2012/02/15 Atada a él (¿por él?)

Estimado doctor, mi nombre es Sofía y tengo casi 25 años, necesito de su consejo con urgencia. Hace 6 meses que estoy con un hombre 9 años mayor que yo (33 años). Él es mi primera pareja y con el he tenido mi primera experiencia sexual, y siento a pesar de las circunstancias mucho afecto por él. El problema es que la relación es bastante conflictiva. El tiene una manera muy particular de ver la realidad, ve cosas donde no las hay, me hace muchas preguntas, en ocasiones alude a un tercero siendo bastante celoso, quiere que siempre establezca límites muy claros con las personas del otro sexo y es muy directivo conmigo, así como crítico con los que me rodean. Al mismo tiempo, así como se puede mostrar recontra preocupado por la relación y atento (lo que me hace sentir muy bien pero también algunas veces sofocada), también es bastante agresivo e irritable, nunca me ha levantado la mano pero si han habido algunos insultos, mal genio y un poco de agresión durante las relaciones sexuales, lo que las torna muy apasionantes y me engancha mucho. Me desconcierta su forma de ser. Cuando yo intento hablar con él para arreglar las cosas, muestra una lógica que no entiendo, discutiendo por horas, termino agotada. Lo último que he sabido es que me jackeo la cuenta del facebook y el hotmail desde el segundo mes que salíamos hasta ahora, por lo que siempre ha sabido casi todo lo que sucede en mi vida, revelando esta información ocasionalmente como argumentos de su desconfianza sin decirme la fuente. Todo esto me parecía muy manipulador. La duda que me está dando vueltas y me genera mucha culpa, es que al comienzo de la relación (siendo ésta más libre, pues no éramos enamorados) durante aprox un mes tuve relaciones sexuales con otra persona (ésto se lo conté antes de comenzar una relación seria de enamorados), se que fue algo muy inmaduro de mi parte y quisiera saber si eso es lo que ocasiona que él se comporte así (ya que él siempre supo pues tenía acceso a mis correos). Será que lo herí profundamente y le generé desconfianza como él me saca en cara o hay algo más complejo detrás? qué debo hacer? He intentado terminar la relación pero algo muy fuerte me ata a él...

Sofía, a tus casi 25 se vive con mucha intensidad y la pasión es una maravilla. Supongo que el espacio de libertad previo a una mayor formalidad con tu novio, dio espacio a experimentar con entusiasmo tu incipiente sexualidad… Si él se enteró, le corresponde asumir las circunstancias y no culparte. Ésta sería la respuesta más madura. Como no está ocurriendo así, lo que tenemos es que tu pareja es una persona que ha encontrado un motivo para poner su escenario conflictivo personal en acción (éste no lo has creado tú; es un problema que ya trae él). Tenemos, entonces, a un celotípico controlador, dominante y manipulador, que no se detiene ante nada (invade tu intimidad más allá de lo permitido).

Lo maduro, de tu parte, sería plantearte si esa es la relación que quieres a futuro (en caso que pienses casarte con él). Si la respuesta es no, pues a otra cosa. En la cama encontrarás oportunidades mil, pero una relación equilibrada es garantía de vivir en paz. Entonces, se trata de elegir a una persona que garantice equilibrio, que responda con madurez.

Está en ti, también, observar en qué no estás actuando con madurez, por ejemplo, discutiendo hasta agotarte sabiendo que esto no los lleva a nada. Si no te sientes en capacidad de tomar la decisión, pese a que sientes que la cosa no camina, visita a un terapeuta y examina por qué necesitas de estas relaciones complicadas. Lo más probable es que tengas dificultades provenientes de tu pasado familiar. Tienes que desatar más cosas de las que imaginas, que son las que te atan a él.

2012/02/15 Amante en conflicto

Dígame ¿cómo se lucha para permanecer fuerte ante la separación de alguien a quien se ama intensamente, a quien se ha perdonado innumeravles veces y a quien se ha concentido de forma grotesca. Yo me convertí en el paño de lágrimas de un gran amor, que me ve creo yo como eso nada mas, pero nos gusta mucho el sexo, lo disfrutamos, pero yo ya no quiero nada, porque el no quiere dejar a su pareja. Estoy como cansada de esto, aburrida de esperarlo vestida muchos días sin que llegue, me siento la otra , papel que me gustava cuando empesé esto hace 3 años, pero ahora mismo me ha consumido, acabado y entriztecido la vida. Me siento fea y sola, no se como decirle que no, ayer me pelee con el hasta los insultos, pero me siento mal, es como si quisiera dejarlo ir, pero no puedo porque algo me jala. ¿cómo arreglo esto que me está destrozando la vida? Gracias

Como usted bien precisa, su relación parte de un acuerdo de amantazgo. Es privilegio de los amantes el poder compartir espacios libres de la presión de la convivencia, encontrarse para la pasión y el sexo sin comprometer la libertad de cada quien. Puede ocurrir que personas sean amantes sin que exista otro compromiso paralelo, como un matrimonio. Pero, cuando existe matrimonio en uno (o en dos de los participantes) hay la posibilidad de que algo del placer transcurra, además, en el hecho de sentirse la preferida respecto a “la otra”. Cuando este placer adicional tiene lugar, existe un precario equilibrio que hace que, alguna vez, la situación se revierta y la que era la preferida termine sintiéndose ahora la excluida. Suele ser que esta situación se repita con otros vínculos. Si es así, creo que es momento de revisar por qué uno se involucra en situaciones de este tipo.

Si el amantazgo transcurre sin la necesidad de contar con un tercero excluido, es posible que en algún momento las expectativas de vínculo migren hacia un deseo de mayor compromiso. Si el otro no acepta, es momento de aceptar que el juego terminó y que, con la pena que corresponde, hay que retomar el curso de nuestras vidas. Si el saldo es el sentir que nuestra autoestima está muy afectada (me siento fea, por ejemplo) es cuestión de trabajar un poco en nuestra autoestima, porque es quizás esa situación (nuestro poco aprecio por nosotros mismos) lo que nos lleva a necesitar esos juegos de sentirnos preferidos o reiterar el quedar en el lugar del excluido.

Espero que tome muy en cuenta lo que le menciono. Lo que pasó ya fue. Tome su decisión y póngase bonita; quiérase un poco y no deje que la maltraten o engañen. Peor aún, no se siga engañando a sí misma. La vida siempre nos tiene guardadas sorpresas agradables si nos ponemos en disposición y corregimos errores.

Suerte

2012/01/27 Tolerancia

Soy Tirza, 30 años y le tengo una preguntita doctor:¿Cómo puedo ser mas tolerante con mi hijito de 5 años?, es engreído y consentido, yo soy maestra y aún así me saca de mis casillas...le hablo y entiende, pero de nuevo vuelve a portarse mal, lo cambiaré de colegio, porque creo que desligarse de mi lo afianzará mas en su independencia. dígame doctor...cómo hago para tener mas tolerancia y paciencia con él????.....hasta rezo para tenerla, pero a veces los problemas me abruman demasiado y defogo con mi pobrecito chiquito....lo amo mas que a nadie, pero esto de la crianza la llevo sola, porque soy madre soltera, su papá lo ve de vez en cuando y no apoya mucho, y mis padres lo consienten demasiado.... gracias por la respuesta...este blog es de la refurinfunflai doctor!!!!!

Tirza,

Gracioso lo de “refurinfunflai”…. Comentario aparte es que escribe bien…tal vez por ser maestra, sin esos neologismos a los que nos someten las nuevas generaciones. Maneja bien la puntuación y el encomillado. Hasta allí esta usted “de la refurinfunflai”. Es grato reencontrarme con una escritura “como las de antes”.

Pero, a propósito de “las de antes”, si bien me dice que está sola en la crianza de su hijo, aparecen sus padres en la escena… Es probable que viva con ellos y, además, menciona que lo consienten demasiado…Ya ese hecho tiene sus complicaciones, el sentido de la educación debe ser compartido y es muy difícil si no hay acuerdos claros. En realidad, suele ser lo mismo que pasa en las parejas a la hora de ponerse de acuerdo en la educación del hijo. Pero, tratándose de los padres de uno, ellos aún trasuntan una autoridad sobre la hija (usted) y, a veces, la hija no ha dejado de serlo, más aún ante las dificultades que tiene y el apoyo que necesita de parte de sus padres.

Déjeme especular. Seguro que a usted cuando niña le explicaban y entendía todo, por lo que se portaba bien y no daba problemas, es posible que haya sido una suerte de hija modelo…. Todo bien mientras se ha portado bien. Muchas veces eso no nos predispone adecuadamente para resolver problemas a futuro, una expresión de “engreimiento” es creer que todo debe salir como uno espera y si no …me molesto. Quizás no ha ensayado muchas variables y aún considera las relaciones afectivas de manera idealizada.

Me parece que la solución que propone para su hijo, cambiarlo de colegio para que se independice de usted, es también aplicable para usted misma. Independizarse, atenuar los lazos de dependencia, tomarse las cosas de manera menos idealizada, más elástica, explorar el mundo, variar su modelo de ver la vida, sentirse libre, respirar con fluidez de otros aires, reinstalar a la mujer, en equilibrio (sin conflicto) con su condición de madre…etc.

En otras palabras, le vendría bien una reingeniería personal, vía una psicoterapia. Visite el Centro de Psicoterapia Psicoanalítica de Lima; hay muy buenos profesionales y son accesibles (económicamente hablando).

Bueno mujer, la tolerancia se cultiva a partir de permitirse cometer errores y corregirlos. Desarrollar paciencia tiene mucho que ver con atenuar las autoexigencias y la idea de perfección que nos imponemos. Le doy permiso para sentirse libre.

Con mis mejores deseos,
Pedro Morales

2011/12/15 Sensación abrumadora de debilidad

Hola, tengo 15 años y soy la típica adolecente introvertida, amante de los libros, de la música suave y la soledad, a mí no me molesta como soy hasta ahí (pero de todas maneras quisiera saber su opinión). Pero el problema es la otra parte de mi personalidad, no sé cómo describirlo es como si no supiera más de mí, ni mi color favorito, canción favorita, serie de tv, etc. Pienso en algo y al instante en lo contrario (ejemplo: ¿voy a esa fiesta de quince o no? “tengo que ir, que creería de mi si no, además van a estar todas mis amigas de mi antiguo colegio” ; “no por supuesto que no ,a mí no me gustan las fiestas, seguro que va a ver esa hora loca o que se yo, con esa música del asco que ponen , no pienso estar allí en medio del sudor y de un montón de niños hormonados ,además van a estar las de mi antiguo colegio y no quiero encontrarme con ellas ”)Si, es como tener dos personalidades dominantes que luchan para que las obedezca ;y con lo de leer o ver en la tv , me gusta la fantasía ,seres inexistentes ,realidades distantes, creo que más que gustarme estoy obsesionada con ello, es como sentir una bofetada cuando despierto de ese sueño y ahí empiezo a creer que me falta un tornillo, cuando piso tierra y me doy cuenta de que es mentira que en realidad vivo con mis usuales problemas , la escuela, un hermanito irritante ,mama y papa que se quejan de lo infelices que son(como si no lo supiera ya),de los tantos problemas que tienen( como si fueran los único, creen acaso que yo soy feliz),recordándome lo floja que soy, de lo desordenada que esta la casa ,etc. No es normal que sienta esto, es como si no me gustara estar con ellos ,como si cada palabra que saliera de sus bocas sean palabras vacías que no significa mucho para mí ,como si no sintiera nada hacia ellos. En fin estoy atrapada en esta rutina ,no salgo mucho, no me lo permiten(padres),quisiera salir con mis amigas, ir de viaje, pero nuestra economía tampoco lo tolera ,sé que ellos(mis padres) tienen problemas , que les cuesta mucho lidiar con todo(y allí voy otra vez contradiciéndome),conmigo, el trabajo, mi hermano ,el dinero ,etc., y no los culpo ; Simplemente me castigo por ser así , por no tener metas(un ejemplo :tercero de secundaria y aun no sé qué estudiar),por esta loca, por odiarlos en momentos , por ser una miserable pesimista, por no enfrentarme a la vida ,por querer desaparecer y ser cobarde( sí. he pensado en suicido, me he cuestionado el valor de la vida cuando no hay motivos para seguir), me siento inútil por querer abandonar sus esfuerzos, por derramar lágrimas, por ser débil, por darme pena. Y pienso, que va a ser de mí mañana? (y vuelvo a derramar lágrimas), NECESITO AYUDA. Agradeceré cualquier sugerencia Sara• Pdta.: no le e dicho esto a nadie, me hace daño pero no puedo (no me gusta que me vean débil, ¿no soy acaso ridícula?).


Sarita:

No me vas a creer, ¡me ha resultado grato leerte…! Me emociona ver que tu mente se esfuerza por tomar el control de lo que tus emociones hacen trizas sin poder ordenarse para poder optar. Y… ¡qué difícil optar! Estás atrapada entre el mandato restrictivo y los ejemplos desalentadores y esa sensación abrumadora de debilidad que no ha terminado de conocer lo rico que es la libertad. Estás asustada ante la vida que no has comenzado a vivir.

Lo que parece faltar por encima de todo es algo como una experiencia de vínculo, algo que te dé confianza en que eres reconocida y estimada tal como eres (cosa que aún no sabes bien desde ti misma). El mundo actual, tan acelerado y tan ligado a lo material, ha hecho que la mayoría de hogares carezca de experiencia de intimidad, de vínculo, de afecto. Tengo un artículo en mi blog sobre los Hikikomoris http://pedromoralespaiva.blogspot.com/2011/05/18052011-los-hikikomoris-un.html
Léelo, verás cuántos jóvenes se andan retrayendo ante un mundo que los ignora o con el cual les es difícil identificarse.

Tienes cosas muy ricas, deja que desarrollen, pero, mientras tanto, viene bien que establezcas alguna relación más profunda. Ensaya sentir algo diferente al pesimismo cotidiano, cambia el estilo que critica todo y relájate ante la belleza de lo natural, de la maravilla de estar viva, de ser tú.

Gracias por escribirme.

Te deseo lo mejor.

Pos data: Si puedes permitírtelo, si aceptas tu humana debilidad, el Centro de Psicoterapia Psicoanalítica te puede ayudar. Tienen muy buenos psicoterapeutas y son muy accesibles. Si tienes dificultades me cuentas. El teléfono del CPPL es 4451520.