2019 08 21 Mala redacción

Tengo 21 años y desde los 16 he pasado por altos y bajos, siempre pensé que tenía depresión debido al tipo de pensamientos que tenía y a que me autolesionaba e incluso intenté suicidarme más de una vez. A lo largo de los años han habido pausas pero siempre volvían aquellos sentimientos y llegué a pensar que quizás tenía depresión crónica o estacionaria. La cosa es que, el otro día estaba en Instagram viendo las publicaciones y salió una sobre trastornos mentales y como siempre la de depresión me identificó pero cuando ví la de trastorno de límite de la personalidad sentí que me describía completamente. En mi niñez y adolescencia tuve muchas dificultades y siento que eso me afectó al punto de alterar la persona que podría haber llegado a ser, incluso fui seis meses al psicólogo pero me rendí al no ver mejoras. Al ver lo que salía en la publicación lo entendí, jamás le dije ni le comenté a mí psicólogo que cuando algo me daba mucha rabia me hacía daño porque me daba vergüenza, que reaccionaba mal, que era muy impulsiva, que en el mismo día podía estar muy alegre y después explotar con algo simple o querer morir por un problema. Tan solo le contaba que desconfiaba de la gente, que pensaba que no le caía tan bien a mis amigos y que siempre me sentía sola, porque el resto de las cosas las consideraba irrelevantes. No obstante, ahora creo que callar todo eso fue la causa de que no hubiese una mejora, que siguiese pasando por malos momentos, que pase de odiar a mi familia, a mi pareja a amarlos y que albergue en mi una gran dosis de rabia. Quisiera saber si con todo lo que he dicho hay posibilidades de que tenga el trastorno o que sea otra cosa y de ser así que puedo hacer. Actualmente estoy pasando por un buen momento y por eso puedo escribir esto, pero bajo otras instancias no podría por la vergüenza y la culpa te todas esas cosas. Ya que, he llegado a situaciones en donde mi pareja me ha encontrado haciéndome daño y lo he amenazado con terminar con el si le dice algo a mi familia o matarme. No intento manipularlo pero lamentablemente termino siempre haciendo eso y a pesar de que las cosas sean mi culpa me termina el o otros pidiendo perdón. No se asumir la culpa, ni escuchar críticas, no se lidiar con el estrés ni con situaciones difíciles y realmente quisiera saber que puedo hacer. Quizás en otros momentos desee morir y me odie a mi misma, sin embargo, justo ahora no lo hago. Espero su ayuda y disculpe si está mal redactado esto, tan solo son muchas cosas que decir y no me había atrevido a decirlas todas juntas.

Empiezo por esa frase final porque justamente me estaba sintiendo agradado por tu redacción. Entonces, parece que caminas con un alto nivel de exigencia contigo misma, al punto de descalificar lo bueno de ti, lo que, sumado a todo lo demás que cuentas, termina siendo abrumador. 

Desde la redacción, puedo ver que tienes lo que llamaría “recursos sanos”, das cuenta de ti de manera adecuada. Si vemos que el factor vergüenza anda metido por allí y ha hecho de las suyas a la hora de hacer terapia, nos dice que tienes capacidad de represión, lo que, eventualmente, podría ayudar a regular tus emociones.

Si me pusiera en tus zapatos, me metería en cuerpo y alma en algún proceso terapéutico, y, si se necesita apoyo de fármacos, lo aceptaría; aceptaría en realidad cualquier cosa que contribuya a superar esta coyuntura que ensombrece mi futuro. 

Yo he tenido problemas a mis 20 años y me pasé mucho tiempo en terapias. Al final, terminé haciendo de mi problema un recurso para ayudar a los demás; pude entender mejor mi sensibilidad y, desde allí, entender mejor a quien necesita ayuda.

Y, ¡necesitas ayuda!, no te quedes pegada a los diagnósticos, nadie es igual al otro y uno puede condenarse poniéndose un rótulo,una etiqueta. Piensa que tú eres diferente, proponte enfrentar tu situación y hasta fortalecerte de ella. ¡Déjate ayudar!, ábrete con todo a quien otorgues confianza en lo terapéutico. Estoy seguro que si persistes vas a lograr mucho… A mí me fue bien. Te deseo lo mejor.

2019 07 19 Madre suficientemente buena

CULPABILIDAD

Hola mi nombre es katherine y soy mamá de un bebe de un año y medio este año dejaré a mi bebe porque empiezo a trabajar lo cuidará mi sobrina , yo me siento culpable en dejar a mi bebe por ir a trabajar con mi esposo lo hemos hablado y él me apoya en realizarme profesionalmente pero cuando pienso en mi bebe que será la primera vez que estará solo me da miedo mi familia no quiere que trabaje y eso me desmoraliza me dice que espere un año más pero yo quiero realizarme como profesional , y eso me hace que me sienta una mala madre. Muchas gracias por su respuesta.

Estimada amiga, creo que el haberse dedicado de lleno a su hijo de la manera que describe es el mayor regalo que le puede hacer una madre a su hijo; además es, en realidad como lo dicta la naturaleza. Siempre cuesta separarse; la culpa y la pena nos pueden agobiar. Pero, si hay un sustituto emocionalmente capaz de sustituirla (aunque las mamás siempre piensan que nadie puede hacerlo mejor que ellas) háganlo de a pocos; que tenga ya una relación de familiaridad a la manera de una posta. Observen cómo reacciona con la sobrina y si todo está bien, si no se altera.  Si va bien, pues no se preocupe. 

Tenga presente que preocuparse puede ser expresión de temores y ansiedades que son ya el problema de la madre, inseguridades que hay que superar. 

Esta ansiedad también se transmite a nuestros hijos, así es que, lo que decida usted, con convicción y seguridad, será lo mejor. Si decide postergar un año, que sea su decisión. Si lo hace ahora, igual. 

Importa que no sienta que lo hace “porque le dicen”. Hay un tiempo interior que es el que nos dicta cuál es el momento. Pero siempre tendremos dudas. 

En algún momento hay que enfrentar la decisión de separarse. Después de año y medio, puede estar tranquila. Pero que sea su decisión.

2019 06 20 Una vida fracturada

Hola,soy colombiana.Tengo 60 de edad y desde los 20 un problema que me ha fracturado la vida a raiz de un hecho que siempre lamentaré: Robé unos zapatos de un almacén,me cogieron y esto me causó un trauma que no he podido superar y por el contrario va en ascenso. Desde ese día yo genero desconfianza en los demás. Es como si telepáticamente yo les transmitiera miedo. Esto me hace sufrir indeciblemente. Alguna vez consulté a un psiquiatra y me mando unos medicamentos que me agravaron mi problema de ojos secos,y los tuve que dejar.

He vivido sola,nunca me casé y cuando salgo a la calle todo el tiempo miro al piso para no mirar a nadie y que me rechace. Que horror es vivir así. QUÉ ME ACONSEJA

Estimada amiga, que bueno que me haya escrito, siento que se anima a cambiar las cosas. ¡Nunca es tarde! 

Es evidente que tiene cosas por resolver en relación a su visión de sí misma y del mundo. Vive usted asustada y eso no ayuda a terminar de sanar las fracturas. 

Conviene que visite a alguien, un psiquiatra que sea a su vez terapeuta; o, un psicoterapeuta que la oriente en los alcances de su problema. 

Hágalo, la van a ayudar. Lo más importante es que usted quiera que las cosas sean diferentes, estar bien.

Me cuenta cómo le fue.

2018 10 24 Enamorado sin amor

hola. no estoy ni estuve enamorado, inicie una relación "ocasional" con una compañera de trabajo. me manipula y me presiona amenazandome con publicar todo lo que me perjudique y destruirme en mi ámbito personal y laboral, y con eso y otras presiones llevo cinco años horriblemente esclavizado a una relación que me llena de angustia. no se como salir de esto. incluso amenaza con suicidarse o con abandonar su trabajo, una especie de suicidio laboral, para protestar si cesa la relacion. está todo el tiempo controlando donde o con quien estoy. no se cómo escapar. que me sugieren? muchas gracias

Estimado, si es que ha caído en las garras de la manipulación y el chantaje, es que la argamasa de la relación tiene otros ingredientes en donde resalta -de lejos- el sentimiento de culpa y, probablemente, miedos irracionales sobre consecuencias que, no siempre son tan gravosas. 

El chantajista adquiere poder a partir del miedo de la víctima… Y, si esto tiene una data de 5 años, debe ser que la relación continúa y, seguramente da usted cada vez más material para el chantaje. 

La única manera de enfrentar un chantaje es sincerando la situación, empezando por mostrar la distancia emocional que dice tener. Si no quiere realmente continuar con esa relación, empiece por “enfriarla”, no seguir alimentándola. Todo esto recuerda esa película “Atracción Fatal”… Véala´. Es posible que ella y usted estén enredados más por razones patológicas, que necesita entender mejor.

Por otra parte, si es que el temor va por casa, no sé si usted es casado, pero creo que, si es así, conviene hablar con su esposa. Quítese el peso del temor de perderla; únanse ante esta dificultad.  Porque, así como van las cosas, terminará enterándose de todas maneras. 

En fin, se trata de actuar con convicción y coherencia. Incluso, puede ser necesario asesorarse por un abogado… y, por qué no, concurrir donde un psicoterapeuta para que pueda darle más alcances de lo que esta nota puede hacer. La patología no es solo la de ella, resuelva lo que le toca a usted.

2018 09 17 Abuso sexual de menor

Hola buen día que tal necesitó ayuda con mi hijo de 8 años hijo único fue abusado sexual por otro niño de 12 años y ahora el me cuenta que tiene esos deseos con otros niños y niñas o con personas mayores las imagina haciéndoles lo mismo por favor puede decirme que hacer como ayudarlo estoy muy afectado tanto su mamá como yo.

Estimados, lo primero que necesitan es calmarse. Su hijo los necesita más tranquilos. 

Vemos que se ha quedado excitado por la experiencia vivida y se ha exaltado su curiosidad y tendencia a repetir lo vivido, desde un rol activo… 

Dada esta afectación en el momento de vida que está pasando, aconsejaría que lo lleven donde un psicólogo infantil para evaluar los alcances que pudiera tener esta lamentable experiencia y acompañarlo en la elaboración de lo sucedido de forma que no pierda el sentido natural de su desarrollo. 

Más allá de que lo ayude un psicólogo o psicoterapeuta, reitero que importa muchísimo que ustedes mantengan la calma en lo posible… y, si no pueden, que los asesore el psicoterapeuta elegido, en la medida en que los cuidados a tener en cuenta, coincidan con la realidad de las necesidades de su hijo, sin crearle culpas ni generarle angustia. 

Pudiera ser, en medio de todo, que él no esté tan afectado como ustedes sienten o que tenga más recursos de lo que imaginamos para salir adelante. Procuren no transmitirle su propia visión de lo que le sucede; adecúen su comunicación a lo que se les transmita luego de la evaluación psicológica o psicoterapéutica.  .

2018 07 25 La atracción del sufrimiento

Hola, tengo 28 años y tengo 10 años de casada con dos hijos y un buen esposo, mi historia es la siguiente, tuve un primer novio muy jovensita y me enamore de el, pero el me dejo y sufri mucho en ese tiempo, pero despues de unos años conoci al q hoy es mi esposo, me case y eramos en lo qur cabe felices, hace un par de años mi novio de juventud me chatio por facebook y me cito y yo fui, el esta casado al igual que yo, no se que me paso la verdad que hoy en dia me siento muy culpable, le fui infiel a mi esposo por meses, hasta que la esposa de mi amante se dio cuenta y el estupido l3 conto hasta cosas de la intimidad entre nosotros y la mujer me lo gritaba por telefono como para ofenderme y el no hacia nada, el decia que me amaba pero me di cuenta q era un vil mentiroso, a mi esposo le confese mi traicion y decidio perdonarme, pero ha sido muy dificil despues de mi confesion, aveces stamos bn y aveces quedamos llorando los dos, yo por culpabilidad y el de dolor, necesito algun consejo, no vuelvo a caer en este error mas nunca, me doy cuenta q uno no valora la familia, por irse disq por amores viejos, q a la final son estupideces que lo q ocasionan es destruccion de lo q realmente valen.

Todos llevamos en nuestro inconsciente las huellas de aquello que alguna vez nos hizo sufrir. Es muy frecuente que el motivo de ese sufrimiento sea la experiencia de ser abandonado o engañado. De una manera que puede ser increíble, muchas veces nos queda un impulso a resarcirnos de lo que el otro no nos dio. He visto personas que se han pasado la vida esperando que mamá se fije en ellos y les dé el cariño que no les dio. Otras veces hasta se idealiza a la persona que nos falló.

Parece ser que tu desarrollo amoroso empezó bastante temprano, en una época en que se idealiza mucho o se es bastante frívolo y de poco compromiso. Pues, en tu caso luce como lo primero y terminaste con magulladuras. También te casas bastante temprano, con alguien que luce como bastante tolerante y comprensivo, al que no has terminado de aquilatar en su valor… no abuses.

No es de extrañar que la reaparición del “novio” de la adolescencia haya movido  los hilos de la idealización y te haya hecho actuar llevada por el impulso. Llegaste a creer que estabas realmente en una situación de amor… 

Pues lo que pasó fue totalmente manejado como lo hacen dos adolescentes: todo muy intenso e imprudente, sin medir las consecuencias. Eso, aunque luzca muy intenso y bonito,  es gobernado en su totalidad por lo físico o la necesidad ideal (por tanto, fuera de la realidad). Pero, en fín, la madurez es el resultado de lo que aprendemos de nuestros errores. 

Ahora toca ver si aprendiste algo de la experiencia, que incluye mucho de lo que parece haber aportado tu esposo al matrimonio: tolerancia y comprensión. La confianza ha tenido un duro remezón y no es fácil recuperarla, pero tampoco te desesperes por ello. Con tranquilidad, ingresa tu mejor posibilidad de calmar ese dolor que alguna vez fue tuyo (cuando te dejaron). 

Integra de a pocos el sentido trascendente de la familia, que es lo que nos lleva a renunciar a la infidelidad o comportamientos que puedan atentar contra nuestros seres queridos. Pero, es importante, también, la cercanía conyugal, que vuelva la fluidez en vuestro vínculo… Y, si algo fallaba, pues hay que ver cómo se corrige. Confirman asistencia a Reunión del 18 de Agosto 2018

La tarea más difícil es perdonarte tú misma… Para eso, necesitas comprender bien lo que pasó, recuperarte de impulsos y emociones que no te pintan en el nivel de madurez que corresponde.  Si no lo logras, se lo pasarán atrapados en esto que se ha reinstalado en vuestra relación: el sufrimiento. Necesitas, necesitan reencontrar la alegría de estar juntos… Si persiste mucho tiempo la culpa y el reproche e interfiere en vuestra alegría de vivir, pues tienen que visitar a un consejero que los ayude.

2018 07 20 Cuestiones de espacio

Buenas noches nose si este espacio seguirá funcionando, tengo 29 años, un hijo de 7, y viviendo en pareja hace 9 años,mi problema viene desde q nació mi hijo ya q la familia de mi marido se a entrometido demasiado desde como darle el pecho a como bañarlo, a raíz de eso eh cambiado con mi marido,cuando mi hijo tenia 2 años el me dejo se puso en pareja, yo quise suicidarme, lo hice pero no recuerdo el momento solo q desperté en un hospital del que me escape cuando dijeron q tenían q notificarle a la policía y a un psiquiatra. A los dos meses vuelvo con mi pareja y de ahí no volví a ser la de antes,ya pasaron muchos años y cambie para mal, estoy bien y al rato quiero hacerle daño a mi pareja, estuve a punto de apuñalarlo el me dice q va a visitar a su familia y yo me transformó y lo trato pésimo, yo no era así, y siento q me esta afectando psicologicamente, me dan ganas de matarlos ,si,aunque no lo crean ,siento q matandolos voy a estar bien, pero después pienso y no quiero ir presa,entonces me lastimó yo misma de la impotencia, tengo los brazos cortados y las piernas ,tampoco quiero terminar en un neuropsiquiatrico, quiero volver a ser lo q era antes.

Bueno, juego un poco en el título con su pregunta si existe aún este espacio… Lo uso para ensayar el entendimiento de su situación, si es que usted perdió su espacio luego de nacer su hijo y se vio en un revolcón de ola del que no ha terminado de recomponerse. 

Esperemos que esa persona a la que usted busca (la que antes era) siga funcionando… Supongo que por ahí anda...  El asunto es que, mientras no se sustraiga de los efectos del revolcón, será difícil encontrarse con ella. 

Otra de las cosas que hay que considerar es que, inevitablemente, las cosas cambiaron. Su mundo cambió; ahora está emparejada, tiene un hijo; y, las cosas no son como antes. Eso es lo que hay que resolver.

Cuando nuestro mundo cambia, en particular al ser madres, se producen una serie de fenómenos movilizadores de angustia o depresión; se nos mueven cosas del pasado o debilidades que antes no nos era posible percibir. La sensibilidad se incrementa y uno queda muy expuesto al sentimiento de abandono si es que, además, como en su caso, la pareja la deja o le moviliza inseguridad. 

La impotencia resultante nos hace sentir que si ellos no estuvieran todo estaría mejor, pero, como eso moviliza culpa, empezamos a maltratarnos a nosotros mismos. Hay mucha impotencia y una inmensa angustia en tu mundo actual. Necesitas ayuda, es difícil encontrar la salida sola.

Déjate acompañar. No se trata de que la única resultante posible sea el neuropsiquiátrico… Cuando uno tiene mucha angustia imagina que va a volverse loco… y hasta teme la ayuda. Busca a un Psiquiatra que te ayude a manejar la tremenda angustia que tienes y, mejor aún si, en simultáneo conversas con un psicoterapeuta. Necesitas recomponerte, reencontrarte contigo misma, ubicarte en la situación de otra manera. 

No lo dejes pasar. Estás joven y, por evitar el enfrentar tus angustias, te estás hundiendo más en el hoyo.

2018 07 06 Extraño a mi difunto esposo

Querido Doctor;

Mi nombre es Lidia, tengo 47 años,soy analista de marketing, viuda, sin hijos

Mi problema es el siguiente: mi actual pareja eyacula un semen blancuzco y aguachento en muy poca cantidad, lo que sucede es que a mi me gusta recibir mucho semen.

Mi difunto esposo (que en paz descanse) emitia de 5 a 6 chorros de semen muy blanco y pastoso , parecia dentrifico!!! mi anterior pareja andaba no tan bien como el pero cerca.

Quisiera saber 2 coas: 1) si el semen puede mejorarse en calidad y cantidad mediante algun tratamiento, 2) como proponerle a mi pareja que se someta a el sin herir su susceptibilidad.

Desde ya muy agradecida por su amable atencion

Lidia

¡Que singular pregunta! Me recuerda un espacio sobre este tema, muy ameno e ilustrativo que se publica semanalmente en Lima. Creo que su difunto esposo dejó una varilla muy alta, propia de los años jóvenes que compartieron. Cuando se es joven, la cantidad de semen es abundante y, con los años, va disminuyendo. 

Más allá de eso, llama la atención la prolijidad de su descripción y registro de detalles como “cinco o seis chorros…” “blanco, pastoso, parecía dentífrico”… En medio de las emociones del encuentro íntimo, es como que no se soltara a la inmensidad de registros de sensaciones y emociones posibles que en él se dan: caricias, emociones, ternura, exploraciones, posturas, duración, orgasmos, etc. Me da la impresión que se está agarrando de este detalle para no dejar de tener presente a su difunto esposo, complaciéndolo con la comparación y “haciéndole saber” que ninguno logra estar “a su altura”.

No sé si lo que está buscando con estos requerimientos es “someter a su pareja” a condiciones que demuestren su ascendiente sobre él. En el fondo, está el implícito punto de partida de que lo que él da “es insuficiente”… lo que, de alguna manera, quizás la lleve a usted a no sentirse en el riesgo de estar “por debajo de el”, o “sometida a él”. Propuestas que hablan mas que de sus placeres, de sus temores y de la necesidad de sentir un control sobre sus parejas para distraerse de tal riesgo. 

La comparación con el dentífrico, me sugiere notas de clave oral, que es un tema de mayor profundidad de análisis de sus necesidades que no cabe en este ensayo de comprensión.

Sugiero: suéltese con todo en el encuentro con sus parejas y disfrute al máximo de los “chorros” amorosos que sean capaces de compartir, sin medida… ni clemencia.  Adiós a las culpas por seguir viva y… ¡gozando! Goce de sus atractivos y de esa soltura curiosa que emana de su sexualidad; ¡explore nuevas experiencias! 

Disfrute de todo lo nuevo que trae cada pareja y de lo que hace surgir en usted… y cultive con humildad lo que la vida le ofrece.  Mientras haya cosecha, ¡todo trigo es bienvenido!.

2018 07 03 Paciencia

Hola Doctor mi nombre es Andrea tengo 37 años tengo dos hijos adolescentes y soy madre cabeza de familia, estoy en un tratamiento psiquiátrico por depresión mayor severo, estuve hospitalizada. hace ya unos meses salí debido a que mi familia empezó a presionarme para salir, mis hijos no ayudan a mi recuperación porque son rebeldes aparte son egoístas conmigo no les importa lo que yo estoy pasando. No se que hacer si volver a la clínica y decirle la verdad a mi psiquiatra o seguir aparentando que estoy bien. Mi mama me apoya pero mis hermanos dicen que están cansados de que yo le cause molestias a mi madre, ella a estado delicada de salud y no quiero que por mi culpa le pase algo.

A pesar de que trato de hacer las cosas bien, mis compañeros de trabajo me hablan pero siento que no me toman en cuenta en nada desde que se dieron cuenta que estuve en una clínica psiquiátrica. Me toca llorar a escondidas, no puedo casi dormir a pesar de la medicación, me siento desesperada me da mucha ira y aveces siento con acabar todo, necesito que por favor me ayude.

Andrea:

Lo peor que puede ocurrir es que tú misma no te tengas paciencia, la necesitas; si, ¡mucha paciencia! Procura no identificarte con la enfermedad. No eres una enferma, padeces de un trastorno y requieres lo mejor de ti para salir adelante. 

Siempre tenemos una parte de nosotros mismos que puede funcionar y, si estas trabajando, quizás por ese lado se muestran tus fortalezas, pero importa el que no sientas que es algo que tienes que hacer. Trata de que las cosas no sean una obligación, sino que sean una oportunidad para fortalecerte. 

Es posible que estés muy susceptible y aprehensiva.  Esas cosas ocurren, pero ten presente que la integración social es importante y, más aún, el hacerlo desde nuestro lado más auténtico, sin avergonzarnos de lo que nos puede estar pasando. 

Enfatizo eso: no hay nada de lo que tengas que avergonzarte, el camino de la salud está empedrado de humildad. Valora el esfuerzo que te tome el salir del pozo. Si lo sientes como una tortura, caerás más en él. Si, en cambio, lo tomas como un reto a superar, al final saldrás fortalecida. 

No te apures en salir. Cuanto más pronto quiere uno que ya pasen las cosas, más se quedan. Tómate el tiempo que sea necesario. Habla todo con tu psiquiatra, sé sincera contigo misma y con los demás… 

Procura no caer en el papel de víctima. A veces, queremos instalarnos en la enfermedad para huir de las responsabilidades que nos presenta la vida. Con la humildad sugerida , empieza a dar pasos hacia la salida.  Cumple con las indicaciones que te den, con la medicación, con el celo de quien desea estar bien.  Hazlo por ti, en principio. El mayor aporte de ayuda es el que tú misma te puedas prodigar… He visto salir a mucha gente… ¿Por qué no tú también? Lo dicho: ¡paciencia y adelante!

2018 05 18 Pensamiento Negativo

Hola. Tengo 27 años y quiero consultar porque hace unos años vengo pensando cosas negativas de mi, por ejemplo, pienso que no merezco nada bueno, que soy una inútil, que es mejor estar sola porque soy como un parásito para los demás y no les aporto nada bueno. No tengo empleo y me da miedo enfrentarme a un trabajo que yo siento que no voy a dar con el nivel, siento que no soy tan buena profesionalmente y de hecho tampoco me esfuerzo por mejorar o por aprender... No tengo ganas. Dependo económicamente de mi madre,peleo mucho con ella, se le olvidan las cosas y yo no tolero eso, y eso me hace sentir que le estoy haciendo daño, porque seguro ella podría ser feliz sin mi. Tengo una pareja a distancia, y a pesar de que me anima a seguir a delante, siento que se aburre de que yo siga igual día tras día. La intimidad con mi pareja me da miedo, soy muy timida en ese aspecto y en muchos aspectos de mi vida. Tengo pocos amigos y a veces no quiero verlos... Prefiero estar sola.... En si, me siento desmotivada por vivir, no hay algo que me apasione o me haga sentir plena...me da miedo enfrentar situaciones problemáticas, casi no me gusta salir de la casa. Y siento que todo sería mejor si yo me fuera lejos de todo y todos. No sé qué hacer para salir de mi zona de comfort y negatividad... Alguna vez asistí a un siquiatra y me mandó a tomar trazodona y escitalopram, pero no volví porque sentía que no pasaba nada. Y me da miedo volver... Agradezco una guía o palabras que me ayuden a mejorar. Gracias.

Estimada:

La vida va sumando los acontecimientos, logros y fracasos y las emociones que acompañan nuestro quehacer. 

Cuando una persona es muy sensible, le resuenan más las cosas, le afectan más y esa misma sensibilidad le hace difícil el “molestar” a otros con sus problemas. Esto se suele aprender desde muy niño, en particular si los padres andan muy estresados o ausentes. 

Entonces, uno ensaya hacerse el fuerte y aferrarse al ejercicio de tomar distancia de las cosas para que éstas no nos afecten. Con suerte, nos compensamos sacando buenas notas o “comportándonos bien”, echándonos a la espalda los miedos y temores y tirando para adelante. Pero, poco a poco se van desgastando las fuerzas y llega un momento en que es como que nos entregáramos al enemigo; dejamos de pelearla y nos resignamos para defendernos de un mundo que cada vez sentimos más opresivo y amenazante.  

Entonces, nos instalamos en una defensa pasiva.  Desviamos la pelea hacia el interior de nosotros y nos la pasamos reprochándonos y maltratándonos de cualquier manera.  Retraerse se convierte, así, en una defensa muy fuerte, parecida a cuando los seres biológicos unicelulares se enquistan a modo de protección.

Es evidente que has desarrollado una autoestima que va en déficit y nada estimulada por la ilusión… pero, veo que has intentado una relación amorosa. Eso dice que, en medio de todo, algo en tí sigue buscando una conexión con los demás, con la vida… con la ilusión, con el amor. Pero el miedo y la visión negativa de ti misma te tienen en jaque y no dejan que eso crezca. Es más, temes ilusionarte y prefieres optar por el pesimismo “todo va a salir mal”…”no  me lo merezco”…

Es importante que te des cuenta que tu crítica  más fuerte eres tú misma. Tienes que partir por suavizar tu mirada sobre ti misma. Hacerte cargo de ti misma tendrá que partir de eliminar frases duras contigo misma, por ejemplo, “soy como un parásito…”

No sé... parece que te tienes poca paciencia. Mírate como alguien que se siente débil y necesita comprensión. 

Quizás al principio tengas que fortalecerte con pequeños logros (como el no criticarte). Trata de encontrar el lado positivo de las cosas, como, por ejemplo, que tal vez toda esta adversidad que te ha tocado vivir te ha dejado alguna enseñanza y no lo has entendido así. Lee sobre personas que han pasado por lo mismo y lo han superado y que, incluso, se dedican a ayudar a otros…

Si fuera posible, concurre a una psicoterapia o, también, puede ser que tu nivel de angustia requiera que tomes algún medicamento recetado por un psiquiatra. Eso ayuda muchísimo.

2018 05 18 Un romance por internet

Hola buenas tardes. Me gustaría que me ayudara a entender una situación en la que estoy metida. Soy una chica y tengo una relación estable de ya varios años, pero mi novio y yo hemos tenido algunos problemas nada grave pero durante esas temporadas malas nuestra vida sexual ha decaído. Desde que estamos juntos, en dos ocasiones ha sucedido eso y durante ese tiempo tuve un romance on line con un amigo de hace muchos años, que vive en otro país, o sea que nuestros encuentros eróticos solamente han sido por medios electrónicos, no nos hemos visto en persona ni planeamos hacerlo puesto que él también tiene una pareja estable. Yo por este amigo siento un cariño especial, él dice sentir igual por mi, y a pesar de tratar de alejarnos al final nos extrañamos y volvemos a compartir intimidades. Mi amigo parece que no sintiera remordimietos por engañar a su novia conmigo, pero he notado que nunca me habla de ella, ni bien ni mal. ¿Eso será un mecanismo para bloquearse mientras comparte conmigo? para no sentir culpa y separar su relación de lo que tenemos nosotros? ¿Será que por ser algo virtual piensa que no cuenta como infidelidad? Yo no puedo manejar la culpa así, llega un momento en que tengo que ponerle un alto y decirle a mi amigo que ya no quiero seguir así y que ya no me hable más, pero hace tantos años que está en mi vida que no quiero perder su amistad y finalmente seguimos en contacto. Lo he parado en dos ocasiones y después de meses o incluso años, él me vuelve a buscar porque dice que extraña esa parte de nosotros y yo caigo de nuevo. Esto ya me está confundiendo, porque no entiendo como me puede importar tanto otro hombre (al cual ni conozco en persona) cuando tengo a mi pareja al lado, que es maravilloso conmigo y a quien amo mucho. No voy a decir que amo a mi amigo, pero tal vez siento que sí tengo un enamoramiento con él y la verdad no se por qué siento eso si mi relación no está tan mal. Ya se que debería bloquearlo, pero no quiero. ¿Como manejo esos sentimietos? ¿Puedo estar enamorada de otra persona además de mi pareja formal? ¿Puede mi amigo estar también enamorado de mi, o por qué me sigue buscando? ¿Que hago con mi relación para no sentir la necesidad de tener algo con otra persona, o es que nunca se puede ser completamente monógamos? Gracias por la ayuda.

Suele ocurrir en el devenir de las parejas que, pasado el período de enamoramiento, decae la pasión y prevalece el vínculo desde lo que son realmente las personas, sus intereses comunes, afinidades, aprecio, admiración humor, valores, tolerancia al error, etc.

Muchas veces, en estas circunstancias de cambio, resurge la necesidad de volver a la primera etapa, a la del enamoramiento y la idealización. Cuando esto ocurre, uno empieza a evocar románticos tiempos pasados en desmedro del presente y, no pocas veces, empieza a idealizar el estado de aquel entonces, buscando reencontrarlo de cualquier manera. 

Algunos rompen la relación actual con un “ya no te amo” y se embarcan en un nuevo enamoramiento; otros, reflotan o crean una fantasía romántica; a veces, algún personaje del pasado entra en la escena, posiblemente por similares razones, y empieza un juego lleno de fantasía y conflicto, un distractor de la realidad.

En su caso, hacerlo por la vía virtual no la expone tanto al sentimiento de infidelidad y ¡saz! se embarca en ello, hasta que la culpa la embarga porque de todas maneras sabe que está usando un truco con el que, a la larga, resta intensidad a su relación real… 

Pero, es posible que también le sirva para “calentar el clima” y derivarlo luego hacia un grato reencuentro con su novio real. 

Los problemas surgen en realidad porque no está del todo dispuesta a tener una relación integrada que asuma el paso del tiempo y la declinación de la idealización, por un lado; y, por otro, quizás esto la proteja del sentimiento de estar muy comprometida o dependiente del novio real.  De esta manera, termina, sin darse cuenta, volviendo a ser una suerte de adolescente con “sus novios”, una niña que no ha terminado de crecer.

Es posible que esté pendiente la entrega total con su novio en el sentido de una maduración relacional que implique la renuncia a tiempos pasados; quizás, incluso, a capítulos de una infancia en la que no le fue fácil administrar sus anhelos y preferencias.

Sugiero que revise sus cosas en la intimidad real de una psicoterapia.  Esto le ayudará a poner en orden sus emociones y fantasías.

2018 03 08 Una chica de 21

Hola buen día, soy una chica de 21 años, he pasado por situaciones muy complicadas para mi corta edad desde pequeña mi padre bebía mucho, la relación con mi madre no era muy buena muchas peleas y pues ella enfermo duro 6 años con cáncer y murió muy joven la muerte fue lo más lamentable, ya que duro un mes en la unidad de cuidados intensivos, y pues murió. Durante la enfermedad con mi madre tuve una relación con un chico, en donde me enamoré perdidamente del después de la muerte de mi madre mi personalidad cambio todo me daba mal genio, andaba muy triste por todo no le veía sentido a la vida y con mi novio discutíamos muchos él decía que no me entendía, pero ni yo me entendía, un día peleamos y el decidió terminar después de tres años de relación, fue muy duro para no lo asimilaba porque él era mi única compañía, me aferre mucho a él después de eso ya no tenía animo por nada ni por comer, se obsesione sentía mucho miedo que él estuviera con otra persona, lo buscaba mucho le pedía que volviéramos pero él me ignoraba y no sabía el por qué terminamos, el me ignoraba y tras del echo me hacía sentir inferior a él, y me trataba feo, eso me genero mucha tensión y yo decidí hacer un perfil falso en donde hablaba con él se enteró y me dijo que era lo peor que le habían hecho, ya no hablamos hace más de un mes, pero siento el desperro de buscarlo, me da mucho miedo que el este con otra persona y no dejo de pensar en él, y sigo con mucha tristeza y angustia.

Creo que la respuesta a la consulta anterior calza a la perfección con la tuya, si no son la misma persona. Podría agregar que esta redacción está más coherente, mas clara, que debes pasar por momentos de confusión y mucho dolor.

Estás atrapada por una obsesión a la que quieres llamar amor, es algo que se parece más a una adicción que consume tu autoestima. Tómalo como algo que te está pasando para que aprendas la lección, en este caso, la vida te está mostrando tu fragilidad emocional, que te lleva hasta los límites de no poder aceptar que una relación terminó. Debe haber sido difícil en tu vida asimilar los vacíos que han dejado papá y mamá. Está partiendo con muestras de una autoestima muy baja y una necesidad posesiva que te reasegure que no se te va a abandonar (que surja otra). Lo dicho: te vendría bien hacer una psicoterapia que te ayude a manejar mejor tus afectos, a madurar en la vida, que te permita hacer relaciones de apego saludables…

2018 03 08 Una chica de 22

Ayuda!

Buen dìa soy una chica de 22 años que tengo ahora dificultades emocionales, desde que estaba en el colegio no era muy social era de pocas amigas pero pues si soy muy juciosa fui la mejor del colegio y sali becada justo en esa epoca mi mamà se enfermo de cancer casi muere, luego conoci a un chico que llevamos una relacion bonita luego de dos años fueron muchas peleas mi madre empeoro y murio de la peor manera, sin poder respirar, comer y estaba en la cama, fue un dolor muy grande yo me aferre mucho al muchacho por que no tengo hermanos ni nada solo vivia con mi papà pero el bebe mucho, el chico me dejo a los 6 meses que mi madre murio y llevo desde entonces muy sola y no dejo de pensarlo el me ignora dice que soy una loca por buscarlo hasta del despero lo espie en sus cuentas y el se entero y me trato muy mal y me hace sentir culpable luego el hablo mal de mi y pues yo lo hice quedar mal con sus amigos y ellos lo dejaron por esa situaciòn asì que el me odia por ese motivo por que dice que yo soy la culpable, desde entonces no hablamos pero trabajamos en la misma empresa y cuando me mira, me mira con desprecio y odio y me dijo que el tiempo que estuvo fue por no dejarme sola por lo de mi mamà el problema es que yo si lo queria en verdad y fue mi primer chico en todo.

Estimada, da la impresión de que eres una persona inteligente y capaz. Tienes un trabajo y, al parecer, terminaste una carrera. Tu lado más organizado sería este. 

Sin embargo, por lo que cuentas, tienes un desorden total en cuanto a tus afectos y apegos. Has crecido en un hogar disfuncional, con un padre alcohólico… y, encima, ¡se muere tu mamá! 

Fíjate que es llamativamente contradictorio que digas de ti misma que eres muy juiciosa y luego me cuentes todas las cosas que haces llevada por la irracionalidad de llamar la atención de tu “amado”.  Se nota que te descontrolas y te tornas intrusiva e impertinente (por ejemplo, con los amigos).

Ten presente que tienes 22 y que estás comenzando la vida de pareja con una tendencia a apegarte de manera excesiva, con un aferramiento que hace ver que lo que sientes es una tremenda necesidad de llenar vacíos antes que verdaderamente relacionarte con el otro. 

Te debes sentir muy sola, pero, no estás sabiendo relacionarte. Te sugiero que hagas una psicoterapia, que busques ayuda, no sigas complicándote la vida y cometiendo los mismos errores. Trata de encontrarte mejor contigo misma, date un tiempo para ti, resuelve tus vacíos y podrás hacer mejores relaciones de pareja.

2017 11 09 Dinámica Familiar

Mi madre tiene un serio problema. Desde que tengo uso de razón, no la he visto feliz nunca. Se puede definir como una bomba de relojería. Cualquier cosa nimia desata su huracán: por ejemplo, mancharse. Todo lo toma como un ataque y, sin importar con quién esté ni dónde, grita, insulta a mi padre o a su madre (a mí no, porque la frené hace tiempo)o habla mal a cualquiera sin tener en cuenta que, conoce de poco a la persona a quien se dirige. Se trata de una situación insostenible, porque mi abuela, como madre que es, la justifica siempre, mi padre se queja pero la soporta, y su hermano, mi tío, no hace ni plantea nada al respecto. Por no hablar de por qué me fui de casa con 18 años...

Yo tengo mi propio drama interior. A mis 30, si algo he aprendido, es que tengo mi vida, que hace tiempo que construí en línea recta diferenciando qué patrones son sanos y cuáles no, con lo que vivo felizmente casada y en armonía con mi marido. No obstante, no me resigno a que algún día mi madre encuentre la tranquilidad y cambie. Es lo único en mi vida que no me termina de dejar avanzar.

Cada vez que hay reunión familiar, voy predispuesta a lo que pasará (siempre la monta sin excepción: cumpleaños, mi propia boda, comunión, cualquier reunión familiar informal). Quizás estoy asumiendo demasiada responsabilidad al respecto, pero si nadie planta cara a esto, ¿la doy por perdida? Pensar esto es muy triste..., sobre todo porque me duele igualmente el daño que hace a los demás.

Cualquier consejo será bienvenido. Muchas gracias de antemano.

Estimada amiga, gracias por su consulta. 

Parece que el ejemplo de mamá no es el que le corresponde a ella… ella explota continuamente, en cualquier momento. 

Es probable que la bomba de tiempo sea usted… Pero tenemos tiempo para desactivar la bomba.  Felizmente, da la impresión, en su caso, que  está programada con plazos renovables. Es como si ahora, a sus 30, se planteara el desactivarla… 

En paralelo, menciona que hay un hilo que la ata a la explosiva mamá:“lo único que no la deja avanzar”… Se trata de un nexo que no logra superar, que le impide salir totalmente a la consolidación de una dinámica propia, fuera de la que vivió.

Dése cuenta que mucho de lo que relata de las desventuras vividas con mamá se contrarrestaron en algún momento con “una frenada”, al parecer bastante efectiva.  Fue una suerte de “yo no te lo voy a permitir” (como sí lo hacen la abuela o papá), pero quizás con un alto contenido reactivo – emocional. Pero fue efectivo. 

Parece, también, haber sido efectivo en su vida para plantearse metas y no permitirse tener fallas y lograr que todo esté en orden…   Funciona, tal vez, a la perfección,  como  un reloj  (¡!¿?). O sea que… para mamá funcionó y para usted también.

Démonos cuenta que las cosas funcionan como usted cuenta, en tanto hay una dinámica familiar, si hay otros que lo permiten.  En el mejor de los casos, quizás sea porque comprenden que mamá sufre de un trastorno emocional… o simplemente están involucrados en un sistema que funcionó así siempre y nadie se ha planteado cambiarlo, por razones no tan saludables.

Muchos grupos familiares se organizan en base al “más vale malo conocido” y repiten lo que podría ser una suerte de condena o destino que se organizó en algún momento de nuestra evolución genealógica familiar. Pues usted ha dado un paso al costado de esa dinámica.  El asunto es que no va a poder cambiar la dinámica de la familia. Pero sí puede cambiar en lo personal, lo puede lograr en sí misma y ser plenamente feliz a partir de hacerlo. Pero tiene que aceptar que su mamá no va a cambiar si no es por decisión propia o, incluso, si es que forma parte de esa dinámica en la que vive...o sobrevive.

La vida nos coloca muchas veces ante la pena, el dolor, el duelo de una pérdida.  Solemos creer que no debería ser así, pero es necesario vivir nuestros duelos.  Es posible que usted todavía tenga pendiente el duelo de no haber tenido la mamá que hubiera querido. Pero es imposible cambiar el pasado. 

Lo que sí es posible es que usted sea una buena mamá para sus hijos, haber hecho una buena elección de marido, tener libertad en el amor para con ellos y que cada quien se sienta libre y pleno, sin depender demasiado de la tolerancia que ellos puedan tener ni de exageradas y limitantes exigencias que nos fuercen a dar más de lo que corresponde.

El equilibrio que desactiva la bomba de tiempo personal depende mucho de que desconecte emocionalmente la tierna expectativa infantil de hacer algo por mamá.  Eso hágalo ahora para sí misma; quiérase, compréndase, sin sentirse culpa por aceptar que las cosas dependen de ella misma (de su mamá) o del entorno en el que todo se mantiene igual.

No se sienta culpable de ser feliz.  Corte ese cordón.  Sea tolerante consigo misma y embárquese en la vida que ha empezado a construir. Cortar ese hilo no significa abandonar a mamá, quizás es una forma de relacionarse con ella de una forma diferente, libre y comprensiva.

Sugiero que pase un tiempo en terapia psicoanalítica para fortalecer el acercamiento a sí misma y construir una bomba regulada, que explote sin hacer daño, que signifique el saludable ejercicio de poder ser expresivo de manera natural.

2017 11 09 Insomnio, ansiedad... problema social creciente

hola doctor,mi problema es que no puedo dormir ,todas las noches me cuesta hacerlo y durante el dia paso el tiempo cansada debido a ello , por las mañanas suelo levantarme con esa sensacion de ansiedad ,a veces con ganas de llorar,normalmente por sentimientos de culpa ,a veces me desespero por pensamientos sobre que hize y porqué o cosas que ni siquiera he hecho pero las pense y me siento mal por eso ,ir a la universidad me es un problema ,me resulta un pesar tener que enfrentar a las personas ,ultimamente me encerre mucho ,vivo sola , y pues cada vez siento que me vuelvo más pequeña , cada vez siento que me pierdo más , me cuesta trabajo concentrarme en lo que debo hacer hasta el punto de olvidar cosas importantes

Insomnio persistente, ansiedad estrés, retraimiento y falta de concentración…un problema creciente en nuestra sociedad.

Estimada amiga, la suma de los síntomas que la atormentan, y seguramente algunos más que no ha mencionado, configuran lo que llamamos un síndrome de ansiedad generalizada… crónica. 

Este problema no se instala de un día para otro,  A lo largo de los años, desde que llegamos al mundo, vamos invirtiendo energía para adaptarnos a situaciones variables que se nos van presentando a cada momento, no siempre fáciles ni felices.  Esto nos lleva, poco a poco,  a tener una “alerta” funcionando de manera permanente ante el riesgo de que algún otro problema se nos vaya a presentar.  Es decir, en algún momento, sin percatarnos, ya estamos anticipando exageradamente problemas que nos pueden surgir, perdemos la confianza en que si algo pasa lo podremos resolver de alguna manera.

Suele ser que anticipemos la posibilidad de errar o fracasar en nuestras tareas pendientes y nos comportemos como perfeccionistas y poco tolerantes con el error, que los éxitos se conviertan en apenas un alivio de la tensión de superar el reto, antes que encontrar un motivo de satisfacción por el logro… más allá de que no haya sido perfecto.

El tratamiento busca desactivar este complejo mecanismo que se ha instalado en nuestra mente.  Es complejo porque abarca disfunciones de los sistemas cerebrales relacionados con las emociones, el humor y el pensamiento, al punto de haber modulado mucho de nuestra “manera de ser”.  Por ejemplo, podemos estar “a la defensiva” o nos cuesta dejar de controlar al otro, somos desconfiados, inseguros, perdemos la capacidad de relajarnos y “no hacer nada”, etc.

La parte correspondiente a los síntomas puede ser relativamente fácil de controlarse con psicofármacos, pero es indispensable la “remodulación” (entiéndase también como remodelación) de nuestro esquema personal de funcionar en la vida.  Eso toma tiempo y se desarrolla en el espacio de la comunicación con un psicoterapeuta, el que usted elija, pero que, por encima de todo, sea una persona empática con la que se sienta cómoda. Importa que su proceso no se convierta en una obligación.  Tiene que ser un espacio de exploración y encuentro consigo misma. Los que padecen estos cuadros suelen querer resultados rápidos… y es toda una prueba el que justamente tome tiempo lograrlos.

2017 09 08 Siempre falta algo

Hola doctor.

Soy un varón de 48 años de edad, homosexual. Hace casi dos años termine una relación de pareja de casi 17 años. En esta relación mi vida sexual se limitaba a una relación semanal , en la que no tenía el rol sexual que realmente me satisfacía, es decir , hacía de un papel de activo , cuando realmente lo que deseaba era ser pasivo. En esta relación, me preocupaba más que el rol, la duración de la misma, ya que tenía eyaculaciones muy rápidas, con lo que realmente ninguno de los dos disfrutamos nunca de una sexualidad realmente satisfactoria. Siempre sufría de esa maldita e incontrolable eyaculacion precoz, y más aún cuando era a mí cuando me penetraban, que aunque eran muy pocas ocasiones, cuando eso ocurría, la excitaciones era tan grande que era inmediata.

Tras acabar esta relación como le digo hace dos años, al cabo de unos meses de estar sufriendo el duelo de esa ruptura, conocí a un hombre de 44 años. Es un hombre muy guapo, con una formación como sicoterapeuta y una vida llena de experiencias que le otorgan una sabiduría poco común. Comenzamos una relación de pareja de forma accidental, ninguno lo buscaba.

Para mí, el comienzo del tema sexual era complicado. Tenía complejos de eyaculacion precoz , además de una autoestima por los suelos una dependencia emocional de la anterior pareja y un caos tremendo en mi cabeza. La otra persona, estaba encantada de haberme conocido, porque aparte del deseo que le provocó, soy el perfil de persona que le gusta para vivir en pareja, con los mismos valores y mismo punto de vista sobre la relación de pareja. Este hombre como le digo es muy atractivo y sexualmente activo , aunque no tiene problemas con disfrutar del otro papel.

Mi cuestión, por decirlo de alguna manera es la siguiente, desde el minuto uno, con el no he tenido eyaculacion precoz, es más nuestras relaciones duran más de lo que yo muchas veces deseo, quizás por la experiencia express que ha tenido mi vida sexual anterior hasta el punto de no ser capaz de llegar al orgasmo con facilidad. 

Tampoco tengo el grado de excitaciones que tenía con la anterior pareja, aunque no fuese una sexualidad realmente satisfactoria , sí que sentía más intensidad en mi deseo , el olor, el tacto, etc. Ahora, aunque tengo un papel pasivo , no disfruto de la penetracion como en la anterior. Estoy desconcertado por todo. Encuentro a un hombre sexualmente activo, muy guapo y con el que rápidamente tengo excitacion, tengo erecciones rápidas y prolongadas, me recuperó rápidamente y tenemos durante el fin de semana que nos vemos un mínimo de cinco relaciones , pero casi siempre iniciadas por el y como le digo muy diferente sensorialmente hablando de la anterior pareja.

Sé que le conocí en un periodo convulso sentimentalmente hablando y me he dejado llevar porque sé lo valioso que es este hombre para mí en todos los sentidos. Me encantaría poder estar tan enamorado como él lo está de mí y disfrutar de esas relaciones con la intensidad que yo quiero, pero a pesar de todo lo que le digo hay algo que me frena y es lo que quiero que usted me explique. Muchas gracias por su atención

Estimado, si lees lo que me has escrito te darás cuenta que hay cosas que se contradicen… Por ejemplo, dices que en esta nueva relación te excitas con rapidez, pero no califica con el nivel de la excitación de la relación anterior. En la relación anterior había eyaculación precoz y en ésta una excesiva duración.  

En todo caso, el común denominador es la dificultad para encontrar un punto medio de relajación y entrega al vínculo, de manera de tener una mayor plenitud e intimidad. Pareciera que haces "mucha mente" y estás todo el tiempo midiendo las cosas. Eso impide la entrega en un sentido más amplio, sin necesidad de tanto control.

Creo que lo peor que puede uno hacer es idealizar lo que no está o lo que ya fue y comparar con el presente, disminuyendo con ello el valor de lo que ahora se tiene y se puede. Es claro que tu sexualidad funciona en esa amplia gama que va desde la eyaculación precoz hasta la prolongación de la eyaculación. Lo que suele interferir son las emociones o conflictos inconscientes que, por alguna razón, no permiten que uno logre la plenitud. Muchas veces sucede que, en el fondo, uno teme depender del otro y, sin darse cuenta, hace que “falte algo”, que otro tiene o que no está aquí, de manera que no se produzca la temida cercanía – dependencia. 

En otros casos es posible observar que la persona siente culpa o temor frente al disfrute, por lo cual inconscientemente no se lo permite.

Me parece que a los 48 ya es tiempo de darse “licencia plena” para disfrutar de su cuerpo. Trate de no pensar demasiado; simplemente suéltese en la relación, deje que ésta fluya, que la naturaleza encuentre su punto natural de expresión y procure que haya mucha ternura…