2019 03 05 Eva María se fue

Buenas noches Pedro:

En la soledad de Lana noche buscando ayuda ya que no soy capaz de superarlo por mi solo. Mi pareja se fue a trabajar a otra ciudad en un gran momento de la pareja. A las dos semanas decidió que lo mejor era dejarlo y ahora me encuentro vacío, sin ganas de nada, mis amigos me insisten en que haga cosas para no pensarla y que el tiempo lo curara pero yo no avanzo... Ya lleva más de un mes allí y sigo igual, tomando pastillas para dormirme y sin comer.

Necesito superar esta situación y no se como Pedro, por favor te pido tu ayuda aunque sea contestándome a este email solamente.

Ella en cambio se encuentra muy feliz porque está entre enunciadosa nueva ciudad y mis amigos me lo cuentan por lo que sube en sus redes sociales (yo la bloquee)

Nose como superarlo ya que para mi era perfecta.... simplemente dándome algunos consejos te lo agradecería muchísimo.

Muchas gracias Pedro.

Si las cosas se muestran como son, entonces no eran como lo pensabas... o sentías. El enamoramiento cursa con un capítulo de idealización.  Creo que sigues idealizando a tu ex, lo que te impide ver lo que eres capaz de sentir y gustar. 

Tienes capacidad para rehacerte en una nueva relación, de eso no tengas duda. Lo que toca es aprender la lección. Fíjate que eres muy sensible y, por tanto, vulnerable, pero para lograr madurez en el emparejamiento se requiere una buena tolerancia a la frustración... y al dolor. Las cosas pasan, los tiempos cambian y tenemos que ajustarnos a la nueva realidad.

Míralo por el lado positivo: esta relación se cortó, pero ahora te deja la oportunidad de ver que no iba a funcionar tampoco después... No te resientas.  A veces, la gente no está en su momento para un compromiso y se va. A futuro, procura no apegarte tanto, como la vela y el santo “ni muy cerca que queme al santo ni muy lejos que no lo alumbre”

Suerte

2019 02 11 El teléfono malogrado

Buenos días. En octubre empecé a hablar por Internet con un chico. Yo actualmente tengo pareja. Las conversaciones iban siendo cada vez más personales y profundas. Yo quise cortar el contacto con este chico pero no pude porque me encontraba muy a gusto hablando con él. A los dos meses decidimos conocernos. El vive en otra ciudad. Decidí ir yo aunque el también me dijo de venir a mi ciudad, pero así allí en otra ciudad yo estaría más tranquila. En el trayecto yo iba muy nerviosa y bloqueada. Tenía pareja, iba a ver a un desconocido, fuera de mí entorno, tenía dudas sobre si me iba a gustar demasiado...El caso es que cuando quedamos y lo ví me quedé en shock y muy bloqueada. Nos fuimos a cenar y yo estaba muy tímida y nerviosa y apenas hablé. El chico me gustaba pero no reaccionaba ni hablaba. Después de la cena y un encuentro en el que estuve igualmente nerviosa no conseguí ni callarme ni apenas tener conversación. Le ví agobiado y algo molesto. En las conversaciones yo era alegre, extrovertida, divertida...Y allí no pude ser yo. Se despidió muy frío. Cuando llegué a casa dejé pasar una semana y le escribí y me reconoció q no me vio con iniciativa. Le expliqué lo de mí bloqueo. El caso es que no me escribe y está distante, pero tampoco me dice que no quiere saber nada más de mí porque yo le pregunté y no es claro. Si le escribo contesta pero distante y seco. Tengo el malestar de que no sepa como soy en realidad por cómo me comporté con él, tan fría y distante. Me gustaría volver a verlo y q me conozca de verdad pero no sé cómo acercarme a él ya. He pensado en llamarle y pedirle disculpas por la actitud que tuve y explicarle las cosas, pero a lo mejor él ya ha cerrado la puerta, como no me escribe y es tan frío en sus mensajes..Tampoco quiero dejar las cosas así, me gustaría solucionarlo. Esta situación me está afectando más de lo que pensaba y siento que estoy estancada. Además con mi pareja actual estoy muy fría y nos hemos dado un tiempo porque estoy muy confusa. Qué me recomienda que haga? Llamar a este chico e intentar arreglarlo y así quitarme la espinita de que no sepa cómo soy en realidad o pasar página? Muchas gracias! 

Me parece ya haber respondido esta pregunta.  Bueno, ahora será “el Chat malogrado”. Me refiero a esas particulares relaciones que tienen la virtud de tergiversar lo transmitido, ser suficientemente ambiguas o pasar por momentos de idealización y posterior confusión en relación a quién tienen al frente. 

Tanta evasión y bloqueo a la hora de enfrentar la realidad me sugieren estar observando un ejemplo de fracaso relacional; dos que no saben integrar la realidad o que se asustan de no dar la talla que se ofrece allí donde “el chat aguanta todo”.

No me sorprende que en la otra relación tampoco las cosas vayan bien. Hay mucha confusión en tu mundo, como bien lo mencionas. Necesitas re-ordenar tus emociones y prepararte para un vínculo de a verdad con otro, en particular con una pareja. 

Hay cosas que se pueden entender con facilidad a partir de los mensajes del otro, pero que quizás no sabes o no puedes entender o aceptar porque se sale del molde de lo que crees o esperas.  Allí se arma la confusión.

Sugiero una psicoterapia, que parta de aproximarte una visión de tu situación personal, un diagnóstico de tu historial de apego y posibilidades actuales de emparejamiento.

2019 23 01 El afecto virtual

Buenos días. En octubre empecé a hablar por Internet con un chico. Yo actualmente tengo pareja. Las conversaciones iban siendo cada vez más personales y profundas. Yo quise cortar el contacto con este chico pero no pude porque me encontraba muy a gusto hablando con él. A los dos meses decidimos conocernos. El vive en otra ciudad. Decidí ir yo aunque el también me dijo de venir a mi ciudad, pero así allí en otra ciudad yo estaría más tranquila. En el trayecto yo iba muy nerviosa y bloqueada. Tenía pareja, iba a ver a un desconocido, fuera de mí entorno, tenía dudas sobre si me iba a gustar demasiado...El caso es que cuando quedamos y lo ví me quedé en shock y muy bloqueada. Nos fuimos a cenar y yo estaba muy tímida y nerviosa y apenas hablé. El chico me gustaba pero no reaccionaba ni hablaba. Después de la cena y un encuentro en el que estuve igualmente nerviosa no conseguí ni callarme ni apenas tener conversación. Le ví agobiado y algo molesto. En las conversaciones yo era alegre, extrovertida, divertida...Y allí no pude ser yo. Se despidió muy frío. Cuando llegué a casa dejé pasar una semana y le escribí y me reconoció q no me vio con iniciativa. Le expliqué lo de mí bloqueo. El caso es que no me escribe y está distante, pero tampoco me dice que no quiere saber nada más de mí porque yo le pregunté y no es claro. Si le escribo contesta pero distante y seco. Tengo el malestar de que no sepa como soy en realidad por cómo me comporté con él, tan fría y distante. Me gustaría volver a verlo y q me conozca de verdad pero no sé cómo acercarme a él ya. He pensado en llamarle y pedirle disculpas por la actitud que tuve y explicarle las cosas, pero a lo mejor él ya ha cerrado la puerta, como no me escribe y es tan frío en sus mensajes..Tampoco quiero dejar las cosas así, me gustaría solucionarlo. Esta situación me está afectando más de lo que pensaba y siento que estoy estancada. Además con mi pareja actual estoy muy fría y nos hemos dado un tiempo porque estoy muy confusa. Qué me recomienda que haga? Llamar a este chico e intentar arreglarlo y así quitarme la espinita de que no sepa cómo soy en realidad o pasar página? Muchas gracias!

Es muy frecuente, en especial en los tiempos que corren, que los muchachos puedan explayarse a piacere en el espacio virtual. Todo es más fácil, nada puede pasar porque está ese intermediario que es la computadora o el celular. 

De esta manera, se pierde la oportunidad de interactuar en el “vivo y directo”, indispensable para el desarrollo de un conocimiento más integral de uno mismo y del otro.  Por este medio virtual, la regulación de las intensidades se desfasan.  Todo lo que se escribe o dice resulta difícil integrarlo a la realidad.

Se tiende a idealizar al compañero  del espacio virtual. Por ese motivo, puede convertirse en un “personaje” que no encaja con el real. En realidad no se conocen… y en el terreno de lo desconocido, los fantasmas y temores irrumpen y nos paralizan. 

Quizás romper un acuerdo de distancia deja expuesta la realidad de nuestros temores al vínculo real. Hay mucha timidez que necesita el refugio de los espacios virtuales. 

Por otro lado, hay una situación de un emparejamiento real, que entra en conflicto con el virtual, probablemente idealizado. Preferir la opción idealizada, que se derrumba en un santiamén, deja ver que la relación con el otro muchacho tampoco encuentra espacio para establecer conexión emocional.

El gran reto, respondiendo a tu pregunta, es que tú sepas como eres en realidad. Creo que es un tema pendiente. Algo parece haber, como un temor a ser tú misma en plenitud… 

También, toma en cuenta que el otro, en su versión real o virtual, es alguien a quien necesitas aprender a conocer. Ensaya más en relaciones en directo y deja por un tiempo los espacios virtuales.

2019 01 23 Intento ser feliz y Sonreir

Hola

No sé ni como decir esto porque ni yo misma me entiendo.

A ver, siempre me he considerado una persona muy afortunada en todos los sentidos: familia, amigos, salud, felicidad, etc. pero últimamente me siento muy mal porque no me siento querida por nadie.

Siempre he sido una persona con pocos amigos, pero muy buenos; hace ya un tiempo que no siento que me quieran porque veo que casi no se interesan por mi, no nos vemos como antes y yo siempre que intento hacer algo bueno por ellos, no recibo nada bueno al respeto.

No sé si también está relacionado con esto, pero tengo 22 años y nunca he tenido pareja estable. Hace un tiempo estuve saliendo con alguien y al final decidió dejarlo porque no quería nada con compromiso y veo que nadie se interesa nunca por mí.

Además, hace ya un tiempo que no me siento ni querida por mi familia y esto es lo que me hace estar más triste. Todos mis hermanos tienen pareja y a veces me siento desplazada porque mi familia prestan más atención a la parejas de mis hermanos que a mi. Siempre he sido muy responsable y he intentado hacer lo mejor para mi familia, aun así tengo la sensación que a veces molesto en mi casa o que todo lo que hago lo hago mal.

Me da mucha rabia sentirme así porque me considero muy buena persona, siempre intento ayudar a la gente, nunca me enfado con nadie, siempre intento ser feliz y sonreír, pero no recibo nada al respeto y veo que a mi alrededor las personas ''malas'' tienen todo lo bueno que alguien puede tener en la vida.

¿Algún consejo?

Creo que a tus 22 estás mas que nada confundida. Si estás teniendo esta sensibilidad negativa, sintiendo de que nadie te quiere, es razonable que consideres el estar entrando en una depresión y por tanto importa que lo descartes en una consulta psiquiátrica.

Desde la vertiente de tu momento de vida, a la salida de la adolescencia, es posible pensar que has idealizado mucho en tu etapa anterior y te has esforzado por lograr cariño, de las distintas formas en que uno lo puede hacer. 

Me llama la atención la expresión “intento ser feliz”. Evidentemente, lo haces para obtener respuestas de afecto que ahora sientes que no se dan. En la vida, el interjuego afectivo se da de manera natural: uno fluye y se encuentra con los demás sin intermediar la necesidad de ser aprobado o querido. 

Si estamos demasiado a la expectativa de respuestas, podemos vernos fácilmente frustrados, o, incluso exagerar lo negativo de una respuesta que no necesariamente es mala. 

Ser bueno no es producto de un intento de serlo, simplemente se es. Me hace pensar que tienes una mirada teñida de exigencias y censura, quizás culpas, pero más que nada falta de experiencia de vida. 

Deja de mirar a las personas como “buenas o malas”, a que están "a favor o en tu contra". Disminuye ese juicio crítico que te hace sentir tan en riesgo de ser censurada o considerada como mala.

Creo que necesitas ayuda para reencontrarte contigo misma, anímate a visitar al psiquiatra y descarta el factor depresivo. Junto a eso, podrás emprender el camino de reencuentro contigo misma, poder transitar por esta etapa para la que no pareces suficientemente preparada. Te ayudaría mucho para ello una psicoterapia. Busca conocer mejor tus fortalezas y debilidades; déjate ayudar

2018 11 28 “Si te hace feliz…”

A ver, hace ya un tiempo largo conocí un chico. Empezamos a vernos como amigos, pero enseguida los dos vimos que nos gustábamos y ya surgieron los besos y todo eso. Nunca llegamos a ser pareja, porque él acababa de salir de una relación reciente, pero nos veíamos mucho, dos o tres veces por semana y nos encantaba estar juntos.

Al cabo de un tiempo, empezamos a vernos menos por los estudios y el trabajo, hasta que llegó un punto en qué hablábamos muy poco por redes y nos veíamos solo una o dos veces al mes. A mí me seguía gustando igual y me moría de ganas de verme con él, y parecía que a él le pasaba lo mismo conmigo.

Hace ya unas semanas, nos decidimos por hablar sobre lo que estaba sucediendo, sobre porque nos habíamos distanciado. Me contó que quería que nos dejáramos de ver y me pidió perdón porque lo nuestro surgió cuando él menos quería, cuando acababa de romper con su ex.

Cuando me lo contó, yo ya me lo esperaba. Yo misma creía que me iba a poner muy triste, pero no, sí que es verdad que cuando me lo contó, me puse un poco nostálgica por todo lo que habíamos vivido juntos hasta el momento y que pueda que no vuelva a pasar nunca más con él, pero a la vez fue como un descanso para mí saber porque nos habíamos distanciado.

Ahora tengo momentos de todo, hay días en qué solo tengo ganas de llorar porque me imaginaba estar un tiempo un poco más largo con él, y no ha podido ser, echo de menos verlo y hablar con él. Pero hay otros momentos en que me siento muy feliz cuando pienso en la suerte que he tenido de conocerlo y poder tener aunque sea un tipo de relación con él, aunque no del todo de pareja. Era el chico que siempre había imaginado que me gustaría, era diferente al resto y me hacía muy feliz, y cuando pienso en como nos conocimos y como fue evolucionando nuestra relación, me siento muy orgullosa y feliz, y no sé si es normal. También cuando veo fotos o vídeos que tengo con él, no puedo evitar sonreír y ponerme feliz, en vez de ponerme triste y llorar.

La gente de mi alrededor me dice que lo mejor que puedo hacer es olvidarle y fijarme en otros chicos, pero no puedo ni quiero olvidarme de él. Me ha echo muy feliz y me ha querido mucho y no quiero olvidar nada de lo que he vivido con él. A la vez que tampoco me puedo imaginar estar conociendo a otros chicos que no sean él, que no huelan como él, que no tengan su voz, sus ojos, su sonrisa y sus labios.

No sé si es normal todo eso. Yo lo he querido mucho y me gustaría retomar la relación en un tiempo, pero tampoco sé cómo hacerlo. Pero lo que tengo muy claro es que no lo quiero olvidar ni a él ni a todo lo que hemos vivido juntos.

Alguna vez me respondieron así, "Si te hace feliz", cuando pregunté sobre… ya no sé qué, seguro que algo fuera de lo corriente… Me pareció bastante sabio… 

Y, bueno, no estás sufriendo por su ausencia la mayor parte del tiempo, te acompaña lo vivido, dices que “te ha hecho muy feliz”, en fin, es una elección seguir así… No se trata de forzarte a nada, mientras no te haga daño…

Algún comentario que puede tener que ver con la situación, es que muchas veces uno idealiza un vínculo o una situación y, de esta manera, no hay nadie más que pueda dar la talla. Generalmente, esta idealización se da si es que se trata de la única relación que uno tuvo, luego de no haber tenido cercanía con otra pareja, formal o transitoria. 

Pudiera tener que ver con una manera de protegerse contra el temor de arriesgarse nuevamente a abrir el corazón y ser frustrada por el elegido. Si no es así, el tiempo dirá… 

Al respecto, agregaré que, cuando formamos un vínculo y somos felices, no es que alguien nos hace sentir felicidad, sino que la felicidad es lo que surge en nosotros al estar con esa persona. Está en nosotros poder ser felices con una pareja. Es decir, la capacidad de ser felices, está en principio en uno mismo. 

Uno puede estar enamorado y romper, pero volver a enamorarse no una, sino muchas veces. Lo importante es darnos cuenta que no depende excluyentemente de lo que ocurrió con esa persona. Cada nueva relación es diferente, hasta nosotros, de alguna manera, somos diferentes en la dinámica que se da con cada nueva persona.

2018 10 09 Una ilusión ilusa, deriva en una mente confusa…

Hola buenas noches, les escribo para hacerles una consulta, les cuento un poco tengo una tia que me parece que tiene problemas psicológicos por que su personalidad creo q no es de una persona sana, ella siempre habla mal de las persona, siempre llega a mi casa y cuenta q se peleo con un monton de personas durante el dia, ya sea en el transporte publico o en cualquier lugar, piensa que todos son inferiores a ella, dice que todos le tienen envidia, que todos la odian por su plata, ella crel q tiene plata y gana bien, pero vive una fantasía por que su realidad es que vive en un edificio que esta a medio construir, sin agua ni luz, se va al gimnasio a lavar su ropa y bañarse, viene a mi casa a cargar sus celulares y todo eso, el punto es que siempre ve conflicto en todo, por cualquier cosita ya está discutiendo gritando, para ella todo el mundo es inferior a ella y por eso la envidian, anhelaba casarse con un extranjero y tener hijos rubios y lindos pero eso hasta ahora no pasa, solo para amargada, siempre a sido asi pero los dos ultimos años se ha intensificado, ella ahora tiene 48 años!

Estimada, por cierto, lo que describes corresponde a una forma de funcionar en la vida que está signada por la necesidad de mantener apariencias y una falsa imagen de sí mismo. Esto ocurre como una compensación de sentimientos de minusvalía o por necesidades de auto defenderse de un mundo que se les antoja como hostil o inalcanzable. Aún así, la idealización de los objetivos llevados a un nivel extremo, deriva en que la realidad cotidiana resulte permanentemente frustrante, lo cual refleja la frustración que se suele tener de uno mismo.

Como quiera que a esto se le suman fantasías de grandeza y sentimientos de envidia del entorno, es muy probable que tenga mucha confusión en su lectura de la realidad. Requiere de mucha comprensión y no entrar en una reacción descalificadora de nuestra parte. Necesitaría ayuda, mucha tolerancia, no cuestionarla ni ponerse a pelear con ella, pero con toda la amabilidad del mundo, contribuir a que los límites que se le pongan sean pertinentes, sean los que configuren la realidad de nuestra relación con ella. 

Ahora, a sus 48 años, además de la menopausia, viene la declinación de los encantos femeninos y la amargura de no poder seguir sosteniendo la idea de sí misma. Debe tener mucha necesidad de afecto, penas guardadas que son difíciles de aceptar y menos, quizás, de compartir.

Como quiera que muestra esta alteración del carácter, aquello de vivir quejándose o peleando con el resto, le vendría bien tomar algún medicamento que le ayude a regular sus emociones.  Por ello, es pertinente la consulta con un psiquiatra para dicho fin.

2018 07 25 La atracción del sufrimiento

Hola, tengo 28 años y tengo 10 años de casada con dos hijos y un buen esposo, mi historia es la siguiente, tuve un primer novio muy jovensita y me enamore de el, pero el me dejo y sufri mucho en ese tiempo, pero despues de unos años conoci al q hoy es mi esposo, me case y eramos en lo qur cabe felices, hace un par de años mi novio de juventud me chatio por facebook y me cito y yo fui, el esta casado al igual que yo, no se que me paso la verdad que hoy en dia me siento muy culpable, le fui infiel a mi esposo por meses, hasta que la esposa de mi amante se dio cuenta y el estupido l3 conto hasta cosas de la intimidad entre nosotros y la mujer me lo gritaba por telefono como para ofenderme y el no hacia nada, el decia que me amaba pero me di cuenta q era un vil mentiroso, a mi esposo le confese mi traicion y decidio perdonarme, pero ha sido muy dificil despues de mi confesion, aveces stamos bn y aveces quedamos llorando los dos, yo por culpabilidad y el de dolor, necesito algun consejo, no vuelvo a caer en este error mas nunca, me doy cuenta q uno no valora la familia, por irse disq por amores viejos, q a la final son estupideces que lo q ocasionan es destruccion de lo q realmente valen.

Todos llevamos en nuestro inconsciente las huellas de aquello que alguna vez nos hizo sufrir. Es muy frecuente que el motivo de ese sufrimiento sea la experiencia de ser abandonado o engañado. De una manera que puede ser increíble, muchas veces nos queda un impulso a resarcirnos de lo que el otro no nos dio. He visto personas que se han pasado la vida esperando que mamá se fije en ellos y les dé el cariño que no les dio. Otras veces hasta se idealiza a la persona que nos falló.

Parece ser que tu desarrollo amoroso empezó bastante temprano, en una época en que se idealiza mucho o se es bastante frívolo y de poco compromiso. Pues, en tu caso luce como lo primero y terminaste con magulladuras. También te casas bastante temprano, con alguien que luce como bastante tolerante y comprensivo, al que no has terminado de aquilatar en su valor… no abuses.

No es de extrañar que la reaparición del “novio” de la adolescencia haya movido  los hilos de la idealización y te haya hecho actuar llevada por el impulso. Llegaste a creer que estabas realmente en una situación de amor… 

Pues lo que pasó fue totalmente manejado como lo hacen dos adolescentes: todo muy intenso e imprudente, sin medir las consecuencias. Eso, aunque luzca muy intenso y bonito,  es gobernado en su totalidad por lo físico o la necesidad ideal (por tanto, fuera de la realidad). Pero, en fín, la madurez es el resultado de lo que aprendemos de nuestros errores. 

Ahora toca ver si aprendiste algo de la experiencia, que incluye mucho de lo que parece haber aportado tu esposo al matrimonio: tolerancia y comprensión. La confianza ha tenido un duro remezón y no es fácil recuperarla, pero tampoco te desesperes por ello. Con tranquilidad, ingresa tu mejor posibilidad de calmar ese dolor que alguna vez fue tuyo (cuando te dejaron). 

Integra de a pocos el sentido trascendente de la familia, que es lo que nos lleva a renunciar a la infidelidad o comportamientos que puedan atentar contra nuestros seres queridos. Pero, es importante, también, la cercanía conyugal, que vuelva la fluidez en vuestro vínculo… Y, si algo fallaba, pues hay que ver cómo se corrige. Confirman asistencia a Reunión del 18 de Agosto 2018

La tarea más difícil es perdonarte tú misma… Para eso, necesitas comprender bien lo que pasó, recuperarte de impulsos y emociones que no te pintan en el nivel de madurez que corresponde.  Si no lo logras, se lo pasarán atrapados en esto que se ha reinstalado en vuestra relación: el sufrimiento. Necesitas, necesitan reencontrar la alegría de estar juntos… Si persiste mucho tiempo la culpa y el reproche e interfiere en vuestra alegría de vivir, pues tienen que visitar a un consejero que los ayude.

2018 03 08 Una relación forzada (por el apego)

Doctor , yo tengo un problema tengo una pareja ya son mas de 2 años de relación forzada le digo forzada por que el dice que yo obligo a que el este conmigo , aveces el actúa como el hombre mas romántico del mundo pero a la primera pelea me dice que lo deje yo nose que hacer siento que no puedo vivir sin el y cada vez que estoy decidida vuelvo a el llorando para regresar nose que hacer el me echa la culpa de todas las peleas y yo me siento mal quiero renacer mi vida denuebo pero nose estoy atada a el que hago ?

Yo diría mas bien “dis-forzada”, ya que se distorsiona el entendimiento y se desarrolla como un juego de victimización bastante ingenuo y que ambos comparten, lo que me habla de bastante inmadurez entre ustedes.

La forma en que se desarrolla el vínculo muestra también que se moviliza entre ustedes una manera bastante primitiva de manejarse, entre idealizaciones en las que son lo máximo y tremendas frustraciones y condenas cuando no es así. 

En el interior de estos amores predomina la sensación de necesidad, de una carencia que mueve a apegarse desesperadamente al otro.  Eso, mi querida amiga, no es amor. Es producto de una necesidad que mueve a que uno se relacione como en una adicción. El motor no es tanto el amor sino el temor a que lo abandonen a uno. Se aferran como niños asustados a la falda de la madre porque tienen miedo de separarse de ella; son dos niños asustados.

No olvide que el verdadero amor es sosegado y libre, con una fortaleza que se sostiene sola, donde nadie persigue a nadie y hay entre ambos mucha tolerancia a las fallas del otro-  En el amor maduro no hay una demanda constante de demostración de que se es querido, todo fluye con naturalidad y sin un control posesivo.

Reflexione usted sobre su necesidad de madurar. Si la relación continúa en los bordes de la tragedia, se convertirá en una eterna tortura. Procure desarrollar más su autoestima, dedique un tiempo a realizarse en lo que le guste. Procure no depender demasiado de nadie, salvo de sí misma.

2018 02 28 El dulce encanto del amor

resumiré: tengo pareja pero vivo fuera de mi cuidad natal con el.. nos va mal. por otra parte, he empezado a tener contacto con mi primer novio, hemos tonteado y tenido algunos encuentros, es un hombre bueno, me trata muy bien y me gusta, pero por otra parte, hace pocos días, mi primo, si, familiar mio, me beso, me declaro su amor de casi toda la vida,, y. a mi siempre me ha gustado físicamente y me atraía de siempre, pero por ser mi primo, nunca me atrevi a decirle nada, le confese que a mi también me gustaba de toda la vida,, y ahora,,,,,estoy hecha una mierda sin querer hacer daño a nadie, pero con tres ases en la manga y sin poder decidirme., mi pareja, el de ahora mismo es el que ,,, podría prescindir de el, ya que no nos va bien,, pero me da miedo dar cualquier paso. queee hagooo??

Estimada, una de las cosas que nos muestra la vida es que no hay garantía de que lo que hoy nos mueve a emociones centelleantes dure para siempre. Es claro que la primera relación a la que te refieres ya pasó por el desencanto y la prueba de fuego del sacrificio y renuncia que implica el verdadero amor: aprender a escucharse, tolerarse, alejarse de la familia (mudarse a otro lugar), respetarse, etc. que, supongo, es lo que ha llevado a este “llevarse mal” al que te refieres. 

Suele ocurrir que la gente “se saca el clavo con otro clavo”, es decir, que encuentra un sustituto (en este caso, dos) para llenar las necesidades afectivas. Ojo, de repente es un salto al romance idealizado (en cuyo caso probablemente gane el primo). Algunas veces esto implica que tenemos una incapacidad para estar a solas.  Siempre es mejor tener un espacio de silencio para escuchar nuestro interior y examinar a profundidad lo que pasó, qué falló en la relación, qué puede servirte para no volver a incurrir en lo mismo a futuro.

¿Qué hay de tu vida personal?, ¿cómo anda tu autoestima?, ¿a qué te dedicas?, ¿estás satisfecha con lo que haces…? ¿Te sientes segura de ti misma?. Cuando te enamoras, ¿tiendes a complicarte con demandas o dudas? ¿Te obsesionas en exceso? 

Creo que importa examinar cuán preparada estás para una relación emocional… ¿cuán madura puede ser tu expectativa?, ¿predomina algún lado que podríamos considerar como infantil?, ¿eres dominante, controladora o dependiente?.  

Creo que lo que hay que hacer es una visita, aunque sea breve, a un terapeuta para que te ayude a elaborar la calidad de tus relaciones afectivas.  Mientras tanto… ten presente que necesitas aclarar tu mente respecto a estos "tres ases en la manga". 

Tómate un espacio para decidir con madurez.  No decidas mientras te domina el vértigo de las emociones que se te están moviendo. 

Tener "ases en la manga" suele considerarse como una garantía de no quedarse sola pero, como dije antes, una buena elección de pareja requiere que podamos sentirnos bien con nosotros mismos y no depender del otro para sentirnos seguros. Solo así nuestra decisión tendrá garantías de no verse perturbada por nuestras carencias.

2017/06/27 Las palabras... expresan el momento

Buenos días.  Mi consulta  es  porque  hace  unos  meses  inicié  una relación de "amigos especiales" con un chico.  él al principio decía que estaba abierto a que surgiera algo más, pero yo empecé a preguntarle qué sentía por mí, empezamos a tener discusiones  porque yo  quería  más  y  él  no...  y  ha  terminado conmigo. Ahora mismo, ni  siquiera me habla, aunque  si  yo  lo  hago  sí me contesta...  ¿Es posible volver a gustarle  después de esto? ¿Qué debo hacer? Gracias de antemano.

Estimada amiga, es probable que, cuando él lo dijo, estuviera realmente abierto a una posibilidad de mayor compromiso.  Pero los afectos no se pueden forzar: surgen o no; crecen o no.  Muchas veces toma tiempo generar un lazo, el cual es variable y a veces cambiante. 

No resulta buen incentivo el reclamo.  Es más, por lo que vemos, a partir de confrontarlo, él tomó la iniciativa de cortar. La relación hubiera podido continuar en las condiciones planteadas… aunque tampoco eso se puede asegurar 100%.

Lo que sí, parece necesario que trates de apaciguar tus sentimientos. Cuando uno se enamora enloquece un poco y se vuelve muy vulnerable frente a la frustración de las expectativas de estar junto al otro, de que el otro sea y se comporte como quisiéramos.

Es posible que estés un poco vehemente, tratando de que la relación continúe o de que él vuelva. Solo sabrás si verdaderamente le interesa seguir si dejas que él tome la iniciativa, ante lo cual necesitas serenidad para ver cuál es la mejor respuesta de tu parte.  De hecho, conviene que te des cuenta de que tu expectativa amorosa puede ser poco tolerante frente a lo que él ofrece.

Si es una persona sensible, es posible que guarde sentimientos hacia ti y conteste o se muestre bien dispuesto; pero, también es posible que lo haga porque se siente culposo. Nada está claro del todo. 

Ahora, es posible que, por diferentes razones, él no quiera tener un compromiso. Si está en edad de estudios, por ejemplo, es frecuente que los muchachos posterguen ese nivel de entrega a la pareja. Otra razón puede ser que le sea difícil comprometerse o tema depender, más allá de las justificaciones que racionalice. 

Si no hay respuesta en un tiempo razonable, a otra cosa. El mundo tiene muchas opciones para tí, pero, tienes que reflexionar sobre tu manera de funcionar  cuando te enamoras.  Siempre se requiere establecer un "cable a tierra", tener mucha paciencia y la capacidad de discernir entre lo que uno siente y lo que la realidad ofrece... Todo depende de cómo lo tomas.

2017 05 23 Los tiempos del Amor

Buenos días, mi consulta es la siguiente: soy hombre, tengo 45 años y en los últimos 7 meses he tenido una relación sentimental muy intensa con una mujer de 25 años, ella trabaja y estudia en la universidad. Ella también hace es parte de mi escuela de baile y yo soy el profesor, nunca antes había tenido relaciones con ningún estudiante pero esta vez las cosas fueron diferentes, ella es muy amorosa, tierna y me cuida muchísimo, está pendiente de mí siempre, me sorprende todo los días con algo nuevo, un poema, un café, un regalo una nota, siempre pasa por mi trabajo y me pregunta: Te Puedo robar?” , la comunicación en social media (Facebook/ Snapchat) es frecuente, cada hora, sentimos no podemos vivir sin uno del otro así que mantenemos en contacto frecuente, con snaps de lo que hacemos de done estamos, y mensajes en FB de lo que sentimos y que tan fuerte lo sentimos por el otro y cuanto extrañamos vernos, nos vemos casi todos los días y noches.

Ella muchas veces lo repite que me AMA, yo también la AMO, lo que siento por ella es muy fuerte, siempre hablamos de nuestro pasado, ella le interesa siempre saber todo de mí, de mi pasado, mis historias, ella disfruta mucho de mis historias, de mi compañía, de mis abrazos, su deseo siempre ese dormir entre mis brazos y sentirse protegida.

Desafortunadamente últimamente las cosas han cambiado, ella está muy estresada con trabajo y mucho más trabajo en la universidad, yo siempre le he ayudado mucho en todo esto, algo que ella adora de mí, también yo escuchaba todas sus frustraciones y problemas y le ayudaba en esto y le daba consejo, pero ahora se rehúsa a dejarme ayudarla, se rehúsa a decirme sus problemas, dice que yo tengo muchas cosas y ella se siente mal dándome más problemas, desde hace 3 semanas las cosas han cambiado radicalmente, ya no tenemos sexo, ya no hay besos, solo un abrazo es nuestro saludo, ella dice que está muy estresada y no puede mantener las cosas como antes y me ha dicho que todo está bien y que solo espera terminar este mes para que todo se calme así poder ser la misma persona que era conmigo antes, ella dice se siente mal no poder dedicarme el tiempo como antes lo hacía, pero también me dice que tiene muchas cosas en la cabeza y cosas que resolver pero no me las quiere decir pues no me quiere molestar con sus líos.
Ayer me dijo que juraba me amaba y se siente muy mal no poder ser la misma ya que tiene muchas cosas en la cabeza y que espera cuando todo su trabajo y estudios se calme volver a ser la misma.

Me pregunto, si antes en los 7 meses era el mismo estrés y trabajo ¿Por qué en ese momento no se sentía mal contándome sus problemas? Por que ahora si? Que ha cambiado en ella? Ella jura me AMA y no hay nadie más en su vida, solo yo, pero siento algo esta pasando y no sé qué es, le he preguntado si quiere dejemos todo y nos separemos, pero no quiere, ella me dice que me necesita a su lado.

Puede alguien decirme, que le está pasando?

Estimado amigo, la experiencia del enamoramiento moviliza, en muchos casos, un anhelo de relación tan grande, que si se pudieran fundirse el uno en el otro, lo harían. De alguna manera, algo de esto se da, cuando, como me cuenta, a cada instante estaban en contacto, por cualquier vía, casi minuto a minuto. 

Noto que al referirte a esto, en el relato, hablas en presente, como si se siguiera dando así. Sin embargo, la consulta es sobre el por qué ya no es así…

Esta intensidad del enamoramiento puede generar, en algún momento, sentimientos muy fuertes de necesidad de “reencontrarse” uno mismo, de tener su propio espacio; se puede llegar a sentir hasta que la relación asfixia y necesitamos aire…

El primer capítulo de la relación, por ser demasiado ideal, puede no tolerar el pasaje a un segundo momento de la relación, menos pasional, con mayor individualización, con una recomposición como sujetos. Si hay verdadera valoración y madurez en la elección, empieza a funcionar la capacidad para la frustración, la tolerancia a la espera y demás componentes de una relación de amor maduro, a veces es cuando recién conocemos a la otra persona.

Esto tiene un lado muy importante en la configuración de la pareja, ya que siendo los dos más diferenciados, los lazos exacerbados de la dependencia y el anhelo ideal de fusionarse empieza a pesar menos y pueden reconocerse mejor en la realidad de lo que cada uno es y puede aportar –o no- al otro.

Sugiero que, si se atenúa tu afán de poseerla es posible que ella viva con menos estrés la relación entre ustedes y ceda algún reflejo exagerado de distancia en su momento actual. “Si quieres realmente que esté a tu lado, déjala ir”, dice un pensamiento al respecto. No hay que olvidar que el amor no tiene ataduras. Si aparecen, nuestra necesidad exagerada de apego tendrá que ser domeñada, porque se convierte en un problema. Perdemos nosotros mismos nuestra libertad, aparecen los fantasmas de la infancia, el temor al desamparo. Paciencia. Creo que es una relación que recién se está definiendo y necesita tiempo para encontrar un equilibrio que garantice su viabilidad. 

2017/03/16 El guapo de mis sueños me da miedo

Hola doctor, mi consulta es pprque tengo 20 años y no puedo dejar de imaginarme situaciones irreales que me gustarian que pasaran , es muy frustrante porque no me concentro y dejo de hacer las cosas hasta el punto que me duele la cabeza y en las nocjes no logro conciliar el sueño. No quiero seguir asi doctor , quiero concentrarme en mi pero esto me esta consumiendo y casi siempre pienso en escenas romanticas que me gustaria que pasaran , me considero una chica guapa y tengo bastante pretendientes pero nunca ninguno me parece como ese hombre que esta en mi mente y tengo miedo de quedarme sola .

Querida, a tus veinte, somos un hervidero hormonal que nos mueve las más variadas fantasías de cómo llevar adelante los mandatos de la naturaleza. Los humanos nos problematizamos porque, por la educación o por miedo, estas fantasías nos crean conflictos y nos terminamos reprimiendo.

Es cierto que nos tiene que acompañar la prudencia a la hora de hacer nuestras elecciones, pero lo tuyo es el equivalente a calentar el motor hasta que "casi" revienta. Entonces, te duele la cabeza o se te altera el sueño.

Ten presente que las fantasías son el anticipo de la realidad.  Uno fantasea como un ensayo previo.  Tú llegas hasta allí… Es posible que necesites apuntalar tu seguridad en ti misma.  El ser guapa, a veces te puede llenar de inseguridades o dificultades para alternar con los demás.  Puedes desconfiar de que sólo te quieran “por tu linda cara”. Y, además, no te facilita el ser “guerrera”, una persona que tiene que pelear por lo que le gusta o busca.

Sería bueno que te acerques a un psicoterapeuta para que te ayude un poco a acomodarte en ti misma y sostener la orientación de tu finalidad en los vínculos. Puede ser que por allí se te esté haciendo difícil crecer, dejar que salga la mujer y solo prevalece la niña.  Como sabes, las niñas grandes pueden tener aún la ilusión de encontrar una mezcla de príncipe azul y papá, cosa que no es fácil de digerir.

2016 11 09 Enamoramiento y amor

Depues de mas de un año de pareja, le digo que hace dos meses que no me demuestra ese amor que el dice sentir pero que no sabe donde quedo. No puedo creerle porque el amor para mi se manifiesta solo en acciones o en gestos. Es un buen hombre pero creo que ya no me ama y no se da cuenta. Sera asi?

La fascinación de un inicio, la gran atracción y los afanes por estar con el otro, suelen configurar una visión que a veces se idealiza. La atracción, sin embargo, da lugar luego a una relación más sosegada, sostenida por un mejor conocimiento del otro, en donde el aprecio y la valoración van cambiando en sus formas de expresión.

Lo que usted relata, es como un poco temprano, 8 meses, para que muestre variaciones dramáticas como, por ejemplo, falta de deseo, distancia emocional, falta de deseo de estar o compartir juntos. Esto, sin embargo, puede corresponder a la verdadera manera de ser de su pareja. Si es que él dice que aún tiene sentimientos de amor por usted, de repente es retraído o poco apasionado.

Hay que tener en cuenta que, cuando una persona es insegura, puede estar muy a la expectativa de que el otro ya no muestre su afecto. Y, si es así, no olvide que la búsqueda intensa de expresiones de afecto, es decir, ser muy demandante de cariño, puede tener efectos contrarios, es decir, la persona puede sentirse acosada o incluso asfixiada, reaccionando con distancia en vez de acercarse.

De cualquier manera, están ustedes en el inicio de la relación. Si él es así y no es como usted quisiera que fuera, quizás le toca definir que no es una pareja que elegiría. Examine en usted lo que siente, pero tenga en cuenta que, a veces, uno se aferra a lo cree que es amor. 

El peor enemigo del amor es la duda, la desconfianza, y ésta crece cuando uno no se siente suficientemente seguro de si mismo, cuando no hay una consistente autoestima; en esos casos es posible que uno no haya aprendido aún a amar.

Son pocos los detalles que menciona, pero, evalúe si lo que está pasando no se debe a alguna preocupación que él tiene, si es que es por trabajo o estudio o alguna razón circunstancial. 

El amor en pareja no consiste solo en estar juntos, acariciándose, pero sí hay momentos, -quizás menos que antes- en que hay intimidad cariñosa. Habrá que tratar de comprenderlo, de tener tolerancia y capacidad de espera.

Si tiene usted razón y hay evidencia de desamor, de repente no pegó el vínculo, no da para más, ( habrá que ver qué es lo que él no manifiesta)…  Si es así, pues, bueno, tome su decisión; pero si es que hay motivación y gestos afectivos de parte de él, y hay razones de tiempo u ocupación, tenga paciencia, están ustedes caminando hacia otro nivel, más calmado, de la relación. No deje de observarse a sí misma, fíjese si no está demasiado a la expectativa de que no la quieren o si en general es poco tolerante.

2016/09/15 Tener paciencia…

Buenos días!

Quería recurrir a vosotros para ver que opináis o consejo me podéis dar sobre una chica que estoy conociendo la cual me encanta y según ella me ha dicho yo le encanto también. Es la típica que lo ha pasado mal con los hombres y se ha autoimpuesto la dichosa coraza.

Quiere conocerme e intentarlo, me ha pedido paciencia. Pone interés solo que va y viene. Hay momentos que se vuelca conmigo y otros esta mas distante.

Yo ya he quitado algunas corazas y al final no salio bien pero aun así esta chica merece la pena. Me da coraje tener que pagar por unos sinvergüenzas cuando yo soy buena persona. La esperanza es que me quiere conocer y me pidió paciencia para confiar en mi.

¿Qué debería hacer?

Repito: tener paciencia… Ella lo ha dicho y es pertinente.  Pero, no es fácil tener paciencia. No se trata, tampoco, de ningún castigo “porque tengo que pagar lo que otros hicieron”. Por ahí, vamos mal. Tener paciencia es en realidad la cuota de renuncia a nuestras expectativas de inmediatez, en principio, porque la finalidad vale la pena.

Pero, más allá de eso, la paciencia y la tolerancia son ingredientes indispensables del amor maduro. Es más, aún con toda la paciencia del mundo, es posible que, al final, ella no termine de confiar y llegue a separarse. Tenemos que estar dispuestos, entonces, a tener paciencia, incluso sin esperar “el premio”, sin enrostrar que tuvimos paciencia y que, por tanto, algo se nos debe. 

La paciencia debe ser gratuita; es el empedrado que sostiene el encuentro en la vida cuando aceptamos al otro como es, en proceso de ser, siendo; en este caso siendo con nosotros, creciendo en el nosotros, aprendiendo a que éste es un camino de libertad y no de atadura. Es cuando, entonces, ambos pueden encontrarse, ser uno y dos a la vez.

Es cierto que necesita conocerte, cosa aparentemente simple, pero muy compleja. Ella aún ve en ti el reflejo de su pasado, de sus experiencias.  El asunto es que, después de muchas cosas que te pueda adjudicar, puedas sobrevivir y estar allí, como esa "persona diferente" que eres tú, sin dejarte atrapar por las cosas que ella pueda provocar en ti para que reacciones y te coloques en el rol de sus fantasmas.

Esa paciencia, volviendo a ese tema, implica, también, que no debes sacrificar, para nada, ese “ser bueno” que dices ser, y que ahora está a prueba…  ¿Eres bueno? La paciencia debe poder tolerar la frustración, esperar hasta que ella “te vea”, "te encuentre"… tal cual eres.  Si no ocurre así, quizás, entonces, hiciste lo que mejor pudiste.  Sigues siendo bueno pero no ideal; la paciencia encontró su límite…  Solo tú sabrás si te encontró realmente a ti o a lo que ella quiere encontrar.  

Entonces, no se trata de ser bueno solamente; nadie es perfecto y, por supuesto, tampoco tú.  Entonces, cuídate de no caer en la trampa de la idealización que es tan linda como peligrosa.  Ni tú la idealices ni dejes que te enceguezca el que lo hagan contigo. Simplemente eres o, mejor dicho, simplemente son seres imperfectos, que se deben tener paciencia como para reconocerse como tales.

Bueno. Celebro que me hayas tenido paciencia… ¡Suerte!

2016 09 12 “Probablemente ya…” historia de un amor imposible

Mi problema era del corazon y creo que se me fue a la cabeza, de antemano gracias por abrir este espacio de libertad. 
Mi nombre es Nova, tengo 25 años y tantas historias que me siento de 100, tengo una relacion que cumple conmigo 11 años el proximo noviembre, fruto de ella una hija de 8 años, siempre he sido una madre entregada y ademas mi mente me pide mucho conocimiento por lo cual el desarrollo intelectual es primordial para mi equilibrio y gozo de exito profesional.
Hace 3 años tuve una crisis con mi esposo porque al graduarme de la universidad mi mente me mostro todo lo que podia lograr o hubiera podido si a mis 22 años no tuviera una hija de 5 y una relacion estable. El problema fue que esto lo comprendi porque conoci un hombre con quien me siento afin completamente, paso de todo, sueños, promesas, un amor muy intenso en muy poco tiempo y completamente clandestino,el tenia su novia y yo mi esposo. 
El amor entre nosotros fue algo que nunca he leido, increiblemente grande, era real, eramos tan compatibles en proyectos sueños sentimientos costumbre s y demas que yo que siempre fui el bicho raro me senti agusto,los años pasaron volando, el era mi escondite, mi confidente, me aterrizaba la imaginacion tan volatil, me ayudaba en mi proyecto de ser unica y mas sabia cada dia, me entendia porque era como yo. 
El me amo, pero es facil entender que aunque el era mayor, yo traigo conmigo mucha mas vida.
Me dejo muchas veces, yo deje a mi esposo y me cambie de ciudad, logre alejarme de el todo un año, aun asi estaba en un luto impresionante por haberlo perdido, ella podia darle lo que yo ya no, el queria hijos yo no puedo darselos, el queria viajar, yo estoy anclada, el queria ser mi dueño y yo ya tengo 2. Nunca pude dejar de pensar que no me alcanzo para tenerlo, aunque le di todo lo que pude.
Ambos nos hicimos mucho daño porque tan pronto peliabamos cada uno corria donde su respectivo y asi era como mas nos dañabamos, aunque yo puedo decir con seguridad que el nunca dejo a su esposa.por motivos que tambien comprendo en los seres humanos.
En un ataque de soledad regrese con mi esposo pero el me traiciono, en ese momento no podia estar peor, en una crisis de panico mi unico pensamiento fue saltar por la ventana y sin titubear lo hice. No queria una vida fingiendo amor y recibiendo amor fingido. Fui egoista y tonta. En fin. Mi esposo que estaba en la habitacion me salvo. Despues de ese intento fallido, volvimos juntos a niestra ciudad donde seguiamos juntos y el seguia engañandome.y yo sabia que era el Maldito karma. Tan pronto tuve conciencia de que pude haber muerto corri a buscar a David para decirle que casi muero sin verlo de nuevo que lo ectrañaba que aun moria por el, que no tenia vida....... el me dijo que estaba iniciando un plan de vida con su novia y ahora vivian juntos.
Yo estoy claramente obsesionada, cuando me busca siempre estoy ahi, no espero nada de el, no quiero que sea mio, pero nunca quiero dejarlo ir, lo busque mucho y el aveces respondia bien, otras mal otras nada, habia rechazos, plantadas, ...... y yo ahi estaba, me ha dejado y vuelto y yo ahi he estado, su esposa se dio cuenta que le escribo y quiso dejarlo, me llamo me amenazo, me dijo que no lo acosara mas que habia echado a perder su vida pero.... hace tiempo el echo a perder la mia y yo no he podido recuperarla cada dia al abrir los ojos pienso el el y luego siento una necesidad de salir corriendo y dejarlo todo.estoy con 15 escitalopram me sirvio antes ahora, no se que pensar.

Mi esposo me ama y se que siente que yo pienso en David, no se atreve a decirlo, el problema es que no puedo controlar esta obsesion me duele profundamente el alma por pensar que lo acose, que esa no soy yo. Y peor aun, que lo amo muchisimo y que si vuelve aqui estaria yo y que uno de mis mas grandes deseos es volverlo a tener.

Estimada amiga, lo que pongo como título es de una canción que seguro conoce y que probablemente canta, el asunto es que representa la historia de un drama que raya en tragedia (estuvo a punto de matarse) y que, necesita de una elaboración profunda en el sentido de los conflictos que implica y que tiene usted que resolver.

Lo primero que puedo comentar es que connota un apego excesivo, que habla más bien de una reiteración de carencias suyas en cuanto al propio afecto y la capacidad para separarse y “seguir viva”, es decir, encontrando una continuidad afectiva en otra relación, en particular con usted misma, aquello que supone el sostenerse suficientemente bien desde su autoestima. 

Lo que muestra como un gran amor es una idealización que no acepta los límites de la realidad que se muestran reiteradamente. Créame que eso remite a los primeros comentarios de cuando usted descubre que vale… a partir de él… en realidad su debut tan temprano como esposa y madre habla de que no tuvo tiempo de madurar lo suficiente para tener la autonomía y la real valoración, de lo que seguramente es usted y puede como persona. El tema es que le juegan una mala pasada sus necesidades afectivas en donde es demasiado fuerte la dependencia y la sensación del otro como “indispensable”.

Si se da cuenta, se está pasando la vida en un escenario triangular en el que no tiene estabilidad sino un permanente conflicto, esto me hace pensar en que realmente no ha logrado la madurez en el amor… y esto no se resuelve con escitalopram o algún otro medicamento; lo que requiere es una psicoterapia psicoanalítica a fondo que la ayude a integrar mejor sus emociones y el sentido de aquello que llama Karma, cosa que requiere manejar de otra manera.  Es un problema a resolver, más que un destino al cual someterse.

Tómese en serio a usted y deje de desgraciar su vida. Dedíquese a descifrar el mensaje de este drama; que no llegue a la tragedia de malograrle la vida y sienta que no hay opción. 

Busque ayuda, está a tiempo. Éste es el primer paso, atrévase a dar los siguientes. Insisto: necesita encontrarse a sí misma más que nada en la vida. Sea Nova porque si no, no va… Nova es “nueva”.  Renovarse es el reto, ¡no lo olvide!

2015/11/20 Exploraciones peligrosas

Buenos días!!

Quisiera que me ayudará. hace 2 años conocí a un hombre quien es casado y yo también. Sostenemos conversaciones por chat pero aunque le insisto que dejemos la cosas seguimos en contacto constante. Siento que el también esta algo apegado; a mi me gusta hablar con el, ya nos vimos una vez y hubo contacto intimo, con frecuendia dice quererme, necesitarme pero cuando lo incito a que nos veamos siempre pasa algo de parte de el que no aparece, se pierde unos dias y luego aparece como si nada.creo que ambos buscamos salir de la rutina. Pero no se como hacer para dejarlo se que está situacion Me hace daño pues se que no hay nada.

Una de las cosas que tiene que aprender uno en la vida es cuándo ponerle límite a una relación, en cualquiera de sus versiones. Si es que no le ponemos límite, la relación evolucionará de manera que se van comprometiendo afectos y necesidades y, eventualmente, surgiendo conflictos y demostraciones de parte del otro que nos retan a una deducción que a veces es de lo más evidente pero nos resistimos a verla.

Estando libres y solteros, el problema es menor; es una forma de explorar y conocer al otro y a nosotros mismos.  Pero, si estamos casados, el gran riesgo es que en algún momento pongamos en desequilibrio nuestra relación conyugal y, por tanto, es necesario detenernos a pensar qué es lo que estamos buscando. 

Una primera reflexión, por cierto, es que tal vez lo que estamos actuando sea producto de una falla en la relación conyugal. O, suele ser que, sin haber más fallas que las usuales de la convivencia, de pronto nos embarcamos en una aventura romántica que nos hace perder el balance del desarrollo con nuestro cónyuge y con la familia, Nos escapamos a una suerte de "soltería" o a una situación idealizada... y vamos tomando distancia de nuestro cónyuge. Gran error, que puede costarnos mucho.

Lo que pasa con su compañero de aventuras  - o más bien desventuras, por lo frustrante de los encuentros-  muestra que hay un temor tremendo a la cercanía y una conducta huidiza. Quizás usted padece de lo mismo sin saberlo.  De repente, los dos tienen temor a una cercanía intensa que tendría que sobrellevar distancias sin desequilibrarse, incluyendo trabajo, hijos, discrepancias, todo lo que surge en la convivencia y que a veces nos hace sentir que no se nos quiere o que no es lo que queremos. Entonces, fugamos a un vuelo romántico... El asunto es que este vuelo puede generar necesidades y anhelos que otra vez queden insatisfechos.  Si no, escogería a alguien estable para emparejarse y estaría clara su visión de que la relación conyugal no marcha.

Simplemente, deje de jugar a complicarse y tome conciencia de que está teniendo necesidad de tomar decisiones, partiendo de la renuncia a algo que atenta contra su matrimonio. Tendrá que mirar un poco esa tendencia romántica a “volar” que la distancia, más que acercarla, de su realidad. En otras palabras, es hora de madurar y ponerse en su lugar como mujer que se estima.

No le dé más cuerda. ¡Rescátese!

2015/07/07 Una persona “especial”

Buenas tardes,

Me dirijo a usd. para ver si me puede aconsejar.

Soy una chica de veintiocho años y nunca he tenido pareja, tampoco he tenido relaciones sexuales, no he llegado a la penetración. Siempre he esperado a querer hacerlo con "la pesona especial", y siento que no a llegado, por eso no he tenido aún sexo. Ese momento quiero que sea único, por eso todavía espero. He tenido oportunidades de estar en pareja, pero no he querido, porque no era ese ser especial.

Me han atraído y gustado bastantes personas, soy bisexual, y he tenido "rolletes" de una noche, pero sin llegar a tener sexo.

Qué piensa usd. ? Gracias de antemano!

Estimada amiga, me parece que el gran tema que traes a la consulta es una dificultad para hacer un compromiso de intimidad, probablemente hacer un vínculo demasiado cercano te intimida. Suele ocurrir cuando en el fondo de nuestra mente buscamos una relación de tanta dependencia como la que puede tener un bebé en el comienzo de su vida, con la mamá. En última instancia, ese ser especial que uno busca sería el equivalente de esa mamá.

Es probable que justamente la relación con mamá haya tenido alguna falla, ausencia o desconexión, por lo que uno necesita, pero teme a la vez lo que está buscando, entonces opta por idealizar. Es entonces que uno se crea un ser ilusorio, un “príncipe azul” o algo así, que es utópico e inalcanzable, debido básicamente al temor a la relación de compromiso, a la dependencia y a una intimidad que nos intimida.

Cuando uno idealiza a una persona, después verá que esta idealización se va derrumbando, hasta quedar el ser real, con virtudes y defectos.  Las relaciones amorosas se construyen entre dos, se ponen a prueba, se aprende a partir de los errores.  Las experiencias de intimidad nos ayudan a conocer mejor a las personas y a poder verlas de manera más realista. Nadie es perfecto, tenemos que aprender a aceptar algún punto de “equilibrio” traducido en que prevalezca lo bueno y deseable sobre aquello que puede resultarnos no deseable, pero “tolerable” (Por ejemplo, algo intolerable sería que nos maltraten de forma hiriente).

Creo que te estás perdiendo la posibilidad de abrirte a la experiencia, no solo del sexo sino, principalmente, de acercarte a los demás y conocerte mejor a ti a través de conocer mejor al resto, quizás necesites aceptarte en tu singularidad, pero siendo accesible al resto, pudiendo compartir más experiencias de cercanía.