2019 03 05 Eva María se fue

Buenas noches Pedro:

En la soledad de Lana noche buscando ayuda ya que no soy capaz de superarlo por mi solo. Mi pareja se fue a trabajar a otra ciudad en un gran momento de la pareja. A las dos semanas decidió que lo mejor era dejarlo y ahora me encuentro vacío, sin ganas de nada, mis amigos me insisten en que haga cosas para no pensarla y que el tiempo lo curara pero yo no avanzo... Ya lleva más de un mes allí y sigo igual, tomando pastillas para dormirme y sin comer.

Necesito superar esta situación y no se como Pedro, por favor te pido tu ayuda aunque sea contestándome a este email solamente.

Ella en cambio se encuentra muy feliz porque está entre enunciadosa nueva ciudad y mis amigos me lo cuentan por lo que sube en sus redes sociales (yo la bloquee)

Nose como superarlo ya que para mi era perfecta.... simplemente dándome algunos consejos te lo agradecería muchísimo.

Muchas gracias Pedro.

Si las cosas se muestran como son, entonces no eran como lo pensabas... o sentías. El enamoramiento cursa con un capítulo de idealización.  Creo que sigues idealizando a tu ex, lo que te impide ver lo que eres capaz de sentir y gustar. 

Tienes capacidad para rehacerte en una nueva relación, de eso no tengas duda. Lo que toca es aprender la lección. Fíjate que eres muy sensible y, por tanto, vulnerable, pero para lograr madurez en el emparejamiento se requiere una buena tolerancia a la frustración... y al dolor. Las cosas pasan, los tiempos cambian y tenemos que ajustarnos a la nueva realidad.

Míralo por el lado positivo: esta relación se cortó, pero ahora te deja la oportunidad de ver que no iba a funcionar tampoco después... No te resientas.  A veces, la gente no está en su momento para un compromiso y se va. A futuro, procura no apegarte tanto, como la vela y el santo “ni muy cerca que queme al santo ni muy lejos que no lo alumbre”

Suerte

2016/02/22 Se va aprendiendo a amar

Hola soy raul yo y mi novia llevamos 3 años de noviazgo, ella se enamoro mucho de mi y siempre me decia que me amaba aunque no nos veiamos muy seguido 2 0 3 veces por semana ella queria verse todos los dias pero a mi me parecia bien haci, en este ultimo tiempo yo la descuide un poco no la acompañaba y la dejaba mucho tiempo sola tubimos varias peleas y dejabamos de hablarnos por dias el motivo era lo antes mencionado ella siempre era la que daba el brazo a torzer primero y me mandaba mensajes para reconciliarnos, en estas ultimas semanas volvimos a separarnos paso dos semanas y no me hablo hasta que le mande mensaje, hablamos me dijo que ya estaba cansada de ser solo ella la que luchaba en la relacion que estaba cansada que siempre la deje sola,le pedi perdon que queria seguir con ella y me dio otra oportunidad, nos arregalmos, nos veiamos nuevamente le llevaba al trabajo pero ella estab distinta mas fria sonreia conmigo y todo si, pero ya no me decia amor ni que me amaba ni que me extrañaba cuando yo si le decia, hasta que le pregunte por mensaje que le pasaba me respondio que ya no era como antes que no le salia decirme esas cosas mas y que en este momento queria estar sola para refleccionar, me asuste y le dije que la amaba que iva a cambiar pero ahun a si me dice que me quiere pero que nesesita pensar reflecionar,ella no quiere verce conmigo y decirme las cosas de frente cara a cara porque es muy sensible y llora , le di unos dias y luego la llame por telefono le pedia perdon por dejarla sola y no acompñarla y ella decia que ya me perdono por eso pero no sabe que le pasaba me volvio a decir lo mismo que quiere estar conmigo pero por ahora queria estar solay cuando yo le decia que la amaba ella no me respondia nada se callaba, le pregunte cuanto tiempo necesitaba me respondia que no sabia , le contesto esta bien le doy un tiempo pero que despues hablemos.

Se que es todo my culpa cometi errores, ahora la estraño mucho pienso en ella todo el dia y tengo miedo de perderla y es raro porque antes no me sentia a si con ella no la estrañaba no pensaba tanto en ella, se qe yo la queria pero no tanto como ahora. 

Esta pensando en dejarme y no se anima,? ya no me ama porque no me lo dice;? Cuanto tiempo le doy? unas semanas y luego la hablo? por lo que vi y me contaron ella no esta deprimida sale, se va a trabajar hayer justamente fue a una fiesta vi las fotos en el facebook

Ayudenme que hago.

Estimado amigo, me hace pensar que lo que extraña es simplemente el amor que ella le mostraba, el que estuviera siempre dispuesta a buscarlo, mientras usted se ponía a distancia, quizás un poco “sobrado”, que es como se muestra quien se siente que todo lo tiene que poner el otro, sin tener que dar en la misma medida. 

Este tipo de amor se puede calificar como totalmente centrado en sí mismo.  Creo que la experiencia le dejará alguna enseñanza, en particular, el saber que la interacción afectiva tiene que ser pareja (por algo se llama así a nuestro elegido/a), para que sea mutuamente nutritiva y la relación se haga fuerte. Si no podemos hacer eso, estamos en dificultades para amar.  En casos así, muchos sienten “amor” solo cuando los dejan o cuando la pareja opta por su libertad y se hace de otra pareja. 

Detrás de ello se puede vislumbrar el miedo a depender.  La dependencia camina oculta y es muy intensa, tanto que nos defendemos poniendo distancia, nutriéndonos de la dependencia del otro, que hace todo el gasto. En esta línea, la relación puede durar un tiempo, hasta que el que hace el gasto se cansa o empieza una etapa previa de conflictos y discusiones, terminaciones y vueltas de la pareja hasta que ella aprende que la cosa no va más y logra ponerle fin.  Es importante este logro, ponerle fin a algo que no camina o que solo se sostiene en la promesa que en realidad nunca se materializa.

Me parece que usted también tiene que aprender a ponerle fín a la relación.  Pero, más aún, tiene que aprender a abrirse y arriesgarse a amar con todo, sin quedarse pegado, sabiendo que se puede amar sin perderse en el intento. Eso implica el saber que hay una saludable cercanía, tanto como una también saludable distancia, pero que fluyen de manera natural y no ponen en cuestión el vínculo. La manera en que usted lo ha estado haciendo deja ver que sus distancias son de una forma tal que pone en duda su afecto (y respeto) por la otra persona.

En el capítulo del aprendizaje del amor, aún está usted en los inicios.  Va a tener que aprender si quiere realmente tener una pareja. No se olvide que el dolor es bueno, darse cuenta que no estuvo a la altura de su pareja pero, como menciona la iglesia, también hay que tener verdadero propósito de enmienda.

Si se encuentra en Lima, en FELIZMENTE (4453963) hay talleres y evaluación de su disposición para el amor, esto podría ayudarlo.

2015/09/14 Mi novio me dejó y… ¡ahora, no me deja!

hola ,mi novio me dejo hace ya casi un mes, yo llore por el mas de dos semanas y no lo supero , pero hablo con alguien hace una semana que me distrae de mi ex ,mi ex esta semana empezo a insultarme y a decir que soy una mujer que no vale la pena, la mayoria dice que es porque ya no estoy atras de el, el apenas me dejo invito a chicas al cine y supero como a dos, el dice que me odia , porque me insulta?habiamos deicidido ser amigos pero el no me quiere ni ver.gracias besos!

Querida amiga:

Creo que es importante que te ubiques en la situación: te toman, te dejan, te insultan…. Te dicen que no vales la pena… ¿Cuál es el atractivo de este caballero maltratador? ¿Jugar a que no vales para sentirse bien él con tu malestar?

Creo que necesitas estar a la altura de poder sostener con dignidad tu autoestima, no depender tanto ni de él ni de la opinión ajena. Es tiempo que tengas una propia opinión sobre lo que tú vales, quieres y puedes. 

Si tienes tendencia a ligarte con personas que te maltratan, es tiempo de que te pongas a revisar tu vida hasta el presente y también que veas qué estás haciendo por ti misma, qué logros personales están destinados a gratificarte, a sentirte cada vez mejor contigo misma.

Mejor dedícate un tiempo a consolidar tu autoestima y después, recién cuando te logres sentir segura de ti, podrás elegir a la persona que vaya contigo, que te reconozca y aprecie en vez de insultarte.

Pareces joven aún, espero que lo que te está pasando te deje claro que esto no es lo que quieres… queda por saber con mayor claridad qué es lo que quieres y qué es lo que te estás brindando.

Suerte.

2014/09/09 Cosas del “amor”

Hola, gracias por el espacio.

Mi exnovia se comunicó conmigo diciendome que quiere verme, eso fue semanas atrás. hablamos por mensaje, le dije que si la vería. De hecho le dije que mejor sería hablar por tlf, contestó que de momento estaba ocupada y se despidió tiernamente, no he sabido de ella desde ese día (tampoco le he escrito de nuevo)

Por mi parte, la quise y deseé muchisimo, aun siento cosas por ella. De ella me quedó la imagen de interesada porque tenemos tiempo separados y ahora está con alguien que le puso techo y chequera. Sabrá dios porque ella hizo eso despues de decirme que me quería mucho y queria futuro conmigo. Mi consulta a usted es que desde que ella me contactó he sentido palpitaciones de vez en cuando, nervios y dudas. De una u otra forma me está sacudiendo mi mundo la posibilidad de que yo si haya dejado una marca en ella, y aunque le suene raro, creo que me ha puesto nervioso la posibilidad de que ella me siga queriendo y deseando, es raro, eso sería buena noticia, no se como explicarlo, tal vez usted me ayude.

Lo que no entiendo es esa "desaparición" luego de decirme e insistirme que quería verme, sabrá dios si es que está ocupada, o le dió nostalgia ese día y me escribió, o si tiene dudas, no sé. Como le he dicho doctor, por mi parte he sentido nervios. ¿puede ayudarme con eso?, gracias

Mi estimado:

Hay juegos en el amor que siempre nos van a desestabilizar. Decir una cosa y hacer otra; movilizar afectos en el otro, del que sabemos tiene debilidades con uno; jugar a la incertidumbre, en medio de lo cual aparece otro del que obtiene beneficios materiales, etc., puede suponer que el mensaje sea "no estoy bien ni con aquel ni contigo”. 

Es muy frecuente que una persona busque a un antiguo amor para generarse un conflicto. A la larga, cuando la cercanía se da, “huyen por la derecha“…  Es posible que haya una oportunidad de encuentro tanto como de una larga dilación "entre que sí y que no", para después optar por desaparecer de nuevo por cualquier motivo.

Vislumbro en ella una inestabilidad emocional, lamentablemente tentadora... Es lo que nos hace mover la cosquilla del deseo… Qué le puedo decir… la opción parece ser, en primer lugar, ver el terreno que pisa.  Puede ser excitante volver a tener un encuentro, pero casi le garantizo que todo será como siempre… ¡Es usted quien decide…!  Quizás es una oportunidad para madurar (usted) y elegir alguna pareja mas estable.

Suerte.

2014/09/09 Amantes hasta el fin….

Dr. gracias de antemano por sus respuestas, son de mucho apoyo.

Hace años en el trabajo inicie una relación con un hombre casado, al principio la relación era sexual, con el tiempo y las situaciones que tuvimos fue generándose de parte de ambos un cariño, yo tengo claro que en algún momento el se iría de mi vida, pero ahora que lo decidió y me lo comunico realmente me afecto y me siento paralizada, me siento perdida pero estoy dispuesta a aceptar su decisión porque en el fondo yo se que es correcto, porque debo de continuar pero me genera una ansiedad muy grande, un desapego emocional por lo que leí en su blog, la verdad no quiero hacer nada eso es lo peor, quedo de sus consejos, Gracias

Es tan frecuente que en el trabajo un@ se enganche por atracción sexual… y que luego se vayan desarrollando afectos, costumbres y una especie de seguridad de que las cosas seguirán siempre igual...  Pero, también, sucede a menudo, como en este caso, que la relación se perfila sin compromiso ya desde el comienzo y, lamentablemente, como en todo, estos amoríos llegan a su fin.

Recuerdo un caso en que una muchacha me vino a pedir ayuda para terminar la relación.  Resulta que estaba en una edad límite para hacerle lugar a sus anhelos de maternidad… y, también, reflexionaba, quería tener una pareja estable.  Así es que, pese a que tenía muchos años en arreglos con su jefe, tenía que cortar. No había más opción que morderse los labios y aguantar la angustia junto al resquemor del vacío que esto genera.

Creo, mi querida amiga, que lo primero que tienes que hacer es compartir y hacer tuya esta decisión. Acepta que necesitas entrar en otra etapa de tu vida aunque te está costando dar el paso. Duele durante un tiempo.  Es como cualquier duelo, pero siempre estarás tú allí, haciéndote espacio para crecer y hacerte fuerte. No olvides que la fortaleza de una persona está en proporción directa con el poder renunciar, con el tomar decisiones que nos hagan sentirnos orgullosos de haber asumido retos difíciles.

El atractivo de ser amantes viene por el lado de que no hay que enfrentar el desgaste de la convivencia. Pero, a veces, detrás de ello hay motivos que nos remiten a la condición de formar parte de un triángulo en el que o excluimos a alguien o nosotros somos los eternos excluidos (casi siempre se sabe en realidad que la otra persona no va a dejar a su espos@). Esto (de formar parte de un triángulo amoroso), suele remitir a motivos infantiles que no hemos superado; quizás haya que revisar las características de la relación con tus padres o hermanas.

Pero, ahora, agárrate fuerte y acepta que la relación terminó; quédate con lo grato que pasaron juntos y no te lamentes.  Simplemente, cambia el rumbo... pero por decisión tuya. Es indispensable aprender a desapegarse, sabiendo que en la vida habrá nuevos apegos, que tendremos que aprender algo de estas lecciones. Si no aprendes de esta experiencia la vas a repetir… que quede claro qué es lo que buscas en el terreno del sexo y del amor.

Suerte.

2014/07/13 Y la vida continúa

Impresionada por tal forma como escribe, la verdad que me identiqué con más de un artículo.

Le cuento que desde pequena siempre desee un perro, con tanta insistencia que mis padres me compraron uno. Ahora tengo 12 años con mi perrita Perla. En la última consulta (hace como 8 meses) en el veterinario le diagnosticaron artritis y eso me ha dejado muy mal me da por llorar en las noches, trato de imaginarme la partida de Perla para ir afrontándolo y no sirve mucho.. sé que debe ir al veterinario para sus vacunas y no he tenido el valor de llevarla.

Lo que me afecta mucho es que soy Testigo de Jehová y he aprendido por medio de la Biblia que Dios nos promete que limpiará la tierra de tanta maldad y cuando lo haga abrá resurrección como menciona Hechos 24:15, se que si muere un familiar lo volveré a ver porque lo que promete Dios lo cumple, pero también se que esa esperanza es sólo para personas que aprendan de él y por lo tanto los animales no lo pueden hacer y por ende no resucitarán..

La verdad que me siento muy mal, a veces ando por la calle y se me agua los ojos, creo que hasta pienso que pudiera estar obsesionada, con decirte que a mi perrita le dijo "hija". La verdad siempre desee un perro y siento que lo que tanto desee se va a marchar..

Nunca se me ha muerto un familiar cercano y saber que Perla (aunque no es humano) sea la primera es partir me causa mucho miedo

Estimada amiga, es evidente que eres una persona sumamente sensible y, a la vez, vulnerable a los avatares de la vida: querer y perder, separarse, poder llevar los buenos recuerdos en el alma, lograr desprenderse de la infancia, crecer, hacerse a la vida y manejar nuestros vínculos…

Comprendo lo doloroso que te resulta, pero es una experiencia que te presenta la vida para que veas en ello algo que está más allá de despedir a tu perrita. Parece ser que, en general, tienes un gran temor a perder a tus seres queridos, quizás demasiado. Es posible que en el fondo tengas mucha soledad, vacíos que irás llenando en tu encuentro con Dios. 

Pero, en el mundo de los humanos, es parte de nuestro aprendizaje aceptar que todo es temporal, que somos libres en el amor y hacemos libres a los que amamos en la medida en que no nos aferramos ni permitimos que los lazos sean de aferramiento.

Tienes que aprender a amar en libertad. Todo lo que nos brinda el amor es hoy y el “para siempre” lo tendremos que ir sosteniendo desde la ilusión, pero con posibilidades de que cada tanto algo se pierda. 

Guarda un buen recuerdo de tu perrita pero no pierdas de vista que has sido tú la que ha contribuido a que el lazo que desarrollaron haya sido lo hermoso que fue. Por tanto, seguirás siendo capaz de hacer nuevos vínculos así, con personas, animalitos o cosas, pero aprende a no aferrarte. Lo que nunca se pierde, si se desarrolla bien, es la capacidad para amar.

Un fuerte abrazo.

2013/11/15 El amor ideal (o el viejo miedo de amar)

Hoy me atrevo a hacerte una consulta sobre confianza en las personas, amor, sexo y relaciones.
Es mi experiencia como hombre que si encuentro a una mujer que me gusta mucho, me cae bien y llegamos a hacer el amor empiezo a quererla.
Hasta allí bien.
Tengo una historia familiar bastante negativa, eso me dejó heridas y la espera de que las personas siempre querrán dañarme.
Además alguna novia que quise mucho reveló tener un lado bastante desagradable.
Ahorita mi pensamiento y temor a otra relación se basa en que como estoy soltero, tengo una historia con manchas y además traigo algunas falta de afecto temo que a la proxima la voy a querer mucho pero que eso me va a deja en una posición susceptible a ser mal herido.
O que se va a ir y con ello hacerme daño.
O que va a intentar manipularme "administrando" su afecto.
O que yo voy a perder capacidad de tener limites, aunque esta última no creo, per igual está el temor.
Aparte siento que si llega una y me ama yo voy a tener que deberle mucho y siento que más allá de amor no tengo mucho con que "pagarle" el haberse encargado de esa falta mía.
Claro, como sugieres a otros consultantes, a mi me parece que unas sesiones de terapia vendrían bien (nada freaky de estar años en un terapeuta, pero unas sesiones quizás vendrían bien)
Si me creyeras que hasta temo que alguna me tome por rídiculo por ponerme muy querendón. Mi última ex le encantaba eso, que la abrazase, que le dijese mi angel y cosas así (tampoco hablo de llegarle con peluches de un metro de alto, tanto así no, pero si soy de tener palabras cariñosas y piropos)
Siento que voy a fastidiar.
Permitirme querer y dejar que me quieran.
Supongo que quiero evitar que me vean como "necesitadizo"
Tal vez lo que necesite es que la proxima mujer sea de esas consentidoras y cariñosas.
Recientemente leí algo en facebook de los tipos de novia y había un hombre quejandose de las "cariñosas" que se ponen mimosas.
En este momento una mujer así es mi sueño dorado, como anillo al dedo tal como recetó el doctor. 
¿qué opinas y me recommiendas (aparte de terapia)?. 
Un abrazo

Estimado, que bueno que se haya “atrevido” a hacerme la consulta.

Infiero que está sintiendo que con tanta especulación sobre la necesidad de ser ideal para una mujer o encontrar alguna que calce como anillo al dedo solo consigue dilatar el natural ejercicio de explorar en la práctica.

De todas maneras, es notorio (usted lo sabe) que lo que tiene es un inmenso temor y una gran confusión que deriva en ese sentimiento de que va a molestar (hasta a mí teme molestarme), que no lo van a querer, lo van a rechazar o lo van a abandonar. 

Es claro, también, que ha configurado una suerte de obsesión en su mente que impide dar el paso hacia el encuentro con la amada… ésa que por allí lo espera sin saberlo.

Hay que examinar y sanear su mundo interior para, cuando encuentre a “la que le recomendó el Dr.”, no lo eche todo a perder. Necesita prepararse para ese acontecimiento, desarrollar más confianza en sí mismo y por supuesto, en las mujeres. Son lo más maravilloso del mundo, pero también humanas y cometen errores. No existe la persona perfecta, tampoco lo es usted y nadie se lo puede exigir (pero parece que siente usted que lo van a jaquear con exigencias y demandas que no podrá satisfacer o que lo van a jaquear a la hora que baje la guardia).

Nada. Creo que usted lo entiende. Visite a un terapeuta y revise un poco más a fondo la situación. Se merece una vida plena y la vida no es completa sin una pareja de amor.

2013/10/17 Trampa en el amor (o el amor como trampa)

Hola doctor:
Tengo 34 años, una carrera que me gusta y que me da muchas satisfacciones, un hijo hermoso de 6 años, que a decir verdad es bastante travieso y debo admitir me desespera hasta sacarme de mis casillas, pero inteto tenerle mas paciencia cada día, una familia unida dentro de todas sus imperfecciones, soy madre soltera pero en realidad jamas terminé mi relación con el padre de mi hijo, aún cuando él tuvo una pareja, ahora mismo tenemos momentos muy buenos aunque nunca nada estable,y eso aunque ya o me quita el sueño si me entristece mucho, porque debo admitir que después de tantos años de estar juntos quiero algo definitivo, quiero poder decirle a mi hijo la verdad y anunciarlo a mi familia, pero lametablemente mi pareja no lo desea así, he pensado en terminar con esto, pero es muy complicado, puesto que no puedo dejar de buscarlo, es como si mi necesidad se hubiese convertido en una especie de adicción, y me siento mal por ello.
Estoy convecida de que las cosas no van a cambiar, y tomo la decisión de alejarme pero finalmente no tengo la voluntad, y no espero que con un consejo suyo, mi vida se solucione, solo necesitaba decirlo, porque siento que los años pasan y los mejores años de mi vida están yéndose en una relación que finalmente no termiará en nada.
Espero de veras una apreciación que quizá también pueda servir a otros que atraviesan lo mismo que yo.

En el mundo de los afectos, nos confundimos con mucha frecuencia respecto a lo que llamamos amor. Las relaciones de dependencia extrema y de sumisión mayor, al punto de perder la libertad elemental para decir o no decir las cosas, la ubican en una posición de renuncia y rebajamiento personal.

Es cierto, lo que usted vive es una adicción; por tanto, lamentablemente, una parte de usted está atrapada en un vacío personal que pretende llenar de esta manera. Usted menciona, también, que tiene una carrera y logros profesionales, lo cual nos habla de recursos que alcanzan para otras áreas de su vida. Yo sí creo que con un poco de esfuerzo puede emplear estas fuerzas para construir un mejor modelo de sí misma: una mujer que sienta que puede sentirse amada sin caer en la trampa de la dependencia extrema. Para eso, es indispensable pasar por el dolor, poder tolerar el dolor; en este caso, el de perder a su “amado”, (seguramente hay experiencias dolorosas en su infancia que la predisponen a no poder tolerar la separación).

Un problema que no ayuda mucho es que usted está “medio convencida” de que no podrá… Sin embargo, desliza una ilusión de que sí… pero con mi ayuda, algo que yo le pueda decir… Pero, dice, “¡para ayudar a otros”...!  ¿Y usted...?

¡Y es éso!  ¡Usted necesita ayuda, la merece…!  Si no puede sola, emprenda una psicoterapia. Está en una etapa hermosa de su vida y se merece otra cosa. Pero, primero, convénzase de eso… y ¡déjese ayudar!

Suerte.

 

2013/09/24 La ilusión ilusa y la ilusión realista

Buenas tardes Dr. Morales
Tengo un problema y no se que decision tomar ya anteriormente le e escrito mas o menos dos años atraz.Mi matrimonio no funciono mi aun esposo se fue con otra mujer ya a la fecha tienen un bebe,mi situacion actual con el es de mi parte la mas cordial por el tema de nuestros hijos no quiero que se aleje de ellos pero cada vez se aleja ya no los llama como antes ni los ve seguido;Con su familia me llevo muy bien no han aceptado a esta mujer en su casa han puesto las cosas bien en claro con el,yo frecuento mucho a sus padres por que mis hijos los quieren un monton,Yo guardaba la esperanza de que algun dia se dieran denuevo las cosas entre nosotros que el recapacitara y nuestra familia se vuelva a unir,pero el siempre muestra rechazo hacia mi, no porque yo me insinue hacia el, todo lo contrario me mantengo al margen y cuando coincidimos en su casa hablamos tranquilamente,pero el se molesta no me lo demuestra a mi,pero si a su familia en otras palabras me rechaza hasta pienso que me odia , el evita conversar y cuando lo hacemos es como si lo incaran y se aleja bruscamente,eso me deja desconsertada.Hace unos dias me pidio el divorcio y fue como una estocada para mi,pense que ya estaba un poco fuerte,pero eso me tumbo.Este es mi dilema. aun me aferro a tener mi familia completa no me cabe pensar que mis hijos me vean con otro hombre o que otra persona se acerque a ellos es muy doloroso para mi entiendame,pero entonces con lo del divorcio ellos ganan, esa mujer gana ella que destruyo mi hogar usted tiene una frase deje ir para que vuelva? que hacer me alejo de todos ellos de su familia de el? para cortar por lo sano

Estimada amiga: 

Sí, han pasado dos años y usted aún no ha registrado que “su esposo” realmente dejó de serlo, más allá del formato legal, que él ya tiene incluso una hija con la mujer que ha elegido como compañera, que no es un capricho pasajero… Algo pasa con su manejo de la realidad, hay una parte de usted que se niega a verla tal cual es (a la realidad).

Es doloroso cuando nos enfrentamos a lo irreversible pero, la verdad, es más doloroso cuando nos la pasamos sosteniendo una ilusión que no va. El dolor se incrementa con el esfuerzo por negar las cosas, en medio de lo cual uno se niega a sí mismo. Se está quedando usted estancada en el tiempo y no da lugar a que su vida continúe por otros cauces. Créame, ese aferramiento ya no es amor.

Por otro lado, tenga presente que si él optó por irse, atribuirlo a que fue por aquella otra, es una forma de restarle el peso de la responsabilidad a él mismo y a lo que hubiera pasado hasta entonces entre ustedes.

El tiempo ha pasado y lo más probable es que sus hijos ya se hayan adaptado a la nueva situación… La que se ha quedado es usted.  Examine por qué. Aún puede hacer de la adversidad algo más creativo, encontrar opciones menos lesivas para su autoestima y para su visión del futuro.  Vaya a una terapia, no desperdicie su vida y no caiga en las trampas de la negación de la realidad. Lo iluso de todo esto es que no contribuye a otra cosa que no sea frustración, desaliento y esterilidad.

La ilusión tiene que tener bases de realidad, de cosa posible y accesible. Creo, por ejemplo, que es posible que se dé usted la oportunidad de rehacer su vida. No se trata de cortar relaciones o zanjar distancias. De lo que se trata es de cambiar el entendimiento de las cosas, de modificar las razones por las que hace lo que hace. Ya no puede seguir con la motivación de que todo esto es para que él vuelva.

Apostemos a este tipo de ilusión, va a ver lo lejos que se puede llegar y cómo sus hijos se fortalecen de la solidez de la transparencia de sus decisiones.

2013/09/12 Cáncer emocional

Hola Pedro ¿cómo le va?

Me acerco a Ud para pedirle orientación para lidiar con la agresividad y violencia ajena.

Soy profesional en ejercicio, graduado hace algunos años.

Crecí en una familia conflictiva. Mi mamá siempre con una palabra ácida, y un tono de voz muy violento.

Mi papá siempre excusándola diciendo que esos eran "chistes" de ella, o si yo insistía entonces él se enojaba y amenzaba con golpearnos (mi hermano creció siendo golpeado, yo un par de veces)

El asunto es que soy de Caracas, ya sabrá como estamos por aqui, hoy vi los alquileres y lo más barato estaba entre 7 y 10 sueldos mínimos de aqui.

Gano mejor que varios amigos, pero aún no me llega.

Siento como si yo estuviese pagando una pena, como los presos pagando deuda con la sociedad, y a la vez pienso que no me merezco semejante trato.

A veces mi mamá me amenaza diciendo que va a hacer que mi hermano me golpee, hasta dicen que me van a reventar el rostro y dejarme irreconocible.

Ayer, como siempre, pagué compras de la casa de uso común, hoy como le negué un dinero que me pidió para ella me dijo que soy un egoista que solo pienso en mi y que nunca doy nada por nadie, que nunca comparto.

Cosas por el estilo

A la familia le dice que este mes "ya pagué la electrcidad, el gas, esto y aquello", cuando soy yo quien paga eso.

No me agradece nada, no me da crédito de nada y aparte la familia le cree y me creen una suerte de vago.

Es díficil la situación.

¿cómo lidio con gente tóxica y sus tramas intrigantes?

¿cómo evito o minimizo tanta violencia hacia mi?

No sé porque, pero siento como si tuviera ella una especial saña hacia mi, ella y los otros. Tal vez fui hijo no deseado o algo así.

Tengo mi carrera, he tenido novias, tengo amistades (mis padres y hermano no tienen amigos)

En lugar de sentirse orgullosos me condenan, violentan y acusan.

Incluso a veces he detectado cuando estoy sonriente por cualquier cosa entonces ella empieza a agredirme.

Y se le ha dado por insinuarme que soy poco hombre u homosexual.

Obviamente es una mujer con problemas de cabeza, pero aún sabiendolo mucho de ese ácido me llega

Cualquier ayuda se la agradezco

Saludos Pedro

Su carta me dice que aún tiene esperanzas y que, en medio de todo, sabe que puede ser diferente. El único problema (es una manera de decirlo, sé que el asunto es más complejo) es que aún sigue culpando a la familia de lo que le pasa, no se da cuenta de lo difícil que le resulta terminar de ser usted mismo, con todo lo que tiene y puede y separarse (más allá de lo físico), no solamente de mamá, sino de toda esta historia en la que está enredado.

No sé si le consuele saberlo, pero atiendo a muchas personas en su condición. Algunos, incluso, han logrado tener esposa e hijos y, sin embargo, el fantasma de mamá o de sus designios reaparecen y uno termina siempre mal parado. No siempre se dan cuenta que es el "fantasma" de mamá el que nos ha traído el problema, menos aún si somos nosotros mismos quienes permitimos finalmente que algunas cosas no nos salgan bien.

Ha logrado una profesión; tiene algún éxito, el cual, comparado con otros, le da la sensación de que está mejor. Esto quiere decir que ha tenido logros y, seguramente, muchos más de los que me cuenta en esta consulta. 

Es difícil explicarle lo complicado que es sacar de nosotros mismos esas tendencias a enredarnos en lo mismo de siempre.  Así no estemos en familia, esto está enraizado en nuestra mente, como un cáncer metastásico.

Su gran necesidad, a la que tiene que apostar con todo, es a ser usted mismo, a ser verdaderamente usted, sin culpas, sin tener que pagar el cupo por haber sido traído al mundo, arriesgando sentir desamparo o condena “por ser egoísta”. Creo que necesita reconocer las artes de la manipulación retentiva (las que lo atrapan por la culpa), renunciar a la espera de que los demás cambien, que las cosas sean distintas y que, de repente, ahora mamá cambie o la familia sea diferente.

El que tiene y puede diferenciarse es usted… a eso apueste. Le vendría bien una psicoterapia, le va a ayudar mucho, creo que puede lograrlo.

Suerte…

2011/09/20 Tiempo de duelo

Doctor Buenas tardes,Estoy separada hace dos años fue muy dificil para mi todo se vino abajo,pero como dicen que el tiempo cura todo creo que lo voy superando poco a poco a pesar del tiempo transcurrido el problema es que cuando tengo contacto con el por el tema de nuestros hijos aveces muy seguido,todo el dolor vuelve la inestabilidad en mi me siento mal, sola y no se que hacer necesito porfavor que me ayude.(el tiene otra pareja que fue por el cual el se separo de mi)


Estimada amiga

Es cierto que el tiempo lo cura todo, pero creo que hay que ayudarlo un poco… Un duelo se termina no sólo cuando uno ha retirado el afecto que alguna vez depositó en la persona amada. Es importante, también, estar al tanto de estos “reflujos” que cada tanto reaparecen en la vida y que nos exigen una prueba de realidad y un ajuste afectivo. Todo terminó y más vale asumirlo.

Es, además, necesario rehacer nuestras vidas, empezando por resarcir nuestra autoestima, encauzarnos en la búsqueda de algún logro que fue diferido… desarrollar algún talento, reencontrarnos con el cuidado de nuestra imagen corporal (importante en una mujer), etc. Los afectos requieren, a su vez, re-dirigirse a nuevos amigos, espacios de encuentro… abrirnos a una nueva experiencia de pareja… Todo ello contribuye a que no nos tiemblen las piernas cuando l@ volvamos a encontrar.

Suerte

2010/10/14 Atrapada por el dolor I

Hola doctor: Escribo estas líneas anegada en lágrimas. Hace un par de horas, vi a mi ex con su pareja, no sabe cuánto dolor sentí, inimaginable, ni yo sabía cuánto podía volverme a doler. En mi desesperación lo llamé al celular y le dije que lo amaba y que regresara conmigo, me dio un rotundo no, pero lo peor es que decidió escoger a su chica otra vez. No sabe cuánto mas me dolió eso. Trato de entender porqué hice lo que hice, si él en el pasado me ha hecho mucho daño, no se porqué sigo aferrada a ese sentimiento que me tortura y me lleva a límites que no debo llegar. Ayúdeme...me siento terriblemente deprimida.


Estimada amiga,

Gracias por su consulta.

Lo natural es alejarnos de todo aquello que nos hace daño o que nos hace sufrir. El viejo Freud alguna vez se preguntaba por qué, alguna gente, contraviniendo esta ley natural, persistía en aferrarse a lo dañino.

Hay unas líneas de un poema de Borges que recuerdo con frecuencia:

No nos une el amor sino el espanto

¿Será por eso que la quiero tanto?

Me parecen muy elocuentes, como para abrir una posibilidad de comprender esa oscura razón que nos habita y que hace que una y otra vez nos encontremos en ese mar de lágrimas, sufriendo profundamente por un desamparo, por una incomprensión, por un maltrato que nos ha marcado el alma.

Querida amiga, tiene usted una herida que cicatrizar, una deuda que nadie, sino usted misma, puede restañar. El primer movimiento de la cura es ponerle freno a esta especie de vicio torturante al que se somete.

Es, como cualquier adicción, un placer que deteriora, el placer de hacerse daño. Estoy seguro de que tiene usted muchas cosas buenas; de repente, incluso, muy buenas, pero este escenario de sus afectos pone en jaque todo lo positivo de usted y emprende esta furiosa tarea de humillarse, de rebajarse, de compararse siempre en negativo.

La falla está dentro de usted y necesita atenderla de una manera conveniente, empezando por atenuar esa furia maltratadora a la que se somete.

Diría que se odia a sí misma, por lo que se entrega con absoluta mansedumbre al verdugo de turno.

Le pido encarecidamente que esta carta sea el inicio de un cambio. Empiece por considerar que usted se merece otra cosa, que hay razones para sentirse valorada y querida. Acepte que tiene algún trauma personal que resolver y que, en cuestión de amores, tiene que prepararse, porque es usted muy vulnerable y propicia para que estas cosas le pasen.

Es posible que no pueda usted sola. Busque ayuda, rescate su dignidad, hágase digna de usted misma.

Con mucho afecto, le deseo lo mejor. Toma tiempo y esfuerzo, pero se logra.

Espero que me cuente como le fue, en unos meses.

2010/10/13 Pasito a paso...

Doctor: Desde que me enteré que mi esposo me engañó y tuvo una hija con otra mujer, me sentí mucho menos que ella, siempre creí que era mas fea, mas tonta, menos inteligente y cosas asi. Hace poco la vi muy maltratada en su aspecto físico, ya no era la chica bonita que yo conocí y por la que siempre me sentí menos, creo que la veia asi, porque pudo quedarse con m esposo y yo no. La cosa es que siempre me daba miedo, verguenza mucha inseguridad verlos a ellos dos juntos, será porque lo quiero a él y a ella la detesto, pero desde hace unos días decidí salir mas, ir a lugares que ellos también frecuentan, pero con mas dignidad que antes, no me importa si me ven, pues trato de sentirme mas segura de mi misma. es duro, a veces creo que voy a desmayarme si los veo, ¿porqué ese miedo doctor? ¿voy por buen camino con mi actitud de enfrentarlos? Desde ya, muchisimas gracias por respnderme, no lo conozco personalmente pero no sabe cuánto me ayudaron sus comentarios para sentirme un pqouito mas segura de lo que hago...para mi usted es un ángel. Gracias

Estimada amiga,

Este “angelito de la guarda” le comenta que hace bien en salir, respirar el aire puro de la vida… Pero, parece que le es muy difícil romper el círculo que la atrapa, ese aire viciado de la relación con su ex esposo y esta chica. Necesita otros aires, atreverse a explorar otros espacios, descubrirse en la mirada libre de gente con la que pueda mostrarse tal como es, recobrar la espontaneidad si es que la perdió

Hay que trabajar en lo de su seguridad personal. Lo peor que puede pasarnos en la vida es convencernos de que no valemos. Cierto que hay circunstancias en que la vida nos expone a sentirnos así. Es un reto permanente el sostener que, pese a cualquier circunstancia, nosotros valemos, que lo que vale es la persona, esa persona que somos o que podemos ser si la dejamos expresarse con naturalidad.

La vida la ha herido con ese fracaso matrimonial, pero, el mundo da vueltas y no deje pasar las oportunidades que están a la vuelta de la esquina. Salga, ponga empeño en cada cosa que hace, sonría a la gente, sea amable, tenga siempre una frase generosa para los demás, muestre su hermosura interior. Compórtese a la altura de esa dignidad que está empezando a asomar en su mundo. Pero, insisto, ya no en relación a este desquite en el que merodea, en el mundillo de una relación que tiene que aceptar que ya terminó.

Si se ha logrado sentir un poquito más segura, ¡adelante, mujer!  Es un pasito.  La vida se construye de pequeños detalles.  Hay que dar nuevos pasos con humildad y perseverancia, sin apurarse, pero sin pausa. ¡Siga adelante!

Le deseo suerte.

¡Un fuerte abrazo!

2010/10/13 Deseo… de ser escuchada

Mi querido doctor: Le escribo con una inmensa tristeza y deseo de poder ser escuchada, tengo un hijo maravilloso, soy una profesional, pero mi relación de pareja fracasó cuando descubrí que me engañaron, el problema es que desde hace tres años que ocurrió eso, no he podido perdonar de corazón, deseo hacerlo, deseo cerrar ese capítulo en mi vida, pero envidio la felicidad de mi ex y eso me hace sentir profundamente triste, ya que de verdad no le deseo mal, solo es un deseo inmenso de poseer aquello que él tiene y que yo soñé algún día para nosotros: una familia, mas hijos, una pareja. ¿Es normal la envidia después de tanto tiempo? Yo aún lo amo doctor, ha sido muy difícil dejarlo, digamos que en realidad hace unos meses nos separamos completamente, él es bastante complicado, e inmaduro. Usted es mi luz doctor, deme una respuesta, deme una señal de que lo que me ocurre pasará algún día, ya no quiero vivir así.


Querida amiga,

Hay un deseo de ser deseada, de ser acogida. Deseo de vivir... Juguemos un poco con las palabras y sus sentidos. Me ha llamado la atención las varias veces que pone en su misiva la palabra “deseo”. Está llena de deseos y eso es una fuerza muy grande a la hora de emprender los cambios a los que nos urge la vida.

No siempre partimos de las condiciones deseables y tenemos que adaptarnos a lo que nos tocó. Lo que tiene ahora por delante es volver a empezar donde la historia se interrumpió. Es indudable que podemos rehacer nuestras vidas. Para eso sirve el deseo.

Prolongar la tortura de una relación que resultó engañosa es, posiblemente, prolongar las razones mismas por las que esta relación no anduvo. En eso, la idea de aferrarnos a nuestra pareja suele ser un incentivo para que ésta se aleje, para que nos maltrate, para que nos mire con desdén, mientras crecen en nuestro interior sentimientos confusos, entre los que la envidia nos hace sentir que él tiene algo mejor que nosotros. Nada más falso. Deje de reprocharse por lo que ha ocurrido. Perdonar no sólo es amnistiar la falta del otro, es, fundamentalmente, perdonarnos a nosotros mismos.

Nada hay más liberador que perdonarnos. Nos abre el mundo. Hemos sido educados para una unión “para siempre”...  Por eso, a veces, nos sentimos culpables, pensamos que hemos fallado. Otras veces, esto es consecuencia de que nuestros padres se separaron y nos prometimos que nosotros nunca íbamos a hacer lo mismo… Cualquiera que sea la historia, nada va a cambiar lo ocurrido; y, lo que toca ahora, es recomenzar. Su deseo tendrá que encontrar alguna opción…

Que no sea obstáculo su “maravilloso” hijo. No se sienta mal ante él por tratar de rescatar a la mujer que aún desea vivir. Es posible, incluso, que una nueva pareja, más madura, brinde estabilidad al hogar. No se sienta mal si él sigue queriendo a su padre. Lo más importante es que usted se recupere y esté bien ante él, que se sienta segura de usted misma y que él sienta esa seguridad (pero, no lo haga “por él”).

Lo que nos lleva a aferrarnos no es el deseo, es la necesidad. Eso nos torna irracionales y pensamos que no hay otra opción… Pero, ya usted ha llegado al límite. Tome la decisión. Respire hondo y empiece de nuevo, con paso firme. Todos se sentirán mejor (yo también).  Espero que esta nota la anime, cuénteme como le fue en unos 6 meses.

P:D: Si siente que le es muy difícil, acuda a un psicoterapeuta, aunque sea unas pocas veces.

2010/10/07 Tengo miedo

Doctor Pedro, mi problema desde niña es que tengo mucho miedo. De niña sufría lo indecible cuando mis padres salían de casa. Me quedaba pegada a la ventana llorando hasta que volvieran. Tampoco quería separarme de mi mamá para ir al colegio, donde la pasaba muy mal, sentía que no volvería a ver a mi mamá. Ahora todo el tiempo me angustio pensando que le puede ocurrir algo fatal a alguno de mis hijos o que me puede dar cáncer (curiosamente otras enfermedades no me atemorizan ni me asusta pensar en un ataque al corazón). El otro día, mi hijo de 18 años fue a una fiesta y regresó muy tarde. Esa fue para mí una noche interminable en la que salía cada tanto a la puerta a ver si venía. Cuando por fin llegó, a las seis de la mañana, me hice la dormida y luego dormí tranquila. Como sé que es un problema psicológico mío no lo comparto con mi familia ni critico a mis hijos por llegar tarde ya que sé que eso es lo normal. Si tomo alprazolam, logro pensar en positivo pero al día siguiente nuevamente me persiguen las ideas angustiantes. Me paralizan. A veces no quiero salir de mi casa pero tampoco soporto quedarme sola. Trato de relajarme pero los ejercicios de respiración no me ayudan. ¿Por qué mi vida ha estado siempre tan ligada a la angustia y al miedo? ¿Tiene que ser algún trauma psicológico o puede ser que algo en mi sistema químico no funcione bien? A veces me despierto en la noche y me pongo a temblar y sudar frío. Me levanto a buscar un alprazolam para poder dormir nuevamente. Si no, pueden pasar las horas y no me duermo. ¿Hay forma de superarlo? He hecho terapia durante seis años pero no he mejorado en este aspecto aunque me ha ayudado mucho en otros temas. Mariela

Estimada Mariela,
Aunque no ha mencionado su edad, infiero que pasa los 40 (un hijo de 18…). ¡Un problema de toda la vida!..

En relación a las preguntas que me hace, puedo decir que uno muchas veces nace con una cierta predisposición para la angustia pero es en la primera infancia, cuando el apego con la madre es total e indispensable, que puede haber fallado la “programación” elemental para contrarrestar la angustia. A veces encontramos que la mamá era, también, ansiosa y no nos pudo calmar; a veces, le pasó algo... estuvo ausente, etc.

El hecho visible es que desde muy temprano tuvo usted problemas para separarse. Más allá de lo que psicológicamente queda como condicionamiento aprendido, hay consecuencias en nuestro sistema de alarma ante el peligro, en especial ante todo aquello que tenga que ver con separación.

Habiendo pasado por una psicoterapia, conoce usted de sus beneficios; pero, hay un remanente de angustia que no ha sido resuelto. Es necesario que reciba un tratamiento a largo plazo con psicofármacos. El Alprazolam calma el momento, es como un analgésico, pero no resuelve el problema de fondo. Es necesario sostener un equilibrio por tiempo prolongado. Mejor aun si, en paralelo, hace una psicoterapia complementaria. Será diferente la psicoterapia si, a la par, sigue un tratamiento para el control de la angustia.

Tiene que tener en cuenta que podemos lograr manejar mejor las reacciones de angustia, por lo menos de manera que no nos perturben la vida. Es cuestión de tener paciencia. ¡Se logra! Consulte con un psiquiatra con formación psicoterapéutica.

Me interesaría saber como le fue… en unos 6 meses.

2010/09/29 Buscando mi dignidad

Mi estimado doctor: Soy una mujer con defectos como muchos, pero con una capacidad de amr muy grande, ganas de seguir adelante, me considero buena madre y tengo cualidades que muchos hombres desearían para constituir un hogar. Llevé una relación dolorosa, que finalmente dañó tanto mi autoestima, mi orgullo y mi dignidad que decidí darla por terminada. El padre de mi hijo me abandonó cuando mas lo necesité, aún asi lo perdoné y volvimos, pero él no dejó a la otra mujer que se consiguió.Sin embargo, esperé pacientemente pero otra vez, él la eligió y nos volvió a abandonar. Hace unos meses decidí separarme definitivamente porque comenzó a hacer cosas dolorosas para mi, me insultaba y se aparecía en mi trabajo con esa otra mujer, nos alejamos pero lamentablemente mi hijo sufrió las consecuencias porque también se alejó y se desentendió de él. Hoy siento odio y rechazo hacia él y la nueva familia que formó porque ellos tiene una hija en común y dos hijos fruto de relaciones de ella con otros dos hombres. El padre de mi hijo tiene 4 hijos en total todos de diferentes madres. Hace dos días me llamó a decirme cosas mu bellas, lloró y lo sentí sincero, pero aún asi no ha venido a ver a mi hijo ni me ha vuelto a llamar, yo lo llamé varias veces para hablar, pero no pude contactarme con él, siento que de nuevo se burló de mi y de mis sentimientos. Me da rabia que a esa familia le de tiempo y esfuerzo, mientras que a nuestro hijo ni siquiera lo llama. ¿Quisiera saber porqué hace eso doctor?...¿porqué me busca si no va a ofrecerme nada? , ¿porqué me dice cosas bonitas si sabe que me ilusiono? ¿porqué abusa de m paciencia y mi cariño?, y también quiero saber ¿porque esa mujer no puede dejar de ser egoista y prefiere tenerlo ahí solo para ellos cuando él tiene hijos propios que también merecen su amor y su presencia? Dios lo bendiga desde ya mi querido doctor.


Estimada amiga,

Es penoso lo que le está pasando, conmovedora la forma en que su disposición ignora las negativas señales que le da su eterna “pareja” y, por último, lamentable el que, teniendo afectos tan elevados, como dice tener, los exponga a tan reiterado maltrato.

Da la impresión de que tuviera un problema de dependencia, un aferramiento a una relación en la que pone todas sus expectativas, humillándose y deteriorando su autoestima, como usted misma lo menciona… Me parece que podría cambiar el eje de su posición en la vida. ¿Qué tal si se dedica un poco más a sí misma, buscar realizaciones personales, tal vez abrirse a nuevas relaciones, amistades, familia, cultura, servicio social, etc.…?

Da la impresión de que usted ha cerrado un poco su horizonte. Levante las cortinas, que la casa se ilumine, pero con su sola presencia. Despierte la alegría en su hogar, haga planes con su hijo… cualquier cosa menos pasársela lamentando los dislates del ausente.

Es importante que se plantee usted misma el que no quiere seguir viviendo de esta manera. Si no le es fácil salir de esta coyuntura, busque la ayuda de un terapeuta, que la ayude a entender por qué está pasando todo esto y de qué manera se pueden revertir las cosas. Hay que cambiar esta situación. Depende de usted poner todo su empeño en conseguirlo. Deje de lamentarse y recobre esa autoestima por la mejor vía, que dependa de usted reencontrar los méritos para sentirse nuevamente digna.

No lo deje pasar. Esta consulta puede ser el inicio del cambio. Dé un pasito más…

Suerte….

2010/09/03 De qué manera te olvido...

Hola, soy una joven de 28 años, tengo casi tres años que terminé con mi novio, teniamos planes de casarnos, de hecho fue un noviazgo de casi cuatro años, nos conocimos en la universidad, yo estaba en mi segundo año, pero nos hicimos novios dos años despues, nos separamos cuando el terminó su carrera, pero la relación siguió, lo corte porque sentía que algo andaba mal en la relación, que nuestros intereses estaban cambiando y descubrí que se escribía con otra chica más seguido que a mi segun como amiga, lo corte por telefono y no lo he vuelto a ver. Ahora me entere que ya se caso y tiene un hijo, no puedo dejar de pensar en él y me entristece que no haya hecho por buscarme ahora solo deseo sacarlo de mi mente y buscar un verdadero amor, quiero perdonarlo, aceptar que ya el no existe en mi vida...


Parece que terminó el tiempo de espera…¡y vaya si esperó!  Me recuerda una canción que canta el grupo Maná:

Probablemente ya de mí te has olvidado

y sin embargo yo te seguiré esperando

no me he querido ir para ver si algún día

que tú quieras volver me encuentres todavía.

Por eso aún estoy en el lugar de siempre

en la misma ciudad y con la misma gente

para que tú al volver no encuentres nada extraño

y sea como ayer y nunca más dejarnos.

Probablemente estoy pidiendo demasiado

se me olvidaba que ya habíamos terminado

que nunca volverás que nunca me quisiste

se me olvidó otra vez que sólo yo te quise

................................

Y es que a veces uno como que se resiste a aceptar la realidad, pese a que todo nos demuestra que las cosas no son como quisiéramos que sean.

De cualquier modo, es frecuente que uno se aferre a un recuerdo idealizado como una manera de protegerse del riesgo que significa abrirse emocionalmente a una nueva relación. Es posible, incluso, que en la anterior relación, usted no se llegara a entregar suficientemente, precipitando el corte para que la ruptura o el abandono no la cojan desprevenida.

En otras palabras, uno a veces corta una relación porque teme que alguna vez se termine. Si bien es cierto que que se la pasa esperando que vuelva, tiene una buena excusa para no abrirse a una nueva relación por el mismo temor que la llevó al corte previamente.

El amor es una experiencia siempre incierta, lo que más ayuda a que madure es nuestra propia madurez, el grado de confianza y autoestima que tengamos, como para sobrellevar nuestras propias imperfecciones y las del otro.

Aprenda la lección de lo vivido, no para temer el futuro con otra pareja sino para saber que se pueden corregir los propios errores y que más vale resolver las cosas conversando que actuar impulsivamente. En una pareja es muy importante el diálogo y la confianza, no sólo para seguir juntos sino, también, lo es para saber en qué se está. A veces tendremos, de esta manera, que aceptar que algo no funciona. Incluso, es posible que uno mismo haya determinado que no siente lo mismo o que no encuentra sentido a la relación…Se trata de ser sinceros con el otro y con uno mismo.

Creo que se ha aferrado demasiado a este recuerdo. Eso es más que nada un temor a abrirse a la vida y al amor. Considere que si hay un deseo consistente de su parte, hace rato que tendría que haber optado por un sustituto… La naturaleza no nos deja mucho tiempo para cavilaciones… salvo que estemos jaqueados por el temor.

¡Vamos! Allí está la vida esperándola. Arriésguese. Está en lo mejor de su juventud, lo anterior es sólo parte de ella.

Como dice Rafaela Carrá:

"y si sufres no lo pienses más

espera que te pase y vuélvete a enamorar"

Escríbame en seis meses para saber cómo le fue.

2010/06/07 ¿Extraterrestre yo?

HOLA, SOY RICARDO DE MONTEVIDEO, TENGO 34 AÑOS, ESTOY EN TERAPIA CON UNA PSICÓLOGA QUE UTILIZA EL ENFOQUE MODULAR TRANSFORMACIONAL, YA TENGO CASI 9 AÑOS DE TERAPIA CON ELLA. VOY PORQUE TENGO UN PROBLEMA DE ADAPTACIÓN A LA REALIDAD EXTERIOR DEBIDO A LA MUERTE DE MI MADRE CUANDO YO TENIA 4 AÑOS EN UN ENTORNO AFECTIVO-FAMILIAR NO ERA EL ADECUADO PARA PODER PROCESAR ESE DUELO, ESTO SE SUMÓ A LOS MALTRATOS DE MI PADRE, Y A QUE NOS TRASLADÓ DE PAÍS VARIAS VECES.
HE MEJORADO MUCHO, TRABAJO Y VOY A LA FACULTAD DE ARQUITECTURA, PERO EN REALIDAD HAGO LAS COSAS POR OBLIGACIÓN, SIENTO QUE LAS COSAS HECHAS POR MI MISMO NO VALEN LA PENA Y SIENTO QUE LA VIDA NO TIENE SENTIDO, ES MÁS, NO SIENTO LA VIDA, COMO QUE NO ME IMPORTA, SALVO EL DE QUEDAR BIEN CON LOS DEMÁS, O PASAR DESAPERCIBIDO PAR NO SER AGREDIDO O DESPRECIADO, AUNQUE ES MUY DESAGRADABLE IR POR LA VIDA SINTIÉNDOSE COMO UN FANTASMA, COMO UN MUERTO.
SE QUE HAY LIBROS QUE HABLAN SOBRE EL DUELO, EN ESPECIAL "LA MADRE MUERTA DE ANDRÉ GREEN", Y OTROS LIBROS DE C. BOLLAS. PERO MIS PROBLEMAS NO SE RESUELVEN CON LA INTELECTUALIZACIÓN, SINO QUE NECESITO APRENDER A SENTIR, A PERCIBIR EL MUNDO COMO FORMANDO PARTE DE EL. Y A SENTIRME IGUAL QUE LOS OTROS, NO EXCLUIDO O DISCRIMINADO, O COMO UN EXTRATERRESTRE O UN FANTASMA. SOLO QUIERO QUE USTED ME DE UNA ORIENTACIÓN RESPECTO A LO QUE USTED ENTIENDE SOBRE LO QUE LE ESTOY ESCRIBIENDO. ESPERO QUE ME ENTIENDA, JAJA. GRACIAS.
RICARDO.


¿Extraterrestre yo? Ja ja…

Ricardo, veo que tienes calle en esto de “entender lo que pasa…” pero, como dices, no se trata de intelectualizar.

Veo en ti una ilusión que no se atreve… es decir, de repente se insinúa, te pones y te repliegas.

Me mueves la vena de padre. Eso de identificar nuestro común origen (con tu padre) quizás signifique que sigues esperando el apoyo para detenerte un rato y llorar, sentir que no se te mira como “ese extraterrestre”, a distancia de lo que sientes o urgido a portarte “como debe ser…”.

De repente esta consulta, que encuentra como de casualidad un “hito de destino” (el peruano que te escuchó…) sea la expresión de tu disposición actual a que ocurra este aterrizaje en esta tierra, en este espacio de gentes con ganas de comunicarse compartiendo emociones y esperanzas.

Escribes con mayúsculas, pero pareciera que no sientes lo mayúsculo de tu esfuerzo por mantener el control.

Algo en ti, sin embargo, está esperando salir, expresarse, quizás “explotar”, permitirte emociones “mayores”… Es muy tímida tu alegría y deseo de jugar, pero, allí está (como en tu “ja ja” del final).

No sé por qué alucinas que no se te va a comprender. Me parece que ya es tiempo que aceptes que puedes ser comprendido y aceptado. Empieza por ti mismo, más allá del aceitado intelecto que luces.

Te agradezco que te acerques a mi blog y me consultes. Siempre es grato responder a una consulta como la tuya. Espero, más que nada, que sientas que estuve aquí, para escucharte, para decirte algo.

Un afectuoso abrazo

2010/04/30 Quien mucho se despide…

Buenos dias doctor, mi consulta es que no sè como hacer para decirle a mis padres que quiero vivir sola, quiero vivir independientemente desde hace mucho tiempo pero he ido postergandolo porque aparecia algun motivo, por ejemplo que alguno de mis padres se enfermaba y me ponìa a pensar que me necesitaban, ellos son mayores de los 70 años pero estan muy bien conservados, digamos que econòmicamente pueden vivir por sì mismos ya que mi papà recibe un sueldo de jubilaciòn, que para ellos dos les alcanzarìa moderadamente, ademàs todas las hermanas que somos cuatro les apoyamos dentro de nuestras posibilidades para que de cuando en cuando tomen un paseo y siempre estamos pendientes de ellos. Ellos tienen su forma de ser muy preocupados, no creo que todos los adultos mayores sean asì de todos modos ellos siempre han sido desde que tengo uso de razòn, yo fuì asì pero me di cuenta que eso me hacìa daño y no solucionaba nada con esa actitud, he asistido a numerosas charlas, conferencias, he leido muchos libros de autoayuda, he ido a la psicòloga o sea me he informado por todos lados buscando una respuesta y la encontrè, ahora sè que debo vivir mi vida de acuerdo a lo que yo crea que me haga sentir bien y no para complacer a los demàs, asì sea quien sea. Mis demàs hermanas son muy apegadas a mis padres, y màs parecen niñas grandotas, economicamente son independientes pero su mundo gira en torno a su trabajo, y a la casa, no tienen amigos solo amigas y muy pocas, casi no converso con ellas porque se aterrorizarìan de lo que pienso, por ejemplo quiero saltar en parapente, seguro que si se los digo, empezarìan a criticar a decirme que estoy loca, que no pienso en las consecuencias o sea todo un rollo de personas aburridas y que me da la sensaciòn de que viven en un burbuja del que cren que no deben ni pueden salir. Yo durante mi vida he hecho muchas cosas que ellos no saben ni se los pienso contar nunca, he tenido algunas parejas aunque sea fui feliz por poquito tiempo pero sentì esa emociòn, que nadie puede saberlo solo si se lo cuentan, tambièn me dejaron sufrì mucho llorè hasta los huesos pero aprendì, me fortalecì, si les cuento eso a mis hermanas y mamà seguro que dirìan que como puedo haber llorado por un hombre sì no valen la pena, es lo que siempre hablan. Sinceramente estoy hastiada de sus conversaciones, de su inercia, yo he aprendido que solo actuando puedo conseguir algo y si me equivoco pues me queda la lecciòn, creo que toda experiencia sirve, y he borrado de mi vocabulario la palabra fracaso porque sè que no es eso sino un paso màs en mi camino de aprender en la vida, mi forma de ver la vida es muy distinta a la de mi familia, en sus conversaciones les he escuchado decir que cuando alguien quier vivir solo es porque quiere hacer su vida, y me pregunto què de malo hay en eso?, pero interpreto que lo dicen en el sentido de vivir una vida libertina. Yo soy una mujer bien centrada, tengo metas en la vida, dentro de ellos quiero casarme, tambièn quiero tener amigos, los tengo pero pocos porque estando en casa de mis padres tengo que guardar ciertas formas como no llegar muy tarde porque se "preocupan", mejor dicho se molestan, y otras cosas por el estilo. Quiero salir de mi casa en buenos tèrminos, y claro que estarè siempre llamàndolos y visitàndolos y apoyàndolos econòmicamente, pero yo vivir sola mientras encuentre a alguien para formar una familia. Gracias por la respuesta que me vaya a dar

¡Pero si ya ha hecho usted todos los previos…! Lo que la detiene se parece a aquello que es la especialidad de la casa: “la preocupación”, que es una modalidad de relacionarse sin que se produzca una verdadera relación. Es una forma de aferrarse con cualquier justificación. Es evidente que su estructura familiar tiene una tremenda fuerza centrípeta (hacia adentro). Siendo así, no es fácil salir. Reproducen un apego tal que la fantasía resultante es que usted parece convencida de que les va a pasar algo a los demás por culpa suya.

El mayor problema es que aún teme usted lo que le pueda pasar a usted misma. En estos casos, aunque parezca mentira, funciona aquello de “más vale malo conocido…” Entonces, se queda.

Creo que necesita hacer un duelo.   Irse del lado de los padres, de la casa familiar, de todas maneras representa una pérdida y nos duele desprendernos. Nos da pena, por lo que fue y por lo que no fue. No se olvide que existen situaciones objetivas en las que esto ocurre. Es lo que se llama “síndrome de Estocolmo”, lo que le pasa al preso cuando sale en libertad y luego extraña la cárcel…

Mi abuelita solía decir: “quien mucho se despide, es que no se quiere ir…” Pudiera ser su caso. Anímese, felizmente ha desarrollado recursos y ya tiene un pie afuera. Dése un plazo. Si en ese tiempo, pase lo que pase, no se ha ido, consulte a un terapeuta para que la ayude a comprender lo que está sucediendo. Suerte

2010/04/08 En síntesis... ¿qué es el amor?

Hola estimado Doctor, muchas gracias por la respuesta que me brinde.

Soy una mujer profesional, soltera de 45 años, mis relaciones de pareja siempre han sido cortas, la relación terminaba por un alejamiento de ellos sin explicación alguna; muchas veces me negué a tener relaciones sexuales porque no me sentía motivada a hacerlo por cuanto para mí este es un acto de entrega total y no solo acto un frio de puro deseo, sino en el que tiene que estar totalmente comprendido el amor, me desmotivaba el hecho de no ver actitudes de compromiso como hablar del futuro en común... es extenso pero se lo resumo para que tenga una idea. Ahora con la tecnología, me inscribí en una pág. web de parejas, y resulta que varios me escriben pero siento mucha desconfianza, hay un hombre de Europa soltero, 4 años menos que yo, ninguno nos atrevemos a comunicarnos pero si es evidente que desde hace varios meses nos vemos solo en fotos... Gracias, saludos

Estimada amiga:

Me quedo pensando en su capacidad de síntesis. Muy adecuada al marco de la propuesta de consulta. Inusualmente siento como la necesidad de explayarme en el tema, a la vez que, en paralelo, tengo que ceñirme a las limitaciones de este contexto.

Me pregunto si esta dualidad que siento no es la misma que vive usted. Es decir, la necesidad de explayarse, limitada por la urgencia permanente de síntesis o de sacar conclusiones. Me parece que el rostro de la intolerancia a la incertidumbre asoma y me hace señas…”por aquí…” parece decir.

Detrás de una necesidad de certidumbres y definiciones, en donde todo tenga que ser puesto en términos de contrato para toda la vida, hay una inmensa necesidad de control y un temor al dolor de la pérdida o del abandono. Siendo así, temiendo que esto nos pase, nos encargamos, sin darnos cuenta, de “espantar a la paloma”.

Ningún pretendiente calza a la medida. En el fondo, hay un temor a que alguno “calce”, ya que inmediatamente se instala el miedo a perderle o de que no sea cierto lo que nos promete, peor aún, de que se de cuenta de que no somos la princesa sino la Cenicienta.

Hace un tiempo, escuchaba a una conferencista referirse al punto. Decía: “Es que la gente no puede entender que si yo digo ¨te amaré para toda la vida¨, es lo que siento hoy, ahora, y eso es sincero… Yo no sé que sentiré a futuro… Supongo que te seguiré queriendo, pero es imposible asegurarlo”.

En contraste con esta cita, he conocido casos de personas que empezaron “como jugando” y luego derivaron a una sólida relación.

Y es que el amor no se lleva bien con las imposiciones. El amor es lo gratuito que surge y crece al amparo del encuentro de las personas. Un punto de partida puede ser disfrutar del sexo; otro, el tener afinidades. Estadísticamente, de manera increíble, muchas veces el atractivo en una relación tiene que ver con  el poder económico o social. Es que las parejas se nutren, también, en la seguridad. Pero ninguno de estos factores es garantía de nada y nada es excluyente. Hay algo que va construyendo esa síntesis tan difícil y tan disímil que es el amor y el compromiso.

Nada nos protegerá del dolor; el amor tiene su cuota ineludible de este afecto pero, la primera cuota se paga con la declinación de nuestras demandas subjetivas: no hay amor sin humildad. Nuestro pretendiente, o nuestro elegido, no tiene que corresponder a un patrón exclusivo. Siempre hay un margen de riesgo y la necesidad de explorar con alguna incertidumbre. Ayuda mucho el sentir confianza en nosotros mismos, en particular el saber que podemos recogernos de la frustración haciendo juicios con equilibrio. Importa ser justos con los demás y con uno mismo.

La vida nos ofrece un día a día en el cual realizar nuestros anhelos. Nada es para siempre. Disfrutemos de lo que está, de lo que tenemos o podemos, mientras dure.

Es un peligro quedarnos pegados a la idea de una relación ideal.

No apresuremos las síntesis (conclusiones apresuradas), si aún no se han desarrollado suficientemente las experiencias. Para que éstas se den, hay que permitir que los protagonistas del ensayo amoroso puedan explayarse.