2019 03 05 Eva María se fue

Buenas noches Pedro:

En la soledad de Lana noche buscando ayuda ya que no soy capaz de superarlo por mi solo. Mi pareja se fue a trabajar a otra ciudad en un gran momento de la pareja. A las dos semanas decidió que lo mejor era dejarlo y ahora me encuentro vacío, sin ganas de nada, mis amigos me insisten en que haga cosas para no pensarla y que el tiempo lo curara pero yo no avanzo... Ya lleva más de un mes allí y sigo igual, tomando pastillas para dormirme y sin comer.

Necesito superar esta situación y no se como Pedro, por favor te pido tu ayuda aunque sea contestándome a este email solamente.

Ella en cambio se encuentra muy feliz porque está entre enunciadosa nueva ciudad y mis amigos me lo cuentan por lo que sube en sus redes sociales (yo la bloquee)

Nose como superarlo ya que para mi era perfecta.... simplemente dándome algunos consejos te lo agradecería muchísimo.

Muchas gracias Pedro.

Si las cosas se muestran como son, entonces no eran como lo pensabas... o sentías. El enamoramiento cursa con un capítulo de idealización.  Creo que sigues idealizando a tu ex, lo que te impide ver lo que eres capaz de sentir y gustar. 

Tienes capacidad para rehacerte en una nueva relación, de eso no tengas duda. Lo que toca es aprender la lección. Fíjate que eres muy sensible y, por tanto, vulnerable, pero para lograr madurez en el emparejamiento se requiere una buena tolerancia a la frustración... y al dolor. Las cosas pasan, los tiempos cambian y tenemos que ajustarnos a la nueva realidad.

Míralo por el lado positivo: esta relación se cortó, pero ahora te deja la oportunidad de ver que no iba a funcionar tampoco después... No te resientas.  A veces, la gente no está en su momento para un compromiso y se va. A futuro, procura no apegarte tanto, como la vela y el santo “ni muy cerca que queme al santo ni muy lejos que no lo alumbre”

Suerte

2018 11 28 Demanda de madurez

Buenas tardes le cuento,hace dos años conoci a un chico, salimos durante unos meses y de estos encuentros quede embarazada, el me acompaño durante el embarazo, me apoyo y todo, cuando nacio el bebe empezamos a vivir juntos, de esto ya hace un año aproximadamente, pero yo no estoy segura de sus sentimientos hacia mi, el dice que me quiere, pero es muy poco afectivo conmigo,el es muy frio, a veces parece que solo esta conmigo por el bebe,yo intento hablar con el y saber que quiere exactamente de lo nuestro, ya que nunca hablamos de nosotros al empezar a vivir juntos, pero el se pone muy evasivo, me dice "ya vas a empezar con lo mismo de siempre", se cierra y me empieza a sacar todos los defectos, hasta la mas minima cosa, me ve llorando y solo me mira y me mira, yo le intento decir ya calmada que hagamos algo por nuestro bien y solo me mira y no me dice nada, luego quiero acercarme a el cariñosamente para intentar arreglar las cosas y conversar bien y es peor, ni me quiere mirar ni tocar, se molesta y se queda asi durante dias y ya no quiere hablar de nada. Normalmente el es una buena persona, pero cuando se molesta se pone asi y al final lo que yo quiero hablar queda en nada y siempre termino mal yo.

Como puedo hacer para poder hablar tranquilamente con el? quiero que me entienda para poder mejorar esas cosas, nose si soy yo la que no sabe como explicar las cosas, como podria hacer para que me pueda entender, como le intento hablar?

Las etapas en el amor se inician con el enamoramiento y, luego de un tiempo, naturalmente el ímpetu inicial y el romanticismo disminuyen. Los estudiosos señalan que este período inicial dura unos dos o tres años, lo suficiente para procrear. Esto tiene una relación particular con los marcadores biológicos y el compromiso con la especie. 

Luego viene una etapa diferente, la de la construcción de la relación, el desarrollo de nexos que tienen que ver con la comprensión del otro como persona, con maneras de ser y de sentir en la vida. Empieza la posibilidad de conocerse y manejarse con lo que son las virtudes y los defectos de cada quien. Es allí donde uno va madurando, en los movimientos de la relación, en su dinámica, en el poder entender que no todo corre de nuestra cuenta y que  es también el otro el que cuenta. 

Muchas veces, lo que surge a la hora de emparejarnos y comprometernos es que no toleramos la presión de la convivencia y se agudizan las tendencias de la formación de origen, que suelen ser que, en el varón haya una tendencia predominantemente racional y que la mujer esté particularmente marcada por las necesidades de afecto, más aún en las circunstancias que acompañan su condición de madre. 

Pues bien, el proceso de desarrollo como pareja que convive requiere de mucha paciencia,  tolerancia y aprender a comunicarse.  Este aprendizaje a veces resulta muy difícil. Por otra parte, discutir o reclamar no rinde frutos. 

Si no es posible hablar, tengamos en cuenta que, de repente, ha llegado el momento de acudir donde algún consejero familiar que nos ayude, habida cuenta que ambos quieren continuar en pareja y se permiten juntarse para resolver la dificultad. 

En esto no hay culpables, simplemente no están encontrando la fórmula para mantener el rumbo de una vida juntos.

Pareciera que se están agotando los recursos en ustedes; ya hay expresiones enojosas que van a movilizar resentimientos; y eso, una vez que empieza, es difícil de deshacer. 

Mejor, acérquense como pareja a un conciliador o a un terapeuta que los escuche y observe  en directo cómo se están comunicando. Insisto, lo importante es que estén de acuerdo en que tienen un problema de comunicación que los ha trabado…

2018 03 16 Problemas de apego

Hola. A ver qué opináis y qué me podéis aconsejar.

Tengo un hijo de 30 años que va a ser padre dentro de dos meses y la verdad es que según considero, no l o está haciendo bien con nosstros sus padres. Vivimos en la misma ciudad pero pueden pasar semanas sin que nos visite, solo hablamos por teléfono. Se da la circunstancia de que nosotros no podemos ir a verlo a su casa cuando queremos ya que lo hemos hecho un par de sin avisar y mi nuera nos dice que no vayamos sin avisar antes, por lo tanto no tenemos la libertad pra hacerles una visita sin su permiso.

Por otro lado, la semana pasada yo he entrado a quirófano para una prueba y mi hijo no ha estado ni siquiera en el hopstital acompañando a mi esposa, su madre. La justificación para no estar presente la dio mi nuera diciendo que ella tenía que ir a la gimnasia preparto y que mi hijo en vez de estar en el hospital conmigo y con su madre donde debía estar es con ella en la gimnasia, que el había querido tener un hijo y ahora debía ser consecuente con su decisión.

Llevo muy mal todos estos desplantes y nos reprimimos y no decimos nada por no molestarles pero mi impresión es que se están pasando a la vez que también llevo mal que mi esposa justifique estas actitudes de ellos diciendo que hay que dejarlos, que son jóvenes, que no tiene importancia. Al mismo tiempo, les hemos regalado multitud de cosas para el bebé que será mi primer nieto y para ellos bastantes ayudas económicas pero me siento imbecil y pienso que deberíamos hablar con ellos, expresarles nuestra sensación de que solo les importa nuestra ayuda económica y luego ni se acuerdan ni para estar en el hospital contigo.

Discuto con mi esposa por justificarles y por mi, dejaría de prestarles ayuda económica y les diría cuatro cosas pero claro, será nuestro primer nieto y eso nos puede. Estoy realmente indignado y no se como actuar, si debería decirles algo o debería seguir tragando desplantes y a la vez seguir como si nada, ayudándoles económicamente y aguantarme.

En espera de su consejo, le estaré agradecido. Un saludo

Estimado amigo, tengo la impresión de que es su único hijo y a usted le cuesta soltarle un poco la cuerda para que se haga a la vida y tenga su propia familia. 

Es comprensible su expectativa, pero pareciera que es demasiada expectativa la que usted tiene. No olvide que lo que los padres tenemos que aceptar que las prioridades cambien para nuestros hijos y que para el suyo ahora es su esposa y su futuro hijo los que ocupan el primer lugar. 

Eso no significa que la relación se haya roto sino que necesitan su tiempo para organizarse como familia. Ya vendrán otros tiempos en que la relación entre ustedes se retome. Mientras tanto, tenga paciencia. 

Una opción poco saludable es el resentimiento… y lo noto resentido. Trate de no seguir por esa senda. Su esposa quizás lo entienda mejor o esté mejor dispuesta a tolerarlo en el tiempo, hasta que la relación se retome sin forzamientos ni recriminaciones.

No está obligado a mantener a su hijo (por aquello de ayudarlos económicamente) y, si de regalos se trata, no espere nada a cambio. Los regalos son expresiones de generosidad. Esperemos que la gratitud vaya encontrando su punto, su momento.  No espante a la paloma con la vehemencia de encontrar una respuesta inmediata.

Las parejas necesitan su tiempo para madurar. No siempre este proceso se produce como los demás quisiéramos. Es sabio saber esperar, sin resentirse. 

Sugiero que usted y su esposa encuentren la oportunidad de dedicarse a pasarla bien, viajar quizás… o frecuentar parientes o amistades. 

Créame, el tiempo será el gran artífice de que las cosas cambien; bueno, el tiempo y la actitud. 

Tolerancia no significa tragarse cosas desagradables sino entender que el otro necesita pasar por situaciones y que no siempre es consciente de lo que éstas originan. 

Esperemos y roguemos que todo sea para bien.

Les deseo a todos (incluido su nieto) que la felicidad esté a la salida de este túnel.

2018 03 08 Las Huellas del Resentimiento

La Verdad es que siempre he sido del tipo introvertido o "comedido" sinceramente no se como definirme con otra palabra que no sea reprimido al menos en lo que mi ira se refiere, creci en una familia con un hermano mayor muy abusibo un padre que no prestada atencion y unas hermanas que me hacian o me hacen sentir minusculo a pesar de lo mucho que dicen de quererme , sin contar con que son tremendamente dominantes, siempre he han hecho sentir inferior y hasta no poco me confirmaron que no soy igual que ellas en Sstatus , solo tengo derecho a escuchar lo que me dicen y no decir nada en contra.

El caso es que he llegado al punto en que simplemente los percido a todos como mis enemigos, sobre y una especie de rencor hacia las mujeres, se que suena a justificacion pero entre mi situacion familiar y mi primera novia en españa que me engaño muchas veces, pero a dia de hoy soy incapaz de mantener una relacion sentimental monogama, he engañado muchas veces y me cuesta muchisimo sentir remordimiento. Se que tengo una ira autodestructiva que no se como controlar y necesito consejo y ayuda pero ahora mismo no tengo los medios para buscar ayuda que necesito.

Estimado amigo, hace ya bastante tiempo que los estudiosos nos han hecho saber que las conexiones de nuestras neuronas, las llamadas sinapsis, son susceptibles de cambio, de reconexiones.

Pues bien, desde otro enfoque, es claro que no has tenido experiencias positivas a lo largo de la vida, en especial con tus hermanas, y que, por tanto, mantienes un tenor de revancha que no te permite la dulzura de una relación equilibrada con una pareja. 

Lo más probable es que, por la manera en que te comportas, estés más bien con temor de que nuevamente te hagan daño o te humillen… Y tu filosofía es, entonces, que más vale adelantarte y atacar para que sea el otro (o la otra) y no tú quien se sienta mal. 

Es claro que tu naturaleza “comedida” y retraída supone que mantienes un tremendo control sobre ti mismo, lo que te resta espontaneidad. 

Creo que requieres una buena dosis de ti mismo, de dedicarte a tener experiencias de vida que te enriquezcan en lo personal (trabajo, viajes, deportes, hobbies). Necesitas independizarte de esas huellas del pasado que se te han enquistado bajo la forma de resentimiento. 

Si te fallaron en el pasado,   eso ya fue.  Ahora te toca a ti brindarte las oportunidades y no fallarte. Viaja un rato por el mundo, rompe los parámetros, canaliza tu rabia enfrentando retos, no te desperdicies tirándote la agresión contra ti mismo. Haz deportes, cualquier actividad que te guste, pero no sigas lamentándote. No te reproches nada; lo que estás haciendo es un intento de resolver tus problemas.  

Si no te ha salido bien hasta ahora, pues corrige y trata de hacerlo mejor.  No te dejes ganar por la pasividad o la inercia.  Cambia de actitud. Empieza con cosas sencillas, pero persiste. Todo empieza con un primer paso… el más sencillo.  No importa cuánto te demores, pero no pares de andar hacia lo que te propongas.

2017 10 06 La verdad de la mentira: el “no sé” de las relaciones tóxicas

ESTOY CON DOLOR DE CABEZA, HACE DOS SEMANAS ME ENTERE QUE LA PERSONA CON LA QUE ESTUVE HACE CASI SIETE AÑOS ENGAÑO, QUIEN FUE EL PRIMER AMOR DE MI VIDA, ME ENGAÑO, PUES ESTANDO CONMIGO SALIA CON LA OTRA CHICA, Y QUE ADEMAS ME MINTIÓ O NOSE PORQUE ME DIJO QUE ME AMABA,Q SI NO LE HUBIERA CONTADO NADA A NADIE (SOBRE EL ENGAÑO), EL HUBIERA VUELTO CONMIGO, LO PEOR ES QUE LLORO COMO UN NIÑO DICIENDO QUE NO LO DEJARA,PORQUE CUANDO ME ENTERE YO LE DIJE QUE SE ACABA TODO, SIN EMBARGO EL DIJO,Q NO QUE ME AMABA Y QUE NO PODÍA TERMINAR CON ELLA PORQUE NO LA QUERÍA LASTIMAR,PERO AHORA CREO QUE SIGUEN JUNTOS, YA NO ME LLAMA..Y AL DESPEDIRSE POR TELEFONO ME DIJO QUE MUY EN EL FONDO SENTÍA ALGO MUY ESPECIAL POR MI... LA VERDAD HACE POCO PERDI A MI HIJA Q LO TUVE CON EL POR PROBLEMAS Y DISCUSIONES QUE TENÍAMOS, SE MURIÓ DENTRO DE MI ME DOLIO TANTO, PORQUE EL ME CHANTAJEO Y YO POR DISCUTIR CON EL PERDÍ A MI BEBE.. AHORA NO SE QUE HACER ME DAN GANAS DE LLAMARLO, DE DECIRLE QUE ME DIGA LA VERDAD, PERO NO ME ATREVO YA QUE SIEMPRE MIENTE... ME DUELE MUCHO, PERDI A MI BEBE EN MI VIENTRE, DESDE AHI NO SOY IGUAL, Y AHORA EL SE FUE CON LA OTRA NO SE QUE ES MEJOR TRATO DE ESTAR BIEN PERO SIEMPRE LLORO, Y ME DUELE DEL PORQUE ME MINTIÓ TANTO, LO PEOR ES QUE AHORA CUANDO SALGO A LA CALLE, TODOS ME MIRAN DE MANERA RARA, LOS QUE NOS CONOCIAN ME PREGUNTAN POR EL Y ME CUENTAN COSAS Q ME DUELEN MAS... NO SE QUE HACER A PESAR DE TODO LO AMO, O ESO CREO... PERO ESTOY MUY DOLIDA, NO PUEDO DORMIR, NO ME CONCENTRO EN EL TRABAJO, TENGO VERGÜENZA, Y EL PECHO ME AHOGA ... AYUDEME POR FAVOR

En realidad, sí sabemos qué es lo mejor, pero es como una fuerza superior a nuestro entendimiento, a nuestra voluntad, la que nos impulsa a apegarnos y seguir aferrados a lo que nos ha demostrado una y otra vez que no es una buena relación.

Los vínculos así son como las adicciones: sabemos que la droga nos hace daño, pero no podemos dejarla.  Paradójicamente, necesitamos que se nos mienta o que se exprese una verdad que sabemos que no es cierta. Y luego reprochamos al que lo dice, enrostrando lo pasado, y cuando se aleja, nos asfixia su ausencia y seguimos lamentando el que no esté o el que nos haya mentido… Nos intoxicamos con sentimientos que son una mezcla de abandono, rabia y decepción, nos quedamos resentidos, pegados a nuestro resentimiento, sin poder retomar la vida en el sentido de la alegría y el bienestar.

Date cuenta que lo que está pasando no es saludable para ti. No se trata tanto de que te hayan engañado sino de que, aún así, la decepción que te ofrece la realidad no te permite tomar una decisión que, insisto, más allá de él es la de cambiar tu actitud y el sentido negativo de tu búsqueda.

Tienes que darte cuenta que no estas sabiendo elegir, porque, seguramente tienes un pasado en el que no fuiste querida o se te engañó… En realidad, la que se engaña eres tu misma.  Lo que estás reproduciendo en tu vida es un trauma que necesitas superar para poder hacer vínculos saludables.

Sin darse cuenta, uno se ata a personas con las que desarrolla estas características de pelearse, maltratarse, engañarse, etc. Pero, no es solo el otro, somos también nosotros mismos que no hemos aprendido a amar de otra manera.

Si lo miraras de otra forma, podrías hasta agradecerle por el engaño, porque eso te permite apartarte, decidir que no es lo que quieres y buscar otro tipo de relación en la que tú misma puedas corregir tus errores y encontrar en el otro respuestas acordes a lo que buscas… cariño, respeto, etc. 

Lo que necesitas hacer es examinarte a ti misma, ver cuáles han sido tus errores, si es que te apegas demasiado, si es que sientes que no mereces que se te quiera, si eres muy vehemente, si esperas demasiado del otro, etc. Eso es mejor que lo hagas con un psicoterapeuta. 

Partamos de ver una oportunidad en este drama que relatas: la posibilidad de comenzar de nuevo, de quitarte un peso de encima, de corregir errores. No conviertas esta pena en un dolor eterno. Haz tu duelo, pero para salir de la relación, no para eternizarte en un lamento estéril. 

Date una oportunidad, es lo que la vida te ofrece… De repente mereces otra cosa.  Depende de ti.  Duele, pero es diferente cuando estás de salida.  Vale la pena… es lo que te debes a ti misma.

Toda otra deuda que creas que alguien te debe será imposible de cobrar y puedes consumir tu vida en el vano esfuerzo de que se te pague. Declaremos una amnistía: sal en libertad, sé libre… ¡supera tu tendencia a la toxicidad!

2017 10 05 Seriamente confundida

Buenas tardes, mire creo que no es bueno vivir asi, he tratado de superar todo lo que he pasado, le cuento, hace años, mi esposo me engaño con una persona , mire me separe de el 4 años, luego, decidi retomar la relacion, teniamos una hija y bueno, pense que, mire yo lo habia perdonado no le reclamaba, volvi a confiar en el, todo lo que decia le creia y ademas hacia,el se habia arrepentido, des pues tuvimos un hijo mas, luego volvi a embarazarme, y en pleno embarazo me entero que estuvo saliendo con mi cuñada, fue muy dificil pero asi y todo deje que siguiera nuestra relacion, pesar de todo ya iba a tener 3 hijos con el,se volvio un poco cariñoso, pero ya se le paso, cuando le pido algo, me dice no tengo pue que quieres que haga, ha pasado el tiempo 1 año y medio y he empezado a sentir colera,a veces pienso que lo odia, pero luego se me pasa, verlo me enoja, trato de controlar eso, pero muchas veces no puedo, yo pienso que tengo a mis niños y ellos lo necesitan, he tratado de ser llevarme bien con el, a pesar que el es muy fresco, pareciera que no le importa nada, un dia salio y dijo que se quedo en casa de su amigo y llego al dia siguiente, no es atento con nada, parece que nos hubieramos acostumbrado a vivir asi, por que sucede algo discutimos, y luego el me habla como si nada hubiera pasado, y bueno, no se no me siento bien, en serio que no se uqe hacer!!!!!!!!!

Estimada amiga, cuando uno lee lo que usted escribe, se puede percatar que hay momentos en que no termina una frase y continúa refiriéndose a cosas como que no pudiera hilvanar su pensamiento. Por momentos habla en primera persona y luego pasa a tercera (“pienso que lo odia”). Eso me hace pensar que anda usted bastante confundida, más allá de todo lo que relata, que de por sí es una historia cargada de frustración y emociones desencontradas. Es evidente que no ha terminado de encontrar el camino para una vida familiar, más allá del forzado apego que puede promover el llenarse de hijos para mantener la relación con su marido.

En esta situación, pareciera que no hay lugar para usted como persona, no porque él no se lo da, sino, porque usted misma no se da su sitio… Creo que necesita dedicarse un tiempo a encontrarse a sí misma, examinar qué puede estar fallando en usted que la condiciona tanto a este aferramiento. 

Sugiero que la evalúe un psiquiatra y vea si requiere algún medicamento o ayuda psicoterapéutica. No se quede en la queja y en esa agotadora lucha en la que sigue esperando nada… porque nada recibe.

Debe sentirse usted muy sola y no lo sabe.  Es probable que no se haya mirado lo suficiente a sí misma y ni tenga en cuenta que necesita ayuda para salir del abandono en que se encuentra, que es el abandono de sí misma.  Su marido no va a llenar ese vacío, el cambio lo tiene que empezar usted, haciéndose un espacio para encontrarse.

Vamos, decídase a consultar.  Como usted dice al comienzo de su carta, “no es bueno vivir así”.  Entonces, busque ayuda. Le toca descubrir otra forma de vivir, pero ésta no vendrá del cielo; es cosa de empezar otro camino con más recursos para saber qué es lo que quiere y puede brindarse a sí misma.  

Probablemente ahora está muy confundida para saber por dónde es ese camino.  Por eso, que la ayude un profesional.  Además del psiquiatra, como lo he mencionado, le vendría bien conversar con un psicoterapeuta. Suerte.

2017 08 22 Pasar la página

Buenas tardes, quisiera ayudar a una amiga y no se muy bien como hacerlo, tiene problemas con su hermana, enquistados desde hace bastante tiempo, pero su hermana dice que ya ha pasado pagina y dice que pasa de hablar con ella, y ella no es capaz de pasar pagina, algún consejo para que pueda pasar pagina y no le afecte...

De lo que se trata es de que tu amiga pase la página. Si su hermana no permite la oportunidad de hacerlo, tal vez teniendo una conversación entre ellas, tendrá que esperar a que muestre disposición, no puede ser de otra manera. El asunto es que la hermana puede no llegar nunca a ese momento. Entonces, se trata de que tu amiga haga un trabajo de introspección, una suerte de diálogo reflexivo consigo misma y logre comprender mejor lo que pasó. 

De ello deriva la forma más consistente de perdón, si es eso lo que busca. Quien comprende, no necesita que la perdonen.  Es más, es posible que tenga que perdonar a su hermana por no permitirle que repare un hecho que ella siente necesidad de abordar. Tiene que comprender que su hermana puede estar en otro canal y jugar a pasar la página de manera superficial, apostando a la apariencia de que “no pasó nada”; pero, también, puede ocurrir que, en realidad, lo que ocurrió no la afectó de la misma manera; entonces, simplemente, es tu amiga la que se está haciendo el problema.

Que tenga paciencia y aborde las cosas desde donde le es accesible y viable: trabajar consigo misma el problema o en un diálogo con una persona amiga que la escuche y no se parcialice.  Quizás, la simple experiencia de intimidad y encuentro resuelva el vacío que deja la hermana.

Es posible que haya otros problemas. Quizás entre ellas existan rivalidades, celos u otros conflictos de la infancia… 

De ser necesario, cabe que considere la visita a un psicoterapeuta psicoanalítico.

2017 05 25 Mi pareja y yo no tenemos intimidad… hace un mes

Hola mi pareja y yo ya no tenemos intimidad hace casi 1 mes y cuando le insinuo hacerlo dice que esta cansado lo hace de mala gana no me acaricia como antes prefiere que yo haga todo el proceso y no es así me preocupa esta situación y ahora prefiere ver videos para adultos y para eso no Está cansado.

¡Uf!, agradezco su esfuerzo de síntesis, pero quedan una serie de interrogantes: ¿cuánto tiempo tienen como pareja?, ¿hay hijos?, ¿pasó algo hace un mes o poco antes?, ¿cómo era el sexo antes?, ¿ha ocurrido que usted rechazara sus invitaciones o sólo lo hiciera a iniciativa de él...?

Creo positivo el que dé la alarma temprano ya que es claro que hay un problema.  El mensaje que él le da es “prefiero masturbarme que estar contigo” y eso resuena como que anda resentido o que se le activó algún conflicto de aquellos de “no dar el brazo a torcer”. 

¿Tienen temas en los que no se ponen de acuerdo?, ¿hay cosas que él le reprocha o que le molestan y ya no le dice nada?, ¿en qué tonos conversan?, ¿tienden a discutir?

Importa mucho que trate de comprender la situación, de no dejarse ganar por la reacción emocional inmediata. Procure no reaccionar con reclamos o reproches. Examine su propia situación, sin ánimo de buscar culpas. Estos son momentos propicios para la introspección antes de hacerse un espacio para conversar o simplemente para facilitar la solución.  No siempre la conversación refleja todo lo que ocurre en una persona. 

Como vemos, en ustedes la comunicación verbal ha sido sustituida por la actuación.  Están "actuando" el conflicto. 

Quizás tendrían que atenuar primero las cosas, salir, hacer cosas juntos o con amigos… , cualquier cosa menos cultivar el resentimiento o la victimización. Sea usted parte de la solución y no del problema.

2017 02 21 La difícil tarea de mantener la relación de pareja.

hola mi pareja me ha sido infiel el me invento una historia pero yo nunca le crei el me juro por su hija que no me fue infiel pero yo no le creo, me pidio perdon y que no lo dejara, asi que decidimos continuar, ahora la hermana de el ha entablado una relacion con la persona con quien me engaño y me estan molestando muchisimo con el fin de que termine nuestra relacion, esoty mas que celosa y desconfiada que puedo hacer si yo lo amo pero no le he podido perdonar

Estimada amiga, los momentos críticos en la relación de pareja, como cuando se presenta una infidelidad, pueden tener dos consecuencias: destruyen el vínculo… o lo fortalecen. 

En el ínterin de estos amargos momentos es posible madurar y reflexionar sobre nuestros errores a la luz de las circunstancias en que estamos. Por ejemplo, ya tienen ustedes una hija y al parecer puede ser importante para él declinar afanes de conquistador incentivado por lo que le sería doloroso perder. Es importante que incluya en ello lo terrible que resulta perder la confianza de su pareja o, más aún , de la familia. Más allá del perdón, es importante la contrición (sí, como aprendimos de la religión); importan de verdad tener propósito de enmienda y demostrarlo en el tiempo, sin que resulte de ninguna presión externa, sino que salga de él mismo.

Al agregar que la hermana y la persona de la supuesta infidelidad le están moviendo sentimientos de molestia, pregúntese si no es porque es uno de sus puntos débiles, si es algo que le ha pasado de manera similar en otras circunstancias de la vida. Examine su sensibilidad y la manera en que toma las cosas. Por ejemplo, podría hablar con la hermana y reforzar su vínculo con ella. La idea es cómo manejar el escenario de las relaciones de forma que no predomine el enojo o el clima agresivo, en la medida en que nos manejemos con altura y no caigamos en las reacciones que el otro busca promover, para lograr romper esos juegos.

En lo personal, tenga presente que importa mucho que busquen retomar, con su esposo, la alianza amable que los llevó a casarse.  Algunas veces basta el simple hecho del trabajo o la rutina para que se den distancias. A veces, ya en la convivencia, empiezan a haber pugnas por prevalecer, discusiones que no tienen mayor razón de ser, por cosas sin sentido, afloran “esas otras cosas”, que también somos, y es entonces que el reto es ver cómo las manejamos: si reaccionamos, si comprendemos, si ponemos límites y de que forma… Es ardua y difícil la tarea pero es necesaria.

2016 12 06 Infidelidad y duelo

Buenas noches

Estuve se parada de mi esposo desde febrero pero retomamos la relacion en julio. Hace unas semanas me entere q el tuvo una relacion con una mujer mayor casada y con hijos pequeños.

Yo siempre tuve sospechas pero el m juro q nunca se acosto con nadie.

Yo m entere pk el esposo de la mujer me busco para hablar pero nunca conversamos pero mi esposo me dijo q todo era cierto.

El dice q no es infidelidad porque estabamos separados pero a mi esta situacion m duele mucho.Nosotros no vivimos juntos porque ek trabaja fuera de la ciudad.

No se que hacer? No lloro ni he descargado toda esta colera

Siento que es malo conmigo porq se metio con esa mujer conociendo del duelo que yo llevaba por la muerte de mi bebe.

Estimada amiga, hay varias cosas que tengo que inferir del texto de su consulta. En principio, que se han separado en febrero… por algún motivo en el que no coinciden, que no están de acuerdo o porque hay una situación emocional no compartida de manera adecuada. Quiero decir que hay un motivo pre existente de separación.

Por otro lado, se refiere usted al duelo por la muerte de su bebé; situación sensible en la que no ha encontrado el apoyo suficiente de parte de él… y, acaso, haya sido el motivo de la separación. En ese caso, las cosas que están ocurriendo no tendrían punto de partida en la aparición de otra mujer. Simplemente se deberían a una falla empática en el vínculo: no hay el acompañamiento sensible que usted esperaría, lo que quizás pone en cuestión la viabilidad del vínculo: no se pueden esperar peras del olmo.

Si se han separado, es importante recordar por qué ocurrió, cosa que suele olvidarse con el tiempo y terminar volviéndose acuciados por la soledad. No es saludable seguir en una relación marcada por la desconfianza o el resentimiento. Tampoco es bueno colocarse en situación de víctima y capitalizar la culpa que el otro pueda sentir. 


Es importante que la relación tenga bases firmes en la elección de un compañero que uno valore por sus cualidades personales y uno mismo debe tener la estima personal suficiente como para no recaer en vínculos basados en la dificultad de estar solos.
Quizás el concepto de que la vida y la felicidad dependen de un marido requiera una mirada sobre cuánto resta a la posibilidad de que se sienta, en medio de todo, capaz de salir adelante en situaciones de adversidad y todo el esfuerzo que supone el volver a empezar.

Dése el tiempo que sea necesario para elaborar no solo el duelo por la pérdida del bebé. Importa que se reencuentre con el sentido que quiere dar a su vida. 

Si tuvieron dificultades como pareja y se separaron, importa mucho trabajar sobre eso, cuánto depende de él, y, cuánto de usted el que se produzcan fricciones y hayan tenido que separarse. Es importante darse cuenta de cuan maduros podemos ser a la hora de enfrentar problemas, etc.

De ser necesario, consulte con un asesor familiar, No se condenen a una relación marcada por conflictos, desconfianza y amargura.

Ese duelo también está pendiente: qué necesitan hacer para responder maduramente a los retos de un matrimonio.

2016/10/17 Una niña confundida

Buen día doctor, tengo 30 años y estoy felizmente casada, tengo una ñina de 3 años, y consideró que somos una familia feliz, mi consulta es por lo siguiente, mi esposo tiene una hijita de 7 años (lucia) fruto de una relación anterior, ella vive con su mama y viene a nuestra casa los fines de semana llevamos una linda relación, ella dice sentirse en familia y ser feliz estando con nosotros, el problema es su mama, siempre ha teñido actitudes complicadas siempre pone trabas, mi esposo cumple su labor de padre, le pasa una pensión que por cierto no es mucha debido a nuestra situación económica, y trata de satisfacer todas las necesidades de un niño el asume su responsabilidad, últimamente he notado a lucia confundida yo hablo mucho con ella como amiga, y se pone a llorar dice que quiere vivir con nosotros, se pone triste cuando su mama no la deja pasar tiempo con nosotros, los dos últimos fines de semana la tuvimos que llevar a su casa antes de tiempo xq su mama llamo y ella se pone a llorar, yo soy madre y consideró que esta niña no recibe las atenciones que necesita, tiene muchas carencias, es insegura, susceptible, tiene miedo de hablar con su mama, me dijo que si ella le decía a su mama que le gustaba pasar tiempo con nosotros ella la castigaría un año, ese tipo de cosas doctor, y ahora ultimo está más pegada a mi pese que le he dicho que no soy su mama y que simplemente me llame por mi nombre, ella dice que me quiere mucho y que quiere darme un regalo por el día de la madre no se q hacer doctor no quiero confundirla, su mama le ha prohibido que hable de mí, y no quiere que pase tiempo conmigo ni con mi hija, ella no está casada y lleva una vida un poco desorganizada no trabaja, eso influye en lucia¿ yo quiero mucho a lucia la conozco desde que tenía 2 años y medio y siempre la cuide, por otro lado mi esposo le dice a la mama para hablar sobre lucia y ella se niega yo también le dije q venga a mi casa para ver dónde y cómo está su hija cuando está con nosotros pero no quiere que nos aconseja?me preocupa lucia muchas gracias saludos

Estimada amiga, es evidente que tiene usted un gran corazón y muy buenas intenciones, pero, evidentemente, hay limitaciones en los alcances de ayudar a Lucía. No puede llenar todas sus necesidades, pero importa mucho que sienta seguridad y calma en esos días de fin de semana que pasa con ustedes. Es inevitable que se genere un conflicto y que desee estar todo el tiempo con ustedes. Pero, también está la realidad, está el hogar que comparte con su madre, donde tiene que volver.

Confíe en que lo que le están aportando es suficientemente bueno y traten de no centrarse en la comparación con la madre biológica. Practiquen juegos y cuiden bien los encuentros y despedidas, que éstos no sean un drama sino que, más bien, tomen formas más lúdicas y sosegadas. 

Creo que el padre podría tentar el acercamiento con la madre biológica mejor que usted, dado que para ella usted aún es su rival. Ella debe tener sus problemas, los que no cabe reprochar ni catalogar. Se trata más bien de entender y manejar lo mejor posible la situación, mantener un clima positivo, sin forzar situaciones para las que ella no esté preparada (hasta que lo esté) como el hecho de venir a conversar a su casa.

Otro ángulo es el colegio.  Podría observarse si hace amiguitas, si tiene buena relación con ellas y, si no, apoyarla para mejorar sus habilidades sociales.  En eso, el padre podría mantener contacto con la profesora o la psicóloga del colegio.

Procure no preocuparse mucho; trátela como una niña normal, sin lástimas o sensación de estar con una víctima.  Jueguen, paseen, procuren que se integre con niños de su edad. 

Si se puede, olvídense de lo que ocurre el resto de la semana.  Simplemente pásenla bien y confíen en que eso la ayuda mucho. No caigan en la comparación ni la idealización. El tiempo que pasan con ella es un espacio que siempre está para ella, al igual que la disponibilidad del afecto de ustedes...   Nada de sobreprotección... ¡ojo!

2016/10/17 Deterioro del vínculo matrimonial

HOLA BUEN DIA.

TENGO 25 AÑOS Y MI DESEO SEXUAL ES NULO, NO TENGO RELACIONES CON MI MARIDO NI POR NECECIDAD NI POR OBLOGACION

ES UNA RELACION DE 10 AÑOS CON UNA HIJA, PASAMOS POR UNA INFIDELIDAD, UNA PELEA, UNA SEPARACION DE AÑO Y MEDIO REGRESAMOS HACE CASI UN AÑO.

CREO QUE EL PROBLEMA ES QUE NO CONFIO EN EL, AUN TENGO RESENTIMIENTO Y NO PUEDO TENER RELACIONES. YA NO ACCEDO A TENERLAS NI POR OBLIGACION, BUSCO CUALQUIER PRETEXTO PARA DORMIR DECIR QUE ESTOY CANSADA QUE DUELE LA CABEZA, QUE ESTOY MENSTRUANDO ETC.

ESTE ES UN TEMA QUE ADEMAS NO PUEDO PLATICAR CON EL, SE PONE EN UN PLAN DE INDIGANACION, Y SE HACE EL OFENDIDO. NO TENGO APETITO SEXUAL POR MI MARIDO Y ESTA ME ESTA FRUSTANDO LLEVAMOS 4 DIAS SIN HABLARNOS, Y POR MAS QUEINTENTO HACER LA PLATICA NO SE DEJA.

NECESITAMOS AYUDA. EL ME AMA Y YO LO AMO. PERO NO PODEMOS SEGUIR ASI. AYUDA POR FAVOR

Estimada amiga, es evidente que están en un callejón sin salida. Si tienen 10 años juntos y usted frisa los 25, esto empezó a los 15, edad bastante temprana, digamos, de poca madurez como para sacar adelante el difícil reto de un matrimonio.  Esto cabe para ambos.

Entrar en una relación de convivencia implica estar expuesto a problemas que resolver, se trate de infidelidades o simplemente de pugnas por tener la razón.  Suele ser que, a partir de ello, nunca puedan ponerse de acuerdo, comprender los errores del otro o perdonar las fallas. 

Por otro lado, es también difícil sostenerse en una orientación de cambio de actitud, que es lo que hay que hacer para que la relación camine por linderos de armonía.  Esto tiene que ver con la observación de qué es lo que falla en uno mismo más que simplemente echarle al otro la culpa de todo lo que pasa.

Han cultivado mucho resentimiento en estos años y es lo que lleva a que su deseo sexual se bloquee, allí se expresa su rencor. Pero, lamentablemente, es a costa de su propia posibilidad de satisfacción sexual y afectiva. No es buen camino el de la venganza o el desquite; el buen camino, el del verdadero amor, va por el lado de la comprensión, del respeto por el otro y por uno mismo.

Cuando prevalecen el maltrato, los ataques, la imposibilidad de dialogar y cuando más bien se tiende a actuar negativamente, sea por una infidelidad o algún otro motivo de crítica o condena, suele existir en el pasado una historia de familia también inestable. Entonces, más allá de que el problema se exprese en las relaciones de pareja, lo conveniente es que se dedique un poco más a sí misma, a rescatar su autoestima, a comprenderse mejor, a superar dependencias tóxicas, a liberarse de traumas pasados. 

Sería mejor si lo hace con ayuda de un psicoterapeuta. Es difícil (mas no imposible) que baste la buena intención. Hay muchas cosas que cambiar en cada uno. No se condenen a ese amor con matices de “amor agonizante”. Es tiempo de madurar, de ceder a favor del otro, pero más que nada a favor de uno mismo. Nadie gana en una eterna pelea.

2016/09/15 El complejo camino del perdón

Buenas tardes Doctor.

Usted no me conoce pero vi su sitio web de ayuda gratuita.

Mi nombre es Silvia.  Si no estuviera tan desesperada..no me hubiera atrevido a escribirle por prudencia.

Se que está acostumbrado a lidiar con los problemas que tengo y debo decirle que ayudar de forma gratuita es algo muy bueno ya que no todos podemos pagar..le doy gracias por eso.

Tengo 16 años casada..vivo en houston texas desde entonces y con dos hijos ya grandes...hacé unos 6 años mi esposo me fui infiel y en ese entonces sufrí mucho pero pues decidimos continuar pero el proceso fue duro...ahora hace un año me reencontré en internet con un ex novio..estuvimos en comunicación por escasos días pero las palabras en nuestras conversaciones se tornaron un poco atrevidas y me deje llevar pero pues lo considere siempre un juego...y pues debido a mi poca experiencia..mi esposo descubrió esos textos y entonces creí q todo terminaria..pero dijo después de un tiempo q m e perdonaria..de eso ya hace un año y medio..ahora el a llevado sus celos a extremos..no tengo vida..el no confía en mi...me ha inventado que tengo una relacion con mi jefe y es un infierno...le agarran crisis y me humilla me grita me maltrata sicologicamente..en una oportunidad perdió el control a tal grado que puso su codo en mi gargant a y me dejo moretones en mi brazo..estaba fuera de si...se que el no es malo y quiero pensar q lo va a superar pero no se como manejar esos ataques de ira q tiene...

Constantemente vivo estresada, deprimida y a veces muy triste..no se que hacer para que el mejore...se que cometí un error pero le pedí perdón y he trabajado duro para recuperarlo..a veces parece que si lo logré y luego nada..siento mi vida en sube y baja y no me gusta contar a mi familia o amigas ésto. ..solo quiero escuchar la opinión de alguien que sea experto en eso.

Ayúdeme porfavor..me siento morir..

Gracias

Estimada Silvia:

Supongo que éste puede ser realmente tu nombre… Generalmente las consultas son anónimas para evitar problemas.  Por ejemplo, al tener diálogos íntimos con un ex novio quedaste expuesta a que tu marido los leyera… En fin, en cualquier caso, éste sí es un espacio constructivo y no necesitas del anonimato. 

Quisiera contarte que una manera de entender algunos errores que cometemos, se explica por una suerte de acto en el que inconscientemente estaríamos buscando la reacción del otro (en este caso, de tu esposo). A veces, estos actos son una expresión como de desquite por lo que uno vivió (la infidelidad del marido) o una suerte de sacudón de “libertad” ante alguien a quien nos sentimos sometidos. Se trata de una acción que lleva un mensaje adicional de desafío, porque inconscientemente “lo expongo como para que se entere…”. 

Algunas veces, se trata de un vuelo romántico hacia lo idealizado que ahora está ausente en la relación… En fin, se pueden hacer muchas especulaciones para tratar de entender, no solo lo que hacemos sino también el sentido de las reacciones que podemos provocar con ello.

De hecho, algo no camina en la pareja si él ha sido infiel y, en tu caso, hay fantasías y juegos que buscan rescatar alguna ilusión. Es cosa de pensar en ello, pero sin ese trasfondo de culpa y perdón que no se logra. El verdadero perdón surge de la mejor comprensión de lo que pasa.  En tanto así, no hay nada que perdonar y sí mucho que comprender y… resolver.

Por lo pronto, importa mucho ver que tu marido se ha quedado muy inseguro con el solo registro de que puedas haber pensado en otro como alternativa a él. Lo que en el fondo se mueve es un temor a perderte, pero leído ya desde su propia inseguridad. Está pasando por un problema que no logra resolver y lo podemos comparar, no sé si lo entiendas… con una criatura en berrinche porque su mamá lo dejó y él la necesitaba.  Se asustó mucho y se llenó de rabia a la vez, de manera que cuando la mamá regresa, el infante la rechaza y la agrede… Le es difícil retomar la relación. En esos casos (en los del berrinche) puede llegar a ser violento y muy difícil de manejar. Más aún si la pareja se siente con culpa o justifica ese comportamiento sometiéndose o aceptando la expresión violenta.

Es preciso restablecer los límites y el sentido de la relación, empezando por plantearse si ésta es viable en las actuales circunstancias. Lo menos saludable es mantenerse a toda costa juntos y menos cuando hay maltrato físico y/o psicológico. 

Lo que permite algún alivio es aceptar la idea de separarse, sin sentir que el mundo se viene abajo. Hay que parar el vértigo de las emociones desatadas, dialogar serenos y negociar de manera adulta, acerca de si siguen juntos o se separan. Cuando se pierde la confianza, es difícil pero no imposible rescatarse.  Se necesita que este episodio les sirva para madurar (no para entrar en la irracionalidad inmadura en la que están).

Si no pueden solos, busquen ayuda.  No lleguen a un extremo de frustración y violencia que haga inviable el reencuentro. Nada de “me siento morir”. En estas circunstancias lo único que debe morir es el miedo, como dice Neruda.

2016/08/29 Atrapada por el resentimiento

Hola. No tengo idea si esto funcione. Pero no tengo dinero para ir a ningún psicólogo. Muchas veces estoy muy confundida.  Siento que soy una muy mala persona... pero que trata de luchar contra eso, ayudando, pensando cosas positivas..pero siempre siento que soy muy mala persona.algo que merece lo peor de lo peor...Mi casa, mi familia... ahí ese lugar se convierte muchas veces en el lugar más incómodo del mundo..aparentemente somos 8 personas...mas la hija de la hermana..no quiero saber nada de ellos..apenas hablo con mi madre....hace varios años deje de intentar entenderlos...pelea tras pelea...aguantar todo... casi no hablo con nadie desde que cumplí 17 años ..Ha sido un espacio muy feo...no me hacerlo..ha sido un espacio muy feo...no considero familia, no los quiero.....sigo viviendo en esa casa porque no tengo a donde ir...cada vez me lleno de más odio...y más rechazo de parte de todos....es como si yo siempre fuera una pieza sobrante...En fin, siento que todo lo que he hecho es en vano, porque sigo sintiendome asquerosamente mal...que finalmente todo lo que he tratado de hacer...para tomar un poco se aire y vivir....es mentira, nada sirve...y todo termina igual..ya no quiero a nadie, en la calle también he aprendido sido a ser muy desconfiada y a odiar más.....dicen que si no quiero a mis hermanos tampoco quiero a Dios ....entonces, pues debo ser un monstruo que no quiero a nadie y siempre he estado sola...siento quee odio a mi misma más a que a nadie...Entonces no se que COSA soy ni para donde voy.....han pasado tantos años y no que que cosa soy....nunca he sabido para donde ir..siempre he tenido mucho miedo....no se hasta cuándo dure con esto. Se repite toda mi vida.He ido a 3 psicólogos antes, el primero fue un anciano q solo me recomendó pastillas..los dos siguientes me hacían conversar con ellos, y me sentía mejor, empecé a cambiar un poco y ya no me sentía tan mal. Hace más de un año deje de ir porque ya no tengo dinero suficiente. Escribo porque estoy estancada en un punto donde estoy practicante sola.....con mucho resentimiento, y pensando que hacer, porque ya estoy muy cansada mentalmente. Si he pensado en el suicidio. O quizas me vuelva loca..antes yo no era así...


Estimada amiga, qué penoso ver que te debates en la impotencia y te apelmazas en la tremenda paradoja de una dependencia llena de resentimiento. Es decir, dependes de tu familia más de lo que te imaginas.  Aún esperas de ellos algo, un lugar, afecto, reconocimiento.  Esperas tanto que estás llena del vacío de respuestas que no llegan o no son lo que deseas y se convierten en ese sentimiento pegajoso que es producto de la frustración (lo que deriva en resentimiento).

Estás viviendo en un ambiente totalmente contaminado y contaminante, en un círculo vicioso que no puedes romper. Veo que tratas de conectarte con lo bueno de ti y de la vida, pero, necesitas arriesgar todo por cambiar. Sugiero que te vayas de casa. Busca alguna actividad que te lo permita.  Te será difícil, pero no se trata solo  de que te vayas, tienes que tratar de que, en cualquier otro lugar, prevalezca tu lado sano, la persona que sabe que ser amable hace que sean amables contigo.  Pero no seas amable solo porque te tengan que devolver esa amabilidad,  Simplemente hazlo, no esperes que se te devuelva, sé generosa, sin esperar a cambio nada.  

Trata de aprender a no sentirte afectada por las cosas.  Piensa siempre que mucho depende de cómo tomes las expresiones de los demás hacia ti. Trata de ser positiva en tu lectura de esas expresiones.  Toma lo mejor de los demás y ponte en disposición de no juzgar, criticar ni condenar. 

Parece que no has encontrado todavía la razón para vivir.  Quizás por ello valga la pena dedicarte a ayudar al resto.  Aprende a quererte queriendo, perdonando, aceptando los humanos errores.

Me haces recordar un caso que traté hace un tiempo.  Esta persona vivía en conflicto con la familia y convinimos en que, si tanto la mortificaba, por qué no se iba a empezar de nuevo, en cualquier parte. Y lo hizo. Trabajó en hoteles en labores de limpieza, luego como asistente y a continuación llegó a un cargo mayor en el último hotel que trabajó (donde trabaja aún y es muy apreciada por sus jefes). Llegó a hacerse cargo de sí misma y a valorar y cuidar lo que tenía, cosa que no podía hacer estando en su casa, dependiendo de sus padres. 

La vida también es una terapia. Es cuestión de orientarnos hacia lo que quisiéramos lograr y luchar por ello, en vez de desgastarnos en críticas a nosotros mismo (“soy mala”) o a los demás…

En suma, toma una decisión: tienes que cambiar de ambiente y dedicarte a tiempo completo a la tarea que elijas en el camino de encontrarte.  También, se trata de cambiar el ambiente interior.  Quizás esto parece difícil, pero no lo es tanto si sabes que esa es la ruta. Trata de  encontrar la forma de no enojarte ni resentirte sino, más bien, de generar el encuentro con un ambiente amable, haz esfuerzos por recuperar la capacidad de sonreír y agradecer a la vida las pequeñas cosas que no tenemos en cuenta porque nos estamos fijando más en lo que nos falla o nos falta y no en lo que tenemos o logramos. 

De ti depende tomar esa decisión Deja de tenerte lástima y recoge el coraje necesario para hacerte cargo de tu propio destino. Pregúntate por qué sigues tan pegada a ese ambiente tan hostil. ¡Te deseo suerte!  

2016/04/20 El valor de la verdad

Necesito ayuda urgente estoy muy confundida siento que mu vida es un lío y es mi culpa ayudenme a no sentirme así.  Conocí a mi pareja a los 19 años ahora tengo 47,antes de el tuve una relación corta y sin trascendencia pero en esa relación perdí mi virginidad así que se lo dije a mi pareja y en ese momento parecio no importarle,pero luego con el correr de los meses ese tema se volvió una obsesión para el y empezó a querer saber mas. Yo tontamente satisficer su curiosidad y fue peor me reprochaba y me hacia sentir mal peleabamos mucho seguido y yo lo amaba demasiado para dejarlo.

Asi que un día mal aconsejada y por el temor a perderlo porque decía que no soportaba que haya sido de otro invente una mentira.le dije que el hombre que se supone fue mi enamorado tan sólo fue mi amigo y que abuso de mi. Pareció creerme pero su morbo era mas y quizo conocer todos los detalles y como la mentira tiene patas cortas me equivocaba y no podía sostener mi mentira. Así que empezó a dudar.  A eso le siguieron años de desconfianza insultos y mas mentiras y destruir mi relación.  Seguimos juntos porque en medio de todo nos queríamos pero con el tiempo mi amor se fue enfriando.
Me llene de odio y resentimiento por el hombre que ame mas que a nada en el mundo y que jamas supo valorarme,y sin proponermelo cambie,me volví fría y áspera y parece que se dio cuenta y después de 20 años dejó los reproches de lado pero fue tarde yo ya no sentía lo mismo.  Fuera de todo eso mi esposo toma licor porque tiene depresión y baja autoestima.hace unos meses en medio de su borrachera me empezó a hechar de la casa y ya no pude mas y me fui. Hace poco se comunicó conmigo y me pidió perdon. Me pidio que regrese y le dije que si pero no se que hacer. Temo volver y sufrir mas pero también temov quedarme sola.no se que hacer. Además no se si seria conveniente decirle la verdad. Ayudenme por favor.

¡Creo que usted no aprende! ¿De qué verdad hablamos? ¿Qué es lo que le quiere decir...? ¿Que volvería con él por no quedarse sola?  ¿Que ya se cansó de ser maltratada? No se olvide que es un borracho maltratador y que la echó de la casa… ¿Se hubiera permitido usted irse?

Los motivos por los cuales se la cuestionó por tantos años me parecen de lo más banales. Supongo que es usted culposa y que considera que aquella relación previa y la pérdida de la virginidad “no debieron haber ocurrido”; y, debido a ello, se prestó usted al juego de ser colocada en una situación inferior, digna de todos los maltratos.

Tenga presente que cuando dice que él nunca supo valorarla, en realidad ocurrió así porque usted no se valoró a sí misma, favoreciendo que él se porte de esa manera. Seguro que él tiene problemas emocionales, complejos y una autoestima pobre, por lo que tiene que martirizarla para sentir que está por encima de alguien.

Usted está cultivando un resentimiento sin solución, que no la lleva a nada positivo.  Es posible que tenga una actitud de resignación frente a la vida y que haya dejado atrás sus anhelos por algo diferente.  Pero, por algo me escribe y, entonces, le respondo: es el momento de tomar una decisión, elegir si vuelve o se separa.  Es probable que lo más cómodo le parezca volver, pero el costo ya lo conocemos. Tal vez manejarse por su cuenta, separarse, le resulte demasiado incierto como para atreverse a hacerlo y piense que “mas vale malo conocido que bueno por conocer”…

Si vuelve ahora tiene que dejar de mentirse a sí misma. Usted sabe la verdad de lo que va a ocurrir. Es una oportunidad para que deje de depender de alguien que la maltrata, de que usted misma se revalorice, que cultive y fortalezca su autoestima. Acepte el reto de manejarse por su cuenta. Quizás se pueda plantear que su futuro no tenga que depender de otro sino de usted misma, que todo lo que esto le pueda costar vale la pena, que tome la decisión de independizarse, que no vuelva a aceptar ninguna relación de dependencia y maltrato. Si está dispuesta, hágalo. Si no, ya deje de mentirse o aceptar que le mientan. Las cosas son como son y a ello se resigna.

Suerte.