
frecuente, y prefiero no decirlos, por que suelo ser tachada de #rara y herir a
todo el mundo con palabras y pensamientos inconscientes que digo en voz alta,
mucho menos expreso mis imaginaciones
Quisiera
saber y entenderme un poco más acerca de mi
Att:
Estimada,
es un relato amplio de un desencuentro contigo misma, una larga historia de una
inmensa necesidad de tener tus emociones bajo control, en un flujo que recuerda
la frase “ni muy cerca que queme, pero ni tan lejos que no alumbre”.
Supongo
que esta consulta que me haces es para ver si puedo alumbrar en algo este
panorama confuso de tu vida, en el que paradójicamente tienes un control
consciente que alimenta una fantasía de que verdaderamente todo lo puedes
controlar.
Sin
embargo, es evidente que necesitas ayuda. Es cosa que te lo permitas, que dediques
un tiempo a encontrarte a ti misma y a lograr fluir en la relación con los
demás. Gentes como yo, con posibilidad de entender tus “cableados mentales”,
pueden aportar a organizarte mejor.
Lo que relatas, habla de una larga historia
de haberte defendido del riesgo de que te fallen en el amor, seguramente
empezando con la relación con mamá. Eso hace que la solución no la encontremos
en una oportunidad más para que puedas racionalizar sobre ti o el mundo,
necesitas una relación terapéutica… y posiblemente fármacos.
Esta
carta puede ser el inicio de un cambio en tu vida. Todo depende que entiendas
-y aceptes- que tienes cosas que procesar… y no vas a poder hacerlo sola.
Arriesga un
poco y busca a quienes te han estado tratando… o a alguien de tu elección y
dedica un buen tiempo a integrarte, a lograr armonía en la relación contigo
misma y con los demás.
