2019 11 15 Infidelidad

Fui infiel a mi esposo después de 10 años de casados antes habia encontrado mensaje y ahora si ya supo todo, lo quiero recuperar pero no se como hacerlo, hay momentos que siento que quiere perdonarme pero otros que no me siento tan arrepentida.

Estimada amiga, creo que tiene que poner en orden sus emociones y ver con claridad la situación en que se encuentra. Evidentemente, muestra una inestabilidad en su posición frente a lo ocurrido. 

Es pertinente evaluar su infidelidad; saber si se trató de una aventura, si fue por reencontrarse con algún viejo amor, si se trató de una venganza, si su matrimonio deja mucho que desear. En fín, son muchas las preguntas que se pueden hacer; lo importante es que evalúe un poco mejor las razones por las que le convendría o no mantener el matrimonio. 

En todo caso, se trata, también, de ubicarse en la relación matrimonial de una manera clara y saludablemente comprometida, sin idealizaciones ni exageraciones de los defectos de cada quien.

Antes de tomar una decisión, busque la ayuda de un psicoterapeuta. Es el momento de meditar acerca de usted misma, de sus deseos, de su inestabilidad emocional y de la capacidad que tiene realmente para asumir y  mantener el compromiso. 

Piense que muchas veces no estamos preparados para esta responsabilidad.  En general, una infidelidad es muestra de nuestra inmadurez. Revise su vida afectiva desde la infancia, cómo ha sido la relación entre sus padres, la de ellos con usted, etc. 

Es posible que tenga temor a sentirse vulnerable si se entrega al compromiso matrimonial. Visite a un terapeuta…

2018 09 27 El difícil duelo del engaño

Hola buenas tardes,hace solo una semana descubrí que mi pareja de 8 años me estaba engañando hace 9 meses,a la fecha ya está viviendo con su nueva pareja,entiendo que el tiempo todo lo cura y que debo hacer actividades complementarias,pensar en mi y dejar fluir los recuerdos para poder recordar sin sufrir,pero no soporto la carga emocional,no me concentro,no como,no duermo,me estoy enloqueciendo,consulte al medico y solo me dio pildoras para dormir,no más. Necesito ayuda estoy desesperado. Gracias por la atención.

Estimado, toda ruptura afectiva, como bien dices, tiene su proceso y requiere su tiempo. En el caso de haber sido engañado, es probable que la intensidad de lo que bruscamente se nos muestra de manera siniestra sea desconcertante y genere mucha confusión, sentimientos encontrados, pena, rabia, soledad, desamparo, etc. 

El duelo, en tanto así, no es tan fácil. Conviene que, más allá de tomar pastillas para dormir o algo más, te dejes acompañar por un psicoterapeuta que contribuya a ordenar el revoltijo que debes tener en el alma.

Es posible que, siendo que han pasado 9 meses desde que se inicia el engaño, hayas tenido oportunidad de leer mensajes de lo que estaba pasando, o hayas observado algo llamativo en su comportamiento o expresiones afectivas. También, es posible que la relación no anduviera del todo bien. Tienes que examinar si no se estaba forzando la continuidad de la relación, etc.

Es, también, posible que todo esto suponga un momento de cambios importante en tu vida que no logras comprender en su total dimensión.  En fin, hay mucho para reflexionar, contener y reorientar. La vida, por último, es un camino en el que el gran reto supone el superar las adversidades, el levantarnos cuantas veces sea necesario, fortaleciéndonos, incluso, a partir del sufrimiento y la pena. 

Vamos, ¡a levantarse!  Déjate ayudar si no puedes solo.

2018 09 19 Una herida emocional

Hola buenas tardes,hace solo una semana descubrí que mi pareja de 8 años me estaba engañando hace 9 meses,a la fecha ya está viviendo con su nueva pareja,entiendo que el tiempo todo lo cura y que debo hacer actividades complementarias,pensar en mi y dejar fluir los recuerdos para poder recordar sin sufrir,pero no soporto la carga emocional,no me concentro,no como,no duermo,me estoy enloqueciendo,consulte al medico y solo me dio pildoras para dormir,no más. Necesito ayuda estoy desesperado. Gracias por la atención.

Hola:

Todo el floro del mundo no alcanza para aplacar la herida de un engaño. Importa que  una presencia comprensiva te acompañe en este momento de duelo. 

Ya vendrán tiempos mejores y este episodio derivará en una buena lección que, a la larga, enriquezca tu vida. Así es como uno madura. 

Sugiero que, además de las pastillas, vayas donde un psicoterapeuta psicoanalítico. Si no lo tienes elegido, busca que te ayuden en FELIZMENTE tf. (445 3963).  Esto es sí estás en Lima, Perú.

2018 07 25 La atracción del sufrimiento

Hola, tengo 28 años y tengo 10 años de casada con dos hijos y un buen esposo, mi historia es la siguiente, tuve un primer novio muy jovensita y me enamore de el, pero el me dejo y sufri mucho en ese tiempo, pero despues de unos años conoci al q hoy es mi esposo, me case y eramos en lo qur cabe felices, hace un par de años mi novio de juventud me chatio por facebook y me cito y yo fui, el esta casado al igual que yo, no se que me paso la verdad que hoy en dia me siento muy culpable, le fui infiel a mi esposo por meses, hasta que la esposa de mi amante se dio cuenta y el estupido l3 conto hasta cosas de la intimidad entre nosotros y la mujer me lo gritaba por telefono como para ofenderme y el no hacia nada, el decia que me amaba pero me di cuenta q era un vil mentiroso, a mi esposo le confese mi traicion y decidio perdonarme, pero ha sido muy dificil despues de mi confesion, aveces stamos bn y aveces quedamos llorando los dos, yo por culpabilidad y el de dolor, necesito algun consejo, no vuelvo a caer en este error mas nunca, me doy cuenta q uno no valora la familia, por irse disq por amores viejos, q a la final son estupideces que lo q ocasionan es destruccion de lo q realmente valen.

Todos llevamos en nuestro inconsciente las huellas de aquello que alguna vez nos hizo sufrir. Es muy frecuente que el motivo de ese sufrimiento sea la experiencia de ser abandonado o engañado. De una manera que puede ser increíble, muchas veces nos queda un impulso a resarcirnos de lo que el otro no nos dio. He visto personas que se han pasado la vida esperando que mamá se fije en ellos y les dé el cariño que no les dio. Otras veces hasta se idealiza a la persona que nos falló.

Parece ser que tu desarrollo amoroso empezó bastante temprano, en una época en que se idealiza mucho o se es bastante frívolo y de poco compromiso. Pues, en tu caso luce como lo primero y terminaste con magulladuras. También te casas bastante temprano, con alguien que luce como bastante tolerante y comprensivo, al que no has terminado de aquilatar en su valor… no abuses.

No es de extrañar que la reaparición del “novio” de la adolescencia haya movido  los hilos de la idealización y te haya hecho actuar llevada por el impulso. Llegaste a creer que estabas realmente en una situación de amor… 

Pues lo que pasó fue totalmente manejado como lo hacen dos adolescentes: todo muy intenso e imprudente, sin medir las consecuencias. Eso, aunque luzca muy intenso y bonito,  es gobernado en su totalidad por lo físico o la necesidad ideal (por tanto, fuera de la realidad). Pero, en fín, la madurez es el resultado de lo que aprendemos de nuestros errores. 

Ahora toca ver si aprendiste algo de la experiencia, que incluye mucho de lo que parece haber aportado tu esposo al matrimonio: tolerancia y comprensión. La confianza ha tenido un duro remezón y no es fácil recuperarla, pero tampoco te desesperes por ello. Con tranquilidad, ingresa tu mejor posibilidad de calmar ese dolor que alguna vez fue tuyo (cuando te dejaron). 

Integra de a pocos el sentido trascendente de la familia, que es lo que nos lleva a renunciar a la infidelidad o comportamientos que puedan atentar contra nuestros seres queridos. Pero, es importante, también, la cercanía conyugal, que vuelva la fluidez en vuestro vínculo… Y, si algo fallaba, pues hay que ver cómo se corrige. Confirman asistencia a Reunión del 18 de Agosto 2018

La tarea más difícil es perdonarte tú misma… Para eso, necesitas comprender bien lo que pasó, recuperarte de impulsos y emociones que no te pintan en el nivel de madurez que corresponde.  Si no lo logras, se lo pasarán atrapados en esto que se ha reinstalado en vuestra relación: el sufrimiento. Necesitas, necesitan reencontrar la alegría de estar juntos… Si persiste mucho tiempo la culpa y el reproche e interfiere en vuestra alegría de vivir, pues tienen que visitar a un consejero que los ayude.

2018 07 16 Crisis de pareja y Reflexión

Buen día. Mi nombres es Diana tengo 35 años casada hace 15 años con una hija de 4 años. Actualmente estoy pasando.por una crisis de pareja mi esposo me fue infiel y en este momento me indica que siente vierto afecto por la persona con quien estuvo, pero que supuestamente también me ama. Al igual también es imprescindible manifestar que siempre he presentado problemas de autoestima lo cual me ha llevado a ser una persona manipuladora y celosa, lo cual estoy segura ha desencadenado está situación.

Estimada Diana: 

La  vida nos va presentando situaciones difíciles que nos retan a encontrar soluciones en todos los casos, empezando por los personales. 

Ahora,  una pareja que ha resuelto sus crisis de manera positiva, termina siempre fortalecida, porque, como vemos, tienen la oportunidad de examinar el estado de cosas y cuánto gravita lo que el otro hizo, pero, también, lo que uno mismo ha estado haciendo. 

Lo más estéril y negativo es ametrallar al otro enrostrándole la culpa, y, peor aún, echarse toda la culpa a uno mismo. 

Es momento de examinar lo que han logrado en estos 15 años.  En su caso, me parece muy valioso el darse cuenta que un factor a resolver tiene que ver con la propia autoestima y las formas en que ésta se expresa. Por otra parte, él, también, tendrá que examinar lo propio, incluyendo una lectura de su infidelidad desde la inclusión de una toma de conciencia.  Algunas veces, el problema resulta ser un llamado de atención a la pareja o a sí mismo, producto de situaciones no necesariamente saludables que necesita resolver.

Pónganse de acuerdo en que esto no es algo que se resuelve desde el ego. Se necesita evaluar con sinceridad el proyecto de hacer una familia juntos.  Lo ocurrido surge ahora como una invitación a madurar, sostenidos por la comprensión y compromisos respecto a cosas que necesitan cambiar en cada uno: disminuir la reactividad, la necesidad de control, la crítica o censura como eje de evaluar las cosas… 

Sería bueno, Diana, que visites a un psicoterapeuta y te tomes algunas sesiones para esclarecerte mejor y orientar, en lo posible, tu pauta de relación futura. Existe el gran riesgo de quedar atrapada en el resentimiento o la sensación de fracaso. Nada que ver, es un momento como para enrumbar con mejores auspicios el futuro de ustedes como pareja.

De todas maneras, algo tiene que derivar de aquello que es compatible o no con la relación, como puede serlo la infidelidad.    Si ésta se repite, tendrá que haber un momento en que no quede otra alternativa que la ruptura. Siempre hay condiciones razonables que uno negocia con la pareja y que importa que sean posibles de respetar.  Cada quien requiere de alguna tolerancia para tramitar sus fragilidades, pero sin excederse en ello.

Pasa en estos casos como ocurre con el engreimiento.  Si uno permite mucho, después es difícil revertir lo que cobra el rostro de "un derecho" derivado de la costumbre.  Los seres humanos también necesitamos de los límites, los cuales ayudarán al crecimiento de la pareja.

2018 03 08 Las Huellas del Resentimiento

La Verdad es que siempre he sido del tipo introvertido o "comedido" sinceramente no se como definirme con otra palabra que no sea reprimido al menos en lo que mi ira se refiere, creci en una familia con un hermano mayor muy abusibo un padre que no prestada atencion y unas hermanas que me hacian o me hacen sentir minusculo a pesar de lo mucho que dicen de quererme , sin contar con que son tremendamente dominantes, siempre he han hecho sentir inferior y hasta no poco me confirmaron que no soy igual que ellas en Sstatus , solo tengo derecho a escuchar lo que me dicen y no decir nada en contra.

El caso es que he llegado al punto en que simplemente los percido a todos como mis enemigos, sobre y una especie de rencor hacia las mujeres, se que suena a justificacion pero entre mi situacion familiar y mi primera novia en españa que me engaño muchas veces, pero a dia de hoy soy incapaz de mantener una relacion sentimental monogama, he engañado muchas veces y me cuesta muchisimo sentir remordimiento. Se que tengo una ira autodestructiva que no se como controlar y necesito consejo y ayuda pero ahora mismo no tengo los medios para buscar ayuda que necesito.

Estimado amigo, hace ya bastante tiempo que los estudiosos nos han hecho saber que las conexiones de nuestras neuronas, las llamadas sinapsis, son susceptibles de cambio, de reconexiones.

Pues bien, desde otro enfoque, es claro que no has tenido experiencias positivas a lo largo de la vida, en especial con tus hermanas, y que, por tanto, mantienes un tenor de revancha que no te permite la dulzura de una relación equilibrada con una pareja. 

Lo más probable es que, por la manera en que te comportas, estés más bien con temor de que nuevamente te hagan daño o te humillen… Y tu filosofía es, entonces, que más vale adelantarte y atacar para que sea el otro (o la otra) y no tú quien se sienta mal. 

Es claro que tu naturaleza “comedida” y retraída supone que mantienes un tremendo control sobre ti mismo, lo que te resta espontaneidad. 

Creo que requieres una buena dosis de ti mismo, de dedicarte a tener experiencias de vida que te enriquezcan en lo personal (trabajo, viajes, deportes, hobbies). Necesitas independizarte de esas huellas del pasado que se te han enquistado bajo la forma de resentimiento. 

Si te fallaron en el pasado,   eso ya fue.  Ahora te toca a ti brindarte las oportunidades y no fallarte. Viaja un rato por el mundo, rompe los parámetros, canaliza tu rabia enfrentando retos, no te desperdicies tirándote la agresión contra ti mismo. Haz deportes, cualquier actividad que te guste, pero no sigas lamentándote. No te reproches nada; lo que estás haciendo es un intento de resolver tus problemas.  

Si no te ha salido bien hasta ahora, pues corrige y trata de hacerlo mejor.  No te dejes ganar por la pasividad o la inercia.  Cambia de actitud. Empieza con cosas sencillas, pero persiste. Todo empieza con un primer paso… el más sencillo.  No importa cuánto te demores, pero no pares de andar hacia lo que te propongas.

2018 02 09 Ser con uno, ser uno (ser sin-cero)

Soy casado, ella es casada (y muchos años más joven que yo, es tremenda mujer y yo soy un tipo del montón, pero bueno en cada trabajo que hago) trabajamos juntos en proyectos profesionales desde hace tres años, el primer año solamente éramos buenos colegas pero en algún momento del segundo año me dí cuenta que la extrañaba cada vez que faltaba al trabajo por otras obligaciones. Una vez nos excedimos de lo profesional y nos divertimos mucho sacándonos fotos durante un recreo de trabajo, su gesto en las fotos es de felicidad total, las borré de mi computadora para no extrañarla más... y después de eso me contó que había sufrido siendo madre soltera y que no veía claro su presente. Yo le dije que la veía muy bien con su actual marido y su nueva casa y me recalcó que legalmente la casa era de él... Ella tomó un nuevo rumbo profesional pero siempre colaboró en forma virtual, en diciembre le dije que la mejor forma de despedir el año era charlando un rato con ella, le propuse que simplemente pase por la puerta del trabajo -vive cerca- y me contestó "me encanta la idea de ir a tomar algo" (yo no dije ir a tomar algo) no se dio por viajes y vacaciones de ella, durante las que me escribió 'todos los días' a veces de madrugada. me dí cuenta que yo estaba volviendome loco y todo iba a terminal mal, pero necesitaba verla. Como si nada hubiera pasado, quedamos que ahora sí, ya de vuelta de sus vacaciones nos encontrariamos a la salida del trabajo, me escribió "estuve todo el día pensando en vos, nos vemos a la tarde?", y pasó y nos fuimos a sentarnos a la orilla de un río, lejos de todo el mundo, comiendo frutas,tenía muy poco tiempo para hablar y le dije que estoy loco por ella pero que no quiero que se me note más entre otra gente, que la diferencia de edad no es algo menor y que quiero seguir siendo su colega, y no romper mi familia, pero ella tiene que saber lo que me pasa. Simplemente pasó a decirme que se quería ir, tuvimos un viaje de vuelta de 15 minutos en los que hablamos DE TRABAJO! y luego me escribió diciendo que no quiere saber más nada de mí ni como compañero de trabajo ni nada, por respeto a las familias (dejando en duda si me respeta a mí o no) y que nunca más le pase un mensaje, lo que estoy cumpliendo pero estoy muy dolido, ¿está mal ser sincero?

En el título, juego con las palabras… Siempre es mejor la sinceridad, aunque las consecuencias no sean como esperábamos.

Pero, ¡hay tantas cosas que sincerar en lo que usted comparte!. En principio, es evidente que ambos se sintieron atraídos por el otro, progresando hasta los linderos del sentirse parte de la vida del otro. Extrañarse, escribirse hasta de madrugada, etc. lo muestran así. Incluso ese giro que remarca usted agudamente, cuando relata que ella dijo “me encantaría salir a tomar algo” muestra, sin duda, que se deslizaron deseos, inconscientes… o conscientes… no sé. 

Suele suceder que en algún momento, al estar muy cerca de traspasar el límite, uno se asusta y pone freno.  Mientras más intenso el miedo que se siente, más  drástico será el freno; de allí que ahora el corte sea tan radical.

Algo que usted mismo ha visto en riesgo es la estabilidad de su matrimonio. La intensidad de este vínculo ya lo estaba poniendo en riesgo, de allí que ha manejado las cosas de forma tal que tenía un pie en el acelerador … y otro en el freno, de manera permanente. De lo cual resulta que, en el momento en que pudieran haber pasado “cosas” entre ustedes, pisaron con más fuerza el freno, soltándose solo ante las garantías de la distancia, extrañándose, escribiéndose. Así es que ha hecho usted esfuerzos heroicos por mantener su estatus familiar… ¡toda una renuncia!

Lo otro que cabría mencionar es que siente usted que todo esto se debería a que es usted “uno del montón”… Supongo que son cosas que tendrá que procesar en su vida en el sentido de la lectura de sí mismo, de su valor como persona. Si le resultó atractivo a esta amiga, además, por tanto tiempo, es que tiene usted de donde atraer… y eso supone que debe tener sus “rasgos especiales": don de gentes, amabilidad, responsabilidad atractivo…. A ello podemos sumarle el motivo del título de la respuesta que le hago: “ser con uno” o “ser uno”, es decir, ser auténtico, ser íntegro, ser honesto consigo mismo lo suficiente como para ser sincero con ella… El asunto es que sincerar las cosas activó la alerta roja y las labores de rescate con relación a las respectivas familias en riesgo.

Entonces… a otra cosa, pero, guardando un grato recuerdo de lo que pasó y… siéntase bien consigo mismo, es usted digno de un aprecio fino, íntimo, pero sin perder valores ni lealtades, los que, evidentemente antepone a la tentación del impulso (como Ulises frente a la Isla de las Sirenas). 

Algunas veces uno se sincera para que termine la tortura de la indefinición.  Si se explicita lo que uno sabe que está pasando, se acaban así los juegos ambiguos… ¡Y así fue! Ahora estará más tranquilo…

Un fuerte abrazo.

2018 01 11 Celos y Dependencia

Mi caso se resume en una dependencia emocional que generé con mi actual pareja; a lo largo de la relación tanto el como yo hemos cometido errores, tengo 26 años y el tiene 31, cabe aclarar que el tiene dos hijos y es separado hace casi 6 años.... (yo no quiero tener hijos) llevamos casi dos años; al inicio de la relación teníamos mal entendidos por que era una persona que le gustaba el licor hasta perder la conciencia, cosa que con el tiempo y debido a la situación económica por la que hemos pasado, ha cambiado en ese aspecto; nosotros vivimos juntos hace aproximadamente 1 año, pero desde hace 6 meses han venido las peleas entre los dos por celos; por que vi una conversación en instagram, con una chica que al parecer querían conocerse, de ahí en adelante empezó mi desconfianza, ligada a que habían días en los que cuando conseguía dinero (por que no tiene trabajo hace casi año y medio) se iba a tomar y no llegaba a la casa... le marcaba en repetidas ocasiones y algunas veces no contestaba nunca; como habían otras ocasiones en las que la que contestaba era la ex esposa diciéndome que el se quedaba allá cuando estaba ebrio con la excusa de ver a los niños y a buscarla a ella (cosa que después me desmintió) *a raiz de eso le tengo cierto recelo a esos niños, igual el casi ni los ve, por que no tiene dinero*.... ya después llegaba a la casa discutíamos unos días y después el normal como si nada; incluso cuando yo le peleaba mucho terminaba por echarme de casa..... soy consiente de que me convertí en una celosa por todas esas circunstancias...

Estimada:

Lo que queda claro es que él es una persona poco responsable y está ganado por la impulsividad… Toma en exceso, cada vez que puede se ausenta de la casa, no asume su rol de padre como debiera. Si no es con su mujer, aparece el fantasma de alguna rival que lo pretende… Candidato poco elegible… Digamos que luce inmaduro.

Por tu parte, esto te lleva más bien a una posición de “marcación” y reclamos de demostración de afecto, que  seguramente mueven en ti problemas de inseguridad anteriores, probablemente relativos a no haber sido suficientemente querida en tu infancia.  Quizás eso lleva a que te la tomes con los niños, que les tengas recelo, lo mismo que al no deseo de tener hijos, lo que, de alguna manera, supone el que tú sigas ocupando el lugar de hija en esta relación de pareja a la que te aferras.

Necesitas madurar como persona, poder reconocer que en esta situación de aferramiento en la que estás, te vas desgastando día a día. Trata de darte un espacio. Estudia algo o trabaja. Si ya lo haces, trata de surgir, de mejorar, pero por darte el gusto de superarte a ti misma.  Encuentra razones para sentirte orgullosa de tus logros. Sentirte bien contigo misma te ayudará a que él te sienta más segura y, eventualmente, te respete más.

De hecho, te hará más fácil romper esta relación si eso es lo que decides. Aún eres joven y puedes rehacer tu vida de pareja. Necesitas poder relacionarte sin depender tanto de tu pareja o, por lo menos, poder ser capaz de cortar la relación si no vale la pena, si te hace daño, si no te ayuda a crecer o a construir un vínculo en el que exista el respeto y la responsabilidad compartidos.

Te podría ayudar buscar la orientación de un psicoterapeuta. Necesitas poder mirarte un poco más a ti misma, conocer mejor el origen de tus problemas actuales y ver cómo puedes aprender a manejar mejor tu vida.

2017 10 06 La verdad de la mentira: el “no sé” de las relaciones tóxicas

ESTOY CON DOLOR DE CABEZA, HACE DOS SEMANAS ME ENTERE QUE LA PERSONA CON LA QUE ESTUVE HACE CASI SIETE AÑOS ENGAÑO, QUIEN FUE EL PRIMER AMOR DE MI VIDA, ME ENGAÑO, PUES ESTANDO CONMIGO SALIA CON LA OTRA CHICA, Y QUE ADEMAS ME MINTIÓ O NOSE PORQUE ME DIJO QUE ME AMABA,Q SI NO LE HUBIERA CONTADO NADA A NADIE (SOBRE EL ENGAÑO), EL HUBIERA VUELTO CONMIGO, LO PEOR ES QUE LLORO COMO UN NIÑO DICIENDO QUE NO LO DEJARA,PORQUE CUANDO ME ENTERE YO LE DIJE QUE SE ACABA TODO, SIN EMBARGO EL DIJO,Q NO QUE ME AMABA Y QUE NO PODÍA TERMINAR CON ELLA PORQUE NO LA QUERÍA LASTIMAR,PERO AHORA CREO QUE SIGUEN JUNTOS, YA NO ME LLAMA..Y AL DESPEDIRSE POR TELEFONO ME DIJO QUE MUY EN EL FONDO SENTÍA ALGO MUY ESPECIAL POR MI... LA VERDAD HACE POCO PERDI A MI HIJA Q LO TUVE CON EL POR PROBLEMAS Y DISCUSIONES QUE TENÍAMOS, SE MURIÓ DENTRO DE MI ME DOLIO TANTO, PORQUE EL ME CHANTAJEO Y YO POR DISCUTIR CON EL PERDÍ A MI BEBE.. AHORA NO SE QUE HACER ME DAN GANAS DE LLAMARLO, DE DECIRLE QUE ME DIGA LA VERDAD, PERO NO ME ATREVO YA QUE SIEMPRE MIENTE... ME DUELE MUCHO, PERDI A MI BEBE EN MI VIENTRE, DESDE AHI NO SOY IGUAL, Y AHORA EL SE FUE CON LA OTRA NO SE QUE ES MEJOR TRATO DE ESTAR BIEN PERO SIEMPRE LLORO, Y ME DUELE DEL PORQUE ME MINTIÓ TANTO, LO PEOR ES QUE AHORA CUANDO SALGO A LA CALLE, TODOS ME MIRAN DE MANERA RARA, LOS QUE NOS CONOCIAN ME PREGUNTAN POR EL Y ME CUENTAN COSAS Q ME DUELEN MAS... NO SE QUE HACER A PESAR DE TODO LO AMO, O ESO CREO... PERO ESTOY MUY DOLIDA, NO PUEDO DORMIR, NO ME CONCENTRO EN EL TRABAJO, TENGO VERGÜENZA, Y EL PECHO ME AHOGA ... AYUDEME POR FAVOR

En realidad, sí sabemos qué es lo mejor, pero es como una fuerza superior a nuestro entendimiento, a nuestra voluntad, la que nos impulsa a apegarnos y seguir aferrados a lo que nos ha demostrado una y otra vez que no es una buena relación.

Los vínculos así son como las adicciones: sabemos que la droga nos hace daño, pero no podemos dejarla.  Paradójicamente, necesitamos que se nos mienta o que se exprese una verdad que sabemos que no es cierta. Y luego reprochamos al que lo dice, enrostrando lo pasado, y cuando se aleja, nos asfixia su ausencia y seguimos lamentando el que no esté o el que nos haya mentido… Nos intoxicamos con sentimientos que son una mezcla de abandono, rabia y decepción, nos quedamos resentidos, pegados a nuestro resentimiento, sin poder retomar la vida en el sentido de la alegría y el bienestar.

Date cuenta que lo que está pasando no es saludable para ti. No se trata tanto de que te hayan engañado sino de que, aún así, la decepción que te ofrece la realidad no te permite tomar una decisión que, insisto, más allá de él es la de cambiar tu actitud y el sentido negativo de tu búsqueda.

Tienes que darte cuenta que no estas sabiendo elegir, porque, seguramente tienes un pasado en el que no fuiste querida o se te engañó… En realidad, la que se engaña eres tu misma.  Lo que estás reproduciendo en tu vida es un trauma que necesitas superar para poder hacer vínculos saludables.

Sin darse cuenta, uno se ata a personas con las que desarrolla estas características de pelearse, maltratarse, engañarse, etc. Pero, no es solo el otro, somos también nosotros mismos que no hemos aprendido a amar de otra manera.

Si lo miraras de otra forma, podrías hasta agradecerle por el engaño, porque eso te permite apartarte, decidir que no es lo que quieres y buscar otro tipo de relación en la que tú misma puedas corregir tus errores y encontrar en el otro respuestas acordes a lo que buscas… cariño, respeto, etc. 

Lo que necesitas hacer es examinarte a ti misma, ver cuáles han sido tus errores, si es que te apegas demasiado, si es que sientes que no mereces que se te quiera, si eres muy vehemente, si esperas demasiado del otro, etc. Eso es mejor que lo hagas con un psicoterapeuta. 

Partamos de ver una oportunidad en este drama que relatas: la posibilidad de comenzar de nuevo, de quitarte un peso de encima, de corregir errores. No conviertas esta pena en un dolor eterno. Haz tu duelo, pero para salir de la relación, no para eternizarte en un lamento estéril. 

Date una oportunidad, es lo que la vida te ofrece… De repente mereces otra cosa.  Depende de ti.  Duele, pero es diferente cuando estás de salida.  Vale la pena… es lo que te debes a ti misma.

Toda otra deuda que creas que alguien te debe será imposible de cobrar y puedes consumir tu vida en el vano esfuerzo de que se te pague. Declaremos una amnistía: sal en libertad, sé libre… ¡supera tu tendencia a la toxicidad!

2017 10 05 Seriamente confundida

Buenas tardes, mire creo que no es bueno vivir asi, he tratado de superar todo lo que he pasado, le cuento, hace años, mi esposo me engaño con una persona , mire me separe de el 4 años, luego, decidi retomar la relacion, teniamos una hija y bueno, pense que, mire yo lo habia perdonado no le reclamaba, volvi a confiar en el, todo lo que decia le creia y ademas hacia,el se habia arrepentido, des pues tuvimos un hijo mas, luego volvi a embarazarme, y en pleno embarazo me entero que estuvo saliendo con mi cuñada, fue muy dificil pero asi y todo deje que siguiera nuestra relacion, pesar de todo ya iba a tener 3 hijos con el,se volvio un poco cariñoso, pero ya se le paso, cuando le pido algo, me dice no tengo pue que quieres que haga, ha pasado el tiempo 1 año y medio y he empezado a sentir colera,a veces pienso que lo odia, pero luego se me pasa, verlo me enoja, trato de controlar eso, pero muchas veces no puedo, yo pienso que tengo a mis niños y ellos lo necesitan, he tratado de ser llevarme bien con el, a pesar que el es muy fresco, pareciera que no le importa nada, un dia salio y dijo que se quedo en casa de su amigo y llego al dia siguiente, no es atento con nada, parece que nos hubieramos acostumbrado a vivir asi, por que sucede algo discutimos, y luego el me habla como si nada hubiera pasado, y bueno, no se no me siento bien, en serio que no se uqe hacer!!!!!!!!!

Estimada amiga, cuando uno lee lo que usted escribe, se puede percatar que hay momentos en que no termina una frase y continúa refiriéndose a cosas como que no pudiera hilvanar su pensamiento. Por momentos habla en primera persona y luego pasa a tercera (“pienso que lo odia”). Eso me hace pensar que anda usted bastante confundida, más allá de todo lo que relata, que de por sí es una historia cargada de frustración y emociones desencontradas. Es evidente que no ha terminado de encontrar el camino para una vida familiar, más allá del forzado apego que puede promover el llenarse de hijos para mantener la relación con su marido.

En esta situación, pareciera que no hay lugar para usted como persona, no porque él no se lo da, sino, porque usted misma no se da su sitio… Creo que necesita dedicarse un tiempo a encontrarse a sí misma, examinar qué puede estar fallando en usted que la condiciona tanto a este aferramiento. 

Sugiero que la evalúe un psiquiatra y vea si requiere algún medicamento o ayuda psicoterapéutica. No se quede en la queja y en esa agotadora lucha en la que sigue esperando nada… porque nada recibe.

Debe sentirse usted muy sola y no lo sabe.  Es probable que no se haya mirado lo suficiente a sí misma y ni tenga en cuenta que necesita ayuda para salir del abandono en que se encuentra, que es el abandono de sí misma.  Su marido no va a llenar ese vacío, el cambio lo tiene que empezar usted, haciéndose un espacio para encontrarse.

Vamos, decídase a consultar.  Como usted dice al comienzo de su carta, “no es bueno vivir así”.  Entonces, busque ayuda. Le toca descubrir otra forma de vivir, pero ésta no vendrá del cielo; es cosa de empezar otro camino con más recursos para saber qué es lo que quiere y puede brindarse a sí misma.  

Probablemente ahora está muy confundida para saber por dónde es ese camino.  Por eso, que la ayude un profesional.  Además del psiquiatra, como lo he mencionado, le vendría bien conversar con un psicoterapeuta. Suerte.

2017 09 01 ¿Se puede amar a dos…a la vez?

Infidelidad y manipulacion es lo que cometi y me deje manipular al punto de que esta persona a encontrado la forma de dominar mi mente, hace 3 años que estoy en un juego enfermizo por ser atraida sexualmente con esta persona, pero su personalidad es tan perversa y con dejo de maldad, que logro ocupar mi mente todo el tiempo.Esta relacion tiene matices unicos...Yo casada hace 28 años con su mejor amigo de adolescencia...esta persona fue tambien un noviecito en esa epoca y quedo dolido con mi esposo porque fue el que me conquisto y segun el, lo traiciono y yo hoy tengo una hermosa familia con mi esposo y lo mas raro de todo es que amo perdidamente a mi esposo pero creo que tambien logre amarlo a el,de alguna manera loca,y me pregunto se puede amar a 2 personas a la vez=?

Otro matiz raro de esta historia es que en 5 años que volvi a verlo despues de 35 años (los 3 eramos compañeros de colegio) lo vi personalmente 7 veces a lo sumo..y solo lo bese, pero jamas me acoste con el...cosa que el me propuso muchas veces, conocerme en ese aspecto y nunca quise, por miedos...y por no confiar en el,un mujeriego empedernido y con 3 fracasos sentimentales,pero a pesar que no me acoste, el seguia en contacto conmigo y nuestra relacion se torno virtual llena de deseo y pasion ,donde hubo mucho sexo virtual en el tono de las conversaciones incluyendo fotos ,audios...etc..Lo que comenzo como un juego termino enfermando mi mente,el queria que me separara, yo jamas lo hice ni lo queria hacer,tuve peleas fuertes,con mi esposo y con el.Casi me separo a causa de esto, que yo le conte todo a mi esposo.

Su forma de ser totalmente opuesta a mi esposo hizo que me manipulara a su antojo,hubo muchas idas y vueltas, me aleje, me acerque infinidades de veces...como si el me tuviera agarrada o atrapada de alguna forma abstracta no comprensible para el raciocinio..una semana paso y ya deje de hablar con el,nos hemos peleado,nuevamente, me ha maltratado, basureado desvalorizado como siempre lo hizo cuando algo no le gustaba de lo que yo decia..

y yo he cortado,y despedido de el, diciendo "ya no mas" pero me invade el miedo que me aterra a volver a ser yo la que lo busque nuevamente...y saber que el siempre va a estar dispuesto a seguir insistiendo que sea suya..por capricho, por revancha, el dice

para saber que sentimos pero no quiero hacerlo ,porque no llegaremos a ninguna parte, yo amo a mi esposo y no quiero dejarlo, lo que quiero es descansar mi mente...y que esta sea la ultima vez y para siempre!!no puedo vivir en paz..me atormenta lo que hice y el recuerdo de todo lo que me hizo sentir me atrapa..quiero olvidar urgente!!!! y ser feliz de una vez por todas junto a mi esposo...me veo sin salida mental...como atrapada dentro de mi propia cabeza...que hacer?

Estimada, cálmese.  Creo que ha avanzado usted la mitad del camino que la puede llevar a una mejor comprensión de la situación y quizás a que de algo sirva esta experiencia. 

En principio, se permitió usted el lujo de vivirla, de encontrarse con la irracionalidad de estas emociones que surgen desenfrenadas por el añejamiento de tantos años. 

Resulta más o menos evidente que de lo que se trata es de un conflicto que viene de la adolescencia (si no de la infancia, más temprana aún).

Una pregunta que usted se hace, es si se puede querer a dos. Pues bien, creo que en ese sentido, es como si usted estuviera dividida en dos: 

- Una de esas partes tiene un marido, una sólida relación afectiva, hijos y demás; es su lado más adulto y diferenciado, más racional y actual, más real, por tanto.

- La otra parte de sí misma funciona con la dinámica del pasado, de todo lo que se vivió como prohibido, vedado e irracional, todo lo que le hubiera generado sanción o culpa, pero, también, se incluyen necesidades de un vínculo como el que se tuvo con los padres.  Hay anhelos infantiles de un cariño “a muerte”, similar al que se tiene en las adicciones, en las que sabemos que nos va a ir mal, pero seguimos en el consumo. Esta parte de sí ha surgido para que resuelva algo, para que comprenda que es como un fantasma en pena,,, y que necesita apaciguarse, resolverse en su trama… 

Me es imposible decirle que hay en ello, seguramente son muchas cosas, pero no crea que es el “consumo” (meterse con este señor) la solución, Creo que le ayudaría hacerse un espacio para integrar estas dos partes de sí misma desde  una mejor comprensión de lo que le ocurre. Esto podría haberse desencadenado con la aparición de este amigo o por cualquier otro motivo, síntoma o crisis personal inexplicable.

Busque un psicoterapeuta que la ayude a desenrollar este ovillo y retejer todo eso que falta tejer en pro de su armonía interior.

2017 08 28 Consecuencias de un vinculo triangular

hola doctor necesto ayuda tengo una relacion sentimental casi 5 años tenemos un año de convivencia, mi pareja tiene una hija de siete años la mama de esa niña durante estos años me insulta de la peor manera donde me vea hasta viene ami casa a decirme cosas horribles como p.t. eso es lo mas bonito se podria decir que me dice asu hija le dice que por mi culpa su papa no vive con ella incluso va ala casa de mi madre a decirle cosas feas de mi como por ejemplo que mi mafre pario una pe..a esto calmo un poco pero denuevo empieza con lo mismo me amenaza y solo dices mentiras sobre mi persona ya me canse noce que hacer o denunciarla ya no ce que hacer por favor ayúdeme

Y, bueno, supongo que esta relación de 5 años ha tenido que ver, efectivamente, con la quiebra (o culminación de la quiebra) de su pareja con la esposa anterior, quien evidentemente no se ha sentido contenta por lo ocurrido.  Sus formas de expresarse, si bien son por demás insultantes, tienen de base la sombra de una infidelidad y es probable que ustedes, usted y su pareja, se encuentren en una coyuntura culposa y a la vez ofendida, por lo que no es fácil poner los límites a esta situación.

Me parece que es a su pareja a quien le corresponde poner los “paños calientes”, dialogar y llegar a una explicitación de la situación actual, asumiendo el mantenimiento de su hija. Es importante que él demuestre en los hechos  que es responsable y dé solidez a su paternidad, asumiendo la parte que le toca en la crianza de la niña, visitándola, conversando con ella, cumpliendo con los tiempos que convengan para tenerla consigo, etc.,  a la vez que tratando de lograr una buena comunicación con la madre de la niña, a partir de cumplir con los compromisos asumidos, producto de la separación.

Importa mucho que la situación se maneje con responsabilidad y madurez. Si no ha sido así, habrá que empezar a hacerlo. De otra manera, creo que la situación estaría denotando no solo infidelidad sino, también irresponsabilidad. 

Si no funciona así, lo más probable es que, a la corta o a la larga, esto mismo le pasará a usted. 

Me parece que debiera ser usted una buena intermediaria para que él se oriente de esta manera con su familia anterior. Si él no le hace caso, es usted cómplice del maltrato o abandono de la niña, si es que esto estuviera ocurriendo. Si no es así, es cuestión de tiempo el que se calmen los ánimos. Tenga paciencia, no responda en el mismo nivel y actúe de la manera más conciliadora posible. Póngase en el lugar de ella.

2017 04 07 La fidelidad es una decisión

Hola , quería contar mi caso por aquí , necesito alguna opunión ya que no se lo he contado nunca a nadie...

Tengo pareja y un hijo de un año y poco y hace un tiempo nos mudamos a la ciudad d e mi pareja , nuesta vida de pareja es maravillosa tenemos un hijo sano , los quiero mucho, pero hace un año conocí a un trabajador del supermercado , entró nuevo y yo me fije en el desde el primer día , nunca me acercado a el con el fin de algo más . La relación es de vendedor y compradora... pero hace un año ya de esto , y sigo yendo al supermercado como una cría ilusionada por verle , hoy mismo estuve hablando con el , se me salia la sonrisa de la cara.. Él? Pues es guapísimo, quizás ni se haya fijado en mi no se.. o simple atracción física puede que haya ... pero no puedo quitármelo de la cabeza ... agradezco una opinión gracias .

Estimada amiga, en la vida tendremos muchas, pero muchas, ocasiones en que nos va a ocurrir que nos sintamos atraídos por alguien, más o menos guapo, más o menos guapa.  A veces, como lo estás contando, es posible que nos calentemos con la situación y… bueno, muchas veces pasa que caemos en la “locura” de crearnos una gran fantasía o hasta enredarnos en en una aventura. 

El haber decidido conformar una pareja y tener familia implica que, cuando esto ocurre, tenemos que aceptar que debemos renunciar a ello, porque ponemos en riesgo algo valioso como es la familia. 

Lo dicho en el encabezado: la fidelidad es una decisión. Implica la renuncia a la tentación. Más vale que no le sigas dando cuerda a tu fantasía, ya que cualquier día nuestro atractivo vendedor se dará cuenta y… espero que estés muy segura de qué es lo que acarrearía dejar correr las emociones.

También, es necesario observar que suele ocurrir que, en una situación así, la pareja sienta lo que está ocurriendo y reaccione, no siempre bien. 

Puede uno restar afectos en el vínculo y hasta alejarse.  El que ocurran estas atracciones pudiera tener, entonces, otras razones de base. Uno inconscientemente huye a la fantasía, vuelve a las épocas en que era libre de las cadenas del matrimonio... y, a veces, precipita el que se rompa nuestro vínculo actual. 

Cuando hemos tenido experiencias de que nuestros padres se separaron, de que fueron infieles, sin darnos cuenta podemos estar repitiendo aquello que alguna vez nos afectó o censuramos.

Entonces, mujer, a ponerse en línea y, examinar si lo que está ocurriendo resulta una oportunidad para examinarnos a nosotros mismos.  Quizás estamos haciendo algo que necesitamos comprender mejor y no solo dejarnos llevar por el impulso.  

Alguna enseñanza nos puede dejar la situación, que sirva para madurar, para sentirnos bien con nosotros mismos,  valorar lo que tenemos y amamos. 

Por ahora, deja de jugar ese juego…. A otro supermercado y a la ilusión puesta en la familia… Retoma el sexo con tu marido si lo estás descuidando…(aplaca tus apetitos).

2017 02 21 La difícil tarea de mantener la relación de pareja.

hola mi pareja me ha sido infiel el me invento una historia pero yo nunca le crei el me juro por su hija que no me fue infiel pero yo no le creo, me pidio perdon y que no lo dejara, asi que decidimos continuar, ahora la hermana de el ha entablado una relacion con la persona con quien me engaño y me estan molestando muchisimo con el fin de que termine nuestra relacion, esoty mas que celosa y desconfiada que puedo hacer si yo lo amo pero no le he podido perdonar

Estimada amiga, los momentos críticos en la relación de pareja, como cuando se presenta una infidelidad, pueden tener dos consecuencias: destruyen el vínculo… o lo fortalecen. 

En el ínterin de estos amargos momentos es posible madurar y reflexionar sobre nuestros errores a la luz de las circunstancias en que estamos. Por ejemplo, ya tienen ustedes una hija y al parecer puede ser importante para él declinar afanes de conquistador incentivado por lo que le sería doloroso perder. Es importante que incluya en ello lo terrible que resulta perder la confianza de su pareja o, más aún , de la familia. Más allá del perdón, es importante la contrición (sí, como aprendimos de la religión); importan de verdad tener propósito de enmienda y demostrarlo en el tiempo, sin que resulte de ninguna presión externa, sino que salga de él mismo.

Al agregar que la hermana y la persona de la supuesta infidelidad le están moviendo sentimientos de molestia, pregúntese si no es porque es uno de sus puntos débiles, si es algo que le ha pasado de manera similar en otras circunstancias de la vida. Examine su sensibilidad y la manera en que toma las cosas. Por ejemplo, podría hablar con la hermana y reforzar su vínculo con ella. La idea es cómo manejar el escenario de las relaciones de forma que no predomine el enojo o el clima agresivo, en la medida en que nos manejemos con altura y no caigamos en las reacciones que el otro busca promover, para lograr romper esos juegos.

En lo personal, tenga presente que importa mucho que busquen retomar, con su esposo, la alianza amable que los llevó a casarse.  Algunas veces basta el simple hecho del trabajo o la rutina para que se den distancias. A veces, ya en la convivencia, empiezan a haber pugnas por prevalecer, discusiones que no tienen mayor razón de ser, por cosas sin sentido, afloran “esas otras cosas”, que también somos, y es entonces que el reto es ver cómo las manejamos: si reaccionamos, si comprendemos, si ponemos límites y de que forma… Es ardua y difícil la tarea pero es necesaria.

2016 12 06 Infidelidad y duelo

Buenas noches

Estuve se parada de mi esposo desde febrero pero retomamos la relacion en julio. Hace unas semanas me entere q el tuvo una relacion con una mujer mayor casada y con hijos pequeños.

Yo siempre tuve sospechas pero el m juro q nunca se acosto con nadie.

Yo m entere pk el esposo de la mujer me busco para hablar pero nunca conversamos pero mi esposo me dijo q todo era cierto.

El dice q no es infidelidad porque estabamos separados pero a mi esta situacion m duele mucho.Nosotros no vivimos juntos porque ek trabaja fuera de la ciudad.

No se que hacer? No lloro ni he descargado toda esta colera

Siento que es malo conmigo porq se metio con esa mujer conociendo del duelo que yo llevaba por la muerte de mi bebe.

Estimada amiga, hay varias cosas que tengo que inferir del texto de su consulta. En principio, que se han separado en febrero… por algún motivo en el que no coinciden, que no están de acuerdo o porque hay una situación emocional no compartida de manera adecuada. Quiero decir que hay un motivo pre existente de separación.

Por otro lado, se refiere usted al duelo por la muerte de su bebé; situación sensible en la que no ha encontrado el apoyo suficiente de parte de él… y, acaso, haya sido el motivo de la separación. En ese caso, las cosas que están ocurriendo no tendrían punto de partida en la aparición de otra mujer. Simplemente se deberían a una falla empática en el vínculo: no hay el acompañamiento sensible que usted esperaría, lo que quizás pone en cuestión la viabilidad del vínculo: no se pueden esperar peras del olmo.

Si se han separado, es importante recordar por qué ocurrió, cosa que suele olvidarse con el tiempo y terminar volviéndose acuciados por la soledad. No es saludable seguir en una relación marcada por la desconfianza o el resentimiento. Tampoco es bueno colocarse en situación de víctima y capitalizar la culpa que el otro pueda sentir. 


Es importante que la relación tenga bases firmes en la elección de un compañero que uno valore por sus cualidades personales y uno mismo debe tener la estima personal suficiente como para no recaer en vínculos basados en la dificultad de estar solos.
Quizás el concepto de que la vida y la felicidad dependen de un marido requiera una mirada sobre cuánto resta a la posibilidad de que se sienta, en medio de todo, capaz de salir adelante en situaciones de adversidad y todo el esfuerzo que supone el volver a empezar.

Dése el tiempo que sea necesario para elaborar no solo el duelo por la pérdida del bebé. Importa que se reencuentre con el sentido que quiere dar a su vida. 

Si tuvieron dificultades como pareja y se separaron, importa mucho trabajar sobre eso, cuánto depende de él, y, cuánto de usted el que se produzcan fricciones y hayan tenido que separarse. Es importante darse cuenta de cuan maduros podemos ser a la hora de enfrentar problemas, etc.

De ser necesario, consulte con un asesor familiar, No se condenen a una relación marcada por conflictos, desconfianza y amargura.

Ese duelo también está pendiente: qué necesitan hacer para responder maduramente a los retos de un matrimonio.

2016/10/17 Deterioro del vínculo matrimonial

HOLA BUEN DIA.

TENGO 25 AÑOS Y MI DESEO SEXUAL ES NULO, NO TENGO RELACIONES CON MI MARIDO NI POR NECECIDAD NI POR OBLOGACION

ES UNA RELACION DE 10 AÑOS CON UNA HIJA, PASAMOS POR UNA INFIDELIDAD, UNA PELEA, UNA SEPARACION DE AÑO Y MEDIO REGRESAMOS HACE CASI UN AÑO.

CREO QUE EL PROBLEMA ES QUE NO CONFIO EN EL, AUN TENGO RESENTIMIENTO Y NO PUEDO TENER RELACIONES. YA NO ACCEDO A TENERLAS NI POR OBLIGACION, BUSCO CUALQUIER PRETEXTO PARA DORMIR DECIR QUE ESTOY CANSADA QUE DUELE LA CABEZA, QUE ESTOY MENSTRUANDO ETC.

ESTE ES UN TEMA QUE ADEMAS NO PUEDO PLATICAR CON EL, SE PONE EN UN PLAN DE INDIGANACION, Y SE HACE EL OFENDIDO. NO TENGO APETITO SEXUAL POR MI MARIDO Y ESTA ME ESTA FRUSTANDO LLEVAMOS 4 DIAS SIN HABLARNOS, Y POR MAS QUEINTENTO HACER LA PLATICA NO SE DEJA.

NECESITAMOS AYUDA. EL ME AMA Y YO LO AMO. PERO NO PODEMOS SEGUIR ASI. AYUDA POR FAVOR

Estimada amiga, es evidente que están en un callejón sin salida. Si tienen 10 años juntos y usted frisa los 25, esto empezó a los 15, edad bastante temprana, digamos, de poca madurez como para sacar adelante el difícil reto de un matrimonio.  Esto cabe para ambos.

Entrar en una relación de convivencia implica estar expuesto a problemas que resolver, se trate de infidelidades o simplemente de pugnas por tener la razón.  Suele ser que, a partir de ello, nunca puedan ponerse de acuerdo, comprender los errores del otro o perdonar las fallas. 

Por otro lado, es también difícil sostenerse en una orientación de cambio de actitud, que es lo que hay que hacer para que la relación camine por linderos de armonía.  Esto tiene que ver con la observación de qué es lo que falla en uno mismo más que simplemente echarle al otro la culpa de todo lo que pasa.

Han cultivado mucho resentimiento en estos años y es lo que lleva a que su deseo sexual se bloquee, allí se expresa su rencor. Pero, lamentablemente, es a costa de su propia posibilidad de satisfacción sexual y afectiva. No es buen camino el de la venganza o el desquite; el buen camino, el del verdadero amor, va por el lado de la comprensión, del respeto por el otro y por uno mismo.

Cuando prevalecen el maltrato, los ataques, la imposibilidad de dialogar y cuando más bien se tiende a actuar negativamente, sea por una infidelidad o algún otro motivo de crítica o condena, suele existir en el pasado una historia de familia también inestable. Entonces, más allá de que el problema se exprese en las relaciones de pareja, lo conveniente es que se dedique un poco más a sí misma, a rescatar su autoestima, a comprenderse mejor, a superar dependencias tóxicas, a liberarse de traumas pasados. 

Sería mejor si lo hace con ayuda de un psicoterapeuta. Es difícil (mas no imposible) que baste la buena intención. Hay muchas cosas que cambiar en cada uno. No se condenen a ese amor con matices de “amor agonizante”. Es tiempo de madurar, de ceder a favor del otro, pero más que nada a favor de uno mismo. Nadie gana en una eterna pelea.

2016/10/17 Mi esposa me dejó por otra

Hola tengo un problema hace un año me separé de mi esposa...ella trabaja como cocinera y su turno era en la noche, yo me hacía cargo de mis hijos los levanto para la escuela,les hago el desayuno y hago el aseo de casa, después de dejar a los niños al cole voy al trabajo..una de esas noches se me ocurrió ir por ella a su trabajo y me voy dando cuenta que ella se estaba besando con otra mujer..después de 15 años de casados me vengo a enterar de que es lesbiana y ella ya tenía un año de relación con la otra persona...no se como manejar esta situación, me desespero y creo que no tengo salida, yo me quedé con los niños y ella después de un año los esta peleando,...no se que hacer o con quien recurrir

¿El descubrir que estaba besándose con una mujer fue lo que lo decidió a separarse? ¿Lo conversaron? ¿Ella, de por sí, habría puesto distancia, habría roto el matrimonio?

Si es una definición de orientación sexual excluyente, no hay vuelta…  Solo cabe aceptar las circunstancias.  Lamentablemente, estas situaciones han pasado y seguirán  pasando. Existe una causal de ruptura por cambio en la orientación sexual, en la elección de género.

Es una desagradable situación, pero la vida continúa.  Trata de rehacerla.  No cierres la posibilidad de encontrar nueva pareja (bien seleccionada). 

Lo que viene parece tener que ver con abogados y esas cosas, pero, en cualquier caso, trata de no perder la buena relación, que no prevalezcan amarguras o rencores. No te quedes pegado a este desengaño enojoso, ni por ti ni por tus hijos… Y, por qué no, por ella tampoco... ¡Que prevalezca la armonía!