2018 01 24 Y yo, ¿qué hice…?

Buenas noches.

Tengo una relación un tanto complicada con mi chica, en parte porque ella tiene muchos problemas al margen de la relación y esta muy negativa por todo, pero yo aún así la quiero mucho. Hemos estado unos meses dejados y hemos intentado volver, el caso es que ella está como celosa de que miro mucho el móvil y se enfada porque ni se lo enseño, pero a mi eso me parece infantil y falta de confianza, y yo no necesito para nada mirar el suyo y le cuento todo, le conté hasta que chateé con una chica que conocí en Facebook el tiempo en el que no estuvimos, pero que ni llegué a conocer en persona. Ella tuvo una mala experiencia de infidelidades con su ex marido y lo pasó muy mal.

El caso es que últimamente teníamos varias discusiones, por todo, y se abrió un perfil falso en Facebook para hablar conmigo haciéndose

pasar por otra chica y demostrar que era mentiroso y podía ser infiel, el caso es que a mí me picó la curiosidad de saber quien era y hable con esa "supuesta chica" pero nada malo, lo único que le dije es que era guapa.

Ahora se ha descubierto todo y mi novia no quiere saber nada de mi, ni me coge el teléfono, le he pedido perdón y le he dicho que la quiero solo a ella y que estoy arrepentido de haber hablado con esa "chica" y que quedemos para hablar y aclararlo, pero ni me contesta.

¿Que puedo hacer más?

¿Que me recomienda?

Tener la confianza en la pareja es todo un reto; comprenderla, otro más; respetarla, ni qué decir… Todo esto se desarrolla a lo largo del tiempo. 

Partimos a una nueva relación con toda la influencia de las experiencias vividas.  En tanto así, el que alguien haya tenido malas experiencias en el pasado que la sensibilizan en el presente frente a las cosas que yo hago, como estar mirando mi teléfono, es como provocar el lado inseguro de mi pareja.  

Una inocente confesión, como “chateé con una chica…pero no pasó nada”, puede ser otra forma de provocación de inseguridad. Son cosas que uno hace sin darse cuenta, sin proponérselo conscientemente, pero que las hace… Y, esto deriva en pérdida de la credibilidad. 

Por otro lado, el hecho de que uno esté movilizando la inseguridad en su pareja, es posible que tenga el sentido de colocarse en un lugar por encima de ésta, a distancia de los propios temores de que me dejen o sean infieles conmigo. Suele ser que lo que trata uno de movilizar en el otro en el fondo es lo que uno teme.

Entre una y otra cosa, se da un juego de poderes: quién controla a quién, quién es el cuerdo y quién el infantil… Casi siempre que hay una lucha por ser quien tiene la razón, ambos terminan perdiéndola. En este caso, ella termina demostrando que tiene la razón, pero ambos pierden.

Lo que les puedo recomendar, es que examinen, cada uno por su lado, la manera en que se relacionan con el otro; mirar un poco más lo que uno hace y dejar de estar hincando en la acusación de lo que el otro hace o deja de hacer. 

Es probable que estos juegos complicados sean formas en que se están defendiendo del riesgo de depender mucho del otro. La resultante así, a la larga es la terminación de la relación, es decir el contribuir a precipitar lo que se está temiendo que pase.

Hay que madurar bastante en lo personal para desarrollar un vínculo estable. El desarrollo de tolerancia ayuda, así como la capacidad de comprenderse a sí mismo y al otro… 

No se trata de tomar las debilidades como una vulnerabilidad que nos empodera sobre el otro sino como un punto en el que estamos convocados a comprender y ayudar a superar eventualmente. 

En lo concreto, en el presente estado de cosas, mientras esperas a ver cómo viene la mano de parte de ella, quizás sea bueno visitar a un psicoterapeuta y examinar un poco tu mundo inconsciente.

2016/03/02 Un aborto actualizado

Hola doctor, tengo 30 años y llevo una relacion de 2 años y medio con mi pareja, tenemos planes de matrimonio este año y hace poco empezamos a convivir. Las cosas van bien entre nosotros pero ayer conversamos y me dijo que queria contarme algo, pues me dijo que hace algunos año aborto por decision propia ya que en ese momento (20 años) no se sentia preparada y no queria estar ligada a su pareja de ese entocnes pues tenian varios problemas. Tambien me conto que hace aprox 4 años tuvo otro aborto y tambien por decision propia y en este caso porque sentia que se iba a truncar su carrera y no se sentia preparada.

De verdad estoy muy confundido y si bien es cierto he aprendido a no juzgar los actos de los demas, me duele mucho esto no puedo comprender porque lo hizo estoy muy dolido pues la imagen de la mujer que hasta hace unos meses me decia que queria tener hijos se borra con esta confesion. Es dificl expresar las emociones pero estoy dolido, angustiado, deprimido y siento que necesito tiempo para asimilar esto y quizas no perdonar, pero si aceptar lo sucedido y aun haciendo eso siento que la estoy abandonando porque para ella tambien ha sido dura esta confesion.

La amo pero esto es un duro golpe.

Agradecere su consejo

Estimado amigo, en principio creo que estás valorando la confesión de una circunstancia muy íntima. Creo que, el haber abortado con anterioridad a la relación de ustedes, no pone para nada en cuestión el deseo de tener hijos. Justamente ahora, que van a casarse y que ya conviven, es posible que los puedan tener. Compartir experiencias dolorosas y difíciles puede fortalecer la relación o puede socavarla. Depende de la reacción del informado. De lo que se trata es de comprender las circunstancias en que ocurrieron los hechos. Esto los compromete a compartir una tarea también reparativa al asumir la posible paternidad que quedo pendiente “para alguna vez”, en un momento propicio.

Lo más importante tal vez, sin embargo, sea la medida en que se pone a prueba la relación, ¿es éste un motivo de condena? o ¿es una excusa frente al temor de comprometerse más? Creo que es momento de entender la vida como un proceso en el que se cometen errores, posibles de ser corregidos, que hay circunstancias que se van procesando con el tiempo, y, la que les toca ahora es, simplemente diferente, si eres capaz de plantearte una reflexión tan importante como que no se trata de perdonar sino de comprender, la cosa pinta bien. Las circunstancias pasadas fueron claramente diferentes… y forman parte del pasado.

El riesgo ahora es que aborten vuestra relación. Es como plantearse la pregunta: “¿lo hacemos o no?”. Este vínculo depende, en su continuidad, del valor y la conciencia de que estén en la capacidad y el compromiso de sobrellevar lo que un emparejamiento supone: compartir cosas lindas, agradables y maravillosas, pero, también, situaciones duras y difíciles… El pasado ya fue; lo que toca ahora es construir vuestra propia familia, tener hijos si eso es lo que quieren y comprenderse, ayudarse mutuamente a restañar vuestras heridas amparados en la confianza y apoyo que se puedan brindar a la hora de sincerarse.

Suerte.

2016 01 08 Eyaculación precoz

Buenas tardes doctor mi problema es de eyaculacion precoz yo aun no he tenido relaciones pero en dos ocasiones lo intente y termine eyaculando incluso antes de penetrar esta de mas decir que fue vergonzoso entonces mi consulta es que debería hacer para controlar eso o si debo llevar algun tratamiento y en el caso de que asi sea cuanto dura dicho tratamiento

Supongo que eres una persona joven, en los inicios de la experiencia sexual. Lo primero que debo decirte es que es muy frecuente que uno falle en las primeras veces. Tómalo con calma, Lo segundo, es que trates de iniciarte con alguna chica con la que tengas una relación de afecto y confianza; el cariño y la confianza son muy buenos atenuantes de la vergüenza porque aportan comprensión… Es muy importante sentir la confianza del otro, no te apresures ni entres en la relación para intentar el éxito. Busca estar lo menos ansioso posible, en un lugar relajado. (Imposible no tener una eyaculación precoz si estas teniendo sexo en la cocina y los padres están por allí). Si buscas orientación, un terapeuta conductual puede ayudar. Si estás en Lima, en el 445 3963 se te puede ayudar.

2015/10/21 Vivir también es sufrir

Buenas noches Dr. Pedro Morales

Es un gusto saludarle por este medio, mi nombre es judith tengo 26 años; es una casualidad que aya encontrado una de sus páginas donde le pueda hacer unas cuantas consultas, COMO HAGO PARA SACAR TODO ESTE TRAUMA QUE LLEVO DENTRO DE MÍ, COMO HAGO PARA OLVIDAR TODO LO QUE MIS OJOS VIERON CUANDO LA PERSONA QUE UNO AMA TE MINTIÓ, COMO HAGO PARA SACAR ESTÁS DUDAS QUE TENGO DENTRO DE MÍ HACÍA LA PERSONA QUE AMO TANTO YA VOY A CUMPLIR 7 AÑOS ESTANDO CON EL, SIENTO QUE LA CABEZA VA A ESTALLAR DE PENSAR, COMO HAGO PARA VOLVER A CONFIAR EN ESA PERSONA, NECESITO HABLAR CON ALGUIEN NECESITO QUE ALGUIEN ME ESCUCHE, TENGO TANTAS COSAS EN MÍ QUE ME HACE DAÑO. AYÚDAME por favor. jamás fui a una clínica de profesionales donde nos ayudan en temas como la mía

Hay que aprender de la experiencia. Lo primero, es serenarse, mirar las cosas como son. Si es que no podemos cambiar algo… el asunto es qué hacemos con ello. Lamentarse no sirve de mucho, peor aún si es la única reacción y le agregamos un monto de dramatismo que lo hace más pesado aún.

Cuando uno acepta las cosas que nos ocurrieron o que más bien el otro hizo y que nos ocasionaron decepción, desconfianza, etc., podemos encontrar opciones. Uno puede querer a alguien y, sin embargo, darse cuenta que ese alguien no nos brinda confianza y que no es la mejor elección para compartir nuestra vida. Entonces, tenemos que decidir por otra opción.

Si las cosas no pueden ser diferentes a partir del cambio de lo que nos es externo (de que cambie el otro), entonces, nosotros tenemos que cambiar o tomar decisiones para tener una vida en armonía. Es posible que sintamos dolor al hacerlo, pero algo se resuelve; de la otra manera igual duele y nada se resuelve.

La decisión está en nosotros: cómo vivir, cuánto cambiar nuestro mundo… Y, si no podemos solos, pues busquemos ayuda, pero que sea para crecer, para salir, para resolver nuestros problemas.  No es saludable pasarnos la vida pegados a algo que nos hace daño.

Si lo requiere, puede llamar al 445 3963. FELIZMENTE es una institución donde hay excelentes profesionales que la pueden ayudar a sostenerse en su decisión.

2015/07/07 Una persona “especial”

Buenas tardes,

Me dirijo a usd. para ver si me puede aconsejar.

Soy una chica de veintiocho años y nunca he tenido pareja, tampoco he tenido relaciones sexuales, no he llegado a la penetración. Siempre he esperado a querer hacerlo con "la pesona especial", y siento que no a llegado, por eso no he tenido aún sexo. Ese momento quiero que sea único, por eso todavía espero. He tenido oportunidades de estar en pareja, pero no he querido, porque no era ese ser especial.

Me han atraído y gustado bastantes personas, soy bisexual, y he tenido "rolletes" de una noche, pero sin llegar a tener sexo.

Qué piensa usd. ? Gracias de antemano!

Estimada amiga, me parece que el gran tema que traes a la consulta es una dificultad para hacer un compromiso de intimidad, probablemente hacer un vínculo demasiado cercano te intimida. Suele ocurrir cuando en el fondo de nuestra mente buscamos una relación de tanta dependencia como la que puede tener un bebé en el comienzo de su vida, con la mamá. En última instancia, ese ser especial que uno busca sería el equivalente de esa mamá.

Es probable que justamente la relación con mamá haya tenido alguna falla, ausencia o desconexión, por lo que uno necesita, pero teme a la vez lo que está buscando, entonces opta por idealizar. Es entonces que uno se crea un ser ilusorio, un “príncipe azul” o algo así, que es utópico e inalcanzable, debido básicamente al temor a la relación de compromiso, a la dependencia y a una intimidad que nos intimida.

Cuando uno idealiza a una persona, después verá que esta idealización se va derrumbando, hasta quedar el ser real, con virtudes y defectos.  Las relaciones amorosas se construyen entre dos, se ponen a prueba, se aprende a partir de los errores.  Las experiencias de intimidad nos ayudan a conocer mejor a las personas y a poder verlas de manera más realista. Nadie es perfecto, tenemos que aprender a aceptar algún punto de “equilibrio” traducido en que prevalezca lo bueno y deseable sobre aquello que puede resultarnos no deseable, pero “tolerable” (Por ejemplo, algo intolerable sería que nos maltraten de forma hiriente).

Creo que te estás perdiendo la posibilidad de abrirte a la experiencia, no solo del sexo sino, principalmente, de acercarte a los demás y conocerte mejor a ti a través de conocer mejor al resto, quizás necesites aceptarte en tu singularidad, pero siendo accesible al resto, pudiendo compartir más experiencias de cercanía.

 

2015/07/02 Intolerancia al fracaso

Hola doctor, me dirijo a usted para ver si puede ayudarme o darme algún consejo.

Tengo 16 años y estoy acabando la ESO. Nunca había suspendido ninguna asignatura y este año he suspendido dos y voy con ellas al examen de septiembre y siento que he fallado y me siento muy frustrado conmigo mismo porque pienso que he fracasado como estudiante y que he defraudado a mis padres y no se que hacer doctor. ¿Por qué me pasa esto? No lo entiendo y estoy muy confuso... Gracias por su atención.

Si bien le estoy poniendo ese título, debo empezar por comentarte que esto no es un fracaso, que estás tomando las cosas demasiado dramáticamente y eso sí me parece un problema. Le estás poniendo demasiada carga a lo que quizás sea el inicio de algo a lo que, como mencionas, no estás acostumbrado: a tener fallas, a cometer errores. En la vida, necesitamos poder cometer fallas y, por supuesto, examinarlas y comprenderlas para después corregirlas. Uno es más fuerte mientras más errores ha corregido en su vida.

Una vida de “perfección”, no nos deja lugar para la rica experiencia de ensayar y persistir en la ruta de superar la adversidad y las dificultades que siempre se nos presentarán en la vida. 

Date cuenta que el “perfecto” que se la cree, termina con esa sensación de cristal roto, cada vez que algo falla. Cuando, en vez de buscar la perfección aspiramos a la excelencia, simplemente pondremos todo nuestro esfuerzo y posibilidades para llegar a la meta propuesta. Pero, aún así, si no se puede, si es algo que es imposible de alcanzar, desviaremos nuestros esfuerzos hacia otra meta que sea accesible. 

Este no es tu caso. Has tenido un buen rendimiento hasta ahora. Algo debe estar perturbando tu rendimiento. A veces, es que hay problemas en casa, padres que se pelean o se separan; en otras ocasiones, nos vemos sobre exigidos y presionados, sintiendo que no hay otra manera de tener sus afectos… Es frecuente, a tu edad, enamorarse, tener inquietudes sexuales, etc. Esas y otras motivaciones pueden estar interfiriendo en tu rendimiento académico.

Creo que es una buena oportunidad para flexibilizar tu opinión sobre la proporción de la falla; te condenas demasiado intensamente. Si fuera tu padre, simplemente compartiría tu mal momento, calmándote y animándote a superar lo que se te esté presentando, ayudándote a comprender mejor la situación y demostrándote que no me has defraudado, especialmente si tienes la confianza de compartir conmigo el problema. Es más, me sentiría orgulloso de que me tengas confianza.

Tranquilo, comparte el problema con tus padres. No puedo imaginar otra respuesta de parte de ellos que no sea la comprensión. Si esto se convierte en una obsesión, quizás convenga conversar con un psicólogo para que te oriente.

2015 03 24 Que no es tan grave la cosa...

Buenas tardes Dr., Mi cosulta es la siguiente:Yo tenia una amistad con mi ex solo amistad el cual nos cruzabamos x casualidad de camino al trabajo y bueno mi esposa la conoce y la gente del trabajo algunos sabian ya que que etaba con ella antes todos trabajamos en el mismo trabajo, luego me separe de mi ex y me case con mi esposa tengo 2 hijos y bueno usted sabe que hay gente mala y bueno le llenaban la cabeza a mi esposa que yo estaba con mi ex y ella era como se dice cachuda mi esposa me decia pero yo le negaba y ella me creia para envitar problemas se que hice mal, hasta que un dia de casualidad me encontre y converzamos y bueno nos tomamos un juguito y una de sus amistades le aviso que yo estaba en una esquina con ella y me vio, no se acerco pero en la casa me saco en cara al comienzo lo negue pero despues le dije todo y le dije por que no te acercastes y bueno ahora ella ha cambiado el año pasado ella se encontro con sus amigos de primaria por el facebbok y bueno algo vea ahi por que comenzo a entrar al facebook seguido y se quedaba hasta tarde, no le decia nada x q habia confianza hasta que un dia vi en sus mensaje que converzaba x imbox que le decia amor el pata y no me contube y le reclame me dijo que el le decia a todas sus amigas pero igual le reclame y le dije que pare con eso y segun ella dijo que ya lo habia hecho, pero no lo creia una vez me averigue su clave y entre a su face y no encontre converzacion con el pata si no con sus amigas y elprimo de ese pata de su reecuentro y dijeron que ese dia hicieron clip los dos que no diga nada para no se enteren y m dijo que yo sospechaba algo y que me dolia ser cachudo y como tenemos una deuda fuerte que la estoy pagando menciona ella que me esta aguantando a pagar esa deuda, yo le saque en cara y me nego que era broma de amigos delante de mi suegra desde ahi cambio total y me dijo que ya no me amaba, se que he cometido errores yo la amo a mi esposa, nunca le e sido infiel y no quiero perder mi familia ahora estamos llevando la fiesta en paz veo que a cambiado un poco y le pido oportunidad pero me dice vamos a ver lo que sucede mas adelante pero yo me acerco a ella hago cosas pero ella se aleja le digo que por que no me da la oportunidad solamente una y me dijo que tiene miedo de sufrir mas y se cierra en eso, quisiera saber que puedo hacer a este problema para que cambie su forma de pensar y podamos salvar nuestro matrimonio...espero me pueda ayudar o orientar que hacer ya que me siento muy mal en verdad y disculpe por tanta palabra dr. pero tenia que mas o menos explicar de como sucedio. Necesito ayuda para manejar este problema....gracias.

“Su mujer está…” Amigo, por su forma de escribir, me da la impresión de que es usted bastante ansioso, quizás un poco ingenuo… aún en proceso de hacerse adulto en serio.

Creo que cuando uno emprende el camino del matrimonio, necesita saber que tiene que haber una serie de concesiones entre ambos, mucho respeto en medio de todo, en especial por la sensibilidad de cada quien y por sus espacios personales. 

Es indispensable sostener la confianza entre ambos… y, si uno se pone muy inseguro, ansioso… y a veces intrusivo con sus sospechas, la cosecha puede ser la pérdida de respeto y confianza.

Las cosas se recuperan con el tiempo y el buen trato. Pero, para ello, se requiere mucha serenidad, poder dar tiempo al tiempo, contagiar a la pareja de un buen sentir sin reclamos inmediatos de respuesta. Todo ello hace una buena combinación.

Sugiero paciencia y que trate de compartir con ella momentos diferentes: salir un poco, tomarse las cosas con menos seriedad, recobrar la seguridad que el buen trato genera. No hay que poner prisa a recobrar la confianza; simplemente, hay que estar allí, natural y sereno, sin intenciones ni manipulación.  Sea simplemente sincero y todo saldrá bien…

2014/07/08 “Para mentir y comer pescado… hay que tener mucho cuidado…”

  Hola, desde hace un año mi pareja, una vez al mes aproximadamente, llega más arde del trabajo, avisándome con poco tiempo, argumentando que se encontró a tal o cual amigo (nombres que ni me suenan)

Hemos tenido bastantes riñas debido a ello y donde el sólo argumenta que desconfío demasiado en él. Tomé la decisión en no pedir más explicaciones de donde iba o no y deje pasar la cosa sin más (aunque mis sospechas siempre han estado ahí)

En su última salida (hace cuestión de 2 meses) repitió el mismo ritual (dos horas antes de salir de trabajar avisa que va a quedar con un amigo que se encontró que hacia mucho que no veía), yo me fui calentando y cuando llegó le dije abiertamente que sabia que me había engañado, el acorralado me confesó que me había mentido que había quedado con una amiga pero era para que no me enfadara pero que no me pensara nada raro. Yo me enfade bastante pues el tiene otras amigas que queda con ellas y yo no le digo nada, por lo que no entendí aquel engaño. Decidí dejar pasar el tiempo a ver como el actuaba y además averiguar si las anteriores veces también me había engañado.

Después de revisar su móvil (cosa de la cual no me siento orgullosa, pues lo hice a la desesperada) descubrí que no existen tales amigos o,al menos, sus números no los tiene, con lo que yo me planteo ¿Cómo quedas con personas que no tienes su número de teléfono?

La cuestión es que ahora quiero sentarme a hablar con el, para que me explique el porque de esas mentiras. Pero, si le pregunto de forma directa y aludiendo a las pruebas encontradas en su móvil, el se enfadará muchísimo y la conversación la basará como siempre en mi desconfianza y dirá que no quiere estar conmigo por desconfiada. Así que no se como plantearle la situación.

Es cierto que desde que ocurrió aquello no ha vuelto a salir, se ha volcado mas en la relación y todo es perfecto, pero no dejo de dar vueltas a la cabeza de porque me ha engañado y si detrás de estas mentiras hay una infidelidad.

Muchas gracias

¡Qué bueno que se dé tiempo para escuchar opiniones respecto a lo que ocurre (le ocurre y… ocurre)! No todo se debe a la imaginación o desconfianza. Usted ha comprobado que se ha recurrido al engaño… y tiene razón de desconfiar, el asunto es cuánto. ¿Lo podrá superar...? ¿mueve viejas inseguridades?

Quizás hay varios temas a tratar. Uno de ellos es que parece tener temor a las reacciones de él. Quizás tiene temor de perderle…  Es probable, también, que esté muy enojada y con ganas de agredirlo de alguna manera, acorralarlo en su mentira.

No puedo decir cuál sea la conducta más conveniente a la hora de dialogar pero, en principio, puedo asegurar que lo primero que hay que hacer es perder el miedo. De repente, no es lo más aconsejable hacer de detective y armar un juego de argumentos, ataques y defensas, pruebas y demás… No va a resolver nada; quizás precipite hacia el alza las tensiones y malos humores.

Dejo los escenarios posibles para proponerle evaluar si su pareja es alguien a quien valora realmente, si es una buena persona con la que no ha agotado el deseo de compartir la vida.  Si es así, hágale saber que se ha sentido inundada por su comportamiento dudoso y que no está dispuesta a pasar por esto a futuro; que, quizás, es un llamado a renovar cercanías y buenos momentos… 

Háganse espacio, sin obsesionarse en ello. Rescate sus mejores afectos y atenciones mientras va construyendo la seguridad en sí misma y el sentimiento de que nadie puede ocupar ese lugar. Ojo, no se trata de someterse a él, insisto, no se trata de hacerlo por temor; se trata de rescatar el motivo por el cual están juntos, mientras deja en claro que está dispuesta incluso a cortar la relación si esto se repite (el engaño). Saque lo mejor de sí (no lo peor) y, desde allí, las cosas irán mejor.

Suerte.

2013/11/15 El amor ideal (o el viejo miedo de amar)

Hoy me atrevo a hacerte una consulta sobre confianza en las personas, amor, sexo y relaciones.
Es mi experiencia como hombre que si encuentro a una mujer que me gusta mucho, me cae bien y llegamos a hacer el amor empiezo a quererla.
Hasta allí bien.
Tengo una historia familiar bastante negativa, eso me dejó heridas y la espera de que las personas siempre querrán dañarme.
Además alguna novia que quise mucho reveló tener un lado bastante desagradable.
Ahorita mi pensamiento y temor a otra relación se basa en que como estoy soltero, tengo una historia con manchas y además traigo algunas falta de afecto temo que a la proxima la voy a querer mucho pero que eso me va a deja en una posición susceptible a ser mal herido.
O que se va a ir y con ello hacerme daño.
O que va a intentar manipularme "administrando" su afecto.
O que yo voy a perder capacidad de tener limites, aunque esta última no creo, per igual está el temor.
Aparte siento que si llega una y me ama yo voy a tener que deberle mucho y siento que más allá de amor no tengo mucho con que "pagarle" el haberse encargado de esa falta mía.
Claro, como sugieres a otros consultantes, a mi me parece que unas sesiones de terapia vendrían bien (nada freaky de estar años en un terapeuta, pero unas sesiones quizás vendrían bien)
Si me creyeras que hasta temo que alguna me tome por rídiculo por ponerme muy querendón. Mi última ex le encantaba eso, que la abrazase, que le dijese mi angel y cosas así (tampoco hablo de llegarle con peluches de un metro de alto, tanto así no, pero si soy de tener palabras cariñosas y piropos)
Siento que voy a fastidiar.
Permitirme querer y dejar que me quieran.
Supongo que quiero evitar que me vean como "necesitadizo"
Tal vez lo que necesite es que la proxima mujer sea de esas consentidoras y cariñosas.
Recientemente leí algo en facebook de los tipos de novia y había un hombre quejandose de las "cariñosas" que se ponen mimosas.
En este momento una mujer así es mi sueño dorado, como anillo al dedo tal como recetó el doctor. 
¿qué opinas y me recommiendas (aparte de terapia)?. 
Un abrazo

Estimado, que bueno que se haya “atrevido” a hacerme la consulta.

Infiero que está sintiendo que con tanta especulación sobre la necesidad de ser ideal para una mujer o encontrar alguna que calce como anillo al dedo solo consigue dilatar el natural ejercicio de explorar en la práctica.

De todas maneras, es notorio (usted lo sabe) que lo que tiene es un inmenso temor y una gran confusión que deriva en ese sentimiento de que va a molestar (hasta a mí teme molestarme), que no lo van a querer, lo van a rechazar o lo van a abandonar. 

Es claro, también, que ha configurado una suerte de obsesión en su mente que impide dar el paso hacia el encuentro con la amada… ésa que por allí lo espera sin saberlo.

Hay que examinar y sanear su mundo interior para, cuando encuentre a “la que le recomendó el Dr.”, no lo eche todo a perder. Necesita prepararse para ese acontecimiento, desarrollar más confianza en sí mismo y por supuesto, en las mujeres. Son lo más maravilloso del mundo, pero también humanas y cometen errores. No existe la persona perfecta, tampoco lo es usted y nadie se lo puede exigir (pero parece que siente usted que lo van a jaquear con exigencias y demandas que no podrá satisfacer o que lo van a jaquear a la hora que baje la guardia).

Nada. Creo que usted lo entiende. Visite a un terapeuta y revise un poco más a fondo la situación. Se merece una vida plena y la vida no es completa sin una pareja de amor.

2013/11/12 Atreverse a molestar

Estimado Dr Pedro
Estoy pasando una situación familiar desesperada..tengo a mi pareja que tiene 35 años. .sumido en el alcohol, las drogas y el total abandono..he estado en pareja con el desde hace 15 años. .fue y es mi unico amor..tuvimos un hijo q ahora cumplio 2 años y 3 meses..y la verdad nuestra relacion esta muy mal desde entonces q quede embarazada..yo reconozco q soy medio obsesiva y se que le saque totalmente el interes a el desde entonces...estuve leyendo su blog de la disregulacion q se produce por el tema de haber padecido un mal apego en los primeros años y el paso lo peor..su padre le pegaba a la madre y su madre hoy me conto q cuando mi esposo tenia solo 3 años le dijo:" mama andate de casa si el te va a seguir pegando "y fue por eso q sus padres terminaron separados y su madre se fue de casa embarazada de 8 meses de su hermano..fueron ambos criado x sus abuelos..su madre termino en un prostíbulo y hasta presa y profuga estuvo...leyendo su blog creo q el problema de mi pareja es q revivio todo eso cuando le quite importancia a el para darsela a mi hijo..quize llevarlo a para hacer tto con psicologos y psiquiatra s pero se niega..se esta destruyendo frente a nosotros y me da mucha pena yo lo amo muchisimo. .se q el tambien...el una vez me dijo tengo todo pero es como si no tuviera nada..me siento solo te necesito. .yo le perdone una y mil veces tantos desplantes y llegadas tarde o borracho a casa q me canse...pero quiero saber q debo hacer para ayudarlo...para restaurar ese apego q creo q lo habia logrado conmigo y ahora se rompio...lei q por ahi no se arregla con palabras sino con actitudes..abriendo el alma y conteniendolo hasta q su yo interno se pueda a reacomodar a esta nueva situacion que nos tica vivir???? Desde ya mil gracias y espero q pueda ayudarme...aunque sea x este medio.
Un saludo muy grande me gusto mucho su blog..lo lei varias veces y le escribo xq realmente me impresiono como describia practicamente todo lo q le esta pasando a mi esposo hoy...despues de toda sus penas q habia vivido desde niño y q al conocerme ami desde hace ya 15 años yo crei q habia podido superar....estabamos bien dentri de todo..pero parece que no...el nunca hablo conmigo de esto..yo me entere x su madre..y es x eso q creo q el problema esta ahi...no hablar nunca de eso x 15 años es mucho y conmigo q soy la persona de mayor confianza. ...el es muy sensible. .se da cuenta de las cosas malas antes q yo...pero le cuesta confiar ...como Ud dice...
Gracias Dr disculpe mi atrevimiento a molestarlo..


Estimada amiga, parte de las soluciones en la vida proceden de ese “atreverse a molestar”, de lograr la suficiente confianza en que el otro está allí para ayudar en el momento que sea necesario. El asunto es que la misma persona afectada tiene que dar el paso, tiene que poderse abrir en busca de ayuda.

Lamentablemente, no son las parejas quienes pueden proporcionar la mejor ayuda. Éstas, más bien, como usted lo muestra, están siempre preocupadas en resolver sus problemas, en llenarlos del afecto y la comprensión que no tuvieron. Suele ocurrir que esta actitud solícita configura una condición que se conoce como “co-adicción”, que termina complicando más que ayudando a resolver el problema. En ese sentido, la mirada benévola hace un reiterado intento de “salvarlo” mientras que él reitera a su vez un rol de víctima de la vida, de su pasado, de alguien que lo abandonó, etc. cuestión que, al parecer, tiene base real, pero de la que tiene que salir.

En la actualidad, el pasado ha quedado en un lugar secundario ante la imposibilidad de manejar su impulsividad de consumir alcohol.  En esto es posible observar antecedentes familiares que lo predisponen a la adicción. Ese es un problema en el que sólo una férrea decisión de salir (que tiene que partir de él) permite encontrar la salida. Los grupos de alcohólicos anónimos ayudan mucho, pero no es suficiente.  La ayuda psiquiátrica y psicoterapéutica  vienen bien.  Lo que no va a ayudar es que usted le ruegue que lo haga. Más que una actitud solicitante, suele ayudar el que usted le de una suerte de "ultimátum”.


Sugiero que empiece usted misma por ir a consultas en cualquiera de los espacios propuestos (Alcohólicos Anónimos, psiquiatría, psicoterapia).

2013/10/16 Un consejo, hasta de un conejo

Hola Doctor,

Me sorprende que exista un blog de este tipo, una sorpresa grata. "Grata" en tanto alegría y en tanto gratitud.

Hay varias cosas que planear, empecé a escribir al primer impulso, veamos.

Bien, ya que usted es terapeuta le hablaré de que he tenido experiencias no-gratas con los terapeutas.

Por un lado recuerdo algún "señor" que parecía enamorado de un Jacques Miller (incluso me sé el nombre de tanto que me mostraba esos libros para tratar de justificar lo que decía)

Entonces, resulta que porque un señor en un libro decía que uno goza de sufrir entonces yo disfrutaría de mis momentos de dolor.

El otro caso es más reciente, un señor que consulté por skype, de Israel, Pablo Grosz de nombre recuerdo.

Las primeras veces le dije que se me dificultaba estar al día con las cosas y siempre dejaba alguna pequeña deuda (P. ej; siempre pago la electricidad pero a veces llevo un mes de atraso, o si acumulé algo en la tarjeta de crédito no pagué el día de corte sino una semana después, y que a veces pago muy puntual las sesiones pero en otras a veces se me acumulan 3 ó 4, que no sé porque me pasa eso)

No ví la conexión, pero Pablo me pidió que le pagase por adelantado para "ver si la transferencia me llega".

El punto es que le adelanté un dinero, luego de hablar unas veces me dije que eso no iba para ningun lado y sentí rechazo hacia él.

Salí de él, el asunto es que me robó la plata, era como 1.500 dolares de EUA

Nunca dió la cara ni atendió las llamadas, únicamente por mail tuvo el descaro de decirme que así yo "pagaba" las deudas que me negaba a pagar con la vida y otros analistas.

Que ladrón!

¿ese señor me roba descaradamente y tiene el tupé de decirme eso?

Si, ciertamente yo me confié o lo que sea, tal vez que pensé que pagar así me quitaba el asunto de la cabeza o lo que fuere.

Metí la pata.

Hay otros ejemplos con otros "terapeutas", por razones de espacio me limito a estos dos (tal vez en otro comentario aborde otras aristas)

¿mi impresión?, no noto ni mistica profesional, ni ética, ni un código de buena conducta.

Ambos casos (y otros) lo que me muestran es un asunto de poder, no de curar, ayudar, ni nada así.

Tratar de imponerle una teoria a alguien, robarle a alguien son modos de ejercicio de un poder, yo diría hasta de tratar de someter.

¿Rabia?, si, también frustración, y mucha decepción.

Supongo que le escribo porque noto una suavidad en Ud, sutileza, yo diría que le responde a la gente hasta con cariño.

Por favor deme ánimo, esperanzas y si es posible la recomendación de algún colega capacitado, responsable y que no robe (ni estafe, ni mienta, ni agreda, etc)

Gracias, y le ánimo a continuar con este blog.

Estimado amigo:

Gracias por su aliento. Qué pena lo que cuenta de sus desventuras con mis colegas, pero veo que es usted de los que perseveran en la búsqueda. Quizás de lo que se trata es de no perseverar en la búsqueda de la frustración. Es evidente también que está queriendo encontrar éso que es tan difícil, el afecto en gratuidad. (Sugiero que lea “Deuda y Gratitud”, en otro espacio de este blog). 

Lo que parece existir es un alto grado de desconfianza… O, diríamos, una necesidad de confiar que pone muchas pruebas a quien designa como posible apoyo para su proceso de destrabar esas emociones tan sensibles que no es fácil sacar a la luz y menos arriesgar en una relación.

Sí, lo animo a que siga. La perseverancia, a la larga, rendirá sus frutos; pero, tenga en cuenta que hasta la peor de las experiencias terapéuticas nos deja una enseñanza, es cuestión de ver qué aprendió uno de todo esto que es tan costoso.

Se me ocurre que para los fines y dificultades que manifiesta podría venir bien un psicoanalista o psicoterapeuta psicoanalítico relacional, interpersonal, alguien que apueste a la relación como vehículo y que no esté entrampado en teorías a las que tenga que remitirse para sostener el proceso.

2013/09/16 Si quieres que cambie... ¡déjalo ser!

Hola Dr. gracias por la oportunidad.

Le comento lo siguiente, conocí a un hombre hace unos 8 meses, nos encontramos regularmente por cuestiones de intercambio cultural. Al inicio fue una simple grata impresión con un recién conocido pero a medida que ha pasado el tiempo he llegado a valorarlo y apreciarlo bastante y me alegra muchísimo pensar en él. Creo que el sentimiento es compartido. Tengo un perfil más o menos de él, y lo que más me da temor, es que sus anteriores relaciones, han sido con mujeres dominantes. Y ese justamente no es mi forma de ser. Me da temor que arribe a un fracaso si iniciamos junto una historia. Me gustaría ayudarlo a que él se desarrolle, dejando ese temor de ser objetado y acepte los gustos de otro. Es quizás una labor de él, pero me gustaría apoyarlo ya que nos convendría a ambos tener una relación lo más equilibrada posible. Nuevamente gracias por dedicarse a leerme.

Un gran abrazo.

Cristina

Estimada Cristina:

Quien debe agradecer por ser leído soy yo. Bienvenida la consulta y la confianza que trasunta el hacerla.

Los gestos de gratitud que nos prodigamos son casi una garantía, para cualquier relación, de la viabilidad de un vínculo de reconocimiento y respeto.

Respecto al análisis del “currículum”  de este apreciado caballero, vale la pena tenerlo en cuenta. Es ciertamente una tendencia que las personas tienen o pueden tener. Son cosas, sin embargo, susceptibles de una reformulación en una nueva interacción, en un nuevo vínculo. Si no es usted dominante como las anteriores parejas, es probable que las bases puedan orientar el futuro de una manera diferente, pero, es importante que lo que es él, como es ahora, sea aceptado en principio. Importa que sea apreciado y aceptado como es. 

Se entiende que al buscarla a usted como una mujer diferente, surjan de él otros potenciales. Pero, no caiga en la trampa de querer cambiarlo o “ayudarlo”, simplemente sea lo que usted es y sabe ser, no se trata de ser para el otro (ni en su caso ni en el de él). 

Agradézcanse siempre el mutuo interés y la apertura, la aceptación sin condiciones (salvo que  surjan cosas claramente dañinas). Cualquier desarrollo hacia la maduración como pareja se nutre de la libertad para ser lo que son y para darse en la relación sostenidos por la mutua confianza.

Cuando uno emprende una relación de pareja, de amor, las cosas pueden o no salir como esperamos, siempre puede ocurrir algo que nos frustre o perturbe, incluso que nosotros mismos perdamos el interés, así es que no es buen compañero de ruta el temor a que las cosas terminen. Que duren lo que tengan que durar, disfrútenlo mientras tanto.

Nuevamente gracias por la confianza.

Suerte.

2010/10/07 De la relación virtual a la relación real

Buenos días doctor. De antemano gracias por la respuesta que me vaya a dar. Soy una mujer de 41 años, soltera porque hasta ahora no he conocido a alguien que me motive a compartir mi vida con él. Hace unos meses conocí a un extranjero por internet, nos hemos enviado fotos, me parece que nos gustamos, pero hasta ahora no hay comunicación. Qusiera hablarle, decirle para empezar a ser amigos, pero tengo temor de lo que pudiera pensar, algunos hombres tienden a interpretar mal a una mujer que toma la iniciativa de iniciar una amistad, o peor aún si una se declara que está enamorada, claro que todavía no sucede eso porque aún no sé como es él como persona. He tenido algunas parejas de mi edad, pero a ninguno de ellos lo he sentido como para pensar en compartir mi vida con ellos. Me doy cuenta que me llevo muy bien con hombres menores que yo, son espontáneos, ven la vida con más optimismo, su forma de hablar es sencilla, natural, todo eso me agrada y es compatible con mi forma de ser. Siento muchas ganas de dar ese primer paso de hablarle a ese chico que me agrada, bueno aunque chico chico no es ya que tiene mi misma edad, pero luce jovial, siento miedo de darle una mala impresión, por tomar la iniciativa. Me pasó algo horrible hace unos años cuando di el primer paso para una relación con un hombre que me parecía interesante, sin embargo en el transcurso de la relación, realmente lo conocí, y me decepcionó por completo, solo me buscaba para tener sexo, y le pregunté por que me trataba así, y me dijo: tú me buscaste, es decir que para él era una regalada supongo. Luego de eso terminé y sentí por él un desprecio que nunca antes había sentido por alguien. Nunca más lo llame ni nada, después de dos años me envió saludos mediante una amiga en común que teniamos, yo guardé un silencio y cambié de tema, de ahí esa amiga nunca más me volvió a llamar y yo tampoco he vuelto a saber de él, la verdad no me interesa en absoluto, he aprendido a enterrar a mis parejas, luego de terminar no quiero saber nunca más nada de nada. En este caso del chico que le comento, nos visitamos casi todos los días en una pagina de fotos que ambos tenemos, pero hasta ahora no nos hablamos y eso me tiene intrigada, angustiada, no sé que pensar. Ayúdeme por favor Gracias.

Estimada amiga,

Me parece que se muere de miedo ante la posibilidad de una relación real. La internet, si bien favorece la cercanía, permite que lo ilusorio prevalezca sobre lo real. Tanto, que ya pareciera estar enamorada de alguien que no conoce.

La veo llena de dudas y prejuicios sobre los hombres, nada que exprese una verdadera confianza en usted misma. La acompaña un gran temor a no gustar, pese a que mostrar su foto es sentido como algo atractivo. ¿Habrá distancia entre su aspecto físico y su persona? Parece que se atreve a mostrar su foto pero no tanto a la persona que usted es.

Por otro lado, al parecer, nadie la convence como para aventurarse a compartir un largo trecho. ¿No estará poniendo la valla muy alta? A veces, uno se sobrevalora, justamente porque en el fondo no se valora lo suficiente y teme que alguien nos lo haga sentir y nos veamos afectados por ello.

No se trata solamente de apelar al recurso de “enterrar” al ofensor y decretar que nadie la convence. Es indispensable que examine usted qué es lo que pueda estar funcionando de manera tan poco convincente en usted, como para que nadie se entusiasme con la idea de compartir intimidad “para toda la vida”.

El detalle de sentirse mejor saliendo con gente de menor edad, pudiera tener alguna relación con el compartir con ellos circunstancias en las que la idea de divertimento o disipación corresponde a esa edad, es posible por tanto que no haya terminado de “instalarse” en sus 41 años.

Me parece que necesita trabajar mucho con su autoestima, con lograr una seguridad interior suficiente como para ser espontánea y saber que cuenta con usted misma para enfrentar cualquier adversidad afectiva, de esas que suelen surgir en cualquier relación y no desencantarse en extremo, como para cortar radicalmente el vínculo.

No tengo dudas respecto a que la ayudaría muchísimo hacer una psicoterapia que facilite el logro de sus anhelos. Ciertamente hay otras opciones, pero ésta es la que conozco y recomiendo.

Hágame caso… y cuénteme en seis meses sobre cómo le fue.

2010/09/03 De qué manera te olvido...

Hola, soy una joven de 28 años, tengo casi tres años que terminé con mi novio, teniamos planes de casarnos, de hecho fue un noviazgo de casi cuatro años, nos conocimos en la universidad, yo estaba en mi segundo año, pero nos hicimos novios dos años despues, nos separamos cuando el terminó su carrera, pero la relación siguió, lo corte porque sentía que algo andaba mal en la relación, que nuestros intereses estaban cambiando y descubrí que se escribía con otra chica más seguido que a mi segun como amiga, lo corte por telefono y no lo he vuelto a ver. Ahora me entere que ya se caso y tiene un hijo, no puedo dejar de pensar en él y me entristece que no haya hecho por buscarme ahora solo deseo sacarlo de mi mente y buscar un verdadero amor, quiero perdonarlo, aceptar que ya el no existe en mi vida...


Parece que terminó el tiempo de espera…¡y vaya si esperó!  Me recuerda una canción que canta el grupo Maná:

Probablemente ya de mí te has olvidado

y sin embargo yo te seguiré esperando

no me he querido ir para ver si algún día

que tú quieras volver me encuentres todavía.

Por eso aún estoy en el lugar de siempre

en la misma ciudad y con la misma gente

para que tú al volver no encuentres nada extraño

y sea como ayer y nunca más dejarnos.

Probablemente estoy pidiendo demasiado

se me olvidaba que ya habíamos terminado

que nunca volverás que nunca me quisiste

se me olvidó otra vez que sólo yo te quise

................................

Y es que a veces uno como que se resiste a aceptar la realidad, pese a que todo nos demuestra que las cosas no son como quisiéramos que sean.

De cualquier modo, es frecuente que uno se aferre a un recuerdo idealizado como una manera de protegerse del riesgo que significa abrirse emocionalmente a una nueva relación. Es posible, incluso, que en la anterior relación, usted no se llegara a entregar suficientemente, precipitando el corte para que la ruptura o el abandono no la cojan desprevenida.

En otras palabras, uno a veces corta una relación porque teme que alguna vez se termine. Si bien es cierto que que se la pasa esperando que vuelva, tiene una buena excusa para no abrirse a una nueva relación por el mismo temor que la llevó al corte previamente.

El amor es una experiencia siempre incierta, lo que más ayuda a que madure es nuestra propia madurez, el grado de confianza y autoestima que tengamos, como para sobrellevar nuestras propias imperfecciones y las del otro.

Aprenda la lección de lo vivido, no para temer el futuro con otra pareja sino para saber que se pueden corregir los propios errores y que más vale resolver las cosas conversando que actuar impulsivamente. En una pareja es muy importante el diálogo y la confianza, no sólo para seguir juntos sino, también, lo es para saber en qué se está. A veces tendremos, de esta manera, que aceptar que algo no funciona. Incluso, es posible que uno mismo haya determinado que no siente lo mismo o que no encuentra sentido a la relación…Se trata de ser sinceros con el otro y con uno mismo.

Creo que se ha aferrado demasiado a este recuerdo. Eso es más que nada un temor a abrirse a la vida y al amor. Considere que si hay un deseo consistente de su parte, hace rato que tendría que haber optado por un sustituto… La naturaleza no nos deja mucho tiempo para cavilaciones… salvo que estemos jaqueados por el temor.

¡Vamos! Allí está la vida esperándola. Arriésguese. Está en lo mejor de su juventud, lo anterior es sólo parte de ella.

Como dice Rafaela Carrá:

"y si sufres no lo pienses más

espera que te pase y vuélvete a enamorar"

Escríbame en seis meses para saber cómo le fue.

2010/05/27 ¿Y si no le gusto…?

hola Doctor
soy una chica de 30 años, hasta ahora no he tenido una pareja con la cual haya pensado en casarme porque todos me decepcionaron, porque tenian otra chica estando conmigo, porque eran desatentos, ó quedaba en llamarme por telef, luego no cumplia y la siguiente vez que hablábamos era como que nada había pasado, me hablaba normal de lo más campante, esa clase de actitudes a mí me enardecen y hace que le pierda la confianza a cualquier persona, que no cumple con su palabra; yo sé que se presentan imprevistos pero para eso existe el telef fijo o Celular para avisar que no se va a poder acudir a la cita. Bueno hace unos meses he conocido a un chico por internet, él vive en el extranjero, nos hemos enviado fotos, pero él me ha dicho que quiere que nos veamos por cámara webb y siento miedo de no agradarle cuando me vea en vivo, no entiendo por qué siento tanto temor, porque él me ha dicho que le gusto mucho por mis fotos y él también me gusta pero sobre todo me agrada su trato hacia mí, aunque hasta el momento solo haya sido por escrito por mesaje. Muchas gracias doctor

Estimada amiga,

A lo largo de mi vida, son pocas las mujeres a las que he percibido como seguras de su imagen, como que siempre sienten que puede faltarles algo que no va a gustarle al varón, más aún si es alguien que les interesa. Lo que es notorio es que quienes se fijan en los detalles y critican a sus congéneres, son las propias mujeres.

Por qué no creerle cuando le dice que le gustan sus fotos… quizás lo que quiere es comprobar que realmente es usted…

En tanto así, creo que hay que empezar por no ser tan crítico con uno mismo. Sentirnos bien con lo que somos nos llena de seguridad y eso se traduce en simpatía. No hay que tratar de agradar, se trata de ser simplemente como somos. Nada más atractivo que lo natural, la soltura, la espontaneidad, la apertura sincera en el encuentro humano.

No hay nada más grato que sentirse aceptado como uno es, pero eso tiene que partir de uno mismo. Dispóngase también a conocerlo. Disfrute de la conversación, que no sea un examen ante el gran jurado (vale para los dos).

No ponga demasiadas expectativas, eso tensa las circunstancias. Lo que haya de ser será… Lo que se presenta ahora es la oportunidad de dar vida a esas fotos. Luzca su mejor sonrisa… saque a pasear la buena onda… ¡suerte!

2010/05/18 ¿De qué intimidad hablamos?

doctor, de antemano le agradezco por su respuesta y por este espacio.
He leido sus respuestas a las consultas y me ha agradado mucho su manera de responder, de forma clara y sencilla.
Mire tuve un enamorado que continuamente me pedia tener intimidad y eso me disgustaba porque me parecía que eso era lo que mas le importaba ya que el trabajaba en el interior y me llamaba muy poco, pero cuando ya venía a la ciudad me buscaba para vernos y al final de encontrarnos quería que tuviéramos intimidad, yo no me sentía bien y empecé a decirle que no, y se alejó poco a poco hasta que no me llamó más. Pasó pocos meses y me enteré que se caso por terceras personas, me lo encontré de manera casual luego de tres meses y se hizo el desentendido y me dijo que no me había llamado porque había estado de viaje por un trabajo y que ahora estaba con más tiempo y me dijo para vernos y salir, me llené de indignación pero lo disimulé y solo le respondí "bien" con la mirada muy fija, obviamente yo no iba a salir con él ni de broma, pero tampoco él me buscó. Tengo un amigo muy cercano a quien le conté esta historia, le pregunté a él como hombre qué pensaba al respecto, me sorprendió su respuesta, me dijo que me lo iba a decir con toda sinceridad porque era mi amigo, me dijo que el susodicho seguramente se alejó porque pensaba que yo no estaba completamente enamorada de él puesto que yo no me mostraba tan entusiasta de tener intimidad como él si lo demostraba, mi amigo me dijo que él también piensa de esa forma. Doctor yo creo que el sexo es parte de una relación y que no puede resumirse a eso la solidez de una relación, no me gustaría que mi pareja tenga esa forma de pensar, más me interesa poder conversar mucho y la confianza mutua que nos demostremos, solo así me sentiría estimulada a tener algo más intimo con mi pareja. Actualmente estoy sola y me quedé pensando mucho en lo que me dijo mi amigo, será esa la forma de pensar de todos los hombres??


Estimada amiga,

Entiendo que cuando se refiere a “intimidad”, está hablando de sexo. Pero, deduzco, por lo que expresa en el resto de su consulta, que lo que usted está buscando es otro tipo de intimidad, es decir, una cercanía más personal, un emparejamiento, con todo lo que implica: comunicación, reconocimiento, respeto mutuo, anhelo de compartir espacios, amigos comunes, etc.… lo cual, por cierto, incluye el sexo.

Creo que, en ese sentido, tiene usted las cosas claras. El asunto es que lograr una relación de intimidad, un emparejamiento estable, no es cosa sencilla. Si bien es lo que la mayoría desea… ¡y necesita!, existen una cantidad de dificultades para lograr un entendimiento equilibrado en la pareja. Casarse no significa que uno lo logró, tampoco el que uno lo pase bien en la cama con el otro.

La intimidad se construye con el tiempo, con la experiencia. Más que en el otro, es necesario tener mucha seguridad en uno mismo para abrirse a una relación. Es necesario saber que siempre está el riesgo de que las cosas no funcionen o de que, después de haber caminado un trecho juntos, uno mismo se dé cuenta de que no es la persona con quien valdría la pena seguir andando.

Aún así, no hay que perder la ilusión. El camino del amor está empedrado de frustraciones de las cuales uno debe aprender. Hay una cierta tolerancia necesaria para conocer bien al otro, saber que somos todos imperfectos y, más bien aportar para que cada quien saque lo mejor de sí.

En ese sentido, con el paulatino encuentro, uno encontrará naturalmente las posibilidades de abrirse, en el plano que sea, sexual, afectivo o personal. Nada está garantizado de por sí; es nuestra experiencia del otro, con el otro, la que nos va diciendo cómo son las cosas.

Lamentablemente, la euforia del enamoramiento suele enceguecer a las personas. Y, por un tiempo, no nos damos cuenta de los detalles negativos. El reto mayor en la vida es no perder la cabeza o confiar en que en algún momento la razón nos traerá a la realidad.

Hay que perder el temor a enamorarse, a entregarse con todo. Una sana desconfianza nos será útil, pero no hay que ponerla por delante. En todo caso, las cosas lindas que uno recoge de lo vivido valen la pena… mientras duren, hasta encontrar aquella intimidad a la que aspiramos.

Algo más: no se olvide que la intimidad se construye de a dos; siempre tendremos que hacer un espacio para preguntarnos, “que estoy haciendo yo para que esto me pase”, especialmente si las dificultades se repiten.

Toda experiencia, buena o mala, nos deja una enseñanza. Nadie le dará una mejor respuesta sobre cómo son los hombres que su propio aprendizaje de la vida. Siga buscando, siga viviendo, siga conociéndose más a sí misma.

¡Que su premio sea la intimidad!

2010/05/13 Trazos sin lazos

hola doc, como esta no se como afliarme asu pagina , pero le pido un consejo,yo soy madre soltera, tengo 54 años, me gradue en la unniv, y estoy cursando otra carrera, me siento triste , y no tengo pareja, como como un caballo estoy gordisima, ese siempre ha sido mi complejo, mi hija s igual depresiva como yo, no tengo amigos para salir y en el pasado sabotie mis relaciones, estoy frustrada y muy triste, no tengo bienes de fortuna, pero logre comprar mi casita...
q puedo hacer ....estuve leyendo los comentarios a varios casos ...
sera q tengo qir aun psicologo, ya estiuve hace años en terapia por una violacion, y por una familia destructiva donde me crie., pero siento que no he tenido exito..........
judi


Estimada Judi,

Me salta a la vista aquello de querer afiliarse a mi página. Afiliarse, invita a pensar en unirse, juntarse. Claro que, “afiliación” tiene algo que ver con asumir un lugar como hijo; pero, tomémoslo más en el sentido de buscar un “pertenecer a”… “formar parte de”… De hecho,¡bienvenida!

Me satisface su consulta, me da lugar a un encuentro humano que, aunque fortuito, otorga sentido a este espacio de consulta. Es una disposición abierta y es bueno encontrar respuestas. Así se producen los encuentros, así se alimentan los lazos, se hace posible la realización solidaria. Gracias por visitarme y compartir. Son otros, además, los que compartirán este diálogo y, tal vez, les sea útil para sus propias búsquedas personales.

Por lo que voy diciendo, pienso en que se puede haber encerrado mucho en sí misma, llena de desconfianza en nuestros semejantes, por las experiencias vividas. Además, quizás sea muy exigente consigo misma, siempre pendiente de completarse con algún estudio, como el que está haciendo, sin terminar de sentirse bien consigo misma, de ahí que se sienta frustrada.

Me llama ahora la atención aquello de “logré comprar mi casita”. Demuestra esfuerzo y, también, por supuesto, logro. Es oportuno poner ese esfuerzo en generar un “hogar”, en el sentido de poner lo mejor de sí para que la casita tenga la calidez y el acogimiento suficiente como para que, quienes la visitemos nos sintamos bien con Judi, como que Judi nos hace sentir acogidos.

Una de los aforismos que nos pueden guiar en estas circunstancias podría ser “¿Quieres afecto..?, pues, ¡da afecto!…” Judi, sal de tu encierro, sonríele a la vida, a lo que haces, a lo que tienes, a tu casita, a tu hija, a este consultor que también te acoge sin retaceos.

Toma la decisión de no sentirte víctima. Recoge ese potencial que hay en ti que te permite realizaciones y ponle un norte, el que tú quieras, pero que sea a favor de realizarte como persona capaz de acercarte a otros y disfrutar del compartir.

Si no bastara con tu propio esfuerzo, resulta pertinente lo que dices en tus líneas, en el sentido de buscar la ayuda de alguien que te acompañe en el trámite. Pueden ser un terapeuta, un grupo de autoayuda, quien sea, pero no pierdas de vista que lo que sostiene todo es tu motivación. ¡Ponle fuerza!

Un fuerte abrazo.

2010/04/19 Locamente enamorado I

Estimado Dr, su blog es excelente y de gran ayuda para los que tenemos algùn problema, como la mayorìa de la gente.

Tengo 31 años, soltero hace 5 años tuve una relaciòn con una chica de 22 años, tuve una hija con ella que ahora tiene 4 años, al principio iba todo bien pero ella resultò ser muy celosa, yo no soy mal parecido pero tampoco soy una estrella de cine ni mucho menos, el caso es que ademàs de ser celosa ella querìa que le compre de todo y siempre me exigìa que me busque otro trabajo para que gane màs, me lleguè a sentir solo como un proveedor de cosas materiales y ademàs tener que soportar escenas de celos, llamadas a mi celular para controlarme què estaba haciendo, todo eso hizo que la deje de querer y le dije que eso era insostenible pero que porsupuesto me iba a hacer cargo de mi niña. Yo no gano mucho, soy independiente y trabajo por comisiones, pero no le hago faltar a mi hija aunque yo a veces me quede con muy poco para mì. Hace un año que estoy solo, hace unos meses fuì a una empresa a ofrecer mis productos mientras me encontraba parado en la sala de espera, se me acerco una dama muy amable y me preguntò si ya me habìan atendido y le dije que aùn no, me preguntò con quien iba a entrevistarme y enseguida ella le indicò a la recepcionista que comunicara de mi presencia, me agrado mucho su trato, su mirada tan dulce, no sè creo que por primera vez me puse a pensar en el amor a primera vista, nunca antes me habìa sucedido algo asì ni siquiera cuando era un adolescente, el caso es que me quedè muy ansioso de saber quien era ella y a mi salida le preguntè a la recepcionista quien era, me dio su nombre nada màs. Pasaban los dìas y esa inquietud por querer saber màs de ella iba en aumento aceleradamente asì es que un dìa llamè a la empresa preguntando por ella y para mi sorpresa me contestaron y me pasaron con ella, al escucharla sentì un cosquilleo en el estòmago y me puse algo nervioso pero tratè de disimular y soltè mi pretexto que habìa preparado de preguntarle sì podìa visitarla para ofrecerle mis productos, aunque yo sabìa que en esa empresa otra era la persona encargada de las compras, ella se sorprendiò y con justa razòn porque hacìa dìas que yo habìa ido a hablar con esa persona de compras, creo que quedè en evidencia que yo llamaba màs por hablar con ella por lo que le dije que tambièn querìa saludarla y agradecerle por la atenciòn que me habìa dado en dìas anteriores, se sonriò y me respondiò que no me preocupara, me armè de valor y le dije que es una dama muy agradable y que me gustarìa contar con su amistad a lo que me respondiò que sì, saltè de alegrìa. Los dìas siguientes he frecuentado mucho las cercanìas a esa empresa a la hora del almuerzo para ver si la encontraba y que pareciera casualidad, solo la vì un dìa de lejos que salìa con otra chica a la hora de almuerzo, pero no me atrevì a acercarme, en cambio me acerquè al vigilante y le consultè por ella y me contò que era jefe de una secciòn. Le llamè dìas despuès segùn yo para saludarla, pero en realidad querìa llegar en un momento de la conversaciòn a preguntarle si era casada para no hacerme ilusiones, ella amablemente me respondiò que no lo era y ademàs me atrevì a preguntarle su edad pensando que tendrìa 30 años como màximo pero me quedè mudo cuando me dijo que tenìa 39 y que "prontito" iba a cumplir 40, es que no lo parece para nada. No es que me disguste que ella sea mayor que yo, sino que nunca habìa pensado en esa situaciòn, pero soy sincero y la verdad ella me encanta, estoy loco por ella hasta he soñado con ella.... Ud me entiende. Doctor ahora tengo un poco de miedo de presentarme como un galàn ante ella, tengo temor que me rechace por ser menor y ademàs me siento como inferior porque ella tiene un buen cargo en su trabajo y no quisiera que pensara que soy un aprovechado porque no lo soy para nada, soy un hombre muy responsable y me considero maduro. Ya estoy buscando otro trabajo ojalà lo consiga pronto para tener mejores cartas y ya hablarle a ella para salir, mientras tanto me agobia que pasen los dìas ese miedo del que le hablo me impide invitarla aunque sea a tomar un cafè, yo sè que ella como es tan linda tan amable quizà por delicadeza me aceptarìa tomar un cafè pero yo quisiera poder ofrecerle algo sòlido hasta trabajarìa las 24 horas del dìa para poder conseguirlo. Què hago Doctor?, ayer le enviè un mensaje a su correo y le adjuntè una foto de una rosa roja que la busquè en internet especialmente para ella, me contestò ràpido y me dijo que era un chico muy lindo y que le encantò, me contuve porque casi le respondo dicièndole que la amo. Ayùdeme por favor.


Estimado amigo:

Veo que su "carta – consulta" parte de la lectura de una nota que hice el año pasado y que titulé “para ser mejor en la vida”. Sugiero releerla y meditar un poco en relación a puntos que tienen que ver con el motivo de su consulta.

Es una carta larga, toda una historia de amores y desamores, en medio de la cual hay montones de cosas que se podría comentar, por ejemplo, el lugar de la relación con su hija, El síndrome de “proveedor” en el que se ahoga su primera relación, etc.

Pero, vayamos al tema central de sus inquietudes. De pronto, una mañana cualquiera, encuentra a “la mujer de sus sueños”, el flechazo de ese amor a primera vista que ha trastornado su vida al punto de no poder dejar de pensar en su amada, ese motor de actos llevados por el impulso que van encaminando las cosas hacia una posible realización de sus afanes: alcanzar la gloria de tener un lugar en los afectos de esta agradable mujer… esto es, la expresión típica de un enamoramiento. Nada más emocionante que enamorarse, el mundo se llena de ilusión, el corazón palpita acelerado, nuestras noches se pueblan de fantasías… y de insomnio.

En la medida que nuestro ser amado crece en la desmesura de la ilusión, nuestro yo se empequeñece (más aún si tenemos predisposición para ello) y sentimos el fantasma de no ser dignos de sus favores. A veces resulta éste el punto de partida de un deseo de ser mejores, de cambiar lo que hemos sido hasta ahora, de “portarnos bien”, etc.

Estas motivaciones, basadas en el enamoramiento, suelen ser, sin embargo, bastante endebles... tanto que, con el tiempo, se viven como exigencias engorrosas y hasta abusivas (como en su relación anterior). Lamentablemente, duran lo que nos puede durar la ilusión del enamoramiento.

Si buscamos la estabilidad en una relación de pareja, es mejor ingresar en ella sostenidos en la seguridad o la fortaleza que podamos haber logrado en nosotros mismos, en la confianza en nuestro juicio, en nuestra capacidad para superar adversidades, de lograr nuestras metas, tolerar frustraciones, compartir y dialogar con los demás, sobre bases razonables y equitativas.

El enamoramiento es un período de ilusión, un “estado alterado de la mente”. Usted aún no conoce a su “amada”. El amor o la consistencia de una relación es producto ineludible de la experiencia que desarrollen juntos, bastante a distancia de la pura ilusión. Ojalá lo que está sintiendo sea algo más que un capricho de la química y de su soledad. Si es así, en buena hora. Si no, tenga presente que pareciera necesitar llenar algunas expectativas suyas, propias de sí mismo, en las que hay un requerimiento de algo más que necesita ofrecerse a sí mismo para sentirse realizado.

2010/04/08 La condena del silencio

Hola... es difícil hablar o escribir de algo tan delicado como es una violación... hace tiempo que sufrí esta situación que marcó mi vida... fui al medico ni bien pasó todo me acompañaron mis padres y el que ahora es mi novio... por mi carácter en ese tiempo yo FINGÍ estar bien, no hay otra palabra, quería que mis padres no sufrieran más y que mi novio lo superara mucho mas rápido con el paso del tiempo fui tratando de pasar las cosas y olvidarlas, pero el miedo aun me carcome dentro, fui violada por un hombre que se hizo pasar por taxista, y me siento horrorizada cada que subo a una movilidad extraña... por otra parte aun en la intimidad con mi pareja no puedo concentrarme relajarme porque imágenes tormentosas pasan y repasan por mi mente, con lo que me paso ya mi pareja sufrió mucho no quiero hacerle mas daño. Siento a veces que todo recién me va a explotar... no aguando mi garganta se hace un nudo con frecuencia y llorar no es parte mía, tengo mucho atorado en el pecho en silencio.

A mi anónima consultante: 

Una violación no es precisamente “un detalle menor” en nuestras vidas. Desde sí conlleva un importante potencial traumático. Pero, siempre tenemos que considerar una serie de factores que contribuyen a favor o en contra de la superación del problema.

En su caso, usted misma describe que su carácter tiene peculiaridades que derivan incluso en simular que no pasa nada, que no hay problema, empieza más a preocuparse de los demás que de sí misma. Cuando uno emprende el camino de la simulación, se condena a una pérdida de libertad y la espontaneidad queda yugulada. Muchas cosas se quedan allí donde usted las señala, en la garganta, en el pecho, en el cuerpo. Todo se torna tenso y la necesidad de control predomina al punto de que cualquier cosa se convierte en una preocupación.

Lo que describe pareciera corresponder a una forma de comportamiento marcada por la exigencia de ser perfecta o, por lo menos, de no ser mala, de tratar de satisfacer a todo el mundo, pero más por el temor a ser criticada o no querida. Diría que le falta una confianza básica en sí misma y/o en los demás. Nadie la juzga de manera más dura que usted misma. ¿No le parece que ya ha sufrido bastante con su condena de silencio?

El problema, cuando esto ocurre, es que el tiempo se detiene en aquel escenario que no se modifica. No se renueva su vida, no se enriquece con lo nuevo. El único juez que sostiene el criterio de su condena es usted misma y no hay otra consecuencia que la reiterada negación del indulto. No hay lugar para una comprensión ampliada de lo que le ocurre. Queda así atrapada en su subjetividad.

Creo que en su caso hay mucho por elaborar, ese carácter del que habla (¿orgullo?... ¿temor?... ¿verguenza?) que ha impedido por tanto tiempo que sea usted una persona espontánea, como para permitirse llorar o gozar de su sexualidad, para aceptar que puede ser querida, como para compartir sus debilidades y necesidades de apoyo. Me parece dramático, en cualquier caso, el no poder hablar.

Este es su momento, es momento de hablar, es momento de descomprimir esa mochila ya demasiado pesada. Consideremos que esta consulta es un primer paso hacia una psicoterapia. Comprenda que no hay peor condena que la de no poder hablar, los contenidos que uno no expresa crecen a la manera de un tumor y terminan por ahogar el disfrute de vivir.

La violación ha sido un incidente importante pero no olvide que la adversidad que se logra enfrentar adecuadamente casi siempre resulta en un fortalecimiento de la persona que la sufrió. Para eso necesita modificar algunas pautas en su posicionamiento en la vida; la más importante, por ahora, es la de no poder hablar sinceramente del tema, no poder compartirlo con alguien que la ayude a ampliar su mirada de las cosas, su mirada de sí misma.

No deje pasar más tiempo, no sea usted ahora la que prolonga la condena del sufrimiento y de la impotencia. Empiece una psicoterapia. Estoy seguro que la van a ayudar mucho más de lo que imagina.

2010/04/08 En síntesis... ¿qué es el amor?

Hola estimado Doctor, muchas gracias por la respuesta que me brinde.

Soy una mujer profesional, soltera de 45 años, mis relaciones de pareja siempre han sido cortas, la relación terminaba por un alejamiento de ellos sin explicación alguna; muchas veces me negué a tener relaciones sexuales porque no me sentía motivada a hacerlo por cuanto para mí este es un acto de entrega total y no solo acto un frio de puro deseo, sino en el que tiene que estar totalmente comprendido el amor, me desmotivaba el hecho de no ver actitudes de compromiso como hablar del futuro en común... es extenso pero se lo resumo para que tenga una idea. Ahora con la tecnología, me inscribí en una pág. web de parejas, y resulta que varios me escriben pero siento mucha desconfianza, hay un hombre de Europa soltero, 4 años menos que yo, ninguno nos atrevemos a comunicarnos pero si es evidente que desde hace varios meses nos vemos solo en fotos... Gracias, saludos

Estimada amiga:

Me quedo pensando en su capacidad de síntesis. Muy adecuada al marco de la propuesta de consulta. Inusualmente siento como la necesidad de explayarme en el tema, a la vez que, en paralelo, tengo que ceñirme a las limitaciones de este contexto.

Me pregunto si esta dualidad que siento no es la misma que vive usted. Es decir, la necesidad de explayarse, limitada por la urgencia permanente de síntesis o de sacar conclusiones. Me parece que el rostro de la intolerancia a la incertidumbre asoma y me hace señas…”por aquí…” parece decir.

Detrás de una necesidad de certidumbres y definiciones, en donde todo tenga que ser puesto en términos de contrato para toda la vida, hay una inmensa necesidad de control y un temor al dolor de la pérdida o del abandono. Siendo así, temiendo que esto nos pase, nos encargamos, sin darnos cuenta, de “espantar a la paloma”.

Ningún pretendiente calza a la medida. En el fondo, hay un temor a que alguno “calce”, ya que inmediatamente se instala el miedo a perderle o de que no sea cierto lo que nos promete, peor aún, de que se de cuenta de que no somos la princesa sino la Cenicienta.

Hace un tiempo, escuchaba a una conferencista referirse al punto. Decía: “Es que la gente no puede entender que si yo digo ¨te amaré para toda la vida¨, es lo que siento hoy, ahora, y eso es sincero… Yo no sé que sentiré a futuro… Supongo que te seguiré queriendo, pero es imposible asegurarlo”.

En contraste con esta cita, he conocido casos de personas que empezaron “como jugando” y luego derivaron a una sólida relación.

Y es que el amor no se lleva bien con las imposiciones. El amor es lo gratuito que surge y crece al amparo del encuentro de las personas. Un punto de partida puede ser disfrutar del sexo; otro, el tener afinidades. Estadísticamente, de manera increíble, muchas veces el atractivo en una relación tiene que ver con  el poder económico o social. Es que las parejas se nutren, también, en la seguridad. Pero ninguno de estos factores es garantía de nada y nada es excluyente. Hay algo que va construyendo esa síntesis tan difícil y tan disímil que es el amor y el compromiso.

Nada nos protegerá del dolor; el amor tiene su cuota ineludible de este afecto pero, la primera cuota se paga con la declinación de nuestras demandas subjetivas: no hay amor sin humildad. Nuestro pretendiente, o nuestro elegido, no tiene que corresponder a un patrón exclusivo. Siempre hay un margen de riesgo y la necesidad de explorar con alguna incertidumbre. Ayuda mucho el sentir confianza en nosotros mismos, en particular el saber que podemos recogernos de la frustración haciendo juicios con equilibrio. Importa ser justos con los demás y con uno mismo.

La vida nos ofrece un día a día en el cual realizar nuestros anhelos. Nada es para siempre. Disfrutemos de lo que está, de lo que tenemos o podemos, mientras dure.

Es un peligro quedarnos pegados a la idea de una relación ideal.

No apresuremos las síntesis (conclusiones apresuradas), si aún no se han desarrollado suficientemente las experiencias. Para que éstas se den, hay que permitir que los protagonistas del ensayo amoroso puedan explayarse.