2018 01 12 La dura secuela del abuso sexual infantil

Mi caso se resume en una dependencia emocional que generé con mi actual pareja; a lo largo de la relación tanto el como yo hemos cometido errores, tengo 26 años y el tiene 31, cabe aclarar que el tiene dos hijos y es separado hace casi 6 años.... (yo no quiero tener hijos) llevamos casi dos años; al inicio de la relación teníamos mal entendidos por que era una persona que le gustaba el licor hasta perder la conciencia, cosa que con el tiempo y debido a la situación económica por la que hemos pasado, ha cambiado en ese aspecto; nosotros vivimos juntos hace aproximadamente 1 año, pero desde hace 6 meses han venido las peleas entre los dos por celos; por que vi una conversación en instagram, con una chica que al parecer querían conocerse, de ahí en adelante empezó mi desconfianza, ligada a que habían días en los que cuando conseguía dinero (por que no tiene trabajo hace casi año y medio) se iba a tomar y no llegaba a la casa... le marcaba en repetidas ocasiones y algunas veces no contestaba nunca; como habían otras ocasiones en las que la que contestaba era la ex esposa diciéndome que el se quedaba allá cuando estaba ebrio con la excusa de ver a los niños y a buscarla a ella (cosa que después me desmintió) *a raiz de eso le tengo cierto recelo a esos niños, igual el casi ni los ve, por que no tiene dinero*.... ya después llegaba a la casa discutíamos unos días y después el normal como si nada; incluso cuando yo le peleaba mucho terminaba por echarme de casa..... soy consiente de que me convertí en una celosa por todas esas circunstancias...

Bueno el caso es que hace como 1 mes aproximadamente yo estaba hablando con un chico que dice ser clarividente; y revelo un secreto que mantuve toda mi vida " fui victima de abuso" cuando era muy pequeña; pero eso absolutamente nadie lo sabia, era algo reprimido y se me ha convertido en un martirio; el único que ahora sabe es mi pareja y creo que yo cree esa dependencia con miedo a que me deje sola,y que cuente lo que sabe, he llegado a tener conductas suicidas tomándome muchas pastillas por que me arrebata el pensamiento de que fue mi error nunca decir nada cuando me pasaron las cosas.

Adicionalmente, sé que no dije en su momento lo que pasaba por que mi papá siempre ha sido de temperamento fuerte y muy agresivo (me golpeaba mucho), y yo temía que si le decía algo podía hasta matar a mi agresor.

Ahora la debilidad emocional me esta matando, quiero morirme en ocasiones por lo que me pasa, sumando que mis padres están mal en su matrimonio, mis responsabilidades económicas laborales y académicas también me generan cuadros de estrés que me llevan a pensar en estos hechos,. Siento que todo se ha juntado y que no se como actuar o reaccionar. Ahora mi pareja dice ya esta cansado de mis comportamientos infantiles, de querer tomarme esas pastillas,me dice que en cualquier momento lo mato a el,!!! todo el tiempo me dice que estoy loca que busque ayuda, ahora me muestra como fastidio por que peleamos fuerte debido a que el martes pasado no llego a casa, y me discute como si fuera lo mas normal del mundo (quedarse tomando, sin contestarme ni aparecer), ahhh un día no llegue a casa, me quede donde mi mejor amiga y fue el acabose total me echo de casa y todo!.......... y acá estoy buscando ayuda.

Bueno, veo que esta consulta es la extensión de la que respondí con el título de “Celos y Dependencia”. Agregaste algo…este “detalle” de haber sido abusada sexualmente siendo muy niña, sumado a un entorno atemorizante y poco acogedor, lo cual no hizo fácil compartir el hecho y haber tenido que guardar secreto por tanto tiempo.

Ser abusado, forzado sexualmente, deja una huella de impotencia muy grande que luego en la vida lleva a que, inconscientemente uno reproduzca esas circunstancias, tanto la de juntarse con parejas que abusan de uno como el de sentirse que la debilidad emocional es lo que prevalece y nos sume en la impotencia.

Creo, mi amiga, que te has esforzado mucho por tapar cosas y sentirte fuerte; y, debe haber una parte fuerte en ti que te ha acompañado en la vida, pero, necesitas acercarte de otra manera a tu lado sensible, necesitas empezar por “tolerarte” un poco, saber que necesitas ayuda sin sentir que esto te humilla y avergüenza. Tienes rabia contigo misma. 

Ten presente que esto surge para resolverse, no para perpetuarse. Entonces, algunas cosas tienen que ir cambiando, sostenidas por la decisión de salir de la huella traumática en la que te has mantenido tanto tiempo. 

Necesitas contar contigo misma. Ése es el mensaje de esta nota: estás pidiendo ayuda, pero es un pedido que supone que alguien te acompañe en el proceso de salida, alguien que sientas que no te castigue ni censure sino que te comprenda. 

Como dije antes, tienes que empezar por comprenderte tú misma. Comprenderte quizás te lleve a aceptar ayuda de un especialista.

No repudies el buscar ayuda, es necesario y te hará sentirte mejor. No te condenes a esa tortura de seguir así, quejándote sin que aparezca la solución. Toma la decisión de salir y apuesta con todo a lograrlo.  Trata de que lo que fue traumático se convierta en algo que te fortalezca, que te llegues a sentir verdaderamente fuerte, no por el esfuerzo de tapar cosas sino por el lograr perder el temor a expresarte sin sentir humillación. Busca ayuda terapéutica. Esta carta es el primer paso.  

Continúa…no te arrepentirás.

2015 07 01 Amarse, nunca, separarse, jamás…

Muy buenas tardes Dr. Soy una joven de 21 años, en el 2011 empece una relación con un joven de la misma edad que yo, hace ya 6 meses que termine con el, desde ese entonces mi vida dio un giro tremendo. Fui yo quien terminó con la relación porque el ya no se comportaba de la misma manera, sentía que ya había perdido el interés hacia mi, pero no termine porque ya quiera que todo termine sino para que el se de cuenta que me estaba perdiendo y reaccione. pero no fue asi, ya no me busco mas. Fue entonces que pasado algunos dias fui yo quien lo busco y le pedi que volvamos pero me dijo que no, que para que ibamos a volver si yo tenia una fea actitud, ademas que el no me merecía, que era demasiado buena para el. en ese momento lo entendi y decidi alejarme, bloquee toda comunicacion con el pero no duro mucho porque al poco tiempo empezamos a comunicarnos. Hasta que una noche me llama y me pidio que vaya a verlo, yo fui con la intencion de arreglar las cosas porque pense que el tambien tenia la intencion de hacerlo, llegue a su casa estubimos juntos(intimidad), entonces le pregunte que iba a pasar con nosotros despues de eso y el muy calmado me dijo nada...puede creer..!! En ese instante senti que moria, pase toda la noche llorando, sentia que no valia nada, me senti usada, burlada, queria morirme. Ya pasado eso volvi a bloquear toda comunicacion con el, y otra vez no fue mucho el tiempo que duro porque nuevamente volvimos a comunicarnos. Desde esa noche cambio toda mi vida, el me llama y yo siempre voy, dejo todo y voy, pero ya no quiero seguir asi, porque solo quiere estar conmigo en la intimidad y luego que sigamos como nada. Este fin de semana fui a verlo porque me dijo que estaba mal, compre unas pastilla y fui llevando y como ya es de costumbre otra vez estubimos juntos. Pero luego empezó a comportarse de una manera que a mi me molesta, empezo a golpearme la frente con la mano por mas que le decia que no lo haga xq no me gusta y que voy a enojarme en ignoraba lo que decia y continuaba. En eso fue tanto el coraje que senti que me le fui encima y lo mordi, se puso furioso y me empujo y me saco de su casa, nos dijimos de todo ese dia. Ayudeme porque ya no quiero seguir asi, siento que yo dependo de el y el tiene cierto dominio sobre mi, que hago..!!! aunque ya desde ese dia ni me ha llamado ni nada, mucho menos yo. como puedo entender que ya termino, porque yo siento que aun lo amo, no me imagino mi vida con otro hombre, y no se como voy a reaccionar si me entero que el ya tiene a otra chica... Que piensa al respecto?

Mi querida amiga, si tu relación se inicia en el 2011, por entonces tendrías 16 o 17 años. Esta es la edad de los amores idealizados, que heredan muchas características de la etapa infantil; es cuando predominan el apego, la necesidad del otro a niveles de adicción; se trata de llenar vacíos más que desarrollar una relación de amor.

Las relaciones con estas características tienen la paradoja de generar mucha ambivalencia: te quiero, pero te necesito a distancia porque dependo mucho de ti. A la vez, no tolero perderte, por lo que te busco porque el vacío de tu ausencia es intolerable. Muchas relaciones terminan enganchadas en el eslabonamiento de los sexos porque no es tolerable el compromiso de los afectos en un nivel más profundo…

Querida… tienes 21 años y la oportunidad de encaminar tu vida por rutas saludables. Esta relación tendría que pasar a formar parte de la historia de tu futura experiencia. Creo que, dada la característica de la relación, necesitas tolerar el período de abstinencia, que sabemos causa dolor y ansiedad por buscar “el bien perdido”. 

En primer lugar, es importante que reflexiones sobre tus intentos de amar a alguien, partiendo de ser consciente de que no te estás amando a ti lo suficiente y esto te lleva a someterte a situaciones que te humillan. En segundo lugar, ten presente que, en la vida vale la pena tener a alguien a quien amar.  No te predispongas pensando “que te va a pasar lo mismo”.  Eso solo depende de ti y de las elecciones de pareja que hagas a futuro. Si éstas no funcionan, simplemente tienen que terminar… y tienes que volver a empezar, corrigiendo en ti lo que no funcionó.

Nunca culpes solo al otro de lo que pasó; evalúa tu rol en la relación y qué hiciste o dejaste de hacer para que las cosas pasaran de la manera que pasaron.

Ya lo sabes, toma la decisión, la única que cabe…

Me cuentas.

2015 03 24 Elogio a la mujer digna

Hola Doctor! Antes que nada quiero felicitarlo por maravillosa labor y también porque de alguna manera gracias a su blog he conseguido resolver muchos de mis problemas. Le cuento que estuve en una relación con un hombre casado durante diez años, es el típico mexicano machista (soy de México), que nada de lo que hacía le parecía bien, me humillaba, pero como de forma agresivo, es decir, muecas de desden, y frases como "gorda, floja, tonta", etc. con una sonrisa. Al igual que muchas mujeres que lo consultan, no podía salir de esta situación. Hace cuatro años tomé la decisión de terminar, pero él cambió su personalidad, halagandome en todo momento, tratandome como ser humano, con amor, con respeto, yo no lo podía creer, me rogó durante un año que tuvieramos un bebe, siendo que él siempre estuvo totalmente en contra, y pues tuvimos una niña, la cual adoro, pero en cuanto la tuve, volvió a hacer el mismo patán o hasta peor. Volví a tomar la decisión de dejarlo, tenía mucho miedo, su blog me ayudó mucho, y pedía a Dios que me diera fortaleza para salir de esta situación. Hoy por hoy soy una mujer muy feliz, hace dos años exactamente terminé la relación; ahorita estamos en un pleito legal para la manutención de mi niña, que obvio él se niega a darme, a pesar de que él es una persona adinerada pues tiene una empresa. Tengo 40 años y el 54, nuestra relación inició cuando yo tenía 28 a pesar de no ser tan joven era el círculo vicioso de humillarme ante él, cada vez que no me llamaba o buscaba, no había día en el cual yo no lloraba, sufrí muchísimo, me alejé de mi familia (nunca estuvieron de acuerdo), no tenía amigas, porque para él todas eran unas cualquiera, no le gustaba que saliera, me hablaba por telefono todo el día y si no le contestaba ardía troya. Me enfermé del estres, choqué como 5 veces, gracias a Dios no me pasó nada grave, en pocas palabras fue un martirio. Ahora veo hacia atrás y sinceramente no sé por qué soporté tanto, porque somos así las mujeres doctor?, la gente me dice que soy guapa, simpática, tengo pretendientes pero yo quiero tomarme mi tiempo para sanar y quererme mucho. Pero mi pregunta es porque soporté tanto? De niña mi mamá nos pegó mucho, mi papa nunca estuvo, recuerdo muchas veces ir a la escuela llorando, mi papá viajaba y cuando lo veía, nos ignoraba, mi mamá nos pegaba hasta que se cansaba, pero cuando entré a la universidad ella cambió mucho me escuchaba, aconsejaba, etc. Siempre pensé que lo había superado, por otra parte que mi pareja me llevara 14 años, he pensado que yo tal vez busqué un papa? A veces siento que yo debo de estar sola, porque me siento tan tranquila, en paz con mi familia, a la cual recuperé, ya no siento esa asfixia, y también tengo miedo de cometer otro error. Muchas gracias Dr. por su atención.

Querida amiga, le cuento que me movió ternura… y creo que aún está en posibilidad de merecer una pareja a su altura, valiente y digna.

Todo lo que dice sobre el final es cierto.  Las huellas de la relación con los padres nos acompañan, hasta que nuestra propia experiencia nos permite superarlos.  Mientras tanto, uno repite la parte traumática.  Parece mentira, a veces uno necesita vivirlo para convencerse de que no es lo que realmente uno quiere.

Ahora está tranquila y feliz, puede seguir así… Es lo que todos queremos.  No pierda de vista que ahora puede contar con usted misma para no dejarse humillar. Ya se dio cuenta que detrás de nuestros especímenes machistas hay mucha cobardía y que basta que uno les ponga el pare para que se pongan mansos. 

Las mujeres son más sensibles, que duda cabe… pero, hay que cuidarse de esa falta de sensibilidad de algunos hombres que no la saben apreciar. Supongo que ya aprendió a escoger: nada de “padres maltratadores”, ni de "parejas maltratadoras".  Por ahí encontrará a alguien más sensible y respetuoso, que se comporte de manera más equilibrada.

Gracias por leer mi blog. Me alegra mucho sentir que le ha sido útil, pero, no se olvide que usted buscó encontrar respuestas a sus dudas, la magia de un encuentro.  Yo también busco quien me lea, ayudar de esta manera.  Justamente escribo para personas como usted.

Un fuerte abrazo y ¡mis mejores deseos para su vida!

2011/07/07 Miedo al fracaso

Hola Doctor. Al terminar mi carrera despues de 7 ainos volvi a mi casa de mis padres. 2 meses mas tarde conoci a alguien e iniciamos una relacion. Mi carrera es muy limitante, no existe vacantes en mi ciudad, por lo que decidi trabajar por mi cuenta, pero me iba pesimanete mal, no podia conseguir dinero. Siempre habia sido muy movida, jefa de grupo,me gradue con mencion honorifica, nunca habia batallado por conseguir trabajo, creia que era capaz de todo. Mi papa trato de apoyarme, pero empece a tener problemas con el porque me ofrecia apoyo economico, controlando todo a su manera, empezo a decirme que era una tonta. Lloraba mucho y aunque estaba muy enamorada de mi novio, peleaba con el y terminaba con el a cada rato. Dos anos mas tarde, sin haber avanzado nada economicamente, termine con el porque dijo que no estaba haciendo nada, aunque estuviera como loca intentandolo, pero no tenia existo y en el fonde senti celo profesional con el, pues a el le iba cada vez mejor. Nuestras pelas habia sido basicamente cuando salian al tema mi situacion profesional y economica. Al aino pude abrir una tienda no tenia nada que ver con mi carrera, pero pensaba en capitalizarme para posteriormente dedicarme a lo mio. Pero desde entonces he tenido problemas porque no me puedo concentrar, tengo una adiccion a una pagina social, y cada vez que intento trabajar me pongo a perder el tiempo. Empiezo a pensar en cosas sin sentido, hace poco que tengo una relacion nueva, pero todos los dias pienso en mi ex novio, de hecho lo llore casi por 2anos. No se que me pasa. Tengo baja presion todo el tiempo, desde que me mude de nuevo a la ciudad (es una ciudad muy caliente y me pongo muy mal durante el verano), todo me ha salido mal, yo era muy movida, me concentraba en metas. Ahora constantemente me duele algo, siempre tengo fatiga, no me puedo despertar, nada me interesa excepto perder el tiempo en internet y mis pensamientos de si hubiera, por lo mismo estoy mas endeudadicisima que antes, me he vuelto desorganizada, mi habitacion es una zona de desatre siempre, cuando era de las personas que tenia todo muy ordenado siempre. Me he vuelto negativamente todo lo que no era. Todos los dias digo, hoy voy hacer esto y para cuando termina el dia me doy cuenta que no hice nada, asi se van todos los dias. Ya hace 4 y medio ainos que llegue tengo 28 y siento que no he hecho nada con mi vida, tenia tantas metas y expectativas. Ya no se ni siquiera si mi carrera que deje de practicar en realidad me gustaba, estoy por cerrar de nuevo mi tienda y me siento completamente fracasada. Mi cuerpo no me ayuda en nada, no tengo nada de energia nunca, es como tener cuerpo cortado siempre y la mente divagando en la nada.

Hay un artículo colgado en la sección “Reflexiones en Psicoterapia”, de este blog, en el que observo una situación que en mucho se parece a la que me cuenta (se titula “los Hikikomoris…”). El desaliento creciente, que proviene del miedo al fracaso, va minando nuestras fuerzas y nos lleva a evitar enfrentar una realidad que sólo anticipamos como escenario de un nuevo fracaso. Además, parece ser que usted es de las personas que se auto exige en demasía y probablemente siente que “lo perfecto es poco”, lo que incrementa la angustia de no estar dando la talla del ideal que se ha auto impuesto.

Es posible que esté desarrollando tendencias melancólicas y una depresión que merecería la pena tratar con algún especialista. Es difícil salir de esto cuando nos vemos abrumados por lo que sentimos como tiempo perdido, nos sentimos avergonzados y humillados por lo que nos pasa y se nos hace difícil pedir ayuda.

Tiene usted temperamento como para hacer esfuerzos de voluntad que, partiendo de objetivos pequeños, vayan cimentando la convicción de que “puede”, que le va a costar mucho al comienzo pero llegará a realizar lo que se proponga. Es cuestión de rescatarse de esa convicción de que las cosas le van a salir mal siempre.

Creo que le vendría bien tomar algún psicofármaco recetado por un psiquiatra y, a la vez, visitar a un psicoterapeuta que la ayude a reordenar la relación consigo misma… Su autoestima depende de ello.

Suerte,

PM.

2011/01/28 “A Dios rogando…"

Buenas noches Dr. tengo 34 años,soy una mujer que nada en esta vida le ha sido facil pero siento que una vez mas me equiboque, pido a gritos ayuda y siento que nadie me escucha,hasta el propio Dios no me escucha,lloro incansablemente, quiero y me dejo ayudar pero sigo en lo mismo.Dr llevo una relacion de 3 años con un hombre casado,tiene 3 hijas,y se que esto esta mal pero cada vez que pido terminar con el, el me suplica que regrese, que vuelva a el y yo lo hago,y cuando el termina conmigo yo hago lo mismo y estamos lastimandonos mas que nunca,lo peor de todo es que el es mi gerente y en tres oportundidades voy renunciando a la empresa y cada vez que lo hago, me voy pero el me busca y me pide que regrese y yo lo hago, ahora cada dia las cosas van de mal en peor, tiene actitudes diferentes, me humilla, y nose porque le permito,no entiendo porque me arrastro a sus pies,nose porque me quedo callada cuando el me hiere siempre, parece que tengo cemento en los pies y no salgo de todo esto, ayudeme por favor, se lo suplico por el amor de Dios.

"A Dios rogando... y con el mazo dando…” dice un viejo adagio.

Amiga, usted sabe, se da cuenta que es una situación difícil, pero es imposible que alguien la ayude si no está dispuesta a dar ese paso que ahora le parece imposible.

No, no es el de dejarlo. No. Ése será el segundo paso o, quizás, el tercero. El primero es dejar de maltratarse, de convencerse que esta "maravilla de relación", que la atrapa en sus encantos, es un amor enfermo y que deriva de una pobre autoestima.

El primer paso es decidir que usted se merece otra cosa. Debe haber en el fondo un trauma infantil por el cual alucina usted que eso es amor. Lo que está haciendo es repetir el trauma: alguien inalcanzable reitera una promesa que tiene el destino de la frustración y el dolor, a lo que se agregan hondas emociones de desamparo y hasta de humillación.

Reconozca, ya no es la niña que se moría por que la quiera papá o por que no la abandone mamá, o por que no se separen… ¡quién sabe! Lo que sí es claro es que ahora es usted una persona adulta que puede decidir si seguir en ese escenario… o cambiarlo.

Está en un momento de su vida que suele ser el límite medio de la vida… Le falta la otra mitad por vivir. Decida cómo quiere vivirla… Lo “romántico” vivido hasta ahora tiene el encanto de la tragedia y, por tanto, debe terminar. Es necesaria la experiencia de terminar algo y sobrevivir.

Ni yo, ni Dios, ni nadie va a poder resolver eso que le toca a usted disponer. En el momento que se ponga verdaderamente en disposición de otra cosa, dispuesta a jugarse con todo para salir del enredo en que se encuentra, la ayuda, de donde sea que ésta venga, empezará a surtir efecto. No lo dude.

Es importante que sienta usted que está decidiendo su vida, que no es víctima de las circunstancias; que, más allá de lo que su pareja le pida o diga, está usted definiendo lo que es (usted) y lo que quiere.  El resultado es poder sostener el deseo de vivir una vida en la que sea respetada y querida saludablemente por una pareja y por los demás; pero, en principio, por usted misma.

Atrévase. Se puede. Una cuota de dolor vale la pena…  Todos los que la estiman esperan su gesto para poder acompañarla en la nueva ruta…  Desde aquí, también, espero su señal. Entonces, estimaré que empieza a estimarse…

Cuénteme en seis meses cómo le fue.

Le deseo suerte.

2010/10/14 Atrapada por el dolor I

Hola doctor: Escribo estas líneas anegada en lágrimas. Hace un par de horas, vi a mi ex con su pareja, no sabe cuánto dolor sentí, inimaginable, ni yo sabía cuánto podía volverme a doler. En mi desesperación lo llamé al celular y le dije que lo amaba y que regresara conmigo, me dio un rotundo no, pero lo peor es que decidió escoger a su chica otra vez. No sabe cuánto mas me dolió eso. Trato de entender porqué hice lo que hice, si él en el pasado me ha hecho mucho daño, no se porqué sigo aferrada a ese sentimiento que me tortura y me lleva a límites que no debo llegar. Ayúdeme...me siento terriblemente deprimida.


Estimada amiga,

Gracias por su consulta.

Lo natural es alejarnos de todo aquello que nos hace daño o que nos hace sufrir. El viejo Freud alguna vez se preguntaba por qué, alguna gente, contraviniendo esta ley natural, persistía en aferrarse a lo dañino.

Hay unas líneas de un poema de Borges que recuerdo con frecuencia:

No nos une el amor sino el espanto

¿Será por eso que la quiero tanto?

Me parecen muy elocuentes, como para abrir una posibilidad de comprender esa oscura razón que nos habita y que hace que una y otra vez nos encontremos en ese mar de lágrimas, sufriendo profundamente por un desamparo, por una incomprensión, por un maltrato que nos ha marcado el alma.

Querida amiga, tiene usted una herida que cicatrizar, una deuda que nadie, sino usted misma, puede restañar. El primer movimiento de la cura es ponerle freno a esta especie de vicio torturante al que se somete.

Es, como cualquier adicción, un placer que deteriora, el placer de hacerse daño. Estoy seguro de que tiene usted muchas cosas buenas; de repente, incluso, muy buenas, pero este escenario de sus afectos pone en jaque todo lo positivo de usted y emprende esta furiosa tarea de humillarse, de rebajarse, de compararse siempre en negativo.

La falla está dentro de usted y necesita atenderla de una manera conveniente, empezando por atenuar esa furia maltratadora a la que se somete.

Diría que se odia a sí misma, por lo que se entrega con absoluta mansedumbre al verdugo de turno.

Le pido encarecidamente que esta carta sea el inicio de un cambio. Empiece por considerar que usted se merece otra cosa, que hay razones para sentirse valorada y querida. Acepte que tiene algún trauma personal que resolver y que, en cuestión de amores, tiene que prepararse, porque es usted muy vulnerable y propicia para que estas cosas le pasen.

Es posible que no pueda usted sola. Busque ayuda, rescate su dignidad, hágase digna de usted misma.

Con mucho afecto, le deseo lo mejor. Toma tiempo y esfuerzo, pero se logra.

Espero que me cuente como le fue, en unos meses.

2010/09/29 Buscando mi dignidad

Mi estimado doctor: Soy una mujer con defectos como muchos, pero con una capacidad de amr muy grande, ganas de seguir adelante, me considero buena madre y tengo cualidades que muchos hombres desearían para constituir un hogar. Llevé una relación dolorosa, que finalmente dañó tanto mi autoestima, mi orgullo y mi dignidad que decidí darla por terminada. El padre de mi hijo me abandonó cuando mas lo necesité, aún asi lo perdoné y volvimos, pero él no dejó a la otra mujer que se consiguió.Sin embargo, esperé pacientemente pero otra vez, él la eligió y nos volvió a abandonar. Hace unos meses decidí separarme definitivamente porque comenzó a hacer cosas dolorosas para mi, me insultaba y se aparecía en mi trabajo con esa otra mujer, nos alejamos pero lamentablemente mi hijo sufrió las consecuencias porque también se alejó y se desentendió de él. Hoy siento odio y rechazo hacia él y la nueva familia que formó porque ellos tiene una hija en común y dos hijos fruto de relaciones de ella con otros dos hombres. El padre de mi hijo tiene 4 hijos en total todos de diferentes madres. Hace dos días me llamó a decirme cosas mu bellas, lloró y lo sentí sincero, pero aún asi no ha venido a ver a mi hijo ni me ha vuelto a llamar, yo lo llamé varias veces para hablar, pero no pude contactarme con él, siento que de nuevo se burló de mi y de mis sentimientos. Me da rabia que a esa familia le de tiempo y esfuerzo, mientras que a nuestro hijo ni siquiera lo llama. ¿Quisiera saber porqué hace eso doctor?...¿porqué me busca si no va a ofrecerme nada? , ¿porqué me dice cosas bonitas si sabe que me ilusiono? ¿porqué abusa de m paciencia y mi cariño?, y también quiero saber ¿porque esa mujer no puede dejar de ser egoista y prefiere tenerlo ahí solo para ellos cuando él tiene hijos propios que también merecen su amor y su presencia? Dios lo bendiga desde ya mi querido doctor.


Estimada amiga,

Es penoso lo que le está pasando, conmovedora la forma en que su disposición ignora las negativas señales que le da su eterna “pareja” y, por último, lamentable el que, teniendo afectos tan elevados, como dice tener, los exponga a tan reiterado maltrato.

Da la impresión de que tuviera un problema de dependencia, un aferramiento a una relación en la que pone todas sus expectativas, humillándose y deteriorando su autoestima, como usted misma lo menciona… Me parece que podría cambiar el eje de su posición en la vida. ¿Qué tal si se dedica un poco más a sí misma, buscar realizaciones personales, tal vez abrirse a nuevas relaciones, amistades, familia, cultura, servicio social, etc.…?

Da la impresión de que usted ha cerrado un poco su horizonte. Levante las cortinas, que la casa se ilumine, pero con su sola presencia. Despierte la alegría en su hogar, haga planes con su hijo… cualquier cosa menos pasársela lamentando los dislates del ausente.

Es importante que se plantee usted misma el que no quiere seguir viviendo de esta manera. Si no le es fácil salir de esta coyuntura, busque la ayuda de un terapeuta, que la ayude a entender por qué está pasando todo esto y de qué manera se pueden revertir las cosas. Hay que cambiar esta situación. Depende de usted poner todo su empeño en conseguirlo. Deje de lamentarse y recobre esa autoestima por la mejor vía, que dependa de usted reencontrar los méritos para sentirse nuevamente digna.

No lo deje pasar. Esta consulta puede ser el inicio del cambio. Dé un pasito más…

Suerte….