2019 10 01 Un pariente con cosas “raras”

Hola quisiera comentarle tengo un familiar que está muy ansiosa,tiene dificultad para dormir,se agrade algunas veces, se preocupa por el dinero, nos quiere salir y ahora está en contra de toda la familia, baila de una manera inusual, mueve la lengua, dice cosas incoherente que me recomienda cada día emperora más

Bueno, lo aconsejable es que concurra cuanto antes donde un psiquiatra. No esperen a que empeore, es mejor que les digan que no tiene nada y que su comportamiento es simplemente diferente a que de pronto se enteren de que es un problema que requiere tratamiento y puede ir empeorando. De hecho, lo que describe no es normal.

El gran problema suele ser que la persona afectada lo acepte y concurra a la consulta. Vean de qué manera logran convencerla y llevarla, pero  no lo hagan a usando la fuerza o violencia. Si no la han llevado aún al psiquiatra, háganlo. Tengan en cuenta que los tratamientos de problemas mentales toman tiempo y requieren de perseverancia. 

Generen, de alguna manera, que se comprometa a asistir a sus consultas, que sea un compromiso en serio, que todos estén involucrados en la familia, con respeto, sin caer en las posibles provocaciones o reacciones que puede uno humanamente tener. 

El mayor reto es respetar su condición; no calificarla ni denigrarla, guardar la calma es indispensable (aunque sea muy difícil). Entiendan que lo que necesita es contención, aunque provoque rechazo. Probablemente tengan que enfrentarse a menudo a este tipo de paradojas. 

Y, nada, tiene que ir donde el doctor cuanto antes.

2018 11 28 Demanda de madurez

Buenas tardes le cuento,hace dos años conoci a un chico, salimos durante unos meses y de estos encuentros quede embarazada, el me acompaño durante el embarazo, me apoyo y todo, cuando nacio el bebe empezamos a vivir juntos, de esto ya hace un año aproximadamente, pero yo no estoy segura de sus sentimientos hacia mi, el dice que me quiere, pero es muy poco afectivo conmigo,el es muy frio, a veces parece que solo esta conmigo por el bebe,yo intento hablar con el y saber que quiere exactamente de lo nuestro, ya que nunca hablamos de nosotros al empezar a vivir juntos, pero el se pone muy evasivo, me dice "ya vas a empezar con lo mismo de siempre", se cierra y me empieza a sacar todos los defectos, hasta la mas minima cosa, me ve llorando y solo me mira y me mira, yo le intento decir ya calmada que hagamos algo por nuestro bien y solo me mira y no me dice nada, luego quiero acercarme a el cariñosamente para intentar arreglar las cosas y conversar bien y es peor, ni me quiere mirar ni tocar, se molesta y se queda asi durante dias y ya no quiere hablar de nada. Normalmente el es una buena persona, pero cuando se molesta se pone asi y al final lo que yo quiero hablar queda en nada y siempre termino mal yo.

Como puedo hacer para poder hablar tranquilamente con el? quiero que me entienda para poder mejorar esas cosas, nose si soy yo la que no sabe como explicar las cosas, como podria hacer para que me pueda entender, como le intento hablar?

Las etapas en el amor se inician con el enamoramiento y, luego de un tiempo, naturalmente el ímpetu inicial y el romanticismo disminuyen. Los estudiosos señalan que este período inicial dura unos dos o tres años, lo suficiente para procrear. Esto tiene una relación particular con los marcadores biológicos y el compromiso con la especie. 

Luego viene una etapa diferente, la de la construcción de la relación, el desarrollo de nexos que tienen que ver con la comprensión del otro como persona, con maneras de ser y de sentir en la vida. Empieza la posibilidad de conocerse y manejarse con lo que son las virtudes y los defectos de cada quien. Es allí donde uno va madurando, en los movimientos de la relación, en su dinámica, en el poder entender que no todo corre de nuestra cuenta y que  es también el otro el que cuenta. 

Muchas veces, lo que surge a la hora de emparejarnos y comprometernos es que no toleramos la presión de la convivencia y se agudizan las tendencias de la formación de origen, que suelen ser que, en el varón haya una tendencia predominantemente racional y que la mujer esté particularmente marcada por las necesidades de afecto, más aún en las circunstancias que acompañan su condición de madre. 

Pues bien, el proceso de desarrollo como pareja que convive requiere de mucha paciencia,  tolerancia y aprender a comunicarse.  Este aprendizaje a veces resulta muy difícil. Por otra parte, discutir o reclamar no rinde frutos. 

Si no es posible hablar, tengamos en cuenta que, de repente, ha llegado el momento de acudir donde algún consejero familiar que nos ayude, habida cuenta que ambos quieren continuar en pareja y se permiten juntarse para resolver la dificultad. 

En esto no hay culpables, simplemente no están encontrando la fórmula para mantener el rumbo de una vida juntos.

Pareciera que se están agotando los recursos en ustedes; ya hay expresiones enojosas que van a movilizar resentimientos; y eso, una vez que empieza, es difícil de deshacer. 

Mejor, acérquense como pareja a un conciliador o a un terapeuta que los escuche y observe  en directo cómo se están comunicando. Insisto, lo importante es que estén de acuerdo en que tienen un problema de comunicación que los ha trabado…

2018 08 29 Preso… de sus emociones

Hola doctor

Lo que pasa es que mi pareja estuvo preso casi 2 años y desde ahí desarrolló una conducta agresiva donde se pensó que era el estrés de ahí mismo y que saldría y ya no sería asi, pero ya aún afuera sigue comportándose agresivo a veces insultandome o insultando a su familia incluso amenazando hasta que se le pasa el coraje y minimiza su problema como una manera de canalizar su coraje, no sabemos de qué manera ayudarle o cual sea la solución a ese problema , que sea lo que padezca? Si usted me podría orientar.

Estimada amiga, supongo que este período en la cárcel no tuvo que ver con esa agresividad… En otras palabras, ¿es posible que haya sido el motivo de su encarcelamiento…?, ¿es que ya era así y aumentó con la reclusión…?

De todas maneras, el haber estado preso puede haber dejado huellas de amargura y una agresividad que tuvo que funcionar sí o sí para defenderse de las situaciones que le tocó vivir en la cárcel… Más aún si todo se debió a una situación injusta… o a que alguien le falló.

La irritabilidad tiene una relación frecuente con una depresión que va por debajo. Muestra también la huella de lo que puede haber sido vivido como una experiencia traumática. 

Requiere de mucha tolerancia y afecto, pero también de una puesta de límites. No permita que la maltrate. 

Eventualmente, necesitaría visitar a un psiquiatra para que profundice más en lo que con esta nota solo puedo especular. Puede haber otras razones para su comportamiento, pero descubrirlas haría necesaria una mayor claridad para precisar el diagnóstico.  Sería necesario hablar con él sobre las experiencias vividas...

2018 08 28 Pareja compartida

Llevo un año de relación con un hombre divorciado padre de tres hijos con custodia compartida. Los niños de 10, 12 y 16 años viven siempre en el mismo domicilio y son mi pareja y su ex quienes se trasladan cada semana para cuidar de los niños.

El problema es el hecho de plantear una convivencia con mi pareja en un futuro pues él no quiere que los niños sean los que se desplacen de hogar hasta que sean un poco más mayores ( sobre todo por el pequeño).

Me siento fatal por planteárselo pero veo que nuestra relación puede verse estancada por éste problema, no sé qué hacer.

Juntarse con una pareja con pasado conyugal e hijos en edad de ser atendidos supone un reto al emparejamiento que necesita ser tomado con mucha claridad. 

La forma en que asume sus compromisos como padre requieren, desde algún momento, nuestro complemento comprensivo y, eventualmente, una integración con ellos (con los hijos). 

Importa mucho el que no los sintamos como rivales… Es una situación que invita a la integración y a ponerse de acuerdo al respecto como pareja.

De todas maneras, requiere tolerancia y mucha capacidad emocional para poderse ganar el afecto de chicos que ya son grandes. No es tan fácil como cuando los niños son pequeños.

Un camino poco aconsejable es intentar una tolerancia forzada. Si sentimos que es algo que nos afecta y en el fondo no aceptamos, es momento de evaluar seriamente si es lo mejor seguir con la relación. No se olvide que una vez desarrollado el lazo como padre (o madre) la relación con los hijos tiene un lugar particularmente importante y es bueno que sea así. 

Ahora, luego de un año de relaciones, ustedes deben poner las cosas en la balanza, de manera que nadie quede excluido.

2018 05 18 Crisis de fe

DIFERENCIA DE PRIORIDADES

Buenas tardes. Soy una mujer de 29 años, el próximo año me casaré con mi novio con quien llevo 5 años de relación y nos llevamos muy bien excepto cuando se trata del aspecto espiritual. El es un cristiano devoto y trata de vivir su vida haciendo a Dios y su palabra (la biblia) el centro y motor de su vida, yo soy católica no practicante y nunca me interesó demasiado conocer a Dios o vivir según lo que dice la biblia, pero desde que estoy con mi novio, he cambiado bastante porque le di la oportunidad de hablarme de su fe, pero las discusiones que hemos tenido siempre han sido porque yo cuestiono su fe o lo que dice la biblia o porque no me intereso mucho en estudiar las escrituras y no entiendo por qué hay que seguir ciertos mandatos. Al principio discutía más pero opté por no llevarle la contraria y guardarme mis juicios para no entrar en conflicto con él y en algunas cosas he terminado por estar de acuerdo con él, incluso acepté absteneros de intimidad hasta el matrimonio, pero siento que nunca voy a poder poner a Dios como el centro de mi vida, como mi novio quisiera, porque me importan más las cosas tangibles y mundanas y no veo como puede alguien confiar en una entidad que no ve y puede que ni exista. Como lo veo, tengo dos opciones, o termino pensando como él y haciendo lo que él hace y convertirme en cristiana devota (cosa que ahora mismo no me interesa demasiado y además causaría problemas con mi familia que es católica), o termino mi relación porque él no puede aceptar simplemente que eso no es lo mio y respetarlo, si no que su misión es hacerme tan devota como él y para él es algo indispensable para formar un matrimonio exitoso. Entiendo que sus intenciones son buenas, él siente que es su deber como cristiano llevarme a ser cercana a Dios y le preocupa más mi salvación espiritual que nuestra vida en la tierra. El caso es que yo no quiero dejarlo, lo amo y siento que será buen esposo y por todo lo demás nuestra relación está de maravilla, pero este tipo de diferencias nos pueden traer conflictos en nuestra vida diaria y los planes futuros, como por ejemplo la última vez que discutimos fue por que él quiere dar el diezmo, el 10% de nuestros ingresos a su iglesia y a mi me parece un desperdicio de recursos pudiendo usar ese dinero para nuestra familia. Entonces quisiera saber qué tan saludable es para mi seguir moldeando mi carácter para acomodarme a mi pareja, si no llegaré a resentirlo más adelante y cómo manejar las situaciones delicadas con él para que entienda que necesito tiempo e ir a mi propio ritmo, o si será necesario que le diga que tal vez nunca llegue a pensar igual que él, bajo riesgo de que decida terminar conmigo. ¿Se puede tener una relación exitosa en estas circunstancias? Gracias.

Querida amiga, una relación de pareja basada en el sometimiento radical de uno al otro, perfila a que las cosas estarán siempre en función de uno, no de los dos. Es casi como tener que renunciar a ése que soy… o a lo que  puedo ser en la vida si se la construyera en función de la maduración natural que supone el compartir y crecer juntos, sacar sus propias conclusiones, cometer errores y corregirlos, etc.

Para entrar en una relación de pareja con futuro saludable importa mucho tener fe en sí mismo, en la vida, en donde la espiritualidad fluya sostenida por la confianza en la bondad de nuestros actos y no en la rigidez en el cumplimiento de pautas que no terminamos de asumir.

Es necesario que exista la tolerancia y el respeto por las diferencias y no el tener que someterse al otro. Las cosas pueden ser viables hacia una maduración como pareja si es que el respeto por el otro existe.

En ese sentido va el enunciado de mis comentarios… No tienes suficiente fe en ti misma y no logras tenerla en tu pareja, más allá de reconocer de que se trata de una persona buena y bien intencionada.  Eso te pone en la coyuntura que tendrás que decidir: ¿estás preparada para una futura convivencia en la que el otro tiene todo el poder…? ¿podrán ponerse de acuerdo a partir del sentido común? ¿Cual será tu rol como madre y esposa…? ¿Entrarías a una cofradía religiosa con esas características por propia iniciativa?  ¿No basta que respetes su filiación sin tener que compartirla en el mismo nivel? 

Estas son preguntas que te haces y te cuesta reconocer que algo en ti se resiste y que probablemente no termina de ceder. 

Queda pendiente, para tu propia vida, el poder manejarte con más libertad, con más valor para sostener tus propias ideas, para ser tú misma, más allá de lo que quieran que seas, no solamente tu pareja, sino, también tus padres o la sociedad en general. Debes atreverte a ser singular, diferente, a romper con la búsqueda de una zona de confort que “te proteja de todo mal”.  El precio parece muy alto.

Decisión difícil, pero hay que tomarla… No te atemorices por tus 29. Da más temor embarcarse en un compromiso que esté marcado por la tortura del sometimiento y el “deber”. Se puede ser muy espiritual sin ser militantemente religioso… Pero es tu decisión…

¡Suerte!

2018 03 16 Problemas de apego

Hola. A ver qué opináis y qué me podéis aconsejar.

Tengo un hijo de 30 años que va a ser padre dentro de dos meses y la verdad es que según considero, no l o está haciendo bien con nosstros sus padres. Vivimos en la misma ciudad pero pueden pasar semanas sin que nos visite, solo hablamos por teléfono. Se da la circunstancia de que nosotros no podemos ir a verlo a su casa cuando queremos ya que lo hemos hecho un par de sin avisar y mi nuera nos dice que no vayamos sin avisar antes, por lo tanto no tenemos la libertad pra hacerles una visita sin su permiso.

Por otro lado, la semana pasada yo he entrado a quirófano para una prueba y mi hijo no ha estado ni siquiera en el hopstital acompañando a mi esposa, su madre. La justificación para no estar presente la dio mi nuera diciendo que ella tenía que ir a la gimnasia preparto y que mi hijo en vez de estar en el hospital conmigo y con su madre donde debía estar es con ella en la gimnasia, que el había querido tener un hijo y ahora debía ser consecuente con su decisión.

Llevo muy mal todos estos desplantes y nos reprimimos y no decimos nada por no molestarles pero mi impresión es que se están pasando a la vez que también llevo mal que mi esposa justifique estas actitudes de ellos diciendo que hay que dejarlos, que son jóvenes, que no tiene importancia. Al mismo tiempo, les hemos regalado multitud de cosas para el bebé que será mi primer nieto y para ellos bastantes ayudas económicas pero me siento imbecil y pienso que deberíamos hablar con ellos, expresarles nuestra sensación de que solo les importa nuestra ayuda económica y luego ni se acuerdan ni para estar en el hospital contigo.

Discuto con mi esposa por justificarles y por mi, dejaría de prestarles ayuda económica y les diría cuatro cosas pero claro, será nuestro primer nieto y eso nos puede. Estoy realmente indignado y no se como actuar, si debería decirles algo o debería seguir tragando desplantes y a la vez seguir como si nada, ayudándoles económicamente y aguantarme.

En espera de su consejo, le estaré agradecido. Un saludo

Estimado amigo, tengo la impresión de que es su único hijo y a usted le cuesta soltarle un poco la cuerda para que se haga a la vida y tenga su propia familia. 

Es comprensible su expectativa, pero pareciera que es demasiada expectativa la que usted tiene. No olvide que lo que los padres tenemos que aceptar que las prioridades cambien para nuestros hijos y que para el suyo ahora es su esposa y su futuro hijo los que ocupan el primer lugar. 

Eso no significa que la relación se haya roto sino que necesitan su tiempo para organizarse como familia. Ya vendrán otros tiempos en que la relación entre ustedes se retome. Mientras tanto, tenga paciencia. 

Una opción poco saludable es el resentimiento… y lo noto resentido. Trate de no seguir por esa senda. Su esposa quizás lo entienda mejor o esté mejor dispuesta a tolerarlo en el tiempo, hasta que la relación se retome sin forzamientos ni recriminaciones.

No está obligado a mantener a su hijo (por aquello de ayudarlos económicamente) y, si de regalos se trata, no espere nada a cambio. Los regalos son expresiones de generosidad. Esperemos que la gratitud vaya encontrando su punto, su momento.  No espante a la paloma con la vehemencia de encontrar una respuesta inmediata.

Las parejas necesitan su tiempo para madurar. No siempre este proceso se produce como los demás quisiéramos. Es sabio saber esperar, sin resentirse. 

Sugiero que usted y su esposa encuentren la oportunidad de dedicarse a pasarla bien, viajar quizás… o frecuentar parientes o amistades. 

Créame, el tiempo será el gran artífice de que las cosas cambien; bueno, el tiempo y la actitud. 

Tolerancia no significa tragarse cosas desagradables sino entender que el otro necesita pasar por situaciones y que no siempre es consciente de lo que éstas originan. 

Esperemos y roguemos que todo sea para bien.

Les deseo a todos (incluido su nieto) que la felicidad esté a la salida de este túnel.

2018 01 12 Aprendiendo a amar…

Buenas noches, tengo una relación de 8 meses con un chico menor que yo él tiene 24 y yo 29. ambos nos conocimos en el trabajo pero ahora cada uno labora en distintos lugares. al principio era muy atento siempre mostraba interes por mi, pero nunca fue detalloso pasaron los meses y me e adaptado a su frialdad pero a veces es muy frio conmigo muy despota al momento de hablar. tengo una buena relación con su familia tanto la del padre como la madre, la mamá me comenta que el es frio porque de pequeño veia como el padre la trataba mal y que tambien los golpeaba a ambos. a veces a él le cuesta demostrar cariño delante de sus padres cuando esta conmigo y es cuando me trata como si fuera una amiga no hay un cariño, en otras ocasiones si demuestra. estamos bien unos días y otros no. no se como lidiar ocn una persona así yo soy muy cariñosa, detallosa, a veces soy engreida lo admito. y cuando peleamos me pongo a llorar y él me dice que debo ser fuerte porque no me esta haciendo nada malo y que quiere que sea más segura de mi misma. Por favor aconséjeme no se que hacer.

  

Estimada amiga, hay detalles en el querer que se expresan de una manera en el hombre y de otra forma en la mujer.  Eso en parte viene de nuestra mismísima naturaleza y en parte de nuestra formación social o familiar.

En general, las mujeres son más sensibles, mas afectuosas y tiernas, más ligadas a la devoción por el otro, cosa que las hace tan indispensables para la maternidad. Esto tiene incluso un correlato en la estructuración de su cerebro.  Las mujeres tienen un predominio de funcionamiento de su hemisferio derecho, que es el “cerebro emocional”. Los hombres, en cambio, tienen un predominio de funcionamiento desde su hemisferio izquierdo, que es más racional.

La historia personal de cada quien acentúa estas tendencias básicas, pero ninguno de los dos es ajeno a la búsqueda del amor, del afecto, del cariño y la ternura del otro. Esto constituye el gran reto de conocerse a partir de sus diferencias, de no frustrarse tanto si el otro no es como yo quisiera que sea. La madurez en el amor logra que esta interacción sea equilibrada y que uno sepa “leer” tanto a su pareja como a sí misma.

Por ejemplo: él parece esperar que usted sea “mas fuerte”, que no muestre tanta fragilidad emocional… quizás esperaría que sea como él (aunque en el fondo debe rezar porque esto no ocurra) y el reto para usted quizás sea que no deje de ser como es, pero con alguna regulación emocional que no la convierta en “fría” (o sea, igual a él). 

Cuando logramos comprender las formas del sentir maduramos y aceptamos al otro como es… Casi siempre esto lleva a que el otro, de alguna manera, “afloje” su coraza cuando nadie lo fuerza a hacerlo. 

Lo mismo vale para usted. El ir comprendiéndose y no sintiendo tanto la importancia de que él la apruebe o desapruebe, o que pueda haber un cierto grado de fricción sin que la afecte tanto, favorecerá el que pueda ir prevaleciendo la mujer, por encima de una niña que se asusta porque no entiende y se confunde.

El amor es un proceso de conocimiento, es esa inteligencia que nos ayuda a embarcarnos en la vida en un proceso de maduración que nos enriquece, que nos hace cada vez más inteligentes emocionalmente, logrando de a pocos la madurez y la sabiduría que es la garantía de poder mantener una relación en el tiempo… o, por qué no, cortarla si no amerita la continuidad saludable, sin que esto derive en una secuela de resentimientos  o traumas insalvables.

Espero le sean útiles estas reflexiones.

2017 05 23 Los tiempos del Amor

Buenos días, mi consulta es la siguiente: soy hombre, tengo 45 años y en los últimos 7 meses he tenido una relación sentimental muy intensa con una mujer de 25 años, ella trabaja y estudia en la universidad. Ella también hace es parte de mi escuela de baile y yo soy el profesor, nunca antes había tenido relaciones con ningún estudiante pero esta vez las cosas fueron diferentes, ella es muy amorosa, tierna y me cuida muchísimo, está pendiente de mí siempre, me sorprende todo los días con algo nuevo, un poema, un café, un regalo una nota, siempre pasa por mi trabajo y me pregunta: Te Puedo robar?” , la comunicación en social media (Facebook/ Snapchat) es frecuente, cada hora, sentimos no podemos vivir sin uno del otro así que mantenemos en contacto frecuente, con snaps de lo que hacemos de done estamos, y mensajes en FB de lo que sentimos y que tan fuerte lo sentimos por el otro y cuanto extrañamos vernos, nos vemos casi todos los días y noches.

Ella muchas veces lo repite que me AMA, yo también la AMO, lo que siento por ella es muy fuerte, siempre hablamos de nuestro pasado, ella le interesa siempre saber todo de mí, de mi pasado, mis historias, ella disfruta mucho de mis historias, de mi compañía, de mis abrazos, su deseo siempre ese dormir entre mis brazos y sentirse protegida.

Desafortunadamente últimamente las cosas han cambiado, ella está muy estresada con trabajo y mucho más trabajo en la universidad, yo siempre le he ayudado mucho en todo esto, algo que ella adora de mí, también yo escuchaba todas sus frustraciones y problemas y le ayudaba en esto y le daba consejo, pero ahora se rehúsa a dejarme ayudarla, se rehúsa a decirme sus problemas, dice que yo tengo muchas cosas y ella se siente mal dándome más problemas, desde hace 3 semanas las cosas han cambiado radicalmente, ya no tenemos sexo, ya no hay besos, solo un abrazo es nuestro saludo, ella dice que está muy estresada y no puede mantener las cosas como antes y me ha dicho que todo está bien y que solo espera terminar este mes para que todo se calme así poder ser la misma persona que era conmigo antes, ella dice se siente mal no poder dedicarme el tiempo como antes lo hacía, pero también me dice que tiene muchas cosas en la cabeza y cosas que resolver pero no me las quiere decir pues no me quiere molestar con sus líos.
Ayer me dijo que juraba me amaba y se siente muy mal no poder ser la misma ya que tiene muchas cosas en la cabeza y que espera cuando todo su trabajo y estudios se calme volver a ser la misma.

Me pregunto, si antes en los 7 meses era el mismo estrés y trabajo ¿Por qué en ese momento no se sentía mal contándome sus problemas? Por que ahora si? Que ha cambiado en ella? Ella jura me AMA y no hay nadie más en su vida, solo yo, pero siento algo esta pasando y no sé qué es, le he preguntado si quiere dejemos todo y nos separemos, pero no quiere, ella me dice que me necesita a su lado.

Puede alguien decirme, que le está pasando?

Estimado amigo, la experiencia del enamoramiento moviliza, en muchos casos, un anhelo de relación tan grande, que si se pudieran fundirse el uno en el otro, lo harían. De alguna manera, algo de esto se da, cuando, como me cuenta, a cada instante estaban en contacto, por cualquier vía, casi minuto a minuto. 

Noto que al referirte a esto, en el relato, hablas en presente, como si se siguiera dando así. Sin embargo, la consulta es sobre el por qué ya no es así…

Esta intensidad del enamoramiento puede generar, en algún momento, sentimientos muy fuertes de necesidad de “reencontrarse” uno mismo, de tener su propio espacio; se puede llegar a sentir hasta que la relación asfixia y necesitamos aire…

El primer capítulo de la relación, por ser demasiado ideal, puede no tolerar el pasaje a un segundo momento de la relación, menos pasional, con mayor individualización, con una recomposición como sujetos. Si hay verdadera valoración y madurez en la elección, empieza a funcionar la capacidad para la frustración, la tolerancia a la espera y demás componentes de una relación de amor maduro, a veces es cuando recién conocemos a la otra persona.

Esto tiene un lado muy importante en la configuración de la pareja, ya que siendo los dos más diferenciados, los lazos exacerbados de la dependencia y el anhelo ideal de fusionarse empieza a pesar menos y pueden reconocerse mejor en la realidad de lo que cada uno es y puede aportar –o no- al otro.

Sugiero que, si se atenúa tu afán de poseerla es posible que ella viva con menos estrés la relación entre ustedes y ceda algún reflejo exagerado de distancia en su momento actual. “Si quieres realmente que esté a tu lado, déjala ir”, dice un pensamiento al respecto. No hay que olvidar que el amor no tiene ataduras. Si aparecen, nuestra necesidad exagerada de apego tendrá que ser domeñada, porque se convierte en un problema. Perdemos nosotros mismos nuestra libertad, aparecen los fantasmas de la infancia, el temor al desamparo. Paciencia. Creo que es una relación que recién se está definiendo y necesita tiempo para encontrar un equilibrio que garantice su viabilidad. 

2016/09/15 Tener paciencia…

Buenos días!

Quería recurrir a vosotros para ver que opináis o consejo me podéis dar sobre una chica que estoy conociendo la cual me encanta y según ella me ha dicho yo le encanto también. Es la típica que lo ha pasado mal con los hombres y se ha autoimpuesto la dichosa coraza.

Quiere conocerme e intentarlo, me ha pedido paciencia. Pone interés solo que va y viene. Hay momentos que se vuelca conmigo y otros esta mas distante.

Yo ya he quitado algunas corazas y al final no salio bien pero aun así esta chica merece la pena. Me da coraje tener que pagar por unos sinvergüenzas cuando yo soy buena persona. La esperanza es que me quiere conocer y me pidió paciencia para confiar en mi.

¿Qué debería hacer?

Repito: tener paciencia… Ella lo ha dicho y es pertinente.  Pero, no es fácil tener paciencia. No se trata, tampoco, de ningún castigo “porque tengo que pagar lo que otros hicieron”. Por ahí, vamos mal. Tener paciencia es en realidad la cuota de renuncia a nuestras expectativas de inmediatez, en principio, porque la finalidad vale la pena.

Pero, más allá de eso, la paciencia y la tolerancia son ingredientes indispensables del amor maduro. Es más, aún con toda la paciencia del mundo, es posible que, al final, ella no termine de confiar y llegue a separarse. Tenemos que estar dispuestos, entonces, a tener paciencia, incluso sin esperar “el premio”, sin enrostrar que tuvimos paciencia y que, por tanto, algo se nos debe. 

La paciencia debe ser gratuita; es el empedrado que sostiene el encuentro en la vida cuando aceptamos al otro como es, en proceso de ser, siendo; en este caso siendo con nosotros, creciendo en el nosotros, aprendiendo a que éste es un camino de libertad y no de atadura. Es cuando, entonces, ambos pueden encontrarse, ser uno y dos a la vez.

Es cierto que necesita conocerte, cosa aparentemente simple, pero muy compleja. Ella aún ve en ti el reflejo de su pasado, de sus experiencias.  El asunto es que, después de muchas cosas que te pueda adjudicar, puedas sobrevivir y estar allí, como esa "persona diferente" que eres tú, sin dejarte atrapar por las cosas que ella pueda provocar en ti para que reacciones y te coloques en el rol de sus fantasmas.

Esa paciencia, volviendo a ese tema, implica, también, que no debes sacrificar, para nada, ese “ser bueno” que dices ser, y que ahora está a prueba…  ¿Eres bueno? La paciencia debe poder tolerar la frustración, esperar hasta que ella “te vea”, "te encuentre"… tal cual eres.  Si no ocurre así, quizás, entonces, hiciste lo que mejor pudiste.  Sigues siendo bueno pero no ideal; la paciencia encontró su límite…  Solo tú sabrás si te encontró realmente a ti o a lo que ella quiere encontrar.  

Entonces, no se trata de ser bueno solamente; nadie es perfecto y, por supuesto, tampoco tú.  Entonces, cuídate de no caer en la trampa de la idealización que es tan linda como peligrosa.  Ni tú la idealices ni dejes que te enceguezca el que lo hagan contigo. Simplemente eres o, mejor dicho, simplemente son seres imperfectos, que se deben tener paciencia como para reconocerse como tales.

Bueno. Celebro que me hayas tenido paciencia… ¡Suerte!

2016/08/11 Con esfuerzo y sacrificio, hasta el cielo se llega

Hola buenas noches doctor, bueno yo tengo un problema particular hace 4 años cuando estaba en la universidad tenia mi enamorada, teniamos una relacion de 4 años en las cuales habian altos y bajos, pero llego un momento en que la relacion se acabo y no la vi por 2 meses y es ahi que empece a salir con una amiga de la misma universidad, la cual era todo lo contrario a ella, era divertida, amable, todo lo contrario, tuvimos 4 meses maravillosos en el cual ella quedo embarazada, pero para eso ya no estabamos bien, mi ex me habia buscado y queria volver y ella regreso de una forma completamente distinta incluso con chantajes de que queria matarse y eso, y cometi el gran error de aceptarla de nuevo y abandone a la mujer que me queria estando embarazada la deje a su suerte,sabe no dure mucho con la otra persona no era lo mismo, era practicamente una obligacion para mi inclusive me prohibio ver a mi hija cuando nacio, me volvio una persona sin sentimiento y sin corazon, pero como nada dura para siempre terminamos de mala forma pero se acabo y es ahi donde decido amarrarme los pantalones e ir por mi hija y mi mujer, pero ella practicamente el amor que me tenia se habia esfumado casi en su totalidad y vengo luchando casi 8 meses por ella, porque a mi hija practicamente la he recuperado ahora soy un buen padre, el problema es ella le hice mucho daño con mi ausencia durante el embarazo y practicamente un año mas, doctor la quiero mucho, ella lo intenta tambien pero estamos entre idas y vueltas y eso a mi me esta matando no puedo concentrarme en mi trabajo, en nada ahora hace poco me ah dicho que va a tomar una decision definitiva y la verdad imaginara como estoy, lo bueno es que aun siempre me dice que todavia me ama pero la habladuria de la gente o los comentarios hacen que ella vuelva a recordarlo todo, doctor que me aconseja seguir insistiendo?

Estimado, la verdad es que tiene usted los lentes de la vida bastante desenfocados. Lo suficiente como para no ver dónde está el bien y el mal. La madre de su hija tiene razón en desconfiar; es muy duro aquello por lo que la hizo pasar. Más que nada porque es usted capaz de dar virajes radicales en momentos tan importantes como la culminación de una relación de amor, a la hora en que va a tener a su hija.

Hay algo en usted que es frágil y pareciera necesitar estar en conflicto. Antes el conflicto era con la otra enamorada, ahora es acerca de si lo dejan o no. Un alma en conflicto. Me parece que debe tener usted dificultades para sostener una relación estable. Quizás tenga poca paciencia y su tolerancia esté todo el tiempo a prueba. Ahora, todo parece medio forzado… 

Yo le sugeriría que vaya donde un psicoterapeuta para que lo ayude a encontrarse y enfocar sus posibilidades de amar con equilibrio. De otra forma, tengo la impresión de que, "si no es esto, será aquello", pero los conflictos lo acompañarán en cualquier relación.

Por supuesto que vale la pena seguir buscando rescatar el vínculo que partió de un amor equilibrado. Persevere, pero con humildad, con paciencia, sin demandas exageradas a que el otro ceda. El verdadero amor se fortalece de la tolerancia a la espera. La inmadurez, al contrario, todo lo quiere ¡ya!  Es muy fácil que se frustre o se desespere. 

Hágame caso, revise sus emociones con un profesional, un psicoterapeuta. No basta la buena voluntad, también tenemos que estar suficientemente equilibrados para crear una familia.

2016 06 30 Un ajuste a la personalidad

¿Necesito ayuda psicológica?

Hola¡ Mi pregunta es por saber si necesito ayuda de un psicólogo o simplemente no. Estos son mis temores:

1. Pérdida de ilusión por todo (mejoras en el trabajo, encontrar pareja)

2. No decir cosas claras por pensar en que se enfadarán conmigo

3. Perder amistades o que no sean lo mismo que antes, aunque estas sigan.

También se puede dar la circunstancia de que usted me recomiende la visita al especialista pero que tenga temor a ir por pensar en que la gente me tome por loco o que son cosas mías.

Agradeciendo su respuesta, un saludo.

Estimado amigo, lo que usted me cuenta es hoy por hoy una de las manifestaciones más frecuentes que las personas refieren en el consultorio del psicoterapeuta.

Es muy frecuente que estas cosas ocurran por haber vivido defendiéndose, tratando de tener las cosas bajo control, de tratar de inhibir los sentimientos porque duele frustrarse y que los demás nos fallen.

Nuestra vida logra plenitud cuando podemos ser espontáneos, no temer cometer errores y que no nos importen demasiado los que cometen los demás. No ser demasiado autoexigentes, mas bien ser tolerantes con nosotros mismos.   

La vida la solemos armar a partir de cumplir con las exigencias que se nos plantean: sacar buenas notas, portarse bien, rendir en el trabajo, etc.  Todo eso lleva a que uno lo sienta como una obligación con la que no se identifica, que no disfruta porque se trata del “deber”. 

Así nos criamos y es por ello que nos cuesta, después, ser libres y espontáneos. Tener confianza en nosotros mismos y en los demás, ser optimistas y proponerse cosas, retos en la vida, que disfrutamos al lograr vencer los obstáculos que se nos crucen.  

Esta época nos crea la sensación de que las cosas deben ser fáciles y, si no es así, nos fastidiamos y no persistimos en conseguir lo que nos proponemos, no nos estamos criando en el hábito de enfrentar dificultades y generar el sentimiento de responsabilidad sobre nuestros actos. 

Bueno, es un panorama posible de lo que pudiera estar pasándole: un desajuste en su organización personal, que podría requerir una ayudita profesional. Pero, para ello, nada que ver con el prejuicio de que “al psicólogo van los locos”; es más bien "loco" pensar así. La mente es como cualquier órgano de nuestro cuerpo, pero con muchísima mayor importancia, de ella depende nuestra posibilidad de ser felices.  Busque un psicoterapeuta, pierda el miedo a ser usted lo que es realmente, viva a plenitud y con confianza en sí mismo.

2015 05 04 Tiempos de papá

Tengo dos hijos uno de9 y otro de 7, el mayor lo molesta mucho verbalmente, el otro reacciona llorando, y bueno siempre llora cuando no esta de acuerdo. X que no le gusta el desayuno, etc, esta con sobrepeso no le gusta mucho la actividad fisica, mas pequeno le gustaba ver programas de ninas como princesas, mi litle pony, etc, alguna vez me reclamo q porque tenia las piernas gordas, odiaba eso x qe queria ponerse pantalones apretados, a veces tiene movimientos femeninos, o gritos, su papa le corrige con gritos y ajos, yo hable q el nino, debe comportarse coo tal, le pregunto preferencas de colores, q no le gusta el rosado, pero le gusta dibujar ninas, princesas, el psicologo lo ha visto ya, me dice q es x que esra mas tiempo conmigo, ahora ha disminuido esto, lo veo q elige juguetesde varon, programas mas neutrales pero para ninos mas pequenos como dora, peppa, lo cual no comparte con su hermano o programasde adolescentes, lo puse al futbol para el tema del peso iba con mucha negativa y enojado al inicio x que no es bueno, pero mejoro hasta la postura de correr, ahora tengo problemas con el estudio, es pulcro en sus cuadernos, ya ne se atrasa como en si primer grado, pero en ocasiones peleo mucho para que estudie. Esrebelde, me dice q no va ir al cole, no va estudiar, tira loc cuadernos, llora, gritamos y en ocasiones recurro a la violencia,pierdo la paciencia, he llegado a darle azotes con la correa, y es la manera como terminamos haciendo los deberes, quiza 3/5dias, me dice3q quiere q me sienta orgullosa de el, q es un tonto, no como su hermano, q me va a traer buenas notas para q este orgullosa, en ocasiones reclama x que es gordo, pesa 35kg, y es panzoncito, q el buzo lo pone gordo. Yo hago las tareas con el porque su papa trabaja, pero tambien porq no tiene mucha paciencia y termina gritandolo, y le pega. Aconsejeme por favor. Gracias

Estimada, si lo está viendo un psicólogo… y da sugerencias pertinentes, quizás hay que seguir visitándolo. 

Una cosa que señala es que andaba mucho con usted.  Me parece que sería pertinente que su padre esté más cerca de él, en una buena relación.  Parece que esto no coincide con lo que están haciendo. 

Además de pasar mayor tiempo con él, el tiempo que pasen juntos debe ser un tiempo en el que logren desarrollar una relación que no esté marcada por las peleas, los gritos y los castigos.  Es de suma importancia y bastante obvio que el papá tendría que ser más tolerante; es necesario que no pierda los papeles, que se conduzca con paciencia y no con autoritarismo. También, es imprescindible escuchar al niño, sin condenarlo ni reprenderlo, conversar con él con afecto y paciencia.  ¿Sería posible que se encuentren en espacios que no supongan “tareas” sino “juegos”? o ¿simplemente que compartan algo que les guste a los dos?

La autoestima de un niño es muy frágil y todo niño requiere sentirse verdaderamente querido y valioso.  De no ser así, empieza a vincularse de maneras forzadas; incluso, “somete” a los padres, en este caso a usted, a que “se hagan cargo de sus problemas", tendiendo a mostrarse como débil o “poco capaz”;  y, sin darnos cuenta, los padres vamos favoreciendo que él se llegue a considerar justamente así; que sienta que no es valioso, que no es capaz.

Insisto: es la hora de papá.  El padre debe ir un poco más allá de ser proveedor o responsable. Es hora de que desarrolle un vínculo significativo con su hijo. 

Algunas veces, no podemos dejar de enojarnos con las debilidades de nuestros hijos porque, quizás, nos recuerdan las propias y esto lo hace intolerable.

Suerte.

2012/02/03 Hermanitas que maltratan

Buenas noches estimado amigo: Trabajo actualmente en un colegio dirigido por religiosas, muy reconocido en el medio, pero como dicen también por ahí "por fuera flores y por dentro temblores" Estoy decepcionadísimo de la forma de actuar de las Hermanas, siempre tajantes, intolerantes y hasta algunas veces sin exagerar inhumanas. Siempre juzgando y criticando a todo aquel que no comparte su línea ni sus intereses, lamentablemente soy un maestro nombrado y deben "soportar" mis opiniones muy a pesar de ellas, porque créame que si hubiese estado en sus manos echarme, hace rato lo habrían hecho, y me indigna ver como otros se quedan callados, cuando lo que quisieran es gritar sus verdades. Soy muy creyente, pero me he decepcionado terriblemente de las autoridades de nuestra Iglesia, ahora comprendo porqué tanta gente se aleja de nuestra religión , y no los juzgo. No se que hacer con las hermanas, debo reincorporarme a trabajar en una semana y creame que estoy cansado de verlas y de imaginar lo duro que será trabajar con ellas este año. Esta mas parece una consulta de queja y hasta cierto punto lo es, fíjese que en el colmo de los colmos, éstas hermanitas ni siquiera quieren contratar un psicólogo que tanto ayudaría en el colegio, porque dicen que muchas de las cosas que ellos aconsejan (con respecto al sexo sobretodo) va contra Dios. ¿Qué opinión le merece este correo doctor? Gracias. José luis.


Estimado amigo. Creo que una de las cosas que uno necesita aprender en la vida es a tratar de adaptarse saludablemente a las circunstancias que le toca vivir… Si es que no es posible cambiar las cosas, tratar, en la medida de lo posible, de constituirse en un ejemplo de cómo podrían ser las cosas que el entorno se esfuerza en distorsionar. El gran reto es no entrar en oposicionismo, incluso, si se puede, llegar a sentir divertida la situación. Necesita encontrar esa veta, disfrutar de lo que hace, de la manera en que lo hace, ponerle su cuota personal, pasión, pero sostenido por la tolerancia y la paciencia.

El que la situación lo afecte nos lleva a preguntarle porqué sigue allí… Si puede cambiar de centro de trabajo porque le resulta intolerable, hágalo. Nada peor que trabajar en un contexto en el que estamos en total desacuerdo y, más aun, si tenemos serios cuestionamientos morales o éticos. Sin embargo, también cabe preguntarse si no hay algún temita pendiente entre usted y la autoridad, en particular la autoridad materna. Si esto está sumado a necesidades de dependencia no resueltos, nos podemos encontrar entrampados en una eterna queja sin solución.

Es notorio que hay grupos religiosos en los que la mente se enfoca en las formas rígidas y en los que la condena y la culpa se escudan en dogmas y justificaciones que funcionan como cuero de oveja de oscuras maldades que se realizan, a veces cruelmente, dejando huellas para toda la vida, especialmente en los niños, si estos son los que les han sido encargados. Pero, es posible que estas elecciones de colegios con las características que describe, a su vez, sean una elección de los padres….que entregan a sus hijos con fines poco claros a una formación marcada por la rigidez. Nada más distante de una formación espiritual basada en el bien y el amor.

Bueno. Espero que algo le pueda haber respondido. No se predisponga negativamente, supere la adversidad, trate de tomar distancia del entorno, siéntase seguro de usted mismo, no caiga en la trampa de ser contestatario…

Suerte

2012/01/27 Tolerancia

Soy Tirza, 30 años y le tengo una preguntita doctor:¿Cómo puedo ser mas tolerante con mi hijito de 5 años?, es engreído y consentido, yo soy maestra y aún así me saca de mis casillas...le hablo y entiende, pero de nuevo vuelve a portarse mal, lo cambiaré de colegio, porque creo que desligarse de mi lo afianzará mas en su independencia. dígame doctor...cómo hago para tener mas tolerancia y paciencia con él????.....hasta rezo para tenerla, pero a veces los problemas me abruman demasiado y defogo con mi pobrecito chiquito....lo amo mas que a nadie, pero esto de la crianza la llevo sola, porque soy madre soltera, su papá lo ve de vez en cuando y no apoya mucho, y mis padres lo consienten demasiado.... gracias por la respuesta...este blog es de la refurinfunflai doctor!!!!!

Tirza,

Gracioso lo de “refurinfunflai”…. Comentario aparte es que escribe bien…tal vez por ser maestra, sin esos neologismos a los que nos someten las nuevas generaciones. Maneja bien la puntuación y el encomillado. Hasta allí esta usted “de la refurinfunflai”. Es grato reencontrarme con una escritura “como las de antes”.

Pero, a propósito de “las de antes”, si bien me dice que está sola en la crianza de su hijo, aparecen sus padres en la escena… Es probable que viva con ellos y, además, menciona que lo consienten demasiado…Ya ese hecho tiene sus complicaciones, el sentido de la educación debe ser compartido y es muy difícil si no hay acuerdos claros. En realidad, suele ser lo mismo que pasa en las parejas a la hora de ponerse de acuerdo en la educación del hijo. Pero, tratándose de los padres de uno, ellos aún trasuntan una autoridad sobre la hija (usted) y, a veces, la hija no ha dejado de serlo, más aún ante las dificultades que tiene y el apoyo que necesita de parte de sus padres.

Déjeme especular. Seguro que a usted cuando niña le explicaban y entendía todo, por lo que se portaba bien y no daba problemas, es posible que haya sido una suerte de hija modelo…. Todo bien mientras se ha portado bien. Muchas veces eso no nos predispone adecuadamente para resolver problemas a futuro, una expresión de “engreimiento” es creer que todo debe salir como uno espera y si no …me molesto. Quizás no ha ensayado muchas variables y aún considera las relaciones afectivas de manera idealizada.

Me parece que la solución que propone para su hijo, cambiarlo de colegio para que se independice de usted, es también aplicable para usted misma. Independizarse, atenuar los lazos de dependencia, tomarse las cosas de manera menos idealizada, más elástica, explorar el mundo, variar su modelo de ver la vida, sentirse libre, respirar con fluidez de otros aires, reinstalar a la mujer, en equilibrio (sin conflicto) con su condición de madre…etc.

En otras palabras, le vendría bien una reingeniería personal, vía una psicoterapia. Visite el Centro de Psicoterapia Psicoanalítica de Lima; hay muy buenos profesionales y son accesibles (económicamente hablando).

Bueno mujer, la tolerancia se cultiva a partir de permitirse cometer errores y corregirlos. Desarrollar paciencia tiene mucho que ver con atenuar las autoexigencias y la idea de perfección que nos imponemos. Le doy permiso para sentirse libre.

Con mis mejores deseos,
Pedro Morales

2012/01/03 Envidia e intrusión

hola doctor finalizando el año, me he llevado una sorpresa muy desagradable, una persona vecina a quien aprecio mucho, me entere que tenia años hablando mal de mi a mis espaldas, y de mi hija tambien incluso inventando cosas, yo sabia que ella hablaba por DE LA GENTE, pero otra vecina con quien recien he hecho amistad me ha contado esto,,, ellas estan disgustadas hace años,, y no se que decidir,, no quiero ser un chivo expiatorio entre las dos señoras,la amiga es muy egoista, inclusive dos veces me invito aun club donde els miembro y conoci un señor que luego le dijo a ella que yo le gustaba, y despues de eso nunca mas me volvio a invitar, siempre pone asu familia de modelo, me critica porque mi hija estudia en una universidad privada,y a veces me dice que yo no deberia estar estdiando en la universidad, la edad que tengo 55 años como se dice en el argot medico tiene todos los sintomas de la HIPOCRESIA,yo hace tiempo, me retire un poco de su amistad,me parece que apesar de todo lo que tien esta amargada y resentida con la vida que ha tenido, yo soy madre soltera pero hoy llevo una vida independiente,una vez me diJO" bueno despues que se casen los muchachos (NUESTROS HIJOS) TU Y YO NOS QUEDAREMOS SOLITAS y nos haremos compañia, eso me dio panico,,,y pense que me estaba manipulando por eso me aleje un poco,, y ahora pienso que debo investigar mas y tratarla de lejitos,la otra es una señora tambien de caracter fuerte pero es mas sencilla aunque en algunas cosas se parece aun poco a la otra señora que cree usted, que me aconseja,,.. judith

Estimada Judith. Nada más complejo que las relaciones humanas y estos vericuetos del vínculo en donde se filtran celos, envidias, inseguridad y competencia. Es difícil elegir con quién relacionarnos y es también importante tener claro el lugar que uno ocupa en estas complejas dinámicas; cuánto de lo que los demás hacen, sin darnos cuenta, lo hacemos también, en mayor o menor medida. Aquello de “dime con quien andas y te diré quien eres”, supone muchas veces que uno ha elegido mal en una relación de amigos… Pero, en otras oportunidades, es que hemos facilitado aperturas a quien no las amerita y exponemos nuestra intimidad a las malas artes de quien podemos saber que tiene esas tendencias. En cualquier caso, se trata, no tanto de romper una relación que no va con nosotros sino que, teniendo algún valor en nuestras vidas, tenga sentido mantener el vínculo, pero con “restricciones” razonables en cuanto a confidencias u otorgamientos de confianza. El viejo dicho “quien busca amigos perfectos, se quedará sin amigos”, hace que miremos con prudencia y cierta tolerancia lo que son los defectos de los demás.

Por otro lado, ¡cuidado!, usted está recibiendo información de terceras personas y tomando como válida la información. No vaya a ser que sea usted quien ya está predispuesta a tomar las cosas así y se sienta vulnerable a las críticas por lo que mantiene una actitud defensiva más intensa que lo usual. Tenga presente eso: cuan sensible es usted a las opiniones del resto, cuánto depende de lo que los demás le digan o hablen de usted. Su mayor fortaleza parece ser más bien que se ha esforzado por salir adelante en la vida. Incluso, tiene ese inmenso mérito de no claudicar aspiraciones, estudiar, realizarse. Mire, más bien muchas mujeres, a esa edad, terminan su ciclo de vida porque acaba su función de madres. Unas pocas hacen como usted, encuentran la oportunidad postergada de realizarse en lo personal. Péguese a ese modelo que ya usted misma sostiene. Lo que diga el resto tiene el valor de tomar noticias de cómo piensan sus amigas, cuáles son sus problemas y debilidades, pero eso no tiene por qué influir negativamente en su modelo. Vamos, levante esa inseguridad, va usted por buen camino. Sólo tiene que regular las cercanías y distancias con la gente y reafirmarse en lo que usted es y está haciendo en la vida.

Suerte.

2010/10/13 “Hacer el duelo… es poder recordar sin dolor”

Buenas noches Doctor, quisiera pedirle que me ayude porque tengo un problema de falta de concentración. En el colegio era buena alumna, en la universidad también, luego que entre a trabajar vi las cosas de otro modo, me di cuenta que había recibido mucha teoría y que en un trabajo si bien la teoría ayuda, más importante es un buen criterio sumado a la experiencia que se va ganando en el terreno; actualmente estudio una maestría virtual pero me cuesta muchísimo trabajo concentrarme, porque cada vez que me siento a leer en la computadora se me viene a la mente todo tipo de preocupaciones y pienso mucho en mi futuro, ahora hay mucha competencia laboral y por eso me vi en la necesidad de seguir estos estudios, pero se me hace muy difícil, además eventualmente recuerdo a un ex enamorado con el cual terminamos muy mal, esto sucedió hace medio año, al principio lo extrañaba y recordaba los momentos agradables que pasamos pero ahora lo recuerdo con mucha rabia; he escuchado algo del duelo quisiera que me indique como hacerlo, quisiera enterrar sus recuerdos, para colmo soy una chica con muy buena memoria así que olvidarlo no sería posible pero si quiero poder controlar mis recuerdos y solo evocar lo que yo a voluntad quiera hacerlo. Gracias


Estimada amiga,

Muchas veces en la vida he observado personas que tienen la sensación de que las cosas se manejan “a voluntad”, que las cosas salen como ellas quieren. Es frecuente que, en esta posición, uno se encuentre amparado por algún talento, por ejemplo, ser buen alumno, tener una buena memoria, sentirse por encima de los demás, ser primero de la clase, etc. Cuando, en algún momento, se encuentran con dificultades o frustraciones, pueden llegar a sentirse muy vulnerados y llenos de rabia… ¡Cómo puede pasarles esto a ellos!

Como usted bien dice, hay algo que no se aprende desde la teoría, que no se aprende desde el intelecto, algo que parece estar pendiente en usted. Es el capítulo del aprendizaje de esa otra inteligencia que es la emocional, aquella que justamente ha cuajado en la espontaneidad, en la capacidad para relacionarse empáticamente con los demás, el poder manejarse bien con la tolerancia al error, propio y ajeno; sin caer en el reproche o en la condena.

En este terreno, tiene mucha importancia el haber crecido en un hogar cálido y comprensivo, sin demasiadas tensiones, donde hubo posibilidad de jugar y ser espontáneo. Si no fue así, la vida es siempre una oportunidad de ir aprendiendo. Justamente el duelo tiene que ver con aceptar que las cosas no siempre son como queremos que sean. Aún así, nunca faltan cosas que podemos rescatar, aunque sea desde la enseñanza que nos deja la frustración.

Debe estar faltándole afecto renovado, una nueva pareja, sentirse bien consigo misma, con lo que hace, rescatarse de las exigencias cotidianas para darse gustos y compartir intimidades con amigos. Si esto no ocurre, uno se aferra al pasado y no siempre desde lo mejor, lo hace con cólera o resentimiento y no tanto desde la dulce evocación de algo que nos invita a repetir lo grato que fue, pero, ya en otro escenario, con otra persona.

Tenga presente que siempre que uno se abre al amor arriesga el dolor, pero, vale la pena. Lo importante es no llenarse de desconfianza, por lo menos no como para cerrarse a la intimidad. Los seres humanos necesitamos afecto, mucho más que éxitos laborales.

La dificultad para concentrarse es una posible consecuencia de un estrés acumulado que ya le pide un “break”. Tómese un descanso y baje su nivel de exigencias.

2010/04/05 Matrimonio a los ocho

Doctor, lo felicito y le agradezco por abrir esta valiosa posibilidad de hacer las consultas.

Tengo una hermana que es madre soltera, tiene un hijo de 8 años, el papá del niño no se comunica con él desde hace 5 años.

Mi sobrino es un niño muy inteligente, capta rápidamente lo que le enseñan en el colegio y es muy despierto, pero ahora menos que antes le cuesta hacer sus tareas. Le diagnosticaron hiperactividad cuando empezó a estudiar desde los 4 años, pero a las buenas y a las malas su mamá ha conseguido que se siente a hacer sus tareas. Mi hermana se siente muy agobiada porque desde hace más de un año empezó a contestarle, inclusive le dijo que se iba a ir de la casa, cuando era más niño ella no le tenía mucha paciencia y le castigaba cuando no le hacía caso en algo, ella quería que le obedezca de inmediato, lo cual nos parecía exagerado a nosotros su familia, le hablamos bastante a ella que debería tener paciencia, aunque la verdad a veces que nos visitaban, yo lo escuchaba a mi sobrino que era muy caprichoso y hacía exactamente lo contrario de lo que le decíamos, que provocaba darle unas nalgadas, pero me puse a pensar y también sentir que esa solo sería una forma de amargarse la vida y empobrecer la relación con el niño, pensé que era necesario más tolerancia ò tomarlo más deportivamente, no sé si esté bien mi razonamiento puesto que yo no tengo hijos, pero he visto de cerca como se comporta un niño y creo que no se le puede exigir una responsabilidad y madurez que aún no la tienen. Mi hermana llora mucho porque según dice no lo puede controlar y dice que le falta el respeto, ha ido al psicólogo después de tanto insistirle, porque en un principio nos respondía que ella no lo necesitaba que solo lo necesitaba su hijo, pero luego han ido ella y mi sobrino, la psicóloga le preguntó a mi sobrino por qué le contestaba de mala manera a su mamá a lo que le respondió que era porque su mama le gritaba.
Ahora mi sobrino ha aparecido con la novedad que tiene esposa, una niña de su clase, siguiéndole la corriente le preguntamos por qué la había elegido como esposa y nos dijo porque cada vez que subía a su movilidad ella se arrimaba de su asiento; nosotros suponemos que mi sobrino le simpatiza a la niña y que por eso ella quiere que se siente a su lado, bueno es una anécdota pero no deja de asombrar que hable de esposa a su corta edad.
Muchas gracias por su atención


Estimado amigo,

Permítame, también, felicitarlo. Ojalá todos tuviéramos esa inquietud que usted muestra, aunada a reflexiones y actitudes solidarias y sensatas que, ojalá, terminen por ayudar a este niño a encontrar su equilibrio.

El síndrome de hiperactividad es una lamentable epidemia en nuestros tiempos. Mucho tiene que ver con el fracaso de los padres en prodigar las atenciones elementales que los niños necesitan: presencia, afecto, interés, tolerancia.

Si los propios padres son intolerantes, no podemos esperar que los niños se comporten de manera adecuada. Decir “adecuada”, además, es decir que se comporten como niños. El problema mayor es cuando los adultos (por ejemplo, su hermana) se comportan como niños.

Este niño necesita que alguien (de repente un tío) lo tome en tutela, es decir, que lo “apadrine”, ya que no está tampoco el padre. Este padrinazgo significa tenerle aprecio y confianza, ayudarlo a sacar lo mejor de él, compartir sus fantasías, sus anhelos, sus logros y sus fallas. Necesita contar con alguien a quien verdaderamente le interese. Eso lo ayudará a calmarse y orientar sus potenciales (dice que es inteligente).

Lamentablemente, se le ve perdido en esas formas en que uno reacciona cuando la situación es adversa: portándose “mal”. Este comportamiento suele generar círculos viciosos porque la gente, la mamá por ejemplo, tiende a reaccionar y castigar, lo que lo lleva a ser cada vez más rebelde.

La noticia de su “matrimonio” con una compañera de colegio no le debe sorprender. Mi nieta, que tiene 4, habla de su novio… Son maneras en que los niños van perfilándose en el contexto social; fantasías y ensayos de identificarse con un mundo ideal para, quizás con ello, intentar resolver lo que los padres no pudieron: hacer una pareja.