2017 09 06 Conmigo, entre mis brazos…

Bueno mi nombre es Margarita, tengo 16 años de edad, y pues nose... nose que ocurre conmigo, podría definirme como una persona social pero al final sólo genera eso más soledad conmigo misma, conocí a mi madre a los 13 (vive en otro lado) mi padre tiene su pareja e hijos (no compartimos casi nada, solo un hola a pesar de que vivimos en la misma casa), mi abuela (mujer que me crió, amo y cuido hasta el último de sus dias)

lleva 5años de fallecida, y creo que desde ahí empieza todo.

Me gusta componer, y podría decirse que interpretó casi todas las experiencias ( sobre todo experiencias vacias y tristes) en mis letras.

E llegado a consumir a mi corta edad infinidad de drogas que no llenan este dolor

soledad? nolose.

Prefiero acurrucarme en mi cama, entre mis brazos porque sólo pensar en esto duele,

caen lágrimas de duda ,gritó auxilio dentro de mi cabeza.

E tenido experiencias rarísimas que incluso pensé un tiempo que estaba enloqueciendo y debía internarme

Experiencias.

No recuerdo lamentablemente si fue un sueño o un desdoblamiento astral

pero me vi recostada en mi cama ( yo desde la puerta de mi cuarto)

Y sobre mi una sombra negra que terminó introduciéndose por mi boca .

La depresión a llegado a un extremo de atuodañarme , jalarme los cabellos, arañarme el pecho , golpear mi cabeza , tirarme bofetadas repetidamente.

Es doloroso sentir me asi ,

incluso pensé que necesita internarme

pero no siento que ayude sino que me deprima más y sería capaz de lanzarme de alguna ventana.

Hay cosas que incluso hasta siento que es cierto.

No pueden solucionar ni los psicólogos, psiquiatras, ni las drogas, ni el alcohol, ni todo la compañía del mundo, ni las pastillas.

se llama amor , amor del puro.

Margarita, creo que queda claro, en medio de todo, que no ha ganado el intento de confundirte o dañar tu potencial de darte cuenta… Es doloroso, pero te das cuenta: aún sabes que lo que necesitas es amor… Creo que hay momentos en que te lo prodigas (lo tomo para el título de la nota), te sostienes a ti misma, pero es como si faltara un poquito más de ese encuentro contigo misma para poder confiar en que eres capaz de amar-te (en algún momento dices “sentir me” como representando algo que no se termina de conectar). 

Ten presente que lo que has pasado ha sido la historia de un permanente abandono y ausencias. Sin embargo, estuvo también tu abuela y con ella el cariño se dio. Lamentablemente, ella se fue y quizás no enraizó lo suficiente dentro tuyo el afecto que compartieron… o quizás sí.  Entonces, tal vez podrías aceptar que te es posible dar y recibir amor y soltarte de estos aferramientos a la melancolía.

Hay mucho en ti que espera que elabores tu pasado, que le des ese toque de creatividad que puedas escribir y cantar tus composiciones, a la manera de Erick Clapton cuando perdió a su bebé… 

Es el momento de darle oportunidad a lo que eres, a lo que tienes y enterarte que puedes abrazar-te con alegría, con ilusión. 

Por cierto, en algún momento quizás… (no te enojes, juego con el “quizás") permitas que alguien más también te abrace, sin demandar con ello la perfección… Lo importante es que recibas lo que hay o se te ofrece, empezando por ti y el amor que anida en ti. Empieza por quererte y darte oportunidades. 

Este mensaje se debe a ti. Nunca lo hubiera escrito si no te diriges a mí… Mi respuesta es gratuita, natural y humana, llena de buenos deseos para ti… 

Así es la vida y así se da el amor.  El primer paso tenemos que darlo nosotros para que las cosas pasen. Seguro que tendrás frustraciones… pero el reto es levantarse cuando esto pase.  Las frustraciones duelen, pero no las enganches con el pasado. Ahora conduces tú y puedes alejarte de lo que maltrata.  No te olvides, sin embargo, que nada es perfecto y las personas damos lo que podemos… y cuando nos vinculamos con otros lo que surja siempre es producto de la interacción. Si sacamos amor, alegría, ilusión, confianza, es posible que el otro refleje lo que percibe ante sí…  Tomará un tiempo hasta que lo logres, pero créeme que así sí vale la pena, contigo al timón.

Estás empezando tu vida, piensa que lo peor ya pasó. No te pegues a ello, al pasado, (tampoco te pegues a ti misma).  Lo mejor está por venir… y ahora puedes elegir… 

Te deseo lo mejor

2016/06/22 Saber amar: historia de un desencuentro

Hola! Voy directo al grano.Tengo 60 años y mi nombre es Sara.Hace un par de meses un compañero de la primaria me ubicó por facebook.Habian pasado 50 años desde aquellos tiempos.Nos reunimos una noche,charlamos y los dias siguientes nos comunicamos por whatsapp.El me dijo cosas muy lindas con tinte amistoso que luego viraron al amoroso hasta que en un punto él dice que nunca supo amar.Hasta ahi yo le habia expresado mi afecto,mi cariño pero con mesura.El se habia mostrado mas emocional en sus dichos.Cuando me dice sobre su dificultad para amar yo le pregunté sobre que haciamos entonces,que cual era el papel que jugaba yo.Me dijo sigamos.Nos juntamos a hablar del tema y él me dijo que queria que siguieramos que yo era importante para él.Al escuchar eso yo le pedí un beso pero él no me lo dio de buena gana.Es mas lo noté muy rigido.Luego aclaró que sus intenciones eran amistosas.Que nada de lo que habia dicho era amoroso.Desde ese dia me empezó a hablar de vez en cuando,no como al comienzo que era todos los dias y a tomar distancia y a mostrarla.No dejo de preguntarme que pudo haber pasado.quiero entender su comportamiento.Ya se que debo enfocarme en lo que yo siento.En fortalecer mi autoestima pero necesito saber que sucedio.Gracias por leerme.Quizas haga falta mas inforamacion.  Sara

Estimada Sara:

Voy a partir de esa expresión final en la que dice que debe enfocarse en lo que usted siente. Parece justamente que lo que se ha producido es un desfase entre lo que usted siente y lo que el siente o entre lo que usted espera que él sienta y lo que él realmente siente. En todo caso, es posible que otro desface se haya producido, que es el de los tiempos, pareciera que él pasa por una reflexión existencial, nada ajena a una escucha atenta y afectuosa, pero no precisamente queriendo encontrar el amor de su vida o iniciar un acercamiento físico, como parece sentirse usted, ya que muestra algo que se parece a una avidez de afecto a la que él no está en condiciones de acoger en este momento.

50 años después, este compañero de la primaria debe haber tenido muchas experiencias de desencuentros en el amor por lo que le confiesa que no sabe amar. Creo que la situación requería caminar un poco por los senderos de la comprensión antes que los de la actuación. Precipitar un acercamiento físico puede haber movido en él justamente mecanismos de huida o toma de distancia, quizás ese sea uno de sus problemas o no era el momento oportuno.

Parece que usted por su lado, ha liberado las inhibiciones que en su época de niñez prevalecían y se muestra en una versión que podría resultar abrumadora para alguien sensible y que probablemente la tenía en un registro diferente, quizás hasta idealizado, (como suele ocurrir), que mantenía la versión de la amiga de la infancia.

Siempre es bueno reflexionar sobre lo que pasó, lo que no funcionó. Creo que esta experiencia debería dejarnos alguna enseñanza, por ejemplo, que las emociones mozas son diferentes a las ilusiones otoñales.  Estas últimas suelen ser más calmas, menos impulsivas. La sabiduría que nos ha regalado la vida nos permite funcionar de una manera más sutil y mesurada. Necesita actuar con más tacto, aprender a distinguir una piscina llena de una vacía.

2016/03/04 “Lo amo pero no puedo dejar que me trate mal…”

Buenas noches,

Ante todo le pido disculpa por escribirle por este medio, intente por su blog pero no pude lograrlo con exito.

No soy de hablar de mis problemas pero despues de 3 años de casada y de tantos problemas. Es necesario hacerlo

Me case a los 30 años con mi esposo de 29, la relacion desde enamorados hasta novios siempre fue felicidad, tuvimos problemas pero los afrontamos y saliamos bien.

Siempre qusimos formar un hogar, pero lamentablemente desde que nos casamos me dijeron que tenia problemas en el utero, me sometieron a varias operaciones y logre enbarazarme pero lo perdi...esto sucedio el segundo año. Despues de eso tuve que pasar por examenes clinicos y operaciones dolorosas ,hasta que me dijeron que ya no se podia...solo me queda un vientre de alquiler o adoptar.

En todo este triste proceso el me acompaño emocionalmente y economicamente. Sinembargo desde el ultimo diagnostico del doctor el cambio mucho... el es ingeniero trabaja 12 horas diarias y esta sometido a un fuerte estres...me di cuenta que empezaba a gritarme de cualquier cosa y a molestarse  si le pedia algo...siempre me decia que no habia plata .A esto hay que agregarle que no queria tener relaciones porque decia que estaba cansado.

Estos 2 ultimos meses me quede sin trabajo y nunca le pedi plata porrque sabia que me iba a contestar, preferi ir con mi familia y asi a el no molestarlo.

Las consultas y tratamiento con el doctor seguian, hasta que hace 5 dias le pedi que me llevara muy temprano al hospital y estallo en colera y me respondio diciendome que ya tenia sus planes...no pude mas y le dije q ya no podiamos seguir asi y el me dijo que necesitaba tiempo...le dije que se lo daba pero queria que se fuera de mi casa...y asi lo hizo agarro sus cosas al dia siguiente y se fue.

Esa misma noche se comunico conmigo porque queria hablar ...pense que queria conciliar , pero fue todo lo contraio me dijo que el tenia la culpa y que no me queria hacerme daño con su forma de ser...le sugeri que buscara ayuda para controlar su ira y no me responďio..

Le dije que le daba un mes para que decidiera que era lo q realmente queria y no me respondio...

Me dolia tanto verlo asi de triste que le dije que volviera y me dijo que no tajantemente...se despidio en llanto, al paso de las 2am me escribio diciendome que me queria ver y dormir conmigo ...pero le respondi q fuera a dormir a la casa de sus padres y asi lo hizo.

Hay algo que me dejo muy dolida en la ultima conversacion y fue que el me dijera que queria tener su familia...cuando sabe que yo no puedo darle una...

No se que hacer .....lo amo pero no puedo dejar que nadie me trate mal..

Gracias por su ayuda

Querida amiga, gracias por compartir. Es cierto que hay un momento en que es indispensable buscar ayuda. Tal parece que a usted se le hace un poco difícil, pero aquí está. No todo lo puede resolver uno solo y esto no es motivo de vergüenza. En ese sentido, creo que ustedes no han hablado todo lo que debieran respecto a vosotros mismos y a las circunstancias de poder o no tener familia.

Lo lamentable es que han entrado en una secuencia de silencios y actuaciones contaminados con malestar y tienen reacciones que promueven resentimientos y para nada soluciones. Supongo que no es fácil optar por una adopción o, renunciar a la paternidad o elegir alguna otra opción que se les ocurra, como lo del vientre de alquiler. Necesitan conversar entre ustedes. Pero, también, hablar de cómo se sienten en este momento de sus vidas; y, cómo sienten al otro. A veces nos sorprende darnos cuenta que estábamos equivocados en el entendimiento de lo que el otro nos quería expresar y empieza el juego del “teléfono malogrado”.

Creo que ha tomado usted el rábano por las hojas.  El momento está como para detener esta escalada de mutuas evitaciones y expresiones hostiles. Creo importante poner las cosas en un punto límite: o se ponen de acuerdo para seguir, con todo lo que conlleva, o termina la relación. 

No es bueno dejarse ganar por el miedo a perderlo.  El amor es valiente y puede -tiene-   que tolerar la pérdida, si esto es necesario para rescatar la posibilidad sincera de ser pareja. Tienen ustedes relativamente poco tiempo de casados y quizás sea ésta una crisis importante de consolidación… o de ruptura. Las cosas a veces no se valoran hasta que uno siente que se pierden. Puede tratarse de algo muy bueno, pero tiene que haber un acuerdo: no cabe el maltrato.  Pero, para eso, es también necesario que haya un permanente espacio para el diálogo sincero.

Si no pueden ponerse de acuerdo o llegar a un diálogo, busquen apoyo en un terapeuta de parejas. Si se encuentran en Lima, en FELIZMENTE pueden encontrar este recurso.  El teléfono es 445 3963.

Que le vaya bien.

2016/02/22 Se va aprendiendo a amar

Hola soy raul yo y mi novia llevamos 3 años de noviazgo, ella se enamoro mucho de mi y siempre me decia que me amaba aunque no nos veiamos muy seguido 2 0 3 veces por semana ella queria verse todos los dias pero a mi me parecia bien haci, en este ultimo tiempo yo la descuide un poco no la acompañaba y la dejaba mucho tiempo sola tubimos varias peleas y dejabamos de hablarnos por dias el motivo era lo antes mencionado ella siempre era la que daba el brazo a torzer primero y me mandaba mensajes para reconciliarnos, en estas ultimas semanas volvimos a separarnos paso dos semanas y no me hablo hasta que le mande mensaje, hablamos me dijo que ya estaba cansada de ser solo ella la que luchaba en la relacion que estaba cansada que siempre la deje sola,le pedi perdon que queria seguir con ella y me dio otra oportunidad, nos arregalmos, nos veiamos nuevamente le llevaba al trabajo pero ella estab distinta mas fria sonreia conmigo y todo si, pero ya no me decia amor ni que me amaba ni que me extrañaba cuando yo si le decia, hasta que le pregunte por mensaje que le pasaba me respondio que ya no era como antes que no le salia decirme esas cosas mas y que en este momento queria estar sola para refleccionar, me asuste y le dije que la amaba que iva a cambiar pero ahun a si me dice que me quiere pero que nesesita pensar reflecionar,ella no quiere verce conmigo y decirme las cosas de frente cara a cara porque es muy sensible y llora , le di unos dias y luego la llame por telefono le pedia perdon por dejarla sola y no acompñarla y ella decia que ya me perdono por eso pero no sabe que le pasaba me volvio a decir lo mismo que quiere estar conmigo pero por ahora queria estar solay cuando yo le decia que la amaba ella no me respondia nada se callaba, le pregunte cuanto tiempo necesitaba me respondia que no sabia , le contesto esta bien le doy un tiempo pero que despues hablemos.

Se que es todo my culpa cometi errores, ahora la estraño mucho pienso en ella todo el dia y tengo miedo de perderla y es raro porque antes no me sentia a si con ella no la estrañaba no pensaba tanto en ella, se qe yo la queria pero no tanto como ahora. 

Esta pensando en dejarme y no se anima,? ya no me ama porque no me lo dice;? Cuanto tiempo le doy? unas semanas y luego la hablo? por lo que vi y me contaron ella no esta deprimida sale, se va a trabajar hayer justamente fue a una fiesta vi las fotos en el facebook

Ayudenme que hago.

Estimado amigo, me hace pensar que lo que extraña es simplemente el amor que ella le mostraba, el que estuviera siempre dispuesta a buscarlo, mientras usted se ponía a distancia, quizás un poco “sobrado”, que es como se muestra quien se siente que todo lo tiene que poner el otro, sin tener que dar en la misma medida. 

Este tipo de amor se puede calificar como totalmente centrado en sí mismo.  Creo que la experiencia le dejará alguna enseñanza, en particular, el saber que la interacción afectiva tiene que ser pareja (por algo se llama así a nuestro elegido/a), para que sea mutuamente nutritiva y la relación se haga fuerte. Si no podemos hacer eso, estamos en dificultades para amar.  En casos así, muchos sienten “amor” solo cuando los dejan o cuando la pareja opta por su libertad y se hace de otra pareja. 

Detrás de ello se puede vislumbrar el miedo a depender.  La dependencia camina oculta y es muy intensa, tanto que nos defendemos poniendo distancia, nutriéndonos de la dependencia del otro, que hace todo el gasto. En esta línea, la relación puede durar un tiempo, hasta que el que hace el gasto se cansa o empieza una etapa previa de conflictos y discusiones, terminaciones y vueltas de la pareja hasta que ella aprende que la cosa no va más y logra ponerle fin.  Es importante este logro, ponerle fin a algo que no camina o que solo se sostiene en la promesa que en realidad nunca se materializa.

Me parece que usted también tiene que aprender a ponerle fín a la relación.  Pero, más aún, tiene que aprender a abrirse y arriesgarse a amar con todo, sin quedarse pegado, sabiendo que se puede amar sin perderse en el intento. Eso implica el saber que hay una saludable cercanía, tanto como una también saludable distancia, pero que fluyen de manera natural y no ponen en cuestión el vínculo. La manera en que usted lo ha estado haciendo deja ver que sus distancias son de una forma tal que pone en duda su afecto (y respeto) por la otra persona.

En el capítulo del aprendizaje del amor, aún está usted en los inicios.  Va a tener que aprender si quiere realmente tener una pareja. No se olvide que el dolor es bueno, darse cuenta que no estuvo a la altura de su pareja pero, como menciona la iglesia, también hay que tener verdadero propósito de enmienda.

Si se encuentra en Lima, en FELIZMENTE (4453963) hay talleres y evaluación de su disposición para el amor, esto podría ayudarlo.

2016/02/08 El amor con amor se paga

Hola Dr. Pedro, primero y ante todo le agradezco el tiempo que se tome en leer (y quizás) responder a estas líneas.  Quiero compartirle mi situación, que es la de basicamente estar en un vaivén con una mujer a quien aún quiero y deseo, pero que ya no somos pareja. Ella va y viene cada cierto tiempo, ha terminado el vínculo tantas veces que perdí la cuenta. Aparte que a veces se muestra fría, agresiva, pero en otro momento sonriente y dulce.  Me ha hecho escenas, y Dios mío, no habla de frente, parece que disfrutara de pelear por mensajes de texto, cuando me dí cuenta en toda su dimensión de lo que es ella, ya estaba enamorado.  Pienso que es una persona que no se deja querer, que pareciera que necesita estar saboteando constantemente el gozo, la alegría. Le planteo un par de ejemplos 

- Momentos en los que yo era amoroso y ella se enternecía, tiempo después, cuando se iba a su casa, empezaba a decir cosas hirientes o ser "pica pleito", oh sorpresa!, por mensajes de texto.

- A veces se muestra seductora, pero en ocasiones se queja como si yo fuera el tipo que únicamente quisiera tenerla en una cama y más nada (cuando a la vez mi queja de ella, es que a veces no me permite llevarla por ahí, consentirla más)

- En ocasiones, cuando da signos en el sexo de estar disfrutando mucho, después del sexo puede comportarse algo normal, pero el mismo día, o al día siguiente dice o hace cosas humillantes (por ejemplo, una vez me invitó a almorzar, crucé la ciudad para verla y me salió con que debía volver al trabajo)

Siempre señalando mis defectos de manera magnificada, lo más pavoroso es que en ocasiones ni son míos, sino relatos textuales de su comportamiento que de pronto me achaca a mi como si yo fuera un espejo o algo así que la refleja.  Un día le dije que no había necesidad de que en ocasiones haya sido mala gente, gritarme, cortar la llamada del tlf, pero ella me dijo que cada una de esas cosas yo las había provocado (estuve en desacuerdo y me pareció un descaro que lo dijese así tan tranquila y fría).  Opino que ella es maltratadora, y por cierto, muy mentirosa.

Iniciamos relación y ella dijo que se había separado del padre de sus hijos, al tiempo me di cuenta que era mentira, se enfurecía de manera bastante patente (lo cual la llevaba a tratarme a las patadas)  Terminó dejándome, y ahora está como siempre estuvo con la otra persona  Pero aparece una vez al mes, o me escribe, o se aparece en mi trabajo, o cosas así, con dulzura, besos. Le aclaré que quiero a alguien en mi vida que me de afecto, calidez, respeto, amor y cotidianidad, que ella no lo estaba haciendo sino muchas veces lo contrario.  Por amor es que la recibo cuando me visita, aparte que siempre hay besos, y pareciera que nos dirigimos a retomar el sexo. Yo deseo a alguien que me quiera y se deje querer, me vine a enrredar con una mujer maltratadora (creo que algunas personas dudan de lo que digo porque el cliché es que el hombre sea acusado de agresor) Muchas veces no se deja querer y aparte a veces como que le gusta maltratar. La pareja de un amigo me dijo "Que suerte tiene que la quieras tanto"

Ese aparecerse de cuando en cuando (en lo cual lleva algunos meses) me parece un modo de no permitirme hacer un duelo, porque llegué a estar bastante tranquilo con la separación, pareciera interesada en reavivarme el amor, el asunto es que, y me duele decirlo porque la quiero, es que es una persona increíblemente mezquina. Entrecomillas doy gracias a dios que decidí ir a terapia, ojalá eso me ayude a estar mejor y tener una vida mejor.Ojalá pueda darme algún feedback, pero igual gracias por leer. Saludos

Hace un tiempo, un sobrino me expresó esta frase (el amor con amor se paga), a la hora de invitarme a almorzar, recordando con ello su gratitud por algo que había hecho por él.

La idea de ponerle este título es que la resultante natural de una relación de amor es que el otro responda “a predominio amoroso”. Siempre habrán formas diferentes de agresión, pero, al punto en que las hace tu pareja, uno duda si  el propósito de su respuesta es amoroso o agresivo, mejor dicho, “a predominio agresivo”. En ese caso, no solamente es cuestionable la naturaleza del amor de ella sino, también, la del tuyo. 

No es saludable insistir en amar a quien nos maltrata. Tenemos que preguntarnos si eso es amor o si estamos apegándonos a una relación que nos mueve cosas poco saludables. 

Un problema que puede estar presente en esta relación es la dificultad para cortarla. Terminar la relación de forma definitiva creo que sería la única manera de ayudarlos a superar el problema que -seguramente en ambos- tiene que ver con el temor a un apego muy grande). 

A veces, importa mucho que el otro sienta que uno no lo necesito tanto, que una no está dispuesto a pagar maltrato con amor, o que, por lo menos, esto tiene un límite,  que de verdad uno puede separarse, que puede afrontar el dolor de la pérdida (no se trata de demostrarle al otro, se trata de poder hacerlo uno, por sí mismo, por la propia salud emocional).

Pueden pasarse ustedes la vida en este mutuo engaño, mientras no se concreta nada ni se resuelven los mutuos traumas que parecen tener.

Trasuntas, en la consulta que haces, que eres capaz de darte cuenta. Lo correspondiente sería cortar, no con ella, sino con esa tendencia en ti… Ése es el trabajo. A futuro, si no lo haces, el gran riesgo será repetir, de una forma u otra este modelo. 

Entretanto, valdría la pena hacerte un espacio para revisar tus cosas con un psicoterapeuta dinámico.  Anda, es como ir al gimnasio.  Acá de lo que se trata es de fortalecer la calidad de los lazos contigo mismo y con los demás.

Suerte.

2015 08 11 Todo vale por amor

Buenas noches Doctor, le escribo para que me de su punto de vista sobre la siguiente situación: hace más de un año empecé una relación con un chico más de 10 años menor que yo, durante este tiempo supimos superar algunos conflictos que tuvimos, los dos cambiamos aspectos de nosotros mismos para mejorar la relación; sin embargo, en el último tiempo nos hemos visto envueltos en peleas por nimiedades, por un tono de voz, una mirada mal entendida, es como cuando una coma se pone mal y le da otro sentido al texto. Producto de esto, los dos hemos terminado agotados por los malos ratos que a veces eran diarios; hasta que conversamos y él me dijo que ya no quería más estar en esa situación y prefería terminar bien la relación. Yo también lo pensé muchas veces, en terminar antes de seguir con ese desgaste emocional, pero si me preguntan, yo no quiero rendirme porque pesan más para mí todas las cosas positivas. Desde su punto de vista profesional, en caso así en que relaciones terminan no por falta de amor, si no por agotamiento emocional por tanto mal entendido, es recomendable intentar una reconciliación o es mejor terminar definitivamente?

Gracias por su respuesta.

Todo vale por amor... pero para sostenerlo se requiere un acuerdo elemental, y es que los dos estén en la misma disposición. El reto de crecer en el amor se juega en el ejercicio de superar las adversidades y limar las asperezas.

En el terreno de las asperezas, tenemos que darnos cuenta que surgen en función de la dificultad de manejar nuestra subjetividad y, más aún, de comprender, de poder ponerse en los zapatos del otro, a trasmano del sentimiento de que tenemos que someternos a él.

Cierto es que no siempre entender-comprender significa aceptar. Es a partir de ello que podemos decidir si la relación es viable o no. 

Por ejemplo, podremos darnos cuenta que las reacciones del otro surgen de su inseguridad y/o de su necesidad de control, o del hecho de "estar por encima", en una posición de poder, porque teme depender… 

Nuestra reacción, quizás, pueda ser diferente y no confrontativa. Esto puede hacer la comunicación más viable, menos amenazante. Pero, también, puede ser que entendamos que en el otro hay demasiada angustia hacia el compromiso y cualquier argumento le resultará útil para esgrimir razones para poner distancia. 

En algunos casos, nos daremos cuenta de las ambivalencias del otro o de uno mismo. Éstas suelen surgir desde la manera en que se aprendió a funcionar en la vida, a partir de las relaciones que tuvimos en la infancia con nuestros padres. Es posible que nos demos cuenta que estamos repitiendo una pauta y que puede ser oportuno orientarnos hacia alguna otra forma que delimite una mejor alternativa, deseable y equilibrada.

¡Toda una tarea! Pues bien, éso es lo que uno tiene que tramitar en la vida para ingresar en la senda del amor maduro. Si no es así, la condena es la de seguir repitiendo pautas de fricción o sometiéndonos al otro, sin posibilidades de plenitud y confianza. Es difícil, pero no imposible. 

Si no le es posible hacerlo, si esto se viene repitiendo en sus relaciones de pareja, quizás lo mejor sea buscarse un espacio en compañía con un psicoterapeuta psicoanalítico que le ayude a conocer las claves de su inteligencia emocional.

Gracias por la consulta.

2015 07 01 Amarse, nunca, separarse, jamás…

Muy buenas tardes Dr. Soy una joven de 21 años, en el 2011 empece una relación con un joven de la misma edad que yo, hace ya 6 meses que termine con el, desde ese entonces mi vida dio un giro tremendo. Fui yo quien terminó con la relación porque el ya no se comportaba de la misma manera, sentía que ya había perdido el interés hacia mi, pero no termine porque ya quiera que todo termine sino para que el se de cuenta que me estaba perdiendo y reaccione. pero no fue asi, ya no me busco mas. Fue entonces que pasado algunos dias fui yo quien lo busco y le pedi que volvamos pero me dijo que no, que para que ibamos a volver si yo tenia una fea actitud, ademas que el no me merecía, que era demasiado buena para el. en ese momento lo entendi y decidi alejarme, bloquee toda comunicacion con el pero no duro mucho porque al poco tiempo empezamos a comunicarnos. Hasta que una noche me llama y me pidio que vaya a verlo, yo fui con la intencion de arreglar las cosas porque pense que el tambien tenia la intencion de hacerlo, llegue a su casa estubimos juntos(intimidad), entonces le pregunte que iba a pasar con nosotros despues de eso y el muy calmado me dijo nada...puede creer..!! En ese instante senti que moria, pase toda la noche llorando, sentia que no valia nada, me senti usada, burlada, queria morirme. Ya pasado eso volvi a bloquear toda comunicacion con el, y otra vez no fue mucho el tiempo que duro porque nuevamente volvimos a comunicarnos. Desde esa noche cambio toda mi vida, el me llama y yo siempre voy, dejo todo y voy, pero ya no quiero seguir asi, porque solo quiere estar conmigo en la intimidad y luego que sigamos como nada. Este fin de semana fui a verlo porque me dijo que estaba mal, compre unas pastilla y fui llevando y como ya es de costumbre otra vez estubimos juntos. Pero luego empezó a comportarse de una manera que a mi me molesta, empezo a golpearme la frente con la mano por mas que le decia que no lo haga xq no me gusta y que voy a enojarme en ignoraba lo que decia y continuaba. En eso fue tanto el coraje que senti que me le fui encima y lo mordi, se puso furioso y me empujo y me saco de su casa, nos dijimos de todo ese dia. Ayudeme porque ya no quiero seguir asi, siento que yo dependo de el y el tiene cierto dominio sobre mi, que hago..!!! aunque ya desde ese dia ni me ha llamado ni nada, mucho menos yo. como puedo entender que ya termino, porque yo siento que aun lo amo, no me imagino mi vida con otro hombre, y no se como voy a reaccionar si me entero que el ya tiene a otra chica... Que piensa al respecto?

Mi querida amiga, si tu relación se inicia en el 2011, por entonces tendrías 16 o 17 años. Esta es la edad de los amores idealizados, que heredan muchas características de la etapa infantil; es cuando predominan el apego, la necesidad del otro a niveles de adicción; se trata de llenar vacíos más que desarrollar una relación de amor.

Las relaciones con estas características tienen la paradoja de generar mucha ambivalencia: te quiero, pero te necesito a distancia porque dependo mucho de ti. A la vez, no tolero perderte, por lo que te busco porque el vacío de tu ausencia es intolerable. Muchas relaciones terminan enganchadas en el eslabonamiento de los sexos porque no es tolerable el compromiso de los afectos en un nivel más profundo…

Querida… tienes 21 años y la oportunidad de encaminar tu vida por rutas saludables. Esta relación tendría que pasar a formar parte de la historia de tu futura experiencia. Creo que, dada la característica de la relación, necesitas tolerar el período de abstinencia, que sabemos causa dolor y ansiedad por buscar “el bien perdido”. 

En primer lugar, es importante que reflexiones sobre tus intentos de amar a alguien, partiendo de ser consciente de que no te estás amando a ti lo suficiente y esto te lleva a someterte a situaciones que te humillan. En segundo lugar, ten presente que, en la vida vale la pena tener a alguien a quien amar.  No te predispongas pensando “que te va a pasar lo mismo”.  Eso solo depende de ti y de las elecciones de pareja que hagas a futuro. Si éstas no funcionan, simplemente tienen que terminar… y tienes que volver a empezar, corrigiendo en ti lo que no funcionó.

Nunca culpes solo al otro de lo que pasó; evalúa tu rol en la relación y qué hiciste o dejaste de hacer para que las cosas pasaran de la manera que pasaron.

Ya lo sabes, toma la decisión, la única que cabe…

Me cuentas.

2015/02/10 Corazón partío

Hace 2 días que mi novio me dejo, y no creo que pueda olvidarle, nunca me había enamorado así, el ya no me quiere pero yo prefiero que vuelva con migo a estar sin el, es que siento que me muero, mi vida no tiene sentido. Aun tengo la esperanza de que volvamos, pero ya me dejo claro que no quede. 

Ay! Mi querida amiga…. ¡Cuántas veces hemos pasado por cosas así en la vida…!  El enamoramiento es eso, un sentir que la vida se nos va en el amado(a) y que no hay otra razón para existir. Hasta que aprendemos. 

El amor tiene una cuota de dolor de la que tenemos que aprender: es cuando la ilusión se rompe, la idealización se diluye… y nos queda al principio un gran dolor, que felizmente con el tiempo se convierte en un grato recuerdo… Es cosa de darle ese tiempo y recomponernos. 

Eso sí, nada de arrugar, con dolor incluido.  Es cosa de aprender a pasar la prueba del enamoramiento y sobrevivir.  Recién entonces aprenderemos lo que es de verdad el amor.

Al principio, durante el enamoramiento, todo es pasión y la razón apenas tiene espacio. Luego, en el amor, la razón predomina y el sentido del vínculo es coherente. Requiere de una dosis de aquella pasión, de la llama que no debe apagarse, pero ésta no debe ser lo que prevalece o da sentido a la relación.  Cuando lo que predomina es la pasión o la necesidad extrema nuestro vínculo se parecerá más a una adicción y, en tanto así, la necesidad de dependencia es el punto neurálgico; y esto, mi querida amiga, no ayuda a madurar.

Bueno, paciencia, como dice Rafaella Carrá, "Espera que te pase y vuélvete a enamorar..."

2014/10/03 Cuando se lucha por el amor

Saludos estimado Pedro Morales, felicitarlo por este tipo de herramientas tan humanas que pone a disposicion abierta, mi consulta es del tema de pareja, llevo casado hace 16 años y tenemos 2 hijos, llevamos una vida normal de pareja tanto social como sexual, pero hace unos 5 meses atras, ella tiene una actitud extraña, por las noches cuando dormimos siempre tengo la costumbre de poner mis manos en sus piernas o cintura o pubis, entonces hace 5 meses, ella estando dormida reccionaba con sus manos quitandome la mia y balbuceando palabras, lo que nunca antes lo hacia, al dia siguiente nuevamente ella dormida y cuando ponia mi mano en su piernas automaticamente ella me las retiraba con su mano, un dia pude escuchar que dijo: "no ahi no", entonces luego de varios dias le llame la atencion preguntandole que le pasaba por que hacia eso incluso llegue a preguntarle que talves estaba siendo acosada y terminaba diciendome que no pasaba nada, luego de ello ella tomo una actitud hasta la fecha, cuando estabamos ya dormidos ella ponia en medio de los dos gran cantidad de frazada de tal manera que no podia tocarla ( esa fue mi logica) llegue nuevamente a llamarle la atencion y dejo dehacerlo unos dias pero nuevamente seguia a pesar que se cambio de local de su trabajo, pues le asignaron otro local muy lejos, ella continua con esa actitud no tan grotesca como lo hacia pero siempre terminaba poniendo entre los dos una separacion con la frazada, hemos llegado a discutir sobre ello incluso muy fuerte,pero termian diciendome que me ama que no sabe por que hace eso, que esta estresada, que daria su vida por mi, por mi parte trato de entenderla pero tambien a veces me siento engañado y que tengo que hacerse el tonto, cosa que es incomodo, desearia saber su opinion; por ultimo en el sexolo hacemos esporadicamente, pense q talves se ha vuelto rutina y hasta le compre un juguete a fin de que piueda gozar mas, pero no fue de su agrado, pienso que debo de buscar otro momento apropiado y probar de nuevo.

espero su comentario ayuda y apoyo.

gracias por su atencion.

Estimado amigo:

Gracias por su comentario y consulta. Para mí es una placentera realización desde la vocación de servicio. Ahora incluso, con unos colegas, acabamos de comenzar un programa radial (Radio San Borja, de Lima, Perú, que transmite también por internet) desde donde dialogamos con los consultantes.

Bueno, yendo a sus tribulaciones...  Si tuviera que resumir la fórmula más recomendable, me parece que ya usted empezó a aplicarla. Creo que se trata de un momento que invoca tolerancia, comprensión y mucho afecto. La sutileza que los años y la experiencia nos han enseñado, no nos permitirá deslizar como mensaje al corazón de nuestro ser amado nada que resulte abrumador,

Muchas veces, por razones que no necesariamente entendemos, se nos mueven cosas guardadas en el inconsciente.., por ejemplo, un abuso en la infancia.  Luego, esto aparece como un fantasma en nuestro comportamiento, en nuestros sueños.  Son actitudes que no podemos explicar.  Podría estarle pasando algo así a ella.

Claro, también es posible que alguien esté merodeando nuestras fantasías y esto nos lleva a marcar territorio, pero hay que hacerlo siempre con afecto positivo, no con enojo o reproche ni, menos aún, con acusaciones de las que no tenemos certidumbre. 

Busque la oportunidad de tener momentos especiales fuera de casa… un viajecito, unas vacaciones… algo que lo anime a usted tanto como a ella.  Nada de obsesionarse, transmítale calma.

La vida de pareja es complicada y todo un reto el sostener su solidez. Estas son circunstancias en las que la relación se debilita o fortalece de acuerdo a cómo lo toma cada quien. Si se resiente y reacciona con hostilidad, lo más probable es el deterioro.  La otra opción es la más saludable.

Suerte.

2014/01/06 El amor a los 14

Ola,

no se que hacer, estoy enamorada de un chico de mi clase, desde siempre pero me di cuenta ahora. El se mete muchas veces conmigo y hai dias que incluso discutimos, pero, en cambio, muchos otros nos llevamos bien, e incluso, lo he pillado alguna que otra vez mirandome fijamente. No se si le gusto o si me desprevia, si le caigo bien o mal. Necesito desesperadamente ayuda. Por cierto tengo su misma edad (14 años).

Hola

Que tengas un buen año… que te traiga respuestas y una mejor relación con el amor en esta etapa de tu vida.

Bueno, muestras en principio bastante inseguridad, pero de aquella que te hace pensar que a alguien le caes bien o te desprecia. Esta incertidumbre es un poco extrema, vale la pena que tu aprecio por ti misma dependa menos de la opinión de los demás, que sepas cuánto vales y encuentres que tus sentimientos no son algo que el otro puede usar para ridiculizarte o hacerte daño.

Si bien es cierto que es la manera en que solemos funcionar a los 14, es también una oportunidad de acompañarnos con una opinión de alguien que ya pasó por esto.  Me parece que es lo que da el mayor mérito a tu consulta, el abrirte a una posibilidad de acompañamiento que permita que te facilite las cosas. 

Lo que seguramente encontrarás es que te terminarás dando cuenta que a los 14 los niños (aún) se comportan de manera de manera contradictoria: suelen tener miedo de mostrarse débiles y muchas veces tratan de parecer superiores no sólo con las chicas, también con sus compañeros. Ten presente que es la manera en que muestran su propia inseguridad frente a este nuevo mundo que se les abre y no saben cómo manejar. Lo más probable es que le gustes y por eso mismo se asuste. 

Pero, tranquila, tienes que aprender a darte tiempo y… a darle tiempo. Esa actitud permite que tanto tú como él vayan teniendo confianza en sus afectos. Trata de no actuar intentando manipularlo o movilizar sentimientos para comprobar lo que quieres. Deja que las cosas se acomoden de manera natural… Trata de no ser impulsiva, eso te ayudará a madurar las emociones al amparo de la experiencia de la realidad, le darás tiempo a que las cosas se muestren como son y no necesariamente como te imaginas, menos aún en aquello que parece un fantasma, que el otro pueda realmente despreciarte.

Me caes bien, me ha gustado tu nota… confía más en que eres alguien capaz de agradar.

2013/11/15 El amor ideal (o el viejo miedo de amar)

Hoy me atrevo a hacerte una consulta sobre confianza en las personas, amor, sexo y relaciones.
Es mi experiencia como hombre que si encuentro a una mujer que me gusta mucho, me cae bien y llegamos a hacer el amor empiezo a quererla.
Hasta allí bien.
Tengo una historia familiar bastante negativa, eso me dejó heridas y la espera de que las personas siempre querrán dañarme.
Además alguna novia que quise mucho reveló tener un lado bastante desagradable.
Ahorita mi pensamiento y temor a otra relación se basa en que como estoy soltero, tengo una historia con manchas y además traigo algunas falta de afecto temo que a la proxima la voy a querer mucho pero que eso me va a deja en una posición susceptible a ser mal herido.
O que se va a ir y con ello hacerme daño.
O que va a intentar manipularme "administrando" su afecto.
O que yo voy a perder capacidad de tener limites, aunque esta última no creo, per igual está el temor.
Aparte siento que si llega una y me ama yo voy a tener que deberle mucho y siento que más allá de amor no tengo mucho con que "pagarle" el haberse encargado de esa falta mía.
Claro, como sugieres a otros consultantes, a mi me parece que unas sesiones de terapia vendrían bien (nada freaky de estar años en un terapeuta, pero unas sesiones quizás vendrían bien)
Si me creyeras que hasta temo que alguna me tome por rídiculo por ponerme muy querendón. Mi última ex le encantaba eso, que la abrazase, que le dijese mi angel y cosas así (tampoco hablo de llegarle con peluches de un metro de alto, tanto así no, pero si soy de tener palabras cariñosas y piropos)
Siento que voy a fastidiar.
Permitirme querer y dejar que me quieran.
Supongo que quiero evitar que me vean como "necesitadizo"
Tal vez lo que necesite es que la proxima mujer sea de esas consentidoras y cariñosas.
Recientemente leí algo en facebook de los tipos de novia y había un hombre quejandose de las "cariñosas" que se ponen mimosas.
En este momento una mujer así es mi sueño dorado, como anillo al dedo tal como recetó el doctor. 
¿qué opinas y me recommiendas (aparte de terapia)?. 
Un abrazo

Estimado, que bueno que se haya “atrevido” a hacerme la consulta.

Infiero que está sintiendo que con tanta especulación sobre la necesidad de ser ideal para una mujer o encontrar alguna que calce como anillo al dedo solo consigue dilatar el natural ejercicio de explorar en la práctica.

De todas maneras, es notorio (usted lo sabe) que lo que tiene es un inmenso temor y una gran confusión que deriva en ese sentimiento de que va a molestar (hasta a mí teme molestarme), que no lo van a querer, lo van a rechazar o lo van a abandonar. 

Es claro, también, que ha configurado una suerte de obsesión en su mente que impide dar el paso hacia el encuentro con la amada… ésa que por allí lo espera sin saberlo.

Hay que examinar y sanear su mundo interior para, cuando encuentre a “la que le recomendó el Dr.”, no lo eche todo a perder. Necesita prepararse para ese acontecimiento, desarrollar más confianza en sí mismo y por supuesto, en las mujeres. Son lo más maravilloso del mundo, pero también humanas y cometen errores. No existe la persona perfecta, tampoco lo es usted y nadie se lo puede exigir (pero parece que siente usted que lo van a jaquear con exigencias y demandas que no podrá satisfacer o que lo van a jaquear a la hora que baje la guardia).

Nada. Creo que usted lo entiende. Visite a un terapeuta y revise un poco más a fondo la situación. Se merece una vida plena y la vida no es completa sin una pareja de amor.

2013/10/17 Trampa en el amor (o el amor como trampa)

Hola doctor:
Tengo 34 años, una carrera que me gusta y que me da muchas satisfacciones, un hijo hermoso de 6 años, que a decir verdad es bastante travieso y debo admitir me desespera hasta sacarme de mis casillas, pero inteto tenerle mas paciencia cada día, una familia unida dentro de todas sus imperfecciones, soy madre soltera pero en realidad jamas terminé mi relación con el padre de mi hijo, aún cuando él tuvo una pareja, ahora mismo tenemos momentos muy buenos aunque nunca nada estable,y eso aunque ya o me quita el sueño si me entristece mucho, porque debo admitir que después de tantos años de estar juntos quiero algo definitivo, quiero poder decirle a mi hijo la verdad y anunciarlo a mi familia, pero lametablemente mi pareja no lo desea así, he pensado en terminar con esto, pero es muy complicado, puesto que no puedo dejar de buscarlo, es como si mi necesidad se hubiese convertido en una especie de adicción, y me siento mal por ello.
Estoy convecida de que las cosas no van a cambiar, y tomo la decisión de alejarme pero finalmente no tengo la voluntad, y no espero que con un consejo suyo, mi vida se solucione, solo necesitaba decirlo, porque siento que los años pasan y los mejores años de mi vida están yéndose en una relación que finalmente no termiará en nada.
Espero de veras una apreciación que quizá también pueda servir a otros que atraviesan lo mismo que yo.

En el mundo de los afectos, nos confundimos con mucha frecuencia respecto a lo que llamamos amor. Las relaciones de dependencia extrema y de sumisión mayor, al punto de perder la libertad elemental para decir o no decir las cosas, la ubican en una posición de renuncia y rebajamiento personal.

Es cierto, lo que usted vive es una adicción; por tanto, lamentablemente, una parte de usted está atrapada en un vacío personal que pretende llenar de esta manera. Usted menciona, también, que tiene una carrera y logros profesionales, lo cual nos habla de recursos que alcanzan para otras áreas de su vida. Yo sí creo que con un poco de esfuerzo puede emplear estas fuerzas para construir un mejor modelo de sí misma: una mujer que sienta que puede sentirse amada sin caer en la trampa de la dependencia extrema. Para eso, es indispensable pasar por el dolor, poder tolerar el dolor; en este caso, el de perder a su “amado”, (seguramente hay experiencias dolorosas en su infancia que la predisponen a no poder tolerar la separación).

Un problema que no ayuda mucho es que usted está “medio convencida” de que no podrá… Sin embargo, desliza una ilusión de que sí… pero con mi ayuda, algo que yo le pueda decir… Pero, dice, “¡para ayudar a otros”...!  ¿Y usted...?

¡Y es éso!  ¡Usted necesita ayuda, la merece…!  Si no puede sola, emprenda una psicoterapia. Está en una etapa hermosa de su vida y se merece otra cosa. Pero, primero, convénzase de eso… y ¡déjese ayudar!

Suerte.

 

2013/09/24 La ilusión ilusa y la ilusión realista

Buenas tardes Dr. Morales
Tengo un problema y no se que decision tomar ya anteriormente le e escrito mas o menos dos años atraz.Mi matrimonio no funciono mi aun esposo se fue con otra mujer ya a la fecha tienen un bebe,mi situacion actual con el es de mi parte la mas cordial por el tema de nuestros hijos no quiero que se aleje de ellos pero cada vez se aleja ya no los llama como antes ni los ve seguido;Con su familia me llevo muy bien no han aceptado a esta mujer en su casa han puesto las cosas bien en claro con el,yo frecuento mucho a sus padres por que mis hijos los quieren un monton,Yo guardaba la esperanza de que algun dia se dieran denuevo las cosas entre nosotros que el recapacitara y nuestra familia se vuelva a unir,pero el siempre muestra rechazo hacia mi, no porque yo me insinue hacia el, todo lo contrario me mantengo al margen y cuando coincidimos en su casa hablamos tranquilamente,pero el se molesta no me lo demuestra a mi,pero si a su familia en otras palabras me rechaza hasta pienso que me odia , el evita conversar y cuando lo hacemos es como si lo incaran y se aleja bruscamente,eso me deja desconsertada.Hace unos dias me pidio el divorcio y fue como una estocada para mi,pense que ya estaba un poco fuerte,pero eso me tumbo.Este es mi dilema. aun me aferro a tener mi familia completa no me cabe pensar que mis hijos me vean con otro hombre o que otra persona se acerque a ellos es muy doloroso para mi entiendame,pero entonces con lo del divorcio ellos ganan, esa mujer gana ella que destruyo mi hogar usted tiene una frase deje ir para que vuelva? que hacer me alejo de todos ellos de su familia de el? para cortar por lo sano

Estimada amiga: 

Sí, han pasado dos años y usted aún no ha registrado que “su esposo” realmente dejó de serlo, más allá del formato legal, que él ya tiene incluso una hija con la mujer que ha elegido como compañera, que no es un capricho pasajero… Algo pasa con su manejo de la realidad, hay una parte de usted que se niega a verla tal cual es (a la realidad).

Es doloroso cuando nos enfrentamos a lo irreversible pero, la verdad, es más doloroso cuando nos la pasamos sosteniendo una ilusión que no va. El dolor se incrementa con el esfuerzo por negar las cosas, en medio de lo cual uno se niega a sí mismo. Se está quedando usted estancada en el tiempo y no da lugar a que su vida continúe por otros cauces. Créame, ese aferramiento ya no es amor.

Por otro lado, tenga presente que si él optó por irse, atribuirlo a que fue por aquella otra, es una forma de restarle el peso de la responsabilidad a él mismo y a lo que hubiera pasado hasta entonces entre ustedes.

El tiempo ha pasado y lo más probable es que sus hijos ya se hayan adaptado a la nueva situación… La que se ha quedado es usted.  Examine por qué. Aún puede hacer de la adversidad algo más creativo, encontrar opciones menos lesivas para su autoestima y para su visión del futuro.  Vaya a una terapia, no desperdicie su vida y no caiga en las trampas de la negación de la realidad. Lo iluso de todo esto es que no contribuye a otra cosa que no sea frustración, desaliento y esterilidad.

La ilusión tiene que tener bases de realidad, de cosa posible y accesible. Creo, por ejemplo, que es posible que se dé usted la oportunidad de rehacer su vida. No se trata de cortar relaciones o zanjar distancias. De lo que se trata es de cambiar el entendimiento de las cosas, de modificar las razones por las que hace lo que hace. Ya no puede seguir con la motivación de que todo esto es para que él vuelva.

Apostemos a este tipo de ilusión, va a ver lo lejos que se puede llegar y cómo sus hijos se fortalecen de la solidez de la transparencia de sus decisiones.

2013/01/29 Una prostituta ….¿es amable?

Buenos dias Doctor Morales, planteo unas inquietudes breves, pero de temas controversiales, verá dada mi reciente soltería decidí frecuentar el mundo de las damas de compañia, escort, pre-pagos según se le diga en cada país.

Me encariñé mucho con una, incluso la llamé en su cumpleaños para felicitarle. ¿es "anormal" ese cariño/amor?

Pregunto porque la teoría de un buen amigo dice que el dinero, el pago "debería" eliminar sentimientos, no es mi caso.

Otro amigo dice que no se puede querer a una mujer "así" por considerarla de tercera categoría. Le dije que tal como veo en el mundo a veces un noviazo o matrimonio funciona como una variante de la prostitución.

Flamantes maridos y esposas, parejas que detestan al "imbecil ese" las he escuchado decir, pero continuan allí por no trabajar. Hombres con autoestimas tan minadas que asumen que cumplirle los caprichos intransigentes a su novia-tirana es la unica via a una relacion (y a lo que creen que es el amor en esa presentacion)

Pero se condena a quienes lo hacen explicitamente como oficio como queriendo negar el fenomeno en otros lados.

Como politicos cambiando de bando cada 6 meses segun una conveniencia y no por valores propios.

La otra pregunta, una vez a una (que no es a esa a quien le tomé mucho cariño), una vez hablando dijo que no ganaría tanto en ningún otro oficio.

Contesté: no lo ganarías en cualquier oficio de recepcionista o similar, pero tan solo observa a quien tiene un par de puestos de comida, o al que regenta un restaurant, o en el campo profesional un médico cirujano establecido, ellos si superan , por eso se les considera de clase pudiente asi hayan sido el niño pobre que estudió la carrera becado. Se mostró sorprendida, parecía nunca haber visto las cosas de ese modo.

Por lo cual la segunda pregunta; ¿atiendes pacientes verdad?, en líneas generales ¿cúal es el perfil de estas muchachas?

Aquella a quien le tomé cariño apenas lleva mes y medio, universitaria, de unos modales excelentes. Sin embargo escogió esa vía.

En fin, sintetizando 1)¿el cariño/amor a una dama de compañía es patológico?,

2) ¿cual suele ser la "psicología" de estas muchachas?

Curiosidad de mi parte, supongo que en un tiempo volveré a tener novia,

Sin embargo es una experiencia y me ha causado alegrías e interrogantes.

Saludos desde Bogotá

 

Interesantes reflexiones, mi querido amigo, interesantes y realistas.  Tan realistas como sus afectos por ella.

Por supuesto que se enamora uno de alguien con quien se relaciona con alguna frecuencia, particularmente si se tiene intimidad sexual.  Es natural que el encuentro íntimo y placentero movilice hormonas relacionadas con la ternura y, si uno no tiene la mente torcida por prejuicios discriminativos, es posible llegar a amarla en un nivel más elevado.

Recuerdo la novela de Hesse, “Siddharta”, en la que nuestro protagonista encuentra una profundidad espiritual en la pareja que elije al ingresar al “mundanal ruido”. Ya usted lo menciona, hay gente pérfida “prestigiada” y los hay desprestigiados a priori que tienen la dignidad que muchos quisieran tener o tienen potenciales que la vida no les permitió desarrollar.

Hace años, atendía a un caballero que tenía dificultades para intimar y sólo recurría a servicios de este tipo.  Lo animé a frecuentar a una sola, como manera de reencontrar sus afectos. Desde luego se enamoró y significó, en su caso, el reencuentro con la capacidad para sentir. Por cierto,  tuvo que optar entre seguir o no con ella, pero esto no tuvo nada que ver con un repudio.  Como siempre y en cualquier caso, si verdaderamente desarrollamos lazos de amor, la separación nos tendrá que doler.

Respecto a lo patológico o no, lo que es posible comentar es que puede uno estar evitando el compromiso y recurre a relaciones que se anticipa que no van a prosperar. Pero, como ve, es inevitable encontrarse con los sentimientos. Quizás es eso lo que tiene usted que revisar.

Es muy difícil responder a su pedido de un perfil de estas chicas.  Soy enemigo de rotular a una persona a partir de un diagnóstico.  Cada persona es un mundo y es uno mismo quien puede sacar sus conclusiones. Incluso, cada persona es diferente en relación al otro con quien interactúa.

Examine la vida que llevó y los valores que la sostienen. Examine su propia autoestima y el valor particular que hay que tener para hacer una pareja, elegirla en base a una sólida complementariedad que, ciertamente, tendrá que tener bases más amplias que las puramente sexuales.


Hola!!!!!!!!!!!!!

Su respuesta me ayuda, gracias,
Creo que estamos en sintonía, yo hice lo mismo, he ido reduciendo la "variedad" para al final casi exclusivamente hacer el amor con esa de la que le hablé.
Vagamente he tenido el deseo de una relacion, se ha ido haciendo grande, pero si como ud dice la cosa no es para prosperar entonces es mejor tenerlo en mente, y a veces es bueno que un tercero me lo diga, no dios, no el destino, ni la cultura, no, alguien más de carne y hueso que le diga a uno "escucha, pienso esto y esto y te recomiendo esto"
Me sorprendió muchisisisisisisimo que ella me dijo hace poco que queria comprar un adorno algo grande para mi trabajo ¿ella gastarse dinero en mi?, si eso es verdad entonces algo le gusta la relacion, no son mentiras para sacarme dinero.
Hay que observar como me dijo, bueno, estaré pendiente por si pone algo más, de todas maneras estoy aprendiendo con las consultas que han hecho otros. Saludos

2012/11/23 Amor… ¿a la billetera?

Hola Dr. Morales. Me encantaría si dedica tiempo a mi inquietud y la responda. Recientemente estuvimos hablando un grupo de personas del amor, el sexo, parejas (estables y ocasionales). Uno de los puntos fuertes fue su relación al dinero. Me impactó notar que varios y muchas mujeres opinaban que un tipo con mucha pasta es más atractivo para un mujer que tuviese atractivo físico. Hasta me lo quedé pensando. ¿la atracción es por el dinero? ¿el amor se compra? ¿somos los hombres una suerte de maquina expendedora de billetes?


He tenido novias muy lindas y no ha sido sacando la chequera sino pasandola bien y coqueteando. ¿entonces sería puro interés? ¿o es que también se puede decir que la mujer lo admira a uno?

Hasta me dejó preocupado esa conversacion, busqué en internet y encontré esta pagina.

Mis buenos deseos para usted y los usuarios de esta página.


Estimado amigo:

Interesante y frecuente reflexión entre personas que, como usted, tratan de mirarse en el espejo del colectivo social, sin perder oportunidad de examinarlo a la luz de la propia experiencia.

En relación a la atracción, hay determinantes genéticos y también sociales. En el rubro más personal, algo de la cosecha del pasado de cada quien, se incluye en la trama (rasgos de la madre, del padre, etc.), a veces por oposición aparente (todo lo contrario a mi mama, o papá, etc.). Entre lo puramente genético, la naturaleza ingresa una serie de atractores tanto para hombres o mujeres. En la mujer, además de rasgos faciales como labios gruesos, senos y caderas, están las actitudes de expresividad afectiva, sensualidad manifiesta, etc. En los hombres, además de fortaleza física y actitud ”ganadora”, la actitud protectora y hasta la dominante.

Como quiera que la naturaleza no tiene otra finalidad que asegurarse la reproducción y el sostenimiento de la cría, forma parte del paquete de atractores el que el hombre garantice el sustento.  Esto, en su origen, era que fuera un buen cazador–recolector; en el presente, sería que tenga una buena billetera o luzca exitoso económicamente.

Tenga presente que estoy haciendo un apretado recuento de ingredientes en la convocatoria vincular de las parejas.

El que haya tenido ese éxito “gratuito” con las chicas, no debe ser tan gratuito. Debe ser que tiene usted sus atractivos. En el área de la intimidad y en el sentido de un emparejamiento más trascendente, las cosas deben ser “gratuitas”. Así nos corresponde a los humanos. Para lograrlo, tendríamos que haber tenido un desarrollo armónico en la primera infancia. Es con la madre, y extensivamente con nuestra familia, donde desarrollamos confianza y respeto por el otro, garantía total de que en el futuro no vamos a “comprar” ni usar a nadie.  Por cierto, tampoco caeríamos con facilidad en esa condición, dado que de seguro contamos con una buena capacidad para discriminar a tiempo aquello que es compatible o no con nuestro ser en la vida, en donde siendo el sexo un capítulo importante, por cierto, no lo es todo.

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A partir del comentario que me envió quien hizo esta consulta, he escrito un artículo que se puede leer en la siguiente página: http://reflexionesdelavidadiaria.blogspot.com/
También se llama "Amor... ¿a la billetera?"