2017 09 08 Siempre falta algo

Hola doctor.

Soy un varón de 48 años de edad, homosexual. Hace casi dos años termine una relación de pareja de casi 17 años. En esta relación mi vida sexual se limitaba a una relación semanal , en la que no tenía el rol sexual que realmente me satisfacía, es decir , hacía de un papel de activo , cuando realmente lo que deseaba era ser pasivo. En esta relación, me preocupaba más que el rol, la duración de la misma, ya que tenía eyaculaciones muy rápidas, con lo que realmente ninguno de los dos disfrutamos nunca de una sexualidad realmente satisfactoria. Siempre sufría de esa maldita e incontrolable eyaculacion precoz, y más aún cuando era a mí cuando me penetraban, que aunque eran muy pocas ocasiones, cuando eso ocurría, la excitaciones era tan grande que era inmediata.

Tras acabar esta relación como le digo hace dos años, al cabo de unos meses de estar sufriendo el duelo de esa ruptura, conocí a un hombre de 44 años. Es un hombre muy guapo, con una formación como sicoterapeuta y una vida llena de experiencias que le otorgan una sabiduría poco común. Comenzamos una relación de pareja de forma accidental, ninguno lo buscaba.

Para mí, el comienzo del tema sexual era complicado. Tenía complejos de eyaculacion precoz , además de una autoestima por los suelos una dependencia emocional de la anterior pareja y un caos tremendo en mi cabeza. La otra persona, estaba encantada de haberme conocido, porque aparte del deseo que le provocó, soy el perfil de persona que le gusta para vivir en pareja, con los mismos valores y mismo punto de vista sobre la relación de pareja. Este hombre como le digo es muy atractivo y sexualmente activo , aunque no tiene problemas con disfrutar del otro papel.

Mi cuestión, por decirlo de alguna manera es la siguiente, desde el minuto uno, con el no he tenido eyaculacion precoz, es más nuestras relaciones duran más de lo que yo muchas veces deseo, quizás por la experiencia express que ha tenido mi vida sexual anterior hasta el punto de no ser capaz de llegar al orgasmo con facilidad. 

Tampoco tengo el grado de excitaciones que tenía con la anterior pareja, aunque no fuese una sexualidad realmente satisfactoria , sí que sentía más intensidad en mi deseo , el olor, el tacto, etc. Ahora, aunque tengo un papel pasivo , no disfruto de la penetracion como en la anterior. Estoy desconcertado por todo. Encuentro a un hombre sexualmente activo, muy guapo y con el que rápidamente tengo excitacion, tengo erecciones rápidas y prolongadas, me recuperó rápidamente y tenemos durante el fin de semana que nos vemos un mínimo de cinco relaciones , pero casi siempre iniciadas por el y como le digo muy diferente sensorialmente hablando de la anterior pareja.

Sé que le conocí en un periodo convulso sentimentalmente hablando y me he dejado llevar porque sé lo valioso que es este hombre para mí en todos los sentidos. Me encantaría poder estar tan enamorado como él lo está de mí y disfrutar de esas relaciones con la intensidad que yo quiero, pero a pesar de todo lo que le digo hay algo que me frena y es lo que quiero que usted me explique. Muchas gracias por su atención

Estimado, si lees lo que me has escrito te darás cuenta que hay cosas que se contradicen… Por ejemplo, dices que en esta nueva relación te excitas con rapidez, pero no califica con el nivel de la excitación de la relación anterior. En la relación anterior había eyaculación precoz y en ésta una excesiva duración.  

En todo caso, el común denominador es la dificultad para encontrar un punto medio de relajación y entrega al vínculo, de manera de tener una mayor plenitud e intimidad. Pareciera que haces "mucha mente" y estás todo el tiempo midiendo las cosas. Eso impide la entrega en un sentido más amplio, sin necesidad de tanto control.

Creo que lo peor que puede uno hacer es idealizar lo que no está o lo que ya fue y comparar con el presente, disminuyendo con ello el valor de lo que ahora se tiene y se puede. Es claro que tu sexualidad funciona en esa amplia gama que va desde la eyaculación precoz hasta la prolongación de la eyaculación. Lo que suele interferir son las emociones o conflictos inconscientes que, por alguna razón, no permiten que uno logre la plenitud. Muchas veces sucede que, en el fondo, uno teme depender del otro y, sin darse cuenta, hace que “falte algo”, que otro tiene o que no está aquí, de manera que no se produzca la temida cercanía – dependencia. 

En otros casos es posible observar que la persona siente culpa o temor frente al disfrute, por lo cual inconscientemente no se lo permite.

Me parece que a los 48 ya es tiempo de darse “licencia plena” para disfrutar de su cuerpo. Trate de no pensar demasiado; simplemente suéltese en la relación, deje que ésta fluya, que la naturaleza encuentre su punto natural de expresión y procure que haya mucha ternura…

2013/11/12 Dependencia emocional

Mi estimado doctor:
Siempre suelo darle una ojeada a los casos que se presentan en este blog, bastante interesante, unos más que otros a decir verdad.
Me causa curiosidad y una gran interrogante que en varios de sus casos presentados, aparece algo así como la "dependencia emocional" y usted hace referencia a vacíos personales que se tratan de llenar por algún tema no solucionado de la niñez en particular.
Me llama poderosamente la atención dos referentes: uno, el de hombres que tienen hasta tres hijos de compromisos diferentes y dos el de mujeres que por mas que este tipo de hombres puedan atormentarlas están ahí y ahí detrás de ellos.
Explíqueme por favor, su opinión me sería de gran ayuda.

Que bueno que le dé una ojeada a mi blog. Dependo de su mirada y de las de quienes me hacen, además, alguna consulta. Gracias por eso.

Trato de decirle que todos dependemos, en grados variables, de los demás.  Hay una satisfacción emocional cundo el objeto de nuestra dependencia nos corresponde y suma a nuestro sentir la satisfacción de existir. 

Un nivel saludable de dependencia es aquella en la que el otro no es indispensable para el bienestar de uno, es cuando las relaciones se sostienen con libertad y cabe la noción de deseo más que la de la necesidad.

Cuando, por cualquier razón de fallo de suministro afectivo en la infancia más temprana, la persona queda marcada por una sensación de vacío, los vínculos futuros quedarán interferidos por una sensación de necesidad de posesión, de control o de perentoriedad por la presencia del otro. Es como si se reprodujera la ausencia de la mamá de un niño muy pequeño que inmediatamente se siente en el desamparo más grande. En estas circunstancias, más cercanas al temor o el espanto, una persona se aferra irracionalmente, incluso a personas que le hacen daño o la perjudican. Suele ser que se parecen a quienes, en el origen, la maltrataron.

Otros casos organizan mecanismos de toma de distancia casi automática. Cada vez que sienten que la dependencia empieza a tener lugar en sus vidas, no toleran la cercanía de la pareja y menos aún cuando aparecen los bebes. No toleran que los necesiten. Sienten pavor ante la fragilidad ajena que los compromete. Por supuesto que no siempre el otro realmente los jaquea con sus demandas; ellos lo sienten de manera exagerada, aunque no deja de ser una observación frecuente que justo se busquen parejas que dependan de ellos a las que luego no toleran o maltratan.

2012/07/25 El amor Herrado

Que tal Dr. Morales, le agradezco mucho por la oportunidad que nos da de expresarnos, escucharnos y por supuesto recibir sus valiosos consejos!

Paso a comentarle lo siguiente, queria consultarle acerca de mi amiga quien tiene 26 años tuvo un hijo con su primera pareja con quien tuvo que separase por temas de infidelidad, estuvo muy enamorada de él y le fue muy duro superar esa etapa al punto que tuvo que viajar lejos para cortar toda comunicación y poder olvidarlo; luego de dos años de viaje regresó y tuvo que volverlo a ver por temas de su pequeño, había superado todo. Pero luego se enamoró de su hermano e inicio una relación furtiva que lleva ya dos años, recientemente se separaron y ella duda si volver con este último o no pues su relación estuvo plagada de la presión familiar que no lo aprueba (ella dice estar muy enamorada de él mucho más que su primer amor). Qué puede aconsejarnos, que tan correcto o incorrecto es lo que está haciendo, se puede llegar a ser feliz en tal situación?
Muy agradecida por su paciencia y tiempo.

Bueno, no es un error ponerle "H" a este error. Juego a poner una herradura al amor. A veces ocurre que volvemos a cometer el mismo error sin darnos cuenta de que lo estamos haciendo. Lo de “herradura” es como la marca que llevamos, generalmente huella de algo que nos pasó, especialmente en la infancia y que surge cada vez que nos embarcamos en el difícil terreno del amor.
Para empezar, buscar en el hermano la inspiración de un “nuevo amor”, más aún de manera furtiva, le da características de trama de novela. La temática del "incesto" merodea esta “nueva” trama. De alguna manera es mantenerse cerca de la relación anterior.
Cuando hablamos del "incesto", nos referimos a relaciones que toman por objeto de amor a alguien de la familia, el padre, el hermano… o a alguien que lo represente: un profesor, una persona mayor, etc. Detrás de este tipo de relaciones suelen agregarse tendencias transgresivas (que sea casado, que sea ex novio de alguien… o que sea su hermano).
La intensidad de las emociones suele rozar el cielo, al amparo del sentimiento de prohibición en las que se enmarcan. Muchas veces la elección tiene que ver con algún oscuro sentimiento de venganza del ofensor que nos hizo sentir que prefería a otra (en el origen es la mamá de uno), podría haber sido otro, pero, que sea el hermano le da un carácter más sentido y… "todo queda en casa” , es decir, todo está entrampado en lo familiar, por lo que opino lo de “incestuoso”.
Como quiera que la relación, vista así, tiene bases inmaduras, lo más probable es que tengan constantes conflictos por motivos menores… asi es que lo aconsejable es mirar el escenario como algo que muestra que las cosas no andan bien y, si no puede corregirlo, es hora de tomar una consulta… Las heridas de amor pueden arruinarnos la vida… y no es cosa de “sacarse el clavo” y punto. Hay cosas que comprender y, en lo posible, intentar corregir. Lo que ha hecho es tan sólo un ensayo de “posible comprensión”, pero que hay problemas que resolver, no hay duda de que los hay.

2012/05/08 Encendiendo la chispa

Muy buenas tardes Dr. mi situación es la siguiente, me siento como un cuerpo sin alma. Soy estudiante de Ing. en Telecomunicaciones y resulta que se me da bastante bien pero el problema es que desde que tengo memoria yo no e sentido en toda mi vida motivación o entusiasmo por luchar o querer lograr algo, solo voy por la vida haciendo lo que me corresponde hacer me siento como un títere que solo hace lo que debe hacerse y el día de hoy me pregunte ¿Que es la vida? ¿La vida es solo esto tan simple? ¿Por que estoy vivo? ¿Para que seguir viviendo o "luchando"(con luchando me refiero a seguir estudiando o haciendo las cosas que por deber ser me corresponden)? ¿Que debería hacer? y luego de tanto pensar y de no llegar a ninguna respuesta que me dejara satisfecho decidí buscar consejos pero a las personas que e consultado tampoco me han dado una respuesta que lo que busco(tampoco se muy bien que sea), antes e buscado motivación en metas o personas pero la verdad no siento el apego suficiente hacia alguien o algo como para que encienda en mi esa "chispa" y cuando lo hacen son por pocos periodos de tiempo y la verdad siento en estos momentos que no quiero vivir una vida de esa manera por eso busco ayuda e dejado pasar esto por mucho tiempo tengo una novia la cual trato como trato a todo lo que corresponde a mi vida como debe de ser aunque no siento nada por ella tampoco y hay personas que hacen comentarios como "eres perfecto" por como hago las cosas por mis estudios y actitud(diferente a lo que siento siempre trato a la gente bien y con buena cara) cuando la verdad no siento dentro de mi el mas mínimo sentimiento... Lo único que quisiera son motivos o razones por las cuales luchar y dar lo mejor de mi que me hagan sentir que estoy vivo que tengo una razón de existir que hay mas en la vida que solo nacer y morir.                                                                                                                                              Gracias de antemano espero por favor de su orientación.

Estimado amigo

Gracias por su consulta; refleja bastante lo que le pasa a mucha gente, con diferentes matices.

Ha organizado usted una estructura de personalidad que se encarga de tener a raya los sentimientos, la mente racional ha tomado el comando casi total (felizmente “por momentos se le enciende la chispa”) y tiene usted una cosecha interesante en logros que le han valido la catalogación de “perfecto”. El problema es que hay un saldo de vacío, de sentirse cercano a la condición de autómata. Le falta la sensación de pasión por lo que hace, por disfrutarlo. Está demasiado metido en su sistema, hay predominio de cerebro izquierdo vs. Derecho. Psicoanalíticamente tendría que ver con reprimir o disociar los afectos porque los siente peligrosos. Tiene que tener todo bajo control.

La salida tendrá que ser tomar ese sentimiento ingrato que lo acompaña, como una señal que lo conmina a integrar los afectos reprimidos (disociados) que no es que no existan, ya usted lo dice, por momentos aparece la chispa, desde esos chispazos habrá que encender la hoguera de la pasión, tendrá que arriesgar….enamorarse por ejemplo. Meterle a fondo a algún trabajo o investigación.

Creo que las cosas se facilitarían con un proceso psicoanalítico… remover las emociones con una asistencia que le ayude a detectarlos y que facilite su expresión…

Invierta en usted, de nada vale tener logros y lauros, si no se los puede disfrutar.

Suerte

2012/04/26 Regulando emociones

doctor, hola soy una mujer de 25 años quisiera preguntarle como aprender a canalizar mis emociones. me concidero una persona muy creativa y quisiera hacer tantas cosas pero tengo tanta energia negativa que no convivo bien con nadie y siempre me lo reprocho me considero muy vulnerable a la opinion de los demas siempre creo que lo que hago no es suficiente. mi caracter es muy voluble y siempre estoy perdida he indesisa. quisiera saber si hay algun tipo de terapia que me ayude a desarrollar mas caracter, suelo ser muy ingenua y manipulable. tengo muchos problemas de concentracion y quisiera cambiar mi actitud iracunda y resentida de hace años ¿Que terapia cree que me beneficiaria mas? ¿que transtorno cree que tenga o como se llama mi problema?

Estimada amiga,

Hay muchas maneras de nombrar la hipersensibilidad, pero una tarea siempre difícil es aprender a manejarla. El problema es que en el camino vamos cosechando frustraciones y fracasos en el intento de hacernos del control y de lograr canalizar nuestro talento-defecto (depende de lo que prevalezca) hacia la creatividad.

En oportunidades, el peso de la reactividad emocional requiere un apoyo con medicamentos, como para darle a la persona un grado manejable y operativo.

En todo caso, con o sin medicamentos, lo necesario es que empiece ya una terapia psicoanalítica (es la que más conozco y practico) continuándola durante todo el tiempo que lo requiera. Considérelo como una práctica de gimnasia, esa a la que apelamos para tener un buen estado físico. En este caso se trata de tener un buen estado psíquico a partir de asistir a la terapia.

Ha dado usted el primer paso con esta consulta, no deje para después el ponerlo en práctica, juéguese la vida en llevarlo adelante, no se va a arrepentir, se requiere de mucha voluntad, pero por sobre todo asumir tercamente el deseo de estar bien, en armonía con sus emociones, que usted las gobierne y no ellas a usted.

Suerte.

2011/09/20 Depresión

Dr. en este momento me encuentro en un cuadro depresivo, yo ya he tenido anteriores episodios, y se que el efecto de los medicamentos es lento, empece ha tomar medicamentos el dia 19 de agosto, creo que me siento algo mejor por lo menos me esfuerzo porque asi sea, pero lo que siento ademas del desanimo y otra serie de síntomas, es como un hueco en la boca del estómago eso seria ansiedad? deberia estar tomando algún medicamento como el rivotril de dia para esa sensación, porque eso me molesta mucho, yo solo lo tomo para dormir el rivotril


Si sólo está tomando Rivotril, es un tratamiento insuficiente (si de depresión se trata). El Rivotril es un ansiolítico (medicamento contra la ansiedad). Lo aconsejable es que un especialista (Psiquiatra) prescriba lo que necesite para mejorar y sea quien pueda resolver las consultas que surgen en la evolución.

Es necesario que, además de tratar el síntoma, le haga también espacio a una terapia personal. Revisar y poner en orden las emociones requiere de estas dos vertientes en un tratamiento adecuado.

Si le viene bien, el Centro de Psicoterapia Psicoanalítica de Lima lo puede atender (teléfono 445 1520).

Que se mejore.

2011/09/02 Celos tardíos

Doctor: ¿Es normal sentir celos de la pareja de mi ex esposo?, creo que no he asimilado del todo la noticia y de eso ya hace un par de años. Hoy he sentido celos de lo que tiene, porque incluso es amiga de la que en algún momento fue mi cuñada , que mas que cuñada fue una muy querida amiga. Quizá sea solo pasajero, pero podría darme algunos tips para superarlo. Hoy hasta lloré, es como si me hubiese negado a dejar ir algunas cosas. Gracias.


Lo normal es sentir: ….pena, celos, nostalgias…ternura. Siempre nos sorprenderá algún afecto con el que no contábamos… Cuando surge nos habla de algo que nos está pasando. Muchas veces es el ego el que se revuelve, no toleramos que otra ocupe el que fue nuestro lugar, así sea que ya no lo queremos. Se mezclan inseguridades: que ella puede ser más bonita o más joven etc. Es posible que los celos provengan de las preferencias que tiene con su amiga, la ex cuñada…

No ahogue la oportunidad de finalmente aceptar la realidad. En lo que le toca, es su turno de enrumbarse en alguna relación que la rescate hacia lo que es su valía personal. Siempre se nos va a mover alguna huella de nuestra inseguridad humana, lo importante es mirar cual es el vacío que se nos muestra para procesarlo. Quizás está muy sola. Es posible que, teniendo de todo, no haya terminado de resolver alguna otra cosa como, por ejemplo alguna situación de su pasado infantil.

En todo caso, los grandes sanadores son siempre el tiempo y la paciencia, en este caso, la que pueda tener consigo misma. No se reproche esta debilidad, levante la frente y… ¡adelante! Mire mejor lo que tiene y dese la oportunidad de sacudirse de ataduras. No se postergue a sí misma. Muchísimas veces nuestra inseguridad es producto de auto exigencias que nos enredan la vida, impidiéndonos ver lo que somos y tenemos. A eso es a lo que hay que dar plenitud.

Vamos, hay un pasado que dejar atrás y un presente que siempre la espera prometedor. Instálese en él.

Suerte.

PD. Tengo en el blog algo sobre celos que podría ampliar esta visión reducida de mi respuesta.

http://reflexionesdelavidadiaria.blogspot.com/2008/05/el-amor-y-los-celos.html

2011/05/04 ¡Que no panda el cúnico...! II

Doctor tengo muchos problemas y siento que no los estoy resolviendo, hace un tiempo le escribi un comentario q usted nombró "que no panda el cunico", y si bien ya me siento mas tranquila xq eh estado medicada (lexapro) siento que no estoy avanzando mucho fuera de las pastillas. Estoy siguiendo tratamiento psicoterapeutico hace unos 4 meses pero es 1 ves x semana. Mis dudas son las sigtes. Nosé si estoy con la psicoterapeuta correcta, años anteriores fui a un psicologo y como no me gustó deje de ir, luego con una psicologa, que al comienzo me cayó bien pero luego no conicidiamos en cosas, y ahora esta psicoterapeuta, que me cae muy bien pero siento que no estoy avanzando, nose si es mi falta de empatia o de confianza, pero tambien pienso si sabe lo suficiente sobre su area como para evaluarme, osea me cuestiono muxo sobre ella y siento que avanzo mas lento que tortuga. Otra de las cosas que me preocupa es que eh dejado de tomar mis pastillas masomenos x un mes, y siento miedo al dormir, siento que voy a ver fantasmas o duendes y ando muy miedosa, al punto de no querer quedarme sola en mi sala de noche, o de dormir con una luz prendida, eso me pasaba antes, pero siento como que ahora los fantasmas estan mas cerca de mi. Y por ultimo (siento que estoy abusando de su blog) Tengo ganas de volver con mi enamorado, aunq no lo vea ni sepa de el mas de año y medio, o tmb tengo ganas de estar con alguien, y siento que no tengo ahorita amigos que puedan llegar a serlo, aunque revisando mis pensamientos me doy cuenta que lo que quiero es estar con alguien para explorar mas mi sexualidad, nose, quiza tener relaciones y toqueteos, como sentirme capaz de exitar a un chico, y cuando veo a un chico que me gusta, o pienso que es demasiado bueno para mi, o me complico y digo no todavia no estoy preparada. Me cuestiono mucho, solo eh tenido un enamorado, y siento que tengo demasiada poca experiencia, tengo 21 años, pero no se nada del amor y de relaciones, y eso me limita, esa es una de las razones xq las que me bloqueo y no doy el siguiente paso, xq me pongo a pensar que pasaria si estaria con "él" y digo nose como voy a actuar con sus amigos, o cuando estemos juntos en un fiesta, nose a que hora puedo besarlo o no, siento que me implica demasiado esfuerzo, y es como que ubiera perdido el manual que diga todo lo que tengo que hacer, bueno o malo, para estar con alguien.



Estimada amiga….creo que no la estás haciendo como corresponde….para empezar, no debes dejar de tomar las pastillas que te han recetado, menos aún si te han estado haciendo bien.

Ten presente que tu problema es de ansiedad, te abruma la ansiedad y te pones a chapotear, de manera que las cosas se complican y pierdes efectividad.

Necesitas tiempo, no hay fórmula mágica… Paciencia, cambiar no es cosa de una semana. El asunto es perseverar y no dejarse ganar por pequeños problemas.

Veo que en esta oportunidad sacas a relucir algo más de tu intimidad. Es posible que necesites aprender del lenguaje empático en tu terapia, dejarte llevar. La angustia nos acompaña un trecho largo, pero crece cuando desesperamos por llegar a la meta…

Como te decía en la nota anterior, detente un poco, disfruta de los pequeños logros. Tus fantasmas están dentro de ti, son tu miedo a vivir en desamparo, pero hay ese otro miedo que es el estar cerca de alguien por quien sintamos afectos y emociones que no sabemos controlar.

Sugiero que converses de tus dudas con tu terapeuta, no le quites la confianza, acepta que la necesitas y que esta es una tarea de las dos y, toma tiempo. Retoma las pastillas, sin ellas eres más vulnerable, estás asustada, pero mira bien lo que te es necesario para calmarte.

Calma y lograrás salir.

Si hay algún voluntari@ que nos comparta una experiencia propia de resolución, de un problema similar, bienvenida esa ayuda.