2019 02 11 Cambiar de profesión

Buenas tardes Doctor acabo de culminar la carrera de contaduria y nose si es algo que me guste realmente aun no trabajo pero quisiera estudiar derecho y noses

Si este bien mis padres inviertieron en mi educacion para estudiar contaduria nose que hacer???soy indecisa pero nadie me obligo a estudiar contaduria lo elegi yo nose que hacer.

Estimada, me parece que, en un altísimo porcentaje, las personas entran a estudiar una profesión porque tienen que hacerlo. Hay una presión social y una prisa por decidir… Nosotros mismos llegamos a creer que fue nuestra decisión. Bueno, el hecho más relevante es que has terminado la carrera, o sea que eres capaz de sostener un objetivo y culminarlo responsablemente. Lo que toca ahora es resolver la timidez que, de alguna manera, mantiene un clima de la niñez asustada ante el "qué dirán"… 

Me parece que puedes empezar a trabajar para pagarte tu segunda carrera, para hacerte  cargo responsablemente de ti misma. 

He visto en mi larga carrera muchos que viven cambiando de profesión y se convierten en eternos estudiantes… pero, pagados por la familia. Una manera de prolongar dependencias.  Ojalá no sea tu caso… pero sí, ayudaría mucho el que en esta oportunidad te la pagues tú, así la carrera tendrá un doble valor.

2017 11 09 Dinámica Familiar

Mi madre tiene un serio problema. Desde que tengo uso de razón, no la he visto feliz nunca. Se puede definir como una bomba de relojería. Cualquier cosa nimia desata su huracán: por ejemplo, mancharse. Todo lo toma como un ataque y, sin importar con quién esté ni dónde, grita, insulta a mi padre o a su madre (a mí no, porque la frené hace tiempo)o habla mal a cualquiera sin tener en cuenta que, conoce de poco a la persona a quien se dirige. Se trata de una situación insostenible, porque mi abuela, como madre que es, la justifica siempre, mi padre se queja pero la soporta, y su hermano, mi tío, no hace ni plantea nada al respecto. Por no hablar de por qué me fui de casa con 18 años...

Yo tengo mi propio drama interior. A mis 30, si algo he aprendido, es que tengo mi vida, que hace tiempo que construí en línea recta diferenciando qué patrones son sanos y cuáles no, con lo que vivo felizmente casada y en armonía con mi marido. No obstante, no me resigno a que algún día mi madre encuentre la tranquilidad y cambie. Es lo único en mi vida que no me termina de dejar avanzar.

Cada vez que hay reunión familiar, voy predispuesta a lo que pasará (siempre la monta sin excepción: cumpleaños, mi propia boda, comunión, cualquier reunión familiar informal). Quizás estoy asumiendo demasiada responsabilidad al respecto, pero si nadie planta cara a esto, ¿la doy por perdida? Pensar esto es muy triste..., sobre todo porque me duele igualmente el daño que hace a los demás.

Cualquier consejo será bienvenido. Muchas gracias de antemano.

Estimada amiga, gracias por su consulta. 

Parece que el ejemplo de mamá no es el que le corresponde a ella… ella explota continuamente, en cualquier momento. 

Es probable que la bomba de tiempo sea usted… Pero tenemos tiempo para desactivar la bomba.  Felizmente, da la impresión, en su caso, que  está programada con plazos renovables. Es como si ahora, a sus 30, se planteara el desactivarla… 

En paralelo, menciona que hay un hilo que la ata a la explosiva mamá:“lo único que no la deja avanzar”… Se trata de un nexo que no logra superar, que le impide salir totalmente a la consolidación de una dinámica propia, fuera de la que vivió.

Dése cuenta que mucho de lo que relata de las desventuras vividas con mamá se contrarrestaron en algún momento con “una frenada”, al parecer bastante efectiva.  Fue una suerte de “yo no te lo voy a permitir” (como sí lo hacen la abuela o papá), pero quizás con un alto contenido reactivo – emocional. Pero fue efectivo. 

Parece, también, haber sido efectivo en su vida para plantearse metas y no permitirse tener fallas y lograr que todo esté en orden…   Funciona, tal vez, a la perfección,  como  un reloj  (¡!¿?). O sea que… para mamá funcionó y para usted también.

Démonos cuenta que las cosas funcionan como usted cuenta, en tanto hay una dinámica familiar, si hay otros que lo permiten.  En el mejor de los casos, quizás sea porque comprenden que mamá sufre de un trastorno emocional… o simplemente están involucrados en un sistema que funcionó así siempre y nadie se ha planteado cambiarlo, por razones no tan saludables.

Muchos grupos familiares se organizan en base al “más vale malo conocido” y repiten lo que podría ser una suerte de condena o destino que se organizó en algún momento de nuestra evolución genealógica familiar. Pues usted ha dado un paso al costado de esa dinámica.  El asunto es que no va a poder cambiar la dinámica de la familia. Pero sí puede cambiar en lo personal, lo puede lograr en sí misma y ser plenamente feliz a partir de hacerlo. Pero tiene que aceptar que su mamá no va a cambiar si no es por decisión propia o, incluso, si es que forma parte de esa dinámica en la que vive...o sobrevive.

La vida nos coloca muchas veces ante la pena, el dolor, el duelo de una pérdida.  Solemos creer que no debería ser así, pero es necesario vivir nuestros duelos.  Es posible que usted todavía tenga pendiente el duelo de no haber tenido la mamá que hubiera querido. Pero es imposible cambiar el pasado. 

Lo que sí es posible es que usted sea una buena mamá para sus hijos, haber hecho una buena elección de marido, tener libertad en el amor para con ellos y que cada quien se sienta libre y pleno, sin depender demasiado de la tolerancia que ellos puedan tener ni de exageradas y limitantes exigencias que nos fuercen a dar más de lo que corresponde.

El equilibrio que desactiva la bomba de tiempo personal depende mucho de que desconecte emocionalmente la tierna expectativa infantil de hacer algo por mamá.  Eso hágalo ahora para sí misma; quiérase, compréndase, sin sentirse culpa por aceptar que las cosas dependen de ella misma (de su mamá) o del entorno en el que todo se mantiene igual.

No se sienta culpable de ser feliz.  Corte ese cordón.  Sea tolerante consigo misma y embárquese en la vida que ha empezado a construir. Cortar ese hilo no significa abandonar a mamá, quizás es una forma de relacionarse con ella de una forma diferente, libre y comprensiva.

Sugiero que pase un tiempo en terapia psicoanalítica para fortalecer el acercamiento a sí misma y construir una bomba regulada, que explote sin hacer daño, que signifique el saludable ejercicio de poder ser expresivo de manera natural.

2016/09/15 Un chico grande… pero chico

mi mujer me trata muy mal verbal y a veces fisicamente, hace tiempo que como soy mayor y no tengo ganas de sexo con ella porque hirio mi sensibilidad no la soporto pero la trato my bien por respeto y por nuestra hija que crezca sana pero ya ultimanete se pone tan mal que rompe todo lo que tiene a su alcance cuando le dan los ateques de furia por cualquier pregunta que yo haga y la trasgiversa diciendo que la trato mal cuando solo le pregunto algo empieza a gritar y acusarme a mi de mal trato no netiendo nada lo que le pasa y lo que mas me preocupa es que me hacer perderle el carino y solo aguanto estar con ella por nuestra hija pequena. que me aconseja que debo hacer-Siempre quiso separarse de mi sin razones y le trate de convencer que no lo haga porque la amaba de verdad, hice mucho por ella y su familia, siempre estuve con ella nunca la engane pero ya se pone la cosa insoportable a tal estado que tengo un estress y la presion sanguinea descontrolada y estoy cansado de ver medicos no soporto esta situacion y no se como solucionarla porque si se lleva mi hija no pdria soportarlo. A ver que me dice Saludos

Para empezar, creo que, en propiedad debería hablar de “su esposa”, porque no está ocupando el lugar de “mujer” en su vida; no hay vida sexual y, quizás, quepa el llamarla “la madre de mi hija”, ya que el sexo sólo parece haber alcanzado lo suficiente como para procrear… En tanto así, es posible que la intención más que nada haya sido tener una hija. A esto podemos sumarle una apreciación adicional: que su esposa es en realidad como una hija y se porta como tal, como una adolescente rebelde.

Usted parece ser una suerte de papá de las dos, pero, en realidad, es como un chico a quien su hija debe aconsejar. Me da la impresión, entonces, que es usted como un chico grande que no calza en el rol de padre, que no tiene control porque solo sabe engreir, seguramente porque usted también lo fue.

Lo más  probable es que necesite usted a su esposa como un remedio contra la sensación terrible de quedarse solo. De hecho, la situación le origina síntomas físicos, debido a que parece que lo angustia mucho que lo dejen; entonces, hace lo imposible por retener a su acompañante, a cualquier costo.

Amigo, no sé qué edad tenga usted, pero creo que necesita aprender a vivir, lo poco o mucho que le quede. Debe liberarse de los sentimientos de pequeñez y vulnerabilidad, que lo habitan.  Esto llevaría a que se comporte como un adulto, capaz de ponerle límites a su esposa, dialogando con ella de forma madura, no dejándose maltratar ni continuar en la posición de "víctima".

Busque un espacio para conversar con un terapeuta, “aunque sea por su hija”, ya que a ella le va a ir mucho mejor si siente a un padre menos vulnerable, como la figura paterna que usted muestra. Necesita apoyo, no engreimiento. Su hija no debiera estar en el rol de quien tiene que sostener al padre…”Que crezca sana”, depende de ello.

2016/04/20 El valor de la verdad

Necesito ayuda urgente estoy muy confundida siento que mu vida es un lío y es mi culpa ayudenme a no sentirme así.  Conocí a mi pareja a los 19 años ahora tengo 47,antes de el tuve una relación corta y sin trascendencia pero en esa relación perdí mi virginidad así que se lo dije a mi pareja y en ese momento parecio no importarle,pero luego con el correr de los meses ese tema se volvió una obsesión para el y empezó a querer saber mas. Yo tontamente satisficer su curiosidad y fue peor me reprochaba y me hacia sentir mal peleabamos mucho seguido y yo lo amaba demasiado para dejarlo.

Asi que un día mal aconsejada y por el temor a perderlo porque decía que no soportaba que haya sido de otro invente una mentira.le dije que el hombre que se supone fue mi enamorado tan sólo fue mi amigo y que abuso de mi. Pareció creerme pero su morbo era mas y quizo conocer todos los detalles y como la mentira tiene patas cortas me equivocaba y no podía sostener mi mentira. Así que empezó a dudar.  A eso le siguieron años de desconfianza insultos y mas mentiras y destruir mi relación.  Seguimos juntos porque en medio de todo nos queríamos pero con el tiempo mi amor se fue enfriando.
Me llene de odio y resentimiento por el hombre que ame mas que a nada en el mundo y que jamas supo valorarme,y sin proponermelo cambie,me volví fría y áspera y parece que se dio cuenta y después de 20 años dejó los reproches de lado pero fue tarde yo ya no sentía lo mismo.  Fuera de todo eso mi esposo toma licor porque tiene depresión y baja autoestima.hace unos meses en medio de su borrachera me empezó a hechar de la casa y ya no pude mas y me fui. Hace poco se comunicó conmigo y me pidió perdon. Me pidio que regrese y le dije que si pero no se que hacer. Temo volver y sufrir mas pero también temov quedarme sola.no se que hacer. Además no se si seria conveniente decirle la verdad. Ayudenme por favor.

¡Creo que usted no aprende! ¿De qué verdad hablamos? ¿Qué es lo que le quiere decir...? ¿Que volvería con él por no quedarse sola?  ¿Que ya se cansó de ser maltratada? No se olvide que es un borracho maltratador y que la echó de la casa… ¿Se hubiera permitido usted irse?

Los motivos por los cuales se la cuestionó por tantos años me parecen de lo más banales. Supongo que es usted culposa y que considera que aquella relación previa y la pérdida de la virginidad “no debieron haber ocurrido”; y, debido a ello, se prestó usted al juego de ser colocada en una situación inferior, digna de todos los maltratos.

Tenga presente que cuando dice que él nunca supo valorarla, en realidad ocurrió así porque usted no se valoró a sí misma, favoreciendo que él se porte de esa manera. Seguro que él tiene problemas emocionales, complejos y una autoestima pobre, por lo que tiene que martirizarla para sentir que está por encima de alguien.

Usted está cultivando un resentimiento sin solución, que no la lleva a nada positivo.  Es posible que tenga una actitud de resignación frente a la vida y que haya dejado atrás sus anhelos por algo diferente.  Pero, por algo me escribe y, entonces, le respondo: es el momento de tomar una decisión, elegir si vuelve o se separa.  Es probable que lo más cómodo le parezca volver, pero el costo ya lo conocemos. Tal vez manejarse por su cuenta, separarse, le resulte demasiado incierto como para atreverse a hacerlo y piense que “mas vale malo conocido que bueno por conocer”…

Si vuelve ahora tiene que dejar de mentirse a sí misma. Usted sabe la verdad de lo que va a ocurrir. Es una oportunidad para que deje de depender de alguien que la maltrata, de que usted misma se revalorice, que cultive y fortalezca su autoestima. Acepte el reto de manejarse por su cuenta. Quizás se pueda plantear que su futuro no tenga que depender de otro sino de usted misma, que todo lo que esto le pueda costar vale la pena, que tome la decisión de independizarse, que no vuelva a aceptar ninguna relación de dependencia y maltrato. Si está dispuesta, hágalo. Si no, ya deje de mentirse o aceptar que le mientan. Las cosas son como son y a ello se resigna.

Suerte.

2015/03/03 El machismo como ideal…

Mi padre desde pequeña siempre a sido machista y desde que tengo un hermano mas me trata como una inferior tengo 18 años y hasta el año pasado y porque me hice un novio y este me dijo que le enfrentara con el delante me agredia violentamente mi madre y yo ya estamos acostumbradas a este ambiente de machismo pero yo ya estoy harta me gustaria cambiar esta situacion sea como sea muchas veces me a marcado fisicamente pero se que eso ya no me duele porque mas me duele dentro y noto como que me da igual en alguna situacion ya a la desesperada puedes llamarme irresponsable pero quise acabar con todo esto de raiz pero nunca me atrevia a quitarme lo que me dieron porque siempre temia dejar sola a mi madre las peleas con el y con mi hermano que tiene 12 años (y se empieza a comportar como el) son por cosas como que yo aga mas que ellos que haga lo que ellos quieren ,por las notas...cualquiera cosa o porque les a petecia cargarle la culpa a alguien,he cambiado mi forma de ser para ver si asi cambiaban ellos pero es imposible,frente al publico ellos se muestran perfecta postura de familia y si nos tienen que dejar en ridiculo lo hacen yo e perdido a muchas amigas porque entraba mi padre en mi habitacion y me gritaba y me hacia colgar estoy harta de llorar porque antes si lloraba me desahogaba pero ya no,probe el tabaco y el alcohol para "olvidarme" pero vi que esa no era la mejor salida y temo en contarselo a alguien que no me comprenda o tenga los ideales de un machista.

Gracias si me puede responder se lo agradeceria nunca habia hablado con un psicologo.

Querida Mimi…. Me detengo en tu nombre: mi-mi… mi, yo… un yo que erróneamente se siente mi. Acá hay todo un juego de palabras y sentidos posibles, pero que nos pueden estar diciendo que lo que está pendiente es que te conviertas en soberana de ti misma, que puedas hacerte cargo de ti.  Recién, entonces, podrás hablar sobre ti utilizando el “mi”.

Por ahora, hablas más bien de “mi papá, mi hermano, mi mamá. Todos ellos son externos a ti, pero es como que formaran parte de ti de tal manera que no te percatas de cuán atrapada estás. Desde ese punto de vista, eres tan machista como ellos.  Formas parte de ese machismo al ser el complemento que sigue  sometido a la ofensa y a la denigración. Para dejar de ser este complemento del machismo tienes que ser tú misma, diferente e independiente en tu sentir y actuar.

El problema mayor que tienes que resolver es dejar de verte a ti misma como “poca cosa” o “pequeñita”, tendiendo a victimizarte o hacerte daño tú misma.  Pareciera incluso como que no bastara con que ellos te maltraten y necesitaras hacerlo tú misma (fumar, beber, tratar de "quitarte").

Es natural que una parte de ti quiera rescatarse y tienes que trabajar en ello. Trata de mirar las cosas buenas que hay en ti, todo aquello que te puede ayudar a crecer de manera saludable. Deja de girar en torno a esta relación machista y de gastar tus energías enfrentándote  a  ellos.  Desarrolla tu propio plan personal que contemple llegar a estar a distancia     -física y emocionalmente-  de esta estructura familiar.

Sé que es difícil porque estás muy metida en ello, pero creo que el hacerme esta consulta es un primer paso importante. Para tomar distancia, lo primero que tienes que hacer es ver tus posibilidades y capacidades, todo lo que puedes desarrollar y hacer por ti misma.

Apostemos que a futuro puedas sacarle lustre a esa Mimi; y que, cuando hables de ti te refieras verdaderamente a alguien que se siente orgullosa de sí misma. Es el momento de luchar por eso.  No gastes energía en lamentaciones y más bien ponle todo tu esfuerzo a fortalecer tu persona. Estudia, trabaja o haz lo que sea pertinente para dar solidez a tu propio mundo…  Y, en medio de todo ello, nunca te olvides que es importante ser humilde y tener un buen trato con los demás y contigo misma; que el consuelo y la ilusión existen; y, que cosas mejores nos pueden pasar en la vida si estamos dispuestos y nos abrimos a que esto ocurra.

Un fuerte abrazo.

2012/01/27 Tolerancia

Soy Tirza, 30 años y le tengo una preguntita doctor:¿Cómo puedo ser mas tolerante con mi hijito de 5 años?, es engreído y consentido, yo soy maestra y aún así me saca de mis casillas...le hablo y entiende, pero de nuevo vuelve a portarse mal, lo cambiaré de colegio, porque creo que desligarse de mi lo afianzará mas en su independencia. dígame doctor...cómo hago para tener mas tolerancia y paciencia con él????.....hasta rezo para tenerla, pero a veces los problemas me abruman demasiado y defogo con mi pobrecito chiquito....lo amo mas que a nadie, pero esto de la crianza la llevo sola, porque soy madre soltera, su papá lo ve de vez en cuando y no apoya mucho, y mis padres lo consienten demasiado.... gracias por la respuesta...este blog es de la refurinfunflai doctor!!!!!

Tirza,

Gracioso lo de “refurinfunflai”…. Comentario aparte es que escribe bien…tal vez por ser maestra, sin esos neologismos a los que nos someten las nuevas generaciones. Maneja bien la puntuación y el encomillado. Hasta allí esta usted “de la refurinfunflai”. Es grato reencontrarme con una escritura “como las de antes”.

Pero, a propósito de “las de antes”, si bien me dice que está sola en la crianza de su hijo, aparecen sus padres en la escena… Es probable que viva con ellos y, además, menciona que lo consienten demasiado…Ya ese hecho tiene sus complicaciones, el sentido de la educación debe ser compartido y es muy difícil si no hay acuerdos claros. En realidad, suele ser lo mismo que pasa en las parejas a la hora de ponerse de acuerdo en la educación del hijo. Pero, tratándose de los padres de uno, ellos aún trasuntan una autoridad sobre la hija (usted) y, a veces, la hija no ha dejado de serlo, más aún ante las dificultades que tiene y el apoyo que necesita de parte de sus padres.

Déjeme especular. Seguro que a usted cuando niña le explicaban y entendía todo, por lo que se portaba bien y no daba problemas, es posible que haya sido una suerte de hija modelo…. Todo bien mientras se ha portado bien. Muchas veces eso no nos predispone adecuadamente para resolver problemas a futuro, una expresión de “engreimiento” es creer que todo debe salir como uno espera y si no …me molesto. Quizás no ha ensayado muchas variables y aún considera las relaciones afectivas de manera idealizada.

Me parece que la solución que propone para su hijo, cambiarlo de colegio para que se independice de usted, es también aplicable para usted misma. Independizarse, atenuar los lazos de dependencia, tomarse las cosas de manera menos idealizada, más elástica, explorar el mundo, variar su modelo de ver la vida, sentirse libre, respirar con fluidez de otros aires, reinstalar a la mujer, en equilibrio (sin conflicto) con su condición de madre…etc.

En otras palabras, le vendría bien una reingeniería personal, vía una psicoterapia. Visite el Centro de Psicoterapia Psicoanalítica de Lima; hay muy buenos profesionales y son accesibles (económicamente hablando).

Bueno mujer, la tolerancia se cultiva a partir de permitirse cometer errores y corregirlos. Desarrollar paciencia tiene mucho que ver con atenuar las autoexigencias y la idea de perfección que nos imponemos. Le doy permiso para sentirse libre.

Con mis mejores deseos,
Pedro Morales

2009/04/08 Tomar las riendas de mi vida

Vía mail, Alicia me hace un par de preguntas, que traducen más o menos lo siguiente ¿cómo hago para ser yo misma quien decida lo que haga o deje de hacer? ¿cómo hago para ser sujeto de mi propia vida? ¿cómo ayudo a que mis hijos logren hacer lo mismo?

Algo le respondí de manera breve en un mail. Quisiera, sin embargo, ampliar la reflexión pensando en que otras personas se podrían estar preguntando algo similar. Dicho sea de paso, me encanta la idea de dialogar con la gente respecto a sus inquietudes.

Entonces, vayamos al tema.

En el desarrollo humano hay una evolución que nos lleva desde una total dependencia, cuando somos bebés, hasta una posibilidad de autonomía y libertad, cuando adultos. De la dependencia no nos salvamos. Ser libres y autónomos es algo que tenemos que lograr.

Hay quienes, aún de adultos, siguen siendo dependientes a la manera de un bebé. En estas circunstancias, lo que se puede observar es que no toman decisiones (otros las toman por ellos); su posición ante la vida es de predominante pasividad. En tanto su pasividad, son “objeto de las circunstancias”. A ellos “les pasan las cosas”; no asumen la responsabilidad de lo que les ocurre. Suelen necesitar del cariño de los demás de una manera exagerada, respondiendo con desesperación ante las posibles separaciones o pérdidas de sus seres amados. No toleran la espera y, si bien pasivos, suelen tener grandes expectativas de recibir, lo que, si no se produce, los lleva a resentirse y a mostrarse pasivamente agresivos. Tienen problemas con su autoestima.

En estas condiciones, lo que mueve sus relaciones con los demás son sus necesidades (de atención, de compañía, de afecto, etc.). Estas necesidades generalmente dominan a la persona y la tornan demandante. De esta manera, la persona pasa a ser, también, “objeto de sus necesidades”.

Ser “sujeto de la situación”, corresponde a un estadio en el que la persona logra manejar sus necesidades, regularlas y encontrar las circunstancias propicias para satisfacerlas. Es el momento en el que podemos hablar de que uno ha pasado de tener “necesidades” a tener “deseos”. Es la diferencia entre tener hambre y desesperarse por comer cualquier cosa (necesidad) y que el hambre adquiera la forma de apetito, en cuyo caso, buscaremos algo especial, sostenido por nuestros gustos y para lo cual podamos esperar hasta encontrarlo (deseo).

Cuando somos sujetos de la situación podemos optar por alguna alternativa o incluso renunciar cuando no es posible conseguir el objeto de nuestros apetitos. Quien es “sujeto de la situación” construye sus realizaciones y logra satisfacciones. A él no “le pasan las cosas”; él “hace las cosas", contribuye a que ocurran y/o persevera en su búsqueda, comprometiéndose y haciendo sacrificios para obtenerlo.

Yendo a la última parte de la pregunta -cómo contribuir a que los hijos logren ser sujetos capaces de enfrentar “la situación” (la vida)- la fórmula es aparentemente sencilla: hay que dejarlos ser, lo cual implica respetar desde el principio eso que son, sus talentos y debilidades. La idea es que necesitan aprender de sí mismos…

Lograrlo requiere que su entorno sea estable y confiable; que los propios padres cultiven el valor de ser auténticos, con amor y respeto por sí mismos; que estén dispuestos a la compañía solidaria que requieren sus hijos, que no es otra cosa que estar con ellos cuando los necesitan. A veces, por cierto, implica saber que cuentan con ellos para hilvanar juntos el sentido de existir en compañía, compartiendo los retos de vivir en sociedad; creando juntos valores, más desde el ejemplo que desde el discurso. Ser “sujeto de la situación” aparecerá, entonces, en nuestros hijos, de una forma natural.

Su subjetividad y los propios gustos y afinidades no tendrán la contaminación que a veces notamos de parte de padres que requieren que sus hijos los obedezcan irracionalmente, que vivan para ellos o de padres que no toleran en sus hijos maneras de ser diferentes , etc.

Por lo dicho, a veces, para ser “sujetos de la situación”, nuestro primer movimiento es el de sobrevivir a padres que nos necesitan como objetos. Un segundo movimiento en esa tendencia es liberarnos de los padres. No… no se trata de eliminarlos, se trata de arriesgarnos a vivir o morir por nuestra cuenta hasta que seamos “sujetos de la situación”.

Bueno, lo dejo aquí… Son ideas sueltas… No vaya a sonar como que pretendo inculcar a “objetos de la situación”…

Gracias por consultar.