2019 01 22 Bipolaridad

Hola buenas noches, mi caso es el siguiente:

Mi pareja ha tenido problemas con las drogas desde hace 4 años a raíz de esto se presentaron problemas familiares, académicos, pareja etc. Yo lo conocí luego de que estaba indeciso si tomar o no la iniciativa de rehabilitarse. Yo fui su ayuda en esos tiempos y entró por 15 días para desintoxicación. A raíz de las drogas también se le agravaron más problemas como bipolaridad, depresión, ira y todo relacionado a trastornos de personalidad.

Cuando salió de la desintoxicación fue que decidí ayudarlo como pareja, antes de eso solo éramos amigos. Yo me convertí en la única persona que escuchaba. Seguía teniendo problemas de ira con su mamá, hermana y más Episodios depresivos. Conmigo siempre fue una persona cariñosa, si se presentaron ciertos problemas pero eran de pareja y también se que sus reacciones tuvieron que ver con su condición. No me maltrataba ni tampoco me insultaba, el tiene claro lo qué pasa. Pero de un tiempo para acá me di cuenta que poco a poco fue perdiendo el respeto, cabe aclarar que sigue consumiendo drogas y hoy en día me ve como su peor enemiga. Mi pregunta es la siguiente, yo pienso que debería internarse en una clínica y no solo por 15 días, sino por los 3 meses comenzando que sus familiares y yo investigamos y la misma clínica nos ofreció, es correcto meterlo a la fuerza? Y si el no quiere saber de mi porque cree cosas que nunca pasaron y cree que yo me porte de mala manera, que puedo hacer yo para ayudar?

Estimada, es muy frecuente que, en personas que padecen de bipolaridad se presenten problemas de descontrol, una de las cuales suele ser el consumo de drogas.

La bipolaridad es un cuadro que requiere tratamiento permanente, no es cosa de que si ya se siente bien lo deja. 

Si reaparece el problema de consumo, además de ideación desconfiada, es momento de ir a la consulta con su doctor, pues se está descompensando. 

Si requiere o no internamiento, es cosa que decidirá el médico. 

Es importante que no estén cambiando de psiquiatra y que tengan muy presente el problema emocional que significa la bipolaridad. No pueden tomar las cosas que haga o diga como expresiones de una persona normal y ofenderse. Tienen que verlo como expresiones de una descompensación y buscar ayuda. 

Pareciera que él necesita tener más conciencia de enfermedad, lo cual es frecuente en este tipo de pacientes. Pero, una vez que él mismo se dé cuenta que se está “descalibrando”, probablemente busque ayuda  y, de esta manera, no necesite que los demás barajen la idea de internarlo a la fuerza.

2018 10 29 Agua que quieres beber… no la dejes correr…

¡Hola!

Hace un tiempo conocí un chico con el que me llevaba muy bien y con quien al final abrimos nuestros sentimientos: nos dijimos lo que sentíamos el uno por el otro y acabó en beso. Después de eso, por cosas de faena hemos estado unos 4-5 meses sin vernos, solo hablar alguna vez por redes, no mucho.

Hace unas dos semanitas nos volvimos a ver y estuvimos hablando toda la mañana que nos vimos y fue como si no hubiese pasado el tiempo, todo seguía igual, pero no hubo ni beso ni nada. Hecho que creo que es normal porque con el tiempo que hacia que no nos veíamos, tampoco sabíamos que podría pasar entre nosotros. Así que aquél día hablamos mucho, pero no pasó nada.

Mi preocupación es que no sé si todo puede seguir igual entre nosotros. Aunque haya pasado ese tiempo, yo siempre pensé en él y me sigue gustando igual. Pero no sé si a él le pasa lo mismo, y me preocupa, porque al principio, todo era muy bonito.

Gracias

Los encuentros humanos tienen su "timing", su momento ideal, para que adquieran otro nivel, en particular en lo que respecta a cercanía íntima. Muchas veces, nuestros temores -o falta de experiencia- hacen que estemos controlando nuestras expresiones “para que el otro no vaya a pensar…”, siendo que, justamente, son momentos para deslizar el mensaje afectivo que conecte con la emoción que el otro, quizás por razones similares, está inhibiendo. 

A veces, es prudente darle tiempo a la situación, pero no demasiado. En el ínterin de estas distancias hay lugar para que, en la comunicación, se deslicen tonos de ensayo que nos permitan ver si el otro conecta en la misma frecuencia. El riesgo es que, si por alguna razón, nuestro candidato tiende a no comprometerse emocionalmente, terminemos ubicados simplemente en el lugar de “buenos amigos”.

Por cierto, es importante darnos cuenta si nuestro elegido da señas de interés… uno podría ser más directo en la comunicación.  Por ejemplo: “estuve pensando mucho en la última vez que nos vimos…” y sincerar la situación.

No condene la situación a la pura especulación de lo que pudiera estar pasando en la mente del otro. Si verdaderamente le gusta, no sea tibia, tome una acción resolutiva, una invitación a un cafecito o algo así, y entre a conversar más sinceramente… Pero, si percibe que “se enfrió” y que solo fue cuestión de circunstancias… habrá que aceptarlo… y a otra cosa. No se la pase rumiando y saque algún aprendizaje de la experiencia, pero para nada se reproche, ni decaiga en su autoestima. Son cosas que pasan, justamente, para que aprendamos el difícil arte de hacer pareja.

2018 01 11 Aferrarse al muerto

Buenos días, yo tuve una relación de hace 1 año y pico siempre discutíamos etc., pero lo que pasa en entro en una depresión porq no trabaja ni cobra nada y el me dejo porque dice que no puede estar con nadie si tiene depresión, entonces el m pidió de tener mi amistad y yo le digo que no puedo porque me hace daño porque todavía siento cosas por el..el ya ni me escribe mucho,ya ni me llama ,nada y no se si es por la depresión que esta así o esta conociendo a otra..yo lo quiero entender y ayudarlo pero como puedo hacerlo?

Estimada amiga:

En principio, no se puede forzar a nadie a recibir ayuda. La persona tiene que estar en disposición de ser ayudada. Si tiene un problema con la depresión o con la vida, es un tema que tendrá que resolver por sí mismo. 

El que proponga tener su amistad y usted se niegue porque le hace daño implica que no están en capacidad de manejar sus sensibilidades como para tener un vínculo, se llame como se llame. Necesitan de una distancia que les permita recuperarse de la sensación de frustración de que el otro no esté “en el lugar en que lo quiero”. 

Continúe su vida, acepte que no están jugando un juego sano, que probablemente no están preparados para el amor. Sanen sus respectivas heridas y quizás puedan, más adelante, tener una relación más saludable. 

Es una oportunidad como para darse cuenta del tipo de relación en que se enreda: no va para ningún lado. 

Lo único recomendable es que se permitan continuar la vida, enmendando los errores que haya que enmendar, encontrándose mejor a sí mismos y esto se ve reflejado en el tipo de pareja que elegimos.

Cuando una pareja nos complementa, crecemos a su lado, no hay cortapisas, no se nos mueve tanto el temor de perderlo porque lo habremos elegido más estable o maduro, sentimos la presencia de algo vivo y grato... 

Importa mucho poder enfrentar la parte dolorosa de una ruptura, sea ésta pequeña o grande. De otra manera, o no nos atreveremos a volver a intentar o nos aferraremos una y otra vez sin lograr armonía en la relación.

2016/04/05 Mi esposo se aprovecha de mí

   

Buenas tardes Dr.

Soy una mujer casada proxima a cumplir 30 años, llevo con mi esposo 7 años; en el ultimo año luego de tener nuestro segundo hijo, mi esposo empezo a cambiar mucho; trabajamos los dos para poder sostener el hogar. Mi problema radica en que él se esta aprovechando de mi, yo trabajo todo el dia luego tengo que llegar a seguir con los que haceres del hogar, lidiar con los niños que estan muy pequeños, practicamente nunca saco tiempo para mi, no me puedo ver una pelicula completa, no puedo ver mis programas, no salgo con mis amigas y mucho menos tengo tiempo para concentirme como mujer, porque todo mi tiempo lo acaparan ellos tres; el muy tranquilamente llega a ver futbol o programas al respecto hasta altas horas de la noche, o puede llegar a pegarse del celular por largas horas, si en alguno de esos momentos le pido ayuda con algo se molesta y me dice que no lo puedo ver tranquilo; el por el contrario sale con sus amigos cuando quiere y sin avisar, se demora el tiempo que quiera y yo nunca le digo nada. En cuanto los gastos de la casa todo mi sueldo se va en eso porque no puedo sacar casi nunca para comprarme algo para mi. Me critica todo el tiempo si se me olvida algo, a todo le ve el lado negativo, nunca me apoya cuando quiero hacer algo. Reconozco que soy grosera y de mal caracter, pero pienso que todo es a raiz del estres laboral que manejo y el hecho de saber que no cuento con nadie en mi casa para despejar mi mente.

Estimada amiga: 

Creo que, en cierta medida, tiene usted razón.  Su esposo se aprovecha de lo que usted está comprometiendo en exceso, problema que, dicho sea de paso, es lamentablemente frecuente en nuestros hogares latinos.

La constitución de la mujer, por su naturaleza, le permite realizar muchas funciones a la vez, es casi su natural; y, la maternidad agudiza la capacidad de renuncia en lo personal. 

Lo que los hombres solemos no entender es que, en esos momentos, nuestras mujeres necesitan de mucho apoyo y ternura. Suele ser que hemos sido educados, por lo menos en la clase media, a ser atendidos por la mamá o la empleada, una suerte de designio social con privilegios para el varón. La niña, por el contrario, generalmente es la que recibe una educación más estricta en cuanto al orden, la higiene y las responsabilidades.

Cuando la pareja se une para una vida en común, se va construyendo una modalidad de relación en la convivencia.  Como es de suponer, la tendencia es que los hábitos que cada uno trae al matrimonio se agudicen. Entonces, la mujer se hace responsable de todas las tareas de la casa, además del trabajo, cuando lo tienen, mientras que el hombre por tendencia, siente que basta con proveer dinero, extensión de sus primitivas bases de recolector o cazador. 

Sin embargo, cuando desde el comienzo se cultiva un diálogo saludable, es posible repartirse las tareas de manera responsable y equitativa.  Las resultantes no son desequilibradas para ninguno.

Los problemas suelen surgir cuando no hay acuerdos previos o cuando no hay la paciencia suficiente para que estos acuerdos se consoliden y, entonces, empiezan los reproches y reclamos que van generando reacciones defensivas en cada uno, lo que luego hace inviable el ponerse de acuerdo.

Estimada, es importante cambiar el estilo en que se están comunicando. Lo primero pasa por recobrar el buen ánimo.  Es posible que esté usted muy cargada y eso que menciona acerca de que usted puede ser grosera resulta un veneno a la hora de buscar acuerdos, más aún si son de cambio.  Ojo, de lo que se trata es de que cambien en el sentido de las tareas comprometidas, de los roles, no de que EL o ELLA cambien.  Se trata de cambiar los tonos, las maneras de comunicarse.  Una expresión calmada y amable logra muchísimo más que los reclamos airados.  Se trata de cambiar la manera en que interactúan.

Suerte.

2016/03/02 Un aborto actualizado

Hola doctor, tengo 30 años y llevo una relacion de 2 años y medio con mi pareja, tenemos planes de matrimonio este año y hace poco empezamos a convivir. Las cosas van bien entre nosotros pero ayer conversamos y me dijo que queria contarme algo, pues me dijo que hace algunos año aborto por decision propia ya que en ese momento (20 años) no se sentia preparada y no queria estar ligada a su pareja de ese entocnes pues tenian varios problemas. Tambien me conto que hace aprox 4 años tuvo otro aborto y tambien por decision propia y en este caso porque sentia que se iba a truncar su carrera y no se sentia preparada.

De verdad estoy muy confundido y si bien es cierto he aprendido a no juzgar los actos de los demas, me duele mucho esto no puedo comprender porque lo hizo estoy muy dolido pues la imagen de la mujer que hasta hace unos meses me decia que queria tener hijos se borra con esta confesion. Es dificl expresar las emociones pero estoy dolido, angustiado, deprimido y siento que necesito tiempo para asimilar esto y quizas no perdonar, pero si aceptar lo sucedido y aun haciendo eso siento que la estoy abandonando porque para ella tambien ha sido dura esta confesion.

La amo pero esto es un duro golpe.

Agradecere su consejo

Estimado amigo, en principio creo que estás valorando la confesión de una circunstancia muy íntima. Creo que, el haber abortado con anterioridad a la relación de ustedes, no pone para nada en cuestión el deseo de tener hijos. Justamente ahora, que van a casarse y que ya conviven, es posible que los puedan tener. Compartir experiencias dolorosas y difíciles puede fortalecer la relación o puede socavarla. Depende de la reacción del informado. De lo que se trata es de comprender las circunstancias en que ocurrieron los hechos. Esto los compromete a compartir una tarea también reparativa al asumir la posible paternidad que quedo pendiente “para alguna vez”, en un momento propicio.

Lo más importante tal vez, sin embargo, sea la medida en que se pone a prueba la relación, ¿es éste un motivo de condena? o ¿es una excusa frente al temor de comprometerse más? Creo que es momento de entender la vida como un proceso en el que se cometen errores, posibles de ser corregidos, que hay circunstancias que se van procesando con el tiempo, y, la que les toca ahora es, simplemente diferente, si eres capaz de plantearte una reflexión tan importante como que no se trata de perdonar sino de comprender, la cosa pinta bien. Las circunstancias pasadas fueron claramente diferentes… y forman parte del pasado.

El riesgo ahora es que aborten vuestra relación. Es como plantearse la pregunta: “¿lo hacemos o no?”. Este vínculo depende, en su continuidad, del valor y la conciencia de que estén en la capacidad y el compromiso de sobrellevar lo que un emparejamiento supone: compartir cosas lindas, agradables y maravillosas, pero, también, situaciones duras y difíciles… El pasado ya fue; lo que toca ahora es construir vuestra propia familia, tener hijos si eso es lo que quieren y comprenderse, ayudarse mutuamente a restañar vuestras heridas amparados en la confianza y apoyo que se puedan brindar a la hora de sincerarse.

Suerte.

2015 05 12 Apego y amor

Mi consulta es la siguiente:

Tengo 35 años y desde hace un año y medio mantengo una relación con un chico.

Él es muy especial, sus experiencias vitales le han hecho ser poco comunicativo en el amor y le cuesta mucho ser cariñoso y mostrar sus sentimientos.

Hace tres meses se ha tenido que trasladar a otra ciudad por motivos laborales, y a mí me está costando una barbaridad adaptarme, pues al tenerlo lejos estos inconvenientes se acentúan, y su poca comunicación me provoca mucha ansiedad, miedo a perderle, a que me olvide, le guste otra o simplemente que deje de quererme.

He llegado a plantearme acabar la relación, porque no llevamos la distancia de la misma manera, es más no sé si realmente me echa de menos, ya le comento que es muy frio en ese sentido, aunque cuando estoy con el me siento bien.

Me siento mal porque me veo incapaz de tomar decisiones en tema de relaciones, no se la primera vez que me pasa, me vuelvo dependiente y me da pánico perder a esa persona y que esta rehaga su vida o tenga relaciones con otras una vez que lo deje.

Añoro que las cosas fueran diferentes y me afecta mucho esta situación a mi estado mental, sufro mucho, en otras ocasiones he llegado a tener un tratamiento psiquiátrico por depresión tras otras rupturas, y no quiero volver a tener que hacer lo mismo.

La verdad es que no sé qué hacer, ni como estar bien, intentarlo y conseguir no encontrarme tan mal, o directamente cortar aunque luego sufra por desamor.

Muchas gracias por su atención.

Querida amiga, una de las cosas que menciona es que estos sentimientos de inseguridad, una vez que ha entablado una relación, se han presentado con anterioridad. Así como menciona, casi a título de diagnóstico, que su “chico” es poco comunicativo por sus experiencias vitales”, podríamos decir de usted que las experiencias de vida, particularmente las de su infancia, han generado en usted esta vulnerabilidad ante la emergencia de sus emociones en la relación con sus parejas.

Es notorio que tiende a un apego que no otorga tranquilidad; más bien, al contrario, necesita del contacto directo o la re-afirmación de que el otro está allí, que le confirme aquello de lo cual usted no logra convencerse: de que es querida.

La elección de pareja que ha hecho es singular, porque es justamente alguien que no está en capacidad de demostrar afectos, por lo menos predomina su tendencia a la retracción. Entonces, tiene usted casi seguro que le va a faltar aquello que parece necesitar: alguien afectuoso y comunicativo. Es posible que su disposición a calmarse, como calma el sentirse amado, no se active cuando está en relación de pareja sino al contrario, mientras más se involucra más insegura se pone. Esto parece ser un problema de apego que requiere de un proceso en el que primero se aprenda a querer a si misma. Necesita aumentar su autoestima y, quizás, resolver problemas de origen (infancia).

Nada…. Creo que le viene bien prepararse mejor para el amor y, en ese sentido, una psicoterapia psicoanalítica la puede ayudar. No es necesario que corte con este chico; lo más importante es rescatar o desarrollar más confianza en sí misma. Después, quizás se adecue a este vínculo o decida terminarlo, pero con más claridad sobre la naturaleza de lo que quiere y está en capacidad de sostener.

Muchas gracias por sus palabras Dr. Morales, si es cierto que siempre he pensado que algo fallaba en mi.
Me gustaría que me informara sobre la ayuda que necesitaría para superar estas inseguridades, si debo acudir al psiquiatra o a alguna consulta psicológica.

En caso de que se encuentre en Lima, puede acudir a “Felizmente Seguros”. Pida consulta con una psicoterapeuta psicoanalítica y que ella la oriente sobre qué es lo que más le conviene hacer. Adelanto que lo usual es ir más allá de una consulta, pero, siempre un buen diagnóstico es el mejor punto de partida. El teléfono de Felizmente es 01- 445 3963.

2015 05 04 El amor ambivalente

Resumiendo bastante, la cosa esta así. Estoy enamorada de mi ex pareja, me dejó hace 2 meses después de una relación de 3 años. El supuesto motivo a sido mi continuo mal humor, mi egoísmo y el sentimiento de rechazo que yo le hacia sentir. Pero realmente el motivo a sido que se fijo en otra persona y junto con los motivos anteriores decidió dejarme. Quiero que vuelva, he intentado todo, tener buen rollo, intentar ser la persona de la que se enamoro todo... y por ultimo después de un mes hablando casi a diario, poco pero casi siempre. Le pedí que no hablásemos más.
Aceptó, pero no lo ha cumplido. Dice que le es muy difícil no saber nada de mi. Es mas, ahora se ha vuelto paranoico y me escribe para preguntar que tal todo, y sutilmente preguntarme si estoy ya con otra persona. El esta feliz y a gusto con su chica pero no para de escribirme para preguntarme, que hago, con quien, donde he ido, y nunca lo hace de manera directa. Yo le dije que le esperaría, que siempre estaría para el, por que le quiero para el resto de mis días, pero evidentemente no voy a estar esperándolo de manera puritana, mientras el disfruta de su vida con la otra. No para de decirme que quiere saber cuando esté con otro y yo le pregunto que con que fin, que yo con los sentimientos que tengo hacia el sería lo ultimo que querría saber, si se acuesta con otra o no y el insiste. Dice que sabrá que entonces he pasado pagina y no seré suya.. que sentirá mucha tristeza y dolor pero que quiere saberlo. Yo solo quiero recuperarlo... y le he dicho que pasará, que se haga la idea de que estaré con otro hombres... pero que no se lo diré. El me sigue queriendo, si no, no estaría tan pendiente de todo y se lo pregunté. Y me dijo que por supuesto que si. Pero que sabe que si volvemos ahora, estaremos bien dos meses y luego vuelta a como estábamos últimamente.

¿Que opinas?

Me gustó el “que opinas…” traduce algo como una fácil cercanía y confianza. Imagino que si nos conocemos aparecerá otra dimensión de ti no tan cercana como lo que sugiere tu inicial apertura. Pienso así a partir de lo que cuentas que motiva la queja de tu “amado”: ese egoísmo, malhumor y distancia que tortura y no corresponde a la promesa de amor… por algo sigue temiendo que vuelva a pasar lo mismo si regresan a estar juntos.

Pasa mucho que podemos querer a alguien más cuando está a distancia, cuando idealizamos el vínculo y a nosotros mismos. Nos ponemos “buenitos y seductores” pero a la hora de la cercanía y la realidad actuamos contradictoriamente. Todo tu relato del ida y vuelta de si regresan y si tienes a otro, es una prolongación un poco morbosa de la relación previa. Jugar a incentivar y demostrar que el otro no es tan importante mientras le dices lo importante que es. Es una manera desgastante de hacer pareja. Ten presente que los enamoramientos son períodos alterados de la mente que sacan lo mejor y lo peor de nosotros mismos.

Sería bueno que te tomes un tiempo para examinar si realmente estás preparada para manejarte con equilibrio en una relación de pareja. Es posible que ya haya pasado cosas similares con otra pareja. Mira si esto no se parece a las maneras que tuvieron tus padres en su relación. Fíjate si no necesitas tener control sobre el otro y cosas por el estilo. Para eso viene bien una psicoterapia personal. A veces, uno se gasta en el gimnasio, que mantiene bien las formas, y se preocupa poco de mejorar las formas de nuestro interior.

2015 05 04 Miedo al compromiso

Dr. buenos días, quien escribe es una mujer de 30 años y como muchas mujeres de mi edad o con algunos años mas que yo, pues aun seguimos solteras, yo ya he ido a terapias sobre ese tema y me han ayudado mucho y se que en un futuro debo retomarlas, el tema es que segun mi ultimo terapeuta me indico que mi unico problema era que no tenia opciones donde escoger un posible enamorado a futuro y el necesitaba que yo comienze a interactuar con nuevos chicos para así ayudarme a como llevar la relacion amical con miras a una relacion formal, osea me dio a entender que debo conversar por lo menos con varios chicos, el me iba a orientar que decir, como actuar, que no hacer, etc ...el tema es que yo soy una persona sociable y conosco mucha gente pero con nadie puedo llegar si quiera a una cita o al menos una conversacion larga por whatsapp ( por ejemplo ), amo mi soledad la disfruto y hago demasiadas cosas solas y amo eso, pero tambien quisiera compartirlas con alguien mas, en mi vida solo he tenido 2 parejas formales , con las cuales a las justas hemos durado 2 meses de relacion pero sin embargo he conocido sin mentirle mas de 30 chicos con los cuales han sido : amores platonicos algunos casos, amores pasajeros de una o dos noches, amigos con derechos de algunas semanas o meses, amores no correspondidos donde solo ha quedado en amistad ...otra cosa, soy creyente de esoterismo y se por mi carta astral que no tendre hijos o que lo pierdo durante el embarazo o nace muerto, he ido al ginecologo y me duele mucho cuando me hacen pruebas, asi que es probable que ya no tenga niños... entonces me deberia fijar quiza en algun chico que no desee ser padre o en alguno que ya es divorciado o separado y no desee tener otro hijo verdad ? le repito amo mi soledad pero aveces es triste saber que uno no puede compartir tantas cosas con alguien... mi pregunta es ... hay personas que deben seguir terapia para entender que su destino es estar sin pareja ?

En principio, gracias por la consulta. Creo que no se trata de cuántos chicos conozcas. No parece ser difícil para ti acceder a cercanías masculinas. El asunto que desliza tu relato es que hay miedos, en principio a abrirte realmente a una relación. Esto hace que te sea difícil mantener conversaciones largas o cercanías mayores.

Dices disfrutar de la soledad, debe ser cierto, a quien le aterra la cercanía comprometida, quien tiene miedo a depender o que dependan demasiado de ella, la soledad es como un oasis, uno se siente bien, nada amenaza.. Pero algo en ti quiere cercanía y creo que es más intenso de lo que imaginas, pero eso te hace sentir débil ante el otro y has aprendido a manejar tus distancias para controlar lo deseado – temido.

De otra manera no se explica esta consulta. La respuesta es que, si tienes un conflicto entre desear y sentirte atrapada en la relación, si pues, hay que ir a terapia, para encontrarte mejor contigo misma, para procesar el lado de ti que se siente con ganas de compartir y a la vez se asusta.

Un bebé te debe recordar las razones por las que esto te pasa. Un bebé es alguien que depende absolutamente de la madre y requiere toda su atención. Es posible que cuando bebita algo falló en tu sentimiento de confianza en que mamá estaba allí para cubrir tus necesidades de afecto y seguridad. Todo esto es absolutamente inconsciente, no es algo que se recuerde, simplemente está y lo sientes, lo necesitado es temido… Hay miedo de que el otro falle, que no esté, como cuando fuiste bebé.

De cualquier manera, es solo una opinión. Tu compromiso es contigo misma para liberarte de esos fantasmas. Elige un terapeuta empático con el cual puedas abrirte. No te sirve de mucho alguien que te dé indicaciones sobre qué hacer sino que pueda identificar con claridad lo que sientes.

Suerte

2012/04/30 Contra la espada y la pared

Hola Dr. tengo una pregunta, estoy contra la espada y la pared. Llevo una relación de más de 2 años, con un hombre maravilloso de 43 años, la gente me dice que la juventud mía que solo tengo 25 años, contra alguien que ya lleva toda una vida por delante y 2 hijos de otra persona. Siento que lo amo con todo mi corazón, pero cuando me dice que debe estar con los hijos, me derrumba y siento que no puedo más con ésta relación. Me ha propuesto matrimonio y le dije que no, porque no lo puedo aceptar con los hijos. Necesito por favor me ayude con orientación, ya que es un excelente padre y no sé si eso me generará conflictos más adelante. Muchas gracias por su ayuda.

Estimada amiga, parece que no hubiera solución… por lo menos si partimos de un “estar en contra…”. Sus jóvenes 25, contra los 43 de este maravilloso señor, me hacen pensar que hay cuestiones inconscientes que interfieren con el “encuentro”.

Es muy frecuente que esta diferencia de edades suponga la idea de una relación prohibida. Es posible que la condición en la que se está dando el vínculo esté cargada más por una condición de enamorada – hija (en conflicto natural con los hijos de este señor) que de esposa-madre, en cuyo caso, estaría ocupando el lugar de “la otra” a quien sentiría así que ha destronado. Muchas veces lo que nos pasa es que tenemos pánico a un compromiso mayor, la relación resulta así tolerable mientras no se plasme en un matrimonio.

Por otro lado, el que lo registre como “excelente padre” la convoca a que sea usted también una “excelente madre” de sus hijos (los de él y los que pudiera tener con él). De cualquier forma, se pueden hacer muchas especulaciones interpretativas de lo que pasa. Trato tan sólo de dar algún ejemplo con lo que digo. Convendría que examine con un terapeuta cuáles serían las lecturas más apropiadas para saber las razones de su dificultad en concretar un matrimonio con él. No existen razones formales para que esto no sea viable. Las interferencias parten de su interior, de sus temores y fantasías personales.

No decida nada si no revisa antes un poco sus motivaciones personales. No es tampoco conveniente hacerse de decisiones “heroicas” y lanzarse a un matrimonio que tiene un futuro incierto por las razones que me cuenta.

2012/02/03 40 y 20 dice la canción “tu juventud y mi experiencia…”

hola doctor mire tengo un problema bueno llevo casi una relacion de dos años con una persona de 42 años y yo tengo 20(cumplire en setiembre) doctor cuando lo conoci parecia tan maduro salimos un par de veces y de ahi decidimos iniciar una relacion sin embargo el me conto que tenia un hijo (con el cual me llevo muy bien) con quien no vivia por q fue infiel su segundo compromiso fue con una extrangera que tambien hace casi tres años termino cabe decir que tambien por infiel yo en ese momento atravesaba tambien una crisis amorosa y no dude en pensar que me iria bien cn el por su edad y desde hace casi una año me enamore de el y me entere que el realizo viajes con ella en el cuel el me decia que iba solo con mi hijo y cuando le reclamo me dice que la ama aun y q no teng porq reclamar xq yo desde un principio sabia d su existencia al principio el me proponia q le aceptara con ella y me podria dar todo (economicamente) pero cada vez que ella llega a peru me oculta me dice que me oculte y yo tonta acepto esto por miedo a perderlo siento que no puedo vivir sin el doctor mire hace tres dias me meti en su celular y lei mensajes donde ellos hacen planes para vivir y ya no me hace esa propuesta de aceptarle cn ella y ahora ultimo esta aburrido no le importa cuando peleamos me bota de su casa me pega y encima note que bajo el deseo sexula hacia mi noto que ya no le importa nada de la realcion al contario hace cosas como para q m moleste algunas personas de su confianza me dijeron q me engaña cuando le digo eso se molesta me grita y m dice q si kiero creo si no no me puedo ir cuando kiera q no me ataja y yo lo amo doctor nose q hacer ayudenme por favor muchas personas me dicen q lo deje pero soy tan necia q no puedo y eso me da rabia por avor ayudeme doctor gracias

Amiguita, estás suficientemente joven como para reorientar tu vida. Hacer tu experiencia. Ya hace rato que has podido darte cuenta que ésta no es una relación que te conviene. Estás buscando que se te proteja y justamente te estás reencontrando con la garantía del desamparo y el engaño. Su experiencia (la de él) está teñida de manipulación y engaño. Tu juventud está pendiente de escribir la historia de tu vida.

Debes haber tenido mucha falta de un padre que te proteja y a la vez sepa ponerte límites. Se nota falta de amor en tus orígenes. Aunque parezca que lo hubieras tenido, no debe haber sido nada consistente. Te dejas engañar con mucha facilidad y eso no es garantía para la vida. Si vas a enriquecer tu experiencia tienes que partir de ser sincera contigo misma, aún al costo de que te duela, te sentirás mejor contigo misma.

Por ahora busca algún amparo en la amistad o en la familia y toma tu decisión. Duele, da pena, pero es lo mejor. A la larga te darás cuenta de qué manera has podido dar pasos para una vida feliz y para relaciones donde puedas encontrarte con posibilidades de confiar y crecer juntos.

Dale, corta esa relación, tienes toda una vida por delante.

Suerte.

2012/01/27 Conflicto de intereses

Un abrazo muy grande para ud. Mi consulta es la siguiente: Llevo mas de 5 años, separada del padre de mi hijo, que me dejó apenas había nacido mi hijo, por una mujer con hijos mas grandes, él no es un hombre modelo, pues tiene ya 4 hijos y todos de compromisos diferentes. ¡Eso lo hace malo doctor?...pues se quedó con la mamá de su último retoño. La situación para mi es bastante preocupante, porque durante este tiempo he esperado que regrese a mi lado, que me ame, y se de cuenta de que podría hacerlo feliz...pero la verdad doctor, no soy feliz, pues me he convertido en una especie de meretriz para él, que busca cuando su necesidad lo requiere, no me respeta, no tiene ni siquiera consideraciones hacia mi como madre, y lo mas triste de todo: siento que mi hijo no le importa. Soy de carácter débil, no soy una mala persona, pero creo que estoy enferma doctor, no se como curarme "de él", ya no soporto mas esta situación tan triste y penosa, no deseo verme mas como la mujer que él debe esconder para seguir con la otra (o sabe Dios con las otras), siento mi amor propio por los suelos, y hace dos días le hablé con el corazón y le dije que estaba harta de él, no lo he llamado, pero siento una ansiedad por llamarlo terrible, necesito que me asesore doctor, ya he visitado psicólogos antes y me fue bien, pero justo cuando yo comienzo a rehacerme él aparece nuevamente con sus cosas y todo se va al diablo de nuevo. Ayúdeme, estoy segura que muchas mujeres pasan por lo mismo y nunca salen de eso....yo quiero ser la diferencia...ayúdeme por favor!!! Siento desesperación y vergüenza de que un día mi hijo me reclame por dejarme pisotear. Gracias

Estimada amiga,

Es cierto, su situación es la de muchísimas personas. Aman a la persona de la que esperan algo que jamás van a recibir: el amor y respeto verdaderos, el interés personal. En cambio, cada tanto, se percatan que son utilizadas o que se trata de algo que no logran entender.

Me pregunta si él es “malo”. Por cierto que no lo es, simplemente evidencia carencias y “talentos” (presumo que es un semental muy apreciado, seguramente guapo o enamorador, por la demanda que genera en las mujeres), pero no tiene capacidades para el compromiso en otro nivel, menos aún como padre. Debe tener problemas afectivos que lo convierten en irresponsable (por la cantidad de embarazos que deja tras de sí) y que limitan su vínculo hacia un predominio desde lo sexual.

Cuando ocurren estas cosas, lo que uno descubre es que la contraparte (usted) también tiene serias carencias afectivas y está repitiendo con la pareja actual circunstancias similares a las que vivió de niña (no sentirse querida, ausencias o pérdidas de los padres, etc). Desde esta perspectiva, estaría usted  buscando emocionalmente una figura de padre (o madre) que llene vacíos que sólo usted podrá resolver.

Parece haberse autoconvencido de que es débil, que es una suerte de pobrecita perdida en el bosque. Sacúdase ya de esta visión de sí misma, atrévase a tomar decisiones, partiendo de hacerse un espacio para crecer y sentirse orgullosa de sí misma. Logre esa diferencia que quisiera encontrar y que la haga resaltar entre las que tienen el mismo problema (una visión errada de la mujer). Pero, no lo haga por competir sino simplemente porque es el logro posible de ser usted misma.
Por otro lado, parece que está muy pendiente del juicio que los demás puedan tener de usted… "vergüenza de que mi hijo me vaya a decir…” que soy una meretriz… Su hijo se sentirá muy bien y crecerá mejor si usted mejora su autoestima. Y, por favor, eso de meretriz… Me parece que también debe sentir que el sexo es malo y eso la hace “mala”. Siéntase orgullosa de ser una mujer que siente y sabe serlo (y hacerlo). No es nada de lo que tenga que avergonzarse… al contrario, pero debe darle el justo valor que tiene.

Aunque no lo crea, todo comienza con una toma de decisión: qué quiero para mí en la vida… sabiendo que toda decisión que implica un cambio nos tiene que costar, nos dará pena pero, poco a poco, la satisfacción personal empezará a fluir en su corazón y ya no se expondrá más a ser una de las numerarias de un macho errático.

Suerte,
Pedro Morales

2011/12/12 ¿Un amor infantil?

Buenas tardes Dr. Para ir al grano este es mi caso: Hace casi 7 años me case embarazada, con un chico que fue mi enamorado 20 años atrás, no nos habiamos visto hasta un dia en que nos encontramos en una reunion, bebimos de mas tuvimos relaciones y quede embarazada, la relacion siguio, con problemas y cosas, el no habia trabajado hasta entonces, teniamos 27 años, luego de que nacio el bebé el empezo a trabajar, nos casamos, pero siempre ha sido dificil, al principio el bebia todos los fines de semana, se iba con los amigos y aparecia a las 6 de la mañana o mas. Después dejó de hacerlo tan seguido, pero igual lo hace, mas de una vez a aparecido al dia siguiente. Esto ha ido mermando los sentimientos, decepcionandome.. pero no he podido separarme porque siempre viene a llorar, a prometer el cielo y la tierra, aunque luego no cumple. Luego yo deje de salir con el a fiestas porque el se emborrachaba, no queria salir, se ponia a decir tonterias a las chicas y a veces me ofendía, entonces el igual se iba y me echaba la culpa, que si yo hubiera ido con el el hubiera regresado temprano. Yo ya no lo quiero, sin embargo el siempre encuentra la forma de hacerme sentir culpable y cambiar la situacion, ultimamente me he sentido muy deprimida, intranquila y ansiosa, creo que ya me esta afectando fisicamente, me duelen la piernas, estoy cansada todo el tiempo y tengo contracturas por todo el cuerpo. Pero no encuentro la fueza, la decision para irme con mi hijo. Ahora cuando le digo como me siento, triste, angustiada, ansiosa y que siento que es un circulo vicioso porque el me habla, intentamos estar bien pero esa sensasion de inseguridad e intranquilidad vuelve cada vez que se acerca el fin de semana y no se que pasara con el, entonces el me dice que estoy loca, que busque ayuda, que me trate... en fin he intentado buscar ayuda matrimonial, y a pesar que el dice que si, a la hora de ir pone pretextos de tiempo y dinero y no va. Yo lo que quiero es vivir tranquila, con mi hijo, ocuparme de salir adelante con el, ser feliz por fin...Por favor orienteme.


Estimada amiga, la forma en que empieza su relato puede sugerir dos cosas:
1. Que, estando embarazada a los 27, de un enamorado de 20 años atrás, tuvo este enamorado desde los 7 años de edad.
2. De la otra manera, se entendería que describe los tiempos desde dos perspectivas; y que, actualmente, 7 años después (resalta nuevamente el número 7), o sea a los 34 años que podría tener ahora, se enamoraron a los 14 años uno del otro.
Como catorce es dos veces siete, no deja de tener sentido lo primero, aunque, debo decir que hago estas disquisiciones dejándome llevar por un estilo psicoanalítico fundamental.

Pero, dadas las características del reencuentro y la forma en que se involucran en el matrimonio, con paternidad extensiva, las formas son por demás adolescentes, incluso el estilo oscilante y ambivalente en que llevan la relación.

Si en una relación de pareja la perspectiva es la del logro máximo del desarrollo y la madurez de cada uno, en vuestra relación es notorio que la cosa es al revés. Están en un deterioro creciente del que usted no es capaz de sustraerse debido… quizás a alguna experiencia traumática de sus 7 años, que hace que se aferre a este matrimonio con tanta vehemencia.

No hay mucha vuelta que darle, la relación no funciona y es necesario que usted visite a un terapeuta,ya que no está pudiendo tomar la decisión más razonable y va en vías de deterioro al igual que manteniendo un clima negativo para su hijo. No hay lugar para una terapia de pareja. Hay que prepararse mejor para el amor y para la vida, pero lo que está sucediendo con usted es lo que menos se parece a vivir. Tome ya su decisión.

Suerte.

2011/10/25 Tirando la toalla

HOLA DOCTOR: GRACIAS POR ABRIR ESTA PAGINA QUE AYUDA A MUCHOS, TENGO 8 AÑOS DE CASADA PERO NO SOY FELIZ, LA CAUSA ES QUE MI ESPOSO ES MUY MAÑOSO, TODO EL TIEMPO SE DEDICA A VER A OTRAS Y NO AMI, CADA VEZ QUE ESTAMOS EN UNA REUNION VASTA SALIR A LA CALLE Y SE DEDICA A MIRAR A CUANTA MUJER SE LE CRUZA, VARIAS VECES LE RECLAME QUE ERA UNA FALTA DE RESPETO QUE CUANDO ESTE SOLO HAGA LO QUE QUIERA PERO CONMIGO NO LO VOLVIA A SER LO SIGUE ASIENDO PERO LO DISIMULA IGUAL YO ME DOY CUENTA, ESTO SPRE FUE ASI, LE AGARRE PANICO A LAS REUNIONES PORQUE HACE LO MISMO HASTA CON LA FAMILIA SPRE SE AGARRA CON ALGUIEN Y TODA LA NOCHE LA SIGUE CON LA MIRADA ME COLMO QUE HASTA HACE POCO QUE ESTUVIMOS EN UNA REUNION SE LA PASO BAILANDO CON LA EMPLEADA DE LA CASA Y ME HIZO PASAR VERGUENZA BAILANDO DELANTE DE TODA MI FAMILIA YA ME LLEGO AL LIMITE HASTA LLEGUE A PENSAR EN SEPARARME DE EL, EN REACER MI VIDA CON OTRA PERSONA, SOY JOVEN Y NO QUIERO SEGUIR PASANDO ESTO ME SENTI MAL, YO ME ESMERO CON EL EN ATENDERLO EN QUE SPRE ESTE BIEN, PERO EL NO ES ASI, CUANDO LE RECLAMO LO QUE HA HECHO SPRE SE MOLESTA Y NUNCA RECONOCE LO QUE HACE NO SE SI LO HACE POR FASTIDIAR, POR SU MAÑOSERIA, PORQUE NO SE DOCTOR, CUANDO ESTAMOS SOLOS ES EL UNICO MOMENTO EN LA QUE PASAMOS BIEN, SALIENDO DE MI CASA YO NO SE LO QUE VA PASAR EN QUE MOMENTO VA SER ALGO Y ME VA SER SENTIR MAL A VECES NO LE DIGO NADA POR NO PELEAR PERO YA NO PUEDO MAS YO SOY RENEGONA PERO POR LO MISMO QUE PASO EL AMOR QUE LE TENIA HA BAJADO BASTANTE Y ESTOY A PUNTO DE DEJARLO DE AMAR Y ESO NO YO QUERIA EL LO ESTA LOGRANDO POR SU ACTITUD QUE ME ACONCEJA DOCTOR QUE HAGO LA AYUDA LA NECESITA EL PORQUE NO TIENE NECESIDAD DE HACER ESO SI ME TIENE AMI QUE LE FALTA CUAL ES SU PROBLEMA AYUDEME DOCTOR PORQUE ESTOY A PUNTO DE TIRAR LA TOALLA. GRACIAS.

Estimada amiga:

En principio, aunque sea difícil de entenderlo así, los problemas de pareja siempre son problemas de los dos.

Es cierto que la conducta de él traduce una actuación fuera de control y una constante provocación; eso amerita que él examine las razones por las que, quizás sin proponérselo, genera esta escena tan enojosa y agresiva para con usted. Hacerlo, sin embargo, es también una invitación a un juego en el que usted quede en situación de rebajada, excluida o hasta ridiculizada. Por lo visto, no está usted dispuesta a seguir sosteniendo estas condiciones de la relación y, como va dándose cuenta, más bien se va apagando el afecto por él.

Pues bien, el gran reto es poner los límites y que éstos sean respetados. Quizás sea pertinente llegar a un acuerdo, que no puede ser otro que: “esto no debe volver a ocurrir”. El asunto es que, si es que ocurre nuevamente, tienen que haber consecuencias sensibles. Porque si todo sólo vuele a desencadenar una nueva queja, malestar, pero a la larga siguen igual y juntos, no va a ser tomada en serio. La idea de separarse como consecuencia, haciéndose efectiva, suele generar una reacción en el otro. Suele ocurrir que el susodicho representante del machismo no quiere perder su pareja o su familia y se pone más en disposición de corregir… aunque, lamentablemente, suele ser que luego de un tiempo vuelve a las andadas.

Sugiero que ambos entren en una psicoterapia. Si él no está dispuesto, hágalo de todas maneras usted. La ayudará a procesar mejor una decisión y, más aún, a entender cuál es el lugar que ha estado ocupando en esta historia, como para corregir a futuro sus flancos débiles.

Suerte.

2011/09/20 Tiempo de duelo

Doctor Buenas tardes,Estoy separada hace dos años fue muy dificil para mi todo se vino abajo,pero como dicen que el tiempo cura todo creo que lo voy superando poco a poco a pesar del tiempo transcurrido el problema es que cuando tengo contacto con el por el tema de nuestros hijos aveces muy seguido,todo el dolor vuelve la inestabilidad en mi me siento mal, sola y no se que hacer necesito porfavor que me ayude.(el tiene otra pareja que fue por el cual el se separo de mi)


Estimada amiga

Es cierto que el tiempo lo cura todo, pero creo que hay que ayudarlo un poco… Un duelo se termina no sólo cuando uno ha retirado el afecto que alguna vez depositó en la persona amada. Es importante, también, estar al tanto de estos “reflujos” que cada tanto reaparecen en la vida y que nos exigen una prueba de realidad y un ajuste afectivo. Todo terminó y más vale asumirlo.

Es, además, necesario rehacer nuestras vidas, empezando por resarcir nuestra autoestima, encauzarnos en la búsqueda de algún logro que fue diferido… desarrollar algún talento, reencontrarnos con el cuidado de nuestra imagen corporal (importante en una mujer), etc. Los afectos requieren, a su vez, re-dirigirse a nuevos amigos, espacios de encuentro… abrirnos a una nueva experiencia de pareja… Todo ello contribuye a que no nos tiemblen las piernas cuando l@ volvamos a encontrar.

Suerte

2011/08/16 Celos infantiles…

Es increíble que existan estos espacios y que uno los halle "de casualidad", bueno lo saludo ante todo y le expongo mi caso. Me separé del padre de mi niño desde que mi hijo tenía pocos meses de nacido, pues él había iniciado otra relación, y he de admitir vivo resentida por ello. Con el pasar del tiempo, el padre de mi niño y su pareja han tenido otra hija, que es menor que mi hijo por dos años (mi hijo tiene cinco)la cual siempre para con el padre, salen juntos y todo. Mi hijo ve muy poco a su papá, pues él no lo busca y si lo hace es porque yo insisto o lo llamo. Hace unos días me reclamó que al llevarlo a su casa, mi hijo le había dicho que esa niña no era su hermana y que yo le había dicho eso, cosa que es falsa , porque jamás le he dicho eso doctor. Su papá y toda su familia creen que yo le meto ideas a mi hijo, cuando en la mayoría de los casos doctor intento no mencionárselos si quiera porque son muy distantes de mi hijo y ni siquiera llaman para saber como está. Me gustaría saber ¿porqué mi hijo me culpó al decirle a su papá que "esa niña no es su hermana"? y también quisiera que me explique como ayudar mi niñito, sea lo que sea soy conciente de que esa niña es su hermana, incluso tiene hermanos por parte de padre, a quienes si trata con cariño y aprecio (ellos son mayores que mi hijo).Gracias totales anticipadas. Dios le bendiga.


En principio, la felicito por su redacción. Es muchísimo más cuidadosa que la de muchos de los correos que recibo (lo que me hace temer la pérdida del encanto de escribir…y leer).

Permítame decirle que, así como encuentra “de casualidad” este espacio, las casualidades de la vida le pueden permitir renovar su relación de pareja… si es que no prima ese resentimiento que dice sentir por el padre de su hijo… al que aún sigue ligada emocionalmente. No se olvide que si uno mantiene una buena disposición, todo se encuentra. ¡No cae del cielo…!

Respecto a su pregunta, los niños suelen mezclar, con absoluta facilidad, fantasía con realidad. De alguna manera, él siente que esta nueva relación de su padre y la nueva hermana, que proviene de ese vínculo, han sido algo que originó que sus padres se separaran; hecho doloroso pero, mas aún, si ve que la niña tiene con él la relación que a él no le es prodigada.

Creo que de lo que se trata es de mantener una actitud conciliadora y no caer en las trampas de dimes y diretes que se puedan generar en la familia de su esposo. No reproche a su hijo esas “mentirillas”. Que la sienta su aliada, que siempre pueda contar con usted. Los celos que pueda tener actualmente se irán pasando. Trate de aproximar alguna figura masculina a su vida, algún pariente suyo o algún amigo; que se encuentre más con amiguitos. Ya empieza a ir al colegio… eso abrirá su panorama de vida.

Suerte.

2011/03/22 Entre capricho y capricho

Buenas noches Dr., tengo un problema en mi relación y no sé como solucionarlo. Llevo 5 meses con mi novio y por primera vez siento que encontré al amor de mi vida. No somos perfectos pero nos aclopamos y amamos mucho. Yo soy en general controladora. Con el me sentí muy bien desde el inicio. No habían celos, inseguridades, posesiones. Hace 15 días peleamos por una tontería y por primera vez el no cedió. El siempre cede en las peleas cuando yo me encapricho. Y cuando el se encapricha yo no cedo, sino que trato de hacerle ver calmadamente porqué está mal. Esta vez ninguno de los dos cedió y yo me encapriché. Por primera vez me dio miedo perderlo porque la pelea escaló demasiado y por primera vez el llegó a comentar sobre terminarlo todo. En un acto de desesperación le pedí perdón, pero con mucha rabia. Desde ese dia no lo puedo perdonar. Ya se disculpó por dejar las cosas llegar tan lejos, pero yo no lo puedo perdonar. Llevamos 15 días peleando por todo y yo quiero a cada minuto recordarle por lo que me hizo pasar, hacerlo sentir culpable, hacer que me ruegue. Yo se que esta mal, pero el rencor me come por dentro. Por primera vez me duele ser la mala y viciosa de la relación. No se que hacer. Ayudeme por favor.


Estimada amiga,

Se deduce de su consulta que es joven, aún perdida en los avatares de entender sobre el amor y el arte de relacionarse.

Cómo entender que el enamoramiento es un estado alterado de la mente (y de todo el cuerpo). Surge todo lo bueno de nosotros, nos convertimos en los seres más maravillosos del mundo… pero nos saca, también, las más hondas inseguridades y fantasmas; más bien pronto se hacen presentes los temores propios del desamor, el engaño y, más aún, del abandono.

Es por estos últimos motivos que muchas veces necesitamos controlar a la pareja, someterla, una y otra vez, a nuestros caprichos. Nos engreímos sobremanera. Sutilmente, estamos más que satisfaciendo nuestras naturales necesidades de amor, verificando que la persona amada no nos ha dejado de amar…Por cierto, el resultado de esta conducta, a la corta o a la larga, genera tensión y empiezan las fricciones. Entonces, la pauta del vínculo cambia y el objetivo de la relación se tiñe de resentimientos recubiertos de “amor”, en proporción directa a la necesidad de someterse al otro, tratando a toda costa de que no nos deje.

Están ahora entrampados en un juego de fuerzas: quién domina a quién. Una franja engañosa de la naturaleza humana, que conocemos como “ego”, está alzándose con demandas de prevalecer sobre el otro. El final de estas discusiones es la ilusión de demostrar a toda costa que uno tiene la razón… En realidad, es una forma grosera en que los dos la pierden. Se degrada, así, la comprensión y las posibilidades de intimidad.

Dejémonos de engreimientos. Ése es el lado más infantil de nuestra búsqueda. Traten de colocarse en un nivel más adulto de comunicación y recuerde que la mejor discusión es la que nunca se inicia… Suele ser que el que cede más pronto no siempre es el más débil sino el más inteligente o el más sabio. La idea no es someterse sino optar por lo más sensato.

Si no resulta su intento de cambiar (uno mismo tiene que cambiar, no necesariamente el otro), sugiero que revise sus dificultades amorosas con un buen psicoterapeuta.

2011/03/18 Fuera de Control

Buenas tardes doctor Por favor doctor quisiera que me ayude nose si necesito tratamiento o medicamento o algo estoy totalmente desorientado por favor ayudeme le cuento soy un joven de 32 años vivo solo porque mis padres fallecieron de cancer los dos mi madre hace 3 años quien sufrio 15 años de cancer y mi padre hace 10, mi padre me golpeaba mucho hasta los 16 años y desde los 14 años yo consumia alcohol y cigarros en forma excesiva hasta me llevaron a los AA soy de provincia ahora estoy en Lima tube pocas parejas una tenia 16 años y ahora estoy con una persona de 52 años de un tiempo a esta parte me he vuelto violento, impulsivo por pequeñas cosas y renegon y creo que me van a traer malas consecuencias por favor ayudeme doctor si es que necesito medicamentos concretare una cita con usted para comenzar un tratamiento lo mas pronto posible. Gracias.


Estimado amigo,
Denota usted una cierta orfandad que no termina de compensar teniendo como pareja a una persona significativamente mayor. Hay un largo sufrimiento en su historia que es preciso poner en orden, al igual que sus afectos.

Es bueno que sea consciente que con esos impulsos descontrolados va a general reacciones, en especial de rechazo. La irritabilidad y la falta de control de impulsos suelen indicar una depresión subyacente. También, expresa otras cosas como inmadurez, por lo que, a más de un tratamiento con medicamentos (si así fuera indicado), sería conveniente una psicoterapia.

El Centro de Psicoterapia Psicoanalítica ofrece ambos tratamientos, psiquiatría y psicoterapia psicoanalítica. El Teléfono es: 4451520.

Suerte.

2011/02/02 En qué fallé

soy una mujer de 42 años con un matrimonio de 12 años y descubrio por medio de mensajes y llamadas que desde 8 meses esposo engañaba con la ex novia de hace 15 años y ella esta casada siempre lo perdone y me decia que ya habia pasado pero el 7 de enero 2011 volvi a descubrir y pedi explicacion y no supo darmela solo dijo que no sabia por que al siguiente dia me fui a trabajar y cuando regrese ya habia cogido su ropa hace 6 dias hable por telef. con el por que tenia la esperanza de salvar mi matrimonio y que talvez el iba a disculparse pero fue muy grosero y me dijo que no le intereso y que esta muy feliz me siento muy mal deprimida no logro entender que paso en que falle necestito ayuda ya no puedo mas con este dolor ella no ha dejado el esposo esta persona me llamo para decirme que lo deje por que no me quiere estoy muy desorientada yo aun lo amo a pesar de todo


Es una pena que pasen cosas que nos dan pena.

Pero, que pasan, pasan…y que a veces nos enseñan cosas, por cierto. El asunto es que lo primero que nos ocurre es un desconcierto, una confusión y no saber qué hacer… Entonces, la mente se obnubila y se rumian fantasías. Se convierte en una obsesión la idea de que el otro debe regresar para que todo vuelva a ser como antes… Pero, ¿cómo estaban “antes"...?

De repente se les había agotado el amor. Muchas veces, cuando una pareja se hace a la vida familiar, la rutina hace que uno o los dos generen mundos paralelos en los que la idea de pareja es apenas cuestionada por la costumbre; mientras que, en paralelo, alguien no está y se ha desdibujado el “nosotros”.

Su manera de plantearse la interrogante  “¿en qué fallé…?” me hace pensar si no estaría usted predispuesta a una lectura devaluadora de sí misma, cosa que él pone en expresión grosera cuando se va. Es posible que su autoestima haya hecho que se esfuerce el doble por mantener la relación. Ya ve los resultados, pero no es todo culpa suya…

Sugiero que, en lo posible, detenga esta humillante búsqueda de que vuelva y se ponga en manos de un psicoterapeuta que la ayude a comprender lo que está pasando. Aproveche esta crisis para terminar de encontrarse a sí misma. Es más, es muy posible que, al momento de cambiar su actitud, él la vuelva a solicitar… Creo que tiene que saber bien, usted, si es que vale la pena retomar este vínculo; y, si es que lo vale, de qué manera se asegura de que las cosas sean diferentes.

A todos se nos moviliza una intensa angustia de desamparo y pérdida en estas circunstancias, pero tenga en cuenta que ese solo sentimiento no es garantía para decidir volver a la relación. Tómese un tiempo para reencontrarse; con el tiempo se dará cuenta de por qué se lo aconsejo.

2010/12/03 Equivocarse y aprender... Una ley de la vida

Tengo 32 años,acabo de terminar una relación de 5 años con un hombre casado se que estaba mal, pero me enamore e ilusione por los problemas decidimos terminar, pero tengo tanta desconfianza a los hombre que ya no creo en el amor de pareja y dudo que un hombre con buenas intenciones se me acerque porq solo hombres casados se me han acercado y he sido muy lastimada, tengo un caracter explosivo y fuerte me siento muy amargada conmigo misma, como hago para confiar y algun dia tener la familiar que deseo ademas siento que me quedare sola por mi edad, y temperamento me he equivocado en exceso, no se si tiene que ver el hecho que fui abusada sexualmente por mucho tiempo desde mi niñez hasta lo 20 años por mi padrastro y me calle por miedo ahora lo veo junto a mi mami y el trata de reparar el daño haciendo cosas en recompensa pero me daño tanto y quisiera olvidar ese pasado moustruso hasta intente quitarme la vida, ya en mi trabajo me equivoque y consumi mucho alcohol q me ocasiono problemas economicos ahora mucho he cambiado pero me siento llena de rencor con toda mi vida y eso me ha ocasionado sentir mucha soledad rabia y desconfianza a los hombres me enamore en serio de este hombre que fue un amor pero las personas se me tieron y le dijeron a su esposa y llego al limite porque no queria que ella y los hijo tuvieran problemas, ahora no se que hacer con mi vida y como resolverla y tener una pareja que sea para mi sin compartirla ya que no puedo confiar en los hombres la mayoria que conozco engañan y siento que todos son iguales, por favor digame como puedo cambiar sin aun tengo solución disculpé mi larga consulta pero ya entre en una etapa de desesperación y siento que no vale la pena mi vida, yo vivo sola y no tolero vivir en grupo.


Estimada Amiga,

Gracias por consultar, siempre es grato ayudar a alguien, que, como usted, no la está pasando bien en la vida.

De su “larga consulta” se desprende una especie de oscilación, entre darse cuenta que hay problemas con los demás, derivados de frustraciones y desencuentros, y momentos en que es consciente de que hay en usted emociones y afectos que la llevan a tener un gran enojo consigo misma.

Me parece que está usted muy confundida, por lo que no le es fácil poner en orden sus ideas y emociones. Además parece tender a actuar impulsivamente. No es difícil pensar que la relación de abuso infantil, tan prolongada, la haya predispuesto a enredarse con hombres casados, quedando una y otra vez mal parada, como en el principio.

Menos mal que detrás de todo este escenario persiste una búsqueda de amor. El asunto es que hay que cambiar la forma y perfilar mejor sus elecciones. Lo que está sucediendo es una repetición de una relación disfuncional. Me parece que necesita aprender a amar, de una manera en que no termine dañada. Incluso, en caso de que la relación no prospere, sepa y sienta que puede guardar lo esencial del amor vivido, de manera que un nuevo comienzo sea posible si es que no hay lugar a la continuidad.

Me parece que es indispensable que pase por un proceso psicoterapéutico. La primera etapa tendrá que ver con su encuentro consigo misma, con el dejar de odiarse y maltratarse a si misma. Luego vendrán tiempos en que pueda manejar mejor sus emociones y aprenda a conducir la relación por la senda más adecuada a sus deseos. Lograrlo depende de quererlo, ponerse en disposición y persistir hasta conseguirlo. No decline en su búsqueda, la vida empieza en el momento en que usted decide vivirla a plenitud.  Lo que está sintiendo es que la vida la vive a usted. Cambie esa programación pasivizante y negativa, ¡tome el timón de su vida!

Cuénteme como le fue en unos 6 meses.

2010/10/22 El arte de la seducción

Hola doctor: Tengo 30 años y me gusta...no..me encanta un chico de 26 años, que parece ser muy buena persona, aunque una nunca sabe. Yo tengo un hijo, soy madre soltera y hace mucho tiempo estoy sola. Dígame se vería o apreciaría muy mal que yo un día de buenas a primeras lo invite a salir?, en todo caso ¿Qué podría pensar este chico?, nunca he sido buscona con los hombres, siempre mantuve un distanciamiento y hasta que ellos no dieran un primer paso , yo no hacía nada, pero es que en verdad este chico me gusta mucho. Usted cree que le guste salir con alguien 4 años mayor que él. Gracias por su respuesta.


Estimada amiga,

El juego de la seducción es todo un arte… La naturaleza le dio a la mujer armas suficientes como para que los varones “tomemos la iniciativa”, que ellas esperan que tomemos. La operación perfecta se evidencia en que los varones nunca nos enteramos de haber sido seducidos. Muy ufanos, solemos creer que hemos sido los artífices de la conquista….

Como los tiempos han cambiado, me pregunto si no estará ocurriendo que nuestro joven y atractivo candidato le haya hecho llegar algún “mensaje”, por lo que siente que tiene que tomar la iniciativa. Si se está planteando hacerlo, debe tener alguna “razón” (en realidad, algún “feeling” compartido) por la que tiene esa sensación de que hay “pista libre”.

Si no es así, es mejor que tantee el terreno antes de hacer alguna propuesta. No se tire a la piscina si no constata antes que tiene agua suficiente, por lo menos para el primer chapuzón. Después, si hiciera falta, está de su cuenta -o la de ambos- el ver que la piscina se llene.

Por cierto, la duda respecto a la diferencia de edad, es tan sólo una excusa. No hay regla al respecto. Lo que importa es la posibilidad de coincidir en la edad interior, en aprender mutuamente del “timing” (momento adecuado) de cada quien. Eso toma tiempo y es, también, un arte que vale la pena cultivar.

Así es que, no se preocupe de la edad cronológica. Dese.. y dele la oportunidad. Escoja la forma creativamente. Sacuda esos temores. Deje de lado los prejuicios. Es posible que no haya tenido una buena experiencia anterior, pero la vida continúa y hay que reabrir nuestros espacios de afecto. Ponga en juego sus recursos, saque a pasear a la mujer, explore un poco el “bajar la guardia”. ¡Esta vez puede ser mejor!

Le deseo suerte.