2019 06 21 Dinámica Familiar

Doctor mi hermana se quedaba sola de niña y ahora odia a mi madre y siempre se lo reclama ella es atrevida, agresiva y no respeta a mi mama es una manipuladora y se levanta tarde y le tienen que rogar para que coma sus alimentos ella tiene 32 años y esta delgada, asistió a varias citas con el psicólogo y le diagnosticaron ansiedad generalizada, mi mama ya no puede mas y sufre, llora casi diario, ayúdeme por favor.

El diagnóstico de TAG (trastorno de ansiedad generalizada), es algo que suele requerir medicación, es decir, la ayuda del psiquiatra. 

Pero, lo que parece haber es, además, un trastorno de personalidad. Es necesario que vaya a consulta con un psiquiatra, porque necesita una mejor precisión diagnóstica de lo que la aqueja.

De hecho, hay una conducta dependiente y reactiva, supongo que podemos llamarla infantil. Tengamos presente que, en ese sentido, parte del problema es que los pacientes han encontrado una pauta en la relación con la familia que los lleva a un juego que perenniza una condición que no se resuelve.

Esperar que las cosas se resuelvan sólo por parte de ella no es suficiente; también la familia tiene que cambiar sus pautas. 

No se trata de que, porque la dejaron sola de niña, ahora capitalice la culpa de los que lo hicieron. Es posible que, sin darse cuenta, las pautas familiares oscilen, por un lado, entre lo infantilizante y tolerante y, en el otro extremo, entre la condena y la recriminación enojada. 

Todos en casa necesitan revisar sus respectivos comportamientos, las formas en que se comunican y cómo transmiten mensajes claros y consistentes a la hora de poner los límites y, también, en la manera en que se transmiten el afecto.

Poniendo en orden las cosas, lo primero es precisar bien cuál es el diagnóstico, saber qué se puede esperar de ella. Esto está en manos de un psiquiatra.

Lo segundo, examinar la relación que hay entre los miembros de la familia, en particular si tienen tendencia a aferrarse emocionalmente entre ustedes. Es posible que el terapeuta de su hermana u otro profesional los ayude a examinar posibles pautas enfermizas en vuestra relación familiar y, eventualmente, tener sesiones de terapia familiar.

2019 02 11 Cambiar de profesión

Buenas tardes Doctor acabo de culminar la carrera de contaduria y nose si es algo que me guste realmente aun no trabajo pero quisiera estudiar derecho y noses

Si este bien mis padres inviertieron en mi educacion para estudiar contaduria nose que hacer???soy indecisa pero nadie me obligo a estudiar contaduria lo elegi yo nose que hacer.

Estimada, me parece que, en un altísimo porcentaje, las personas entran a estudiar una profesión porque tienen que hacerlo. Hay una presión social y una prisa por decidir… Nosotros mismos llegamos a creer que fue nuestra decisión. Bueno, el hecho más relevante es que has terminado la carrera, o sea que eres capaz de sostener un objetivo y culminarlo responsablemente. Lo que toca ahora es resolver la timidez que, de alguna manera, mantiene un clima de la niñez asustada ante el "qué dirán"… 

Me parece que puedes empezar a trabajar para pagarte tu segunda carrera, para hacerte  cargo responsablemente de ti misma. 

He visto en mi larga carrera muchos que viven cambiando de profesión y se convierten en eternos estudiantes… pero, pagados por la familia. Una manera de prolongar dependencias.  Ojalá no sea tu caso… pero sí, ayudaría mucho el que en esta oportunidad te la pagues tú, así la carrera tendrá un doble valor.

2018 05 28 Dependencia y maltrato

Hola buenas noches, mi problema que tengo es que no encuentro la manera de hacer sentir bien a mi mujer ella siempre dice que la engaño y me trata de lo peor por más que me ezfuerzo no consigo estar bien con ella, todos dicen que la deje que me trata de lo peor, a llegado el cazo que me siento muy deprimido y dos veces me traté de quitar la vida, en estos momentos ella no esta conmigo x una fuerte pelea y no puedo ver a mis hijos, quisiera que me ayuden para no estar ha si tan mal por ella, como puedo hacer para superarla ya tengo tres años de relación con mi mujer.

Estimado amigo:

Para comenzar, estas acusaciones de las que ella le hace objeto, ¿tienen asidero?, ¿alguna vez le ha sido usted infiel? o ¿se trata solamente de cosas que se le ocurren a ella? 

Por otro lado, el que ella lo maltrate y se ponga usted tan mal, habla de una dependencia exagerada, con tendencias a la autodenigración. 

Es posible que tenga usted problemas de carencia afectiva desde su infancia y ahora lo que está pasando es que se queda pegado a quien lo maltrata. Eso ocurre solamente cuando la persona maltratada ha tenido traumas o predisposición a la melancolía… 

Ha llegado usted a atentar dos veces contra su vida. Eso es demasiado. Necesita ir a la consulta con el psiquiatra y tratar de construir una relación positiva consigo mismo. 

Se está comportando usted como una criatura a la que la mamá lo rechaza y el pobre insiste en aferrarse a su falda sin la menor posibilidad de que realmente le presten atención. Éso necesita ayuda para poder superarlo, para recobrar (o construir) su autoestima sobre otras bases, para ser usted mismo quien se valore en las cosas que hace y no depender de la descalificación del otro… llegar a saber que usted es capaz de valorar adecuadamente las cosas.

Créame que forzándose a que ella le preste atención, sólo profundiza más su rechazo. Céntrese en desarrollarse usted mismo y no esté tan a la expectativa de que ella valore lo que usted haga.  Dedique lo que logre, lo que haga, a usted mismo.

2018 03 08 Una chica de 21

Hola buen día, soy una chica de 21 años, he pasado por situaciones muy complicadas para mi corta edad desde pequeña mi padre bebía mucho, la relación con mi madre no era muy buena muchas peleas y pues ella enfermo duro 6 años con cáncer y murió muy joven la muerte fue lo más lamentable, ya que duro un mes en la unidad de cuidados intensivos, y pues murió. Durante la enfermedad con mi madre tuve una relación con un chico, en donde me enamoré perdidamente del después de la muerte de mi madre mi personalidad cambio todo me daba mal genio, andaba muy triste por todo no le veía sentido a la vida y con mi novio discutíamos muchos él decía que no me entendía, pero ni yo me entendía, un día peleamos y el decidió terminar después de tres años de relación, fue muy duro para no lo asimilaba porque él era mi única compañía, me aferre mucho a él después de eso ya no tenía animo por nada ni por comer, se obsesione sentía mucho miedo que él estuviera con otra persona, lo buscaba mucho le pedía que volviéramos pero él me ignoraba y no sabía el por qué terminamos, el me ignoraba y tras del echo me hacía sentir inferior a él, y me trataba feo, eso me genero mucha tensión y yo decidí hacer un perfil falso en donde hablaba con él se enteró y me dijo que era lo peor que le habían hecho, ya no hablamos hace más de un mes, pero siento el desperro de buscarlo, me da mucho miedo que el este con otra persona y no dejo de pensar en él, y sigo con mucha tristeza y angustia.

Creo que la respuesta a la consulta anterior calza a la perfección con la tuya, si no son la misma persona. Podría agregar que esta redacción está más coherente, mas clara, que debes pasar por momentos de confusión y mucho dolor.

Estás atrapada por una obsesión a la que quieres llamar amor, es algo que se parece más a una adicción que consume tu autoestima. Tómalo como algo que te está pasando para que aprendas la lección, en este caso, la vida te está mostrando tu fragilidad emocional, que te lleva hasta los límites de no poder aceptar que una relación terminó. Debe haber sido difícil en tu vida asimilar los vacíos que han dejado papá y mamá. Está partiendo con muestras de una autoestima muy baja y una necesidad posesiva que te reasegure que no se te va a abandonar (que surja otra). Lo dicho: te vendría bien hacer una psicoterapia que te ayude a manejar mejor tus afectos, a madurar en la vida, que te permita hacer relaciones de apego saludables…

2018 03 08 Una chica de 22

Ayuda!

Buen dìa soy una chica de 22 años que tengo ahora dificultades emocionales, desde que estaba en el colegio no era muy social era de pocas amigas pero pues si soy muy juciosa fui la mejor del colegio y sali becada justo en esa epoca mi mamà se enfermo de cancer casi muere, luego conoci a un chico que llevamos una relacion bonita luego de dos años fueron muchas peleas mi madre empeoro y murio de la peor manera, sin poder respirar, comer y estaba en la cama, fue un dolor muy grande yo me aferre mucho al muchacho por que no tengo hermanos ni nada solo vivia con mi papà pero el bebe mucho, el chico me dejo a los 6 meses que mi madre murio y llevo desde entonces muy sola y no dejo de pensarlo el me ignora dice que soy una loca por buscarlo hasta del despero lo espie en sus cuentas y el se entero y me trato muy mal y me hace sentir culpable luego el hablo mal de mi y pues yo lo hice quedar mal con sus amigos y ellos lo dejaron por esa situaciòn asì que el me odia por ese motivo por que dice que yo soy la culpable, desde entonces no hablamos pero trabajamos en la misma empresa y cuando me mira, me mira con desprecio y odio y me dijo que el tiempo que estuvo fue por no dejarme sola por lo de mi mamà el problema es que yo si lo queria en verdad y fue mi primer chico en todo.

Estimada, da la impresión de que eres una persona inteligente y capaz. Tienes un trabajo y, al parecer, terminaste una carrera. Tu lado más organizado sería este. 

Sin embargo, por lo que cuentas, tienes un desorden total en cuanto a tus afectos y apegos. Has crecido en un hogar disfuncional, con un padre alcohólico… y, encima, ¡se muere tu mamá! 

Fíjate que es llamativamente contradictorio que digas de ti misma que eres muy juiciosa y luego me cuentes todas las cosas que haces llevada por la irracionalidad de llamar la atención de tu “amado”.  Se nota que te descontrolas y te tornas intrusiva e impertinente (por ejemplo, con los amigos).

Ten presente que tienes 22 y que estás comenzando la vida de pareja con una tendencia a apegarte de manera excesiva, con un aferramiento que hace ver que lo que sientes es una tremenda necesidad de llenar vacíos antes que verdaderamente relacionarte con el otro. 

Te debes sentir muy sola, pero, no estás sabiendo relacionarte. Te sugiero que hagas una psicoterapia, que busques ayuda, no sigas complicándote la vida y cometiendo los mismos errores. Trata de encontrarte mejor contigo misma, date un tiempo para ti, resuelve tus vacíos y podrás hacer mejores relaciones de pareja.

2018 03 08 Una relación forzada (por el apego)

Doctor , yo tengo un problema tengo una pareja ya son mas de 2 años de relación forzada le digo forzada por que el dice que yo obligo a que el este conmigo , aveces el actúa como el hombre mas romántico del mundo pero a la primera pelea me dice que lo deje yo nose que hacer siento que no puedo vivir sin el y cada vez que estoy decidida vuelvo a el llorando para regresar nose que hacer el me echa la culpa de todas las peleas y yo me siento mal quiero renacer mi vida denuebo pero nose estoy atada a el que hago ?

Yo diría mas bien “dis-forzada”, ya que se distorsiona el entendimiento y se desarrolla como un juego de victimización bastante ingenuo y que ambos comparten, lo que me habla de bastante inmadurez entre ustedes.

La forma en que se desarrolla el vínculo muestra también que se moviliza entre ustedes una manera bastante primitiva de manejarse, entre idealizaciones en las que son lo máximo y tremendas frustraciones y condenas cuando no es así. 

En el interior de estos amores predomina la sensación de necesidad, de una carencia que mueve a apegarse desesperadamente al otro.  Eso, mi querida amiga, no es amor. Es producto de una necesidad que mueve a que uno se relacione como en una adicción. El motor no es tanto el amor sino el temor a que lo abandonen a uno. Se aferran como niños asustados a la falda de la madre porque tienen miedo de separarse de ella; son dos niños asustados.

No olvide que el verdadero amor es sosegado y libre, con una fortaleza que se sostiene sola, donde nadie persigue a nadie y hay entre ambos mucha tolerancia a las fallas del otro-  En el amor maduro no hay una demanda constante de demostración de que se es querido, todo fluye con naturalidad y sin un control posesivo.

Reflexione usted sobre su necesidad de madurar. Si la relación continúa en los bordes de la tragedia, se convertirá en una eterna tortura. Procure desarrollar más su autoestima, dedique un tiempo a realizarse en lo que le guste. Procure no depender demasiado de nadie, salvo de sí misma.

2017 08 22 Una ilusión que no levanta vuelo

Hola Doctor, mire le escribo porque en mi familia (abuelo vivo con el) me dice que debo de ir a un psiquiatra por las siguientes razones:

1 tengo 30años y no he terminado la secundaria

2 estuve en 8 trabajos y siempre renuncie

3 tuve problemas con drogas pero sali de ellas solo por mi mismo sin la ayuda de mis familiares ni amigos 7 años limpio

4 dice que debo poner los pies en la tierra solo porque dije que quería ser un corredor de bolsa para ganar dinero

4 que vivo en sueños razones desde chico quería estudiar física matemática pero con la meta de poder hacer naves espaciales o artilugios de películas de ciencia ficción que una gran parte de ellos hoy por hoy son reales tales como celulares relojes celulares paneles solares etc.Su respuesta a mis sueños eran no seas tonto esas cosas no existen son puras fantasías busca otra cosa que quieras estudiar hacer.

5 porque le tengo un gran rencor a mi padre por meterme de chico una vela en el ano ó porque cuando mi madre me pegaba con palos fierros puño serrado nunca me defendió solo miraba ó porque cuando volvió de españa (yo tenia 22 años) me prometió que quería solucionar sus errores del pasado y lo que hizo fue hacerme a un costado y seguir su vida con su mujer(no mi madre) y mi hermanastra con la cual me chateo con ella y nos llevamos muy bien dijo que ahora su vida son sus mujeres que yo ya estoy grande para pavadas teniendo en cuenta que nunca estuvo en mi vida de niño yo creo que la ilusión me afecto muy fuerte.

bueno eso seria lo primordial hay mas pero tendria que escribir un libro.

Que me recomienda que haga? En este momento estoy desempleado.

Desde ya muchas gracias por su tiempo.

Estimado, se me ha venido a la mente la imagen de esas aves que anidan en acantilados y que, a veces, estando ya grandes y con el plumaje completo, sienten miedo de dar el paso y lanzarse a volar.

Es posible que tengas una serie de potenciales creativos, pero, como que estás entrampado en un conflicto de sometimiento y rebeldía. Probablemente exista de fondo un trauma que se origina en tu infancia.  Lo violatorio y cruel que has vivido sigue presente y sin darte cuenta no estás encontrando la salida. 

Puede ser que un psiquiatra y/o una psicoterapia te ayuden a reparar estos hechos traumáticos y a salir adelante, pero esto sólo funcionará si estás dispuesto a salir del hoyo, a buscar el apoyo para salir, sumando para ello tu propio aprecio por lo que eres y lo que puedes conseguir. Quizás necesites medicamentos; no rechaces esa posibilidad. Haz lo que sea necesario si es que ponerte bien es lo que buscas.

No es mala idea escribir un libro.  El día que lo hagas, seguramente será cuando logres amistarte con la vida y en particular contigo mismo. Tu libro será la resultante creativa y saludable de haber puesto las cosas en orden, logrando la armonía en tu corazón.

Dale, déjate ayudar a ser tú mismo, pero, hazlo por propia convicción, no porque lo diga el abuelo. Tienes que conectarse con lo mejor de ti mismo y salir de estas cadenas de resentimiento y maltrato que no te dejan. 

No se trata de olvidarlo o solamente “perdonarlo”, se trata de que te des cuenta de que estás atrapado en ello y necesitas salir de todo eso para ser lo que puedas ser, ahora, hecho por ti mismo, para ti, con cuidados y cariño por ti mismo.

2017 08 22 Una relación que no suma, consume

Hola,necesitaria Consejo,tengo dudas en mi relación y ya no se que hacer para que funcione como antes o dejarlo definitivamente.

Llevo casi dos años de relación con mi pareja,ambos estamos separados con hijos de otras relaciones y hasta ahora lo llevamos bien,nos vemos fines de semana con o sin hijos,no hay intenciones de convivencia ,ya que al ser los críos pequeños es dificil,pero se hace lo posible para verse.Al conocernos todo fue fantástico y genial,era atento,cariñoso,queria estaras tiempo conmigo,ahora llevamos un año que todo son discusiones ,lo hablamos y intentamos que sea como antes ,pero todo se vuelve de nuevo con peleas,el ya no es la persona cariñosa que conocí y se escuda en que ya no lo es por las continuas discusiones que yo provoco y yo las provoco por la falta de atención y pasotismo que tiene en la relación.Se habla,parece k en unos días bien y luego de nuevo peleas....Hemos vuelto de vacaciones una semana de relax y playa ,a ratos muy bien y a ratos mal...A la vuelta veníamos bien hasta que me ha dicho que se iba a su casa y que necesitaba todo el día para preparar lavadoras y si iba a dormir a su casa (algo que siempre hago al ser un domingo ) se acostaría tarde para trabajar lunes y que ya habíamos estado juntos una semana .Me ha descolocado,se supone que aunque hayamos estado de vacaciones juntos ,aprovechar lo que queda del día para seguir juntos,y si tiene k hacer cosas,el que esté en su casa parece que le moleste.Esto ha hecho replantearme el dejarlo totalmente,ya que no quiero una relación así y quiero a alguien que esté por mi,el ya lo sabe y se escuda cn las peleas mías,pero ando cansada y total,el estar con el o estar sola es casi lo mismo,yo daría por estar con el todo mi tipo y elparece que me tiene para rellenar huecos libres.Esta relación me consume,lo quiero ,pero no se si distanciarnos un tiempo para ver las cosas con claridad o dejarlo definitivamente porque segundas partes nunca fueron buenas.

Un saludo y gracias

Estimada amiga, observo que ambos ya han tenido compromisos que no lograron prosperar. La relación de ustedes ha durado como un año en un punto de armonía y afecto que ahora sientes que ya no es el mismo. Pues bien, suele ser que el primer round de una relación amorosa pase por ese capítulo que llamamos enamoramiento, en el que uno encuentra en el otro al personaje de sus sueños. 

Pero, lamentablemente, este capítulo no está destinado a durar “para siempre”, como en los cuentos de hadas, y es entonces que aparecen estos rostros diferentes de la realidad del otro y de uno mismo, en donde las cosas no son las que quisiéramos ni como esperábamos. 

Pero, nosotros seguimos queriendo que sean como queremos… y la sensación frecuente que se genera es que uno tiene que someterse al otro.  Más o menos temprano… o tarde... uno se rebela frente a esta sensación y surgen el “no”, el “por qué”, el “no me da la gana” etc., que derivan en una pugna y generan tensión y peleas.  Las agresiones van generando cada vez más motivos de resentimiento y -al poco o mucho tiempo- se encuentra uno en un círculo vicioso del que es difícil salir, que consume el afecto y la ternura que, en el fondo, aún seguimos esperando.

Lo paradójico es que el motor de todo esto es el anhelo de amor que, al fallar, moviliza una sensación de vacío y frustración que deriva en una búsqueda (ya rabiosa) del amor que uno necesita. 

El asunto es, entonces, dentro de la paradoja, considerar si el amor que esperamos es realmente posible de satisfacer… porque, si no, viviremos siempre con la sensación de frustración.

Un tema ligado a todo esto es el nivel de dependencia que puede llegar a tener uno respecto al otro. Tengamos presente que el verdadero amor se produce en libertad, no como una atadura.  Cuando uno depende demasiado de lo que haga o deje de hacer el otro, las cosas no auguran buen futuro. Uno necesita poder estar bien a solas consigo mismo para poder estar bien con el otro.

En resumen, el suyo puede ser un vínculo complicado. Haría bien en revisar la forma en que se vincula y proponerse aprender a partir de lo que han sido sus relaciones hasta ahora, de cuáles han sido sus propias maneras de actuar, de responder y qué juegos psicológicos ha utilizado.  Tendría que revisar si esto es algo que se repite y a lo cual tiende o si se trata de un desencuentro por una mala elección de pareja. 

Por cierto, tiene todo el derecho a plantearse si es esta una relación que le conviene o no. No se trata de entrar en situaciones de repetir una y otra vez el drama del desencuentro y vuelta a encontrarse; se trata de resolver las dimensiones de sus necesidades emocionales y ser consciente de si la dinámica de la relación con el otro lleva siempre a este tipo de conflictos.  De ser así, por más que el otro tenga lo suyo, lo más honesto es empezar por resolver los problemas personales.

Si no puede sola, busque ayuda… pero no se quede en esta situación que de hecho no es saludable.

2017 02 21 Un triángulo en equilibrio…

Qué tal doc!

Tengo 37 años, de los cuales mas de 10 anduve tras un hombre que sufre de Don Juanismo, tiene hijos con varias mujeres, creo que intenta ser responsable pero a veces "no le sale"...en fin.

Tenemos un hijo, y yo he pasado desde psicólogos, psiquiatras, sacerdotes, monjas, etc etc.. porque evidentemente mi relación con él era tóxica.

El hecho es que ahora (muchísimo menos que antes), a veces nos damos nuestras escapadas y encuentros íntimos (bastante buenos por cierto...bastantee buenos), antes solía ser más celosa con él, no sabía si seguía o no con la chica por la que me dejó, pero con los años, he logrado una especie de aceptación de la situación, así que después de años vi el perfil de facebook de la dichosa chica, y los vi juntos.

La verdad, si dolió, pero a diferencia de otras tantas veces esta vez le escribí lo que pensaba, y él cinicamente me dijo "TE PONES ASÍ POR UNA FOTO", YO NISIQUIERA LA TENGO ENTRE MIS AMIGOS, NO SE LO QUE PUBLICA, NI PORQUÉ LO HACE y etc. etc etc....en fin, creo que está así porque necesita dinero prestado, pero le dije muy bonito, que como tiene una "esposa" muy limpia, bonita y con dinero, pues que se lo pida a ella, pensé que iba a mandarme volar, pero me llamó por San Valentín,aunque la verdad algo en mi me dice "NO LE CREAS!!!" porque a pesar que niegue diez mil veces las cosas, yo pienso que las diez mil veces me miente.

Mi consulta es: ¿será que de verdad me quiere o "me necesita" por una cuestión fisiológica (Intimidad) o una necesidad afectiva?...Yo me siento bien, en relación a otros años donde estas cosas me destrozaban la vida porque confiaba una y otra vez, digamos que esta vez me siento hasta con las ganas de mandarlo a volar bien lejos y ya no cometo el error de arrastrar a mi hijo a este problema, pues él dispone de su tiempo junto a su papá cuando a éste le de la gana.

Ojalá me ayude y me diga que estoy menos loca, porque ya mis especialistas me dijeron de todo estos años, desde depresiva hasta autodestructiva. Solo que esta vez, siento que mi dolor ya no es tanto eso, sino indignación, aunque debo admitir que en silencio, algunas veces (poquitas nomás)se me caen algunas lagrimitas por haber amado tanto a un hombre que no ha sabido valorar lo mejor que podía haber sacado de misma.

Gracias!!! y ojalá este caso ayude a otras desesperadas mujeres que como yo, no salen de esta dependencia tóxica.

Mi querida amiga, cuando me lo describe de comienzo queda claro que es un Don Juan, un seductor, quizás hasta compulsivo… Está claro cómo es.  Sus credenciales mayores para tal fin, aparte de la pinta, parecen ser sus artes en la cama. Está bueno como amante, pero el gran error es quererlo como pareja estable o exclusiva.  Esto no va. Tendría que elegir a otro, con otras características.

Podría pasarse una vida en vínculo con él sin problemas, si acepta que la premisa anterior implica no tener celos de las demás “dichosas víctimas”, que forman parte de su séquito. Lo que parece ir contribuyendo a lograrlo, es sentir que ya puede prescindir de él. Total, de una manera u otra, siempre vuelve. Como que los tiempos le van mostrando que ha ido superando usted un apego que cataloga como adicción. Ya no siente el dolor que sentía ante la idea de su pérdida. Importa, examinar esto porque, siendo una adicción “tóxica”, la sigue manteniendo por tanto tiempo. Tengo la impresión, que justamente el que no vaya a ser accesible y estable es lo que ha favorecido la continuidad. Los psicoanalistas dirían que ha perpetuado una relación edípica, con un padre que siempre aparecerá como parte de una disputa (con mamá o las hermanas o las amantes). Entonces, quizás estemos en posibilidad de entender que está usted creciendo, que sabe valorar una performance sexual como adulta y no quedarse pegada como una niña.

Ahora, ubíquese… Quiere seguir con él, pues será como amante. Habrá otras y no caben los celos. Si quiere otro tipo de relación, vea que hay una mujer que ha podido soltarse en lo erótico y quiere reformularse como persona en un vínculo con una persona que califique como adecuada para tal fín.

Existe un riesgo no mencionado, bastante frecuente, sería el que dirija usted sus necesidades de apego a la relación con su hijo. Cuidado con eso; ya es bastante bueno que no lo incluya en su triángulo en conflicto. Permita que su hijo crezca libre, déjelo ser, que no haya demasiado apego entre ustedes, solo el natural y necesario.

2017 12 19 Mi padre es fármaco-dependiente... y yo, codependiente

Buenos dias, le envio este correo con la esperanza de encontrar respuesta.

Mi padre tiene 62 años y es farmacodependiente desde los 18, siempre a sido egoista, mentiroso y manipulador...una tia mayor siempre le facilito todo pero al pasar los años se canso y vio la forma de comprometerme a hacerme cargo de el (el se fue de casa cuando yo tenia 7 años, hoy tengo 40 somos 3 hermanas de matrimonio). El tema es extenso, yo no tengo ingresos economicos propios.

De un tiempo a ahora mi padre se a vuelto una carga intolerable, manipula, se hace al enfermo, quiere que uno este oendiente de el todo el tiempo...yo le alquile un cuarto y le pago la pension (con dinero de mi esposo), pero el quiere mas y mas..y mi familia me presiona, les dice que esta debil enfermo que quiere ir a lima a hacerse ver con especialistas (no tiene mal fisico), solo quiere que alguien lo lleve (yo) y este con el todo el tiempo...busca una madre..yo ya no puedo mas..

La pregunta es doctor, si solo me limito a darle alimentos y vivienda?, no se va morir no?...porque es tan fresco y cobarde que ni existe el temor de que se suicide.

Espero pueda responderme

Atte

Mara

Una de las cosas que es harto conocida en el mundo de la dependencia a sustancias es que el perfil del paciente conlleva la presencia de alguien que lo complementa: el codependiente. En el origen quizás fue la tía, ahora es usted. 

El adicto suele instalarse en una suerte de parasitismo, sacando provecho de presentarse como víctima o “pobrecito”.  Es así que busca y encuentra personas sensibles –como usted- que sienten que lo tienen que ayudar, como si fuera una circunstancia de vida o muerte y que si no lo hacen serían culpables de que éste se pueda morir.

Dentro de lo que a usted corresponde, tiene algún factor en su genética que la expone a depender, no necesariamente de drogas. La dependencia puede darse en lo afectivo, en la relación de pareja o en alguna de las muchas variables en las que ésta puede manifestarse. Eso la lleva a que "enganche" con los cantos de sirena de papá. 

Usted se da cuenta que él necesita una mamá, como si fuera un bebé pequeño… y alguien lo avala y permite que la situación se mantenga. No se olvide que parte del rol que le compete a la mamá es también sostener un buen destete, poner límites, cosa que no ocurre cuando la mamá tiene carencias personales y no responde como debiera a las necesidades evolutivas de su bebé (protegerlo de manera total cuando es muy pequeño, para luego ir dejando que se aleje de acuerdo a las circunstancias propias de su crecimiento).  

Ocurre que, en ocasiones, como en el caso de la tía, alguien sobreprotege y favorece que el niño (en este caso, no tan "niño) no supere la primera etapa.  Entonces, se genera una falla que después será muy difícil de resolver.  El niño siente que todo se lo tienen que hacer, que tiene derecho a que los otros resuelvan todas sus necesidades; como si sus problemas pertenecieran a otros y no a él mismo. De esta manera, se va configurando una personalidad parasítica.

Pues bien, es oportunidad de que se dé cuenta usted de lo que en su momento intentó la tía… Es necesario que él pase por la dura prueba de hacerse cargo de sí mismo y, si uno humanamente quiere ayudar, no pasarse de una cuestión elemental. En realidad, la gran prueba de si vive o no depende ahora de su propia toma de conciencia y decisión.

Por otro lado, dése cuenta que usted necesita resolver sus propios problemas de dependencia y crecer, desarrollarse y superar la situación traumática de haber tenido un padre que le falló en la función de sostenerla.  Esto debe generarle sentimientos encontrados y, a la larga, probablemente su sentimiento de culpa le dificulte o impida ponerle límites a papá.  

Vemos que a usted le falta seguridad personal como para tomar decisiones porque cede a las presiones de los demás.  No le toca a usted resolver los problemas de papá.  Más bien, le toca como tarea ocuparse de usted, madurar en el espacio de ser usted misma, ser capaz de crear su propia familia, con la que mantenga un apego saludable, en la que pueda criar hijos para la vida, no para usted. Tiene que aprender que poner límites puede ser algo muy saludable, que ayuda a que el otro se haga cargo de lo que le es posible si no hay alguien que lo haga por él.

Quizás sería conveniente que asista usted a reuniones de grupos de familiares de adictos anónimos.  Escuchará mucho de situaciones similares y verá cómo cada quien tuvo que manejarlas y resolverlas.  Esto la ayudará mucho a comprender este problema al poder "vivenciarlo" con personas que han pasado o pasan por lo mismo.

Por lo pronto, no caiga en la trampa del hartazgo enojoso; eso solo la ata más. Tiene que encontrar verdaderamente una salida, una posibilidad de liberarse, haciendo usted lo que su padre no pudo o no supo hacer, pero hágalo por usted, por su propia salud emocional.

2016/08/29 Atrapada por el resentimiento

Hola. No tengo idea si esto funcione. Pero no tengo dinero para ir a ningún psicólogo. Muchas veces estoy muy confundida.  Siento que soy una muy mala persona... pero que trata de luchar contra eso, ayudando, pensando cosas positivas..pero siempre siento que soy muy mala persona.algo que merece lo peor de lo peor...Mi casa, mi familia... ahí ese lugar se convierte muchas veces en el lugar más incómodo del mundo..aparentemente somos 8 personas...mas la hija de la hermana..no quiero saber nada de ellos..apenas hablo con mi madre....hace varios años deje de intentar entenderlos...pelea tras pelea...aguantar todo... casi no hablo con nadie desde que cumplí 17 años ..Ha sido un espacio muy feo...no me hacerlo..ha sido un espacio muy feo...no considero familia, no los quiero.....sigo viviendo en esa casa porque no tengo a donde ir...cada vez me lleno de más odio...y más rechazo de parte de todos....es como si yo siempre fuera una pieza sobrante...En fin, siento que todo lo que he hecho es en vano, porque sigo sintiendome asquerosamente mal...que finalmente todo lo que he tratado de hacer...para tomar un poco se aire y vivir....es mentira, nada sirve...y todo termina igual..ya no quiero a nadie, en la calle también he aprendido sido a ser muy desconfiada y a odiar más.....dicen que si no quiero a mis hermanos tampoco quiero a Dios ....entonces, pues debo ser un monstruo que no quiero a nadie y siempre he estado sola...siento quee odio a mi misma más a que a nadie...Entonces no se que COSA soy ni para donde voy.....han pasado tantos años y no que que cosa soy....nunca he sabido para donde ir..siempre he tenido mucho miedo....no se hasta cuándo dure con esto. Se repite toda mi vida.He ido a 3 psicólogos antes, el primero fue un anciano q solo me recomendó pastillas..los dos siguientes me hacían conversar con ellos, y me sentía mejor, empecé a cambiar un poco y ya no me sentía tan mal. Hace más de un año deje de ir porque ya no tengo dinero suficiente. Escribo porque estoy estancada en un punto donde estoy practicante sola.....con mucho resentimiento, y pensando que hacer, porque ya estoy muy cansada mentalmente. Si he pensado en el suicidio. O quizas me vuelva loca..antes yo no era así...


Estimada amiga, qué penoso ver que te debates en la impotencia y te apelmazas en la tremenda paradoja de una dependencia llena de resentimiento. Es decir, dependes de tu familia más de lo que te imaginas.  Aún esperas de ellos algo, un lugar, afecto, reconocimiento.  Esperas tanto que estás llena del vacío de respuestas que no llegan o no son lo que deseas y se convierten en ese sentimiento pegajoso que es producto de la frustración (lo que deriva en resentimiento).

Estás viviendo en un ambiente totalmente contaminado y contaminante, en un círculo vicioso que no puedes romper. Veo que tratas de conectarte con lo bueno de ti y de la vida, pero, necesitas arriesgar todo por cambiar. Sugiero que te vayas de casa. Busca alguna actividad que te lo permita.  Te será difícil, pero no se trata solo  de que te vayas, tienes que tratar de que, en cualquier otro lugar, prevalezca tu lado sano, la persona que sabe que ser amable hace que sean amables contigo.  Pero no seas amable solo porque te tengan que devolver esa amabilidad,  Simplemente hazlo, no esperes que se te devuelva, sé generosa, sin esperar a cambio nada.  

Trata de aprender a no sentirte afectada por las cosas.  Piensa siempre que mucho depende de cómo tomes las expresiones de los demás hacia ti. Trata de ser positiva en tu lectura de esas expresiones.  Toma lo mejor de los demás y ponte en disposición de no juzgar, criticar ni condenar. 

Parece que no has encontrado todavía la razón para vivir.  Quizás por ello valga la pena dedicarte a ayudar al resto.  Aprende a quererte queriendo, perdonando, aceptando los humanos errores.

Me haces recordar un caso que traté hace un tiempo.  Esta persona vivía en conflicto con la familia y convinimos en que, si tanto la mortificaba, por qué no se iba a empezar de nuevo, en cualquier parte. Y lo hizo. Trabajó en hoteles en labores de limpieza, luego como asistente y a continuación llegó a un cargo mayor en el último hotel que trabajó (donde trabaja aún y es muy apreciada por sus jefes). Llegó a hacerse cargo de sí misma y a valorar y cuidar lo que tenía, cosa que no podía hacer estando en su casa, dependiendo de sus padres. 

La vida también es una terapia. Es cuestión de orientarnos hacia lo que quisiéramos lograr y luchar por ello, en vez de desgastarnos en críticas a nosotros mismo (“soy mala”) o a los demás…

En suma, toma una decisión: tienes que cambiar de ambiente y dedicarte a tiempo completo a la tarea que elijas en el camino de encontrarte.  También, se trata de cambiar el ambiente interior.  Quizás esto parece difícil, pero no lo es tanto si sabes que esa es la ruta. Trata de  encontrar la forma de no enojarte ni resentirte sino, más bien, de generar el encuentro con un ambiente amable, haz esfuerzos por recuperar la capacidad de sonreír y agradecer a la vida las pequeñas cosas que no tenemos en cuenta porque nos estamos fijando más en lo que nos falla o nos falta y no en lo que tenemos o logramos. 

De ti depende tomar esa decisión Deja de tenerte lástima y recoge el coraje necesario para hacerte cargo de tu propio destino. Pregúntate por qué sigues tan pegada a ese ambiente tan hostil. ¡Te deseo suerte!  

2016/08/11 Una historia traumática

No soporto a mi padre. Desde chica siempre maltrató a mi madre y cuando nos retaba a mí y a mi hermana mayor nos decía cosas como "eres una pobre plasta", "yo no soy papá de cagadas como tú", "animal, vienes del infierno". Mi mamá trabajaba y él se quedaba en casa "cuidándonos". Ella pagaba el dividendo, comida, etc. Luego vendieron la casa y mi papá con ese dinero puso un negocio. En menos de un año se aburrió de la gente y de que el arriendo estaba muy caro y lo cerró. Él le debía a mi mamá un préstamo del banco por 2.000 usd aprox y otros 2.000 usd que eran de ella. Mi madre le exigió que se los pagara, como él no hacía caso ella le dio un puñetazo en el pecho y el la empujó y cayó por la escalera. Finalmente él devolvió el dinero del préstamo del banco pero no el de mi madre, gastó todo solo y no le dio nada a ella. Yo puse una denuncia para solicitar que se separaran. Nos fuimos donde mi abuela, yo quedé embarazada de mi primera hija (con 16 años) y un tío molesto por la situación me corrió de la casa. Me fui donde mi ex novio, padre de mi hija y tuve que llegar a vivir con mi padre porque nadie más podía tenerme. Mi hermana mayor se había ido a otra ciudad y mi hermana menor se quiso venir conmigo. Mi mamá nunca hizo nada por recuperarnos, y tuve que retirar la demanda para que no nos mandaran a un orfanato. 

Mi papá vivía en una pieza, entonces un tío nos prestó una cabaña que tenía en el patio para que viviéramos. 4 años después mi madre compró un departamento y nos fuimos con ella. Yo guardaba mucha rabia contra ella por abandonarnos, pero por mi hija no podía irme a otro lado.A mi papá mi tío le pidió de vuelta la cabaña prestada, mi padre lejos de agradecer se molestó y nunca más volvió a verlo ni siquiera al funeral. Se quejaba siempre de que le cobraran $40 usd aprox por concepto de agua y luz, alegando que él no gastaba tanto, sin tomar en cuenta que no pagaba arriendo ni nada.Con el tiempo conseguí un novio y trabajo, y mi mamá también consiguió novio. Entonces nos pidió irnos, porque se pensaba mudar. Me tuve que ir con él a vivir donde mi papá alquilaba una habitación, pero ese novio que yo tuve no tenía trabajo, ni pensaba tenerlo según me doy cuenta ahora. Llegué a vivir a las piezas, arrendando dos con mi sueldo, una para mi hija y mi hermana menor y otra para mí y mi novio. Mi papá quedó debiendo su pieza y dijo al dueño que yo debía pagar, pero el dueño supo que no era cierto. Junté un dinero para poder irnos y pagar mes de garantía, mi papá consiguió una casa en alquiler, y tuve que pagar el mes de garantía y la mitad del mes normal. Mi papá no aportaba en nada para el alquiler, sólo yo pagaba. Entonces me fui donde mi hermana mayor unos meses, busqué trabajo, pero no encontré más que uno donde llegaba casi de madrugada a la casa, me asaltaron, empecé a andar mal y volví donde mi padre porque me llamó diciendo que volviera, que tenía un trabajo mejor y yo pagara un % del arriendo, y que necesitaba que estuviera con mi hermana menor. Llegué en dic. del 2015 y al entrar a la casa me dice que perdió el trabajo. Conseguí un trabajo y pagué en mi parte del arriendo y él no puso la suya. Conseguí otro novio y quedé embarazada. Mi hermana menor (de 17 años), quien cuidaba a mi hija por las tardes, se fue a quedar con mi hermana mayor una temporada y tuve que dejar el trabajo porque me sentía pésimo de salud y nadie cuidaría a mi hija. Pagaron mi finiquito y mi papá me pidió prestado el dinero para pagar el arriendo. Jamás me lo devolvió. Después nadie volvió a pagar el alquiler. 
Mi novio ahora tiene trabajo y se vino a vivir conmigo y quiere pagar el alquiler, pero sé que mi papá va a aprovecharse de él. Él dice que aquí no pagaremos garantía, pero yo ya no soporto a mi padre, no sé qué debería hacer.

Estimada amiga, me has relatado una larga historia y, aún así, sé que tienes mucho más para contar. No sé qué edad tengas, pero el primer gran reto que observo es el de tener que sacudirte del resentimiento y de los recuerdos negativos de toda una vida. De alguna manera tienes que empezar una vida distinta, no solo en el sentido de encontrar mejores relaciones en tu entorno (trabajo, amistades, pareja), sino, también, darte cuenta de que sigues cayendo siempre en el amparo engañoso de tu familia de origen.

No estoy hablando de algo sencillo; ten presente que tú misma te has ido limitando las posibilidades al hacerte de hijos tan temprano en tu vida. Esto me dice que hay dificultades para conducir tu vida, emocional y materialmente hablando. 

Deja de lado el lamento y deja de esperar que el resto cambie. Ingéniate alguna forma de vivir aparte y cuidarte, respetarte y hacerte respetar. Hay mucho maltrato en tu vida y no tiene por qué seguir ocurriendo, pero ahora depende de ti. Encuentra algo digno y, con humildad, empieza a crear experiencias positivas, de amor. 

Tú misma obsérvate y ve de qué manera reaccionas. Trata de no enojarte demasiado y cuida a tus hijas con amor. Trata de no depender demasiado de nadie y que lo que obtengas sea producto de un reconocimiento.

Parte de la solución podría ser irte a algún otro lado, lejos de la familia, algo que te dé una mayor sensación de empezar de nuevo. Trata de hallar un espacio propio o formar un hogar de amor y autoestima saludable; trata de cultivar un carácter amable.  Eso te abrirá las puertas de un espacio que irás conociendo y gozando.  La felicidad te espera al final de este camino;  más bien, diría, te empieza a acompañar cuando transitas por él.

Cabe también que consultes con un terapeuta para que te oriente si sientes que no lo puedes hacer sola.

¡Suerte!

2016/06/13 Las ganas de ser madre hicieron que me alejara de él…

Saludos,

Llevo ya 4 meses separada de mi esposo...nos separamos por muchos pleitos, hasta q le pedi q se fuera de la casa, los primeros meses fueron comunicaciones muy cortas y solo para recriminarnos mutuamente.

El por trabajo se fue a vivir fuera de lima y dos dias antes de irse nos vimos y conversamos, el me dijo q queria estar solo pero q me amaba y que era el amor de su vida , yo le dije para darnos una Segunda oportunidad pero el me dijo q queria estar solo,le pregunte si habia otra mujer y me dijo que no...Y que debiamos empezar los papeles del divorcio (yo se lo propuse cuando lo vote de la casa). Ambos lloramos mucho,le pedi para ir a terapia y no quizo. Le di muchas soluciones para reconciliarnos pero su respuesta era q no queria. Un dia antes de viajar lo llame a eso de las 9pm para vernos y vino a mi casa ...estabamos mas tranquilos ,y le volvi a pedir para regresar y me dijk que por ahora queria estar solo..pero podiamos conversar y reir como antes . Esa noche tuvimos relaciones sexuales. Pero el se fue a su casa y solo me escribio diciendome que fue una bonita noche.

Ya han pasado 15 dias q se fue y el siempre me escribe al whatsap para comunicarnos...yo siempre le respondo...pero me trata como si fuera su amiga.

Estos meses me di cuenta q hubo muchas cosas q no le dije y como me sentia...porque las lagrimas y la pena me inundan.Asi que le escribi una carta y haciendola me di cuenta q mis ganas por ser madre,hizo q m alejara de el. Yo soy una persona esteril( luche todi este tiempo por tener un bebe y al final acepte que no puedo).

He decidido viajar para hablar con el sobre este tema q en los 3 años nunca se menciono pero q nos hizo mucho daño....no se si me recibira? No se si me entendera cuando le hable? Pero si se que el amor verdadero se refleja en acciones y no con palabras...tengo miedo que me diga q el quiere un hijo ...y q ese sea el, motivo de su alejamiento, pero prefiero saberlo ahora ...

Esta va ser la primera vez que viajo sola y por 14 horas . Siempre he sido sobreprotegida.

Gracias por su respuesta

Estimada amiga, es evidente que hay algo que los tiene a la defensiva y que es necesario resolver. Ese “echarlo de la casa” fue el inicio de “una manera de decirlo”, de manifestar que hay algo que no camina y que los torna reactivos o poco tolerantes. Pues bien, es cierto que hay afectos que los unen y que hacen razonable el reunirse a conversar sobre ello.

El deseo de ser madre debe haber sido algo como una obsesión tan fuerte como para que usted diga que este sentimiento hizo que se alejara de él. Sin embargo, detrás de ello, pueden haber muchos otros temas, cosas de la infancia de ambos, pero en particular de usted. 

Me pregunto por qué, si le propuso ir a terapia, ¿no la inició usted por su lado? Creo que la terapia no tiene que ser necesariamente en pareja. 

Veo que usted tiene capacidad para asociar los problemas con posibles causas, pero, también, es probable que usted pueda equivocarse o quedarse interferida y bloqueada por la culpa… Esto la llevaría finalmente a cosechar confusión o emociones encontradas. En esa línea, coloca usted en él la causa de su distancia, suponiendo que es por el deseo de tener los hijos que usted no le puede dar. Esto contrasta con lo dicho en otro momento de su consulta, cuando señala que fue usted quien se alejó por “las ganas de ser madre”.

En la parte final de su consulta, menciona usted que es la primera vez que viaja sola, que ha sido siempre sobreprotegida. Esto quizás tiña sus relaciones afectivas con los sentimientos propios de una dificultad de estar a solas o de verse inundada de fantasmas que la atemorizan y la llevan a formas de aferramiento y control.  Debe tener ansiedades y dependencias que necesitan resolverse. A veces, nuestra necesidad de tener un hijo mucho tiene que ver con tener alguien a quien cuidar. Inconscientemente queremos que haya alguien que dependa de nosotros, pero para liberarnos de nuestra propia necesidad de dependencia.

Me parece un logro el que decida viajar, tanto como que en su momento haya “puesto el pare” a la situación conflictiva.  Resulta importante hablar sobre las cosas que no han elaborado suficientemente, pero, por lo dicho, se requiere de mucha calma y seguridad, de poder escuchar y entender lo que verdaderamente siente el otro.  Esto le permitiría darse cuenta de si las cosas están más allá del tema de la maternidad… si es la forma de la relación la que está generando la distancia. 

En fín, creo que valdría la pena tener un apoyo terapéutico reflexivo que la ayude a tomar las cosas de la manera más conveniente y, si es el caso, ver si hay algo que corregir en usted. 

En una pareja, el que uno de los dos inicie un proceso de cambios, contribuye a que el otro vaya modificando sus pautas y revisando también lo propio. Lo primero es recobrar la calma y evaluar qué es realmente lo que está fallando en la relación.

2016/04/20 El valor de la verdad

Necesito ayuda urgente estoy muy confundida siento que mu vida es un lío y es mi culpa ayudenme a no sentirme así.  Conocí a mi pareja a los 19 años ahora tengo 47,antes de el tuve una relación corta y sin trascendencia pero en esa relación perdí mi virginidad así que se lo dije a mi pareja y en ese momento parecio no importarle,pero luego con el correr de los meses ese tema se volvió una obsesión para el y empezó a querer saber mas. Yo tontamente satisficer su curiosidad y fue peor me reprochaba y me hacia sentir mal peleabamos mucho seguido y yo lo amaba demasiado para dejarlo.

Asi que un día mal aconsejada y por el temor a perderlo porque decía que no soportaba que haya sido de otro invente una mentira.le dije que el hombre que se supone fue mi enamorado tan sólo fue mi amigo y que abuso de mi. Pareció creerme pero su morbo era mas y quizo conocer todos los detalles y como la mentira tiene patas cortas me equivocaba y no podía sostener mi mentira. Así que empezó a dudar.  A eso le siguieron años de desconfianza insultos y mas mentiras y destruir mi relación.  Seguimos juntos porque en medio de todo nos queríamos pero con el tiempo mi amor se fue enfriando.
Me llene de odio y resentimiento por el hombre que ame mas que a nada en el mundo y que jamas supo valorarme,y sin proponermelo cambie,me volví fría y áspera y parece que se dio cuenta y después de 20 años dejó los reproches de lado pero fue tarde yo ya no sentía lo mismo.  Fuera de todo eso mi esposo toma licor porque tiene depresión y baja autoestima.hace unos meses en medio de su borrachera me empezó a hechar de la casa y ya no pude mas y me fui. Hace poco se comunicó conmigo y me pidió perdon. Me pidio que regrese y le dije que si pero no se que hacer. Temo volver y sufrir mas pero también temov quedarme sola.no se que hacer. Además no se si seria conveniente decirle la verdad. Ayudenme por favor.

¡Creo que usted no aprende! ¿De qué verdad hablamos? ¿Qué es lo que le quiere decir...? ¿Que volvería con él por no quedarse sola?  ¿Que ya se cansó de ser maltratada? No se olvide que es un borracho maltratador y que la echó de la casa… ¿Se hubiera permitido usted irse?

Los motivos por los cuales se la cuestionó por tantos años me parecen de lo más banales. Supongo que es usted culposa y que considera que aquella relación previa y la pérdida de la virginidad “no debieron haber ocurrido”; y, debido a ello, se prestó usted al juego de ser colocada en una situación inferior, digna de todos los maltratos.

Tenga presente que cuando dice que él nunca supo valorarla, en realidad ocurrió así porque usted no se valoró a sí misma, favoreciendo que él se porte de esa manera. Seguro que él tiene problemas emocionales, complejos y una autoestima pobre, por lo que tiene que martirizarla para sentir que está por encima de alguien.

Usted está cultivando un resentimiento sin solución, que no la lleva a nada positivo.  Es posible que tenga una actitud de resignación frente a la vida y que haya dejado atrás sus anhelos por algo diferente.  Pero, por algo me escribe y, entonces, le respondo: es el momento de tomar una decisión, elegir si vuelve o se separa.  Es probable que lo más cómodo le parezca volver, pero el costo ya lo conocemos. Tal vez manejarse por su cuenta, separarse, le resulte demasiado incierto como para atreverse a hacerlo y piense que “mas vale malo conocido que bueno por conocer”…

Si vuelve ahora tiene que dejar de mentirse a sí misma. Usted sabe la verdad de lo que va a ocurrir. Es una oportunidad para que deje de depender de alguien que la maltrata, de que usted misma se revalorice, que cultive y fortalezca su autoestima. Acepte el reto de manejarse por su cuenta. Quizás se pueda plantear que su futuro no tenga que depender de otro sino de usted misma, que todo lo que esto le pueda costar vale la pena, que tome la decisión de independizarse, que no vuelva a aceptar ninguna relación de dependencia y maltrato. Si está dispuesta, hágalo. Si no, ya deje de mentirse o aceptar que le mientan. Las cosas son como son y a ello se resigna.

Suerte.

2016/03/28 Adicción a la pornografía

Dr. Morales, acudo a Ud. desesperada por la situación que ya escapa de mis manos. Hace muchos años me di cuenta que mi esposo pasa mucho tiempo viendo pornografía por internet. Al principio creí en su promesa de no volver a hacerlos. Hasta que un día busco en historial de la máquina un link donde había ingresado unos días antes, el cual no recordaba y me di con la sorpresa que estaba lleno de páginas pornográficas visitadas casi a diario. Al principio le increpé a mis hijos, los cuales lo negaron porque ellos tienen sus propias computadoras. Al final revisé la computadora de la oficina de mi esposo y era él. Le llamé la atención y sin arrepentimiento alguno todavía se puso agresivo conmigo. Hasta el día de hoy no se que hacer, esta situación ha debilitado nuestro matrimonio, llega de mal humor a casa y me trata mal los días que llega después de ver estas páginas. (Le hablo como de 8 años atrás hasta la fecha). Cada vez la situación empeora, él se niega a visitar un médico.

En los últimos años, se ha integrado en la categoría de “adicciones” a una serie de trastornos que antes no figuraban como tales.  Uno de ellos es la adicción sexual. Podemos pensar que, tal vez, esto esté relacionado con aquello que motiva su consulta, con lo que usted describe como una afición exagerada de su pareja por la pornografía. 

Importa saber la cantidad de tiempo que él se dedica a este menester y si es algo compulsivo, que no puede refrenar. Habría, también, que examinar el grado de perturbación que produce en sus demás actividades de la vida: laborales, sociales, gastos exagerados, alteración de la intimidad conyugal, etc.

Si ya tiene el carácter de adicción, estamos ante un problema que sólo puede ser resuelto si él acepta considerarlo como tal, en cuyo caso pedirá ayuda. 

En su lugar (el de usted) importa tomar conciencia de su situación de co-adicta, compañera del adicto, con quien comparte en el fondo una condición de dependencia.  En el  trasfondo de una adicción, generalmente existe esta dependencia que impide resolver el conflicto y cambiar las cosas. En el estado actual de su relación de pareja, la pornografía pareciera tener el equivalente de “la otra”, lo cual moviliza animosidad.

El punto anterior lleva naturalmente a la reflexión sobre el estado de las relaciones entre ustedes. Esto se viene desarrollando desde hace años.  Tendría que preguntarle: ¿cómo anda la intimidad entre ustedes? Es posible que haya un resentimiento de parte de su pareja por la falta de su disponibilidad para el sexo…  Por cierto, ésta no sería la única causa posible; también, en el fondo, pudiera tratarse de algún tema de la infancia de su pareja, de su sexualidad entrampada en el voyeurismo y la masturbación.

En fín, lo que trato de decirle es que se trata de un problema, de manifestaciones que, más allá de una reacción de descalificación, requieren de una comprensión más amplia, que los involucra a ambos, aunque principalmente a él. Pero, si él no acepta ir a consulta con un terapeuta, hágalo usted. Necesita revisar la situación de su vínculo de pareja y la dinámica que ésta ha ido adquiriendo en los últimos años. 

Si está en Lima, llame a FELIZMENTE, (teléfono 4453963), donde soy director y contamos con un excelente staff de terapeutas que la pueden ayudar (también a él).