2019 06 21 Dinámica Familiar

Doctor mi hermana se quedaba sola de niña y ahora odia a mi madre y siempre se lo reclama ella es atrevida, agresiva y no respeta a mi mama es una manipuladora y se levanta tarde y le tienen que rogar para que coma sus alimentos ella tiene 32 años y esta delgada, asistió a varias citas con el psicólogo y le diagnosticaron ansiedad generalizada, mi mama ya no puede mas y sufre, llora casi diario, ayúdeme por favor.

El diagnóstico de TAG (trastorno de ansiedad generalizada), es algo que suele requerir medicación, es decir, la ayuda del psiquiatra. 

Pero, lo que parece haber es, además, un trastorno de personalidad. Es necesario que vaya a consulta con un psiquiatra, porque necesita una mejor precisión diagnóstica de lo que la aqueja.

De hecho, hay una conducta dependiente y reactiva, supongo que podemos llamarla infantil. Tengamos presente que, en ese sentido, parte del problema es que los pacientes han encontrado una pauta en la relación con la familia que los lleva a un juego que perenniza una condición que no se resuelve.

Esperar que las cosas se resuelvan sólo por parte de ella no es suficiente; también la familia tiene que cambiar sus pautas. 

No se trata de que, porque la dejaron sola de niña, ahora capitalice la culpa de los que lo hicieron. Es posible que, sin darse cuenta, las pautas familiares oscilen, por un lado, entre lo infantilizante y tolerante y, en el otro extremo, entre la condena y la recriminación enojada. 

Todos en casa necesitan revisar sus respectivos comportamientos, las formas en que se comunican y cómo transmiten mensajes claros y consistentes a la hora de poner los límites y, también, en la manera en que se transmiten el afecto.

Poniendo en orden las cosas, lo primero es precisar bien cuál es el diagnóstico, saber qué se puede esperar de ella. Esto está en manos de un psiquiatra.

Lo segundo, examinar la relación que hay entre los miembros de la familia, en particular si tienen tendencia a aferrarse emocionalmente entre ustedes. Es posible que el terapeuta de su hermana u otro profesional los ayude a examinar posibles pautas enfermizas en vuestra relación familiar y, eventualmente, tener sesiones de terapia familiar.

2018 10 29 Crónicas del desamor

Desde hace mucho tiempo siento que pierdo el contacto con la realidad y pensamientos poco inusuales, que cuando solía dar mi opinión me solían mirar mal, no sabria decir si les ofendía mis opiniones, suelo estar mentalmente activa, suelo pensar muchas cosas al mismo tiempo, suelo sentir que el mundo está a mi contra, pero no me afecta eso en absoluto, últimamente tengo hábitos promiscuos, ante la sociedad esto es un mal hábito, pero no se que problema aparte de enfermedades pueden afectar tanto?

He estado con 5 hombres diferentes este mes a ninguno lo conozco en absoluto, tampoco me he enamorado de ninguno de los 5 admito que conociendo a uno por uno llegue a sentir atracción sentimental y no solo sexual, también se que 2 de ellos serian capaces de entablar una relación formal conmigo, he aprendido a manejar mentes, el amor es un juego mental, y no es tan difícil manejar con ello, aunque carezco de enamorarme profundamente (o al menos que ese efecto dure mas de 12 dias) es complementar a la otra persona, cada caso suele ser diferente, admito que he tenido muchas relaciones sentimentales, en las cuales he logrado (la mayoría) a corto tiempo se enamoren de mi y al yo tener pruebas totalmente concretas me alejo de esas personas, me sofoca tanto amor expresado hacia a mi, a veces llegó a odiar a ese tipo de personas.

Otro defecto mio es mi problema para relacionarme con cierta cantidad de personas, en especial que estemos en una actividad que no sean de mis intereses, suelo sentir que cambia mi actitud, siento que manipulo a las personas casi inconscientemente, con mi madre tengo hábitos a veces incluso raros o mentiras imprevistas, que saco 100% oportunidades a conveniencia mía, mientras que si hablo con un amig@ mi voz, gestos y mi fluidez de hablar cambia según el interés que yo tenga acerca de esa persona, ya sea beneficios sociales, o unas simples promesas de amor distantes y variables para no sentirme sola, pero tampoco sofocada.

He tenido unos "problemas" que no siento que me afecten, tuve un aborto espontáneo involuntrario, mi madre me decía que lo abortara y dije que no, y tuvimos choques entre mi madre y yo, mi adolescencia fue mas independiente, fui drogadicta a forma intensiva 2 años, estuve sola, tampoco sentía que me hacia falta afecto de ningún tipo, de pequeña también carecía de interpretar afectos, mi madre decía que me quería, aunque a mi me daba igual si lo hacia o no, se me dificulta expresarme con todo el mundo en general, a no ser que necesite algo, en ese caso solo demuestro lo que las otras personas esperan para recibir a cambio lo que yo ya tenia de anticipo, a veces  no se en concreto si estas cosas estan bien o mal, la sociedad es muy contradictoria, según la sociedad esto esta mal, pero en el fondo se me hace difícil diferenciarlo.

He tenido que ver los órganos internos de mi hermana de 11 años en un accidente, mi madre se desmayo apenas lo vio, la verdad no senti gran cosa, fui la única entre la multitud que mantuve la calma, admito que trate de sentir algo, tristeza, nostalgia, que mi hermana ya estaba casi muerta y no la volvería a ver, pero no pude sentir gran cosa...

Esto paso el año pasado, cuando tenia 16 años, ahora el 18 de febrero cumplo 18 años.

Estuve en una institución psiquiátrica en colombia, temia decir todo lo que sentía, a que me medicaran sentía que era consciente de lo que hacia y sentía y que podría controlarlo, al igual que hace unos 3 años tengo pensamientos un tanto macabros, que  cada vez se presenta más frecuente, y prefiero no decirlos, por que suelo ser tachada de #rara y herir a todo el mundo con palabras y pensamientos inconscientes que digo en voz alta, mucho menos expreso mis imaginaciones

Quisiera saber y entenderme un poco más acerca de mi

Att:

Estimada, es un relato amplio de un desencuentro contigo misma, una larga historia de una inmensa necesidad de tener tus emociones bajo control, en un flujo que recuerda la frase “ni muy cerca que queme, pero ni tan lejos que no alumbre”. 

Supongo que esta consulta que me haces es para ver si puedo alumbrar en algo este panorama confuso de tu vida, en el que paradójicamente tienes un control consciente que alimenta una fantasía de que verdaderamente todo lo puedes controlar.

Sin embargo, es evidente que necesitas ayuda. Es cosa que te lo permitas, que dediques un tiempo a encontrarte a ti misma y a lograr fluir en la relación con los demás. Gentes como yo, con posibilidad de entender tus “cableados mentales”, pueden aportar a organizarte mejor. 

Lo que relatas, habla de una larga historia de haberte defendido del riesgo de que te fallen en el amor, seguramente empezando con la relación con mamá. Eso hace que la solución no la encontremos en una oportunidad más para que puedas racionalizar sobre ti o el mundo, necesitas una relación terapéutica… y posiblemente fármacos.

Esta carta puede ser el inicio de un cambio en tu vida. Todo depende que entiendas -y aceptes- que tienes cosas que procesar… y no vas a poder hacerlo sola. 

Arriesga un poco y busca a quienes te han estado tratando… o a alguien de tu elección y dedica un buen tiempo a integrarte, a lograr armonía en la relación contigo misma y con los demás.

2018 10 24 Enamorado sin amor

hola. no estoy ni estuve enamorado, inicie una relación "ocasional" con una compañera de trabajo. me manipula y me presiona amenazandome con publicar todo lo que me perjudique y destruirme en mi ámbito personal y laboral, y con eso y otras presiones llevo cinco años horriblemente esclavizado a una relación que me llena de angustia. no se como salir de esto. incluso amenaza con suicidarse o con abandonar su trabajo, una especie de suicidio laboral, para protestar si cesa la relacion. está todo el tiempo controlando donde o con quien estoy. no se cómo escapar. que me sugieren? muchas gracias

Estimado, si es que ha caído en las garras de la manipulación y el chantaje, es que la argamasa de la relación tiene otros ingredientes en donde resalta -de lejos- el sentimiento de culpa y, probablemente, miedos irracionales sobre consecuencias que, no siempre son tan gravosas. 

El chantajista adquiere poder a partir del miedo de la víctima… Y, si esto tiene una data de 5 años, debe ser que la relación continúa y, seguramente da usted cada vez más material para el chantaje. 

La única manera de enfrentar un chantaje es sincerando la situación, empezando por mostrar la distancia emocional que dice tener. Si no quiere realmente continuar con esa relación, empiece por “enfriarla”, no seguir alimentándola. Todo esto recuerda esa película “Atracción Fatal”… Véala´. Es posible que ella y usted estén enredados más por razones patológicas, que necesita entender mejor.

Por otra parte, si es que el temor va por casa, no sé si usted es casado, pero creo que, si es así, conviene hablar con su esposa. Quítese el peso del temor de perderla; únanse ante esta dificultad.  Porque, así como van las cosas, terminará enterándose de todas maneras. 

En fin, se trata de actuar con convicción y coherencia. Incluso, puede ser necesario asesorarse por un abogado… y, por qué no, concurrir donde un psicoterapeuta para que pueda darle más alcances de lo que esta nota puede hacer. La patología no es solo la de ella, resuelva lo que le toca a usted.

2018 07 25 Mi pareja es borderline

Buenas tardes doctor, llegué a su blog por medio de una página de rpp noticias donde trató el tema Personas con trastorno borderline,soy una mujer de 30 años y tengo como pareja a una  mujer  unos  años  mayor  que  padece  con  este trastorno.   Cuando la conocí estaba diagnosticada   pero  ya  no  seguía  su terapia, ella se trataba en el hospital Larco Herrera. Actualmente tenemos casi 10 meses de relación. Hemos tenido infinidad de problemas, he leído  mucho sobre  el tema y es  muy duro  para ambas, ella había dejado el tratamiento y cuando la  dejé se cortó las muñecas, tuve  que regresar porque nadie en su  familia quiere asumir  ninguna  responsabilidad. Quisiera saber si hay esperanza y si algún día podremos tener una  relación lo  más  normal posible,a veces ya no sé si es ella la que conocí, o si es otra  persona cuando  está en crisis, muchos dicen que sólo me manipula para ayudarla en todo  en su  vida, me  he tenido  que alejar de mi familia, amigos, de todo para abocarme a atenderla completamente, ella  me  dice  que  mejorará  con su  tratamiento,  que no quiere perderme,  actualmente  ya  tiene  una  semana  tomando  dos  antidepresivos  al  día, una pastilla  de  valprax y una para dormir,quisiera que nuestra relación mejore, que no sea tan violenta ni incoherente pero entiendo que es parte de su enfermedad.  No sé si las terapias con el psicolgo deban ser más continuas, ya que solo le dan cita cada 3 semanas,  AYUDA por favor, estoy buscando un psicologo y psiquiatra que nos ayude realmente. A qué doctor debemos recurrir o qué otras cosas debe tomar.

No creo que aporte mucho a lo que usted ya conoce de este tipo de problemas; se desliza de lo que escribe y describe. Pues sí, es un problema de personalidad, de estructura de personalidad. 

Para obtener alguna mejora hay que ser muy riguroso con el tratamiento. Suele ocurrir que la inestabilidad emocional propia de este tipo de trastorno hace difícil esta constancia.

Más allá de los detalles clínicos, suele observarse una intensa demanda emocional.  Suele ser que todo marcha bien sólo en la medida en que las cosas caminen de una manera “ideal”; cuando algo falla en el otro o en sí mismo, las reacciones son desproporcionadas, hay una desidealización total, de blanco se pasa a negro y, así, se oscila en el vínculo entre polos extremos.

Una reflexión básica es sobre su propia elección de pareja. Esta necesidad afectiva tan intensa probablemente la habita a usted también, lo que moviliza su intenso enganche con la misión de hacerse cargo de ella intentando reparar lo dañado que puede ser su mundo emocional. 

Sugiero que, más allá que su pareja concurra a un psicólogo y a un psiquiatra (partamos de lo segundo), concurra usted también a un espacio propio y examine un poco más su situación personal (mental). Lea “Mujeres que aman demasiado”. Creo que la ayudará a ubicarse en la situación.

Puede llamar al 445 3963, teléfono de “Felizmente Seguros”, donde obtendrá una buena atención.

2017 09 01 ¿Se puede amar a dos…a la vez?

Infidelidad y manipulacion es lo que cometi y me deje manipular al punto de que esta persona a encontrado la forma de dominar mi mente, hace 3 años que estoy en un juego enfermizo por ser atraida sexualmente con esta persona, pero su personalidad es tan perversa y con dejo de maldad, que logro ocupar mi mente todo el tiempo.Esta relacion tiene matices unicos...Yo casada hace 28 años con su mejor amigo de adolescencia...esta persona fue tambien un noviecito en esa epoca y quedo dolido con mi esposo porque fue el que me conquisto y segun el, lo traiciono y yo hoy tengo una hermosa familia con mi esposo y lo mas raro de todo es que amo perdidamente a mi esposo pero creo que tambien logre amarlo a el,de alguna manera loca,y me pregunto se puede amar a 2 personas a la vez=?

Otro matiz raro de esta historia es que en 5 años que volvi a verlo despues de 35 años (los 3 eramos compañeros de colegio) lo vi personalmente 7 veces a lo sumo..y solo lo bese, pero jamas me acoste con el...cosa que el me propuso muchas veces, conocerme en ese aspecto y nunca quise, por miedos...y por no confiar en el,un mujeriego empedernido y con 3 fracasos sentimentales,pero a pesar que no me acoste, el seguia en contacto conmigo y nuestra relacion se torno virtual llena de deseo y pasion ,donde hubo mucho sexo virtual en el tono de las conversaciones incluyendo fotos ,audios...etc..Lo que comenzo como un juego termino enfermando mi mente,el queria que me separara, yo jamas lo hice ni lo queria hacer,tuve peleas fuertes,con mi esposo y con el.Casi me separo a causa de esto, que yo le conte todo a mi esposo.

Su forma de ser totalmente opuesta a mi esposo hizo que me manipulara a su antojo,hubo muchas idas y vueltas, me aleje, me acerque infinidades de veces...como si el me tuviera agarrada o atrapada de alguna forma abstracta no comprensible para el raciocinio..una semana paso y ya deje de hablar con el,nos hemos peleado,nuevamente, me ha maltratado, basureado desvalorizado como siempre lo hizo cuando algo no le gustaba de lo que yo decia..

y yo he cortado,y despedido de el, diciendo "ya no mas" pero me invade el miedo que me aterra a volver a ser yo la que lo busque nuevamente...y saber que el siempre va a estar dispuesto a seguir insistiendo que sea suya..por capricho, por revancha, el dice

para saber que sentimos pero no quiero hacerlo ,porque no llegaremos a ninguna parte, yo amo a mi esposo y no quiero dejarlo, lo que quiero es descansar mi mente...y que esta sea la ultima vez y para siempre!!no puedo vivir en paz..me atormenta lo que hice y el recuerdo de todo lo que me hizo sentir me atrapa..quiero olvidar urgente!!!! y ser feliz de una vez por todas junto a mi esposo...me veo sin salida mental...como atrapada dentro de mi propia cabeza...que hacer?

Estimada, cálmese.  Creo que ha avanzado usted la mitad del camino que la puede llevar a una mejor comprensión de la situación y quizás a que de algo sirva esta experiencia. 

En principio, se permitió usted el lujo de vivirla, de encontrarse con la irracionalidad de estas emociones que surgen desenfrenadas por el añejamiento de tantos años. 

Resulta más o menos evidente que de lo que se trata es de un conflicto que viene de la adolescencia (si no de la infancia, más temprana aún).

Una pregunta que usted se hace, es si se puede querer a dos. Pues bien, creo que en ese sentido, es como si usted estuviera dividida en dos: 

- Una de esas partes tiene un marido, una sólida relación afectiva, hijos y demás; es su lado más adulto y diferenciado, más racional y actual, más real, por tanto.

- La otra parte de sí misma funciona con la dinámica del pasado, de todo lo que se vivió como prohibido, vedado e irracional, todo lo que le hubiera generado sanción o culpa, pero, también, se incluyen necesidades de un vínculo como el que se tuvo con los padres.  Hay anhelos infantiles de un cariño “a muerte”, similar al que se tiene en las adicciones, en las que sabemos que nos va a ir mal, pero seguimos en el consumo. Esta parte de sí ha surgido para que resuelva algo, para que comprenda que es como un fantasma en pena,,, y que necesita apaciguarse, resolverse en su trama… 

Me es imposible decirle que hay en ello, seguramente son muchas cosas, pero no crea que es el “consumo” (meterse con este señor) la solución, Creo que le ayudaría hacerse un espacio para integrar estas dos partes de sí misma desde  una mejor comprensión de lo que le ocurre. Esto podría haberse desencadenado con la aparición de este amigo o por cualquier otro motivo, síntoma o crisis personal inexplicable.

Busque un psicoterapeuta que la ayude a desenrollar este ovillo y retejer todo eso que falta tejer en pro de su armonía interior.

2017 12 19 Mi padre es fármaco-dependiente... y yo, codependiente

Buenos dias, le envio este correo con la esperanza de encontrar respuesta.

Mi padre tiene 62 años y es farmacodependiente desde los 18, siempre a sido egoista, mentiroso y manipulador...una tia mayor siempre le facilito todo pero al pasar los años se canso y vio la forma de comprometerme a hacerme cargo de el (el se fue de casa cuando yo tenia 7 años, hoy tengo 40 somos 3 hermanas de matrimonio). El tema es extenso, yo no tengo ingresos economicos propios.

De un tiempo a ahora mi padre se a vuelto una carga intolerable, manipula, se hace al enfermo, quiere que uno este oendiente de el todo el tiempo...yo le alquile un cuarto y le pago la pension (con dinero de mi esposo), pero el quiere mas y mas..y mi familia me presiona, les dice que esta debil enfermo que quiere ir a lima a hacerse ver con especialistas (no tiene mal fisico), solo quiere que alguien lo lleve (yo) y este con el todo el tiempo...busca una madre..yo ya no puedo mas..

La pregunta es doctor, si solo me limito a darle alimentos y vivienda?, no se va morir no?...porque es tan fresco y cobarde que ni existe el temor de que se suicide.

Espero pueda responderme

Atte

Mara

Una de las cosas que es harto conocida en el mundo de la dependencia a sustancias es que el perfil del paciente conlleva la presencia de alguien que lo complementa: el codependiente. En el origen quizás fue la tía, ahora es usted. 

El adicto suele instalarse en una suerte de parasitismo, sacando provecho de presentarse como víctima o “pobrecito”.  Es así que busca y encuentra personas sensibles –como usted- que sienten que lo tienen que ayudar, como si fuera una circunstancia de vida o muerte y que si no lo hacen serían culpables de que éste se pueda morir.

Dentro de lo que a usted corresponde, tiene algún factor en su genética que la expone a depender, no necesariamente de drogas. La dependencia puede darse en lo afectivo, en la relación de pareja o en alguna de las muchas variables en las que ésta puede manifestarse. Eso la lleva a que "enganche" con los cantos de sirena de papá. 

Usted se da cuenta que él necesita una mamá, como si fuera un bebé pequeño… y alguien lo avala y permite que la situación se mantenga. No se olvide que parte del rol que le compete a la mamá es también sostener un buen destete, poner límites, cosa que no ocurre cuando la mamá tiene carencias personales y no responde como debiera a las necesidades evolutivas de su bebé (protegerlo de manera total cuando es muy pequeño, para luego ir dejando que se aleje de acuerdo a las circunstancias propias de su crecimiento).  

Ocurre que, en ocasiones, como en el caso de la tía, alguien sobreprotege y favorece que el niño (en este caso, no tan "niño) no supere la primera etapa.  Entonces, se genera una falla que después será muy difícil de resolver.  El niño siente que todo se lo tienen que hacer, que tiene derecho a que los otros resuelvan todas sus necesidades; como si sus problemas pertenecieran a otros y no a él mismo. De esta manera, se va configurando una personalidad parasítica.

Pues bien, es oportunidad de que se dé cuenta usted de lo que en su momento intentó la tía… Es necesario que él pase por la dura prueba de hacerse cargo de sí mismo y, si uno humanamente quiere ayudar, no pasarse de una cuestión elemental. En realidad, la gran prueba de si vive o no depende ahora de su propia toma de conciencia y decisión.

Por otro lado, dése cuenta que usted necesita resolver sus propios problemas de dependencia y crecer, desarrollarse y superar la situación traumática de haber tenido un padre que le falló en la función de sostenerla.  Esto debe generarle sentimientos encontrados y, a la larga, probablemente su sentimiento de culpa le dificulte o impida ponerle límites a papá.  

Vemos que a usted le falta seguridad personal como para tomar decisiones porque cede a las presiones de los demás.  No le toca a usted resolver los problemas de papá.  Más bien, le toca como tarea ocuparse de usted, madurar en el espacio de ser usted misma, ser capaz de crear su propia familia, con la que mantenga un apego saludable, en la que pueda criar hijos para la vida, no para usted. Tiene que aprender que poner límites puede ser algo muy saludable, que ayuda a que el otro se haga cargo de lo que le es posible si no hay alguien que lo haga por él.

Quizás sería conveniente que asista usted a reuniones de grupos de familiares de adictos anónimos.  Escuchará mucho de situaciones similares y verá cómo cada quien tuvo que manejarlas y resolverlas.  Esto la ayudará mucho a comprender este problema al poder "vivenciarlo" con personas que han pasado o pasan por lo mismo.

Por lo pronto, no caiga en la trampa del hartazgo enojoso; eso solo la ata más. Tiene que encontrar verdaderamente una salida, una posibilidad de liberarse, haciendo usted lo que su padre no pudo o no supo hacer, pero hágalo por usted, por su propia salud emocional.

2015 08 10 Extraño a mi acosador...

Estimado Doctor Morales, le escribo en relación a un problema que se me hace bastante extraño y a unos deseos que nacen en mí, lo cuáles soy completamente incapaz de explicar.

El curso pasado uno de mis profesores se obsesionó conmigo. Durante todo el año me intimidaba en clase, se metía conmigo y me humillaba. Y al mismo tiempo, muy sutilmente se me insinuaba y en fin, mostró un interés bastante inapropiado en que yo fuera al viaje de fin de curso (me dijo que si iba podría "dormir" con él), también se las arregló para averiguar mi número de teléfono y escribirme... pero siempre haciendo que todo pareciera inocente e incluso llegaba a poner a la clase en mi contra desacreditándome públicamente alegando que él no había dicho nada escandaloso (no era lo que decía si no como lo decía) y al mismo tiempo me tachaba a mí de manipuladora, sacaba todo de contexto e invertía los papeles.

Ese hombre me lo hizo pasar verdaderamente mal y estuve a punto de dejar los estudios. Todo el mundo me dijo que le denunciara pero la justicia en mi país es muy lenta y siendo la alumna yo tenía todas las de perder. Además, como era mi último curso decidí que por un año de valía la pena. Actualmente he terminado mis estudios y me he librado de él para siempre... si yo quiero.

Él no se ha vuelto a poner en contacto conmigo y no he vuelto a verle. Esto debería hacerme sentir feliz y aliviada pero por el contrario ahora tengo ganas de iniciar una aventura con él. O no de tener nada ni sexual ni romántico pero sí que quisiera, ahora que estamos en igualdad de condiciones jugar con él, nada más. No sé si llegaría a acostarme con él, probablemente en el fondo me siga dando demasiado asco pero no puedo evitar tener ganas de verle, de que me escriba, de coquetear... ¿a qué se deben estos sentimientos? Soy incapaz de entender por qué ocurre. Por supuesto sé, mi parte racional sabe que ese individuo es tóxico y peligroso y al ser una mujer predominantemente mental he seguido mi sentido común y no me he puesto en contacto con él ni insinuado de ninguna manera. Pero me cuesta horrores aguantarme las ganas.

Él es un cobarde y ahora que somos iguales en fuerzas y no puede extorsionarme ni asustarme se esconde de mí y de todo el que pueda acusarle de haber estado obsesionado conmigo. De hecho, por su culpa tuve varios ataques de ansiedad y ya hacia el final del curso paró de acosarme debido a mis faltas a clase por problemas de salud. Los cuales sin saber él (al menos directamente) en qué consistían asoció a que eran por su culpa. Anda que no es tonto el tío, ¿eh?

En definitiva, no sé por qué ahora albergo esos deseos y necesito que al menos trate de proporcionarme una respuesta o pautas para hallarla yo misma.

Un saludo.

Estimada amiga:

¡Qué prolija tu redacción!  Me encantó… y no es un piropo seductor, es un reconocimiento de que tienes tu atractivo.

Creo que algo te ata al seductor-acosador sobre la base del juego que han compartido y que es posible que haya gratificado –sin que te percates de ello- necesidades de un orden inconsciente, como, por ejemplo, sentirte la preferida de la clase, la elegida por encima de la competencia, sin que seas consciente de ello. 

Debe haber sido un ejercicio simultáneo, un juego mutuo de seducción y, a la vez, una circunstancia en que había que reprimirse, en particular tú. En algún nivel de tu interior se enciende la mechita de la excitación, pero debe ser apagada en su nivel erótico y todo queda puesto en el escenario de una pugna de poder, en el que sientes que tienes las de perder y juegas a pelear, perder y hacer de víctima.

Me parece fascinante que ahora, ya fuera de ese escenario, en un orden de paridad, te plantees el reto de elaborar lo que quedó pendiente, sin el chirrido de los frenos pero sí con la confianza en que puedes aclararte (por eso me consultas) el sentido de tu búsqueda en el encuentro con tu “cobarde” acosador. 

Creo que hay dos niveles en juego: en primer lugar, el de la mujer que emerge en su expresión más natural, en particular si el tío tiene algún atractivo físico deseable… Entonces, “sacarse el clavo”, como decimos acá, sería dar curso a lo que se deslizaba por lo bajo de esta convocatoria a la que ahora puedes darte cuenta que no eras ajena.

El otro “clavo” que parece quedar como pendiente es el de un juego de fuerzas, que tiene más sabor a desquite, venganza.  Lo asocias con cobardía y asco. Por allí, quizás, venga un ánimo de sentir que puedes más que él, que eres más fuerte… y, de repente, ridiculizarlo, como te sentiste que hizo él contigo  en algún momento en clase.

Creo que "el clavo contigo misma" viene por el lado de integrar esa racionalidad que exhibes y tus emociones y sentimientos eróticos. El hecho de que él sea un profesor, de manera natural lo ubica en el punto más asociable con una figura de padre – autoridad, pero, también, es el primer objeto de nuestros sentimientos eróticos (papá). En tanto así, tener algo con él puede suponer algo que más se parece a una realización infantil que a una resolución adulta, liberadora, la que supondría el rescatar a la mujer que es capaz de excitarse con personas que no estén tan asociables con la conflictiva infantil.

Reconocer tus propios deseos y posibilidades de seducir a alguien elegible por otras razones tiene más visos de liberación que ir a buscar al acosador… No deja de ser tentador, sin embargo, pero eres tú la que tendrá que elegir qué hacer. De repente, esto ha sido útil hasta aquí, para ayudarte a encontrar estos aspectos de ti misma. Si lo ves así, hasta se le puede agradecer… Pero, es cierto que se posiciona desde el uso del poder… lo cual no lo hace elegible desde el lado más adulto. La opción de actuarlo con él, luce más como un “síndrome de “Estocolmo”, como un enamoramiento del torturador.

Dale, ésta es tu oportunidad de liberar tu naturaleza y conducir tus emociones por la senda de lo constructivo y edificante para tu vida. Tienes mucho de encantador y quizás debas perdonarle el haber caído en las redes de tus encantos de la manera inadecuada en que lo hizo... Pero otros hay que pueden mirarte… si te dejas, desde otro tipo de interacción más saludable, conectados con lo mejor de ti.

Bueno… mira que me has estimulado con tu consulta… Caes bien, confía en eso, no dependas de que tengan que acosarte… ¡tú eliges!

2013/09/12 Cáncer emocional

Hola Pedro ¿cómo le va?

Me acerco a Ud para pedirle orientación para lidiar con la agresividad y violencia ajena.

Soy profesional en ejercicio, graduado hace algunos años.

Crecí en una familia conflictiva. Mi mamá siempre con una palabra ácida, y un tono de voz muy violento.

Mi papá siempre excusándola diciendo que esos eran "chistes" de ella, o si yo insistía entonces él se enojaba y amenzaba con golpearnos (mi hermano creció siendo golpeado, yo un par de veces)

El asunto es que soy de Caracas, ya sabrá como estamos por aqui, hoy vi los alquileres y lo más barato estaba entre 7 y 10 sueldos mínimos de aqui.

Gano mejor que varios amigos, pero aún no me llega.

Siento como si yo estuviese pagando una pena, como los presos pagando deuda con la sociedad, y a la vez pienso que no me merezco semejante trato.

A veces mi mamá me amenaza diciendo que va a hacer que mi hermano me golpee, hasta dicen que me van a reventar el rostro y dejarme irreconocible.

Ayer, como siempre, pagué compras de la casa de uso común, hoy como le negué un dinero que me pidió para ella me dijo que soy un egoista que solo pienso en mi y que nunca doy nada por nadie, que nunca comparto.

Cosas por el estilo

A la familia le dice que este mes "ya pagué la electrcidad, el gas, esto y aquello", cuando soy yo quien paga eso.

No me agradece nada, no me da crédito de nada y aparte la familia le cree y me creen una suerte de vago.

Es díficil la situación.

¿cómo lidio con gente tóxica y sus tramas intrigantes?

¿cómo evito o minimizo tanta violencia hacia mi?

No sé porque, pero siento como si tuviera ella una especial saña hacia mi, ella y los otros. Tal vez fui hijo no deseado o algo así.

Tengo mi carrera, he tenido novias, tengo amistades (mis padres y hermano no tienen amigos)

En lugar de sentirse orgullosos me condenan, violentan y acusan.

Incluso a veces he detectado cuando estoy sonriente por cualquier cosa entonces ella empieza a agredirme.

Y se le ha dado por insinuarme que soy poco hombre u homosexual.

Obviamente es una mujer con problemas de cabeza, pero aún sabiendolo mucho de ese ácido me llega

Cualquier ayuda se la agradezco

Saludos Pedro

Su carta me dice que aún tiene esperanzas y que, en medio de todo, sabe que puede ser diferente. El único problema (es una manera de decirlo, sé que el asunto es más complejo) es que aún sigue culpando a la familia de lo que le pasa, no se da cuenta de lo difícil que le resulta terminar de ser usted mismo, con todo lo que tiene y puede y separarse (más allá de lo físico), no solamente de mamá, sino de toda esta historia en la que está enredado.

No sé si le consuele saberlo, pero atiendo a muchas personas en su condición. Algunos, incluso, han logrado tener esposa e hijos y, sin embargo, el fantasma de mamá o de sus designios reaparecen y uno termina siempre mal parado. No siempre se dan cuenta que es el "fantasma" de mamá el que nos ha traído el problema, menos aún si somos nosotros mismos quienes permitimos finalmente que algunas cosas no nos salgan bien.

Ha logrado una profesión; tiene algún éxito, el cual, comparado con otros, le da la sensación de que está mejor. Esto quiere decir que ha tenido logros y, seguramente, muchos más de los que me cuenta en esta consulta. 

Es difícil explicarle lo complicado que es sacar de nosotros mismos esas tendencias a enredarnos en lo mismo de siempre.  Así no estemos en familia, esto está enraizado en nuestra mente, como un cáncer metastásico.

Su gran necesidad, a la que tiene que apostar con todo, es a ser usted mismo, a ser verdaderamente usted, sin culpas, sin tener que pagar el cupo por haber sido traído al mundo, arriesgando sentir desamparo o condena “por ser egoísta”. Creo que necesita reconocer las artes de la manipulación retentiva (las que lo atrapan por la culpa), renunciar a la espera de que los demás cambien, que las cosas sean distintas y que, de repente, ahora mamá cambie o la familia sea diferente.

El que tiene y puede diferenciarse es usted… a eso apueste. Le vendría bien una psicoterapia, le va a ayudar mucho, creo que puede lograrlo.

Suerte…

2012/04/26 Regulando emociones

doctor, hola soy una mujer de 25 años quisiera preguntarle como aprender a canalizar mis emociones. me concidero una persona muy creativa y quisiera hacer tantas cosas pero tengo tanta energia negativa que no convivo bien con nadie y siempre me lo reprocho me considero muy vulnerable a la opinion de los demas siempre creo que lo que hago no es suficiente. mi caracter es muy voluble y siempre estoy perdida he indesisa. quisiera saber si hay algun tipo de terapia que me ayude a desarrollar mas caracter, suelo ser muy ingenua y manipulable. tengo muchos problemas de concentracion y quisiera cambiar mi actitud iracunda y resentida de hace años ¿Que terapia cree que me beneficiaria mas? ¿que transtorno cree que tenga o como se llama mi problema?

Estimada amiga,

Hay muchas maneras de nombrar la hipersensibilidad, pero una tarea siempre difícil es aprender a manejarla. El problema es que en el camino vamos cosechando frustraciones y fracasos en el intento de hacernos del control y de lograr canalizar nuestro talento-defecto (depende de lo que prevalezca) hacia la creatividad.

En oportunidades, el peso de la reactividad emocional requiere un apoyo con medicamentos, como para darle a la persona un grado manejable y operativo.

En todo caso, con o sin medicamentos, lo necesario es que empiece ya una terapia psicoanalítica (es la que más conozco y practico) continuándola durante todo el tiempo que lo requiera. Considérelo como una práctica de gimnasia, esa a la que apelamos para tener un buen estado físico. En este caso se trata de tener un buen estado psíquico a partir de asistir a la terapia.

Ha dado usted el primer paso con esta consulta, no deje para después el ponerlo en práctica, juéguese la vida en llevarlo adelante, no se va a arrepentir, se requiere de mucha voluntad, pero por sobre todo asumir tercamente el deseo de estar bien, en armonía con sus emociones, que usted las gobierne y no ellas a usted.

Suerte.

2012/02/15 Atada a él (¿por él?)

Estimado doctor, mi nombre es Sofía y tengo casi 25 años, necesito de su consejo con urgencia. Hace 6 meses que estoy con un hombre 9 años mayor que yo (33 años). Él es mi primera pareja y con el he tenido mi primera experiencia sexual, y siento a pesar de las circunstancias mucho afecto por él. El problema es que la relación es bastante conflictiva. El tiene una manera muy particular de ver la realidad, ve cosas donde no las hay, me hace muchas preguntas, en ocasiones alude a un tercero siendo bastante celoso, quiere que siempre establezca límites muy claros con las personas del otro sexo y es muy directivo conmigo, así como crítico con los que me rodean. Al mismo tiempo, así como se puede mostrar recontra preocupado por la relación y atento (lo que me hace sentir muy bien pero también algunas veces sofocada), también es bastante agresivo e irritable, nunca me ha levantado la mano pero si han habido algunos insultos, mal genio y un poco de agresión durante las relaciones sexuales, lo que las torna muy apasionantes y me engancha mucho. Me desconcierta su forma de ser. Cuando yo intento hablar con él para arreglar las cosas, muestra una lógica que no entiendo, discutiendo por horas, termino agotada. Lo último que he sabido es que me jackeo la cuenta del facebook y el hotmail desde el segundo mes que salíamos hasta ahora, por lo que siempre ha sabido casi todo lo que sucede en mi vida, revelando esta información ocasionalmente como argumentos de su desconfianza sin decirme la fuente. Todo esto me parecía muy manipulador. La duda que me está dando vueltas y me genera mucha culpa, es que al comienzo de la relación (siendo ésta más libre, pues no éramos enamorados) durante aprox un mes tuve relaciones sexuales con otra persona (ésto se lo conté antes de comenzar una relación seria de enamorados), se que fue algo muy inmaduro de mi parte y quisiera saber si eso es lo que ocasiona que él se comporte así (ya que él siempre supo pues tenía acceso a mis correos). Será que lo herí profundamente y le generé desconfianza como él me saca en cara o hay algo más complejo detrás? qué debo hacer? He intentado terminar la relación pero algo muy fuerte me ata a él...

Sofía, a tus casi 25 se vive con mucha intensidad y la pasión es una maravilla. Supongo que el espacio de libertad previo a una mayor formalidad con tu novio, dio espacio a experimentar con entusiasmo tu incipiente sexualidad… Si él se enteró, le corresponde asumir las circunstancias y no culparte. Ésta sería la respuesta más madura. Como no está ocurriendo así, lo que tenemos es que tu pareja es una persona que ha encontrado un motivo para poner su escenario conflictivo personal en acción (éste no lo has creado tú; es un problema que ya trae él). Tenemos, entonces, a un celotípico controlador, dominante y manipulador, que no se detiene ante nada (invade tu intimidad más allá de lo permitido).

Lo maduro, de tu parte, sería plantearte si esa es la relación que quieres a futuro (en caso que pienses casarte con él). Si la respuesta es no, pues a otra cosa. En la cama encontrarás oportunidades mil, pero una relación equilibrada es garantía de vivir en paz. Entonces, se trata de elegir a una persona que garantice equilibrio, que responda con madurez.

Está en ti, también, observar en qué no estás actuando con madurez, por ejemplo, discutiendo hasta agotarte sabiendo que esto no los lleva a nada. Si no te sientes en capacidad de tomar la decisión, pese a que sientes que la cosa no camina, visita a un terapeuta y examina por qué necesitas de estas relaciones complicadas. Lo más probable es que tengas dificultades provenientes de tu pasado familiar. Tienes que desatar más cosas de las que imaginas, que son las que te atan a él.

2012/02/03 40 y 20 dice la canción “tu juventud y mi experiencia…”

hola doctor mire tengo un problema bueno llevo casi una relacion de dos años con una persona de 42 años y yo tengo 20(cumplire en setiembre) doctor cuando lo conoci parecia tan maduro salimos un par de veces y de ahi decidimos iniciar una relacion sin embargo el me conto que tenia un hijo (con el cual me llevo muy bien) con quien no vivia por q fue infiel su segundo compromiso fue con una extrangera que tambien hace casi tres años termino cabe decir que tambien por infiel yo en ese momento atravesaba tambien una crisis amorosa y no dude en pensar que me iria bien cn el por su edad y desde hace casi una año me enamore de el y me entere que el realizo viajes con ella en el cuel el me decia que iba solo con mi hijo y cuando le reclamo me dice que la ama aun y q no teng porq reclamar xq yo desde un principio sabia d su existencia al principio el me proponia q le aceptara con ella y me podria dar todo (economicamente) pero cada vez que ella llega a peru me oculta me dice que me oculte y yo tonta acepto esto por miedo a perderlo siento que no puedo vivir sin el doctor mire hace tres dias me meti en su celular y lei mensajes donde ellos hacen planes para vivir y ya no me hace esa propuesta de aceptarle cn ella y ahora ultimo esta aburrido no le importa cuando peleamos me bota de su casa me pega y encima note que bajo el deseo sexula hacia mi noto que ya no le importa nada de la realcion al contario hace cosas como para q m moleste algunas personas de su confianza me dijeron q me engaña cuando le digo eso se molesta me grita y m dice q si kiero creo si no no me puedo ir cuando kiera q no me ataja y yo lo amo doctor nose q hacer ayudenme por favor muchas personas me dicen q lo deje pero soy tan necia q no puedo y eso me da rabia por avor ayudeme doctor gracias

Amiguita, estás suficientemente joven como para reorientar tu vida. Hacer tu experiencia. Ya hace rato que has podido darte cuenta que ésta no es una relación que te conviene. Estás buscando que se te proteja y justamente te estás reencontrando con la garantía del desamparo y el engaño. Su experiencia (la de él) está teñida de manipulación y engaño. Tu juventud está pendiente de escribir la historia de tu vida.

Debes haber tenido mucha falta de un padre que te proteja y a la vez sepa ponerte límites. Se nota falta de amor en tus orígenes. Aunque parezca que lo hubieras tenido, no debe haber sido nada consistente. Te dejas engañar con mucha facilidad y eso no es garantía para la vida. Si vas a enriquecer tu experiencia tienes que partir de ser sincera contigo misma, aún al costo de que te duela, te sentirás mejor contigo misma.

Por ahora busca algún amparo en la amistad o en la familia y toma tu decisión. Duele, da pena, pero es lo mejor. A la larga te darás cuenta de qué manera has podido dar pasos para una vida feliz y para relaciones donde puedas encontrarte con posibilidades de confiar y crecer juntos.

Dale, corta esa relación, tienes toda una vida por delante.

Suerte.

2012/01/03 Envidia e intrusión

hola doctor finalizando el año, me he llevado una sorpresa muy desagradable, una persona vecina a quien aprecio mucho, me entere que tenia años hablando mal de mi a mis espaldas, y de mi hija tambien incluso inventando cosas, yo sabia que ella hablaba por DE LA GENTE, pero otra vecina con quien recien he hecho amistad me ha contado esto,,, ellas estan disgustadas hace años,, y no se que decidir,, no quiero ser un chivo expiatorio entre las dos señoras,la amiga es muy egoista, inclusive dos veces me invito aun club donde els miembro y conoci un señor que luego le dijo a ella que yo le gustaba, y despues de eso nunca mas me volvio a invitar, siempre pone asu familia de modelo, me critica porque mi hija estudia en una universidad privada,y a veces me dice que yo no deberia estar estdiando en la universidad, la edad que tengo 55 años como se dice en el argot medico tiene todos los sintomas de la HIPOCRESIA,yo hace tiempo, me retire un poco de su amistad,me parece que apesar de todo lo que tien esta amargada y resentida con la vida que ha tenido, yo soy madre soltera pero hoy llevo una vida independiente,una vez me diJO" bueno despues que se casen los muchachos (NUESTROS HIJOS) TU Y YO NOS QUEDAREMOS SOLITAS y nos haremos compañia, eso me dio panico,,,y pense que me estaba manipulando por eso me aleje un poco,, y ahora pienso que debo investigar mas y tratarla de lejitos,la otra es una señora tambien de caracter fuerte pero es mas sencilla aunque en algunas cosas se parece aun poco a la otra señora que cree usted, que me aconseja,,.. judith

Estimada Judith. Nada más complejo que las relaciones humanas y estos vericuetos del vínculo en donde se filtran celos, envidias, inseguridad y competencia. Es difícil elegir con quién relacionarnos y es también importante tener claro el lugar que uno ocupa en estas complejas dinámicas; cuánto de lo que los demás hacen, sin darnos cuenta, lo hacemos también, en mayor o menor medida. Aquello de “dime con quien andas y te diré quien eres”, supone muchas veces que uno ha elegido mal en una relación de amigos… Pero, en otras oportunidades, es que hemos facilitado aperturas a quien no las amerita y exponemos nuestra intimidad a las malas artes de quien podemos saber que tiene esas tendencias. En cualquier caso, se trata, no tanto de romper una relación que no va con nosotros sino que, teniendo algún valor en nuestras vidas, tenga sentido mantener el vínculo, pero con “restricciones” razonables en cuanto a confidencias u otorgamientos de confianza. El viejo dicho “quien busca amigos perfectos, se quedará sin amigos”, hace que miremos con prudencia y cierta tolerancia lo que son los defectos de los demás.

Por otro lado, ¡cuidado!, usted está recibiendo información de terceras personas y tomando como válida la información. No vaya a ser que sea usted quien ya está predispuesta a tomar las cosas así y se sienta vulnerable a las críticas por lo que mantiene una actitud defensiva más intensa que lo usual. Tenga presente eso: cuan sensible es usted a las opiniones del resto, cuánto depende de lo que los demás le digan o hablen de usted. Su mayor fortaleza parece ser más bien que se ha esforzado por salir adelante en la vida. Incluso, tiene ese inmenso mérito de no claudicar aspiraciones, estudiar, realizarse. Mire, más bien muchas mujeres, a esa edad, terminan su ciclo de vida porque acaba su función de madres. Unas pocas hacen como usted, encuentran la oportunidad postergada de realizarse en lo personal. Péguese a ese modelo que ya usted misma sostiene. Lo que diga el resto tiene el valor de tomar noticias de cómo piensan sus amigas, cuáles son sus problemas y debilidades, pero eso no tiene por qué influir negativamente en su modelo. Vamos, levante esa inseguridad, va usted por buen camino. Sólo tiene que regular las cercanías y distancias con la gente y reafirmarse en lo que usted es y está haciendo en la vida.

Suerte.

2009/09/13 Problemas de papá y mamá

Buenas, doctor. Tengo 23 años. Cuando tenía 15 años una señora se acercó a mí y me dijo que era amante de mi papá y que tenía un hijo con él. Transcurrido un tiempo, lo enfrenté, buscando que me dijera la verdad, la cual negó. Lo tomé como verdad y dejé el tema hasta ahí. Hace un año, mi papá y yo tuvimos un accidente, en el cual corrieron serio peligro nuestras vidas. Cuando estuve más recuperado, de alguna forma la señora volvió a comunicarse conmigo para decirme que su hijo -que según ella es de mi papá pero que no tiene su apellido- está muy enfermo y necesita un trasplante de médula y me pedía que por él lo hiciera. Me encontraba hospitalizado con mi padre y otra vez lo enfrenté y le dije si era de él o no el niño. Le dije todo lo que sabía de ella y lo que ella sabía de mi padre y de mi familia. Le dije que si era así lo perdonaba pero que me dijera la verdad. Lo negó pero la señora comenzó a llamarme y a llamarlo a él. Una vez, ya cansado, le di mi teléfono a mi madre para que hablara con ella y le dije que creía que era la amante de mi papá, pero ella no le dijo nada a mi mamá. Sé que tiene contacto con mi papá por que lo he escuchado hablar con ella. Yo todavía estoy en cama y todavía me llama porque dice que yo puedo ayudar a su hijo. Le pedí que demostrara que era de mi papá o que llegara a mi casa a buscarlo pero dice que no lo hace por que lo ama. Ya estoy cansado. La verdad, me he sentido muy mal por muchos motivos: como creerle a ella más que a mi papá que perdió una pierna por ayudarme; si es verdad que mi papá engaña a mi mamá y a toda mi familia a la que debo mucho; si de verdad ese niño, que debe tener 12 años, es mi hermano y de verdad necesita ayuda a ese punto. Gracias por cualquier consejo.
Jean.

Jean:
A tus 23 años, con tu capacidad de raciocinio y experiencia de vida, te será fácil darte cuenta que estás siendo manipulado para presionar a tu padre. Creo que en una conversación adulta, más allá de cualquier deuda de cariño que puedas tener con papá, no cabe conminarlo o presionarlo para que "confiese la verdad". Lo que sí es posible es que le hagas saber tu opinión y que le digas que ésta no es una situación que favorezca la estabilidad familiar. Que él sepa que, cuando lo desee y esté en condiciones de hablar del tema, ahí estarás tú, dispuesto a escucharlo.

Quisiera que te quede claro que no es conveniente que vuelvas a contestar las llamadas de esta señora. Aparte de que no está suficientemente clara la paternidad extramatrimonial... no es tu lugar estar en medio de este barullo. No sigas en el juego de "correo" en el que te has visto envuelto.

Lo oportuno parece ser que tu papá termine de resolver la relación con esta señora y atienda las necesidades y urgencias de este hijo (si es que realmente existe y si él es el papá). Sé solidario con tus padres. Ya están enterados de que estás al tanto de lo que sucede. Es un problema entre ellos, que ellos tienen que resolver.  En cualquiera de los escenarios o desenlaces que resulten de esta situación, allí estarás para apoyarlos. Son situaciones difíciles y es bueno que sepan que estarás allí, en el lugar que te necesiten.

Procura que esta situación no altere tu vida y trata de aprender de lo que veas como defecto de tu padre para no repetirlo tú posteriormente. Felizmente, también, tienes muchos motivos para sentirte orgulloso de él. Trata de ser mejor, no guardes resentimientos ni rencores, hazte cargo de tu propia vida, busca ser sólido, coherente y todo lo honesto que puedes ser contigo mismo y con los demás.

Que te mejores