2018 01 11 Celos y Dependencia

Mi caso se resume en una dependencia emocional que generé con mi actual pareja; a lo largo de la relación tanto el como yo hemos cometido errores, tengo 26 años y el tiene 31, cabe aclarar que el tiene dos hijos y es separado hace casi 6 años.... (yo no quiero tener hijos) llevamos casi dos años; al inicio de la relación teníamos mal entendidos por que era una persona que le gustaba el licor hasta perder la conciencia, cosa que con el tiempo y debido a la situación económica por la que hemos pasado, ha cambiado en ese aspecto; nosotros vivimos juntos hace aproximadamente 1 año, pero desde hace 6 meses han venido las peleas entre los dos por celos; por que vi una conversación en instagram, con una chica que al parecer querían conocerse, de ahí en adelante empezó mi desconfianza, ligada a que habían días en los que cuando conseguía dinero (por que no tiene trabajo hace casi año y medio) se iba a tomar y no llegaba a la casa... le marcaba en repetidas ocasiones y algunas veces no contestaba nunca; como habían otras ocasiones en las que la que contestaba era la ex esposa diciéndome que el se quedaba allá cuando estaba ebrio con la excusa de ver a los niños y a buscarla a ella (cosa que después me desmintió) *a raiz de eso le tengo cierto recelo a esos niños, igual el casi ni los ve, por que no tiene dinero*.... ya después llegaba a la casa discutíamos unos días y después el normal como si nada; incluso cuando yo le peleaba mucho terminaba por echarme de casa..... soy consiente de que me convertí en una celosa por todas esas circunstancias...

Estimada:

Lo que queda claro es que él es una persona poco responsable y está ganado por la impulsividad… Toma en exceso, cada vez que puede se ausenta de la casa, no asume su rol de padre como debiera. Si no es con su mujer, aparece el fantasma de alguna rival que lo pretende… Candidato poco elegible… Digamos que luce inmaduro.

Por tu parte, esto te lleva más bien a una posición de “marcación” y reclamos de demostración de afecto, que  seguramente mueven en ti problemas de inseguridad anteriores, probablemente relativos a no haber sido suficientemente querida en tu infancia.  Quizás eso lleva a que te la tomes con los niños, que les tengas recelo, lo mismo que al no deseo de tener hijos, lo que, de alguna manera, supone el que tú sigas ocupando el lugar de hija en esta relación de pareja a la que te aferras.

Necesitas madurar como persona, poder reconocer que en esta situación de aferramiento en la que estás, te vas desgastando día a día. Trata de darte un espacio. Estudia algo o trabaja. Si ya lo haces, trata de surgir, de mejorar, pero por darte el gusto de superarte a ti misma.  Encuentra razones para sentirte orgullosa de tus logros. Sentirte bien contigo misma te ayudará a que él te sienta más segura y, eventualmente, te respete más.

De hecho, te hará más fácil romper esta relación si eso es lo que decides. Aún eres joven y puedes rehacer tu vida de pareja. Necesitas poder relacionarte sin depender tanto de tu pareja o, por lo menos, poder ser capaz de cortar la relación si no vale la pena, si te hace daño, si no te ayuda a crecer o a construir un vínculo en el que exista el respeto y la responsabilidad compartidos.

Te podría ayudar buscar la orientación de un psicoterapeuta. Necesitas poder mirarte un poco más a ti misma, conocer mejor el origen de tus problemas actuales y ver cómo puedes aprender a manejar mejor tu vida.

2017 03 27 Tratamiento , sí o sí

Hola necsuto ayuda yo pase muy mamos momentos en la vida y no estoy bien varias veces quise matarme y me he cortado mucho pase dos años sin remedios consegui trabajo y estuve mejor pero de repente no estoy bien con mi esposo no tenemos problemas de violencia fisica o infidelidad pero no me comprende ni me ayuda a hacer cosas que me gusten de nuevo me siento sola y a veces cree que si critico algo me dice que lo deja de hacer como si fuera un regimiento me saco hasta que me clave una tijera en el.brazo hacia dos años que no tenia problemas pero el no me ayuda a estar bien y me pone muy triste siempre voy a estar loca? O sea el tener estos problenas para tomar las cosas siempre va a ser asi? No quisiera de nuevo tomar pastillas ne han hecho mucho peor pero siempre voy a estar asi? Si ya me corte diempre lo voy a volver a hacer? Porque realmente quiero y deseo morirme tambien para dejar de vivir haciendome mala sangre

Estimada, es evidente que tiene usted problemas depresivos que no van a mejorar solo con el buen trato de su marido o de los demás. Tiene usted evidentes tendencias a autoagredirse y a profundizar en su ánimo alterado.

No todo lo que nos pasa es producto de nuestra voluntad. Existen condiciones en las que, por una cuestión genética, se presentan trastornos del ánimo y se requiere de medicinas para controlarlo. Es como si fuera usted diabética y necesita insulina. Si toma los medicamentos, si entiende que lo que tiene es una enfermedad que necesita ser tratada, quizás no se reproche tanto ni se castigue por eso. No es su culpa, pero tiene que mantener el tratamiento. No se trata de calmarse y dejarlo. Tiene que mantenerse en el tiempo.

Si ha tenido la experiencia de que no le resultó el tratamiento, es cosa de cambiarlo, pero no de dejarlo. No caiga en el lugar de la victimización y sea usted misma la que sostiene la búsqueda de reencontrar la calma y una buena relación consigo misma. No es justo para usted seguir así. Los medicamentos pueden hacer maravillas… si usted busca mejorar. 

Vendría muy bien si, además de tomar pastillas, hace usted una psicoterapia. Piense que hay algo bueno en la vida esperando por usted, es cuestión de abrirse a la búsqueda.  Si no se abre, difícilmente llegará. Esta cartita es una apertura, siga las sugerencias y verá. Ojalá se anime a compartirlo cuando se sienta mejor.

Suerte.

2016/07/14 Una duda donde no cabe duda

Hola

Antes que nada muchas gracias por ofrecer de manera gratuita su ayuda.

Tengo una duda que quería consultar con alguien.

Lo que me pasa es que llevo mucho tiempo que voy como cambiando de estado de ánimo. Cuando estoy mal, estoy muy mal, al punto de desesperada, sin energía... Pero luego eso cambia y estoy muy bien. Por eso no pensaba que tuviera depresión, pero un psicologo me ha dicho que cree que tengo depresión y no entiendo bien, es posible tener depresión y tener días buenos? Porque hay días en las que entiendo toda mi vida y otros en los que creo que todo va abocado al desastre. En los momentos malos me pongo muy irritable y hago cosas de las que después me arrepiento y que me perjudican, destrozo relaciones etc.

Luego por otra parte cuando estoy mal me da la impresión de que la gente me odia. En sus gestos parece que veo desprecio, o falta de afecto o falsedad... Y no sé si es real, porque por ej mi madre dice que no lo es. Eso es un síntoma psicótico?

Luego tengo como mucha culpa, me siento culpable por todo, y esto ocurre siempre, tanto en buenos como en malos momentos.

Gracias!

De lo que no cabe duda es que tienes un problema que se perfila  - por las manifestaciones que, cuando ocurren tienen una dimensión severa, con falta de ánimo, pérdida de energía, irritabilidad, impulsividad hostil-  como un síndrome depresivo de moderado a severo. A esto se suman manifestaciones de angustia y cierta inestabilidad.

Los cuadros de depresión, en tanto se van larvando en el tiempo o tienen un antecedente de predisposición familiar, van desarrollando de manera creciente y más vale atenderlos de manera integral a tiempo. 

Cuando me refiero a “de manera integral”, quiero decir que en la generalidad de los casos existen también problemas con la personalidad derivada de nuestro desarrollo en la vida. El ideal de tratamiento en estos casos es la combinación de psicofármacos (para regular el desequilibrio afectivo) y psicoterapia (para apuntalar la integración y conciencia de nuestros recursos y problemas).

Cuando uno empieza a sentir que los demás nos ven de manera negativa, suele ser que nosotros mismos no hemos logrado mirarnos en el lugar de lo que somos y proyectamos en los demás lo que es una creencia que en principio nos habita. No es infrecuente, en estos casos, que uno viva a la defensiva y reaccione con resentimiento.  Si estos afectos nos habitan, es difícil que prevalezca “el lado bueno” y amable, afectos en los que, seguramente, nos gustaría prevalecer.

En resumen, conviene una buena evaluación, que integre la consulta al psiquiatra y al psicoterapeuta. Parece necesario que, por un tiempo y de manera regular, tome algún antidepresivo, ya que tiene una carga pesada que no va a resolver solo con psicoterapia. Tome el medicamento, que le recete el psiquiatra, sin prejuicios. Suponga que tiene la presión alta y le dicen que tiene que tomar algún medicamento; es lo mismo, necesita equilibrar algo que anda desequilibrado en el ánimo y no le permite lograr plenitud.

2013/11/12 Atreverse a molestar

Estimado Dr Pedro
Estoy pasando una situación familiar desesperada..tengo a mi pareja que tiene 35 años. .sumido en el alcohol, las drogas y el total abandono..he estado en pareja con el desde hace 15 años. .fue y es mi unico amor..tuvimos un hijo q ahora cumplio 2 años y 3 meses..y la verdad nuestra relacion esta muy mal desde entonces q quede embarazada..yo reconozco q soy medio obsesiva y se que le saque totalmente el interes a el desde entonces...estuve leyendo su blog de la disregulacion q se produce por el tema de haber padecido un mal apego en los primeros años y el paso lo peor..su padre le pegaba a la madre y su madre hoy me conto q cuando mi esposo tenia solo 3 años le dijo:" mama andate de casa si el te va a seguir pegando "y fue por eso q sus padres terminaron separados y su madre se fue de casa embarazada de 8 meses de su hermano..fueron ambos criado x sus abuelos..su madre termino en un prostíbulo y hasta presa y profuga estuvo...leyendo su blog creo q el problema de mi pareja es q revivio todo eso cuando le quite importancia a el para darsela a mi hijo..quize llevarlo a para hacer tto con psicologos y psiquiatra s pero se niega..se esta destruyendo frente a nosotros y me da mucha pena yo lo amo muchisimo. .se q el tambien...el una vez me dijo tengo todo pero es como si no tuviera nada..me siento solo te necesito. .yo le perdone una y mil veces tantos desplantes y llegadas tarde o borracho a casa q me canse...pero quiero saber q debo hacer para ayudarlo...para restaurar ese apego q creo q lo habia logrado conmigo y ahora se rompio...lei q por ahi no se arregla con palabras sino con actitudes..abriendo el alma y conteniendolo hasta q su yo interno se pueda a reacomodar a esta nueva situacion que nos tica vivir???? Desde ya mil gracias y espero q pueda ayudarme...aunque sea x este medio.
Un saludo muy grande me gusto mucho su blog..lo lei varias veces y le escribo xq realmente me impresiono como describia practicamente todo lo q le esta pasando a mi esposo hoy...despues de toda sus penas q habia vivido desde niño y q al conocerme ami desde hace ya 15 años yo crei q habia podido superar....estabamos bien dentri de todo..pero parece que no...el nunca hablo conmigo de esto..yo me entere x su madre..y es x eso q creo q el problema esta ahi...no hablar nunca de eso x 15 años es mucho y conmigo q soy la persona de mayor confianza. ...el es muy sensible. .se da cuenta de las cosas malas antes q yo...pero le cuesta confiar ...como Ud dice...
Gracias Dr disculpe mi atrevimiento a molestarlo..


Estimada amiga, parte de las soluciones en la vida proceden de ese “atreverse a molestar”, de lograr la suficiente confianza en que el otro está allí para ayudar en el momento que sea necesario. El asunto es que la misma persona afectada tiene que dar el paso, tiene que poderse abrir en busca de ayuda.

Lamentablemente, no son las parejas quienes pueden proporcionar la mejor ayuda. Éstas, más bien, como usted lo muestra, están siempre preocupadas en resolver sus problemas, en llenarlos del afecto y la comprensión que no tuvieron. Suele ocurrir que esta actitud solícita configura una condición que se conoce como “co-adicción”, que termina complicando más que ayudando a resolver el problema. En ese sentido, la mirada benévola hace un reiterado intento de “salvarlo” mientras que él reitera a su vez un rol de víctima de la vida, de su pasado, de alguien que lo abandonó, etc. cuestión que, al parecer, tiene base real, pero de la que tiene que salir.

En la actualidad, el pasado ha quedado en un lugar secundario ante la imposibilidad de manejar su impulsividad de consumir alcohol.  En esto es posible observar antecedentes familiares que lo predisponen a la adicción. Ese es un problema en el que sólo una férrea decisión de salir (que tiene que partir de él) permite encontrar la salida. Los grupos de alcohólicos anónimos ayudan mucho, pero no es suficiente.  La ayuda psiquiátrica y psicoterapéutica  vienen bien.  Lo que no va a ayudar es que usted le ruegue que lo haga. Más que una actitud solicitante, suele ayudar el que usted le de una suerte de "ultimátum”.


Sugiero que empiece usted misma por ir a consultas en cualquiera de los espacios propuestos (Alcohólicos Anónimos, psiquiatría, psicoterapia).

2012/02/03 Apego disfuncional

Buenos dias Dr. Pedro necesito pedirle un consejo, la verdad quiero entender que es lo que me pasa y se que ud. puede guiarme por este camino, estuve casada por un periodo de 4 años y mi esposo me engaño segun yo desde que estaba embarazada, el es policia y se metio con una de sus colegas, con esta tipa el tiene un hijo que hoy tiene 4 años, nuestra hija tiene 5 años, cuando me lo confeso no supe como reaccionar me mato, pero su madre y la mia me dijeron que no lo deje que eso era lo que queria la tipa y me aguante a su lado, estaba demasiado lastimada mato todo lo bueno en mi,pero a raiz de esto empezamos a pelear mas y yo no le creia nada hasta el extremo de que cuando el decia que se hiba a trabajar yo dudaba, asi aguante un año mas pero todo era nada me sentia sola a pesar de que me decia que no queria nada con esa tipa, no hizo nada por darme la seguridad que en ese momento yo necesitaba la bomba detonante fue que nos fuimos a vivir a la casa de el con sus padres, sentia que no encajaba y el era mas arrogante conmigo, hasta que por una estupidez nos peleamos y agarre mis cosas y a mi hija y me sali de su casa, mi hija tendria 2 años en ese entonces, ya han pasado casi 3 años de estar separdos yo lo denuncie lo aleje de mi hija he hice un monton de burradas pero era por q estaba demasiada dolida, el nunca se puso en mi lugar, en el momento que empieza la guerra legal su familia me dio la espalda y ya no podia ir ni hacercarme a el, esto lo aprovecho esta mujer y se metio, hasta el dia de hoy vive en mi casa y ocupa todo lo mio, pero lo peor de todo dr. es que no he dejado de amarlo, solo necesitaba tiempo para asimilar esta situacion, y hoy por hoy somos amantes, me lastima aun esta situacion, pero se que esta mal y no lo puedo evitarlo, no se que me pasa pero no puedo quisiera alejarme por que esto no esta bien, pero me da colera y siento que lo que siento por el es mas fuerte, y el es mi gran amor, y ese es mi dilema Dr. por amor estoy aceptando todo esto, que hago sigo y lucho por mi marido y mi familia lo que no hice antes por que solo lo deje ir como una tonta............... gracias por su consejo


Estimada amiga:

¡Qué sentimientos encontrados! Que confuso es su querer. Mezcla de amor y odio, de cosas actuadas por ambos, los ánimos de desquitarse, vengarse del otro, esa mezcla del juego de a tres en el que singularmente ahora ocupa usted el lugar de la amante. La tercera en discordia.

Hay una frase que dice “lejos de ti desfallezco, pero junto a ti me muero”.

Estas relaciones tan de extremos, son en realidad expresión de un problema disfuncional, algo anda mal en el vínculo y necesitan de estos dramáticos cambios, como si la inestabilidad formara parte de lo que tienen que escenificar. Siempre flota la sensación de la exclusión o del despojo.

Cuando cosas así ocurren, lo más probable es que ninguno de los dos aprendió realmente a querer. Lo que hacen es aferrarse el uno al otro sin poder separarse, pero tampoco juntarse. La falta de control de impulsos y la intolerancia muestran un caos que refleja angustias intensas que usualmente llamamos inmadurez.

Usted necesita madurar, encontrarse mejor consigo misma, necesita ayuda para comprender mejor lo que le pasa. Es muy posible que haya tenido problemas en la infancia, quizás un hogar también disfuncional. Pero, eso es mejor que lo comparta con un psicoterapeuta. La idea de que alguna decisión, en este momento resolvería la situación, no es tan válida. Creo que lo que habría que tratar primero es de hacerse un espacio a sí misma en la intimidad de un consultorio… y a ver si la ayudan con ese aprendizaje del querer que necesita partir de quererse a sí misma.

Que todo le vaya bien.

2012/01/13 Trastorno Límite de la Personalidad

Hola doctor, he encontrado su página en internet.
Estoy buscando terapia, para mi, rápidamente le cuento que me diagnosticaron trastorno de la personalidad limítrofe el año pasado, y que me recetaron 2 pastillas: venlafaxina y risperidona por 1 mes y la venlafaxina por un año. Llegué a esa psiquiatra en realidad por la relación que tenía con mi enamorado, quien prácticamente vivía diciendome que yo necesitaba ayuda profesional y que el ya no podía seguir aconsejándome ni escuchando mis problemas por más tiempo porque estaba agotado (llevábamos 5 años juntos) , luego terminó conmigo y en un intento por volver con él, saqué cita con una psiquiatra y eso fue lo que me dijo la doctora... eventualmente dejé de ir y de tomar las pastillas, pues siempre abandono lo que hago y no sentía que me estuvieran haciendo bien. La risperidona la dejé pero no pude dejar la venlafaxina, que sigo tomando irregularmente hasta ahora (la tomo cuando siento que ya no puedo más con la ansiedad y lloro todo el tiempo). Luego me decidí a dejar la venlafaxina, por eso acudí con otro psiquiatra pero el doctor solo me decía que la siguiera tomando interdiario y me daba alprazolam para la ansiedad y me decía "todo va a estar bien" , la verdad tampoco sentí que me hizo nada bien y yo tampoco me controlaba porque cuando me sentía muy mal tomaba varios de los alprazolam día y noche, y era muy agresiva con mi familia. Dejé de ir a ese psiquiatra también(habré ido solo 3 veces=.
Ahora hablando con mi ex (que siempre está interesado en que yo esté bien, creo que es el único), me dice que en realidad lo que necesito es una psico- terapia constante y especializada (yo he ido a psicólogos desde que tengo memoria, por varios asuntos que pasé en mi niñez y lo único que hacían es preguntarme como me fue en el día y cosas así) este mail no resume ni la mitad de mis problemas solo intenta dar una idea de lo que estoy pasando ahorita. Pero por lo tanto necesito saber si puedo acudir donde usted, si me podría decir donde queda su consultorio y el precio de la terapia o si no quiere, me podría recomendar alguna persona o lugar a donde ir pues he estado buscando hoy en internet y no encuentro muchos datos . Quería llamar al número pero me da un poco de miedo por eso le escribo este correo.
Le agradezco anticipadamente.

Estimada Alejandra,
 me conmueve verte en ese no saber qué hacer, en ese manejo inestable que haces de tu tratamiento que, por cierto, no favorece para nada que las cosas se resuelvan. Creo que la parte de los medicamentos ayuda (tomado como es la prescripción), pero el eje de la solución está en que hagas una psicoterapia paralelamente, como te sugiere tu ex. Creo, dicho sea de paso, que nadie desearía que te vaya mal, como es natural, todos quisiéramos (me incluyo) que resuelvas la situación, pero no es un asunto sencillo. Necesitas tomar conciencia de que se trata de un trabajo arduo y largo, que eres tú quien necesita tomar las riendas de la solución, es posible que sola sea muy difícil, por lo que es importante que alguien (un psicoterapeuta), te acompañe y ayude a procesar lo que sea necesario para que logres integrar tu sentido en la vida, tener un mejor control de tus emociones y poder sostener la impulsividad que por momentos te gana. La única manera de salir es a través del trabajo sostenido y terco, persistir hasta que te sientas bien y, aún así, seguir, para asentar lo logrado.

Visita ya a un psicoterapeuta (además del tratamiento fijado por el psiquiatra). El detalle sobre mis honorarios sólo te los puedo dar por teléfono. Si tienes dificultades económicas, está la atención que brinda el Centro de Psicoterapia Psicoanalítica de Lima, (Tf. 4451520), que se adecúa a tus posibilidades….así es que no tienes excusa.

Como dicen en los comerciales, “llame ya”. Empieza hoy mismo el camino hacia el resto de tu vida, pero en salud.

Te deseo lo mejor.

2011/03/18 Fuera de Control

Buenas tardes doctor Por favor doctor quisiera que me ayude nose si necesito tratamiento o medicamento o algo estoy totalmente desorientado por favor ayudeme le cuento soy un joven de 32 años vivo solo porque mis padres fallecieron de cancer los dos mi madre hace 3 años quien sufrio 15 años de cancer y mi padre hace 10, mi padre me golpeaba mucho hasta los 16 años y desde los 14 años yo consumia alcohol y cigarros en forma excesiva hasta me llevaron a los AA soy de provincia ahora estoy en Lima tube pocas parejas una tenia 16 años y ahora estoy con una persona de 52 años de un tiempo a esta parte me he vuelto violento, impulsivo por pequeñas cosas y renegon y creo que me van a traer malas consecuencias por favor ayudeme doctor si es que necesito medicamentos concretare una cita con usted para comenzar un tratamiento lo mas pronto posible. Gracias.


Estimado amigo,
Denota usted una cierta orfandad que no termina de compensar teniendo como pareja a una persona significativamente mayor. Hay un largo sufrimiento en su historia que es preciso poner en orden, al igual que sus afectos.

Es bueno que sea consciente que con esos impulsos descontrolados va a general reacciones, en especial de rechazo. La irritabilidad y la falta de control de impulsos suelen indicar una depresión subyacente. También, expresa otras cosas como inmadurez, por lo que, a más de un tratamiento con medicamentos (si así fuera indicado), sería conveniente una psicoterapia.

El Centro de Psicoterapia Psicoanalítica ofrece ambos tratamientos, psiquiatría y psicoterapia psicoanalítica. El Teléfono es: 4451520.

Suerte.

2011/01/18 Carácter y Síndrome Premenstrual

hola, soy argentina, de chubut de la ciudad de comodoro rivadavia. He leido su pagina y otras mas de acuerdo con lo que me sucede. siempre fui una persona mas bien amargada y solitaria,ya que tube una infancia dificil llena de violencia, pero mi problema se me fue de las manos cuando me quede embarazada ace un año y medio... y por no se que motivo tome conductas agresivas hacia mi pareja y hacia mi(golpear y lastimar e intentos suicidas) ... tengo conductas agrecibas y quien mas las padece es mi marido... y durante estos ultimos meces en los que he controlado mi conducta, de acuerdo ami ciclo menstrual, he descubierto que mi perdida de control se destaca 2 o 3 dias antes de mi sangrado y luego presento muchas ganas de limpiar y organizas mis tareas generales,el 3er o4to dia me torno fastidiosa y con un dolor tan fuerte de cabeza.( el mismo que presento despues de tener esta crisis de locura y mi cabeza se afiebra). estas conductas muchas veces se me an ido de las manos y casi siempre no me acuerdo de todo lo que hago..   cree usted que mi problema tenga que ver a demas de mi infancia con mi ciclo hormonal???
seria muy importante para mi su respuesta ...
gracias por su tiempo ...

Estimada amiga,

Un tema a considerar, en primer lugar, es el de los precipitantes y la causa de su malestar. Tenemos a la vista cuatro elementos:

El primero, un alto y agudo padecimiento que proviene de instancias hormonales. Variables más o menos, existen amplias descripciones de este trastorno, que amarga la vida de muchas mujeres, provocando generalmente sensibilidad extrema, irritabilidad, depresión, etc. Saber esto nos lleva a la sabia determinación de que “en esos días” es mejor no tomar decisiones que puedan afectar la relación de pareja. Es indispensable que converse con un endocrinólogo, con un ginecólogo y, por razones que vamos a agregar luego, de todas maneras con un psiquiatra.

El segundo desencadenante podríamos relacionarlo con el emparejamiento. Las personas que son muy sensibles desarrollan una actitud defensiva cada vez que tienen cercanía afectiva y/o relaciones de dependencia, tornándose ambivalentes, contradictorias y hasta confusas respecto a sus parejas. Se pueden ofuscar con facilidad y sentir como una gran afrenta la menor desatención de aquellos a quienes quieren. A cuento de esto, la tolerancia de la pareja es constantemente puesta a prueba, como lo menciona usted respecto a su marido.

La tercera causa desencadenante, es el haber debutado como madre, lo cual sacude intensamente las raíces de la mujer, poniendo en jaque todos sus potenciales y agudizando las fragilidades. Es frecuente que personas sensibles, como usted, desarrollen cuadros depresivos o alteraciones del afecto. El riesgo es que este estado de humor altere la relación con el bebé. La poca tolerancia al estrés hace que con frecuencia se sienta llena de impotencia y desesperada, teniendo que atender a una criatura tan demandante como es un bebé.

La cuarta fuente de la situación actual, no es en sí un desencadenante sino que es lo que la predispone a que todo esto ocurra. Usted lo menciona claramente: situaciones traumáticas en su infancia y, probablemente, el desarrollo de una pauta de comportamiento “a la defensiva”. Las reacciones agresivas, suelen ser expresión de un sentimiento de inseguridad y de sentir al otro como una amenaza.

De hecho, es posible que usted se tolere poco a sí misma. Tendría que empezar su trabajo desde allí: a partir de lograr una mejor relación consigo misma. Las tensiones de larga data y, más aún, las fallas en la crianza personal dejan huellas en la función cerebral. La química cerebral requiere de una regulación y sería aconsejable que tome algún medicamento que la ayude a conseguir este fin.

Paralelamente, requiere hacer una psicoterapia con alguien que se dedique a ello. De cualquier forma, lo más importante es que usted misma decida que no quiere seguir padeciendo de todo esto. Persista en cualquier forma de tratamiento que emprenda. Uno nunca sabe cuánta mejoría puede conseguir, pero persistir en la búsqueda deja siempre un saldo a favor. Que sea éste un nuevo desencadenante: el de su mejoría.

Suerte.

2010/12/03 Equivocarse y aprender... Una ley de la vida

Tengo 32 años,acabo de terminar una relación de 5 años con un hombre casado se que estaba mal, pero me enamore e ilusione por los problemas decidimos terminar, pero tengo tanta desconfianza a los hombre que ya no creo en el amor de pareja y dudo que un hombre con buenas intenciones se me acerque porq solo hombres casados se me han acercado y he sido muy lastimada, tengo un caracter explosivo y fuerte me siento muy amargada conmigo misma, como hago para confiar y algun dia tener la familiar que deseo ademas siento que me quedare sola por mi edad, y temperamento me he equivocado en exceso, no se si tiene que ver el hecho que fui abusada sexualmente por mucho tiempo desde mi niñez hasta lo 20 años por mi padrastro y me calle por miedo ahora lo veo junto a mi mami y el trata de reparar el daño haciendo cosas en recompensa pero me daño tanto y quisiera olvidar ese pasado moustruso hasta intente quitarme la vida, ya en mi trabajo me equivoque y consumi mucho alcohol q me ocasiono problemas economicos ahora mucho he cambiado pero me siento llena de rencor con toda mi vida y eso me ha ocasionado sentir mucha soledad rabia y desconfianza a los hombres me enamore en serio de este hombre que fue un amor pero las personas se me tieron y le dijeron a su esposa y llego al limite porque no queria que ella y los hijo tuvieran problemas, ahora no se que hacer con mi vida y como resolverla y tener una pareja que sea para mi sin compartirla ya que no puedo confiar en los hombres la mayoria que conozco engañan y siento que todos son iguales, por favor digame como puedo cambiar sin aun tengo solución disculpé mi larga consulta pero ya entre en una etapa de desesperación y siento que no vale la pena mi vida, yo vivo sola y no tolero vivir en grupo.


Estimada Amiga,

Gracias por consultar, siempre es grato ayudar a alguien, que, como usted, no la está pasando bien en la vida.

De su “larga consulta” se desprende una especie de oscilación, entre darse cuenta que hay problemas con los demás, derivados de frustraciones y desencuentros, y momentos en que es consciente de que hay en usted emociones y afectos que la llevan a tener un gran enojo consigo misma.

Me parece que está usted muy confundida, por lo que no le es fácil poner en orden sus ideas y emociones. Además parece tender a actuar impulsivamente. No es difícil pensar que la relación de abuso infantil, tan prolongada, la haya predispuesto a enredarse con hombres casados, quedando una y otra vez mal parada, como en el principio.

Menos mal que detrás de todo este escenario persiste una búsqueda de amor. El asunto es que hay que cambiar la forma y perfilar mejor sus elecciones. Lo que está sucediendo es una repetición de una relación disfuncional. Me parece que necesita aprender a amar, de una manera en que no termine dañada. Incluso, en caso de que la relación no prospere, sepa y sienta que puede guardar lo esencial del amor vivido, de manera que un nuevo comienzo sea posible si es que no hay lugar a la continuidad.

Me parece que es indispensable que pase por un proceso psicoterapéutico. La primera etapa tendrá que ver con su encuentro consigo misma, con el dejar de odiarse y maltratarse a si misma. Luego vendrán tiempos en que pueda manejar mejor sus emociones y aprenda a conducir la relación por la senda más adecuada a sus deseos. Lograrlo depende de quererlo, ponerse en disposición y persistir hasta conseguirlo. No decline en su búsqueda, la vida empieza en el momento en que usted decide vivirla a plenitud.  Lo que está sintiendo es que la vida la vive a usted. Cambie esa programación pasivizante y negativa, ¡tome el timón de su vida!

Cuénteme como le fue en unos 6 meses.

2010/07/20 Construyendo el Puente

buen dia, antes que nada agredecerle su atencion, me llamo victor, y le escribo porque hoy buscando en la red la definicion de "sobrado" me tope con su texto y me identifico en buena parte con el personaje del sobrado, tengo 28 años, desgraciadamente no termine la universidad, me costo mucho adaptarme a ella, mas que nada a las personas, no logre empatia con los que me rodeaban, ahora soy trunco en mi carrera, y aparte de no encontrar un trabajo adecuado, me cuesta mucho trabajo entablar relaciones, a veces me pregunto que pasa? al momento de construir una amistad o tansiquiera hablar con alguien noto rechazo, ahora no es solo el que yo me sienta ma por mil, sino es que otros dependen economicamente de mi, y no puedo conseguir empleo, o si lo consigo, no duro mas de una semana, he tratado de leer muchos textos de humildad, de superacion o de como ganarse a la gente, y me sirve unos minutos pero luego en automatico vuelvo a ser el mismo, siento que llevo un letrero en mi frente que dice antipatico o puente roto, ya no quiero estar asi desde hace mucho, me ha costado mucho ser asi, y hasta que lei su texto comprendi, pk la gente es asi conmigo, porfavor doctor le pido ayuda, unos consejos, unas palabras que me puedan guiar para ya no ser asi o para remediar este asunto, he tenido muchos problemas porque siento que no soy aceptado, ahora tengo un hijo que depende de mi y quisiera ser una persona de la cual el pueda aprender y en un futuro el pueda desenvolverse sin problemas y ser una persona productiva, libre y que crezca con las herramientas necesarias para poder enfrentar los problemas, y salir con ahinco, y cuando caiga sepa levantarse.
le agradezco que me haya leido, le mando saludos y un fuerte abrazo, no tengo el placer de conocerlo pero se por lo que leido en sus escritos que su punto de vista o sus reflexiones me daran una clara de lo que es la humildad y el razonamiento claro sin ataduras.
saludos cordiales

Estimado amigo,

Ante todo, disculpe la demora en responderle. Releí mi artículo al que hace mención, el de “el sobrado” ( http://reflexionesdelavidadiaria.blogspot.com/2009/05/el-sobrado.html ). Veo que en él hago una serie de propuestas de entendimiento y menciono eventuales formas de abordar el problema. Sugiero que lo vuelva a leer con detenimiento.

Notará que, en medio de todo lo que escribo, suele asistirme el buen humor. Es que creo fervientemente que uno debe procurar no perder el humor, mantenerse “en positivo”. Me gusta escribir, me gusta ayudar mientras me ayudo, porque me ayuda ayudar, me realizo escribiendo y creando respuestas.

Con el hecho de mandarme su carta, ha dado un paso importantísimo. Está buscando ayuda. Esto quiere decir que está queriendo cambiar las cosas que me cuenta que están fallando en su vida.

Creo que importa que sepa que el cerebro humano -nuestros comandos emocionales- se puede reorientar prácticamente hasta que nos morimos. Pero las cosas no se modifican de un día para otro. Se requiere de un tratamiento y de mucha perseverancia. Por lo que cuenta, muchas veces ha intentado cambiar y se pierde en el intento. A veces uno solo no puede y es entonces que hay que visitar a un terapeuta. Pudiera ser necesario que tome algún medicamento que disminuya su impulsividad y, más aún, esa posible timidez que lo lleva a retraerse.

Este momento de vida es muy especial. La motivación por criar un hijo cambia la química cerebral (si es que uno oficia realmente su rol de padre) y ayuda a que uno mismo tenga otra actitud ante la vida, más responsable, más cuidadosa, más humilde, como usted menciona.

No dé nada por cerrado. Usted ha sido un buen estudiante, tiene capacidades que puede reflotar, refleja una inteligencia que, con disciplina, puede ayudar a que se encamine bien.

Trate de cambiar su visión de sí mismo. Ese letrero que metaforiza en su frente es el letrero que refleja la idea que usted tiene de sí mismo y que, a veces, no facilita que los demás se acerquen, que "crucen el puente"… Trate de sonreír a la gente. Nadie piensa anticipadamente que usted es antipático. Es posible que esté a la defensiva por timidez y necesidad de control, pero eso se puede suavizar a voluntad.

No se critique tanto, sea más amigo de usted mismo, trate a los demás como si todos fueran tímidos y usted buscara calmarlos.

Como padre, le va a salir más fácil ser protector. Aplíquelo a los demás.

En suma: si no puede solo, busque un terapeuta. Si no lo puede pagar, arme una rutina en la que incluya el sonreír más a menudo. Trate de disfrutar de lo que esté haciendo. No se queje. Las cosas mejores vendrán pero lo bueno está aquí y ahora, es eso que está haciendo ya mismo. Siento que es usted una buena persona y merece todo esto.

Cuénteme en 6 meses como le fue.

Dr. Morales.