2019 11 15 Falta de deseo sexual

Soy paciente depresivo hace 9 años yo deje de tomar mis medicinas 4 meses por cuenta propia y tuve un episodio psicótico ahora he retomado el tratamiento con clonazepam de 2 MG quetiapina de 50 MG y y escitalopram tengo problemas para tener relaciones sexuales no siento absolutamente nada es posible que esto esté pasando por las medicinas.

Una de las causas de la baja de la libido, de la falta de deseo sexual, efectivamente puede ser el tomar medicamentos, en particular antidepresivos. Si está usted tomándolos, es conveniente que consulte con quien se los prescribe, para el seguimiento del caso. 

Es importante tener en cuenta las prioridades, la necesidad de tener bajo control el cuadro por el cual está en tratamiento, mantener las dosis que se le prescriben, pero, tiene que haber un seguimiento, tanto para evaluar los efectos positivos como los negativos que se puedan presentar con el tratamiento.

2018 07 06 Extraño a mi difunto esposo

Querido Doctor;

Mi nombre es Lidia, tengo 47 años,soy analista de marketing, viuda, sin hijos

Mi problema es el siguiente: mi actual pareja eyacula un semen blancuzco y aguachento en muy poca cantidad, lo que sucede es que a mi me gusta recibir mucho semen.

Mi difunto esposo (que en paz descanse) emitia de 5 a 6 chorros de semen muy blanco y pastoso , parecia dentrifico!!! mi anterior pareja andaba no tan bien como el pero cerca.

Quisiera saber 2 coas: 1) si el semen puede mejorarse en calidad y cantidad mediante algun tratamiento, 2) como proponerle a mi pareja que se someta a el sin herir su susceptibilidad.

Desde ya muy agradecida por su amable atencion

Lidia

¡Que singular pregunta! Me recuerda un espacio sobre este tema, muy ameno e ilustrativo que se publica semanalmente en Lima. Creo que su difunto esposo dejó una varilla muy alta, propia de los años jóvenes que compartieron. Cuando se es joven, la cantidad de semen es abundante y, con los años, va disminuyendo. 

Más allá de eso, llama la atención la prolijidad de su descripción y registro de detalles como “cinco o seis chorros…” “blanco, pastoso, parecía dentífrico”… En medio de las emociones del encuentro íntimo, es como que no se soltara a la inmensidad de registros de sensaciones y emociones posibles que en él se dan: caricias, emociones, ternura, exploraciones, posturas, duración, orgasmos, etc. Me da la impresión que se está agarrando de este detalle para no dejar de tener presente a su difunto esposo, complaciéndolo con la comparación y “haciéndole saber” que ninguno logra estar “a su altura”.

No sé si lo que está buscando con estos requerimientos es “someter a su pareja” a condiciones que demuestren su ascendiente sobre él. En el fondo, está el implícito punto de partida de que lo que él da “es insuficiente”… lo que, de alguna manera, quizás la lleve a usted a no sentirse en el riesgo de estar “por debajo de el”, o “sometida a él”. Propuestas que hablan mas que de sus placeres, de sus temores y de la necesidad de sentir un control sobre sus parejas para distraerse de tal riesgo. 

La comparación con el dentífrico, me sugiere notas de clave oral, que es un tema de mayor profundidad de análisis de sus necesidades que no cabe en este ensayo de comprensión.

Sugiero: suéltese con todo en el encuentro con sus parejas y disfrute al máximo de los “chorros” amorosos que sean capaces de compartir, sin medida… ni clemencia.  Adiós a las culpas por seguir viva y… ¡gozando! Goce de sus atractivos y de esa soltura curiosa que emana de su sexualidad; ¡explore nuevas experiencias! 

Disfrute de todo lo nuevo que trae cada pareja y de lo que hace surgir en usted… y cultive con humildad lo que la vida le ofrece.  Mientras haya cosecha, ¡todo trigo es bienvenido!.

2016 12 16 El placer anal

Hola:

soy hombre y me gusta mucho ir con mujeres que me penetren con el dedo y lo hago cada dos meses mas o menos.

Nunca me ha penetrado un pene, solo ha sido con un dedo.

MI pregunta es si con el tiempo que me penetren aunque solo sea con el dedo un medico puede notar por mi ano que me guste esa practica.

Desde ya muchas gracias.

Estimado, es bastante frecuente, en los últimos tiempos, que las mujeres “visiten” el ano de sus parejas, para satisfacción de ellos. Por cierto, el ano es lo que llamamos “una zona erógena”, naturalmente placentera, pero también potencialmente dolorosa. No es lo mismo un dedo que un pene; es posible que si ensaya con un pene le duela y no sea placentero.

En cualquier caso, es una elección privada que puede usted eventualmente compartir, contarlo a los amigos íntimos, aunque no es lo que uno suele hacer. 

El asunto es que desliza usted la idea de que el Dr. pueda darse cuenta de estas apetencias y quizás lo considere “malo”, lo cual sugiere que es probable que se esté sintiendo culpable o avergonzado por hacerlo. Por lo dicho, no hay motivo de culpa…

Lo otro que flota en sus dudas es, si esto significará –o no- que tiene alguna desviación sexual, que quizás sea homosexual y desee que lo penetre un pene. 

Parece clara su apetencia por las mujeres, así es que no se problematice con dudas que están más preñadas por temores y fantasías, producto del desconocimiento o el prejuicio. Disfrute de lo que es capaz de compartir con sus parejas y suelte la imaginación a la hora de los placeres compartidos. Por ejemplo, si penetra analmente a sus parejas, imaginar lo que sienten puede ser una manera de compartir el disfrute que ellas experimentan… o el eventual rechazo a hacerlo por doloroso, lo cual nos debería mover a la comprensión de que a ella no le guste esta práctica; toda una manera de ensamblar desde el sexo una verdadera intimidad empática.

Nada más… ¡suerte!

2016/08/17 Experticia sexual y sexo anal.

Hola!

Tengo 33 años y ahora mismo estoy con un chico negrito. Hemos tenido un par de encuentros y quiere practicar el sexo anal. Yo lo he heho anteriormente y me ha resultado placentero pero cuando mantengo ciertas posturas con él practicando el.sexo vaginal noto que me duele algo porque su pene es grande y grueso. Mi duda ahora es si intentar rl anal o no porque tengo miedo de sufrir desgarro. Me pregunto,las negras tienen màs recorrido en el intestino grueso?tienen ellas màs profundidad vaginal?porque no lo entiendo. Gracias

Bueno mi querida amiga, parece que anda usted explorando emociones y placeres que se permiten integrar lo desconocido. Dentro de ello, nos da un testimonio de la fama de “los negritos” de tener un atributo masculino privilegiado en cuanto a proporciones.

Singularmente, desliza el tema del acercamiento ínter racial, si es que para tener sexo con un compañero de raza negra hay que tener complementariamente atributos que solo tendrían las de la misma raza. 

En este sentido, pudiera ensayar una explicación a partir del hecho observable de que sus mujeres suelen tener un prominente trasero, que haría que penetrar en la manera biológicamente natural requeriría mayor elongación del pene. 

El coito anal no necesariamente ingresaría por esta explicación.  De hecho, en general, el sexo por esta vía choca con variables anatómicas y fisiológicas, en cuyo primer plano está la dilatación del esfínter anal y el deslizamiento por el tracto rectal, que requieren de una adecuada dilatación y lubricación.

Si hay temor, la reacción natural será la de contracción del esfínter, lo cual hace impensable el ejercicio. Entonces, un tramo a recorrer es el de encontrar el momento propicio de confianza y relajación, conjuntamente con un nivel de excitación previa que vaya integrando la zona anal, partiendo de los previos en los que las zonas de estímulo mutuo requieren de una cierta sintonía, para mantener el equilibrio y que no se pierda la gradiente excitatoria. 

En segundo lugar, si van por la vía anal, quizás deban empezar de a pocos; introducir un dedo, luego dos… y que esto vaya acompañado del uso de una suficiente lubricación adicional. A todo esto tiene que sumarse una paciencia y disposición para lograr la penetración. Importa mucho observar si hay consecuencias de desgarro.  Muchas veces aparecen después, al día siguiente a la hora de defecar. Por último, existen cremas que venden en los sex shops que sirven para la dilatación.

Se entiende que quien tiene un pene grande tiene que medirse en el impulso de penetración. Las señales de tope o límite anatómico son una parte, tanto como las señales de dolor de la pareja. Es ya cuestión de ingenio adoptar las poses para que la sensación y el trámite coital no tengan que estar tan interferidos por el tener que tener demasiados cuidados.

Recomendaciones: el sexo anal sin protección (condón) es peligroso para el varón; éste queda expuesto a una zona sumamente séptica. Es importante que, una vez que se ha transitado por las vías anales, no se pase a la vagina, porque sería como sembrar de microbios una zona muy susceptible. Otra cosa, a veces el dolor de la penetración vaginal proviene de presionar zonas que están inflamadas (ovarios, por ejemplo), dato que  es necesario compartir con el ginecólogo.

Y… bueno,  ¡que la pasen bien!

2016/05/12 Vida sexual y carácter

Hola Soy un joven de 24 años sin mucha vida sexual asi que recurro a masturbarme, mas sin embargo de unas semanas para aca he notado que me cuesta mantener una ereccion sin tener que estimularme y tambien esta el hecho de que tardo hasta 2 horas para poder eyacular.

Estimado amigo, algo debe estar un poco desajustado en tu mundo, más aún en esta época en que el sexo no está limitado por las inhibiciones de otros tiempos y las chicas y chicos acceden con plenitud de deseo a los encuentros sexuales. 

Masturbarse es un recurso válido, pero quedarse en eso puede llevarnos a que sólo estemos centrados en nosotros mismos. Quizá te toca buscar otros estímulos en contacto con alguien más y comprender la razón por la cual buscas placeres en soledad y no compartidos.

Por otro lado, yendo a lo específico de tu pregunta, las erecciones tienen variaciones; no siempre son iguales. Dependen del estado de ánimo y de si realmente son el resultado natural de una excitación.  Es muy distinto cuando uno siente que "se tiene" que masturbar o tener una relación sexual.  Tiene que haber deseo. Para despertar el deseo y la excitación, algunas veces basta con un estímulo visual o de alguna otra naturaleza (fantasías, imaginación, por ejemplo); pero, es necesario despertar realmente el deseo.

Cuando se tienen conflictos con el sexo, por ejemplo, cuando uno siente que está haciendo algo “malo” o tiene sentimientos de culpa por cualquier otro motivo, entonces, no hay la fluidez necesaria para que la erección prospere. 

Parece que tuvieras ansiedad y que te asusta la posibilidad de no lograr la erección; es posible que la timidez te gane.  Las dudas pueden convertirse en una obsesión y… bueno, entonces es mejor consultar con alguien sobre qué puede estar pasando en tu vida y corregir cosas que van más allá del pene y sus erecciones.

2015/10/21 Desencuentro con el sexo

Hola!

Tengo 24 años y nunca habia tenido pareja estable hasta ahora (llevamos 5 meses saliendo).

Ya habia tenido relaciones sexuales en pareja en el pasado pero muy pocas, por tanto, normalmente me masturbaba. Y hasta el momento la unica forma de llegar al orgasmo es con la estimulacion del clitoris con la mano, lengua o pene.

Hablando con mi novio me comento que todas las chicas con las que el ha mantenido relaciones sexuales coseguian llegar al orgasmo con penetracion vaginal o anal, sin necesidad de estimular el clitoris. Yo lo he intentado y no lo consigo, al contrario. Me gusta mucho la penetracion vaginal, pero solo llego al orgasmo si despues de esta me estimulo el clitoris. No puedo decir lo mismo de la penetracion anal, no me gusta nada. Solo he practicado sexo anal unas 6 veces, intento relajarme y soltar mi cuerpo para poder sentir placer pero sucede lo contrario, me escuece y me dan ganas de hacer caca.

Mi novio esta empeñado en que todas las mujeres pueden disfrutar y llegar al orgasmo solo con sexo anal, me dice que es psicologico y que tengo que pensar en el sexo anal como una practica placentera para poder disfrutar de el. Lo intento, pero no lo consigo.

Me gustaria saber si es normal lo que me ocurre. Es normal que solo pueda llegar al orgasmo con la estimulacion del clitoris? Deberia poder llegar al orgasmo solo con penetracion vaginal y anal, sin necesidad de estimular el clitoris? Disfrutan la mayoria de mujeres con el sexo anal, o son minoria?

Me siento un poco rara y enfadada con mi cuerpo y me preocupa que mis relaciones sexuales se conviertan en aburridas si no consigo disfrutar de otra manera.

Muchas gracias.

Estimada amiga:

Me parece que lo que ocurre es que estás recién comenzando a enriquecer tu experiencia. De todas maneras, ya se va perfilando qué te gusta y qué no, cosa totalmente válida y lícita.  No todo nos tiene que gustar.  A muchas mujeres no les agrada el coito anal.  Aún así, sabemos que muchas se esmeran en tratar de satisfacer a su pareja, pero, no se trata tampoco de hacer de ello una cosa forzada. 

También puede ser un tema puramente psicológico el placer del hombre de penetrar a la mujer por esa vía. En todo caso, si quiere seguir explorando, tendrá que preocuparse en tener una mejor lubricación y quizás usar productos que se usan para la dilatación del esfínter anal. Pero, lo natural es la vagina…

Es bastante frecuente que la práctica del placer solitario, la masturbación, establezca una asociación de placer con el estímulo del clítoris, que es una zona altamente sensible.  Es bastante común que se produzca lo que le está ocurriendo, que tenga que tener un plus de estimulación en esa zona para tener placer y llegar al orgasmo. 

Especulo que considera que aún está pendiente el verdadero acoplamiento sexual con una pareja, de forma tal que el encuentro sexual se parezca más a un coito que a una masturbación.

Una de las claves es estar relajados y poder comunicarle al otro qué es lo que les produce placer, en una posibilidad de entrega y cercanía íntima que, incluso, vaya más allá de lo sexual. En el sexo hay que entregarse con todo y la entrega se puede estropear cuando la relación no fluye simplemente, descubriendo nuevas cosas y goces. Las exploraciones surgen en el momento, en la intensidad del clima que hayan logrado. Lo programado y, más aún, lo forzado, es perturbador.

Es probable que, más allá de lo sexual, recién empieces a desarrollar una relación íntima con una pareja. Por algo no la has tenido antes de forma permanente. La experiencia de entrega facilita que muchas emociones se vayan reordenando, que el aprendizaje fluya… Pero no lo fuerces y, menos aún, te enojes con tu cuerpo.  Simplemente llévate bien con él (con tu cuerpo). Lo más importante surge de tu armonía contigo misma y con tu cuerpo. Empieza por aceptar que tus orgasmos son como son… es perfectamente válido, no TIENE que ser de otra manera, salvo que vayas dejando que otras emociones surjan.  Pero, insisto: ¡no las fuerces!. No trates de ser parte de una estadística. Tú eres tú… es un buen punto de partida.

2015/10/14 ¡De qué closet salgo!

Hola, buenos días, tengo una duda dr., conocí a un trasvesti y me gusto, y quiere que tengamos sexo, yo no soy gay ni cosas por el estilo, pero la verdad si me movió el tapete, seré gay reprimido, la verdad estoy confundido, gracias.

En qué clóset me metí… o de qué clóset salgo

El carácter de “ser” no necesariamente está definido por el “hacer”. El ser supone que es algo esencial en uno, algo definitorio, que configura una línea de preferencias y conductas, elecciones que prevalecen sobre otras.

No sé si este atractivo trasvesti movilice sentimientos de atracción sexual coyuntural o si es que es el inicio de un nuevo capítulo de su vida. 

Supongo que a muchos les puede resultar atractivo un travesti pero no necesariamente optan por acostarse con él. Uno va configurando sus preferencias y definiciones más llevado por lo que elige o se permite en su vida. 

Cuando una atracción así ocurre, uno puede apelar a reprimir y hasta negar que esto ha pasado. Incluso, en algunos casos el rechazo y hasta el ataque homofóbico pueden ser el resultado de esa atracción. 

En su caso, más bien está el mérito de ser consciente de lo que siente, ante lo cual se abre el camino de una posible… y saludable decisión, en donde hay espacio para una voluntad que la sostenga como una definición o como… ¡una simple experiencia!

2015/10/14 Te amo pero no te deseo.

Doctor nesecito su ayuda el tema de hoy te amo pero no te deseo es lo q yo estoy pasando amo a mi esposo y no quiero perderlo como recupero mi dedica sexual el cual perfil después de tener a mi bebito nos dedicamos mucho a el y no nos damos tiempos para nosotros....ayudeme porfa .

Querida amiga:

En principio, mil disculpas por la demora. Al día siguiente de ese programa salí de vacaciones fuera del país.

Bueno, al tema. Creo que lo primero es no desesperarse, tomarse las cosas con calma. Este tema de “pegarse” al rol de padres lo he visto varias veces y es cosa que suele tomar a los dos. 

Estas inhibiciones y falta de deseo sexual se pueden activar con la venida de un hijo y en algún momento, no solo por ustedes, por el niño también, pues hay que salir sin sentir que están causando un desastre.

Recuerdo que una pareja seguía durmiendo con su bebito en el mismo cuarto… procuraban no hacer ruido y, por cierto, eran conscientes de que tenían un espectador que los inhibía.  Mejoraron un poquito sus relaciones después de hacerle espacio en otro cuarto al bebé.

Importa que conversen del tema, sin presiones, sin culpas. También, se requiere que él “la encienda”, que recobre la sutileza para seducirla. Soy de los que creen que si hay amor es cosa de “activar” la sexualidad. Salir un poco, pedir una ayudita con el bebé a los abuelos o tías para tener un tiempo juntos fuera de casa, “respirar” un poco de libertad. Parte importante de la vida es poder despegarse, separarse de la rutina. 

Al salir de casa, conversen, retomen el hábito de aproximarse físicamente, tal vez besarse, de repente de a pocos, vayan dando intensidad a los contactos y a los besos. No se propongan más, que las cosas se irán acomodando solas hasta que aparezca el “chape”. Insisto, sin prisa, que transcurra de manera natural, no se trata de forzar nada.

Si la cosa no camina, entonces, una visita al psicoterapeuta puede ayudar. No necesariamente tiene que ser un tratamiento, pero puede ser que existan causas que no se estén observando en esta limitada comunicación.

2014 12 02 Amor y sexo

Conocí a un chico , pues empezamos una relación , El se queda conmigo cada 8 o 15 días, nunca me dijo que fuera su novia, me dice que no hay que ponerle títulos a la relaciones.. me di cuenta que tiene a otra persona , que habían terminado pero van a regresar. solo me dice que le gusta como tenemos sexo, nunca me dice un alago. le digo que lo quiero y se queda callado , después de que hacemos el amor prácticamente me ignora

Querida amiga, gracias por consultarme… Hace tiempo no me regalaban esta oportunidad. Creo que está claro que la relación no va por los carriles del compromiso, por lo menos en los planes de él contigo. 

El asunto es que empiezas a sentir cariño por él. Te cuento que es bastante difícil mantener una intimidad sexual (en el sentido de una INTIMIDAD), sin tener sentimientos de ternura o de enamoramiento. Esto tiene incluso raíces biológicas, así es que es prácticamente inevitable. 

Cuando uno deja correr el tiempo a la espera de que el otro sienta lo mismo, es posible que nuestros sentimientos crezcan, mientras que no necesariamente ocurre lo mismo con los del otro que, como nos cuentas en este caso, está dirigiendo su puntería hacia otro lado. 

Producido este desequilibrio (tú lo quieres y él no tanto) es importante saber hacia dónde quieres que se dirija la relación, si consideras que él vale la pena como persona como para seguir apostando por conquistarlo –o no-. Esto requiere que recuperes un momento de “cabeza fría” porque, si no, vas a condenarte a una frustración que esperemos no atente contra tu autoestima. 

Si te es posible y es lo que deseas, los términos pueden limitarse al “buen sexo” y punto, pero parece que no es tu fuerte manejarte en ese nivel. Si deseas una pareja y no solo buen sexo (si es que realmente es bueno), es hora de pisar el freno. 

Toma la experiencia desde su lado grato y así recuérdalo mientras aprietas el disparador del CHAU. Hay montones de hombres en la vida y, créeme, también es importante aprender a renunciar si no es lo que buscamos.

Suerte