2019 08 21 Mala redacción

Tengo 21 años y desde los 16 he pasado por altos y bajos, siempre pensé que tenía depresión debido al tipo de pensamientos que tenía y a que me autolesionaba e incluso intenté suicidarme más de una vez. A lo largo de los años han habido pausas pero siempre volvían aquellos sentimientos y llegué a pensar que quizás tenía depresión crónica o estacionaria. La cosa es que, el otro día estaba en Instagram viendo las publicaciones y salió una sobre trastornos mentales y como siempre la de depresión me identificó pero cuando ví la de trastorno de límite de la personalidad sentí que me describía completamente. En mi niñez y adolescencia tuve muchas dificultades y siento que eso me afectó al punto de alterar la persona que podría haber llegado a ser, incluso fui seis meses al psicólogo pero me rendí al no ver mejoras. Al ver lo que salía en la publicación lo entendí, jamás le dije ni le comenté a mí psicólogo que cuando algo me daba mucha rabia me hacía daño porque me daba vergüenza, que reaccionaba mal, que era muy impulsiva, que en el mismo día podía estar muy alegre y después explotar con algo simple o querer morir por un problema. Tan solo le contaba que desconfiaba de la gente, que pensaba que no le caía tan bien a mis amigos y que siempre me sentía sola, porque el resto de las cosas las consideraba irrelevantes. No obstante, ahora creo que callar todo eso fue la causa de que no hubiese una mejora, que siguiese pasando por malos momentos, que pase de odiar a mi familia, a mi pareja a amarlos y que albergue en mi una gran dosis de rabia. Quisiera saber si con todo lo que he dicho hay posibilidades de que tenga el trastorno o que sea otra cosa y de ser así que puedo hacer. Actualmente estoy pasando por un buen momento y por eso puedo escribir esto, pero bajo otras instancias no podría por la vergüenza y la culpa te todas esas cosas. Ya que, he llegado a situaciones en donde mi pareja me ha encontrado haciéndome daño y lo he amenazado con terminar con el si le dice algo a mi familia o matarme. No intento manipularlo pero lamentablemente termino siempre haciendo eso y a pesar de que las cosas sean mi culpa me termina el o otros pidiendo perdón. No se asumir la culpa, ni escuchar críticas, no se lidiar con el estrés ni con situaciones difíciles y realmente quisiera saber que puedo hacer. Quizás en otros momentos desee morir y me odie a mi misma, sin embargo, justo ahora no lo hago. Espero su ayuda y disculpe si está mal redactado esto, tan solo son muchas cosas que decir y no me había atrevido a decirlas todas juntas.

Empiezo por esa frase final porque justamente me estaba sintiendo agradado por tu redacción. Entonces, parece que caminas con un alto nivel de exigencia contigo misma, al punto de descalificar lo bueno de ti, lo que, sumado a todo lo demás que cuentas, termina siendo abrumador. 

Desde la redacción, puedo ver que tienes lo que llamaría “recursos sanos”, das cuenta de ti de manera adecuada. Si vemos que el factor vergüenza anda metido por allí y ha hecho de las suyas a la hora de hacer terapia, nos dice que tienes capacidad de represión, lo que, eventualmente, podría ayudar a regular tus emociones.

Si me pusiera en tus zapatos, me metería en cuerpo y alma en algún proceso terapéutico, y, si se necesita apoyo de fármacos, lo aceptaría; aceptaría en realidad cualquier cosa que contribuya a superar esta coyuntura que ensombrece mi futuro. 

Yo he tenido problemas a mis 20 años y me pasé mucho tiempo en terapias. Al final, terminé haciendo de mi problema un recurso para ayudar a los demás; pude entender mejor mi sensibilidad y, desde allí, entender mejor a quien necesita ayuda.

Y, ¡necesitas ayuda!, no te quedes pegada a los diagnósticos, nadie es igual al otro y uno puede condenarse poniéndose un rótulo,una etiqueta. Piensa que tú eres diferente, proponte enfrentar tu situación y hasta fortalecerte de ella. ¡Déjate ayudar!, ábrete con todo a quien otorgues confianza en lo terapéutico. Estoy seguro que si persistes vas a lograr mucho… A mí me fue bien. Te deseo lo mejor.

2019 05 14 Rabia desenfrenada

Buenas tardes, tengo un grave problema, mi hermano menor se comporta como un loco, le tiene rabia a mi mama. A mi hermano mayor y a todos en la casa, pero el odio mas fuerte se lo tiene a mi mamá y a mi hermano, el no esta a gusto porque es hijo de otro padre, distinto al nuestro y es como envidia, a cada rato dice que los va a matar, le ha pegado en varias ocasiones a mi mama y hasta a mí, no se que hacer mi mamá no lo quiere denunciar porque le da miedo le hagan algo en la carcel, yo le comente pata llevarlo a un médico y que le recetara algo para la ira pero se puso peor, que puedo hacer, por favor orientenme estoy muy preocupada.

Qué lástima que no aclare la edad de su hermano. Es distinto si se trata de un niño o un adolescente. Infiero que se trata de un joven aún atrapado en las garras del odio y, más aún, que lo expresa con violencia agresiva.

Lo más frecuente, cuando se presenta un comportamiento así, es que esté metido en alguna forma de consumo de drogas.

Ese nivel de desenfreno habla de un trastorno emocional con descontrol de impulsos. Puede deberse a un cuadro depresivo encubierto o un trastorno emocional severo que requiere a gritos de una consulta al psiquiatra. 

No ha mencionado al padre. ¿Qué posibilidades tiene para rescatar la autoridad necesaria para que él acepte un tratamiento?. O, tal vez pueda tener más autoridad sobre él algún otro miembro de la familia, que tenga algún ascendiente o que se vea que lo respeta.

Parece haber una reacción desesperada a todo esto y la idea de denunciarlo. No es una buena idea, no se trata de sancionar sino de ayudar a resolver un problema de salud mental. 

Es posible, si entra en desenfreno, pedir ayuda del serenazgo para que lo contengan, pero la resolución del problema tiene que partir de una evaluación profesional. Traten de tener calma, firmeza, pero sin caer en la trampa de la reacción agresiva; nada de críticas, amenazas o censura. Enfaticen que hay un problema que resolver, dando el mensaje con tranquilidad, con buenos tonos de voz, con actitud acogedora.

2019 02 11 Un niño fuera de control

buenas noches tengo un hijo de 9 anos es demaciado tempera.ental y chocamis seguido me preocupa que nosabe controlar su ira y ha llegado al punte de querer quedarce huerfano que hago

Algo pasa en la casa de un niño que desarrolla comportamientos como los que menciona. Algunas veces, los padres no podemos entender el por qué de su conducta. 

Muchas veces, el reclamo del niño proviene de no haberse sentido reconocido o haberse sentido emocionalmente abandonado (lo peor es cuando el abandono es con la presencia física de los abandonadores). 

Esa rabia y deseos de eliminar a la mamá pueden ser una reacción a que no ha tenido suficiente experiencia de intimidad con los padres, en particular con la mamá. 

Solemos relacionarnos con los hijos de tal manera que creemos que basta con cumplir con nuestras obligaciones, alimentarlos y prodigarlos de comodidades, pero no nos percatamos de cómo se sienten, de cómo nos sienten. 

Las rutinas suelen tener a los padres ocupados y fuera de la casa… El niño, así, se llena de vacíos y muchas veces rencores que nadie se explica.

Consejo: llévelo donde un psiquiatra infantil o donde una psicóloga especialista en niños y que lo evalúen… Pero importa igual que los padres entren, también, en evaluación.

2018 09 19 ¿Le digo la verdad a mi hijo?

Hola chic@s espero que me leean pronto pues me he querido volver loca con esta situacion, mi historia es la siguiente, conoci a un hombre en mi sitio de trabajo hace 10 años, empezamos a salir por 4 meses, el me dijo que tenia novia pero eso no importaba pues yo no queria nada enserio, en nuestra primera relacion sexual he quedado en embarazo y valla que sorpreson! obviamente ninguno de los dos se lo esperaba, asi que desde ese instante él desaparecio, apesar que trabajabamos en la misma empresa, él busco que lo cambiaran de oficinas y no lo volvi a ver, asi pues nacio el bebe y no tuve nunca contacto con él, finalmente se caso con su novia y ohhh sorpresa que ella estaba embarazada en el mismo tiempo qiue yo lo estube por lo que él nos tenia ewmbarazadas a las dos, de esto ya hace 9 años, un dia por la calle lo vi, y yo iba con mi actual pareja que se hizo responsable de mi hijo, y yo lo vi tan fresco tan hijo de puta, que me dije ostias a este tipo no le da nada verme y ver a su hijo de 9 años, asi que busque una red social y le escribi, al principio me dijo que estaba sorprendido que yo le escribiera pero luego aceptos vernos para tomar un cafe y conversar de lo ocurrido en el pasado, de esto van 2 semana y no se comunica conmigo,ahora mi hijo debe saber quien es su padre, o dejo que el siga pensando que mi esposo actual es su papa?

Hola chica, bueno, no sé si me demoré mucho en contestarte. Pareciera más bien que algo has demorado, digamos 9 años, en tomar conciencia de realidad en tu vida. 

Bueno, son cosas que pasaron e imagino lo difícil que debe haber sido para tí asumir un embarazo en aquellas circunstancias, tratando de honrar un acuerdo de no compromiso…
(él tenía novia y tú no querías nada en serio).  Pero, esa sensación no asumida de haberte sentido usada, engañada o algo así, reaparece y… bueno, toca asumir que aún te mueve algo de rabia y sentimientos encontrados (o perdidos). 

El asunto es que pareces haber constituido una alternativa de vínculo, más confiable y estable, con tu actual esposo. Esto debe corresponder al lado más maduro de ti misma, pero aún falta integrarte lo suficiente para que no persista algún rasgo de la de aquel entonces y te quedes enganchada en sentimientos correspondientes al pasado… 

Sí, pues, ocurre que la verdad siempre acomoda mejor las cosas, empezando por poder ser sinceros con nosotros mismos, lo que nos da mucho mejor manejo de nuestras emociones. 

Desde esta perspectiva, es evidente que también para tu hijo y para toda la familia, es mejor manejarse con la verdad. El asunto es cómo se transmite… Si uno se siente bien con su pasado, las cosas salen mejor; si uno se siente en falta, habrá titubeos y emociones no tan convincentes.  

Te sugiero que revises bien esta historia, contigo misma, con tu marido y, cuando lo tengas bien sedimentado, se lo cuenten a su hijo, sin culpas ni aprehensiones.

2018 09 19 Trastorno del humor

Hola tengo 17 años y padezco de cambios de humor, repentinamente paso de estar feliz a estar de mal humor y puedo llegar a agredir a las personas verbalmente, varias de esas veces siento la necesidad de golpear algo cuando estoy muy molesta. He intentado controlarme pero no puedo, hace algún tiempo fui con un psicólogo pero no me fue de mucha ayuda y me han dicho que necesito ayuda psiquiátrica. Muchas gracias por su ayuda.

Querida amiga, es evidente que te habita el descontrol emocional e impulsivo. Estando en una edad que supone tu comienzo en la vida, es vital que trates de obtener un diagnóstico preciso de lo que padeces y darle la importancia que corresponde para resolverlo de manera consistente. 

Es pertinente la indicación de la ayuda de un psiquiatra.  Probablemente vas a tener que tomar medicamentos.  Igualmente, es importante que hagas una psicoterapia vincular, con un psicoterapeuta dinámico, con experiencia, que pueda ayudarte en la tarea de regular tus afectos. No dejes de hacer la consulta al psiquiatra… 

Por si acaso, si estás en Lima (Perú), en FELIZMENTE trabajan en sincronía psiquiatras y psicoterapeutas, en muy buen nivel. Tf. 445 3963

2018 08 01 Irritabilidad excesiva

Hola buenas noches quiciera que me ayude no se que es lo que me pasa por situaciones familiares problemas pequeños me exalto demaciado empiezo aventar las cosas a romper todo a jalarme el cabello y repitir lo mismo muchas veces cuando se me hacercan solo quiero que se vayan y que nadie se aserque por que quiero empezar a golpear es la segunda vez que me pasa esto la mayor parte de el tiempo me la paso llorando por todo tengo miedo de mi misma no se de que seria capaz de hacer y siempre tengo pesadillas la myor parte del tiempo.

Estimada, pareciera que anda usted deprimida. Esa irritabilidad y el caos emocional con llanto, miedo, impulsos agresivos y demás, pudieran corresponder a una depresión. 

De hecho, tiene una alteración de su estado de ánimo, con llanto incontenible y, por lo que menciona, el hecho de que sea un segundo episodio, hace pensar en una forma de depresión que necesita de tratamiento. 

Es urgente que concurra donde un psiquiatra para una mejor precisión del diagnóstico y la prescripción de medicamentos que la ayuden a recuperar el equilibrio emocional. No entiendo porqué no lo ha hecho ya… Está pasándola mal y eso no lo puede manejar por simple ejercicio de voluntad. 

No espere más, está en riesgo su vida. Con un buen tratamiento, no solo puede estar mejor, puede proyectarse en la vida de acuerdo a sus potenciales, los que ahora están mermados en su posibilidad de realización.

Hágase ese regalito, ¡póngase bien y realícese en la vida!.

2018 01 12 La dura secuela del abuso sexual infantil

Mi caso se resume en una dependencia emocional que generé con mi actual pareja; a lo largo de la relación tanto el como yo hemos cometido errores, tengo 26 años y el tiene 31, cabe aclarar que el tiene dos hijos y es separado hace casi 6 años.... (yo no quiero tener hijos) llevamos casi dos años; al inicio de la relación teníamos mal entendidos por que era una persona que le gustaba el licor hasta perder la conciencia, cosa que con el tiempo y debido a la situación económica por la que hemos pasado, ha cambiado en ese aspecto; nosotros vivimos juntos hace aproximadamente 1 año, pero desde hace 6 meses han venido las peleas entre los dos por celos; por que vi una conversación en instagram, con una chica que al parecer querían conocerse, de ahí en adelante empezó mi desconfianza, ligada a que habían días en los que cuando conseguía dinero (por que no tiene trabajo hace casi año y medio) se iba a tomar y no llegaba a la casa... le marcaba en repetidas ocasiones y algunas veces no contestaba nunca; como habían otras ocasiones en las que la que contestaba era la ex esposa diciéndome que el se quedaba allá cuando estaba ebrio con la excusa de ver a los niños y a buscarla a ella (cosa que después me desmintió) *a raiz de eso le tengo cierto recelo a esos niños, igual el casi ni los ve, por que no tiene dinero*.... ya después llegaba a la casa discutíamos unos días y después el normal como si nada; incluso cuando yo le peleaba mucho terminaba por echarme de casa..... soy consiente de que me convertí en una celosa por todas esas circunstancias...

Bueno el caso es que hace como 1 mes aproximadamente yo estaba hablando con un chico que dice ser clarividente; y revelo un secreto que mantuve toda mi vida " fui victima de abuso" cuando era muy pequeña; pero eso absolutamente nadie lo sabia, era algo reprimido y se me ha convertido en un martirio; el único que ahora sabe es mi pareja y creo que yo cree esa dependencia con miedo a que me deje sola,y que cuente lo que sabe, he llegado a tener conductas suicidas tomándome muchas pastillas por que me arrebata el pensamiento de que fue mi error nunca decir nada cuando me pasaron las cosas.

Adicionalmente, sé que no dije en su momento lo que pasaba por que mi papá siempre ha sido de temperamento fuerte y muy agresivo (me golpeaba mucho), y yo temía que si le decía algo podía hasta matar a mi agresor.

Ahora la debilidad emocional me esta matando, quiero morirme en ocasiones por lo que me pasa, sumando que mis padres están mal en su matrimonio, mis responsabilidades económicas laborales y académicas también me generan cuadros de estrés que me llevan a pensar en estos hechos,. Siento que todo se ha juntado y que no se como actuar o reaccionar. Ahora mi pareja dice ya esta cansado de mis comportamientos infantiles, de querer tomarme esas pastillas,me dice que en cualquier momento lo mato a el,!!! todo el tiempo me dice que estoy loca que busque ayuda, ahora me muestra como fastidio por que peleamos fuerte debido a que el martes pasado no llego a casa, y me discute como si fuera lo mas normal del mundo (quedarse tomando, sin contestarme ni aparecer), ahhh un día no llegue a casa, me quede donde mi mejor amiga y fue el acabose total me echo de casa y todo!.......... y acá estoy buscando ayuda.

Bueno, veo que esta consulta es la extensión de la que respondí con el título de “Celos y Dependencia”. Agregaste algo…este “detalle” de haber sido abusada sexualmente siendo muy niña, sumado a un entorno atemorizante y poco acogedor, lo cual no hizo fácil compartir el hecho y haber tenido que guardar secreto por tanto tiempo.

Ser abusado, forzado sexualmente, deja una huella de impotencia muy grande que luego en la vida lleva a que, inconscientemente uno reproduzca esas circunstancias, tanto la de juntarse con parejas que abusan de uno como el de sentirse que la debilidad emocional es lo que prevalece y nos sume en la impotencia.

Creo, mi amiga, que te has esforzado mucho por tapar cosas y sentirte fuerte; y, debe haber una parte fuerte en ti que te ha acompañado en la vida, pero, necesitas acercarte de otra manera a tu lado sensible, necesitas empezar por “tolerarte” un poco, saber que necesitas ayuda sin sentir que esto te humilla y avergüenza. Tienes rabia contigo misma. 

Ten presente que esto surge para resolverse, no para perpetuarse. Entonces, algunas cosas tienen que ir cambiando, sostenidas por la decisión de salir de la huella traumática en la que te has mantenido tanto tiempo. 

Necesitas contar contigo misma. Ése es el mensaje de esta nota: estás pidiendo ayuda, pero es un pedido que supone que alguien te acompañe en el proceso de salida, alguien que sientas que no te castigue ni censure sino que te comprenda. 

Como dije antes, tienes que empezar por comprenderte tú misma. Comprenderte quizás te lleve a aceptar ayuda de un especialista.

No repudies el buscar ayuda, es necesario y te hará sentirte mejor. No te condenes a esa tortura de seguir así, quejándote sin que aparezca la solución. Toma la decisión de salir y apuesta con todo a lograrlo.  Trata de que lo que fue traumático se convierta en algo que te fortalezca, que te llegues a sentir verdaderamente fuerte, no por el esfuerzo de tapar cosas sino por el lograr perder el temor a expresarte sin sentir humillación. Busca ayuda terapéutica. Esta carta es el primer paso.  

Continúa…no te arrepentirás.

2017 11 28 Hipersensibilidad y autoagresión

Hola no se por donde empazar tengo 17 años me llamo ailen en este momento estoy llorando por que soy incomprendida en mi familia y no soy una adolecentes más que dice que no la "entienden", mi vida es asi:

Puedo ser tan sensible que hasta lo más mínimo que digan me duele y puedo ser tan fría que no me importaría una muerte pero en el fondo talvez un poco. Cuando algo me molesta soy otra persona con más fuerza y si no me controló puedo llegar a hacer algo terrible y estoy tan cansada de sufrir ,quiero ser feliz y que mi abuela y mi mamá comprendan que es difícil vivir así con voces que te dicen "cortate" o "matalos" yo ya hablé con ellas y parece que me escuchan pero siempre pasa lo mismo. No tengo a nadie con quien hablar, siento que sólo contándome saco toda la bronca que me hacen agarrar y me la hacen agarrar por que dicen cosas de mi que no son y siempre defienden a mis hermanos, me gustaría morirme ya no quiero vivir más,cada día que pasa me duele más la vida ya no se lo que es ser feliz.

Estimada Ailen, qué difícil estar en tu situación. Pero, ten presente que estás en un período de cambios, de transformación,  Esto de alguna manera se sintetiza cuando dices “no soy una adolescente más”.  Es algo en ti que busca ser tú, esa adolescente diferente, no una más… 

¡Y vaya que eres diferente! Tienes una sensibilidad por encima del promedio y esto te trae una serie de ventajas y desventajas. Las ventajas van en el orden de poder comunicarte de una manera más profunda que quizás facilite el que puedas, a futuro, hacer una carrera de psicología o medicina y ayudar a los demás. La desventaja es que requieres interlocutores que “capten tu onda”. 

La mayoría de la gente funciona en otro nivel. Tú estás permanentemente captando el menor detalle de lo que pasa, visible o invisible; captas los cambios de ánimo de los demás y te puedes, con facilidad, cargar con ello o frustrarte si percibes que no te respondieron como esperabas. 

El problema es que te sientes herida y llena de rabia y,  como tienes que ser “una buena chica” lo reprimes y lo tiras contra ti, haciéndote daño. La rabia tiene también su parte de “mátalos”, lo que es natural si pensamos que te has enojado con ellas.

Creo que necesitas ayuda.  Esa sensibilidad, así de alta, es muy difícil de manejar. Necesitas visitar a un psiquiatra que, a su vez, sea psicoterapeuta. 

Hay medicamentos que bajan la sensibilidad y así puedes reaccionar menos intensamente.  Eso te ayudará a auto afirmarte mejor y a salir adelante en la vida; socializar o hacer cosas que desees; eventualmente, estudiar o… lo que sea que quieras hacer. Ya es tiempo que hables con mamá y le digas que necesitas ayuda.

Baja un poquito el orgullo y dedícate unas palabras de aliento a ti misma, algo como “vamos a salir de esto”, o “Ailen, yo estoy contigo”… Ten presente que quieres salir de esta situación; hazle caso a esa parte de ti que me ha escrito esta carta.

¡Un abrazo muy fuerte!

2017 10 06 La verdad de la mentira: el “no sé” de las relaciones tóxicas

ESTOY CON DOLOR DE CABEZA, HACE DOS SEMANAS ME ENTERE QUE LA PERSONA CON LA QUE ESTUVE HACE CASI SIETE AÑOS ENGAÑO, QUIEN FUE EL PRIMER AMOR DE MI VIDA, ME ENGAÑO, PUES ESTANDO CONMIGO SALIA CON LA OTRA CHICA, Y QUE ADEMAS ME MINTIÓ O NOSE PORQUE ME DIJO QUE ME AMABA,Q SI NO LE HUBIERA CONTADO NADA A NADIE (SOBRE EL ENGAÑO), EL HUBIERA VUELTO CONMIGO, LO PEOR ES QUE LLORO COMO UN NIÑO DICIENDO QUE NO LO DEJARA,PORQUE CUANDO ME ENTERE YO LE DIJE QUE SE ACABA TODO, SIN EMBARGO EL DIJO,Q NO QUE ME AMABA Y QUE NO PODÍA TERMINAR CON ELLA PORQUE NO LA QUERÍA LASTIMAR,PERO AHORA CREO QUE SIGUEN JUNTOS, YA NO ME LLAMA..Y AL DESPEDIRSE POR TELEFONO ME DIJO QUE MUY EN EL FONDO SENTÍA ALGO MUY ESPECIAL POR MI... LA VERDAD HACE POCO PERDI A MI HIJA Q LO TUVE CON EL POR PROBLEMAS Y DISCUSIONES QUE TENÍAMOS, SE MURIÓ DENTRO DE MI ME DOLIO TANTO, PORQUE EL ME CHANTAJEO Y YO POR DISCUTIR CON EL PERDÍ A MI BEBE.. AHORA NO SE QUE HACER ME DAN GANAS DE LLAMARLO, DE DECIRLE QUE ME DIGA LA VERDAD, PERO NO ME ATREVO YA QUE SIEMPRE MIENTE... ME DUELE MUCHO, PERDI A MI BEBE EN MI VIENTRE, DESDE AHI NO SOY IGUAL, Y AHORA EL SE FUE CON LA OTRA NO SE QUE ES MEJOR TRATO DE ESTAR BIEN PERO SIEMPRE LLORO, Y ME DUELE DEL PORQUE ME MINTIÓ TANTO, LO PEOR ES QUE AHORA CUANDO SALGO A LA CALLE, TODOS ME MIRAN DE MANERA RARA, LOS QUE NOS CONOCIAN ME PREGUNTAN POR EL Y ME CUENTAN COSAS Q ME DUELEN MAS... NO SE QUE HACER A PESAR DE TODO LO AMO, O ESO CREO... PERO ESTOY MUY DOLIDA, NO PUEDO DORMIR, NO ME CONCENTRO EN EL TRABAJO, TENGO VERGÜENZA, Y EL PECHO ME AHOGA ... AYUDEME POR FAVOR

En realidad, sí sabemos qué es lo mejor, pero es como una fuerza superior a nuestro entendimiento, a nuestra voluntad, la que nos impulsa a apegarnos y seguir aferrados a lo que nos ha demostrado una y otra vez que no es una buena relación.

Los vínculos así son como las adicciones: sabemos que la droga nos hace daño, pero no podemos dejarla.  Paradójicamente, necesitamos que se nos mienta o que se exprese una verdad que sabemos que no es cierta. Y luego reprochamos al que lo dice, enrostrando lo pasado, y cuando se aleja, nos asfixia su ausencia y seguimos lamentando el que no esté o el que nos haya mentido… Nos intoxicamos con sentimientos que son una mezcla de abandono, rabia y decepción, nos quedamos resentidos, pegados a nuestro resentimiento, sin poder retomar la vida en el sentido de la alegría y el bienestar.

Date cuenta que lo que está pasando no es saludable para ti. No se trata tanto de que te hayan engañado sino de que, aún así, la decepción que te ofrece la realidad no te permite tomar una decisión que, insisto, más allá de él es la de cambiar tu actitud y el sentido negativo de tu búsqueda.

Tienes que darte cuenta que no estas sabiendo elegir, porque, seguramente tienes un pasado en el que no fuiste querida o se te engañó… En realidad, la que se engaña eres tu misma.  Lo que estás reproduciendo en tu vida es un trauma que necesitas superar para poder hacer vínculos saludables.

Sin darse cuenta, uno se ata a personas con las que desarrolla estas características de pelearse, maltratarse, engañarse, etc. Pero, no es solo el otro, somos también nosotros mismos que no hemos aprendido a amar de otra manera.

Si lo miraras de otra forma, podrías hasta agradecerle por el engaño, porque eso te permite apartarte, decidir que no es lo que quieres y buscar otro tipo de relación en la que tú misma puedas corregir tus errores y encontrar en el otro respuestas acordes a lo que buscas… cariño, respeto, etc. 

Lo que necesitas hacer es examinarte a ti misma, ver cuáles han sido tus errores, si es que te apegas demasiado, si es que sientes que no mereces que se te quiera, si eres muy vehemente, si esperas demasiado del otro, etc. Eso es mejor que lo hagas con un psicoterapeuta. 

Partamos de ver una oportunidad en este drama que relatas: la posibilidad de comenzar de nuevo, de quitarte un peso de encima, de corregir errores. No conviertas esta pena en un dolor eterno. Haz tu duelo, pero para salir de la relación, no para eternizarte en un lamento estéril. 

Date una oportunidad, es lo que la vida te ofrece… De repente mereces otra cosa.  Depende de ti.  Duele, pero es diferente cuando estás de salida.  Vale la pena… es lo que te debes a ti misma.

Toda otra deuda que creas que alguien te debe será imposible de cobrar y puedes consumir tu vida en el vano esfuerzo de que se te pague. Declaremos una amnistía: sal en libertad, sé libre… ¡supera tu tendencia a la toxicidad!

2016/09/29 Necesito atención…

Hola dr. como esta? me alegra poder comunicarme con usted, quería escribir en su blog ya que que tengo algunos problemas y tengo mas o menos idea de lo que tal vez podría ser pero no soy psicólogo o psiquiatra para asegurarme.

he pasado por muchas cosas fuertes en mi vida al punto de que he llegado a auto-lesionarme en varias ocaciones, tengo 15 años y mis padres no me entienden, primero pensaron que lo hacia por llamar la atención y luego solo me juzgaban, pero apesar de todo, todo lo que ha pasado en mi vida lo he podido sobrellevar bien, pero aun así, aunque sea lo mas mínimo que fuera me afecto, comencé como a lo había dicho antes a la autolesion aunque llevo todas las vacaciones sin hacerlo, ya tengo el control sobre mi, pero eso no significa que he querido hacerlo de nuevo pero me siento extraña, nunca lloro en publico y nunca pido ayudo o cuento mis problemas, me hace sentir débil y no me gusta que la gente se preocupe por mi, antes era muy depresiva pero no lloraba solo lo dejaba pasar y ahora ya no siento nada, nada ni una sola emoción, lo único que siento a menudo es un dolor insoportable en el pecho aveces pienso que tengo bipolaridad y depresión a la vez, porque mis emociones se disparan sin control y sin ningún motivo pero no las siento, solo están ahí no se como explicarlo, puedo seguir viviendo así un poco mas pero necesito respuestas, espero que me conteste pronto y si quiere saber un poco mas, o necesita saber algo mas no dudare en responderle.

Estimada niña, casi mujer… adolescente que adolece… Estás debatiéndote entre sufrir esa pena que pugna por expresarse y el tremendo esfuerzo que pones en reprimir, en tratar de no sentir. 

Claro, lo explicas muy bien: sentir te hace sentir débil y, más aún, si no encuentras comprensión y sostén en tu entorno. En todo caso, parece que entre tantos sentimientos que te acosan, hay también algo de rabia, porque te estás autolesionando. Y todo para llamar la atención.

Quisiera explicarme: todo lo que pasa contigo tiene mucho que ver con la necesidad de que se te preste atención, quizás desde hace mucho tiempo que la necesitas. Pero, no estoy hablando de que se te mime o que sea un capricho, necesitas que se acerquen emocionalmente a ti, que comprendan tu sentir, que te protejan, que te acojan. 

Como parece que no ha habido esta respuesta, has optado por reprimir o teñir tus sentimientos, considerándolos que son algo malo.  Por eso, desconfías de mostrarlos. 

Y, tienes razón: los padres, la gente, los del colegio, suelen censurar antes que comprender.  Esto suele generar un círculo vicioso, porque la frustración nos empuja hacia la rebeldía o a hacernos daño a nosotros mismos, como una manera de demostrar cómo nos hacen sentir los otros, cómo nos sentimos ante la falta de comprensión.

Pero, tampoco es bueno que te quedes en la queja y, menos aún, que continúes especializándote en ser dura y no sentir.  Esto es imposible: siempre vas a sentir.  Lo único que lograrías es que esos sentimientos reprimidos aparezcan como síntomas físicos o psicológicos.

Sugerencia: si has buscado, y encontrado este blog, eso es buenísimo como un primer paso para cambiar la situación. Ha nacido en ti la conciencia de que las cosas pueden ser diferentes, de que tu vida puede ser diferente, sin sacrificar tu sensibilidad. 

Proponte pensar en positivo, por ejemplo “ya todo lo malo ha pasado, de ahora en adelante las cosas serán mejores…” Trata de no quedarte presa de la queja y busca darte satisfacciones; una de ellas tiene que ver con relacionarte con gente positiva, no con gente que tiene problemas que no estén dispuestas a resolver. 

Trata de encontrar un diálogo sincero con alguna profe o pariente cercana, alguna amiga. Descarga tus tensiones, practica deportes y trata de meterte con todo en ello.

Por supuesto, una ayuda más calificada podría ser que busques un(a) terapeuta. Es cosa de convencer a tus padres de que necesitas esa ayuda. Muéstrales esta nota… Si estás en Lima, en FELIZMENTE (Centro de atención, telf. 4453963) se te puede ayudar. Hay buenos profesionales…

Pero, más allá de todo esto, no dejes pasar la oportunidad: trata de tomar el timón de tu vida y sal de los nubarrones negativos. Y, si necesitas ayuda, empecemos por aceptarlo. La necesitas.  No te sientas humillada por eso.  Es algo humano, lo pasamos todos. A tu edad es más bien importante ajustar las claves para que este problema no sea una pauta que te acompañe toda la vida.

2013/10/01 Esquizo-obsesivo

Dr. Gracias po su respuesta
Tengo un hijo de 16 años, el siempre a sido desde muy niño muy irritable, siempre oposicionista y negativo a todo, lo eduque sola, trabaje para q no le falte economicamente nada, lo llene de muchas cosas materiales, lo amo muchisimo siempre trate de demostrarle mi amor, a pesar de no ser muy expresiva, desde pequeño estuvo en terapias, porque siempre me fue dificil criarlo, ahora q tiene 16 es cada vez peor, hace un año va al psiquiatra, lo vengo medicando desde entonces, se a puesto muy violento, cuando le restringo algo o le niego un permiso se llena de mucha ira, no puede canalizar su frustaciones, no tiene muchos amigos, siento q a pesar de l medicacion y terapias conductuales q sigue no mejora, porque sigue muy alterado, no se si sea un problema conductual o es algo mas profundo, le han echo muchas pruebas, exámenes, me dice el dr. Que es ezquizo obsesivo, lo que observo es violencia, ira descontrolada y desproporcionada espevualmente conmigo, se logra controlar von el resto, ansiedad, baja autoestima, poca tolerancia a la frustracion, pocas habilidades sociales
Le agradecere sus comentarios porque siento que no mejora, q debo hacer.

Estimada señora:

El diagnóstico que le han dado y por el cual está recibiendo tratamiento supone una afectación importante de la estructura mental y funcional de su hijo.  Las manifestaciones que usted relata y que son tan difíciles de controlar corresponden a este cuadro. 

El eje del tratamiento en estos casos son los medicamentos (psicofármacos).  Igualmente, la terapia conductual es lo indicado. Pero, cada caso es diferente y pudiera por ese motivo requerirse de alguna observación desde la comprensión de sus afectos y emociones, desde otros aspectos de la personalidad. 

No sería desdeñable que se le haga una evaluación por parte de un psicoterapeuta psicoanalítico.  De hecho, estos son los momentos en los que hay que poner todos los esfuerzos para que la enfermedad no desarrolle todo el potencial de deterioro que tiene.  Importa que las crisis y los síntomas estén bajo control. 

Por su parte, y ya que lo reconoce ampliamente, tome en cuenta que no es conveniente engreírlo o tratarlo como “pobrecito”.  Existe algo que se llama “ganancia secundaria de la enfermedad” y esto es algo que se produce cuando tratamos a nuestros parientes con un afecto de pena o lástima, con una emoción que puede resultar siendo como un premio, lo cual refuerza las actitudes y comportamientos inadecuados.  Tenga en cuenta las indicaciones que se le dan.  Aunque pudiera incluso disgustarle saber que tiene que limitar la expresión de sus afectos por él.  Si bien es necesario tenerles mucho afecto, es indispensable ayudarlos a encontrar los límites, que sólo una actitud firme puede aportar a la hora que se requiere.

2010/12/03 Equivocarse y aprender... Una ley de la vida

Tengo 32 años,acabo de terminar una relación de 5 años con un hombre casado se que estaba mal, pero me enamore e ilusione por los problemas decidimos terminar, pero tengo tanta desconfianza a los hombre que ya no creo en el amor de pareja y dudo que un hombre con buenas intenciones se me acerque porq solo hombres casados se me han acercado y he sido muy lastimada, tengo un caracter explosivo y fuerte me siento muy amargada conmigo misma, como hago para confiar y algun dia tener la familiar que deseo ademas siento que me quedare sola por mi edad, y temperamento me he equivocado en exceso, no se si tiene que ver el hecho que fui abusada sexualmente por mucho tiempo desde mi niñez hasta lo 20 años por mi padrastro y me calle por miedo ahora lo veo junto a mi mami y el trata de reparar el daño haciendo cosas en recompensa pero me daño tanto y quisiera olvidar ese pasado moustruso hasta intente quitarme la vida, ya en mi trabajo me equivoque y consumi mucho alcohol q me ocasiono problemas economicos ahora mucho he cambiado pero me siento llena de rencor con toda mi vida y eso me ha ocasionado sentir mucha soledad rabia y desconfianza a los hombres me enamore en serio de este hombre que fue un amor pero las personas se me tieron y le dijeron a su esposa y llego al limite porque no queria que ella y los hijo tuvieran problemas, ahora no se que hacer con mi vida y como resolverla y tener una pareja que sea para mi sin compartirla ya que no puedo confiar en los hombres la mayoria que conozco engañan y siento que todos son iguales, por favor digame como puedo cambiar sin aun tengo solución disculpé mi larga consulta pero ya entre en una etapa de desesperación y siento que no vale la pena mi vida, yo vivo sola y no tolero vivir en grupo.


Estimada Amiga,

Gracias por consultar, siempre es grato ayudar a alguien, que, como usted, no la está pasando bien en la vida.

De su “larga consulta” se desprende una especie de oscilación, entre darse cuenta que hay problemas con los demás, derivados de frustraciones y desencuentros, y momentos en que es consciente de que hay en usted emociones y afectos que la llevan a tener un gran enojo consigo misma.

Me parece que está usted muy confundida, por lo que no le es fácil poner en orden sus ideas y emociones. Además parece tender a actuar impulsivamente. No es difícil pensar que la relación de abuso infantil, tan prolongada, la haya predispuesto a enredarse con hombres casados, quedando una y otra vez mal parada, como en el principio.

Menos mal que detrás de todo este escenario persiste una búsqueda de amor. El asunto es que hay que cambiar la forma y perfilar mejor sus elecciones. Lo que está sucediendo es una repetición de una relación disfuncional. Me parece que necesita aprender a amar, de una manera en que no termine dañada. Incluso, en caso de que la relación no prospere, sepa y sienta que puede guardar lo esencial del amor vivido, de manera que un nuevo comienzo sea posible si es que no hay lugar a la continuidad.

Me parece que es indispensable que pase por un proceso psicoterapéutico. La primera etapa tendrá que ver con su encuentro consigo misma, con el dejar de odiarse y maltratarse a si misma. Luego vendrán tiempos en que pueda manejar mejor sus emociones y aprenda a conducir la relación por la senda más adecuada a sus deseos. Lograrlo depende de quererlo, ponerse en disposición y persistir hasta conseguirlo. No decline en su búsqueda, la vida empieza en el momento en que usted decide vivirla a plenitud.  Lo que está sintiendo es que la vida la vive a usted. Cambie esa programación pasivizante y negativa, ¡tome el timón de su vida!

Cuénteme como le fue en unos 6 meses.

2010/11/11 Entre la culpa y la responsabilidad

Doctor. Tengo un hijo de 20 años que parece que ha quedado recentido conmigo. Yo me tuve que ir a trabajar a Estados Unidos para juntar dinero y déje a mi hijo desde chiquito con mis padres. Cuando volvi el tenía diez años. Al comienzo era cariñoso y lo abrazaba y era alegre. Conforme fue creciendo se ha vuelto amargado y molesto conmigo. Yo sola trabajo para él y para mis papás. Su papá nunca lo vio ni quiso saber nada de el. Cuando regreso cansada de trabajar quiero hablar con el, conversarle, besarlo, pero el ni me contesta el saludo es como si guardara mucha rabia y me insulta me trata feo. Me exige plata y es muy duro conmigo. No quiere estudiar, ni trabajar ni ayuda en la casa. Solo a mi papá un poco que lo respeta. Lloro siempre por el, sufro con su maltrato. Digame usted que podria hacer.


Mi querida amiga, gracias por consultar.

Su problema es el de tantas mujeres que, en el mundo actual, se hacen de la responsabilidad de sacar adelante la economía familiar; se “rompen el alma” y sienten que no son reconocidas en sus esfuerzos y, a veces, ellas mismas no entienden el resultado: un hijo engreído, resentido o disfuncional.

Parece usted embargada por la impotencia y la culpa… ¿qué dejó de darle? ¿Qué reclama su hijo cuando pide dinero, sin gratitud ni modestia? ¿Qué refleja él con su hosquedad? ¿Qué lo ha atrapado en esta postura?

Enfocándonos en él, su actitud, adolescente aún, muestra lo difícil que se le hace ingresar a la vida adulta, a las responsabilidades y diseños propios del proyecto personal. La rabia y la dureza suelen surgir como expresión del conflicto de no poder crecer y, como niño, achacárselo a la madre, quien, al parecer, responde culposa y teniendo que pagar “cupos” que sólo hacen que se profundice la actitud que “tan buenos réditos” le dan a su hijo. Usted está favoreciendo que esta condición se perpetúe.

Es evidente que él debe haber sufrido por la ausencia materna. Fue el costo de su sacrificio por el hijo. Pero, eso es algo que él debe resolver por sí mismo ahora, no usted. Ya pasó la etapa sacrificial y la devoción que nos lleva a los padres a sacrificar todo por nuestros hijos.

Ahora toca que usted se dedique un poco más a recomponer su propia vida. Ya su hijo no es el niño tierno que alguna vez tuvo. Necesita usted dar un paso al costado para que él se encuentre a sí mismo.

Haga usted lo mismo.

El abuelo pudiera aportar con una disposición a escucharlo u orientarlo, pero no es, nadie el designado a resolver los problemas que él mismo tiene que resolver. Quizás lo mejor sea que lo ayude un terapeuta, si es que él se da cuenta que anda perdido en medio de tantas poses arrogantes.

2010/10/13 “Hacer el duelo… es poder recordar sin dolor”

Buenas noches Doctor, quisiera pedirle que me ayude porque tengo un problema de falta de concentración. En el colegio era buena alumna, en la universidad también, luego que entre a trabajar vi las cosas de otro modo, me di cuenta que había recibido mucha teoría y que en un trabajo si bien la teoría ayuda, más importante es un buen criterio sumado a la experiencia que se va ganando en el terreno; actualmente estudio una maestría virtual pero me cuesta muchísimo trabajo concentrarme, porque cada vez que me siento a leer en la computadora se me viene a la mente todo tipo de preocupaciones y pienso mucho en mi futuro, ahora hay mucha competencia laboral y por eso me vi en la necesidad de seguir estos estudios, pero se me hace muy difícil, además eventualmente recuerdo a un ex enamorado con el cual terminamos muy mal, esto sucedió hace medio año, al principio lo extrañaba y recordaba los momentos agradables que pasamos pero ahora lo recuerdo con mucha rabia; he escuchado algo del duelo quisiera que me indique como hacerlo, quisiera enterrar sus recuerdos, para colmo soy una chica con muy buena memoria así que olvidarlo no sería posible pero si quiero poder controlar mis recuerdos y solo evocar lo que yo a voluntad quiera hacerlo. Gracias


Estimada amiga,

Muchas veces en la vida he observado personas que tienen la sensación de que las cosas se manejan “a voluntad”, que las cosas salen como ellas quieren. Es frecuente que, en esta posición, uno se encuentre amparado por algún talento, por ejemplo, ser buen alumno, tener una buena memoria, sentirse por encima de los demás, ser primero de la clase, etc. Cuando, en algún momento, se encuentran con dificultades o frustraciones, pueden llegar a sentirse muy vulnerados y llenos de rabia… ¡Cómo puede pasarles esto a ellos!

Como usted bien dice, hay algo que no se aprende desde la teoría, que no se aprende desde el intelecto, algo que parece estar pendiente en usted. Es el capítulo del aprendizaje de esa otra inteligencia que es la emocional, aquella que justamente ha cuajado en la espontaneidad, en la capacidad para relacionarse empáticamente con los demás, el poder manejarse bien con la tolerancia al error, propio y ajeno; sin caer en el reproche o en la condena.

En este terreno, tiene mucha importancia el haber crecido en un hogar cálido y comprensivo, sin demasiadas tensiones, donde hubo posibilidad de jugar y ser espontáneo. Si no fue así, la vida es siempre una oportunidad de ir aprendiendo. Justamente el duelo tiene que ver con aceptar que las cosas no siempre son como queremos que sean. Aún así, nunca faltan cosas que podemos rescatar, aunque sea desde la enseñanza que nos deja la frustración.

Debe estar faltándole afecto renovado, una nueva pareja, sentirse bien consigo misma, con lo que hace, rescatarse de las exigencias cotidianas para darse gustos y compartir intimidades con amigos. Si esto no ocurre, uno se aferra al pasado y no siempre desde lo mejor, lo hace con cólera o resentimiento y no tanto desde la dulce evocación de algo que nos invita a repetir lo grato que fue, pero, ya en otro escenario, con otra persona.

Tenga presente que siempre que uno se abre al amor arriesga el dolor, pero, vale la pena. Lo importante es no llenarse de desconfianza, por lo menos no como para cerrarse a la intimidad. Los seres humanos necesitamos afecto, mucho más que éxitos laborales.

La dificultad para concentrarse es una posible consecuencia de un estrés acumulado que ya le pide un “break”. Tómese un descanso y baje su nivel de exigencias.

2010/05/11 Sobre llovido, mojado

Buenas noches Doctor me llamo David, desde hace unos meses cuando fui asaltado siento que algo en mi interior cambio, no me siento igual animicamente siento que algo se rompio, y eso me tiene aburrido mi autoestima siento que no es la misma; no se si fue el hecho de sentirme estúpido en ese momento porque los criminales a pesar de no mostrarmen armas si me insinuaron que las tenian. En mi cabeza esta esa duda que m,e tortura que no tenga armas y que yo allá accedido a entregarle mis cosas de una manera tan fácil. No se que hacer para volver a sentirme igual. Quisiera tomar tratamiendo psicoanálitico; sin emabargo acá en Colombia no se como se manejan, y por otra poarte los actuales sistemas de salud, son muy complejos no cubren estas especialidades, que hacer Doctor. Siento que necesito un tratamiento como este.


Estimado David:

Ser asaltado es en sí misma una situación traumática. Más allá de que nos hayan golpeado o maltratado, se trata de una situación violenta que moviliza intensos sentimientos de temor e impotencia. Pero, también, se nos moviliza mucha rabia.

Existe lo que se llama estrés post traumático y es, entre otras cosas, motivo de un desequilibrio en lo personal, que se expresa con diferentes síntomas: inseguridad, falta de sueño, ideas obsesivas respecto a lo que pasó, miedo a exponerse a situaciones parecidas, etc.

Pareciera que la bronca y la impotencia que la situación le generó se la está tirando encima, catalogándose como un tonto. Si lo piensa bien, lo que se suele recomendar es no provocar al asaltante si está en riesgo su vida; lo mejor es negociar de la mejor manera, sin provocar la violencia en los asaltantes. Eso es lo que hizo usted, no tiene nada que reprocharse. Lo que siente es producto de la cólera posterior por haber sido violentado.

Muchas veces un accidente o un asalto mueven cosas que preexisten y cobran ahora intensidad. Esto hace aconsejable que acuda a un psicoterapeuta analítico o a un colega psiquiatra que lo ayude a catalogar mejor lo que le pasa.

Comparta sus sentimientos con amigos o familiares, no se retraiga, procure encontrar compañía en gente a quien estime. A veces, cuando tengo bronca guardada, me voy al mar a tirar piedras hasta que me canso… Saque su cólera, pero no hacia sí mismo. Deje de reprocharse, lo que hizo fue lo adecuado. Lo que no estuvo bien fue que lo asalten.

Un fuerte abrazo

2010/05/11 Efectos negativos del estrés

Buenas tardes doctor, Soy una mujer casada por 9 años, con una niña de 6 y con 4 meses de embarazo. Quisiera preguntarle sobre mi esposo, quien me parece tener un trastorno obsesivo compulsivo, (todo en casa tiene que estar en excesivo orden y limpieza, desinfectado, etc), quien tiene episodios de ira incontrolable que estallan por cualquier cosa. No se como manejar la situacion con el, empieza a ser muy agresivo con su tono de voz conmigo y con mi hija, desquita su ira maltratando a nuestro perro y la verdad es que estoy muy asustada al respecto. Se que tiene presiones en su trabajo, que nos mudamos de ciudad hace casi un año y el cambio ha sido dificil, yo estoy en cama por tener un embarazo de alto riesgo y siento que todo esto altera mucho a mi esposo. El dice sentirse bien consigo mismo y que todo lo hace bien por nuestro bienestar y que nosotras no apreciamos lo que el hace por nosotras. Su agresividad no es nueva, si no de años atras, pero aumenta con el paso de los dias... hay algo que pueda hacer o que me oriente a mi para ayudarlo o ayudarme a mi y a mi familia? Gracias, ME.



Estimada señora:

Plantea usted un problema muy difícil, más que nada porque se encuentra en esa franja de “normalidad” que es a la que apela su esposo para explicar las cosas. “Lo hago por ustedes…” Sin embargo, es más que evidente el problema de irritabilidad y la saturación que le ha provocado el estrés.

Todo lo que usted aduce, en el intento de entender lo que le pasa, es válido. Debe estar pasando por una situación de estrés excesivo, a lo que se suma su embarazo complicado. Pero, entender no necesariamente implica aceptar o tolerar. Hay un ambiente nefasto para el desarrollo de la familia, además, para el producto de su embarazo. Ese niño mostrará huellas de la tensión en que está viviendo.

Parte importante de la solución es no paralizarse por el miedo, poder abordar el tema sin generar un enfrentamiento. Ayuda mucho el que usted pierda el miedo, parece mentira, pero más miedo le tiene usted y más irritable se puede tornar su marido. Su esposo necesita ayuda, lo difícil es que él lo acepte.

Una vez sacudida del temor, encuentre un momento para conversar. Cuéntele que ha consultado con un especialista y que hay un alto riesgo de que toda la familia se afecte con esta tensión, de seguir las cosas como están. Una consulta con un psiquiatra lo podría orientar a darse cuenta del nivel de estrés o angustia en el que se encuentra. Mientras tanto, usted, procure mantenerse serena. No pierda de vista que está en un momento en que necesita que la cuiden y la apoyen. De repente es posible que la acompañe alguien de su entorno cercano.

Suerte

2010/01/06 Alcoholismo y crisis

No sé qué hacer con mi vida, tengo mala bebida, y cada vez que tomo no puedo controlarme, me enciendo cuando mi esposa me habla, vivo con el fantasma de la duda si ella me ha sido infiel. Llevo la frustración de no conocer a mi padre, soy agresivo, me dan miedo los riesgos a comprar un carro nuevo o a cambiar de vida. Creo que ya destruí a mi familia.

Gracias por la consulta porque nos permite responderle tanto a usted como a muchísima gente que está pasando por trances como el suyo, pero que no se animan a consultar y, menos aún, logran entender y encaminar su vida hacia la salud.

Es posible que lo que le está ocurriendo, como usted ya nos adelanta, tenga que ver con esa ausencia de padre en la infancia, que le ha dejado una suerte de huella traumática, marcada en el fuego de la incertidumbre, del dolor y de la rabia. Esto lo lleva a una dificultad para disfrutar, para ser feliz, mientras la herida no se cierre.

Cuando una cosa así ocurre, solemos, directa o indirectamente, causar dolor o sufrimiento a nuestros seres queridos. Tenga en cuenta que una de las mayores fuentes de dolor en la familia proviene de la sensación terrible de no poder ayudarlo a usted.

Es difícil lograrlo pero, en algún momento, todos podrán entender que nadie sino usted mismo es quien puede ayudarse a salir de la trampa en que se encuentra.

Una de las razones por las que surgen los celos es la inseguridad y el temor de que se nos vuelva a abandonar. Esto se puede convertir sintomáticamente en una obsesión incontrolable que, lamentablemente, incrementa la angustia, las necesidades de control y dominio (sometimiento) de nuestra pareja. Lo que en origen es afecto, búsqueda de ternura, de cariño, de atenciones, se convierte, así, en reclamos hostiles, censura implacable y en una escalada que consolida paulatinamente una modalidad de vínculo resentido.

Ha apelado usted al alcoholismo. Suele ser que uno busca con ello calmar los dolores del alma. Sin embargo, está hartamente constatado que el resultado es el mismo que echarle gasolina al fuego: los dolores se profundizan y las fuerzas más razonables y coherentes que pudieran orientarnos hacia una salida saludable se van perdiendo. Al final, uno queda atrapado por lo que buscó como un medio para el alivio.

Felizmente, no importa el grado hasta el que uno haya descendido en el hoyo de la conflictiva personal no resuelta. Hay un momento, que algunos llaman “tocar fondo”, en el que se logra reconocer con más convicción que se requiere de ayuda, que uno solo no puede. Es entonces cuando empieza el camino del retorno, de la reconstrucción personal y del reencuentro con la vida.

En ese sentido, ayuda mucho el trabajo de los grupos de Alcohólicos Anónimos, descartar con un psiquiatra el grado de perturbación proveniente de trastornos en el afecto, como depresión, angustia, bipolaridad, etc.

Y, por qué no, suele ser una gran ayuda empezar un proceso de psicoterapia personal que contribuya a rescatar ese lado suyo que busca afecto y relación comprensiva con su familia y con usted mismo.