2019 02 11 Cambiar de profesión

Buenas tardes Doctor acabo de culminar la carrera de contaduria y nose si es algo que me guste realmente aun no trabajo pero quisiera estudiar derecho y noses

Si este bien mis padres inviertieron en mi educacion para estudiar contaduria nose que hacer???soy indecisa pero nadie me obligo a estudiar contaduria lo elegi yo nose que hacer.

Estimada, me parece que, en un altísimo porcentaje, las personas entran a estudiar una profesión porque tienen que hacerlo. Hay una presión social y una prisa por decidir… Nosotros mismos llegamos a creer que fue nuestra decisión. Bueno, el hecho más relevante es que has terminado la carrera, o sea que eres capaz de sostener un objetivo y culminarlo responsablemente. Lo que toca ahora es resolver la timidez que, de alguna manera, mantiene un clima de la niñez asustada ante el "qué dirán"… 

Me parece que puedes empezar a trabajar para pagarte tu segunda carrera, para hacerte  cargo responsablemente de ti misma. 

He visto en mi larga carrera muchos que viven cambiando de profesión y se convierten en eternos estudiantes… pero, pagados por la familia. Una manera de prolongar dependencias.  Ojalá no sea tu caso… pero sí, ayudaría mucho el que en esta oportunidad te la pagues tú, así la carrera tendrá un doble valor.

2019 01 30 Recreando una pareja

Hace 2 meses y medio empecé a salir con un hombre 7 años mayor que yo,divorciado,con 2 hijos adolescentes a su cargo y muchos problemas económicos . FUI yo quien le invite a salir.Desde su divorcio,3 años atrás, he sido yo la primera persona con la que ha mantenido una relación. Desde el primer momento el me pidió paciencia,tiempo,porque tenía miedo a empezar una nueva relación. Lo había pasado muy mal con su ruptura.Dia tras día nuestra relación fue afianzandose,nos veíamos a diario aunque muy poco tiempo debido al trabajo y a nuestras responsabilidades familiares,pero estábamos todo el día en contacto. El es muy poco expresivo y me dijo que el día que le saliera decirme "te quiero"sería porque sería de verdad...Y así fue me dijo que me quería,que estaba enamorado, que no podía dejar de pensar en mi e incluso sugirió vivir juntos con nuestros hijos. Tiene mucho estrés, mucho trabajo y yo pienso que depresión porque no tiene ilusión por nada. Un día , de estar entregado a la relación, pasó a decirme que no sabía lo que le pasaba pero que sólo también estaba bien y que quería estar sólo... Qué todo lo que había dicho sentir por mi era cierto pero que no quería tener pareja. Qué el tenía que arreglarse primero... Yo no lo entiendo...Mi consulta es: la depresión,la ansiedad por los problemas y él ritmo de vida puede hacer separarte de tu pareja? El siempre me ha dicho que se aleja para no cargarme con sus problemas y porque no puede darme lo que yo necesito ,supuestamente por sus responsabilidades...Y que puedo hacer para ayudarlo y recuperarlo.

En esto de emparejarse, en los últimos 20 o 30 años, el piso es cada vez más disparejo. El ritmo de vida, las preocupaciones económicas, las responsabilidades, el afán por avanzar un poco más, nos tornan más “egoístas”… 

Si a todo esto se le suma un entendimiento de que el lugar como pareja es el de hacerse cargo de los demás o, a la inversa, de que uno sea una carga… hay poco lugar para el desarrollo fluido y natural de la relación. 

Así está ocurriendo cada vez más en nuestra terrible sociedad de consumo… Nos consume y nos hace olvidar que el sentido del vivir se nutre de los afectos con nuestra pareja, con nuestros hijos o los amigos… Cada vez es más difícil disfrutar de la vida, de los vínculos...

No sé si  él anda deprimido. Pareciera, más bien, agobiado por estar atrapado en una vida que no le deja espacio. Luce más bien tenso… No vive las relaciones de otra manera que como una obligación más. 

Ahora, es posible que, más allá de esto, tenga dificultades emocionales para abrirse; algo de eso mencionas. Mucha gente puede llegar a temer el abrirse. Los hace sentir muy vulnerables y fuera de control, más aún las dificultades se hacen mayores a la hora de tener un compromiso… La sensación de depender es como que se les abriera el piso. 

En cualquier caso, lo pertinente es que visite a un psicoterapeuta,  que revise un poco mejor su mundo interior. Creo que es cuestión de prepararse para renovar su vida en pareja. Cuando digo "renovar" estoy pensando en que sea algo que supere los problemas que pudieran haber motivado la ruptura anterior. También, importa evaluar la otra parte: a ti misma. ¿De qué manera es tu forma de acercarte, de transmitir el afecto?, ¿cuál es la dinámica que se genera entre ustedes?… ¿estás forzando una relación que no promete?

Vemos que tomaste la iniciativa en los comienzos. ¿Tienes bases realistas para interesarte en él?... 

Bueno, hay que meditar muchas cosas…

2017 08 28 Consecuencias de un vinculo triangular

hola doctor necesto ayuda tengo una relacion sentimental casi 5 años tenemos un año de convivencia, mi pareja tiene una hija de siete años la mama de esa niña durante estos años me insulta de la peor manera donde me vea hasta viene ami casa a decirme cosas horribles como p.t. eso es lo mas bonito se podria decir que me dice asu hija le dice que por mi culpa su papa no vive con ella incluso va ala casa de mi madre a decirle cosas feas de mi como por ejemplo que mi mafre pario una pe..a esto calmo un poco pero denuevo empieza con lo mismo me amenaza y solo dices mentiras sobre mi persona ya me canse noce que hacer o denunciarla ya no ce que hacer por favor ayúdeme

Y, bueno, supongo que esta relación de 5 años ha tenido que ver, efectivamente, con la quiebra (o culminación de la quiebra) de su pareja con la esposa anterior, quien evidentemente no se ha sentido contenta por lo ocurrido.  Sus formas de expresarse, si bien son por demás insultantes, tienen de base la sombra de una infidelidad y es probable que ustedes, usted y su pareja, se encuentren en una coyuntura culposa y a la vez ofendida, por lo que no es fácil poner los límites a esta situación.

Me parece que es a su pareja a quien le corresponde poner los “paños calientes”, dialogar y llegar a una explicitación de la situación actual, asumiendo el mantenimiento de su hija. Es importante que él demuestre en los hechos  que es responsable y dé solidez a su paternidad, asumiendo la parte que le toca en la crianza de la niña, visitándola, conversando con ella, cumpliendo con los tiempos que convengan para tenerla consigo, etc.,  a la vez que tratando de lograr una buena comunicación con la madre de la niña, a partir de cumplir con los compromisos asumidos, producto de la separación.

Importa mucho que la situación se maneje con responsabilidad y madurez. Si no ha sido así, habrá que empezar a hacerlo. De otra manera, creo que la situación estaría denotando no solo infidelidad sino, también irresponsabilidad. 

Si no funciona así, lo más probable es que, a la corta o a la larga, esto mismo le pasará a usted. 

Me parece que debiera ser usted una buena intermediaria para que él se oriente de esta manera con su familia anterior. Si él no le hace caso, es usted cómplice del maltrato o abandono de la niña, si es que esto estuviera ocurriendo. Si no es así, es cuestión de tiempo el que se calmen los ánimos. Tenga paciencia, no responda en el mismo nivel y actúe de la manera más conciliadora posible. Póngase en el lugar de ella.

2016 06 30 Un ajuste a la personalidad

¿Necesito ayuda psicológica?

Hola¡ Mi pregunta es por saber si necesito ayuda de un psicólogo o simplemente no. Estos son mis temores:

1. Pérdida de ilusión por todo (mejoras en el trabajo, encontrar pareja)

2. No decir cosas claras por pensar en que se enfadarán conmigo

3. Perder amistades o que no sean lo mismo que antes, aunque estas sigan.

También se puede dar la circunstancia de que usted me recomiende la visita al especialista pero que tenga temor a ir por pensar en que la gente me tome por loco o que son cosas mías.

Agradeciendo su respuesta, un saludo.

Estimado amigo, lo que usted me cuenta es hoy por hoy una de las manifestaciones más frecuentes que las personas refieren en el consultorio del psicoterapeuta.

Es muy frecuente que estas cosas ocurran por haber vivido defendiéndose, tratando de tener las cosas bajo control, de tratar de inhibir los sentimientos porque duele frustrarse y que los demás nos fallen.

Nuestra vida logra plenitud cuando podemos ser espontáneos, no temer cometer errores y que no nos importen demasiado los que cometen los demás. No ser demasiado autoexigentes, mas bien ser tolerantes con nosotros mismos.   

La vida la solemos armar a partir de cumplir con las exigencias que se nos plantean: sacar buenas notas, portarse bien, rendir en el trabajo, etc.  Todo eso lleva a que uno lo sienta como una obligación con la que no se identifica, que no disfruta porque se trata del “deber”. 

Así nos criamos y es por ello que nos cuesta, después, ser libres y espontáneos. Tener confianza en nosotros mismos y en los demás, ser optimistas y proponerse cosas, retos en la vida, que disfrutamos al lograr vencer los obstáculos que se nos crucen.  

Esta época nos crea la sensación de que las cosas deben ser fáciles y, si no es así, nos fastidiamos y no persistimos en conseguir lo que nos proponemos, no nos estamos criando en el hábito de enfrentar dificultades y generar el sentimiento de responsabilidad sobre nuestros actos. 

Bueno, es un panorama posible de lo que pudiera estar pasándole: un desajuste en su organización personal, que podría requerir una ayudita profesional. Pero, para ello, nada que ver con el prejuicio de que “al psicólogo van los locos”; es más bien "loco" pensar así. La mente es como cualquier órgano de nuestro cuerpo, pero con muchísima mayor importancia, de ella depende nuestra posibilidad de ser felices.  Busque un psicoterapeuta, pierda el miedo a ser usted lo que es realmente, viva a plenitud y con confianza en sí mismo.

2015 05 04 El mandato transgeneracional

Buenos dias dr. Le comento el caso de una amiga. Tiene una hija de 22 anos, a la cual crio como madre soltera con ayuda de padres y hermanos. Hace un mes se entero q esta chica tenia un novio con el cual se inicio sexualmente, la recrimino, le indico como cuidarse , pero salio embarazada, y aborto. Despues de esto se entera q resulta que esta chica hace un ano se habia casado con el, y ella es la que hizo todo el papeleo, el chico tiene 19 anos. Y claro cada uno vive con sus padres, y luego toda una sarta de mentiras como que este ano debia terminar la universidad por que le devia a su mama que estaba bien en sus esudios pero no estaba en segundo ano, la relacion con el chico. Es celoso le prohibe tener otros amigos,en la u no tieneamigos, se comunican constatemente x wsp, no estudian en la misma universidad.le habla con palabras soeses como perra, p, le menta la madre, etc, es lo que ha podido ver en el cell.y despues de todo esto.el chico no quiere usar preservativos, nose si la obliga a tener sexo, pero sigue mateniendo la relacion. En ocasiones la chica ledijo a su madre q se caso x q pensabaq era el hobre de su vida, q el matri penso q sepidia facil anular, q quisiera romper el vinculo, esto despues del aborto, pero ahora sigue con el muchacho, dos semanas despues del suceso nuevamente tuvo relaciones sin proteccion, se sigue comunicando constantemente con el, la mama la esta llevando y trayendo de la u, peo el dia q no pudo llevarla se fue con el al hotel, bueno la madre no sabe q hacer, porque hasta el dinero no le alcanza y esta nina le insiste q la ponga al ingles, etc, la relacion entre ambas es tensa, distante, que opina, como ayudarlas?, gracias x su ayuda

Bueno, pues, opino que es increíble cómo las historias se repiten. La mamá de esta “niña” la crió como madre soltera; o se separó pronto de la pareja o asumió un embarazo sin programa matrimonial… Singularmente, “la niña” lo primero que hace es casarse, es decir, cree que con esto resuelve lo que la madre no pudo tener: un marido.

Tengo la impresión de que la madre no le ha podido dar una imagen sólida de mujer. Quizás el haberse criado con los abuelos haya restado peso a la figura de la madre… quien no se entera de las cosas hasta que pasan; que se involucra en el afán de que la hija se “realice” llevándola a la universidad y estableciendo un control que no resuelve nada (se va al hotel apenas le quitan la mirada).

Me parece que importa que todos tomen conciencia de que ya no se trata de una niña, que tiene 22 años; pero, eso sí, se comporta como si lo fuera. Algo no anda bien en ella y más vale considerar por lo menos una situación de inmadurez, si no de que tiene algún desajuste en su mente.

Es tiempo de ponerle límites, pero que supongan que ella asuma la responsabilidad de sus actos.  Ella debe tomar consciencia de que sus actos tienen consecuencias que, como adulta, ella misma tiene que resolver.

Si fuera posible, consulten con algún psicoterapeuta. Los padres, en estas circunstancias, estás atados de manos, ya que son parte del problema. Lo que hagan o digan será tomado desde el lado menos maduro de esta problemática joven. No olviden que los problemas surgen para resolverse.  Algo no camina bien en su vida, necesita ayuda y lo mejor es que la evalúen y orienten profesionalmente.

2013/10/28 La agresión estructurante

Buenos dias Doctor Morales,

Mi inquietud es la siguiente, luego de pasar por los 20 ahora estoy en los 30.

He ejercido mi profesión y me ha ido bien, ahora más que un profesional eficiente he llegado a una posición donde ya no trabajo "solo", lo pongo entre comillas porque siempre trabajé acompañado.

Me explico, de un año hasta la actualidad mi posición aparte de profesional es la de líder, jefe, con personal a mi cargo.

Por mi misma forma de pensar y ser tengo claro que eso no es para arrastrar y humillar a las personas, sino para dirigir un local, un proyecto y a unos empleados.

Doy directrices, pero claro, me llegará el momento de percibir a un empleado sinverguenza o mala gente.

Y como no se trata de ser el buenazo sino hacer las cosas bien tal vez deba llamar la atencion o despedir a alguien.

Son cosas delicadas.

¿Algún tip o consejo al respecto?

Me interesa tener eso aclarado y actuar bien.

En principio, felicitaciones por una carrera exitosa.

La experiencia de liderazgo es un adicional particularmente grato si nos surge espontáneo y natural. Es una extensión de la vocación de servicio y enriquece nuestra experiencia humana. Sin embargo, ser líder y justo, no significa ser bueno (en el sentido de bondadoso o “buenón”). Justamente, parte de la responsabilidad del líder es cuidar el equilibrio del grupo y el sentido de la búsqueda en común. 

En ese camino, muchas veces tenemos que llamar la atención al que se sale de la pauta o, peor aún, al que interfiere la labor del grupo. En muchos casos puede tratarse de gente que necesita de un tiempo para adaptarse y se aviene bien a las indicaciones correctoras del líder; en otros casos, simplemente no dan la talla y no engranan con el espíritu que se trata de cultivar. Con otros, puede ocurrir que pueden ser oposicionistas o negativamente competitivos y, en esos casos, tenemos que tomar medidas correctoras que nos sacan de la lectura corriente de “buenos”. Pero éso es lo que corresponde. La agresión es necesaria, es indispensable para construir los límites, para sostener la orientación de la propuesta compartida.

Por lo que cuenta, es posible pensar en que es usted justo; pero, es posible que tenga algún temor respecto a causar daño a los demás. A la hora de tomar decisiones, por tanto, si tiene alguna duda, compártala con sus jefes o pares. Pero, si la conducta del cuestionado es evidente, lo más probable es que su comportamiento se refleje en otras actividades o en las relaciones con los demás (por ejemplo, que se trate de una persona manipuladora o que no cumpla con lo que propone).

Creo que le irá bien. Nunca pierda la noción de que es usted parte de un grupo, que las decisiones “delicadas” tendrán que llegar y nos toca asumirlas; es el lugar del jefe; no hacerlo perjudica no sólo al grupo, también es hacerle un mal a quien necesita enterarse de que no está haciendo las cosas como debiera.

2013/04/01 Algo más que juegos sexuales infantiles

Hola Dr. Recien me llama una amiga que tiene un niño de 4 años diciendome que mi hijo de 12 años le mostro el pene a su hijo y le dijo que le diera un beso, ante este comentario decidi hablar con mi hijo, quien primero lo nego y despues termino diciendome que era verdad, que no sabia porq lo habia hecho y queno volveria a hacerlo...Como se imaginara no se que actitud tomar, de momento hable con el explicandole que lo que habia hecho estaba mal, pero mi Amiga dice que mi hijo tiene un problema y mi marido cree que tiene tendencias homosexuales, yo lo veo como un momento aislado, pero no quiero pecar de inocente. Avradeceria que me de su opinion, desde ya Gracias.

Estimada amiga:

Qué lamentable momento, qué difícil enfrentar las lecturas, a veces airadas, que surgen en circunstancias como las que comenta.

Si bien puedo decirle que “una golondrina no hace el verano”, es decir, que un episodio no marca necesariamente de manera traumática ni significa una definición sexual, puede conllevar una tendencia.  Su hijo es bastante mayor que el menor a quien involucra en juegos sexuales. Y, por tanto, es más consciente de la significación de sus actos. Algo puede estar ocurriendo en su evaluación de la realidad o en su control de impulsos, motivo por el que recomendaría que lo hiciera evaluar.

Es importante que considere esta recomendación a la luz de mirar un poco más allá, que sea expresión de una saludable y protectora preocupación y no tanto una suerte de condena o sanción. Traten de no levantar demasiado revuelo al respecto, más daño hace el escándalo.

Es importante, también, que revisen cómo andan las relaciones en la familia, qué tal se comunican ustedes como pareja, si es usted particularmente apegada a este hijo… ¿lo sobreprotege?  En fin, es momento y motivo como para que cada uno revise el tema de su propia pubertad o adolescencia, de sus propias experiencias sexuales… Creo que sería un ejercicio útil y, acaso, encontremos motivos para comprender mejor lo que está pasando.

2012/08/28 Atrapado….¿sin salida?

Saludos Doctor, gracias por la ventana para hablar. No sé bien como hablar de lo que me aqueja. Tengo problemas con mi familia, ellos critican mi forma de vivir. Me dicen que donde vivo es un lugar sin orden, sucio, caótico. Yo sé que lo es, pero no tengo el ánimo de empezar a ordenar. Me cuesta reconocer que soy muy flojo, me cuesta mucho hacer las cosas. Mi esposa me dejó por eso, y porque tampoco no logro quedarme en un trabajo, siempre me despiden. Ella me acusa que solo tengo pretextos para no trabajar y hacer nada. Es injusto porque siempre hay gente que me hacen mobbing, además es difícil tener éxito en todo, más aún si la situación económica no es buena. Le he suplicado que vuelva, ella dice que lo haría si yo cambiara. Yo le reconozco que tiene parte de razón, mi dejadez no me deja avanzar pero yo la amo. No sé que hacer para salir de esto.

Qué me aconseja?
Tavo

Estimado “Tavo”, debe ser terrible no encontrar la energía o la motivación suficiente para manejar los retos elementales de la vida. Más terrible aún es encontrar justificaciones racionalizadas como lo difícil que están las cosas. Creo que le es difícil ser usted, asumirse con entusiasmo y disfrutar de ser quien es.

Puede ser que en el fondo esté deprimido y no se ha enterado… y que esta forma de depresión se trate de un vacío interior que se refleja en ese abandono y desorden en el que vive. Es posible que se deba a “fallas de origen” o lo criaron sobreprotegiéndolo o no le permitieron enfrentar problemas y hacerse de responsabilidades (o todos a la vez).

El que se haya permitido esta consulta y que se empiece a preocupar del tema es un buen punto de partida, la vida está en riesgo de írsele al tacho. Vale la pena que consulte a un Psiquiatra o a un terapeuta, que se precise bien qué es lo que lo aqueja, hay problemas de personalidad que también podrían explicar su cuadro o algún trastorno diferente a la depresión. Siga rigurosamente las indicaciones, eventualmente le pueden recomendar que haga una psicoterapia. Cualquier cosa que le indiquen, hágalo, depende de ello su futuro.

2012/01/27 Conflicto de intereses

Un abrazo muy grande para ud. Mi consulta es la siguiente: Llevo mas de 5 años, separada del padre de mi hijo, que me dejó apenas había nacido mi hijo, por una mujer con hijos mas grandes, él no es un hombre modelo, pues tiene ya 4 hijos y todos de compromisos diferentes. ¡Eso lo hace malo doctor?...pues se quedó con la mamá de su último retoño. La situación para mi es bastante preocupante, porque durante este tiempo he esperado que regrese a mi lado, que me ame, y se de cuenta de que podría hacerlo feliz...pero la verdad doctor, no soy feliz, pues me he convertido en una especie de meretriz para él, que busca cuando su necesidad lo requiere, no me respeta, no tiene ni siquiera consideraciones hacia mi como madre, y lo mas triste de todo: siento que mi hijo no le importa. Soy de carácter débil, no soy una mala persona, pero creo que estoy enferma doctor, no se como curarme "de él", ya no soporto mas esta situación tan triste y penosa, no deseo verme mas como la mujer que él debe esconder para seguir con la otra (o sabe Dios con las otras), siento mi amor propio por los suelos, y hace dos días le hablé con el corazón y le dije que estaba harta de él, no lo he llamado, pero siento una ansiedad por llamarlo terrible, necesito que me asesore doctor, ya he visitado psicólogos antes y me fue bien, pero justo cuando yo comienzo a rehacerme él aparece nuevamente con sus cosas y todo se va al diablo de nuevo. Ayúdeme, estoy segura que muchas mujeres pasan por lo mismo y nunca salen de eso....yo quiero ser la diferencia...ayúdeme por favor!!! Siento desesperación y vergüenza de que un día mi hijo me reclame por dejarme pisotear. Gracias

Estimada amiga,

Es cierto, su situación es la de muchísimas personas. Aman a la persona de la que esperan algo que jamás van a recibir: el amor y respeto verdaderos, el interés personal. En cambio, cada tanto, se percatan que son utilizadas o que se trata de algo que no logran entender.

Me pregunta si él es “malo”. Por cierto que no lo es, simplemente evidencia carencias y “talentos” (presumo que es un semental muy apreciado, seguramente guapo o enamorador, por la demanda que genera en las mujeres), pero no tiene capacidades para el compromiso en otro nivel, menos aún como padre. Debe tener problemas afectivos que lo convierten en irresponsable (por la cantidad de embarazos que deja tras de sí) y que limitan su vínculo hacia un predominio desde lo sexual.

Cuando ocurren estas cosas, lo que uno descubre es que la contraparte (usted) también tiene serias carencias afectivas y está repitiendo con la pareja actual circunstancias similares a las que vivió de niña (no sentirse querida, ausencias o pérdidas de los padres, etc). Desde esta perspectiva, estaría usted  buscando emocionalmente una figura de padre (o madre) que llene vacíos que sólo usted podrá resolver.

Parece haberse autoconvencido de que es débil, que es una suerte de pobrecita perdida en el bosque. Sacúdase ya de esta visión de sí misma, atrévase a tomar decisiones, partiendo de hacerse un espacio para crecer y sentirse orgullosa de sí misma. Logre esa diferencia que quisiera encontrar y que la haga resaltar entre las que tienen el mismo problema (una visión errada de la mujer). Pero, no lo haga por competir sino simplemente porque es el logro posible de ser usted misma.
Por otro lado, parece que está muy pendiente del juicio que los demás puedan tener de usted… "vergüenza de que mi hijo me vaya a decir…” que soy una meretriz… Su hijo se sentirá muy bien y crecerá mejor si usted mejora su autoestima. Y, por favor, eso de meretriz… Me parece que también debe sentir que el sexo es malo y eso la hace “mala”. Siéntase orgullosa de ser una mujer que siente y sabe serlo (y hacerlo). No es nada de lo que tenga que avergonzarse… al contrario, pero debe darle el justo valor que tiene.

Aunque no lo crea, todo comienza con una toma de decisión: qué quiero para mí en la vida… sabiendo que toda decisión que implica un cambio nos tiene que costar, nos dará pena pero, poco a poco, la satisfacción personal empezará a fluir en su corazón y ya no se expondrá más a ser una de las numerarias de un macho errático.

Suerte,
Pedro Morales