2016 12 16 Necesito que me escuchen y escucharme

Buenas noches, le explico que me sucede.. soy una chica, recientemente cumpli 18 años, no se que me pasa ultimamente, yo no era asi: hace 2 años  vine a vivir a otra ciudad con mi hermana mayor, lejos de mi mama,  porque tenia que ingresar a la universidad, en ese entonces tenia 15 años y desde ese entonces tuve grandes responsabilidades y obligaciones. sucede que siempre: estoy triste, no tengo ganas de hacer nada, soy inteligente y me esta hiendo muy mal en clases, no me concentro mucho, me aburro, no le encuentro sentido a nada, me siento vacia, no me gusta nadie ( no siento atraccion por el sexo opuesto ), cada vez que voy caminando y me miran personas siento miedo, verguenza, temor. Nada me llena, me pone feliz pocas cosas, siento que he hecho esfuerzo que no han valido la pena, tengo pocos amigos, sonrio poco, nunca he vivido con mi padre, no se preocupa por mi, me llama pocas veces nunca he sentido su proteccion.  no expreso mis sentimientos soy algo perfeccionista no todo me gusta, me dan ganas de llorar con frecuencia, siempre trato de orar y comunicarme con Dios que se que me escucha.. Aveces siento que no hago nada nuevo, siempre la misma rutina todos los dias, no hago deportes, no visito las playas muy rara vez cuando me llevan, solo ir a clases todos los dias estudio medicina,, y los fines de semana en casa tv y dormir, mas nada. me cuesta levantarme temprano.. De noche no me da sueno, me desvelo. Por mas cosas que me regalen no me pone feliz, no se que me pasa. Siempre me he rodeado de personas con mas edad que yo ya que entre joven a la universidad, extrano a mi mama, veo a mi familia cada 4 meses cuando estoy de vacaciones, no me gusta salir, solo dormir, escuchar musica. Aveces he pensado que pasaria si ya no existiera en este Mundo, aunque solo es un pensamiento, pero tengo una tristeza, desanimo, que nunca le he explicado a nadie aunque creo que lo perciben. estudio desde la manana hasta la tarde, aveces hasta la noches, almuerzo muy tarde, a veces no me da tiempo de ir a casa almozar y no tener dinero para comprar cosas, y no almuerzo.. Cada manana no quisera levantarme, pero solo pienso en mi madre y lo hago, Le agradeceria que me ayude, o diga que me pasa. porque me siento desganada, triste y vacia

Estimada futura colega:

Estas pasando por una importante etapa de cambios, una suerte de viraje de crisálida a mariposa. Todo esto te lleva a una situación general que podemos llamar depresión, pero es existencial. Estás buscando algo que no sabes qué es y lo que te mantiene en la ruta es la autoexigencia en los estudios, cosa que has cultivado desde siempre; o sea, un poco más de lo mismo. Es como que no estuvieras preparada para ser mariposa, para ser libre, para ser tú misma, para hacer las cosas porque te gustan y no porque tienes que hacerlas. Requieres conocerte más a ti misma, animarte a abandonar los cobertores de la crisálida.

Parece que no tienes facilidades para que esto pase. Hablas de que papá no se interesó por ti, siempre estuvo ausente. Supongo que mamá ha funcionado bien, aunque quizás prevaleciendo más desde el lado de madre preocupada por sacar adelante a sus hijos. 

Lo que toca ahora es que pases tú a ocuparte de ti misma. Por ejemplo, esto que estas haciendo, enviando una carta a alguien para que te ayude a comprender lo que te pasa… Eso implica que evidentemente no quieres seguir así, pero te falta aprender a funcionar de otra manera y eso no se aprende en los libros.

Busca disminuir un poco tus auto-exigencias, relaja un poco tus prisas, date cuenta de que estás empezando bien temprano una carrera exigente como es la de medicina. Necesitas espacios personales, dialogar, escucharte y que te escuchen; que te ayuden a ampliar tu mirada y a expresarte; ser la que puedes ser, la que quieres ser... Aunque, calculo que no tienes nada claro respecto a qué es lo que quieres o qué es lo que te falta.

Todos necesitamos afecto. La familia, los amigos, los compañeros, nos dan oportunidad de relacionarnos y sentirnos apreciados… pero, si estamos muy pegados al pasado, puede ocurrir que prevalezcan en nuestra vida afectos negativos, recuerdos de lo que faltó, de lo que nos hizo daño. Tenemos que variar nuestra perspectiva y partir de ahora en adelante, como dije antes, por ocuparte tú de ti misma, darte oportunidades. Si no puedes sola, busca la ayuda de un psicoterapeuta o intégrate a algún grupo de apoyo; busca personas con las cuales puedes ser sincera y, mejor aún, espontánea.

En las universidades hay departamentos de apoyo psicológico; fíjate si te pueden dar una mano en la tuya…

Dale, es momento de abrir las alas, no de cerrarlas. Ayúdate y déjate ayudar…

2015/10/14 ¿De qué tamaño es el monstruo?

Comencé un trabajo hace 3 meses y desde entonces me levanto todas las mañanas con mucha ansiedad, incluso ha habido una temporada que me he levantado vomitando.

En primer lugar, el trabajo que realizo no es de mi competencia, es todo nuevo para mí y tengo que aprender sola sobre la marcha porque no hay nadie en la empresa que sepa de este ámbito, yo dejé claro en mi entrevista que este no es mi ámbito de competencia, pero aún así me siguen mandando el mismo trabajo.

Además me pongo especialmente nerviosa cuando está mi jefe. No es que sea un ogro, pero tampoco es una persona muy simpática y me entran unos nervios exagerados por pensar a que hora llegará al trabajo o que dirá sobre las tareas que me ha asignado. El agobio es excesivo y estoy muy cansada por encontrarme así, incluso he pensado en dejarlo pero creo que debo superar estas angustias porque la realidad no es tan mala como para tener estas sensaciones. El caso es que quiero resolver este mal estar.

Estimada amiga, creo que todos nos ponemos un poco nerviosos cuando comenzamos algo, pero, evidentemente en su caso las proporciones son excesivas. Es cierto que una parte corre por cuenta de la situación, pero usted misma se da cuenta de que no es para tanto.

Lo que salta a la vista es que tiene usted una predisposición ansiosa, con una clara autoexigencia de tener que “dar la talla” sí o sí. Pero, ¿de qué talla estamos hablando? No se trata de ser perfecta, pero parece que usted siente que tiene que serlo. Esa forma en que ve al jefe habla de que ha sido formada usted con un sentimiento de que la autoridad es temible; quizás sintió que tenía que hacer todo lo posible para que la quieran o aprueben. Pero, ya es tiempo de poner en orden las cosas. Ya se dio cuenta de que es un sentimiento exagerado. Trabaje sobre eso.

Si la han contratado para una tarea “que no es de su competencia”, deben haber visto en usted el potencial, el perfil de la persona que puede aprender a resolver esta demanda. Por cierto, eso significa que, quizás, debió o debe pedir una capacitación… Esté tranquila.  No debe sentir que ya "debía saberlo", que tiene que saber todo. Eso es imposible.  Si es que lo está aceptando es porque está dispuesta a aprender cómo es y eso toma tiempo, pero es usted quien debe permitirse ese tiempo sin atosigarse con la autoexigencia.

Creo que el gran tema a aprender no solo es el trabajo, lo es, también, el manejo de su ansiedad y el reconocer las bases para su autoconfianza. La desproporción de sus reacciones pueden remitir a problemas personales pendientes de solución, en cuyo caso le recomiendo una psicoterapia. También, es razonable examinar si ya le ha ocurrido antes algo similar, en cuyo caso el problema es su adaptación al trabajo y, quizás, a la vida misma, lo que reafirma mi sugerencia anterior.

Suerte.

2014/03/01 Una pataleta por descifrar

Buenas noches doctor morales,soy madre de cuatro niños. Estoy preocupada por mi segunda hija de 6 años,la cual desde bebita me cojia la mano para dormir,bueno pense q con el tiempo se le iba a olvidar,pero no hasta hoy me pide mano para dormir o simplemente sentirme,ya q dice q son muy calientitas y q le gusta. Pero sinceramente doctor le digo q ya no hace falta hacer eso,q ya es grandecita pero no lo deja y sinceramente ya me cansa.Por otro lado es una niña dulce,carismatica,amiguera,conversadora y responsable en el colegio,cariñosa. Sin embargo tiene sus momentos de verrinche a los cuales yo los llamo show ya q grita llora habla,hace de todo para salirse con la suya,despues de un buen rato se acerca decirme pero mama,pero,pero,pero....pues trato de no hacerle caso,pero siempre esta insstentemente repitiendome lo mismo,y cuando me acerco a ella para hablarle cree q le voy a pegar y grita de tal forma q pareciera verdad,sinceramente doctor no se q hacer en esos momentos. Por ejemplo hoy hizo su show por q segun ella sus medias le molestaba,no se sentia comoda por q tenia algo y estuvo asi buen rato con su papa y ya era hora de ir al colegio,a lo cual yo me enfade cogi las medias le di vuelta,se las puse y le dije q no tenia nada q le incomodara,y q se ponga las zapatillas inmediatamente,lo cual hizo sin chistar y se fue al colegio. Pero yo doctor quede enojada y reclamaba a mi esposo q fuera mas firme con ella,pero me dice q no le gritemos ni nos alteremos,q hay q dejarla hasta q se le pase,bueno yo no estoy deacuerdo.....Querido doctor espero poder recibir alguna orientacion suya, uffff ya estoy perdiendo la pacienciaaaa.

Es graciosa la manera en que usted me envía el mensaje, es como que al final hace usted la pataleta, o un amago de…   Es obvio que pide ayuda de esta manera. No es cosa fácil criar 4 hijos. Si la segunda tiene 6 años, hay dos menores que de una u otra manera también demandan y saturan.

Tengo la impresión de que su niña tiene recursos para salir adelante. No creo que tenga problemas en el colegio; el tema es en casa y particularmente con la mamá.

Lamentablemente esta tensión que usted tiene genera temor en ella, como usted misma lo describe. Esto confunde a su hija, le resta seguridad en que el vínculo se mantenga bien si se separan. 

Hay un problema en relación a separarse – individualizarse. Esto justamente hay que tomarlo con mucha paciencia porque detrás de la pataleta hay un inmenso pedido de que a usted se le calme para que no pierda la paciencia, así ella se calmará y no necesitará manipularla.

El problema es que alguien tiene que sostener al sostenedor. Necesita usted también que se la contenga. Algo se le está moviendo de su propia vida infantil. El apoyo de su marido para poner límites también es aplicable para usted. Usted necesita ser acogida emocionalmente a la vez que se manejan los límites. Necesita apoyo, mi amiga. Para empezar, ya llegó a su nivel de saturación: "no más hijos", no tiene usted la disposición emocional para más. 

Segundo, algo hay que ajustar en usted para que no le salga la autoexigencia esa de que “tiene que poder…” No se culpe por tener limites.  

Y, tercero, es importante y oportuno escuchar el reclamo de su propia pataleta. Necesita usted comprensión y ayuda para aprovechar esta experiencia y madurar para la vida. Podría venir bien tener apoyo psicológico y orientación personal.

2012/05/16 Reorientando mi vida

Estimado Doctor, Leo con gusto sus artículos, me sorprende exista un medio abierto y desinteresado para orientar.Lo felicito por este servicio que presta a las personas que buscan ayuda. Le escribo porque vengo intentando culminar mi tesis de postgrado, para lo cual renuncié a mi trabajo, pues éste no me permitía concluir la tesis, y sobretodo que estaba lejos de mis anhelos más personales. Ocurre que como mucha gente, yo estudié algo sin verdadera vocación, y bueno trabajé un tiempo en ello. Pero luego, quise cambiar, ya voy a cumplir 33 años, y bueno,ahora por fin, estoy dedicando tiempo a las cosas que me apasionan, he pasado de la ingeniería a las humanidades. Sin embargo, no logro concentrarme realmente como quisiera, todos los días avanzo algo, pero me distraigo con mucha facilidad, es como si boicoteara mis propios anhelos. Me gustaría algún consejo para ser más asertiva. Mil gracias por su atención.


Gracias por sus palabras de aliento.
Si la consulta viene por el lado de la concentración, puedo pensar que, en tanto ya trae en su recorrido prácticamente dos carreras, es posible que no se trate de un problema de déficit atencional “de origen” (de nacimiento). De todas maneras, si es mucha la interferencia, no estaría demás descartarlo con un neurólogo.
Lo más frecuente es que se trate de esa lucha interior entre el agradable sabor de estar realizando un deseo, pero que, a la vez, va tomando el color de una obligación. Entonces, se produce una lucha interior, reflejo de una vida signada por “el cumplimiento del deber”. Parece mentira pero nos sale en automático.
Casi siempre, junto con este problema, nos viene una autoexigencia mayor que la del común de las personas y podemos a llegar a ser un poco “perfectitos”. Nuestro ideal, así, se torna un poco antipático.
Tengo la impresión de que necesita relajarse y variar su talante básico, su ánimo, volverse, eso que usted llama "más asertiva”. Pero, más que nada, es imprescindible cultivar el buen humor y la capacidad de jugar.
A veces, lo que no logramos es graduarnos en la vida, fluir felices sostenidos por lo que somos…o podemos ser, humanos y sencillos.
Ayuda mucho el juntarse con otra gente a estudiar, mejor si son afines y sintónicos, gente positiva con quien podamos, a más de estudiar, charlar y reflexionar sobre lo que hacemos, compartir nuestro día a día.
Tiene usted coraje suficiente como para dejar de trabajar y dedicarse a “lo suyo”. No se desaliente, el cambio toma su tiempo, la perseverancia siempre nos regala con frutos que podremos disfrutar.
Para mí siempre fue una dificultad el concentrarme. Aprendo más desde que no me marca la obligación y me satisfago en leer lo que realmente me interesa. No me obligo a aprender… Voy mejorando: a mis 67 tengo un pequeño grupo de estudios en donde no hay tesis ni graduaciones pendientes, simplemente el gusto de encontrarnos y compartir lo que nos ofrece algún autor. Siempre se puede. Le deseo suerte.

2012/01/27 Tolerancia

Soy Tirza, 30 años y le tengo una preguntita doctor:¿Cómo puedo ser mas tolerante con mi hijito de 5 años?, es engreído y consentido, yo soy maestra y aún así me saca de mis casillas...le hablo y entiende, pero de nuevo vuelve a portarse mal, lo cambiaré de colegio, porque creo que desligarse de mi lo afianzará mas en su independencia. dígame doctor...cómo hago para tener mas tolerancia y paciencia con él????.....hasta rezo para tenerla, pero a veces los problemas me abruman demasiado y defogo con mi pobrecito chiquito....lo amo mas que a nadie, pero esto de la crianza la llevo sola, porque soy madre soltera, su papá lo ve de vez en cuando y no apoya mucho, y mis padres lo consienten demasiado.... gracias por la respuesta...este blog es de la refurinfunflai doctor!!!!!

Tirza,

Gracioso lo de “refurinfunflai”…. Comentario aparte es que escribe bien…tal vez por ser maestra, sin esos neologismos a los que nos someten las nuevas generaciones. Maneja bien la puntuación y el encomillado. Hasta allí esta usted “de la refurinfunflai”. Es grato reencontrarme con una escritura “como las de antes”.

Pero, a propósito de “las de antes”, si bien me dice que está sola en la crianza de su hijo, aparecen sus padres en la escena… Es probable que viva con ellos y, además, menciona que lo consienten demasiado…Ya ese hecho tiene sus complicaciones, el sentido de la educación debe ser compartido y es muy difícil si no hay acuerdos claros. En realidad, suele ser lo mismo que pasa en las parejas a la hora de ponerse de acuerdo en la educación del hijo. Pero, tratándose de los padres de uno, ellos aún trasuntan una autoridad sobre la hija (usted) y, a veces, la hija no ha dejado de serlo, más aún ante las dificultades que tiene y el apoyo que necesita de parte de sus padres.

Déjeme especular. Seguro que a usted cuando niña le explicaban y entendía todo, por lo que se portaba bien y no daba problemas, es posible que haya sido una suerte de hija modelo…. Todo bien mientras se ha portado bien. Muchas veces eso no nos predispone adecuadamente para resolver problemas a futuro, una expresión de “engreimiento” es creer que todo debe salir como uno espera y si no …me molesto. Quizás no ha ensayado muchas variables y aún considera las relaciones afectivas de manera idealizada.

Me parece que la solución que propone para su hijo, cambiarlo de colegio para que se independice de usted, es también aplicable para usted misma. Independizarse, atenuar los lazos de dependencia, tomarse las cosas de manera menos idealizada, más elástica, explorar el mundo, variar su modelo de ver la vida, sentirse libre, respirar con fluidez de otros aires, reinstalar a la mujer, en equilibrio (sin conflicto) con su condición de madre…etc.

En otras palabras, le vendría bien una reingeniería personal, vía una psicoterapia. Visite el Centro de Psicoterapia Psicoanalítica de Lima; hay muy buenos profesionales y son accesibles (económicamente hablando).

Bueno mujer, la tolerancia se cultiva a partir de permitirse cometer errores y corregirlos. Desarrollar paciencia tiene mucho que ver con atenuar las autoexigencias y la idea de perfección que nos imponemos. Le doy permiso para sentirse libre.

Con mis mejores deseos,
Pedro Morales

2011/07/01 Mejorando la actitud

siempre e querido tener una opinion de un profesional pero por falta de dinero no puedo mi problema es en mi situacion economica y en mis relaciones de la primera lo resumo como que soy una persona de buenas ideas pero siento que por falta de dinero y actitud no me supero por ejemplo soy incapaz de hacer cosas simples como salir a vender ambulantemente por casas aunque lo he hecho antes en las noches tengo todo el impulso de ir a vender el dia siguiente y cuando me levanto soy otro ya no quiero hacer nada me siento fracasado y siento que vendiendo me voy a ver como un limosnero y bueno en lo sentimental y relaciones mi problema es que empiezo una relacion con alguien porque me gusta pero no siento mucho mas que eso y luego cuando veo que la otra persona pretende algo serio me da miedo y quiero terminar y seguir mi vida libre pero a la vez estoy tan acostumbrado a la persona que algo dentro de mi me dice que siga con ella y entro en un conflicto mental y no se que hacer ya estuve casado y me divorcie dure solo 4 años y me costo mucho terminar de hecho quise terminar desde como 6 meses despues de empezar la relacion pero pude tomar la desicion 4 años despues y ahora estoy en otra relacion y estoy casi igual que hago gracias de antemano por su respuesta y ayuda

Estimado amigo,

Creo que usted ya conoce bastante de aquello que caracteriza la descripción de sí mismo. Podríamos decir que padece de esas mezclas oscuras de orgullo y timidez, de grandes deseos a la par que mucho temor al éxito.

Diría que, el mayor problema es que usted está convencido de que no va a poder revertir la situación. Pareciera que el escenario de lo económico pudiera ser más accesible a una solución. Aunque usted no lo crea, uno puede habituarse, también, a lograr objetivos sostenidos por la voluntad. No se lo está permitiendo. Seguramente habrá razones que provienen de su infancia, de su educación, vacíos emocionales, etc., que hacen que tienda usted a un rol más de víctima o de fracasado.

Necesita revertir esta imagen de sí mismo, llegar a sentir orgullo de haber logrado los objetivos que se proponga. Cuando actuamos con convicción es mucho más frecuente que, por ejemplo, la gente nos compre o nos acepte una propuesta. Un viejo dicho menciona que quien pide con temor provoca que lo rechacen. Atrévase a salir a vender una mañana, prodigando sonrisas espontáneas, tolerando los posibles rechazos, perseverando en su intento de persuadir y convencer a partir de su propio entusiasmo (eso se contagia). Y, si no resulta con el primero, siempre hay un segundo, tercero o cuarto con el que sí resultará. Más que un producto, considere que está “vendiendo” un estado de ánimo positivo y optimista, amigable y comprensivo.

Esto derivará en un cambio en usted, en su actitud. Propóngase una meta en lo inmediato, en el día a día, celebrando cada pequeño logro.

En cuanto a lo afectivo, es muy posible que, sintiéndose más seguro de sí mismo, sus relaciones con los demás, en particular con sus parejas, tengan mayor estabilidad.

Si persistieran las dificultades, tanto como su deseo de cambiar, esto puede resultar un buen incentivo para esforzarse en mejorar sus ingresos para invertir en una terapia personal.

Persista en su intento de cambiar de actitud. Se puede.

2011/04/11 Atención: dos por uno

doctor buenas tardes quiero comentarle algo cuando estoy estudiando no me puedo concentrar y mi mente se desvia a otro lado enpieso a pensar otras cosas me desvio del tema tambien estudio y no puedo catar nada no se que puedo hacer doctor tambien me da sueño como si estuviera cansado

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Hola Dr. Tengo 24 años, soy bióloga y actualmente estudiante de una especialidad en infecciones. Últimamente he tenido muchos problemas de concentración. En clase inicio muy bien, pero al cabo de un rato me encuentro pensando en otras cosas y le pierdo el hilo a la clase del profesor. Al leer, pasa lo mismo, inicio bien, pero después del primer párrafo, mis ojos siguen leyendo pero mi mente está en otro lugar. Cuando veo ya acabé de leer lo que pretendía, pero no sé lo que leí. Mis trabajos los hago sólo cuando falta poco tiempo para entregarlos, sólo trabajo bien con presión, sino, no lo hago. Estoy preocupada por ello, ya que antes era muy buena estudiante, me concentraba muy bien, hacía muchas actividades y rendía en todo, tenía muy buenas notas. Ahora que sólo me dedico a estudiar, no rindo académicamente. No sé si también influya que este lejos de mi familia, con gente nueva y pocos amigos. ¿Creé que tenga algún transtorno?

¡Qué frecuentes se están haciendo las consultas por este tipo de problemas!

En realidad es terrible para uno no poder conducir el sentido de la propuesta que uno se ha hecho: estudiar, realizar una tarea, acordarse de las cosas…postergar su realización y sólo poder concretarlas en el momento límite y, a veces, ni siquiera poder terminar lo que iniciamos. Ya de por sí, esta situación nos genera tensión, formándose un círculo vicioso que, confrontado con el modelo virtuoso en el que hemos desarrollado, nos llena de decepción y molestia.

Ya me he referido en otras consultas (ver al final de esta respuesta) a la necesidad de descartar un trastorno primario de atención, en cuyo diagnóstico concurren psicólogos y neurólogos especializados.

Desde mi área, como psiquiatra y psicoanalista, entendemos el problema como producto de un problema actual, externo o interno, que ha cobrado una intensidad suficiente como para perturbar el desempeño de nuestras actividades, cualquiera que éstas fueran.

Suele ser que las personas que han crecido con una alta autoexigencia están bordeando el límite de su capacidad o de su tolerancia al ritmo de vida en la que se han involucrado. Puesto en otras palabras, el prolongado estrés, salpicado de sacrificios, en algún momento nos pasa la cuenta bajo la forma de cansancio, dificultad de concentración o falta de ánimo para la tarea.

Otras veces, lo que sucede es que no estamos haciendo lo que verdaderamente quisiéramos hacer o el sacrificio que nos hemos impuesto es muy grande o a destiempo. De esta manera, separarse de casa puede ser un factor desequilibrante, que no ha podido compensar los afectos que se quedaron en casa. Estar en un lugar extraño, por otro lado, puede poner a prueba nuestra capacidad de adaptación y generar tensiones, que si bien pueden ser pasajeras, pueden también hacerse crónicas o agudizarse.

En una gran cantidad de casos, puede uno verificar que la persona así aquejada tiene un historial de ansiedad, la que simplemente se ha agudizado y ahora se nos muestra como dificultad de concentración. En esos casos, habrá que tratar el problema de ansiedad, tomar medicamentos reguladores del afecto y, eventualmente, hacer una psicoterapia que ayude a organizarse mejor frente al problema personal que ha contribuido al desarrollo de la ansiedad como patrón.

Existen un montón de otras posibles causas, a las que es mejor acceder con ayuda de alguien que nos acompañe en el diagnóstico: un psicólogo, un psicoterapeuta o un psiquiatra.En todo caso, no están en buen momento para autoexigirse; quizás corresponda más el tomarse un respiro y recomponer el plan, hacer un nuevo mapa de ruta… respiren un poco, distraíganse, disfruten de lo avanzado….Creo que se lo merecen.   Suerte

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2010/10/06 Ansiedad y autoexigencia

Estimado doctor, de antemano le agradezco la atencion que me pueda brindar. Estoy iniciando con un proyecto de trabajo y me doy cuenta que no puedo estar concentrada en lo que me piden que haga y me frustra demasiado ya que practicamente dispongo de mucho tiempo para realizarlo, yo soy pedagoga y entiendo acerca de los procesos motivacionales y eso, pero aunque me encanta mi trabajo no puedo concluirlo. Añadido a esto estoy cayendo en la cuenta de que hace algun tiempo (tenia como 10 años, ahora tengo 30) padeci tricotilomania y creo que he recaido en ello (nunca asisti a terapia por que crei que yo lo podria controlar) ahora trato de no hacerlo pero cuando menos me doy cuenta vuelvo a tocar mi cabello y etc, etc. La verdad ahora me siento algo desesperada pues mi apariencia tambien ya se nota cansada a pesar de dormir bien. Creo que tambien mi noviazgo se esta perjudicando con ello y bueno ni pensar en mi familia. Espero que me pueda orientar sobre lo que puedo hacer y de nuevo muchas gracias!!!

Estimada amiga,

Si bien su consulta original es sobre los problemas de atención, parece ser que hay un problema de fondo que es el más importante. No estaría demás consultar con un neurólogo o psiquiatra especializado en el tema para precisar si el problema de la atención es “primario” (falla de origen) o secundario.

De lo que se desprende de su consulta, parece ser que padece usted de un trastorno de ansiedad que se desliza a lo largo de su vida y que ya le ha dado mensajes desde muy temprano, desde sus 10 años… como la tricotilomanía (arrancarse los cabellos) que ahora reaparece.

Es posible que factores, como incremento del estrés o cualquier otra coyuntura de la vida, contribuyan a que la respuesta de ansiedad se incremente y perturbe su capacidad de concentración o, lo que ya es una afectación mayor, reactive la tricotilomanía.

Las personas con trastorno de ansiedad suelen ser muy autoexigentes, por lo cual se resisten a recibir ayuda. Tratarán, hasta el extremo, de resolver las cosas por sí mismas. Siempre tienen cosas pendientes que cumplir, obligaciones y compromisos con terceros. Son sumamente responsables con todo… ¡menos consigo mismas!

Dése un tiempo, busque atención especializada. La ansiedad es controlable pero hay un punto en que uno no puede manejarla sin ayuda. Es posible que le prescriban medicamentos. Tómelos. La ayudarán, no tenga dudas.

Un consejo adicional: tiene que especializarse en el manejo de la ansiedad. Esto es, llevar una vida sana, no exagerar con la responsabilidad o la autoexigencia, hacer ejercicios, tener un sueño reparador, alimentarse con comida adecuada…y, de ser posible, ingresar en una psicoterapia de largo plazo. El equilibrio de nuestro yo es indispensable y para eso viene bien conocernos a fondo.

Otra cosa: no lo deje pasar. Ese futuro, conyugal o familiar, se verá fortalecido con su bienestar personal.

Cuénteme como le fue, en unos 6 meses. Le deseo la mejor de las suertes.