2019 12 16 Soltera y sin compromiso

Buenas Dr.

Estoy soltera, sin compromisos.

Cuando noto que podría gustarle a alguien me hago la indiferente, como si no me diera cuenta, la persona que atraigo se me puede acercar, mirar, sonreir, pero yo me hago continuamente la despistada, me pongo seria...

Mi comportamiento pienso que puede ser por miedo a que sean imaginaciones mías y no sea cierto, ya que más de una vez cuando a mi me ha gustado alguien y he creído ser correspondida, me he confesado a la persona y le he contado mis sentimientos, pero no he sido casi nunca correspondida. Desde entonces, espero a que den el primer paso, si yo gusto.

Debo decir, que no me suelen gustar los "jueguecitos de tonteo", no me siento cómoda, soy un poco tímida al principio.

Estos juegos(seducción, tonteo), son necesarios para saber que dos personas se gustan?

Escribo porque no sé que hacer con la situación, ni como seguir actuando.

Muchas gracias!

Resulta gracioso que, lo primero que moviliza en mí al leer el título, es la idea de una oferta o, mejor, una invitación a otro soltero y sin compromiso.

De hecho, creo que uno tiene que tener claro que anda a la espera de encontrar a ese otro que se inspire en el mensaje. Quiero decir que tienes que ubicarte en firme en lo que claramente es evidente.

El juego de la seducción es parte natural del cortejo. Tiene sus variables. Cada quien lo hace a su manera. El asunto es que uno llegue a “saber leer” los mensajes del otro, detectar si hay “vibra” emocional en la actitud, en la mirada, en los tonos de voz, etc. Esto tiene que formar parte de nuestra “cultura relacional”. Ese saber nos brinda seguridad, como para aceptar o rechazar al candidato.

Pero, parece que lo que no te ayuda es que eres tímida, pues bien, la timidez, supone una serie de prejuicios e inseguridades. Importa que te sientas bien contigo misma y con lo que tienes, eres y puedes. Explorar en la vida, sin temor a frustrarse, nos va dejando la enseñanza que necesitamos. Creo que no hay persona que haya dejado de equivocarse o frustrarse. El asunto es persistir.

Ahora, bien, si la timidez es muy grande, quizás conviene visitar al terapeuta, que te ayude a comprender la naturaleza de tus temores, a conocerte mejor y aprender a “leer” los mensajes emocionales del otro y cómo funcionan los tuyos, qué respuestas provocas y por qué.

Estoy seguro que saldrás adelante, mantén el letrero…

2019 09 06 El difícil arte de “dejar atrás”

Doctor mis más cordiales saludos tengo 29 años soy mujer y paso por momentos malos después que mi ex pareja me dejó, recuerdo mucho las malas cosas que hizo con migo y esos recuerdos hacen que me sienta muy mal que llore con intensidad que me duela el pecho y hasta que piense en el suicidio ya acudí a psiquiatras y psicólogos pero me dicen que no es real que todo está en mi cabeza, este chico decía que me quería pero al final término regresando con su ex y dejándome atrás mi debilidad siempre fueron relaciones amorosas nunca llegó a concretar le pido me ayude.

Sea mi primer comentario para decirte que me gusta tu redacción. En los tiempos que corren, la gente parece preocuparse poco por su presentación escrita. Tú lo haces y eso habla bien de ti; es una muestra de que tu comunicación se abre real y coherentemente. Empecemos, pues, por apreciar las cosas buenas que tenemos, por reconocernos y afirmarnos en lo que somos. Hasta aquí, digamos que eres apreciable.

También, eres sensible… lo cual te atrapa desde lo negativo. Estás muy a la expectativa de lo que te puede herir, de aquello en lo que te puede fallar el otro. Te ves sin atractivos y no arriesgas porque estás llena de temor, entonces te refriegas el fracaso (¿?) tenido con tu pareja como modo de cerrarte a una nueva ilusión, ni siquiera para ver en ti y en la vida las cosas lindas con las que nos podemos conectar en positivo.

Trata de aceptar y comprender tu sensibilidad; sé más tolerante contigo misma y con los demás (aunque sea para despedirlos, pero sin enojo). 

La vida y las personas tienen sus fallas y nada es perfecto, tampoco tú. Necesitamos aprender a cometer errores y corregirlos. En tu caso, se trata de cambiar tu enfoque pesimista. Trata de erradicar esa tendencia a estar pensando en lo malo que pasó. 

Tu vida tiene que mirar el presente y el futuro, pero de una manera distinta, con disposición a lo que venga, aprendiendo a manejarlo: alejando lo negativo y conectándote con lo positivo, empezando por lo positivo de ti misma.

Piensa que no es otro quien te debe hacer feliz. Sólo puedes ser feliz desde ti misma, contigo… y, claro, eventualmente compartirlo con alguien que valga la pena. Y, si no lo merece, pues que se vaya; no te quedes pegada a la idea de lo que debió ser. Fue así y punto, ¡chau!

Si no puedes sola, podría ser útil contar con apoyo psicoterapéutico. No sumes a tu lista de decepciones a mis colegas; algo se puede lograr con un poquito de ayuda y paciencia.

2019 08 21 De maltratada a maltratadora

Hola buenos días doct: bueno en mi caso soy muy celosa pero lo más malo esq por todo me enojo y alegó con mi esposo y si el no ace caso voy adónde está y sigo alegando lo mismo. Me gusta q el me obedezca y q se aga lo q yo digo. Mi primer esposo así lo q yo decía y me tenía muy chiquita y el segundo me pegaba y me maltrataba pero yo ahy estaba me isiera lo me isiera y el tercero me trata bien pero yo soy la problemática ayúdeme doctor q ago no puedo con estos nervios posesivos no kiero perder ami esposo y menos ami hija q por todo la regaño y apenas tienes dos añitos ayúdeme por favor

Estimada, ya vas por tu tercer matrimonio… O sea que persistes en la búsqueda de una relación de pareja y estás cayendo en los mismos errores.  Presentas las dos caras de la moneda: te dominan y maltratan o lo haces tú. 

Ser tan posesivo y celoso, tan dominante o poco tolerante es algo que denota mucha inseguridad de fondo, carencias afectivas profundas. Quizás has tenido carencias o traumas emocionales de niña y tu pauta de vínculo es el aferramiento, en el cual, además, aparecen afectos contradictorios. Amerita, urge diría que visites a un especialista, un buen psicoterapeuta o un psiquiatra. 

Puedes, efectivamente, transmitirle a tu hija estos problemas que no estás pudiendo manejar. Por lo que sea, de todas maneras anda a que te ayuden (un psiquiatra, un psicoterapeuta).

Además, conviene que dediques un poco de tiempo a la lectura,  a relajarte, a hacer ejercicios, a meditar.  Dedica tiempo a ti misma,

2019 06 20 Una vida fracturada

Hola,soy colombiana.Tengo 60 de edad y desde los 20 un problema que me ha fracturado la vida a raiz de un hecho que siempre lamentaré: Robé unos zapatos de un almacén,me cogieron y esto me causó un trauma que no he podido superar y por el contrario va en ascenso. Desde ese día yo genero desconfianza en los demás. Es como si telepáticamente yo les transmitiera miedo. Esto me hace sufrir indeciblemente. Alguna vez consulté a un psiquiatra y me mando unos medicamentos que me agravaron mi problema de ojos secos,y los tuve que dejar.

He vivido sola,nunca me casé y cuando salgo a la calle todo el tiempo miro al piso para no mirar a nadie y que me rechace. Que horror es vivir así. QUÉ ME ACONSEJA

Estimada amiga, que bueno que me haya escrito, siento que se anima a cambiar las cosas. ¡Nunca es tarde! 

Es evidente que tiene cosas por resolver en relación a su visión de sí misma y del mundo. Vive usted asustada y eso no ayuda a terminar de sanar las fracturas. 

Conviene que visite a alguien, un psiquiatra que sea a su vez terapeuta; o, un psicoterapeuta que la oriente en los alcances de su problema. 

Hágalo, la van a ayudar. Lo más importante es que usted quiera que las cosas sean diferentes, estar bien.

Me cuenta cómo le fue.

2019 03 06 Un niño a la defensiva

Hola Doctor

tengo un hijo de 10 años, y su comportamiento ha ido empeorando en el entorno escolar pues tambien ha sido victima del Bullyng, pero mas que eso es su falta de control es agresivo, y piensa que todo lo que dicen es en su contra, dice que ya no quiere vivir, y no acepta que se le diga que se equivoca por que se descontrola y piensa que el no sirve para nada.

Que puedo hacer

Gracias

  

Estimada, hay una serie de cosas que sería necesario precisar. Dice que las manifestaciones de su hijo “han ido empeorando”, ¿eso quiere decir que antes ya era un poco así?, ¿pasó algo que piensa que puede haber influido en este incremento de su hostilidad?

A veces, ocurren cosas en casa: los padres se separan, viajan, nace un hermano, muere algún abuelo, etc. 

Puede, igualmente, haber ocurrido algo en el colegio, que hizo que se iniciara el bullying… Habrá que conocer mejor lo que pasó.  Si su niño se comporta de la manera que lo hace, es posible tener a los demás en su contra.

En cualquier caso, lo que muestra en su relato tiene que ver con una movilización emocional en el niño, que él descarga de la forma y con la agresividad que lo hace. 

Pudiera estar deprimido o angustiado por algo. La mejor manera de saber lo que le pasa es llevándolo a evaluar con una psicoterapeuta, que, a la vez, lo ayude a manejar el problema, orientando, a la vez, a sus padres, a revisar lo que podría provenir del hogar, como causas de este comportamiento, como, también, ayudarlos a encontrar formas de contribuir al mejor manejo de la situación. Este "manejo de la situación" debe surgir de la comprensión fina de lo que le está sucediendo a él.

2019 03 06 Desorientado

Señor pedro morales, un placer, tengo 17 años. Soy de venezuela y si de verdad podría darme unos consejos porque de verdad estoy muy mal... vi que es especializado en estos temas si es tan amable usted de ayudarme de verdad se lo pido porfavor

Mi problema consiste en que tengo baja autoestima, no he aprendido a quererme a mi mismo y por ende me cuesta hablar e interactuar con las demas personas hasta con mi familia, soy muy timido y reservado. Ademas de que no se que es lo que quiero realmente hacer con mi vida, estoy estudiando ing en sistemas y me gusta la carrera, pero no pienso más de ahí, ademas aveces tengo problemas para estudiar ya que me cuesta memorizar conceptos y asi, tambien yo mismo me aislo de las demás personas por semtirme inferior y de no saber como interactuar bien, he tenido relaciones pero cuando tengo una me entrego hacia esa persona muy rapido y luego por cualquier problema me da depresion soy muy fragil emocionalmente ya que soy muy subjetivo y para nada objetivo. Señor ¿Que podría hacer? ¿Que consejos podria darme? Ando muy desorientado en la vida y tal vez pueda hacerme mejorar :

Amigo, veo (alucíname con turbante viendo una esfera de vidrio) tu futuro de manera muchísimo más optimista que tú. Me baso en que me estás escribiendo y en que no te resignas a seguir en esta situación. 

Date un poco más de tiempo; a los 17 nada está muy claro. Es muy probable que no hayas terminado de conocerte y apreciar tu singularidad. 

Yo también tenía problemas con los estudios por dificultades en memorizar. Tómate un poco más relajadamente las cosas, deja que vayan apareciendo oportunidades... pero no las desaproveches cuando surjan. 

La vida te enseña, así es que no te reproches por lo que no sale bien. Aprende de la experiencia y vuelve a intentar, corrigiendo los errores cada vez. Enfrenta los problemas, eso te dará valor. Si te caes, levántate cuantas veces sea necesario

2019 02 28 El final de un duelo

Hola

Hace ya un año estuve con un chico, no estuvimos juntos mucho tiempo pero fue una relación muy bonita e intensa. Fue él quien lo decidió dejar porque no quería comprometerse en una relación larga con nadie - eso me dijo. Después de esto no nos hemos visto mucho, alguna vez por la calle, pero sólo nos hemos saludado con ''hola'' o ''adiós''.

Al principio lo pasé un poco mal, porque yo le empezaba a querer y se había convertido en una persona muy importante para mí. Al ver que ya casi no nos hablamos, decidí superarlo y dejé de pensar en él. Pensaba que ya lo tenia asumido, pero hace ya un mes o así, descubrí que estaba con una chica de novios y eso me hizo volver a pensar en él y en nuestra relación. Lo volví a superar, pero todavía hay veces que pienso en él y me cuesta asimilar que ya no volveremos a estar juntos nunca más.

No sé si me he explicado bien, lo que quiero decir es que hay veces que pienso que ya lo tengo superado, pero de pronto me vuelve todo y es como que me siento triste por la ruptura.

Estimada, haces todo para ponerlo fuera de tu vida, pero te falta lo más importante: reemplazarlo… iniciar otra u otras relaciones que te permitan encontrar a alguien que ensamble contigo. 

Corres el riesgo de aferrarte a su recuerdo y no percatarte que te has cerrado a otra relación. Se trata. no tanto de que acabe lo que ya fue, sino que reinicies tu vida amorosa y te encamines a la seguridad de poder sentir, de permitirte querer a otro.

Debes confiar en que no te van a dejar o, por lo menos, no estar anticipándolo y temiendo que ocurra, ya que esto con frecuencia nos lleva a que no nos abramos o no nos arriesguemos a que nos vuelva a pasar que alguien nos deje. 

No olvides que la vida significa, también, arriesgar y muchas veces es inevitable perder, pero uno siempre aprende algo. 

Me parece que tu autoestima ha quedado un poco lesionada. ¡Vamos!  Anímate a crecer en experiencia, vence tus miedos, renueva tu historia. Dale oportunidad a tus emociones y levántate cuantas veces sea necesario. Supera algo que luce más a un aferramiento por trauma que A un cariño de verdad. 

El que tus afectos se reactive porque apareció otra chica con quien formaliza lo que no pasó contigo, a veces es algo que nos afecta el ego. Mas que nada necesitas pensar en que es algo que no cuajó entre ustedes. No hay explicación totalmente válida, ni siquiera la que él te pueda dar. Dale, sigue tu vida, no la tomes como que no valías para él, ese puede ser un problema tuyo. A veces por valer demasiado los chicos se asustan. a Otra cosa...

2018 10 09 Una ilusión ilusa, deriva en una mente confusa…

Hola buenas noches, les escribo para hacerles una consulta, les cuento un poco tengo una tia que me parece que tiene problemas psicológicos por que su personalidad creo q no es de una persona sana, ella siempre habla mal de las persona, siempre llega a mi casa y cuenta q se peleo con un monton de personas durante el dia, ya sea en el transporte publico o en cualquier lugar, piensa que todos son inferiores a ella, dice que todos le tienen envidia, que todos la odian por su plata, ella crel q tiene plata y gana bien, pero vive una fantasía por que su realidad es que vive en un edificio que esta a medio construir, sin agua ni luz, se va al gimnasio a lavar su ropa y bañarse, viene a mi casa a cargar sus celulares y todo eso, el punto es que siempre ve conflicto en todo, por cualquier cosita ya está discutiendo gritando, para ella todo el mundo es inferior a ella y por eso la envidian, anhelaba casarse con un extranjero y tener hijos rubios y lindos pero eso hasta ahora no pasa, solo para amargada, siempre a sido asi pero los dos ultimos años se ha intensificado, ella ahora tiene 48 años!

Estimada, por cierto, lo que describes corresponde a una forma de funcionar en la vida que está signada por la necesidad de mantener apariencias y una falsa imagen de sí mismo. Esto ocurre como una compensación de sentimientos de minusvalía o por necesidades de auto defenderse de un mundo que se les antoja como hostil o inalcanzable. Aún así, la idealización de los objetivos llevados a un nivel extremo, deriva en que la realidad cotidiana resulte permanentemente frustrante, lo cual refleja la frustración que se suele tener de uno mismo.

Como quiera que a esto se le suman fantasías de grandeza y sentimientos de envidia del entorno, es muy probable que tenga mucha confusión en su lectura de la realidad. Requiere de mucha comprensión y no entrar en una reacción descalificadora de nuestra parte. Necesitaría ayuda, mucha tolerancia, no cuestionarla ni ponerse a pelear con ella, pero con toda la amabilidad del mundo, contribuir a que los límites que se le pongan sean pertinentes, sean los que configuren la realidad de nuestra relación con ella. 

Ahora, a sus 48 años, además de la menopausia, viene la declinación de los encantos femeninos y la amargura de no poder seguir sosteniendo la idea de sí misma. Debe tener mucha necesidad de afecto, penas guardadas que son difíciles de aceptar y menos, quizás, de compartir.

Como quiera que muestra esta alteración del carácter, aquello de vivir quejándose o peleando con el resto, le vendría bien tomar algún medicamento que le ayude a regular sus emociones.  Por ello, es pertinente la consulta con un psiquiatra para dicho fin.

2018 08 14 Perder la vida en el intento

Hola un placer  saludarle ...  Tiene  efectos negativos si  dejo  de  tomar Valcote  por  varios meses si ya había iniciado el.tratamiento? Actualmente me dan crisis  de pánico, ansiedad, depresión, mi autoestima fatal, me siento un estorbo para  la gente  y poca cosa.  Poco me concentro cuando voy a estudiar soy profe y creo que mi interés ha bajado un poco y ya no tengo mucho ánimo para hacer las cosas.  Me  siento sola y cuando le cuento a  mi  familia parece que  les  molesta.  Qué  debo  hacer  doctor?   Ya  no  puedo más quisiera quitarme la.vida.

Estimada, creo que ha llegado el momento de jugarse la vida por estar bien. Padece usted de un trastorno de ansiedad severo y hay que tomarlo con la seriedad que amerita todo lo que me cuenta que la limita, además de los síntomas tan perturbadores que provienen de esta alteración. 

Necesita tener un tratamiento como corresponde. El tomar o dejar los medicamentos, tiene que ser decidido por quien se los prescribió, de acuerdo con la evolución de sus molestias. 

En los cuadros de ansiedad crónicos, así uno se sienta bien, hay que seguir con la prescripción hasta que el psiquiatra lo considere prudente. No tome iniciativas de suspenderlo por su cuenta. 

Por cierto, sería mejor si hiciera, además, una psicoterapia personal. Dedíquese con todo a enfrentar este problema. La mayoría de las personas que padecen de trastornos de ansiedad son autoexigentes en demasía y no toleran el “depender” de medicamentos o de ayuda.  Baje esa actitud, si es que la tiene, y déjese ayudar.

Haga todo por superar esta situación (se puede agregar ejercicios físicos, de relajación, yoga, meditación, etc.), Reformule su vida en el sentido social, reúnase con amigos en plan de relajo, baile, cante, encuentre en sus alumnos un motivo humano de acercamiento, sea más tolerante con los errores de sus alumnos y con usted misma. 

Yo padezco de ansiedad crónica y me ha tomado la vida salir adelante… y, más aún , cambiar a positivo aquello que uno padece  Lea “Apego y Regulación emocional”, en el blog anexo:  http://pedromoralespaiva.blogspot.com/2014/09/2018-06-22-apego-y-regulacion-emocional.html    

Me parece que se está quitando la vida, en vez de brindársela. Redireccione las cosas, convierta en positivo lo negativo… ¡Suerte!

2018 07 31 Femichismo y Machismo

Mi problema es otro. Imagino que será el de muchísimas mujeres, aunque no lo digan.

Mi problema es un absoluto desprecio, y ya odio, al comportamiento en general y totalmente animal, de los hombres como sexo, personas. Creo que no saben que hacer con la testosterona que les sobra.

Estoy casada y cada día desprecio más a mi marido. Su comportamiento. He conocido otros hombres y son iguales. Básicos, egocentristas, animales de sexo, bastos, incultos en general, monotemático, nada simpáticos ni sensibles.

Estoy asustada de los sentimientos que me producen. Y no se qué debo hacer para cambiar éso. No han evolucionado nada.

Gracias

Hola…. Es evidente que tu problema es otro… con el otro... el desencuentro con el otro… y, probablemente, contigo misma. Estás enredada en una trama difícil de destrabar. Te encuentras entre dos tendencias que pugnan entre sí: por un lado, la búsqueda de un hombre que engrane con tu naturaleza de mujer y como persona; pero, por el otro lado,  el reencuentro de una imagen que te has hecho de los hombres, que gatilla de inmediato tu rechazo... llegando a sentir hasta desprecio.

Lo que refieres sobre el final es que este estado de cosas te asusta, más aún, está echando abajo tu vida matrimonial. Resulta rescatable que te des cuenta de que algo tendría que haber cambiado… pero el problema es que este cambio no se está dando.

Vale la pena examinar tu funcionamiento personal. A veces, aunque no lo parezca, en el fondo nos invade un miedo inmenso que nos pone a la defensiva y podemos agarrarnos de cualquier motivo que lo justifique, como, por ejemplo, que los hombres somos todos iguales y solo nos interesa el sexo. Suele ocurrir que detrás de ello se agazapa una autoestima frágil, que encuentra dificultad de exponerse al otro, quien nos puede dañar muy fácilmente, más aún si somos muy sensibles…  Esto nos torna intolerantes a cualquier falla o expresión que justifique nuestras tesis: “no me quieren a mí, solo quieren sexo”. 

En algún pasaje, vemos que incluso pareciera que te buscas colocar por encima de ellos desde la comparación de los niveles culturales o su sensibilidad en general… Eso puede que tenga que ver con que estás ya en un nivel de pugna de igual a igual, con ánimo de vencer a un rival… o descalificarlo, hacerlo indeseable… El riesgo es que, al final, no encuentres a ése que quieres encontrar. 

Ten presente que importa mucho que comprendas tu propia problemática, que salgas de esta actitud predominantemente defensiva. Trata de mirarte a ti misma y encontrar los motivos que te hacen sentir bien y aquellos que sientes como debilidades… Creo que para eso sería mejor que te asista un psicoterapeuta psicoanalítico, que te permita mirar más allá, en tus motivaciones inconscientes, explorar si tienen orígenes en tu infancia o en la forma en que se desarrolló tu sexualidad y, bueno, tantas cosas que sería bueno que revises de tu vida pasada…

Es buen momento para hacerlo, para reflexionar; el riesgo es que consolides la actitud negativa en la que estás respecto a los hombres.

2018 07 31 Mi mamá no me deja…

Hola doctor... Tengo 25 años pero me siento envejecida mis problemas empezaron en casa con mi mama y luego con mi hermanos ella me decia con frecuencia que era mala tonta inutil siempre desprecia lo que hago lo critica hasta lo mas insignificante a veces no me llama directamente inutil pero me lo da a entender degradando su valor o diciendo que lo hizo ella y que yo ni para eso sirvo o que esta mal y me da rabia tener que oirlo y se ha vuelto algo tan frecuente por años la oigo malponerme y he querido aclararlo pero nadie me cree la consideran victima mia porque solo ven mi enojo mi furia y por lo mismo tengo severos problemas con ellos me he dado cuenta de que ella solo le interesael beneficio económico creo que su corake conmigo es que yo quise hacer una carrera en lugar de mantenerla me roba me revisa mis cajones ha tratado de hacerme daño juridicamente trata de hacerme sentir impotente de dejarme claro que no podria sobrevivir sola que no sirvo para enfrentar al mundo yo no lo crei asi al principio no solo porque lo dijera y decidi tolerarlo por no descuidar mi carrera pero fue peor me volvi paranoica yo queria hacer una carrera la cual seria mi vida era mi todo mi esperanza mi escape mi despertar pero era tanto el acoso no podia dormir estaba muy intranquila con lo que pasaba en casa y las cosas que hacia para malponerme demandarme amenazarme despues entre en depresion y empezaron mis problemas deje de ir a la universidad perdi mi carrera me siento tan impotente tebgo tanta rabia quiero escapar y no puedo ya no tebgo animos ni de levantarme a consecuencia he tenido muchos problemas me he comportado paranoica con gente que no tiene nada que ver pero lo que mas me preocupa es haber perdido mi carrera me siento acorralada sola sin esperanzas tengo miedo yo era fuerte tenia caracter pero no se en que momento llegue a este punto de debilidad no se como superarlo porque me siento desesperada sin esperanza aislada como si no sirviera lo que haga ni lo que opino me siento invalida muerta emocional e intelectualmente es agonizante no se como resolverlo porque no tebgo el animo ni de levantarme no parece merecer la pena necesito superar esto me parece que aun tomando antidepresivo si el ambiente es el mismo es dificil que cambie el estado fisiologico no se.

Estimada amiga, lo que cuentas es probablemente parte de la historia de muchas personas que, habiendo sido maltratadas, terminan claudicando ante su ofensor. 

La relación con nuestra madre forma parte importantísima de la organización de nuestra autoestima y posible libertad en la vida. Tengo la impresión que en tu mente se estableció una lucha entre crecer e independizarte para poner distancia a la dependencia con mamá, pero como que, teniendo ese punto de partida, no has logrado que tus esfuerzos se consoliden y ahora has entrado en un período de depresión severa y de total confusión e impotencia. 

Amerita que busques ayuda, tanto del psiquiatra como de un psicoterapeuta, que te asistan en algo que ya escapa a tu control voluntario. No sigas buscando solución sola, es muy difícil estando en el estado que estás.  Busca ayuda.

Ten presente que tienes 25 años. Estás recién comenzando a ingresar en la vida y se te ha hecho cuesta arriba, Demuéstrate, cuando estés un poco mejor, que persisten en ti esas ganas de libertad; pero hazlo por ti, por el gusto de lograrlo, que ya no sea el motivo más importante el alejarte de mamá. Disfruta de tu crecimiento, reencuentra tu juventud, sacúdete de esa vieja que te ha invadido. Deja que se te atienda, trátate bien, con cariño, no te reproches el bajón.

2018 07 25 El oficio de hacer amigos

Tengo algunos problemas de como relacionarme con personas, no se que decir cuando me hablan o cuando estan bromeando aveses digo algo en broma y piensan que lo digo como si fuese de verdad, solo quiero saber como aprender a hacer amigos.

Amigo, parece que lo que está faltando es poder comportarse con naturalidad con los demás… Eso es algo que se cultiva desde niño y suele ser la familia la que lo condiciona. En la medida en la que uno contó con un ambiente facilitador, poco exigente y con capacidad para tolerar errores, uno termina sintiendo que tiene confianza y no importa si comete errores… aprende a corregirlos. Quizás en su infancia algo falló y ahora toca corregirlo, ahora puede… si usted quiere.

Pues bien, su caso parece ser el de una persona tímida, que está demasiado atento a lo que van a pensar o decir de usted. Siendo así, no fluye con facilidad. Cuando uno dice una broma, si es que tiene fama de serio, a veces los demás no lo toman como tal. A mi me ha pasado muchas veces eso, casi siempre entre personas que me ubican como “el doctor”, asumiendo que soy serio (que lo soy cuando corresponde), pero, entre amigos, que saben que soy bromista, les encanta y entran al juego de entender que lo que digo es una broma, casi siempre en el juego de palabras… Eso sí, si no lo entienden, puedo pensar en que son lentos, pero no me siento mal por ello. Usted siente, por el contrario, que algo falla en usted o que no lo comprenden y se problematiza con eso, denotando algún déficit en su autoestima.

Aprender a hacer amigos, lo emparentaría con el encontrar espacios en donde se pueda jugar (como, por ejemplo, hacer algún deporte que le guste)  o interactuar lúdicamente. Se me ocurre que el espacio de expresión corporal que ofrecen grupos como Pataclaun (si es que está en Perú), sirven. Ensayar más a menudo el mirar a la gente, saludar con la mirada sonriente, hablar con gente que forma parte de nuestro cotidiano, como el portero, la secretaria, conocerlos por sus nombres, desarrollar familiaridad, sentir el influjo de la amabilidad propia y ajena… 

Bueno, todo eso y mucho más, pero sin tratar de hacerlo perfecto ni forzarse por ello, deje que vaya fluyendo como algo natural. Puede, también, asistir a grupos de terapia… En este último caso tendría la ventaja de que le señalen la observación de lo que transmite a los demás.

2018 07 16 Crisis de pareja y Reflexión

Buen día. Mi nombres es Diana tengo 35 años casada hace 15 años con una hija de 4 años. Actualmente estoy pasando.por una crisis de pareja mi esposo me fue infiel y en este momento me indica que siente vierto afecto por la persona con quien estuvo, pero que supuestamente también me ama. Al igual también es imprescindible manifestar que siempre he presentado problemas de autoestima lo cual me ha llevado a ser una persona manipuladora y celosa, lo cual estoy segura ha desencadenado está situación.

Estimada Diana: 

La  vida nos va presentando situaciones difíciles que nos retan a encontrar soluciones en todos los casos, empezando por los personales. 

Ahora,  una pareja que ha resuelto sus crisis de manera positiva, termina siempre fortalecida, porque, como vemos, tienen la oportunidad de examinar el estado de cosas y cuánto gravita lo que el otro hizo, pero, también, lo que uno mismo ha estado haciendo. 

Lo más estéril y negativo es ametrallar al otro enrostrándole la culpa, y, peor aún, echarse toda la culpa a uno mismo. 

Es momento de examinar lo que han logrado en estos 15 años.  En su caso, me parece muy valioso el darse cuenta que un factor a resolver tiene que ver con la propia autoestima y las formas en que ésta se expresa. Por otra parte, él, también, tendrá que examinar lo propio, incluyendo una lectura de su infidelidad desde la inclusión de una toma de conciencia.  Algunas veces, el problema resulta ser un llamado de atención a la pareja o a sí mismo, producto de situaciones no necesariamente saludables que necesita resolver.

Pónganse de acuerdo en que esto no es algo que se resuelve desde el ego. Se necesita evaluar con sinceridad el proyecto de hacer una familia juntos.  Lo ocurrido surge ahora como una invitación a madurar, sostenidos por la comprensión y compromisos respecto a cosas que necesitan cambiar en cada uno: disminuir la reactividad, la necesidad de control, la crítica o censura como eje de evaluar las cosas… 

Sería bueno, Diana, que visites a un psicoterapeuta y te tomes algunas sesiones para esclarecerte mejor y orientar, en lo posible, tu pauta de relación futura. Existe el gran riesgo de quedar atrapada en el resentimiento o la sensación de fracaso. Nada que ver, es un momento como para enrumbar con mejores auspicios el futuro de ustedes como pareja.

De todas maneras, algo tiene que derivar de aquello que es compatible o no con la relación, como puede serlo la infidelidad.    Si ésta se repite, tendrá que haber un momento en que no quede otra alternativa que la ruptura. Siempre hay condiciones razonables que uno negocia con la pareja y que importa que sean posibles de respetar.  Cada quien requiere de alguna tolerancia para tramitar sus fragilidades, pero sin excederse en ello.

Pasa en estos casos como ocurre con el engreimiento.  Si uno permite mucho, después es difícil revertir lo que cobra el rostro de "un derecho" derivado de la costumbre.  Los seres humanos también necesitamos de los límites, los cuales ayudarán al crecimiento de la pareja.

2018 05 28 Dependencia y maltrato

Hola buenas noches, mi problema que tengo es que no encuentro la manera de hacer sentir bien a mi mujer ella siempre dice que la engaño y me trata de lo peor por más que me ezfuerzo no consigo estar bien con ella, todos dicen que la deje que me trata de lo peor, a llegado el cazo que me siento muy deprimido y dos veces me traté de quitar la vida, en estos momentos ella no esta conmigo x una fuerte pelea y no puedo ver a mis hijos, quisiera que me ayuden para no estar ha si tan mal por ella, como puedo hacer para superarla ya tengo tres años de relación con mi mujer.

Estimado amigo:

Para comenzar, estas acusaciones de las que ella le hace objeto, ¿tienen asidero?, ¿alguna vez le ha sido usted infiel? o ¿se trata solamente de cosas que se le ocurren a ella? 

Por otro lado, el que ella lo maltrate y se ponga usted tan mal, habla de una dependencia exagerada, con tendencias a la autodenigración. 

Es posible que tenga usted problemas de carencia afectiva desde su infancia y ahora lo que está pasando es que se queda pegado a quien lo maltrata. Eso ocurre solamente cuando la persona maltratada ha tenido traumas o predisposición a la melancolía… 

Ha llegado usted a atentar dos veces contra su vida. Eso es demasiado. Necesita ir a la consulta con el psiquiatra y tratar de construir una relación positiva consigo mismo. 

Se está comportando usted como una criatura a la que la mamá lo rechaza y el pobre insiste en aferrarse a su falda sin la menor posibilidad de que realmente le presten atención. Éso necesita ayuda para poder superarlo, para recobrar (o construir) su autoestima sobre otras bases, para ser usted mismo quien se valore en las cosas que hace y no depender de la descalificación del otro… llegar a saber que usted es capaz de valorar adecuadamente las cosas.

Créame que forzándose a que ella le preste atención, sólo profundiza más su rechazo. Céntrese en desarrollarse usted mismo y no esté tan a la expectativa de que ella valore lo que usted haga.  Dedique lo que logre, lo que haga, a usted mismo.

2018 05 18 Pensamiento Negativo

Hola. Tengo 27 años y quiero consultar porque hace unos años vengo pensando cosas negativas de mi, por ejemplo, pienso que no merezco nada bueno, que soy una inútil, que es mejor estar sola porque soy como un parásito para los demás y no les aporto nada bueno. No tengo empleo y me da miedo enfrentarme a un trabajo que yo siento que no voy a dar con el nivel, siento que no soy tan buena profesionalmente y de hecho tampoco me esfuerzo por mejorar o por aprender... No tengo ganas. Dependo económicamente de mi madre,peleo mucho con ella, se le olvidan las cosas y yo no tolero eso, y eso me hace sentir que le estoy haciendo daño, porque seguro ella podría ser feliz sin mi. Tengo una pareja a distancia, y a pesar de que me anima a seguir a delante, siento que se aburre de que yo siga igual día tras día. La intimidad con mi pareja me da miedo, soy muy timida en ese aspecto y en muchos aspectos de mi vida. Tengo pocos amigos y a veces no quiero verlos... Prefiero estar sola.... En si, me siento desmotivada por vivir, no hay algo que me apasione o me haga sentir plena...me da miedo enfrentar situaciones problemáticas, casi no me gusta salir de la casa. Y siento que todo sería mejor si yo me fuera lejos de todo y todos. No sé qué hacer para salir de mi zona de comfort y negatividad... Alguna vez asistí a un siquiatra y me mandó a tomar trazodona y escitalopram, pero no volví porque sentía que no pasaba nada. Y me da miedo volver... Agradezco una guía o palabras que me ayuden a mejorar. Gracias.

Estimada:

La vida va sumando los acontecimientos, logros y fracasos y las emociones que acompañan nuestro quehacer. 

Cuando una persona es muy sensible, le resuenan más las cosas, le afectan más y esa misma sensibilidad le hace difícil el “molestar” a otros con sus problemas. Esto se suele aprender desde muy niño, en particular si los padres andan muy estresados o ausentes. 

Entonces, uno ensaya hacerse el fuerte y aferrarse al ejercicio de tomar distancia de las cosas para que éstas no nos afecten. Con suerte, nos compensamos sacando buenas notas o “comportándonos bien”, echándonos a la espalda los miedos y temores y tirando para adelante. Pero, poco a poco se van desgastando las fuerzas y llega un momento en que es como que nos entregáramos al enemigo; dejamos de pelearla y nos resignamos para defendernos de un mundo que cada vez sentimos más opresivo y amenazante.  

Entonces, nos instalamos en una defensa pasiva.  Desviamos la pelea hacia el interior de nosotros y nos la pasamos reprochándonos y maltratándonos de cualquier manera.  Retraerse se convierte, así, en una defensa muy fuerte, parecida a cuando los seres biológicos unicelulares se enquistan a modo de protección.

Es evidente que has desarrollado una autoestima que va en déficit y nada estimulada por la ilusión… pero, veo que has intentado una relación amorosa. Eso dice que, en medio de todo, algo en tí sigue buscando una conexión con los demás, con la vida… con la ilusión, con el amor. Pero el miedo y la visión negativa de ti misma te tienen en jaque y no dejan que eso crezca. Es más, temes ilusionarte y prefieres optar por el pesimismo “todo va a salir mal”…”no  me lo merezco”…

Es importante que te des cuenta que tu crítica  más fuerte eres tú misma. Tienes que partir por suavizar tu mirada sobre ti misma. Hacerte cargo de ti misma tendrá que partir de eliminar frases duras contigo misma, por ejemplo, “soy como un parásito…”

No sé... parece que te tienes poca paciencia. Mírate como alguien que se siente débil y necesita comprensión. 

Quizás al principio tengas que fortalecerte con pequeños logros (como el no criticarte). Trata de encontrar el lado positivo de las cosas, como, por ejemplo, que tal vez toda esta adversidad que te ha tocado vivir te ha dejado alguna enseñanza y no lo has entendido así. Lee sobre personas que han pasado por lo mismo y lo han superado y que, incluso, se dedican a ayudar a otros…

Si fuera posible, concurre a una psicoterapia o, también, puede ser que tu nivel de angustia requiera que tomes algún medicamento recetado por un psiquiatra. Eso ayuda muchísimo.

2018 03 08 Las Huellas del Resentimiento

La Verdad es que siempre he sido del tipo introvertido o "comedido" sinceramente no se como definirme con otra palabra que no sea reprimido al menos en lo que mi ira se refiere, creci en una familia con un hermano mayor muy abusibo un padre que no prestada atencion y unas hermanas que me hacian o me hacen sentir minusculo a pesar de lo mucho que dicen de quererme , sin contar con que son tremendamente dominantes, siempre he han hecho sentir inferior y hasta no poco me confirmaron que no soy igual que ellas en Sstatus , solo tengo derecho a escuchar lo que me dicen y no decir nada en contra.

El caso es que he llegado al punto en que simplemente los percido a todos como mis enemigos, sobre y una especie de rencor hacia las mujeres, se que suena a justificacion pero entre mi situacion familiar y mi primera novia en españa que me engaño muchas veces, pero a dia de hoy soy incapaz de mantener una relacion sentimental monogama, he engañado muchas veces y me cuesta muchisimo sentir remordimiento. Se que tengo una ira autodestructiva que no se como controlar y necesito consejo y ayuda pero ahora mismo no tengo los medios para buscar ayuda que necesito.

Estimado amigo, hace ya bastante tiempo que los estudiosos nos han hecho saber que las conexiones de nuestras neuronas, las llamadas sinapsis, son susceptibles de cambio, de reconexiones.

Pues bien, desde otro enfoque, es claro que no has tenido experiencias positivas a lo largo de la vida, en especial con tus hermanas, y que, por tanto, mantienes un tenor de revancha que no te permite la dulzura de una relación equilibrada con una pareja. 

Lo más probable es que, por la manera en que te comportas, estés más bien con temor de que nuevamente te hagan daño o te humillen… Y tu filosofía es, entonces, que más vale adelantarte y atacar para que sea el otro (o la otra) y no tú quien se sienta mal. 

Es claro que tu naturaleza “comedida” y retraída supone que mantienes un tremendo control sobre ti mismo, lo que te resta espontaneidad. 

Creo que requieres una buena dosis de ti mismo, de dedicarte a tener experiencias de vida que te enriquezcan en lo personal (trabajo, viajes, deportes, hobbies). Necesitas independizarte de esas huellas del pasado que se te han enquistado bajo la forma de resentimiento. 

Si te fallaron en el pasado,   eso ya fue.  Ahora te toca a ti brindarte las oportunidades y no fallarte. Viaja un rato por el mundo, rompe los parámetros, canaliza tu rabia enfrentando retos, no te desperdicies tirándote la agresión contra ti mismo. Haz deportes, cualquier actividad que te guste, pero no sigas lamentándote. No te reproches nada; lo que estás haciendo es un intento de resolver tus problemas.  

Si no te ha salido bien hasta ahora, pues corrige y trata de hacerlo mejor.  No te dejes ganar por la pasividad o la inercia.  Cambia de actitud. Empieza con cosas sencillas, pero persiste. Todo empieza con un primer paso… el más sencillo.  No importa cuánto te demores, pero no pares de andar hacia lo que te propongas.

2018 03 08 Una chica de 21

Hola buen día, soy una chica de 21 años, he pasado por situaciones muy complicadas para mi corta edad desde pequeña mi padre bebía mucho, la relación con mi madre no era muy buena muchas peleas y pues ella enfermo duro 6 años con cáncer y murió muy joven la muerte fue lo más lamentable, ya que duro un mes en la unidad de cuidados intensivos, y pues murió. Durante la enfermedad con mi madre tuve una relación con un chico, en donde me enamoré perdidamente del después de la muerte de mi madre mi personalidad cambio todo me daba mal genio, andaba muy triste por todo no le veía sentido a la vida y con mi novio discutíamos muchos él decía que no me entendía, pero ni yo me entendía, un día peleamos y el decidió terminar después de tres años de relación, fue muy duro para no lo asimilaba porque él era mi única compañía, me aferre mucho a él después de eso ya no tenía animo por nada ni por comer, se obsesione sentía mucho miedo que él estuviera con otra persona, lo buscaba mucho le pedía que volviéramos pero él me ignoraba y no sabía el por qué terminamos, el me ignoraba y tras del echo me hacía sentir inferior a él, y me trataba feo, eso me genero mucha tensión y yo decidí hacer un perfil falso en donde hablaba con él se enteró y me dijo que era lo peor que le habían hecho, ya no hablamos hace más de un mes, pero siento el desperro de buscarlo, me da mucho miedo que el este con otra persona y no dejo de pensar en él, y sigo con mucha tristeza y angustia.

Creo que la respuesta a la consulta anterior calza a la perfección con la tuya, si no son la misma persona. Podría agregar que esta redacción está más coherente, mas clara, que debes pasar por momentos de confusión y mucho dolor.

Estás atrapada por una obsesión a la que quieres llamar amor, es algo que se parece más a una adicción que consume tu autoestima. Tómalo como algo que te está pasando para que aprendas la lección, en este caso, la vida te está mostrando tu fragilidad emocional, que te lleva hasta los límites de no poder aceptar que una relación terminó. Debe haber sido difícil en tu vida asimilar los vacíos que han dejado papá y mamá. Está partiendo con muestras de una autoestima muy baja y una necesidad posesiva que te reasegure que no se te va a abandonar (que surja otra). Lo dicho: te vendría bien hacer una psicoterapia que te ayude a manejar mejor tus afectos, a madurar en la vida, que te permita hacer relaciones de apego saludables…

2018 03 08 Una chica de 22

Ayuda!

Buen dìa soy una chica de 22 años que tengo ahora dificultades emocionales, desde que estaba en el colegio no era muy social era de pocas amigas pero pues si soy muy juciosa fui la mejor del colegio y sali becada justo en esa epoca mi mamà se enfermo de cancer casi muere, luego conoci a un chico que llevamos una relacion bonita luego de dos años fueron muchas peleas mi madre empeoro y murio de la peor manera, sin poder respirar, comer y estaba en la cama, fue un dolor muy grande yo me aferre mucho al muchacho por que no tengo hermanos ni nada solo vivia con mi papà pero el bebe mucho, el chico me dejo a los 6 meses que mi madre murio y llevo desde entonces muy sola y no dejo de pensarlo el me ignora dice que soy una loca por buscarlo hasta del despero lo espie en sus cuentas y el se entero y me trato muy mal y me hace sentir culpable luego el hablo mal de mi y pues yo lo hice quedar mal con sus amigos y ellos lo dejaron por esa situaciòn asì que el me odia por ese motivo por que dice que yo soy la culpable, desde entonces no hablamos pero trabajamos en la misma empresa y cuando me mira, me mira con desprecio y odio y me dijo que el tiempo que estuvo fue por no dejarme sola por lo de mi mamà el problema es que yo si lo queria en verdad y fue mi primer chico en todo.

Estimada, da la impresión de que eres una persona inteligente y capaz. Tienes un trabajo y, al parecer, terminaste una carrera. Tu lado más organizado sería este. 

Sin embargo, por lo que cuentas, tienes un desorden total en cuanto a tus afectos y apegos. Has crecido en un hogar disfuncional, con un padre alcohólico… y, encima, ¡se muere tu mamá! 

Fíjate que es llamativamente contradictorio que digas de ti misma que eres muy juiciosa y luego me cuentes todas las cosas que haces llevada por la irracionalidad de llamar la atención de tu “amado”.  Se nota que te descontrolas y te tornas intrusiva e impertinente (por ejemplo, con los amigos).

Ten presente que tienes 22 y que estás comenzando la vida de pareja con una tendencia a apegarte de manera excesiva, con un aferramiento que hace ver que lo que sientes es una tremenda necesidad de llenar vacíos antes que verdaderamente relacionarte con el otro. 

Te debes sentir muy sola, pero, no estás sabiendo relacionarte. Te sugiero que hagas una psicoterapia, que busques ayuda, no sigas complicándote la vida y cometiendo los mismos errores. Trata de encontrarte mejor contigo misma, date un tiempo para ti, resuelve tus vacíos y podrás hacer mejores relaciones de pareja.

2018 03 08 Una relación forzada (por el apego)

Doctor , yo tengo un problema tengo una pareja ya son mas de 2 años de relación forzada le digo forzada por que el dice que yo obligo a que el este conmigo , aveces el actúa como el hombre mas romántico del mundo pero a la primera pelea me dice que lo deje yo nose que hacer siento que no puedo vivir sin el y cada vez que estoy decidida vuelvo a el llorando para regresar nose que hacer el me echa la culpa de todas las peleas y yo me siento mal quiero renacer mi vida denuebo pero nose estoy atada a el que hago ?

Yo diría mas bien “dis-forzada”, ya que se distorsiona el entendimiento y se desarrolla como un juego de victimización bastante ingenuo y que ambos comparten, lo que me habla de bastante inmadurez entre ustedes.

La forma en que se desarrolla el vínculo muestra también que se moviliza entre ustedes una manera bastante primitiva de manejarse, entre idealizaciones en las que son lo máximo y tremendas frustraciones y condenas cuando no es así. 

En el interior de estos amores predomina la sensación de necesidad, de una carencia que mueve a apegarse desesperadamente al otro.  Eso, mi querida amiga, no es amor. Es producto de una necesidad que mueve a que uno se relacione como en una adicción. El motor no es tanto el amor sino el temor a que lo abandonen a uno. Se aferran como niños asustados a la falda de la madre porque tienen miedo de separarse de ella; son dos niños asustados.

No olvide que el verdadero amor es sosegado y libre, con una fortaleza que se sostiene sola, donde nadie persigue a nadie y hay entre ambos mucha tolerancia a las fallas del otro-  En el amor maduro no hay una demanda constante de demostración de que se es querido, todo fluye con naturalidad y sin un control posesivo.

Reflexione usted sobre su necesidad de madurar. Si la relación continúa en los bordes de la tragedia, se convertirá en una eterna tortura. Procure desarrollar más su autoestima, dedique un tiempo a realizarse en lo que le guste. Procure no depender demasiado de nadie, salvo de sí misma.

2018 02 28 Una vida de humillaciones

Tengo 59 años he vivido una relacion familiar muy mala sobre todo con mi mama somos 5 pero ella ha preferido a dos ella critica y hace mucho daño humilla vivia en otro pais me divorcie y parte de ese divorcio fue debido a la relacio asficiante de mi suegra y de mi madre volvi a mi tierra pero al mes me saco de su casa con tanta humillacion me dieron un trabajo un hermano pero al ultimo que pagaban era a mi y en unas condiciones bajas por cosas de la vida fui encarcelado por un gancho estuve 7 meses en la carcel pero la guerrilllame defendio y se convirtio en mi familia en esos 7 meses no recibi nada de parte de elllos y mucho menos de mi madre un dia envio un mensaje con el capellan de la carcel diciendo queno me ayuadaba porque mis hermanos no la dejan al salir la llame y solo recibi humillaciones y recriminaciones asi que decidi cortar esa relacion de raiz que consejo me da

Estimado, conmueve verlo tropezando una y otra vez con la misma piedra. Ha vivido esperando que lo quieran y encontrando justamente lo contrario.  El gran problema es que no logró desprenderse de la expectativa y siguió persistiendo en esa búsqueda tercamente; tanto así que construyó su vida sobre ese modelo.  Entonces, ahora, a sus 59 años, siente aún que alguien le ha fallado, que alguien tendría que haber comprendido sus desventurados anhelos.

Esta manera de posicionarse en la vida no le ha facilitado ver qué cosas hace o deja de hacer para que las cosas resulten como las cuenta. Encuentro en usted una suerte de ingenuidad... Lo veo como un chico grande que no aprendió las claves de la autorrealización… que no desarrolló su autoestima o que considera que solo con personas que lo "defienden" o "protegen" puede lograr establecer un buen vínculo.  Pero, probablemente, esto se da sin sustento conviccional (como con la guerrilla). Pareciera que usted se sigue sintiendo como el pobre al que hay que defender.

Pues bien, me parece que finalmente ha tomado usted una sabia decisión: cortar con estas personas y… ojalá también con su pasado.  

Ésta será una muestra de valor que tendrá que acompañar con un esfuerzo digno de usted.  Trate de trabajar sin sentirse humillado, de hacer otra cosa, de unirse a un grupo humano en donde se le respete y donde pueda dar lo mejor de sí.  

Deje de lamentarse por lo que no recibe de los demás.  Trate de encontrarse a sí mismo, de desarrollar sus potencialidades, hasta lograr la sensación de haber encontrado a otros y haberse encontrado a sí mismo en el trayecto.  Durante este proceso quizás encuentre lo motivador que le puede resultar dar a los demás (aliento, ayuda, afecto) antes que tan solo esperar que se lo den o lo defiendan.

La vida empieza a los 59. Procure que sea así. Bríndese la oportunidad…