2016/08/11 Una historia traumática

No soporto a mi padre. Desde chica siempre maltrató a mi madre y cuando nos retaba a mí y a mi hermana mayor nos decía cosas como "eres una pobre plasta", "yo no soy papá de cagadas como tú", "animal, vienes del infierno". Mi mamá trabajaba y él se quedaba en casa "cuidándonos". Ella pagaba el dividendo, comida, etc. Luego vendieron la casa y mi papá con ese dinero puso un negocio. En menos de un año se aburrió de la gente y de que el arriendo estaba muy caro y lo cerró. Él le debía a mi mamá un préstamo del banco por 2.000 usd aprox y otros 2.000 usd que eran de ella. Mi madre le exigió que se los pagara, como él no hacía caso ella le dio un puñetazo en el pecho y el la empujó y cayó por la escalera. Finalmente él devolvió el dinero del préstamo del banco pero no el de mi madre, gastó todo solo y no le dio nada a ella. Yo puse una denuncia para solicitar que se separaran. Nos fuimos donde mi abuela, yo quedé embarazada de mi primera hija (con 16 años) y un tío molesto por la situación me corrió de la casa. Me fui donde mi ex novio, padre de mi hija y tuve que llegar a vivir con mi padre porque nadie más podía tenerme. Mi hermana mayor se había ido a otra ciudad y mi hermana menor se quiso venir conmigo. Mi mamá nunca hizo nada por recuperarnos, y tuve que retirar la demanda para que no nos mandaran a un orfanato. 

Mi papá vivía en una pieza, entonces un tío nos prestó una cabaña que tenía en el patio para que viviéramos. 4 años después mi madre compró un departamento y nos fuimos con ella. Yo guardaba mucha rabia contra ella por abandonarnos, pero por mi hija no podía irme a otro lado.A mi papá mi tío le pidió de vuelta la cabaña prestada, mi padre lejos de agradecer se molestó y nunca más volvió a verlo ni siquiera al funeral. Se quejaba siempre de que le cobraran $40 usd aprox por concepto de agua y luz, alegando que él no gastaba tanto, sin tomar en cuenta que no pagaba arriendo ni nada.Con el tiempo conseguí un novio y trabajo, y mi mamá también consiguió novio. Entonces nos pidió irnos, porque se pensaba mudar. Me tuve que ir con él a vivir donde mi papá alquilaba una habitación, pero ese novio que yo tuve no tenía trabajo, ni pensaba tenerlo según me doy cuenta ahora. Llegué a vivir a las piezas, arrendando dos con mi sueldo, una para mi hija y mi hermana menor y otra para mí y mi novio. Mi papá quedó debiendo su pieza y dijo al dueño que yo debía pagar, pero el dueño supo que no era cierto. Junté un dinero para poder irnos y pagar mes de garantía, mi papá consiguió una casa en alquiler, y tuve que pagar el mes de garantía y la mitad del mes normal. Mi papá no aportaba en nada para el alquiler, sólo yo pagaba. Entonces me fui donde mi hermana mayor unos meses, busqué trabajo, pero no encontré más que uno donde llegaba casi de madrugada a la casa, me asaltaron, empecé a andar mal y volví donde mi padre porque me llamó diciendo que volviera, que tenía un trabajo mejor y yo pagara un % del arriendo, y que necesitaba que estuviera con mi hermana menor. Llegué en dic. del 2015 y al entrar a la casa me dice que perdió el trabajo. Conseguí un trabajo y pagué en mi parte del arriendo y él no puso la suya. Conseguí otro novio y quedé embarazada. Mi hermana menor (de 17 años), quien cuidaba a mi hija por las tardes, se fue a quedar con mi hermana mayor una temporada y tuve que dejar el trabajo porque me sentía pésimo de salud y nadie cuidaría a mi hija. Pagaron mi finiquito y mi papá me pidió prestado el dinero para pagar el arriendo. Jamás me lo devolvió. Después nadie volvió a pagar el alquiler. 
Mi novio ahora tiene trabajo y se vino a vivir conmigo y quiere pagar el alquiler, pero sé que mi papá va a aprovecharse de él. Él dice que aquí no pagaremos garantía, pero yo ya no soporto a mi padre, no sé qué debería hacer.

Estimada amiga, me has relatado una larga historia y, aún así, sé que tienes mucho más para contar. No sé qué edad tengas, pero el primer gran reto que observo es el de tener que sacudirte del resentimiento y de los recuerdos negativos de toda una vida. De alguna manera tienes que empezar una vida distinta, no solo en el sentido de encontrar mejores relaciones en tu entorno (trabajo, amistades, pareja), sino, también, darte cuenta de que sigues cayendo siempre en el amparo engañoso de tu familia de origen.

No estoy hablando de algo sencillo; ten presente que tú misma te has ido limitando las posibilidades al hacerte de hijos tan temprano en tu vida. Esto me dice que hay dificultades para conducir tu vida, emocional y materialmente hablando. 

Deja de lado el lamento y deja de esperar que el resto cambie. Ingéniate alguna forma de vivir aparte y cuidarte, respetarte y hacerte respetar. Hay mucho maltrato en tu vida y no tiene por qué seguir ocurriendo, pero ahora depende de ti. Encuentra algo digno y, con humildad, empieza a crear experiencias positivas, de amor. 

Tú misma obsérvate y ve de qué manera reaccionas. Trata de no enojarte demasiado y cuida a tus hijas con amor. Trata de no depender demasiado de nadie y que lo que obtengas sea producto de un reconocimiento.

Parte de la solución podría ser irte a algún otro lado, lejos de la familia, algo que te dé una mayor sensación de empezar de nuevo. Trata de hallar un espacio propio o formar un hogar de amor y autoestima saludable; trata de cultivar un carácter amable.  Eso te abrirá las puertas de un espacio que irás conociendo y gozando.  La felicidad te espera al final de este camino;  más bien, diría, te empieza a acompañar cuando transitas por él.

Cabe también que consultes con un terapeuta para que te oriente si sientes que no lo puedes hacer sola.

¡Suerte!

2015/09/14 Mi novio me dejó y… ¡ahora, no me deja!

hola ,mi novio me dejo hace ya casi un mes, yo llore por el mas de dos semanas y no lo supero , pero hablo con alguien hace una semana que me distrae de mi ex ,mi ex esta semana empezo a insultarme y a decir que soy una mujer que no vale la pena, la mayoria dice que es porque ya no estoy atras de el, el apenas me dejo invito a chicas al cine y supero como a dos, el dice que me odia , porque me insulta?habiamos deicidido ser amigos pero el no me quiere ni ver.gracias besos!

Querida amiga:

Creo que es importante que te ubiques en la situación: te toman, te dejan, te insultan…. Te dicen que no vales la pena… ¿Cuál es el atractivo de este caballero maltratador? ¿Jugar a que no vales para sentirse bien él con tu malestar?

Creo que necesitas estar a la altura de poder sostener con dignidad tu autoestima, no depender tanto ni de él ni de la opinión ajena. Es tiempo que tengas una propia opinión sobre lo que tú vales, quieres y puedes. 

Si tienes tendencia a ligarte con personas que te maltratan, es tiempo de que te pongas a revisar tu vida hasta el presente y también que veas qué estás haciendo por ti misma, qué logros personales están destinados a gratificarte, a sentirte cada vez mejor contigo misma.

Mejor dedícate un tiempo a consolidar tu autoestima y después, recién cuando te logres sentir segura de ti, podrás elegir a la persona que vaya contigo, que te reconozca y aprecie en vez de insultarte.

Pareces joven aún, espero que lo que te está pasando te deje claro que esto no es lo que quieres… queda por saber con mayor claridad qué es lo que quieres y qué es lo que te estás brindando.

Suerte.

2015 03 24 Elogio a la mujer digna

Hola Doctor! Antes que nada quiero felicitarlo por maravillosa labor y también porque de alguna manera gracias a su blog he conseguido resolver muchos de mis problemas. Le cuento que estuve en una relación con un hombre casado durante diez años, es el típico mexicano machista (soy de México), que nada de lo que hacía le parecía bien, me humillaba, pero como de forma agresivo, es decir, muecas de desden, y frases como "gorda, floja, tonta", etc. con una sonrisa. Al igual que muchas mujeres que lo consultan, no podía salir de esta situación. Hace cuatro años tomé la decisión de terminar, pero él cambió su personalidad, halagandome en todo momento, tratandome como ser humano, con amor, con respeto, yo no lo podía creer, me rogó durante un año que tuvieramos un bebe, siendo que él siempre estuvo totalmente en contra, y pues tuvimos una niña, la cual adoro, pero en cuanto la tuve, volvió a hacer el mismo patán o hasta peor. Volví a tomar la decisión de dejarlo, tenía mucho miedo, su blog me ayudó mucho, y pedía a Dios que me diera fortaleza para salir de esta situación. Hoy por hoy soy una mujer muy feliz, hace dos años exactamente terminé la relación; ahorita estamos en un pleito legal para la manutención de mi niña, que obvio él se niega a darme, a pesar de que él es una persona adinerada pues tiene una empresa. Tengo 40 años y el 54, nuestra relación inició cuando yo tenía 28 a pesar de no ser tan joven era el círculo vicioso de humillarme ante él, cada vez que no me llamaba o buscaba, no había día en el cual yo no lloraba, sufrí muchísimo, me alejé de mi familia (nunca estuvieron de acuerdo), no tenía amigas, porque para él todas eran unas cualquiera, no le gustaba que saliera, me hablaba por telefono todo el día y si no le contestaba ardía troya. Me enfermé del estres, choqué como 5 veces, gracias a Dios no me pasó nada grave, en pocas palabras fue un martirio. Ahora veo hacia atrás y sinceramente no sé por qué soporté tanto, porque somos así las mujeres doctor?, la gente me dice que soy guapa, simpática, tengo pretendientes pero yo quiero tomarme mi tiempo para sanar y quererme mucho. Pero mi pregunta es porque soporté tanto? De niña mi mamá nos pegó mucho, mi papa nunca estuvo, recuerdo muchas veces ir a la escuela llorando, mi papá viajaba y cuando lo veía, nos ignoraba, mi mamá nos pegaba hasta que se cansaba, pero cuando entré a la universidad ella cambió mucho me escuchaba, aconsejaba, etc. Siempre pensé que lo había superado, por otra parte que mi pareja me llevara 14 años, he pensado que yo tal vez busqué un papa? A veces siento que yo debo de estar sola, porque me siento tan tranquila, en paz con mi familia, a la cual recuperé, ya no siento esa asfixia, y también tengo miedo de cometer otro error. Muchas gracias Dr. por su atención.

Querida amiga, le cuento que me movió ternura… y creo que aún está en posibilidad de merecer una pareja a su altura, valiente y digna.

Todo lo que dice sobre el final es cierto.  Las huellas de la relación con los padres nos acompañan, hasta que nuestra propia experiencia nos permite superarlos.  Mientras tanto, uno repite la parte traumática.  Parece mentira, a veces uno necesita vivirlo para convencerse de que no es lo que realmente uno quiere.

Ahora está tranquila y feliz, puede seguir así… Es lo que todos queremos.  No pierda de vista que ahora puede contar con usted misma para no dejarse humillar. Ya se dio cuenta que detrás de nuestros especímenes machistas hay mucha cobardía y que basta que uno les ponga el pare para que se pongan mansos. 

Las mujeres son más sensibles, que duda cabe… pero, hay que cuidarse de esa falta de sensibilidad de algunos hombres que no la saben apreciar. Supongo que ya aprendió a escoger: nada de “padres maltratadores”, ni de "parejas maltratadoras".  Por ahí encontrará a alguien más sensible y respetuoso, que se comporte de manera más equilibrada.

Gracias por leer mi blog. Me alegra mucho sentir que le ha sido útil, pero, no se olvide que usted buscó encontrar respuestas a sus dudas, la magia de un encuentro.  Yo también busco quien me lea, ayudar de esta manera.  Justamente escribo para personas como usted.

Un fuerte abrazo y ¡mis mejores deseos para su vida!

2010/10/14 Atrapada por el dolor I

Hola doctor: Escribo estas líneas anegada en lágrimas. Hace un par de horas, vi a mi ex con su pareja, no sabe cuánto dolor sentí, inimaginable, ni yo sabía cuánto podía volverme a doler. En mi desesperación lo llamé al celular y le dije que lo amaba y que regresara conmigo, me dio un rotundo no, pero lo peor es que decidió escoger a su chica otra vez. No sabe cuánto mas me dolió eso. Trato de entender porqué hice lo que hice, si él en el pasado me ha hecho mucho daño, no se porqué sigo aferrada a ese sentimiento que me tortura y me lleva a límites que no debo llegar. Ayúdeme...me siento terriblemente deprimida.


Estimada amiga,

Gracias por su consulta.

Lo natural es alejarnos de todo aquello que nos hace daño o que nos hace sufrir. El viejo Freud alguna vez se preguntaba por qué, alguna gente, contraviniendo esta ley natural, persistía en aferrarse a lo dañino.

Hay unas líneas de un poema de Borges que recuerdo con frecuencia:

No nos une el amor sino el espanto

¿Será por eso que la quiero tanto?

Me parecen muy elocuentes, como para abrir una posibilidad de comprender esa oscura razón que nos habita y que hace que una y otra vez nos encontremos en ese mar de lágrimas, sufriendo profundamente por un desamparo, por una incomprensión, por un maltrato que nos ha marcado el alma.

Querida amiga, tiene usted una herida que cicatrizar, una deuda que nadie, sino usted misma, puede restañar. El primer movimiento de la cura es ponerle freno a esta especie de vicio torturante al que se somete.

Es, como cualquier adicción, un placer que deteriora, el placer de hacerse daño. Estoy seguro de que tiene usted muchas cosas buenas; de repente, incluso, muy buenas, pero este escenario de sus afectos pone en jaque todo lo positivo de usted y emprende esta furiosa tarea de humillarse, de rebajarse, de compararse siempre en negativo.

La falla está dentro de usted y necesita atenderla de una manera conveniente, empezando por atenuar esa furia maltratadora a la que se somete.

Diría que se odia a sí misma, por lo que se entrega con absoluta mansedumbre al verdugo de turno.

Le pido encarecidamente que esta carta sea el inicio de un cambio. Empiece por considerar que usted se merece otra cosa, que hay razones para sentirse valorada y querida. Acepte que tiene algún trauma personal que resolver y que, en cuestión de amores, tiene que prepararse, porque es usted muy vulnerable y propicia para que estas cosas le pasen.

Es posible que no pueda usted sola. Busque ayuda, rescate su dignidad, hágase digna de usted misma.

Con mucho afecto, le deseo lo mejor. Toma tiempo y esfuerzo, pero se logra.

Espero que me cuente como le fue, en unos meses.

2010/09/29 Buscando mi dignidad

Mi estimado doctor: Soy una mujer con defectos como muchos, pero con una capacidad de amr muy grande, ganas de seguir adelante, me considero buena madre y tengo cualidades que muchos hombres desearían para constituir un hogar. Llevé una relación dolorosa, que finalmente dañó tanto mi autoestima, mi orgullo y mi dignidad que decidí darla por terminada. El padre de mi hijo me abandonó cuando mas lo necesité, aún asi lo perdoné y volvimos, pero él no dejó a la otra mujer que se consiguió.Sin embargo, esperé pacientemente pero otra vez, él la eligió y nos volvió a abandonar. Hace unos meses decidí separarme definitivamente porque comenzó a hacer cosas dolorosas para mi, me insultaba y se aparecía en mi trabajo con esa otra mujer, nos alejamos pero lamentablemente mi hijo sufrió las consecuencias porque también se alejó y se desentendió de él. Hoy siento odio y rechazo hacia él y la nueva familia que formó porque ellos tiene una hija en común y dos hijos fruto de relaciones de ella con otros dos hombres. El padre de mi hijo tiene 4 hijos en total todos de diferentes madres. Hace dos días me llamó a decirme cosas mu bellas, lloró y lo sentí sincero, pero aún asi no ha venido a ver a mi hijo ni me ha vuelto a llamar, yo lo llamé varias veces para hablar, pero no pude contactarme con él, siento que de nuevo se burló de mi y de mis sentimientos. Me da rabia que a esa familia le de tiempo y esfuerzo, mientras que a nuestro hijo ni siquiera lo llama. ¿Quisiera saber porqué hace eso doctor?...¿porqué me busca si no va a ofrecerme nada? , ¿porqué me dice cosas bonitas si sabe que me ilusiono? ¿porqué abusa de m paciencia y mi cariño?, y también quiero saber ¿porque esa mujer no puede dejar de ser egoista y prefiere tenerlo ahí solo para ellos cuando él tiene hijos propios que también merecen su amor y su presencia? Dios lo bendiga desde ya mi querido doctor.


Estimada amiga,

Es penoso lo que le está pasando, conmovedora la forma en que su disposición ignora las negativas señales que le da su eterna “pareja” y, por último, lamentable el que, teniendo afectos tan elevados, como dice tener, los exponga a tan reiterado maltrato.

Da la impresión de que tuviera un problema de dependencia, un aferramiento a una relación en la que pone todas sus expectativas, humillándose y deteriorando su autoestima, como usted misma lo menciona… Me parece que podría cambiar el eje de su posición en la vida. ¿Qué tal si se dedica un poco más a sí misma, buscar realizaciones personales, tal vez abrirse a nuevas relaciones, amistades, familia, cultura, servicio social, etc.…?

Da la impresión de que usted ha cerrado un poco su horizonte. Levante las cortinas, que la casa se ilumine, pero con su sola presencia. Despierte la alegría en su hogar, haga planes con su hijo… cualquier cosa menos pasársela lamentando los dislates del ausente.

Es importante que se plantee usted misma el que no quiere seguir viviendo de esta manera. Si no le es fácil salir de esta coyuntura, busque la ayuda de un terapeuta, que la ayude a entender por qué está pasando todo esto y de qué manera se pueden revertir las cosas. Hay que cambiar esta situación. Depende de usted poner todo su empeño en conseguirlo. Deje de lamentarse y recobre esa autoestima por la mejor vía, que dependa de usted reencontrar los méritos para sentirse nuevamente digna.

No lo deje pasar. Esta consulta puede ser el inicio del cambio. Dé un pasito más…

Suerte….