2019 05 14 Rabia desenfrenada

Buenas tardes, tengo un grave problema, mi hermano menor se comporta como un loco, le tiene rabia a mi mama. A mi hermano mayor y a todos en la casa, pero el odio mas fuerte se lo tiene a mi mamá y a mi hermano, el no esta a gusto porque es hijo de otro padre, distinto al nuestro y es como envidia, a cada rato dice que los va a matar, le ha pegado en varias ocasiones a mi mama y hasta a mí, no se que hacer mi mamá no lo quiere denunciar porque le da miedo le hagan algo en la carcel, yo le comente pata llevarlo a un médico y que le recetara algo para la ira pero se puso peor, que puedo hacer, por favor orientenme estoy muy preocupada.

Qué lástima que no aclare la edad de su hermano. Es distinto si se trata de un niño o un adolescente. Infiero que se trata de un joven aún atrapado en las garras del odio y, más aún, que lo expresa con violencia agresiva.

Lo más frecuente, cuando se presenta un comportamiento así, es que esté metido en alguna forma de consumo de drogas.

Ese nivel de desenfreno habla de un trastorno emocional con descontrol de impulsos. Puede deberse a un cuadro depresivo encubierto o un trastorno emocional severo que requiere a gritos de una consulta al psiquiatra. 

No ha mencionado al padre. ¿Qué posibilidades tiene para rescatar la autoridad necesaria para que él acepte un tratamiento?. O, tal vez pueda tener más autoridad sobre él algún otro miembro de la familia, que tenga algún ascendiente o que se vea que lo respeta.

Parece haber una reacción desesperada a todo esto y la idea de denunciarlo. No es una buena idea, no se trata de sancionar sino de ayudar a resolver un problema de salud mental. 

Es posible, si entra en desenfreno, pedir ayuda del serenazgo para que lo contengan, pero la resolución del problema tiene que partir de una evaluación profesional. Traten de tener calma, firmeza, pero sin caer en la trampa de la reacción agresiva; nada de críticas, amenazas o censura. Enfaticen que hay un problema que resolver, dando el mensaje con tranquilidad, con buenos tonos de voz, con actitud acogedora.

2018 10 09 Una ilusión ilusa, deriva en una mente confusa…

Hola buenas noches, les escribo para hacerles una consulta, les cuento un poco tengo una tia que me parece que tiene problemas psicológicos por que su personalidad creo q no es de una persona sana, ella siempre habla mal de las persona, siempre llega a mi casa y cuenta q se peleo con un monton de personas durante el dia, ya sea en el transporte publico o en cualquier lugar, piensa que todos son inferiores a ella, dice que todos le tienen envidia, que todos la odian por su plata, ella crel q tiene plata y gana bien, pero vive una fantasía por que su realidad es que vive en un edificio que esta a medio construir, sin agua ni luz, se va al gimnasio a lavar su ropa y bañarse, viene a mi casa a cargar sus celulares y todo eso, el punto es que siempre ve conflicto en todo, por cualquier cosita ya está discutiendo gritando, para ella todo el mundo es inferior a ella y por eso la envidian, anhelaba casarse con un extranjero y tener hijos rubios y lindos pero eso hasta ahora no pasa, solo para amargada, siempre a sido asi pero los dos ultimos años se ha intensificado, ella ahora tiene 48 años!

Estimada, por cierto, lo que describes corresponde a una forma de funcionar en la vida que está signada por la necesidad de mantener apariencias y una falsa imagen de sí mismo. Esto ocurre como una compensación de sentimientos de minusvalía o por necesidades de auto defenderse de un mundo que se les antoja como hostil o inalcanzable. Aún así, la idealización de los objetivos llevados a un nivel extremo, deriva en que la realidad cotidiana resulte permanentemente frustrante, lo cual refleja la frustración que se suele tener de uno mismo.

Como quiera que a esto se le suman fantasías de grandeza y sentimientos de envidia del entorno, es muy probable que tenga mucha confusión en su lectura de la realidad. Requiere de mucha comprensión y no entrar en una reacción descalificadora de nuestra parte. Necesitaría ayuda, mucha tolerancia, no cuestionarla ni ponerse a pelear con ella, pero con toda la amabilidad del mundo, contribuir a que los límites que se le pongan sean pertinentes, sean los que configuren la realidad de nuestra relación con ella. 

Ahora, a sus 48 años, además de la menopausia, viene la declinación de los encantos femeninos y la amargura de no poder seguir sosteniendo la idea de sí misma. Debe tener mucha necesidad de afecto, penas guardadas que son difíciles de aceptar y menos, quizás, de compartir.

Como quiera que muestra esta alteración del carácter, aquello de vivir quejándose o peleando con el resto, le vendría bien tomar algún medicamento que le ayude a regular sus emociones.  Por ello, es pertinente la consulta con un psiquiatra para dicho fin.

2012/01/03 Envidia e intrusión

hola doctor finalizando el año, me he llevado una sorpresa muy desagradable, una persona vecina a quien aprecio mucho, me entere que tenia años hablando mal de mi a mis espaldas, y de mi hija tambien incluso inventando cosas, yo sabia que ella hablaba por DE LA GENTE, pero otra vecina con quien recien he hecho amistad me ha contado esto,,, ellas estan disgustadas hace años,, y no se que decidir,, no quiero ser un chivo expiatorio entre las dos señoras,la amiga es muy egoista, inclusive dos veces me invito aun club donde els miembro y conoci un señor que luego le dijo a ella que yo le gustaba, y despues de eso nunca mas me volvio a invitar, siempre pone asu familia de modelo, me critica porque mi hija estudia en una universidad privada,y a veces me dice que yo no deberia estar estdiando en la universidad, la edad que tengo 55 años como se dice en el argot medico tiene todos los sintomas de la HIPOCRESIA,yo hace tiempo, me retire un poco de su amistad,me parece que apesar de todo lo que tien esta amargada y resentida con la vida que ha tenido, yo soy madre soltera pero hoy llevo una vida independiente,una vez me diJO" bueno despues que se casen los muchachos (NUESTROS HIJOS) TU Y YO NOS QUEDAREMOS SOLITAS y nos haremos compañia, eso me dio panico,,,y pense que me estaba manipulando por eso me aleje un poco,, y ahora pienso que debo investigar mas y tratarla de lejitos,la otra es una señora tambien de caracter fuerte pero es mas sencilla aunque en algunas cosas se parece aun poco a la otra señora que cree usted, que me aconseja,,.. judith

Estimada Judith. Nada más complejo que las relaciones humanas y estos vericuetos del vínculo en donde se filtran celos, envidias, inseguridad y competencia. Es difícil elegir con quién relacionarnos y es también importante tener claro el lugar que uno ocupa en estas complejas dinámicas; cuánto de lo que los demás hacen, sin darnos cuenta, lo hacemos también, en mayor o menor medida. Aquello de “dime con quien andas y te diré quien eres”, supone muchas veces que uno ha elegido mal en una relación de amigos… Pero, en otras oportunidades, es que hemos facilitado aperturas a quien no las amerita y exponemos nuestra intimidad a las malas artes de quien podemos saber que tiene esas tendencias. En cualquier caso, se trata, no tanto de romper una relación que no va con nosotros sino que, teniendo algún valor en nuestras vidas, tenga sentido mantener el vínculo, pero con “restricciones” razonables en cuanto a confidencias u otorgamientos de confianza. El viejo dicho “quien busca amigos perfectos, se quedará sin amigos”, hace que miremos con prudencia y cierta tolerancia lo que son los defectos de los demás.

Por otro lado, ¡cuidado!, usted está recibiendo información de terceras personas y tomando como válida la información. No vaya a ser que sea usted quien ya está predispuesta a tomar las cosas así y se sienta vulnerable a las críticas por lo que mantiene una actitud defensiva más intensa que lo usual. Tenga presente eso: cuan sensible es usted a las opiniones del resto, cuánto depende de lo que los demás le digan o hablen de usted. Su mayor fortaleza parece ser más bien que se ha esforzado por salir adelante en la vida. Incluso, tiene ese inmenso mérito de no claudicar aspiraciones, estudiar, realizarse. Mire, más bien muchas mujeres, a esa edad, terminan su ciclo de vida porque acaba su función de madres. Unas pocas hacen como usted, encuentran la oportunidad postergada de realizarse en lo personal. Péguese a ese modelo que ya usted misma sostiene. Lo que diga el resto tiene el valor de tomar noticias de cómo piensan sus amigas, cuáles son sus problemas y debilidades, pero eso no tiene por qué influir negativamente en su modelo. Vamos, levante esa inseguridad, va usted por buen camino. Sólo tiene que regular las cercanías y distancias con la gente y reafirmarse en lo que usted es y está haciendo en la vida.

Suerte.

2010/10/13 Deseo… de ser escuchada

Mi querido doctor: Le escribo con una inmensa tristeza y deseo de poder ser escuchada, tengo un hijo maravilloso, soy una profesional, pero mi relación de pareja fracasó cuando descubrí que me engañaron, el problema es que desde hace tres años que ocurrió eso, no he podido perdonar de corazón, deseo hacerlo, deseo cerrar ese capítulo en mi vida, pero envidio la felicidad de mi ex y eso me hace sentir profundamente triste, ya que de verdad no le deseo mal, solo es un deseo inmenso de poseer aquello que él tiene y que yo soñé algún día para nosotros: una familia, mas hijos, una pareja. ¿Es normal la envidia después de tanto tiempo? Yo aún lo amo doctor, ha sido muy difícil dejarlo, digamos que en realidad hace unos meses nos separamos completamente, él es bastante complicado, e inmaduro. Usted es mi luz doctor, deme una respuesta, deme una señal de que lo que me ocurre pasará algún día, ya no quiero vivir así.


Querida amiga,

Hay un deseo de ser deseada, de ser acogida. Deseo de vivir... Juguemos un poco con las palabras y sus sentidos. Me ha llamado la atención las varias veces que pone en su misiva la palabra “deseo”. Está llena de deseos y eso es una fuerza muy grande a la hora de emprender los cambios a los que nos urge la vida.

No siempre partimos de las condiciones deseables y tenemos que adaptarnos a lo que nos tocó. Lo que tiene ahora por delante es volver a empezar donde la historia se interrumpió. Es indudable que podemos rehacer nuestras vidas. Para eso sirve el deseo.

Prolongar la tortura de una relación que resultó engañosa es, posiblemente, prolongar las razones mismas por las que esta relación no anduvo. En eso, la idea de aferrarnos a nuestra pareja suele ser un incentivo para que ésta se aleje, para que nos maltrate, para que nos mire con desdén, mientras crecen en nuestro interior sentimientos confusos, entre los que la envidia nos hace sentir que él tiene algo mejor que nosotros. Nada más falso. Deje de reprocharse por lo que ha ocurrido. Perdonar no sólo es amnistiar la falta del otro, es, fundamentalmente, perdonarnos a nosotros mismos.

Nada hay más liberador que perdonarnos. Nos abre el mundo. Hemos sido educados para una unión “para siempre”...  Por eso, a veces, nos sentimos culpables, pensamos que hemos fallado. Otras veces, esto es consecuencia de que nuestros padres se separaron y nos prometimos que nosotros nunca íbamos a hacer lo mismo… Cualquiera que sea la historia, nada va a cambiar lo ocurrido; y, lo que toca ahora, es recomenzar. Su deseo tendrá que encontrar alguna opción…

Que no sea obstáculo su “maravilloso” hijo. No se sienta mal ante él por tratar de rescatar a la mujer que aún desea vivir. Es posible, incluso, que una nueva pareja, más madura, brinde estabilidad al hogar. No se sienta mal si él sigue queriendo a su padre. Lo más importante es que usted se recupere y esté bien ante él, que se sienta segura de usted misma y que él sienta esa seguridad (pero, no lo haga “por él”).

Lo que nos lleva a aferrarnos no es el deseo, es la necesidad. Eso nos torna irracionales y pensamos que no hay otra opción… Pero, ya usted ha llegado al límite. Tome la decisión. Respire hondo y empiece de nuevo, con paso firme. Todos se sentirán mejor (yo también).  Espero que esta nota la anime, cuénteme como le fue en unos 6 meses.

P:D: Si siente que le es muy difícil, acuda a un psicoterapeuta, aunque sea unas pocas veces.