2019 09 06 El difícil arte de “dejar atrás”

Doctor mis más cordiales saludos tengo 29 años soy mujer y paso por momentos malos después que mi ex pareja me dejó, recuerdo mucho las malas cosas que hizo con migo y esos recuerdos hacen que me sienta muy mal que llore con intensidad que me duela el pecho y hasta que piense en el suicidio ya acudí a psiquiatras y psicólogos pero me dicen que no es real que todo está en mi cabeza, este chico decía que me quería pero al final término regresando con su ex y dejándome atrás mi debilidad siempre fueron relaciones amorosas nunca llegó a concretar le pido me ayude.

Sea mi primer comentario para decirte que me gusta tu redacción. En los tiempos que corren, la gente parece preocuparse poco por su presentación escrita. Tú lo haces y eso habla bien de ti; es una muestra de que tu comunicación se abre real y coherentemente. Empecemos, pues, por apreciar las cosas buenas que tenemos, por reconocernos y afirmarnos en lo que somos. Hasta aquí, digamos que eres apreciable.

También, eres sensible… lo cual te atrapa desde lo negativo. Estás muy a la expectativa de lo que te puede herir, de aquello en lo que te puede fallar el otro. Te ves sin atractivos y no arriesgas porque estás llena de temor, entonces te refriegas el fracaso (¿?) tenido con tu pareja como modo de cerrarte a una nueva ilusión, ni siquiera para ver en ti y en la vida las cosas lindas con las que nos podemos conectar en positivo.

Trata de aceptar y comprender tu sensibilidad; sé más tolerante contigo misma y con los demás (aunque sea para despedirlos, pero sin enojo). 

La vida y las personas tienen sus fallas y nada es perfecto, tampoco tú. Necesitamos aprender a cometer errores y corregirlos. En tu caso, se trata de cambiar tu enfoque pesimista. Trata de erradicar esa tendencia a estar pensando en lo malo que pasó. 

Tu vida tiene que mirar el presente y el futuro, pero de una manera distinta, con disposición a lo que venga, aprendiendo a manejarlo: alejando lo negativo y conectándote con lo positivo, empezando por lo positivo de ti misma.

Piensa que no es otro quien te debe hacer feliz. Sólo puedes ser feliz desde ti misma, contigo… y, claro, eventualmente compartirlo con alguien que valga la pena. Y, si no lo merece, pues que se vaya; no te quedes pegada a la idea de lo que debió ser. Fue así y punto, ¡chau!

Si no puedes sola, podría ser útil contar con apoyo psicoterapéutico. No sumes a tu lista de decepciones a mis colegas; algo se puede lograr con un poquito de ayuda y paciencia.

2019 08 08 Necesidad de contención

Hola le pido ayuda urgente no se que debo hacer ya desde hace un tiempo he tenido como la necesidad de matar a una persona pero no lo he echo por miedo, pero soy menor de edad y no quiero que mis padres se enteren todavía , podría darme un consejo de cómo sentirme mejor sin lastimar a alguien o a mí mismo.

Lo que me surge es una suerte de necesidad de hablar más de este tema contigo, saber cómo es que aparece este impulso, por qué es tan intenso como para pensar en matar a alguien. Esto me hace pensar en que justamente necesitas conversar con alguien, un familiar, amigo, maestro, un cura...  En momentos así es cuando más lo requerimos, pero que sea alguien comprensivo, 

Me parece positivo que tengas miedo de la consecuencia de tus actos; eso supone que tienes sentido común. 

Consideraría importante que lo compartas con tus padres, pero, algo pasa que tienes temor de hacerlo. Si no logras hacerlo con ellos, piensa en algún familiar o adulto que te inspire confianza. 

Mientras tanto, trata de hacer deportes, sal a caminar, si sientes bronca anda a algún lugar y tira piedras al río o al mar. Pero, importa que lo compartas con alguien cercano, necesitas apoyo.

2018 10 24 Enamorado sin amor

hola. no estoy ni estuve enamorado, inicie una relación "ocasional" con una compañera de trabajo. me manipula y me presiona amenazandome con publicar todo lo que me perjudique y destruirme en mi ámbito personal y laboral, y con eso y otras presiones llevo cinco años horriblemente esclavizado a una relación que me llena de angustia. no se como salir de esto. incluso amenaza con suicidarse o con abandonar su trabajo, una especie de suicidio laboral, para protestar si cesa la relacion. está todo el tiempo controlando donde o con quien estoy. no se cómo escapar. que me sugieren? muchas gracias

Estimado, si es que ha caído en las garras de la manipulación y el chantaje, es que la argamasa de la relación tiene otros ingredientes en donde resalta -de lejos- el sentimiento de culpa y, probablemente, miedos irracionales sobre consecuencias que, no siempre son tan gravosas. 

El chantajista adquiere poder a partir del miedo de la víctima… Y, si esto tiene una data de 5 años, debe ser que la relación continúa y, seguramente da usted cada vez más material para el chantaje. 

La única manera de enfrentar un chantaje es sincerando la situación, empezando por mostrar la distancia emocional que dice tener. Si no quiere realmente continuar con esa relación, empiece por “enfriarla”, no seguir alimentándola. Todo esto recuerda esa película “Atracción Fatal”… Véala´. Es posible que ella y usted estén enredados más por razones patológicas, que necesita entender mejor.

Por otra parte, si es que el temor va por casa, no sé si usted es casado, pero creo que, si es así, conviene hablar con su esposa. Quítese el peso del temor de perderla; únanse ante esta dificultad.  Porque, así como van las cosas, terminará enterándose de todas maneras. 

En fin, se trata de actuar con convicción y coherencia. Incluso, puede ser necesario asesorarse por un abogado… y, por qué no, concurrir donde un psicoterapeuta para que pueda darle más alcances de lo que esta nota puede hacer. La patología no es solo la de ella, resuelva lo que le toca a usted.

2018 08 29 El difícil camino de la confianza

¡Hola!

Soy una chica que hace poco conoció un chico. Nos vimos varias veces hasta que al final decidimos dar el paso los dos: nos dijimos que nos gustábamos y nos dimos besos durante toda una tarde, a la vez que íbamos teniendo conversaciones, como en las anteriores citas.

No hablamos mucho por redes sociales (aunque cuando estamos juntos cara a cara no hay quien nos calle), solo para encontrar un día para poder vernos, pero desde la última vez (que fue cuando sucedió lo de los besos) no nos hemos visto más porque no encontramos un día para poder vernos.

Él es un chico que puede tardar días en contestar los mensajes y eso me preocupa un poco porque pienso que ya no le intereso, aunque no quiero creer que sea así, porque la última vez me dijo cuanto le gustaba y se veía muy sincero conmigo. No quiero desconfiar de él, porque todavía lo estoy conociendo y empiezo a confiar (hecho que me cuesta bastante cuando conozco a alguien). Es un chico que me gusta mucho y me preocupa eso de no encontrar un día para vernos porque tampoco quiero que nos alejemos el uno del otro.

Estoy un poco preocupada y me gustara leer algún consejo.

Gracias

Es bastante usual que, mientras menos años se tenga, es decir, mientras menor sea la experiencia en los avatares del amor, más timidez uno tiene y más inseguridad. Ocurre que ustedes han logrado soltarse -y mucho- en el terreno de la conversación y seguramente en encontrar afinidades que compartir… pero, una vez que traspasaron el umbral de la amistad pura de las conversaciones y aparecieron los besos… se movilizaron otras emociones y, también, fantasmas y temores.

Muchísimas veces podemos observar que, justamente, al tener mayor cercanía y más intimidad, puede haber un movimiento hacia la toma de distancia… Puede surgir el temor al compromiso, a la dependencia, a lo que puede uno ver como un camino a la sexualidad temida, a vulnerar algo que concibe como prohibido, a hacerle daño al otro, a no satisfacer las expectativas de la pareja, etc.  Esto es el motor de un conflicto y la resultante es el cambio de comportamiento o la acentuación de alguna tendencia, como la evitación.

Esto no quiere decir que la persona no tenga afectos hacia la pareja o posible pareja. Lo que ocurre es que se le puede estar moviendo algún conflicto y esto pone a prueba nuestra capacidad de tolerancia y entendimiento, la comprensión de lo que el otro siente como su zona de riesgo… Esto tiene sus grados.  Algunas veces la huida es total y no hay manera de entenderlo… Es, entonces, cuando el reto incluye el rescatar nuestra autoestima de esta paradójica reacción. Tenemos que darnos cuenta de que no es que lo hayamos frustrado, no es culpa de nosotros… Es justamente lo contrario: se asustó porque abrimos nuestros afectos más íntimos, nuestra ternura, y eso le hizo sentirse muy vulnerable y desprotegido (claro, todo depende de sus experiencias del pasado, desde su infancia).

Importa, sí, ver también que al surgir nuestra afectividad hacia otro crece la expectativa de estar más juntos, pero a veces eso se torna muy intenso… y siempre será poco el tiempo que podamos compartir… Podemos volvernos demandantes y posesivos y eso asusta a la pareja, más aún si es que tiene ya miedo a la intimidad o al compromiso…

Así es que, amiguita, tranquila... Esta es una experiencia de vida y siempre te dejará un aprendizaje.  Observa con paciencia cómo se desarrollan las cosas, cómo evolucionan tus sentimientos. Alimenta tu comprensión observándote a ti misma y también a él, pero, ten presente que tus expectativas pueden hacerte leer las cosas de manera equivocada; lo que puede parecer un rechazo, de repente no lo es… Conocer al otro tanto como a ti misma es el reto a la hora de emparejarse… Si se logra, “estarán parejos”, confiados y sostenidos por la posibilidad de comprender lo que pasa…

2018 05 18 Conciencia de enfermedad

Que tal buenas tardes

Quisiera que me ayudara ya que no encuentro una salida le cuento yo desde mi infancia fui de una manera diferente a los demas yo sentia que los demas me trataban diferente pero eso no me importaba tenia una mente como vaga por decirlo asi siempre estaba aislado de mis compañeros por lo regular me consideraba una persona callada y timida fui el tercer hermano de 4 todo iba bien hasta que entre a la preparatoria ahi cambio todo resulta que lo que habia pasado enla primaria lo estaba viviendo en la preparatoria me apartaba de mis demas compañeros hasta llegar a un punto en que me la pasaba solo en las horas de recreo y en el salon de clases ellos me ignoraban sin ninguna razon me ignoraban en el salon de clases y yo me sentia muy tenso asi fueron 3 años de mi vida en la preparatoria que aguante por decirlo asi su bullyng me gradue y quise entrar a la universidad pero no quede aceptado y un año me la pase en casa ayudando a mi familia despues mi padre me pidio que entrara a trabajar y yo salia con mi papeleria pero lo que hacia era irme a un parque y pasarla ahi todo el dia solo despues regresaba a la casa cenaba me dormia y al dia siguiente juraba que iba a buscar empleo pero hacia lo mismo me daba por deambular por toda la ciudad caminaba horas y horas hasta un dia me fui a otra ciudad caminando se me iba el dia entero cosa que no puedo explicarme ya que fue 1 año y medio que me la pasaba asi despues mi padre con justa razon se canso de mi y me corrio de la casa consegui un empleo y una casa en renta con roomies y trabaje como RH como auxiliar pero al estar en la oficina sentia como una desesperacion muy fuerte de querer salir de ahi eso desespero mucho a mi coordinador que estaba junto a mi hasta que me despidio despues consegui otro empleo como Reclutador ese empleo era de conseguir personas que quisieran laborar como Guardias de seguridad y resulta que en vez de salir a campo a buscarlas me la pasaba en la cama acostado y solo las buscaba por internet y solo me limitaba a estar en casa no sentia deseos de hablar con gente y ahora empezaba un miedo le tenia pavor a estar con personas o verlas pasar sentia como una barrera entre ellos y yo y tambien un miedo a los carros muy fuerte y a las personas que estaban dentro hable con mi coordinadora y le comente que queria cambiarme de ciudad que si ella podia ayudarme y si lo hizo me cambie a una de las ciudades mas grandes de mexico y ahora estoy igual me limito a salir de casa no siento ganas de sobresalir de conocer gente de nada gracias a dios por el momento con la persona que rento me cobra muy poco de renta y con eso puedo subsistir aqui e trabajado como Velador en una tienda decidi dejarlo porque el sup ya no quiso darme oportunidad porque la dueña habia hablado que me quitaran de ahi y tambien porque es muy mal pagado como Nota desde hace 5 años siento un dolor fuertisimo en la frente como si tuviera una barra y me dieran de martillasos y en el cuello lo siento como una tabla y no alivia lo peor que siento a veces me dan muchas ganas de llorar porque recuerdo a mi madre que lloraba mucho por mi porque no entendia mi comportamiento como en este mismo instante lo recuerdo pero despues no siento nada hace una semana el compañero con el que vivo descubri que me estaba jugando algo muy feo el jugaba que hacia brujeria hizo un altar en su cuarto pero atras del altar que da a mi cuarto estaba una linea con 4 ojos la linea los pasaba entre el medio y a lado puso un calefactor en la ventana como si cayera estuvo eso asi durante 4 meses pero siento que mi imaginacion se imaginaba cosas y yo me paralizaba literal sentia como si el tuviera el mando sobre mi hasta que quite eso que estaba en el cuarto y ya no senti nada de eso quiero que me ayude ya que estoy solo en esta ciudad porfavor

Mi pregunta es tengo algun problema mental y si eso tiene cura ?

Muchas Gracias

Estimado amigo, el primer paso para superar un problema es darse cuenta de que uno lo tiene. 

Se ha pasado la vida tratando de evitar enfrentar sus miedos y temores, pero creo que ha llegado el momento de reaccionar y preguntarse: ¿qué me está pasando…? y que encuentre la respuesta a esa pregunta que me hace: "¿esto tiene arreglo?". 

Lo que es evidente es que lo que más resalta en usted es un problema de angustia, de ansiedad, de miedo ante la vida y los cambios. Su mente, que es altamente sugestionable, percibe las cosas de una forma muy negativa y dedica demasiado tiempo a evadirse de los compromisos de la realidad.  El problema es que esa política de evadir no cambia la realidad y, una y otra vez, se tendrá que enfrentar a ella.

Sugiero que consulte con un psiquiatra, que converse bien con él; que él le ayude a saber qué es lo que tiene, que le de un  diagnóstico (los alcances de esta nota no me permiten hacerlo). Pudiera mejorar con medicamentos… y, de ser posible, con una psicoterapia de apoyo.

El que haya enviado su consulta es un primer paso.  Es más, se ha explayado a gusto, el pedido de ayuda es claro, pero no deje de dar los siguientes pasos, consulte personalmente con un psiquiatra.

Ya se dio usted cuenta que necesita ayuda, entonces, permítase recibirla. Hágame caso…la vida le puede cambiar mucho, pero depende de cuánto le dedique usted a los procedimientos que le vayan a sugerir, empezando por tomar medicinas. 

Sugestiónese en positivo:”me va a ir bien", "todo está en mi cabeza", "no es que todo sea como yo lo veo"… "las cosas pueden estar mejor”. 

Ahora ya está grande, ya no es un niño. La vida le ha dado oportunidades. Propóngase mantenerse, involucrarse con sus actividades laborales, juéguese la vida misma en ello. El esfuerzo que ponga por conseguirlo será lo que lo fortalezca. Deje de lamentarse y tener pena de sí mismo. Usted puede, con ayuda, vivir mejor.

2018 03 16 Trastorno obsesivo

Hola sr. psiquiatra. Mi problema es el siguiente, desde que me sucedieron ciertos hechos traumáticos en el colegio a los siete años, he desarrollado temor a mis pensamientos.

Hoy día al sentirme observada por la gente me siento muy nerviosa y actúo de manera que no deseo, estos pensamientos obsesivos eran pequeños en mi niñez, arruinaron mi transcurso escolar y por consiguiente mi vida. Imagino que todo ha sido a raíz de que un compañero de clase me hostigaba, acosaba y maltrataba como si fuese un novio posesivo machista, lo hizo cada vez que pudo.Yo me supongo, que se sentía como mi dueño o algo similar, particularmente tengo presente una situación en la cual me hizo sentir humillada, de poco valor e indefensa, (No hubo abuso sexual) por consiguiente esas vivencias desencadenarón más conflictos y situaciones peligrosas con muchas otras personas en los años siguientes de colegio, consiguiendo acrecentar los traumas, los pensamientos obsesivos, la desconfianza para convertirme en una persona antisocial.

Debido a los escasos recursos nunca tuve tratamiento psicológico. Mi vida hoy a mis 29 años no se puede considerar una vida normal, y por si esto fuese poco, cabe la posibilidad de que mis problemas empeoren.

Me preocupa que ciertos familiares hombres tengan una idea equivocada sobre mi (debido a mi comportamiento por mis pensamientos obsesivos.) y en un futuro intenten hacer algo que no deben, y no se de lo que yo sea capaz de hacer para evitarlo a toda costa, tal vez les haga algo malo y/o intente el suicidio.

Necesito ayuda. Por favor dígame que debo hacer?

Estimada amiga, es cierto que han habido muchos hechos en tu vida que han tenido un efecto traumático.  Quizás tengas una sensibilidad muy alta, que te predispuso a que así sucediera. 

De cualquier manera, cuando esto se ha enraizado tanto en la vida de uno y ya tienes una casi imposibilidad de sobreponerte por propio esfuerzo, no cabe otra opción que buscar ayuda profesional. Te vendría bien visitar a un psiquiatra. Si no tienes recursos, está la opción de los hospitales del estado o consultas (en Perú) en “Solidaridad”, donde los montos por consulta son accesibles.

Si te planteas solo situaciones futuras negativas, va a ser difícil que superes tu cuadro. Importa muchísimo, es básico, que desees profundamente salir de esto, jugarte la vida en ello.  Por un tiempo tiene que ser lo más importante, hasta que logres estabilizar esas ideas, calmar tu ansiedad y tener control sobre ti misma. 

Si me estás escribiendo es porque sí lo deseas, pero ten presente que lograrlo no es cosa de un consejo sanador. Por cierto, quisiera que mejores, pero la tarea de recuperación requiere de un gran esfuerzo de tu parte… y de una voluntad que no decline.

Tienes que lograr que la obsesión se convierta en positiva; encontrar algún lugar que sea el escenario de tus ejercicios de recuperación y ese lugar es el consultorio de un psiquiatra, puede ser en la consulta de un hospital o en una institución cuyo costo esté a tu alcance. 

Tomo el pasado como algo que te tomó pasivamente, de lo que no pudiste defenderte. Ahora sí puedes tomar iniciativas y enfrentar la situación. Vamos, deja de lamentarte y rescátate de esa inercia que has tenido hasta hoy. 

Auguro que te va a ir bien.  Es cosa de tomarte el tiempo.  Si estás sufriendo, como  observo que te está ocurriendo, no tienes opción, ¡hazlo! ¡Suerte!

2018 03 08 El desgaste de la no decisión

Buen Dia.

Agradezco su colaboración ya que estoy en un dilema un poco desgastante con el papa de mi hija ya poco nos entendemos tuvimos una pelea y el me saco del apartamento decidí irme pero dos días después me dijo que habláramos que yo tenia miles de problemas que yo no era una buena esposa no me dedicaba a el pero yo le peleo porque no me ayuda ni físicamente ni económicamente con la niña ya tenia la decisión tomada de irme pero el me confunde al decirme que hay que intentarlo una y otra vez ya lo hemos intentado muchas veces y en lo que no estoy de acuerdo es que el es muy machista y quiere que todo se le tenga servido le pedí que me dejara pensar las cosas pero el no me deja me dice que tengo que tomar una decisión ya porque irme es dejar pasar a mi hija necesidades y tampoco es así porque yo trabajo esto me tiene muy angustiada y se esta reflejando físicamente ya que no duermo se me duerme el cuerpo y ya no respondo como lo hacia antes.

agradezco su colaboración.

Querida amiga, no has terminado de tomar la decisión. Se te está haciendo difícil… y, como bien dices, todo esto termina siendo terriblemente desgastante. Por no “morir”, te condenas a una larga agonía (que debe estar afectando a tu hija).

Soy de los que piensa que un matrimonio hay que pelearlo, tratar de superar las dificultades y hacer las renuncias que sean pertinentes, pero importa que logren ponerse de acuerdo. Alguien tiene que bajar la guardia y parar la pelea… tanto para separarse como para seguir juntos.

Tienen que tomar acuerdos. La lucha por quién manda a quién no lleva a ningún lado.

Si las emociones se disparan demasiado pronto, necesitan ayuda, una suerte de árbitro que contribuya a sostener los acuerdos. Y… si ya no hay nada que pueda arreglarse, pues, dejen de hacerse daño. 

Algo ha fallado en el intento de construir un hogar. Tienen que examinar cada quien lo propio; partir de allí antes de pasársela echando culpas al otro. 

Concurran donde un consejero matrimonial o a una psicoterapia.  Pueden hacerlo también cada uno por separado. En particular, hazlo tú, que me escribes.  Pon en orden tus ideas y luego toma tu decisión. Importa que ésta no derive del puro impulso del fastidio o del hartazgo.

2018 03 08 Las Huellas del Resentimiento

La Verdad es que siempre he sido del tipo introvertido o "comedido" sinceramente no se como definirme con otra palabra que no sea reprimido al menos en lo que mi ira se refiere, creci en una familia con un hermano mayor muy abusibo un padre que no prestada atencion y unas hermanas que me hacian o me hacen sentir minusculo a pesar de lo mucho que dicen de quererme , sin contar con que son tremendamente dominantes, siempre he han hecho sentir inferior y hasta no poco me confirmaron que no soy igual que ellas en Sstatus , solo tengo derecho a escuchar lo que me dicen y no decir nada en contra.

El caso es que he llegado al punto en que simplemente los percido a todos como mis enemigos, sobre y una especie de rencor hacia las mujeres, se que suena a justificacion pero entre mi situacion familiar y mi primera novia en españa que me engaño muchas veces, pero a dia de hoy soy incapaz de mantener una relacion sentimental monogama, he engañado muchas veces y me cuesta muchisimo sentir remordimiento. Se que tengo una ira autodestructiva que no se como controlar y necesito consejo y ayuda pero ahora mismo no tengo los medios para buscar ayuda que necesito.

Estimado amigo, hace ya bastante tiempo que los estudiosos nos han hecho saber que las conexiones de nuestras neuronas, las llamadas sinapsis, son susceptibles de cambio, de reconexiones.

Pues bien, desde otro enfoque, es claro que no has tenido experiencias positivas a lo largo de la vida, en especial con tus hermanas, y que, por tanto, mantienes un tenor de revancha que no te permite la dulzura de una relación equilibrada con una pareja. 

Lo más probable es que, por la manera en que te comportas, estés más bien con temor de que nuevamente te hagan daño o te humillen… Y tu filosofía es, entonces, que más vale adelantarte y atacar para que sea el otro (o la otra) y no tú quien se sienta mal. 

Es claro que tu naturaleza “comedida” y retraída supone que mantienes un tremendo control sobre ti mismo, lo que te resta espontaneidad. 

Creo que requieres una buena dosis de ti mismo, de dedicarte a tener experiencias de vida que te enriquezcan en lo personal (trabajo, viajes, deportes, hobbies). Necesitas independizarte de esas huellas del pasado que se te han enquistado bajo la forma de resentimiento. 

Si te fallaron en el pasado,   eso ya fue.  Ahora te toca a ti brindarte las oportunidades y no fallarte. Viaja un rato por el mundo, rompe los parámetros, canaliza tu rabia enfrentando retos, no te desperdicies tirándote la agresión contra ti mismo. Haz deportes, cualquier actividad que te guste, pero no sigas lamentándote. No te reproches nada; lo que estás haciendo es un intento de resolver tus problemas.  

Si no te ha salido bien hasta ahora, pues corrige y trata de hacerlo mejor.  No te dejes ganar por la pasividad o la inercia.  Cambia de actitud. Empieza con cosas sencillas, pero persiste. Todo empieza con un primer paso… el más sencillo.  No importa cuánto te demores, pero no pares de andar hacia lo que te propongas.

2018 01 24 Y yo, ¿qué hice…?

Buenas noches.

Tengo una relación un tanto complicada con mi chica, en parte porque ella tiene muchos problemas al margen de la relación y esta muy negativa por todo, pero yo aún así la quiero mucho. Hemos estado unos meses dejados y hemos intentado volver, el caso es que ella está como celosa de que miro mucho el móvil y se enfada porque ni se lo enseño, pero a mi eso me parece infantil y falta de confianza, y yo no necesito para nada mirar el suyo y le cuento todo, le conté hasta que chateé con una chica que conocí en Facebook el tiempo en el que no estuvimos, pero que ni llegué a conocer en persona. Ella tuvo una mala experiencia de infidelidades con su ex marido y lo pasó muy mal.

El caso es que últimamente teníamos varias discusiones, por todo, y se abrió un perfil falso en Facebook para hablar conmigo haciéndose

pasar por otra chica y demostrar que era mentiroso y podía ser infiel, el caso es que a mí me picó la curiosidad de saber quien era y hable con esa "supuesta chica" pero nada malo, lo único que le dije es que era guapa.

Ahora se ha descubierto todo y mi novia no quiere saber nada de mi, ni me coge el teléfono, le he pedido perdón y le he dicho que la quiero solo a ella y que estoy arrepentido de haber hablado con esa "chica" y que quedemos para hablar y aclararlo, pero ni me contesta.

¿Que puedo hacer más?

¿Que me recomienda?

Tener la confianza en la pareja es todo un reto; comprenderla, otro más; respetarla, ni qué decir… Todo esto se desarrolla a lo largo del tiempo. 

Partimos a una nueva relación con toda la influencia de las experiencias vividas.  En tanto así, el que alguien haya tenido malas experiencias en el pasado que la sensibilizan en el presente frente a las cosas que yo hago, como estar mirando mi teléfono, es como provocar el lado inseguro de mi pareja.  

Una inocente confesión, como “chateé con una chica…pero no pasó nada”, puede ser otra forma de provocación de inseguridad. Son cosas que uno hace sin darse cuenta, sin proponérselo conscientemente, pero que las hace… Y, esto deriva en pérdida de la credibilidad. 

Por otro lado, el hecho de que uno esté movilizando la inseguridad en su pareja, es posible que tenga el sentido de colocarse en un lugar por encima de ésta, a distancia de los propios temores de que me dejen o sean infieles conmigo. Suele ser que lo que trata uno de movilizar en el otro en el fondo es lo que uno teme.

Entre una y otra cosa, se da un juego de poderes: quién controla a quién, quién es el cuerdo y quién el infantil… Casi siempre que hay una lucha por ser quien tiene la razón, ambos terminan perdiéndola. En este caso, ella termina demostrando que tiene la razón, pero ambos pierden.

Lo que les puedo recomendar, es que examinen, cada uno por su lado, la manera en que se relacionan con el otro; mirar un poco más lo que uno hace y dejar de estar hincando en la acusación de lo que el otro hace o deja de hacer. 

Es probable que estos juegos complicados sean formas en que se están defendiendo del riesgo de depender mucho del otro. La resultante así, a la larga es la terminación de la relación, es decir el contribuir a precipitar lo que se está temiendo que pase.

Hay que madurar bastante en lo personal para desarrollar un vínculo estable. El desarrollo de tolerancia ayuda, así como la capacidad de comprenderse a sí mismo y al otro… 

No se trata de tomar las debilidades como una vulnerabilidad que nos empodera sobre el otro sino como un punto en el que estamos convocados a comprender y ayudar a superar eventualmente. 

En lo concreto, en el presente estado de cosas, mientras esperas a ver cómo viene la mano de parte de ella, quizás sea bueno visitar a un psicoterapeuta y examinar un poco tu mundo inconsciente.

2018 01 12 La dura secuela del abuso sexual infantil

Mi caso se resume en una dependencia emocional que generé con mi actual pareja; a lo largo de la relación tanto el como yo hemos cometido errores, tengo 26 años y el tiene 31, cabe aclarar que el tiene dos hijos y es separado hace casi 6 años.... (yo no quiero tener hijos) llevamos casi dos años; al inicio de la relación teníamos mal entendidos por que era una persona que le gustaba el licor hasta perder la conciencia, cosa que con el tiempo y debido a la situación económica por la que hemos pasado, ha cambiado en ese aspecto; nosotros vivimos juntos hace aproximadamente 1 año, pero desde hace 6 meses han venido las peleas entre los dos por celos; por que vi una conversación en instagram, con una chica que al parecer querían conocerse, de ahí en adelante empezó mi desconfianza, ligada a que habían días en los que cuando conseguía dinero (por que no tiene trabajo hace casi año y medio) se iba a tomar y no llegaba a la casa... le marcaba en repetidas ocasiones y algunas veces no contestaba nunca; como habían otras ocasiones en las que la que contestaba era la ex esposa diciéndome que el se quedaba allá cuando estaba ebrio con la excusa de ver a los niños y a buscarla a ella (cosa que después me desmintió) *a raiz de eso le tengo cierto recelo a esos niños, igual el casi ni los ve, por que no tiene dinero*.... ya después llegaba a la casa discutíamos unos días y después el normal como si nada; incluso cuando yo le peleaba mucho terminaba por echarme de casa..... soy consiente de que me convertí en una celosa por todas esas circunstancias...

Bueno el caso es que hace como 1 mes aproximadamente yo estaba hablando con un chico que dice ser clarividente; y revelo un secreto que mantuve toda mi vida " fui victima de abuso" cuando era muy pequeña; pero eso absolutamente nadie lo sabia, era algo reprimido y se me ha convertido en un martirio; el único que ahora sabe es mi pareja y creo que yo cree esa dependencia con miedo a que me deje sola,y que cuente lo que sabe, he llegado a tener conductas suicidas tomándome muchas pastillas por que me arrebata el pensamiento de que fue mi error nunca decir nada cuando me pasaron las cosas.

Adicionalmente, sé que no dije en su momento lo que pasaba por que mi papá siempre ha sido de temperamento fuerte y muy agresivo (me golpeaba mucho), y yo temía que si le decía algo podía hasta matar a mi agresor.

Ahora la debilidad emocional me esta matando, quiero morirme en ocasiones por lo que me pasa, sumando que mis padres están mal en su matrimonio, mis responsabilidades económicas laborales y académicas también me generan cuadros de estrés que me llevan a pensar en estos hechos,. Siento que todo se ha juntado y que no se como actuar o reaccionar. Ahora mi pareja dice ya esta cansado de mis comportamientos infantiles, de querer tomarme esas pastillas,me dice que en cualquier momento lo mato a el,!!! todo el tiempo me dice que estoy loca que busque ayuda, ahora me muestra como fastidio por que peleamos fuerte debido a que el martes pasado no llego a casa, y me discute como si fuera lo mas normal del mundo (quedarse tomando, sin contestarme ni aparecer), ahhh un día no llegue a casa, me quede donde mi mejor amiga y fue el acabose total me echo de casa y todo!.......... y acá estoy buscando ayuda.

Bueno, veo que esta consulta es la extensión de la que respondí con el título de “Celos y Dependencia”. Agregaste algo…este “detalle” de haber sido abusada sexualmente siendo muy niña, sumado a un entorno atemorizante y poco acogedor, lo cual no hizo fácil compartir el hecho y haber tenido que guardar secreto por tanto tiempo.

Ser abusado, forzado sexualmente, deja una huella de impotencia muy grande que luego en la vida lleva a que, inconscientemente uno reproduzca esas circunstancias, tanto la de juntarse con parejas que abusan de uno como el de sentirse que la debilidad emocional es lo que prevalece y nos sume en la impotencia.

Creo, mi amiga, que te has esforzado mucho por tapar cosas y sentirte fuerte; y, debe haber una parte fuerte en ti que te ha acompañado en la vida, pero, necesitas acercarte de otra manera a tu lado sensible, necesitas empezar por “tolerarte” un poco, saber que necesitas ayuda sin sentir que esto te humilla y avergüenza. Tienes rabia contigo misma. 

Ten presente que esto surge para resolverse, no para perpetuarse. Entonces, algunas cosas tienen que ir cambiando, sostenidas por la decisión de salir de la huella traumática en la que te has mantenido tanto tiempo. 

Necesitas contar contigo misma. Ése es el mensaje de esta nota: estás pidiendo ayuda, pero es un pedido que supone que alguien te acompañe en el proceso de salida, alguien que sientas que no te castigue ni censure sino que te comprenda. 

Como dije antes, tienes que empezar por comprenderte tú misma. Comprenderte quizás te lleve a aceptar ayuda de un especialista.

No repudies el buscar ayuda, es necesario y te hará sentirte mejor. No te condenes a esa tortura de seguir así, quejándote sin que aparezca la solución. Toma la decisión de salir y apuesta con todo a lograrlo.  Trata de que lo que fue traumático se convierta en algo que te fortalezca, que te llegues a sentir verdaderamente fuerte, no por el esfuerzo de tapar cosas sino por el lograr perder el temor a expresarte sin sentir humillación. Busca ayuda terapéutica. Esta carta es el primer paso.  

Continúa…no te arrepentirás.

2017 10 25 Timidez III

buenas noches me llamo luis y mi problema es que soy muy introvertido tímido y nervioso lo cual me a causado muchos problemas no solo en lo laboral también en lo personal pues ya había escuchado que esto te retrasa en el desarrollo y tienen razón pues ami edad 34 años aun no tengo esposa ni hijos no soy muy sociable no tengo muchos amigos mas que compañeros de trabajo y la verdad la soledad me mata aparte ya me canse de tener que ir a sitios donde tengo que pagar por la compañía de damas para que me hablen un rato y es donde conocí una chica de 31 años sin hijos se parece mucho a mi en muchos aspectos y la verdad creo que es mi ultima oportunidad de tener compañera y no me gustaría quedarme solo el resto de mi vida le agradezco su tiempo y su consejo

Estimado amigo, la timidez es un como bien dices una disposición ante el mundo que nos limita al punto de no permitir el desarrollo pleno de nuestros potenciales. Si bien parece que éste es un problema de toda la vida, es posible contrarrestarlo y entrenarse para poder cambiar. 

El asunto, sin embargo, es que requiere de mucha entrega lograrlo.  Se trata de estar dispuesto a algo así como "dar la vida en ello". Tenemos que desmentalizar nuestro sentimiento de temor a mostrarnos o el sentir que somos menos y no merecemos otra cosa.

El cambio requiere esfuerzo y persistencia. Paso a paso, día a día. Hay que empezar por abrir las vías de conexión con los demás como, por ejemplo, sonreír a la gente, ver que si lo hacemos nos devuelven el gesto; saludar a todos los que tengamos cerca, conocer los nombres de quienes frecuentamos en el trabajo o en la vecindad;  tratar de “ponerse en positivo” y procurar transmitirlo a los demás, alentar al resto y, más aún a uno mismo.  Al mirarse al espejo en la mañana, dedicarse gestos o palabras amables y una suerte de “tu puedes” o “eres lo máximo”. Podría ayudar el meterse en talleres de Clown. Aprender a relajarse, hacer ejercicios que nos mantengan en forma, respirar, caminar trechos largos contactando con la naturaleza…, etc.

Y, también, por qué no, participar en terapias grupales o individuales, en todo lo que signifique salir de ese refugio en el que te has metido, jaqueado por el temor… 

Asume que tienes miedo a salir, que estás a la defensiva de algo que solo existe en tu cabeza. 

Es posible que, al recibir ayuda, se te sugiera tomar algún medicamento, pues lo frecuente es que se trate de un cuadro de angustia crónica que haga flaquear tus esfuerzos por salir…  Esto ayuda; si es necesario, toma algo… Decídete a hacer todo lo posible por alejar tus fantasmas y encontrarte con la vida.

No dejes de hacerlo, algo en ti lo está buscando, ¡por eso me escribes!

2017 09 08 Siempre falta algo

Hola doctor.

Soy un varón de 48 años de edad, homosexual. Hace casi dos años termine una relación de pareja de casi 17 años. En esta relación mi vida sexual se limitaba a una relación semanal , en la que no tenía el rol sexual que realmente me satisfacía, es decir , hacía de un papel de activo , cuando realmente lo que deseaba era ser pasivo. En esta relación, me preocupaba más que el rol, la duración de la misma, ya que tenía eyaculaciones muy rápidas, con lo que realmente ninguno de los dos disfrutamos nunca de una sexualidad realmente satisfactoria. Siempre sufría de esa maldita e incontrolable eyaculacion precoz, y más aún cuando era a mí cuando me penetraban, que aunque eran muy pocas ocasiones, cuando eso ocurría, la excitaciones era tan grande que era inmediata.

Tras acabar esta relación como le digo hace dos años, al cabo de unos meses de estar sufriendo el duelo de esa ruptura, conocí a un hombre de 44 años. Es un hombre muy guapo, con una formación como sicoterapeuta y una vida llena de experiencias que le otorgan una sabiduría poco común. Comenzamos una relación de pareja de forma accidental, ninguno lo buscaba.

Para mí, el comienzo del tema sexual era complicado. Tenía complejos de eyaculacion precoz , además de una autoestima por los suelos una dependencia emocional de la anterior pareja y un caos tremendo en mi cabeza. La otra persona, estaba encantada de haberme conocido, porque aparte del deseo que le provocó, soy el perfil de persona que le gusta para vivir en pareja, con los mismos valores y mismo punto de vista sobre la relación de pareja. Este hombre como le digo es muy atractivo y sexualmente activo , aunque no tiene problemas con disfrutar del otro papel.

Mi cuestión, por decirlo de alguna manera es la siguiente, desde el minuto uno, con el no he tenido eyaculacion precoz, es más nuestras relaciones duran más de lo que yo muchas veces deseo, quizás por la experiencia express que ha tenido mi vida sexual anterior hasta el punto de no ser capaz de llegar al orgasmo con facilidad. 

Tampoco tengo el grado de excitaciones que tenía con la anterior pareja, aunque no fuese una sexualidad realmente satisfactoria , sí que sentía más intensidad en mi deseo , el olor, el tacto, etc. Ahora, aunque tengo un papel pasivo , no disfruto de la penetracion como en la anterior. Estoy desconcertado por todo. Encuentro a un hombre sexualmente activo, muy guapo y con el que rápidamente tengo excitacion, tengo erecciones rápidas y prolongadas, me recuperó rápidamente y tenemos durante el fin de semana que nos vemos un mínimo de cinco relaciones , pero casi siempre iniciadas por el y como le digo muy diferente sensorialmente hablando de la anterior pareja.

Sé que le conocí en un periodo convulso sentimentalmente hablando y me he dejado llevar porque sé lo valioso que es este hombre para mí en todos los sentidos. Me encantaría poder estar tan enamorado como él lo está de mí y disfrutar de esas relaciones con la intensidad que yo quiero, pero a pesar de todo lo que le digo hay algo que me frena y es lo que quiero que usted me explique. Muchas gracias por su atención

Estimado, si lees lo que me has escrito te darás cuenta que hay cosas que se contradicen… Por ejemplo, dices que en esta nueva relación te excitas con rapidez, pero no califica con el nivel de la excitación de la relación anterior. En la relación anterior había eyaculación precoz y en ésta una excesiva duración.  

En todo caso, el común denominador es la dificultad para encontrar un punto medio de relajación y entrega al vínculo, de manera de tener una mayor plenitud e intimidad. Pareciera que haces "mucha mente" y estás todo el tiempo midiendo las cosas. Eso impide la entrega en un sentido más amplio, sin necesidad de tanto control.

Creo que lo peor que puede uno hacer es idealizar lo que no está o lo que ya fue y comparar con el presente, disminuyendo con ello el valor de lo que ahora se tiene y se puede. Es claro que tu sexualidad funciona en esa amplia gama que va desde la eyaculación precoz hasta la prolongación de la eyaculación. Lo que suele interferir son las emociones o conflictos inconscientes que, por alguna razón, no permiten que uno logre la plenitud. Muchas veces sucede que, en el fondo, uno teme depender del otro y, sin darse cuenta, hace que “falte algo”, que otro tiene o que no está aquí, de manera que no se produzca la temida cercanía – dependencia. 

En otros casos es posible observar que la persona siente culpa o temor frente al disfrute, por lo cual inconscientemente no se lo permite.

Me parece que a los 48 ya es tiempo de darse “licencia plena” para disfrutar de su cuerpo. Trate de no pensar demasiado; simplemente suéltese en la relación, deje que ésta fluya, que la naturaleza encuentre su punto natural de expresión y procure que haya mucha ternura…

2017 08 22 Una ilusión que no levanta vuelo

Hola Doctor, mire le escribo porque en mi familia (abuelo vivo con el) me dice que debo de ir a un psiquiatra por las siguientes razones:

1 tengo 30años y no he terminado la secundaria

2 estuve en 8 trabajos y siempre renuncie

3 tuve problemas con drogas pero sali de ellas solo por mi mismo sin la ayuda de mis familiares ni amigos 7 años limpio

4 dice que debo poner los pies en la tierra solo porque dije que quería ser un corredor de bolsa para ganar dinero

4 que vivo en sueños razones desde chico quería estudiar física matemática pero con la meta de poder hacer naves espaciales o artilugios de películas de ciencia ficción que una gran parte de ellos hoy por hoy son reales tales como celulares relojes celulares paneles solares etc.Su respuesta a mis sueños eran no seas tonto esas cosas no existen son puras fantasías busca otra cosa que quieras estudiar hacer.

5 porque le tengo un gran rencor a mi padre por meterme de chico una vela en el ano ó porque cuando mi madre me pegaba con palos fierros puño serrado nunca me defendió solo miraba ó porque cuando volvió de españa (yo tenia 22 años) me prometió que quería solucionar sus errores del pasado y lo que hizo fue hacerme a un costado y seguir su vida con su mujer(no mi madre) y mi hermanastra con la cual me chateo con ella y nos llevamos muy bien dijo que ahora su vida son sus mujeres que yo ya estoy grande para pavadas teniendo en cuenta que nunca estuvo en mi vida de niño yo creo que la ilusión me afecto muy fuerte.

bueno eso seria lo primordial hay mas pero tendria que escribir un libro.

Que me recomienda que haga? En este momento estoy desempleado.

Desde ya muchas gracias por su tiempo.

Estimado, se me ha venido a la mente la imagen de esas aves que anidan en acantilados y que, a veces, estando ya grandes y con el plumaje completo, sienten miedo de dar el paso y lanzarse a volar.

Es posible que tengas una serie de potenciales creativos, pero, como que estás entrampado en un conflicto de sometimiento y rebeldía. Probablemente exista de fondo un trauma que se origina en tu infancia.  Lo violatorio y cruel que has vivido sigue presente y sin darte cuenta no estás encontrando la salida. 

Puede ser que un psiquiatra y/o una psicoterapia te ayuden a reparar estos hechos traumáticos y a salir adelante, pero esto sólo funcionará si estás dispuesto a salir del hoyo, a buscar el apoyo para salir, sumando para ello tu propio aprecio por lo que eres y lo que puedes conseguir. Quizás necesites medicamentos; no rechaces esa posibilidad. Haz lo que sea necesario si es que ponerte bien es lo que buscas.

No es mala idea escribir un libro.  El día que lo hagas, seguramente será cuando logres amistarte con la vida y en particular contigo mismo. Tu libro será la resultante creativa y saludable de haber puesto las cosas en orden, logrando la armonía en tu corazón.

Dale, déjate ayudar a ser tú mismo, pero, hazlo por propia convicción, no porque lo diga el abuelo. Tienes que conectarse con lo mejor de ti mismo y salir de estas cadenas de resentimiento y maltrato que no te dejan. 

No se trata de olvidarlo o solamente “perdonarlo”, se trata de que te des cuenta de que estás atrapado en ello y necesitas salir de todo eso para ser lo que puedas ser, ahora, hecho por ti mismo, para ti, con cuidados y cariño por ti mismo.

2016 12 16 Una larga consulta

Soy M, 28 años: mi ex novia T de 34 años tuvo una relacion de 3 años con su ex, a los 2 meses de terminar me agrego a Facebook, conversabamos las 24hrs por Faceb y Whatsapp, durante un mes. Luego el 3er mes me invito al cine, para este momento ya habiamos conversado de todo me decia que yo le gustaba y queria comer pizza asi que por lo tanto yo invite la pizza y ella pago las entradas al cine, ella me habia comentado que si todo salia bien, nos ibamos a su departamento donde vive sola. Nos juntamos salio todo bien, en el cine la abrace, nos fuimos a su depto y todo bien, comenzamos a intimar a la 2da cita creo, ya que no teniamos preservativos, luego comenzamos a vernos fines de semana, despues bien seguido, al 3er dia comenzo a presentarme gente, supuestamente "no me tenia que sentir presionado" pero ella siempre fue mas rapido, ya que su gente sugeria que "deberiamos comenzar una relacion". Al tercer mes cuando estabamos casi conviviendo, almorzariamos juntos en su departamento, pero yo llegue tarde ya que pase a beber con amigos, ella enojada por esto me dijo llorando, que ese dia hizo todo rapido para estar conmigo y yo llegue tarde y me reprimio que ni siquiera le pedia ser mi novia (yo fui lento porque queria estar seguro, por lo tanto no me lo tome tan en serio en ese momento), luego de unos dias ella se vuelve a enojar (yo lo vi como una excusa), y me pide una semana en la cual me hizo sentir mal y culpable, le confeccione detalles como fotos, poemas y resulta que cuando nos vimos a la semana siguiente, me cuenta que habia buscado al ex, esto me enojo, pero como la queria mucho lo deje pasar, ella me comento que el ex le pidio que NO lo buscara ya que ambos estaban con alguien en ese momento (ella conmigo y su ex con otra mujer). Tambien me dijo que cada vez que ella se enojaba, el ex le pedia perdon por todo, y que cuando le dijo que se fuera el hizo caso llendose con otra y yo estaba ahi para ella, por lo tanto yo era mejor que su ex.

Luego estuvimos bien otro mes (me enamore y comence a amarla en ese momento) y le pedi ser mi novia, la lleve por un helado, le compre un anillo de fantasia que le gustaba con el cual le pedi ser mi novia al dedicarle una canción, luego tuvimos una semana super linda, que marco el peak de la relación, pero luego de hacer la siguiente pregunta: ¿tu mejor amigo D es realmente Gay o lo dicen para que no me ponga celoso? y con eso me corto drásticamente y termino todo…

Bueno ahora ultimo me entere de que tal vez lo nuestro fue una relación de rebote ya que al terminar con su ex, rápidamente me agrego y nos juntamos, además nunca vi las señales como: cuando una vez lloro (recordando) que su “ex no era mala persona” ella lo dijo tal cual, una vez también me dijo que la familia de su ex estaba bien estructurada, tiene a ambos padres, se sientan juntos a comer, etc. En cambio mi familia y la de mi ex, son separados. Tambien me parecio mal que ella lo buscara, me pidió una semana solo para ir a verlo, pero me di cuenta tarde.

Tambien me di cuenta de que su mejor amigo D con el cual son amigos desde hace muchos años, era compañero de universidad de su ex.

Y ahora cuando me acercaba amistosamente, ella me trataba cada vez peor, de hecho mi ropa que tenia en su departamento me la entrego en la calle, lo cual me parecio una falta de respeto, bueno y cada vez me trataba peor diciéndome que yo aun seguía muy involucrado. Hasta que en el ultimo mensaje le comente lo de la relación de rebote y no me respondio pero, en su estado Wsp dice “exacta certeza”, lo cual confirma mi teoría, ahora no se si estará saliendo con su ex u otra persona, ya que luego de esto mire el perfil de la persona que salía con su ex y fue a viajar sola esta vez y no con el ex de mi novia como lo hacian

Muchas de las cosas que dijo ultimamente parecian excusas, llego a decirme que yo solo sentia calentura de niño inmaduro. Todo aporte sobre ambos es bienvenido. Gracias

Amigo, para los fines de una respuesta por este medio, requiero, como lo indico al comienzo, que las personas sean breves y concisas. Tu largo relato de una serie de detalles y circunstancias, me hace pensar que es probable que no te sea fácil distinguir lo esencial de lo secundario.  Esto, sumado a una gran sensibilidad, hace que te sea difícil ponerte en los zapatos del otro, interpretando las cosas predominantemente desde tu punto de vista.

Probablemente exista en ti mucho temor o dificultades para la intimidad, para la cercanía en el vínculo sostenido por la confianza y, en tanto así, te haces muchos problemas mentales, al punto de no tener claro de qué se tratan las cosas después de oscilar entre varias posibilidades de lo que podrían ser. Estás demasiado pendiente de las cosas, demasiado en alerta ante cualquier detalle y tu lectura de las cosas tiende mucho a negativizar en tu contra.

Sugiero que visites a un psicoterapeuta, es mucho el ejercicio de recoger todo lo que se moviliza en ti como para darte una respuesta más amplia por este medio.

Suerte.