2018 08 29 Preso… de sus emociones

Hola doctor

Lo que pasa es que mi pareja estuvo preso casi 2 años y desde ahí desarrolló una conducta agresiva donde se pensó que era el estrés de ahí mismo y que saldría y ya no sería asi, pero ya aún afuera sigue comportándose agresivo a veces insultandome o insultando a su familia incluso amenazando hasta que se le pasa el coraje y minimiza su problema como una manera de canalizar su coraje, no sabemos de qué manera ayudarle o cual sea la solución a ese problema , que sea lo que padezca? Si usted me podría orientar.

Estimada amiga, supongo que este período en la cárcel no tuvo que ver con esa agresividad… En otras palabras, ¿es posible que haya sido el motivo de su encarcelamiento…?, ¿es que ya era así y aumentó con la reclusión…?

De todas maneras, el haber estado preso puede haber dejado huellas de amargura y una agresividad que tuvo que funcionar sí o sí para defenderse de las situaciones que le tocó vivir en la cárcel… Más aún si todo se debió a una situación injusta… o a que alguien le falló.

La irritabilidad tiene una relación frecuente con una depresión que va por debajo. Muestra también la huella de lo que puede haber sido vivido como una experiencia traumática. 

Requiere de mucha tolerancia y afecto, pero también de una puesta de límites. No permita que la maltrate. 

Eventualmente, necesitaría visitar a un psiquiatra para que profundice más en lo que con esta nota solo puedo especular. Puede haber otras razones para su comportamiento, pero descubrirlas haría necesaria una mayor claridad para precisar el diagnóstico.  Sería necesario hablar con él sobre las experiencias vividas...

2018 08 02 El lenguaje de la vida

Estimado doctor, intentaré ser breve y clara. Vivo, desde que sufrí una situación traumática de abandono inesperado y de un atentado contra mi seguridad, por  parte  de mi pareja, en el exterior.   No  hablo  la  lengua  de  aquí  lo  suficiente  como  para  comunicarme con las personas que conozco y con las que construímos una incipiente amistad. En consecuencia, no puedo decir realmente quién soy, cómo ha sido  mi vida ni lo que siento.   Esta situación me produce un sufrimiento callado y solamente en la soledad de mi habitación puedo  llorar en libertad. Como consecuencia tengo asma a mi edad, 66 años, y un estado de congestión en las vías respiratorias de origen alérgico y crónico.   Han pasado ya dos años.  Tengo mis nietas cerca,  por  esta razón  me  vine aquí para  ocuparme en parte de ellas pero también hago mi propia vida independiente  trabajando y estudiando  alemán. En un sentido yo diría de mi misma que soy felíz. Mi consulta es la siguiente: ?qué pasa si no puedo expresar mis sentimientos  ni  hablarlos y siento,  porque lo he vivido, una gran decepción, un sufrimiento interior que no logro superar a pesar de mi empeño en recuperar mi alegría de vivir? ?usted cree  que  es cuestión  de tiempo y  voluntad? Desde ya le agradezco su amable atención y su opinión será para mi orientadora.

Estimada… para empezar, maneja usted bien esta lengua, cosa que no registro con frecuencia en las consultas que me llegan por esta vía. Se expresa con propiedad y muy claramente, a lo que agregaría la observación de que tiene una buena capacidad de síntesis… todo lo cual me hace agradable leer su consulta.

Estoy seguro, hasta la convicción, de que, más allá del lenguaje que emplee, lo que exprese será percibido por los demás como manifestaciones amables que, seguramente, como en mi caso, movilizarán respuestas también amables fluyendo por los canales de lo amical y grato. Tiene usted esta cualidad… y ¡funciona!

Pero, está pasando por un momento de necesidad adaptativa a otro entorno, de alguna manera extraño, que genera tensiones, pero también en ello veo que pone recursos para salir adelante: trabaja y estudia el idioma… no se queda en la lamentación pasiva… 

Vamos, reconozca que tiene recursos y capacidad. Aprendió a defenderse en la vida y lo hace bien… Pero, hay también un relato de lo que en paralelo pasa en su mundo interior, incluido su cuerpo… El recuerdo del abandono traumático y la ruptura de una secuencia de vida que altera su perspectiva, forzándola a migrar… buscando sostener su libertad, pero con mucho dolor… 

Esto me hace pensar que, si bien tiene muchos recursos para mantenerse “viva”, es como que sobreviviera el desastre aquel… como que aún no se desprendiera de la huella traumática del abandono, que seguramente fue antecedido por algún episodio en su vida temprana, en su infancia, que la predispone a que todo esto lo viva así. No es poca cosa al parecer si consideramos como somatizaciones los síntomas crónicos que menciona, incluido el asma…

Hay una libertad aún pendiente de conseguir, aquella que le permita ir liberándose de las penas… incluyéndolas en su vida cotidiana, haciéndolas tan ligeras como pueda junto a las alegrías que la acompañan.  En general, se trata de lograr la libertad de poder fluir, de ser usted misma sin tener que reprimir afectos por “no convenientes” y manejar una pretensión de autonomía que no facilita el que los demás le prodiguen afectos que también necesita, como nos pasa a todos.

Usted misma vislumbra que le es posible ser feliz… Le falta solo aligerar la mochila del pasado. Anímese a vivir más en base al presente. Tiene a sus nietas y, también, la posibilidad de hacer nuevos amigos, empezando por usted misma. Dele luz verde a la oportunidad que le brinda cada día de sentirse satisfecha de ser quien es… 

Insisto en que me ha sido especialmente grata su consulta.

Le deseo lo mejor…

2018 05 28 Dependencia y maltrato

Hola buenas noches, mi problema que tengo es que no encuentro la manera de hacer sentir bien a mi mujer ella siempre dice que la engaño y me trata de lo peor por más que me ezfuerzo no consigo estar bien con ella, todos dicen que la deje que me trata de lo peor, a llegado el cazo que me siento muy deprimido y dos veces me traté de quitar la vida, en estos momentos ella no esta conmigo x una fuerte pelea y no puedo ver a mis hijos, quisiera que me ayuden para no estar ha si tan mal por ella, como puedo hacer para superarla ya tengo tres años de relación con mi mujer.

Estimado amigo:

Para comenzar, estas acusaciones de las que ella le hace objeto, ¿tienen asidero?, ¿alguna vez le ha sido usted infiel? o ¿se trata solamente de cosas que se le ocurren a ella? 

Por otro lado, el que ella lo maltrate y se ponga usted tan mal, habla de una dependencia exagerada, con tendencias a la autodenigración. 

Es posible que tenga usted problemas de carencia afectiva desde su infancia y ahora lo que está pasando es que se queda pegado a quien lo maltrata. Eso ocurre solamente cuando la persona maltratada ha tenido traumas o predisposición a la melancolía… 

Ha llegado usted a atentar dos veces contra su vida. Eso es demasiado. Necesita ir a la consulta con el psiquiatra y tratar de construir una relación positiva consigo mismo. 

Se está comportando usted como una criatura a la que la mamá lo rechaza y el pobre insiste en aferrarse a su falda sin la menor posibilidad de que realmente le presten atención. Éso necesita ayuda para poder superarlo, para recobrar (o construir) su autoestima sobre otras bases, para ser usted mismo quien se valore en las cosas que hace y no depender de la descalificación del otro… llegar a saber que usted es capaz de valorar adecuadamente las cosas.

Créame que forzándose a que ella le preste atención, sólo profundiza más su rechazo. Céntrese en desarrollarse usted mismo y no esté tan a la expectativa de que ella valore lo que usted haga.  Dedique lo que logre, lo que haga, a usted mismo.

2017/07/05 El difícil proceso de separación conyugal

hola: les agradezco de antemano su respuesta

soy un madre de 2 niños: niño de 12 años y una niña de 5, mantuve una relacion de 17 años con el pdre de mis hijos q era un hombre que me hizo mucho daño, cuando por fin decidi terminar esta relacion, hace 1 año, siento que este hombre no me deja trankila, necesito sus consejos, no se como pedirle q no vuelva a mi casa a visitar a mis hijos, porque entra como si fuera la suya en cualquier horario, en fechas especiales como dia de la madre, dia del padre, cumpleaños se aparece sin que lo inviten, cabe decir que él mantiene una relación con una mujer hace 13 años producto de esa relacion tiene un hijo, pero él sigue negando esa relación, hace unos meses conoci a un hombre maravilloso con el que me quiero dar una oportunidad, pero tenemos problemas precisamente por el padre de mis hijos, que sigue entrando a mi casa, en algun momento quisiera hablarle a mi hijo sobre la separacion con su padre aunque él se lo imagina, y no se si estaria mal que yo deje que mi actual pareja me visite a mi casa, pero tengo miedo que se encuentre con el padre de mis hijos. ayudenme por favor, que debo hacer

Estimada amiga:

Creo que una parte del problema es que no ha terminado usted de cortar esa relación que ha implicado maltrato y sometimiento. Eso permite que él sienta que puede imponer su presencia sin importarle el otro.  Supongo que así ha sido siempre… 

Parte de lo que le digo tiene en cuenta el que no le haya transmitido la decisión a sus hijos. Es como si no hubiera pasado nada y seguramente su ex percibe esto y participa de esa dinámica.  Todo es “como si…”. 

Si verdaderamente está usted decidida a cortar con su ex, no haga las cosas a medias. Si no le puede poner límites es porque usted aún no termina de dar este paso.

Noto que habla de “mis hijos”, pero recordemos que él también es papá y no solo es “el padre de mis hijos”. Tiene derecho a verlos, al igual que los niños requieren mantener el lazo con su padre. Pero, es necesario definir cosas como los días y horarios de visita y las circunstancias en que esto se dé. Si no es posible una negociación dialogada entre ustedes, esto puede terminar estableciéndolo una junta de conciliación o el juez. 

Suele ser que estos temores se asienten en el lado económico, en el temor a que deje de pagar las cuentas y cosas así; pero, si de rehacer su vida se trata, creo que hablar claro sobre sus intenciones tiene que incluirse en la conversación. 

Sugiero que no se mezcle a los hijos en los conflictos que puedan ustedes tener. Lo óptimo sería hablar de una separación amigable (que ojalá pueda darse) y que ambos padres sigan viendo y queriendo a sus hijos como siempre.

Ya no hay lugar para él en su corazón. Esperemos nomás que su nueva elección no sea una repetición del capítulo que está cerrando (o intentando cerrar). Sería bueno que tenga unas cuantas sesiones con un psicoterapeuta para que tenga oportunidad de analizar este proceso de cambios, en el cual algo de usted misma debe haber contribuido a que resulte de esta manera.

El ideal de salida del matrimonio tendría mejor pronóstico si el futuro dependiera de usted misma y no de una relación con otra pareja, aunque, estas dos cosas no necesariamente se oponen. Hay que examinar esta elección. Debería darse un tiempo para reafirmar su autoestima y decidir sus opciones desde la seguridad de que, ante todo, cuenta consigo misma.

2017 02 09 El viejo problema de las fricciones en casa

Buenos dias, mi consulta es porque estoy desesperada, quiero a mi pareja, tengo un bebito de 2 años con él y estoy muy enamorada, pero no me trata todo lo bien que deberia en mi opinion, siempre que viene enfadado del trabajo o no se hacen las cosas a su gusto está metiendose conque no se lleva mas al niño a ver a mi familia o no se lo vamos a dejar mas. Siempre me ataca con lo mismo. Tuve esa misma mala experiencia con mi exmarido y no entiendo porqué todos me atacan de la misma forma, yo no soy mala persona. Mi suegra es muy mala gente, no nos quiere nada y siempre está haciendonos de las suyas, yo trago, aunque ´me enfade y sigo dejandola ejercer de abuela y venir a ver a mi bebito. Puedo hacer algo para solucionar las cosas, como puedo asustarle, porque cuando le digo que lo voy a mandar todo a paseo, no se lo toma enserio. Estamos pagando una casa que nos darán en un año y medio, y creo que se acoje a tenemos un futuro en común y que no lo voy a romper nunca. Que hago, porque yo tampoco quiero dejarlo. Querria simplemente que me tratara bien, como a una persona, no como a un animal.

Estimada, al parecer, por lo que dice, él no tiene intenciones de romper la relación; confiesa, usted también, que se siente enamorada de su marido…. que tienen un bebé que requiere de la ayuda de las abuelas.

Bueno, lo que está empezando a fallar entre ustedes es la comunicación, pero no me refiero a lo que se digan o en lo que no se ponen de acuerdo; me refiero a lo que los entrampa emocionalmente, lo que se transmiten con los tonos y las amenazas. 

Tengo la impresión que frente a los enojos de él usted reacciona y discute.  En principio, se siente maltratada injustamente, como ya lo ha sentido en su matrimonio anterior. En ese sentido, vale la pena tener en cuenta que el día a día nos pone tensos y de mal humor por las responsabilidades y problemas que nos surgen en la casa o en el trabajo y uno espera que el otro lo pueda entender; pero, suele ocurrir que al otro le pasa lo mismo… y uno se siente frustrado y resentido, por lo que va creciendo una hostilidad y deseos de desquitarse.

Esa espiral es una trampa en la que suelen caer las parejas. Creo que se trata de tomarse las cosas con calma y darse el tiempo como para tratar bien al otro, darle las atenciones que nosotros esperamos que nos den. Por favor, no me diga que estoy pidiendo que se someta. La invito a generar otra espiral, una de buen trato y de emociones amables. Procure no tomar como personales las cosas que él le diga o usted le diga. No esté pendiente de las cosas sobre las que puede quejarse y reclamarle. Busque generar un buen momento. Aún está a tiempo. No le recomiendo nada de estrategias para que el otro se asuste y sea la amenaza lo que prevalezca. Tenga en cuenta que la mejor manera de poner límites es sin enojarse, con amabilidad. Si persiste en esa línea por un tiempo, le aseguro que las cosas van a cambiar. 

Saque lo mejor de él, de su suegra, de todos los que la rodean.  Trátelos como quiere que la traten a usted. No tome las cosas como ofensa; véalas como que él o ella están de mal humor y no lo mire todo como una competencia por ver quien prevalece. Con una actitud firme pero amable, con afecto y buen trato, el resto terminará de declinar la actitud hostil.

Todo sentimiento rebota.  Si trato con resentimiento, si prevalece el reclamo, el otro hará lo mismo.  En esto gana el más equilibrado.  Sea usted la generadora de este cambio en los modos de tratar.  Trate con amabilidad y le rebotará amabilidad, pero no caiga en la trampa de reaccionar si esto inmediatamente no es así.  Hágalo, simplemente porque comprende que es lo mejor para usted y, también, para todos. Trate de no reaccionar, de no ofenderse por problemas de los otros. Que sean eso; problemas de otro; y, si usted devuelve amabilidad, si no se afecta, verá cómo cambian las cosas.

2016/08/11 Una historia traumática

No soporto a mi padre. Desde chica siempre maltrató a mi madre y cuando nos retaba a mí y a mi hermana mayor nos decía cosas como "eres una pobre plasta", "yo no soy papá de cagadas como tú", "animal, vienes del infierno". Mi mamá trabajaba y él se quedaba en casa "cuidándonos". Ella pagaba el dividendo, comida, etc. Luego vendieron la casa y mi papá con ese dinero puso un negocio. En menos de un año se aburrió de la gente y de que el arriendo estaba muy caro y lo cerró. Él le debía a mi mamá un préstamo del banco por 2.000 usd aprox y otros 2.000 usd que eran de ella. Mi madre le exigió que se los pagara, como él no hacía caso ella le dio un puñetazo en el pecho y el la empujó y cayó por la escalera. Finalmente él devolvió el dinero del préstamo del banco pero no el de mi madre, gastó todo solo y no le dio nada a ella. Yo puse una denuncia para solicitar que se separaran. Nos fuimos donde mi abuela, yo quedé embarazada de mi primera hija (con 16 años) y un tío molesto por la situación me corrió de la casa. Me fui donde mi ex novio, padre de mi hija y tuve que llegar a vivir con mi padre porque nadie más podía tenerme. Mi hermana mayor se había ido a otra ciudad y mi hermana menor se quiso venir conmigo. Mi mamá nunca hizo nada por recuperarnos, y tuve que retirar la demanda para que no nos mandaran a un orfanato. 

Mi papá vivía en una pieza, entonces un tío nos prestó una cabaña que tenía en el patio para que viviéramos. 4 años después mi madre compró un departamento y nos fuimos con ella. Yo guardaba mucha rabia contra ella por abandonarnos, pero por mi hija no podía irme a otro lado.A mi papá mi tío le pidió de vuelta la cabaña prestada, mi padre lejos de agradecer se molestó y nunca más volvió a verlo ni siquiera al funeral. Se quejaba siempre de que le cobraran $40 usd aprox por concepto de agua y luz, alegando que él no gastaba tanto, sin tomar en cuenta que no pagaba arriendo ni nada.Con el tiempo conseguí un novio y trabajo, y mi mamá también consiguió novio. Entonces nos pidió irnos, porque se pensaba mudar. Me tuve que ir con él a vivir donde mi papá alquilaba una habitación, pero ese novio que yo tuve no tenía trabajo, ni pensaba tenerlo según me doy cuenta ahora. Llegué a vivir a las piezas, arrendando dos con mi sueldo, una para mi hija y mi hermana menor y otra para mí y mi novio. Mi papá quedó debiendo su pieza y dijo al dueño que yo debía pagar, pero el dueño supo que no era cierto. Junté un dinero para poder irnos y pagar mes de garantía, mi papá consiguió una casa en alquiler, y tuve que pagar el mes de garantía y la mitad del mes normal. Mi papá no aportaba en nada para el alquiler, sólo yo pagaba. Entonces me fui donde mi hermana mayor unos meses, busqué trabajo, pero no encontré más que uno donde llegaba casi de madrugada a la casa, me asaltaron, empecé a andar mal y volví donde mi padre porque me llamó diciendo que volviera, que tenía un trabajo mejor y yo pagara un % del arriendo, y que necesitaba que estuviera con mi hermana menor. Llegué en dic. del 2015 y al entrar a la casa me dice que perdió el trabajo. Conseguí un trabajo y pagué en mi parte del arriendo y él no puso la suya. Conseguí otro novio y quedé embarazada. Mi hermana menor (de 17 años), quien cuidaba a mi hija por las tardes, se fue a quedar con mi hermana mayor una temporada y tuve que dejar el trabajo porque me sentía pésimo de salud y nadie cuidaría a mi hija. Pagaron mi finiquito y mi papá me pidió prestado el dinero para pagar el arriendo. Jamás me lo devolvió. Después nadie volvió a pagar el alquiler. 
Mi novio ahora tiene trabajo y se vino a vivir conmigo y quiere pagar el alquiler, pero sé que mi papá va a aprovecharse de él. Él dice que aquí no pagaremos garantía, pero yo ya no soporto a mi padre, no sé qué debería hacer.

Estimada amiga, me has relatado una larga historia y, aún así, sé que tienes mucho más para contar. No sé qué edad tengas, pero el primer gran reto que observo es el de tener que sacudirte del resentimiento y de los recuerdos negativos de toda una vida. De alguna manera tienes que empezar una vida distinta, no solo en el sentido de encontrar mejores relaciones en tu entorno (trabajo, amistades, pareja), sino, también, darte cuenta de que sigues cayendo siempre en el amparo engañoso de tu familia de origen.

No estoy hablando de algo sencillo; ten presente que tú misma te has ido limitando las posibilidades al hacerte de hijos tan temprano en tu vida. Esto me dice que hay dificultades para conducir tu vida, emocional y materialmente hablando. 

Deja de lado el lamento y deja de esperar que el resto cambie. Ingéniate alguna forma de vivir aparte y cuidarte, respetarte y hacerte respetar. Hay mucho maltrato en tu vida y no tiene por qué seguir ocurriendo, pero ahora depende de ti. Encuentra algo digno y, con humildad, empieza a crear experiencias positivas, de amor. 

Tú misma obsérvate y ve de qué manera reaccionas. Trata de no enojarte demasiado y cuida a tus hijas con amor. Trata de no depender demasiado de nadie y que lo que obtengas sea producto de un reconocimiento.

Parte de la solución podría ser irte a algún otro lado, lejos de la familia, algo que te dé una mayor sensación de empezar de nuevo. Trata de hallar un espacio propio o formar un hogar de amor y autoestima saludable; trata de cultivar un carácter amable.  Eso te abrirá las puertas de un espacio que irás conociendo y gozando.  La felicidad te espera al final de este camino;  más bien, diría, te empieza a acompañar cuando transitas por él.

Cabe también que consultes con un terapeuta para que te oriente si sientes que no lo puedes hacer sola.

¡Suerte!

2016/06/13 Deudas que atan, amores que desatan…

quiero dejar del todo a mi ex cada vez que estoy con el es una bomba de tiempo
no se si son excusas para atarme de el ya que tenemos deudas en comun.
siento que no lo quiero y cada vez que nos vemos es inaguantable la relación trato de evadirlo pero no me siento en las condiciones de decir no mas ya que me aleje de el 3 meses y era una rogadera para que me diera el dinero de esta deudas.
Agradezco su ayuda.


Estimada amiga, creo que eso de que siguen juntos porque tienen “deudas en común”, ni usted se lo cree; de hecho, lo reconoce. Pero, me dice que se trata de su ex, novio, marido o lo que sea.  Es una relación que no termina de zanjarse y, no es solo por el dinero. Es evidente que prevalecen afectos negativos, inmaduros que generan la resultante que ni separados pueden recobrar la ecuanimidad para asumir el compromiso asumido en primer lugar como personas y en segundo lugar en responsabilidad material. Un juego de poder y sometimiento no ha sido desactivado, en particular en lo emocional.


Me parece que es importante que recobre usted una suficiente autoestima como para decidir que este tipo de juegos no son lo que busca en la vida, ya que generan un maltrato, humillación y sometimiento. Pero lo primero a observar es que usted ha formado parte de este juego y eso tiene que ver con alguna oscura razón, no consciente, que hace que se enrede de esta manera, en la que prevalece el maltrato y las malas vibras. ¿Viene usted de una familia disfuncional?, ¿el maltrato forma parte de sus aferramientos y de sus experiencias desde la infancia?, ¿le cuesta separarse?

Cuando uno tiene huellas de desamparo o maltrato infantil, muchas veces se aferra al maltratador.  Si esto es así, en su caso, ésta es una buena oportunidad para resolver algo muy personal, que implica poner bases diferentes, de amor (por sí misma y hacia el otro), de valor y respeto por sí misma.  Deje de sentirse la víctima. Todo depende de su decisión y empezar el camino de reorganizar su mundo sostenida por el amor y no por oscuras ataduras llenas de resentimientos y temores.

Un detalle de su nota es que no encuentro comas o puntos, todo es una continuidad, quizás esto refleja su necesidad de diferenciar, de  organizar mejor sus emociones e ideas.  No estaría demás visitar a un terapeuta. Suerte.

2016/03/04 “Lo amo pero no puedo dejar que me trate mal…”

Buenas noches,

Ante todo le pido disculpa por escribirle por este medio, intente por su blog pero no pude lograrlo con exito.

No soy de hablar de mis problemas pero despues de 3 años de casada y de tantos problemas. Es necesario hacerlo

Me case a los 30 años con mi esposo de 29, la relacion desde enamorados hasta novios siempre fue felicidad, tuvimos problemas pero los afrontamos y saliamos bien.

Siempre qusimos formar un hogar, pero lamentablemente desde que nos casamos me dijeron que tenia problemas en el utero, me sometieron a varias operaciones y logre enbarazarme pero lo perdi...esto sucedio el segundo año. Despues de eso tuve que pasar por examenes clinicos y operaciones dolorosas ,hasta que me dijeron que ya no se podia...solo me queda un vientre de alquiler o adoptar.

En todo este triste proceso el me acompaño emocionalmente y economicamente. Sinembargo desde el ultimo diagnostico del doctor el cambio mucho... el es ingeniero trabaja 12 horas diarias y esta sometido a un fuerte estres...me di cuenta que empezaba a gritarme de cualquier cosa y a molestarse  si le pedia algo...siempre me decia que no habia plata .A esto hay que agregarle que no queria tener relaciones porque decia que estaba cansado.

Estos 2 ultimos meses me quede sin trabajo y nunca le pedi plata porrque sabia que me iba a contestar, preferi ir con mi familia y asi a el no molestarlo.

Las consultas y tratamiento con el doctor seguian, hasta que hace 5 dias le pedi que me llevara muy temprano al hospital y estallo en colera y me respondio diciendome que ya tenia sus planes...no pude mas y le dije q ya no podiamos seguir asi y el me dijo que necesitaba tiempo...le dije que se lo daba pero queria que se fuera de mi casa...y asi lo hizo agarro sus cosas al dia siguiente y se fue.

Esa misma noche se comunico conmigo porque queria hablar ...pense que queria conciliar , pero fue todo lo contraio me dijo que el tenia la culpa y que no me queria hacerme daño con su forma de ser...le sugeri que buscara ayuda para controlar su ira y no me responďio..

Le dije que le daba un mes para que decidiera que era lo q realmente queria y no me respondio...

Me dolia tanto verlo asi de triste que le dije que volviera y me dijo que no tajantemente...se despidio en llanto, al paso de las 2am me escribio diciendome que me queria ver y dormir conmigo ...pero le respondi q fuera a dormir a la casa de sus padres y asi lo hizo.

Hay algo que me dejo muy dolida en la ultima conversacion y fue que el me dijera que queria tener su familia...cuando sabe que yo no puedo darle una...

No se que hacer .....lo amo pero no puedo dejar que nadie me trate mal..

Gracias por su ayuda

Querida amiga, gracias por compartir. Es cierto que hay un momento en que es indispensable buscar ayuda. Tal parece que a usted se le hace un poco difícil, pero aquí está. No todo lo puede resolver uno solo y esto no es motivo de vergüenza. En ese sentido, creo que ustedes no han hablado todo lo que debieran respecto a vosotros mismos y a las circunstancias de poder o no tener familia.

Lo lamentable es que han entrado en una secuencia de silencios y actuaciones contaminados con malestar y tienen reacciones que promueven resentimientos y para nada soluciones. Supongo que no es fácil optar por una adopción o, renunciar a la paternidad o elegir alguna otra opción que se les ocurra, como lo del vientre de alquiler. Necesitan conversar entre ustedes. Pero, también, hablar de cómo se sienten en este momento de sus vidas; y, cómo sienten al otro. A veces nos sorprende darnos cuenta que estábamos equivocados en el entendimiento de lo que el otro nos quería expresar y empieza el juego del “teléfono malogrado”.

Creo que ha tomado usted el rábano por las hojas.  El momento está como para detener esta escalada de mutuas evitaciones y expresiones hostiles. Creo importante poner las cosas en un punto límite: o se ponen de acuerdo para seguir, con todo lo que conlleva, o termina la relación. 

No es bueno dejarse ganar por el miedo a perderlo.  El amor es valiente y puede -tiene-   que tolerar la pérdida, si esto es necesario para rescatar la posibilidad sincera de ser pareja. Tienen ustedes relativamente poco tiempo de casados y quizás sea ésta una crisis importante de consolidación… o de ruptura. Las cosas a veces no se valoran hasta que uno siente que se pierden. Puede tratarse de algo muy bueno, pero tiene que haber un acuerdo: no cabe el maltrato.  Pero, para eso, es también necesario que haya un permanente espacio para el diálogo sincero.

Si no pueden ponerse de acuerdo o llegar a un diálogo, busquen apoyo en un terapeuta de parejas. Si se encuentran en Lima, en FELIZMENTE pueden encontrar este recurso.  El teléfono es 445 3963.

Que le vaya bien.

2016/01/08 A lo mejor nos comprendemos luego…

Hola soy una chica de 25 años estoy con un chico 5 años mayor que yo.El problema es su comportamiento hacia mi,es agresivo tanto verbalmente como fisicamente,por lo que el me cuenta desde pequeño a vivido en su casa maltrato de su padre a su madre(supongo que su comportamiento viene de ahí).Tambien llevamos ya 6 años juntos y no quiere ni casarse ni tener hijos,cada vez que le digo lo de tener hijos me dice:como a tu edad estas pensando en tener hijos?dice que una chica de 25 años no es normal que quiera tener hijos....sus padres si que estan casados y creo que puede ser por eso...y lo de los hijos no lo se;tambien mis amistades me dicen que mejor no tenga hijos con el por la forma en la que me trata,la verdad que tienen razón.Tambien tengo que decir que su familia es muy complicada(yo a su casa no voy y mi novio a la mia tampoco)pero no es solo eso,sino que mi novio esta bastante obsesionado con la limpieza y los olores,cuando voy a su casa(cuando sus padres no estan)me obliga a ponerme las zapatillas de casa de su madre y cuando me voy a lavar las manos o algo me dice que no gaste agua,sobre los olores aparte de oler su ropa tambien huele la mia y segun como huela sabe si he estado con una persona o con otra amiga....yo no se que hacer con esta relacion porque he intentado en varias ocasiones dejarlo,pero tambien pienso que va a cambiar,pero no es asì(pienso que aceptara casase conmigo y tener hijos)y sobre todo que me va a tratar bien....necesito un consejo de un experto y me diga.

Muchas gracias

Estimada María:

A veces necesitamos que alguien (un experto) nos diga lo que ya sabemos. El gran problema suele ser que después de escuchar al "gran experto" no tomamos la decisión y seguimos con el maltratador “en vías de cambio”.

Lo primero que tienes que pensar es que las cosas son como están. No se puede apostar a una relación en función de la posibilidad de que cambie. Se asume como es. Es un autoengaño pensar que va a cambiar, a lo que lleva es a perennizar algún trauma afectivo que probablemente has tenido en la infancia o de bebé.

Las características de la relación que estás haciendo están más cargadas de tensión, control, agresión, frustración y sacrificio inútil que de cariño, integración, tranquilidad y paz. Lo difícil de terminarla es que suele ser que se genera una vinculación de tipo adictivo, una especie de dependencia a una droga que requiere de mucha voluntad para dejarla. Después de grandes golpizas, muchas mujeres responden increíblemente que de repente se lo merecen o que algo malo habrán hecho… o que “ya cambiará” y deciden seguir la relación. No esperes a que algo tremendo tenga que pasar, menos aún a comprometer la vida de niños en la dificultosa circunstancia que cuentas. Si quieres tener hijos, este caballero no luce como la mejor opción.

María, no me extiendo más, es tuya la decisión, creo que sabes bien como son las cosas.

2015/11/04 Climas tempestuosos

De casualidad encontré esta página. Desde hace cinco años vivo separada pero compartimos la casa con el padre de mis dos hijos quince y doce años. Varón y nena. Vivimos en medio de un clima tensión. Últimamente estos climas son más agudos. Mis hijos se irritan fácilmente y el cli.a es más tedioso aún. He realizado las denuncia correspondiente para exclusión pero el señor ni se mueve de mi casa y tampoco el juzgado. Aveces pienso q sería mejor irme de mi casa pero no se adonde y me da mucha bronca que todo mi sacrificio se lo regale a el. Que hacer a esta situación. El es violento verbalmente me fue infiel es descalificador ahora maltrata a mi hijo

Estimada amiga:

Creo que lo primero que habría que buscar es la calma. Sé que puede sonar a una utopía, algo imposible, pero si alguien está alterado y uno responde reactivamente, las cosas se caldean más. Mi abuelita solía decir “para pelear se necesitan dos”.  Creo que tiene que ingeniárselas para no caer en la reactividad (manifiesta o interna).

La distancia física que ha tomado (supongo que duermen en cuartos diferentes) tiene que llegar a ser una distancia más bien interna.  Tenga en cuenta que el día que él no le importe realmente, no reaccionará, no habrán más discusiones ni alteraciones que ya, lamentablemente, contaminan a sus hijos.

Es una prueba para usted el rescatarse en la autoestima, valore lo propio, de manera que no dependa de las calificaciones que el emplea. No deje de preguntarse también, qué pone usted para que esto suceda, para que él no la respete y hasta la golpee. Tome conciencia que el que es más fuerte no es el que levanta mas la voz o se alza con la razón (aparente).

Insisto, serénese, es posible que estén entrampados en una de esas peleas sin fin, en ese morbo nefasto por lo resentido, que mina nuestros mejores sentimientos. Hágase espacios de gratificación y trate de sentirse bien en lo personal. Si puede, además de no pelear, sea amable con él en incluso en los momentos de poner límites. Difícil de explicar, más difícil de aplicar, pero me parece la mejor vía: no pelear más. Tenga presente que este envenenamiento de su alma requiere del bálsamo de la amistad, del afecto de la familia, de gratos momentos, pero sin “poner todo lo malo en él”. Símplemente busque estar bien porque así lo quiere y merece. La posible separación entonces será una simple consecuencia natural.

Cuénteme dentro de un tiempo cómo le fue.

2015/09/14 Mi novio me dejó y… ¡ahora, no me deja!

hola ,mi novio me dejo hace ya casi un mes, yo llore por el mas de dos semanas y no lo supero , pero hablo con alguien hace una semana que me distrae de mi ex ,mi ex esta semana empezo a insultarme y a decir que soy una mujer que no vale la pena, la mayoria dice que es porque ya no estoy atras de el, el apenas me dejo invito a chicas al cine y supero como a dos, el dice que me odia , porque me insulta?habiamos deicidido ser amigos pero el no me quiere ni ver.gracias besos!

Querida amiga:

Creo que es importante que te ubiques en la situación: te toman, te dejan, te insultan…. Te dicen que no vales la pena… ¿Cuál es el atractivo de este caballero maltratador? ¿Jugar a que no vales para sentirse bien él con tu malestar?

Creo que necesitas estar a la altura de poder sostener con dignidad tu autoestima, no depender tanto ni de él ni de la opinión ajena. Es tiempo que tengas una propia opinión sobre lo que tú vales, quieres y puedes. 

Si tienes tendencia a ligarte con personas que te maltratan, es tiempo de que te pongas a revisar tu vida hasta el presente y también que veas qué estás haciendo por ti misma, qué logros personales están destinados a gratificarte, a sentirte cada vez mejor contigo misma.

Mejor dedícate un tiempo a consolidar tu autoestima y después, recién cuando te logres sentir segura de ti, podrás elegir a la persona que vaya contigo, que te reconozca y aprecie en vez de insultarte.

Pareces joven aún, espero que lo que te está pasando te deje claro que esto no es lo que quieres… queda por saber con mayor claridad qué es lo que quieres y qué es lo que te estás brindando.

Suerte.

2015 08 24 Sensibilidad y Sensatez...

Buenas tardes doctores,me llamo Alejandra ,tengo 41 años y tengo tres hijas , la segunda niña tiene 10 años y ella desde pequeña convulsionaba frentre a alguna caída que tenía,lo traté con un neurólogo y este lo medicó y me aconsejó relizarle algunos examánes,tomografías y otros al corazón y encefalogramas,dando resultados sin riesgo.

Ultimamente ya no convulsiona ,pero llora frecuentemente ante alguna llamada de atención,asignación de sus deberes y otros .

yo me he separado de su padre hace 2 años por maltrato psicológico.Qué debo hacer? Qué tratamiento debe seguir ,? ya que mi niña ya recibió una consulta psicológica y la psicóloga me informó que no había sido afectada por la situación de separación.

AGRADEZCO SU AYUDA

Estimada amiga, lo que surge como evidente es que la niña tiene expresiones de una sensibilidad que nos informa respecto a la necesidad de adecuarnos a ella, de darle alguna respuesta pertinente a su situación. Para ello, por cierto, es importante precisar si se trata de una expresión de su naturaleza o si es que está pasando por alguna situación particular que moviliza esta fragilidad sensible.

Muchas veces los niños se esfuerzan por ser “valientes” y no causar molestias, en este caso a la mamá que ya de por sí tiene los problemas de haber soportado maltratos. Es posible que el tema sea, no tanto por lo causado por la separación de los padres sino que nos permite ver a una personita sensible que se está empezando a mostrar frágil ante las adversidades de la vida.

Me parece que lo conveniente es que la evalúen integralmente, una psicoterapeuta especialista en niños, que examine la organización de su mundo afectivo y vea si es necesario que se la apoye en el sentido de lograr una mejor integración y seguridad ante las circunstancias propias de la vida, como puede ser enfrentar errores, enfrentar a la autoridad o algún otro reto adaptativo.

Si tiene alguna dificultad en lo económico sugiero el sistema FELIZMENTE, llame al 445 3963. No lo deje pasar, es un momento importante en su vida, aún está terminando de organizarse para el resto del viaje y lo sensato sería ayudarla a estar mejor preparada para enfrentarlo.

Suerte.

2015/03/03 El machismo como ideal…

Mi padre desde pequeña siempre a sido machista y desde que tengo un hermano mas me trata como una inferior tengo 18 años y hasta el año pasado y porque me hice un novio y este me dijo que le enfrentara con el delante me agredia violentamente mi madre y yo ya estamos acostumbradas a este ambiente de machismo pero yo ya estoy harta me gustaria cambiar esta situacion sea como sea muchas veces me a marcado fisicamente pero se que eso ya no me duele porque mas me duele dentro y noto como que me da igual en alguna situacion ya a la desesperada puedes llamarme irresponsable pero quise acabar con todo esto de raiz pero nunca me atrevia a quitarme lo que me dieron porque siempre temia dejar sola a mi madre las peleas con el y con mi hermano que tiene 12 años (y se empieza a comportar como el) son por cosas como que yo aga mas que ellos que haga lo que ellos quieren ,por las notas...cualquiera cosa o porque les a petecia cargarle la culpa a alguien,he cambiado mi forma de ser para ver si asi cambiaban ellos pero es imposible,frente al publico ellos se muestran perfecta postura de familia y si nos tienen que dejar en ridiculo lo hacen yo e perdido a muchas amigas porque entraba mi padre en mi habitacion y me gritaba y me hacia colgar estoy harta de llorar porque antes si lloraba me desahogaba pero ya no,probe el tabaco y el alcohol para "olvidarme" pero vi que esa no era la mejor salida y temo en contarselo a alguien que no me comprenda o tenga los ideales de un machista.

Gracias si me puede responder se lo agradeceria nunca habia hablado con un psicologo.

Querida Mimi…. Me detengo en tu nombre: mi-mi… mi, yo… un yo que erróneamente se siente mi. Acá hay todo un juego de palabras y sentidos posibles, pero que nos pueden estar diciendo que lo que está pendiente es que te conviertas en soberana de ti misma, que puedas hacerte cargo de ti.  Recién, entonces, podrás hablar sobre ti utilizando el “mi”.

Por ahora, hablas más bien de “mi papá, mi hermano, mi mamá. Todos ellos son externos a ti, pero es como que formaran parte de ti de tal manera que no te percatas de cuán atrapada estás. Desde ese punto de vista, eres tan machista como ellos.  Formas parte de ese machismo al ser el complemento que sigue  sometido a la ofensa y a la denigración. Para dejar de ser este complemento del machismo tienes que ser tú misma, diferente e independiente en tu sentir y actuar.

El problema mayor que tienes que resolver es dejar de verte a ti misma como “poca cosa” o “pequeñita”, tendiendo a victimizarte o hacerte daño tú misma.  Pareciera incluso como que no bastara con que ellos te maltraten y necesitaras hacerlo tú misma (fumar, beber, tratar de "quitarte").

Es natural que una parte de ti quiera rescatarse y tienes que trabajar en ello. Trata de mirar las cosas buenas que hay en ti, todo aquello que te puede ayudar a crecer de manera saludable. Deja de girar en torno a esta relación machista y de gastar tus energías enfrentándote  a  ellos.  Desarrolla tu propio plan personal que contemple llegar a estar a distancia     -física y emocionalmente-  de esta estructura familiar.

Sé que es difícil porque estás muy metida en ello, pero creo que el hacerme esta consulta es un primer paso importante. Para tomar distancia, lo primero que tienes que hacer es ver tus posibilidades y capacidades, todo lo que puedes desarrollar y hacer por ti misma.

Apostemos que a futuro puedas sacarle lustre a esa Mimi; y que, cuando hables de ti te refieras verdaderamente a alguien que se siente orgullosa de sí misma. Es el momento de luchar por eso.  No gastes energía en lamentaciones y más bien ponle todo tu esfuerzo a fortalecer tu persona. Estudia, trabaja o haz lo que sea pertinente para dar solidez a tu propio mundo…  Y, en medio de todo ello, nunca te olvides que es importante ser humilde y tener un buen trato con los demás y contigo misma; que el consuelo y la ilusión existen; y, que cosas mejores nos pueden pasar en la vida si estamos dispuestos y nos abrimos a que esto ocurra.

Un fuerte abrazo.

2014/05/06 Pegan a un niño

Doctor ayúdeme por favor, le estoy pegando a mi hijo de 8 años muy seguido, no vivo con su papá, y no recibo ayuda con mi pequeño. Siempre estoy renegando, por mi trabajo, por las tareas, porque no come, por todo, ¿qué hago? me siento inmensamente culpable. Es normal sentirme asi....ayúdeme.

Estimada amiga, usted sabe que no está bien pegarle a su hijo; se está formando un círculo vicioso: mientras más lo maltrata, más problemas surgirán en él, con la comida, con las tareas, con usted…   Debe estar aterrado el pobre. Pero usted también lo está. No sabe qué hacer y pierde el control ante una impotencia que la gana. Pero, la culpa nos dice que usted tiene su lado sano que le recuerda que no está bien lo que hace, que necesita ayuda… y, eso es bueno.

Quizás le sea posible buscar el apoyo de sus padres (que el niño pase algunas horas con ellos) o con alguna otra persona en la que usted confíe.  Que el orgullo no la detenga en pedirlo.  Tenga presente que lo que haga por usted y por su hijo determinará que a futuro no tenga  que lamentar la carga de un hijo que la martirice cuando sea adolescente.  Ahora es el momento de contribuir a la salud de ambos.

Supongo que su hijo asiste al colegio… De repente, puede pedirle a alguno de los maestros o psicólogos del colegio que la orienten sobre cómo manejar lo de las tareas de su niño, por ejemplo.

Sin embargo, lo más importante es que usted misma reciba ayuda profesional. Considere que la atienda algún psiquiatra, que le prescriba algo, mientras se va calmando y orienta su mente hacia la búsqueda de soluciones. A futuro, le recomiendo que haga una psicoterapia, aunque sea breve.  Es necesario que tenga una mejor noción de por qué esta situación la está desbordando.

Suerte.

2012/02/15 Atada a él (¿por él?)

Estimado doctor, mi nombre es Sofía y tengo casi 25 años, necesito de su consejo con urgencia. Hace 6 meses que estoy con un hombre 9 años mayor que yo (33 años). Él es mi primera pareja y con el he tenido mi primera experiencia sexual, y siento a pesar de las circunstancias mucho afecto por él. El problema es que la relación es bastante conflictiva. El tiene una manera muy particular de ver la realidad, ve cosas donde no las hay, me hace muchas preguntas, en ocasiones alude a un tercero siendo bastante celoso, quiere que siempre establezca límites muy claros con las personas del otro sexo y es muy directivo conmigo, así como crítico con los que me rodean. Al mismo tiempo, así como se puede mostrar recontra preocupado por la relación y atento (lo que me hace sentir muy bien pero también algunas veces sofocada), también es bastante agresivo e irritable, nunca me ha levantado la mano pero si han habido algunos insultos, mal genio y un poco de agresión durante las relaciones sexuales, lo que las torna muy apasionantes y me engancha mucho. Me desconcierta su forma de ser. Cuando yo intento hablar con él para arreglar las cosas, muestra una lógica que no entiendo, discutiendo por horas, termino agotada. Lo último que he sabido es que me jackeo la cuenta del facebook y el hotmail desde el segundo mes que salíamos hasta ahora, por lo que siempre ha sabido casi todo lo que sucede en mi vida, revelando esta información ocasionalmente como argumentos de su desconfianza sin decirme la fuente. Todo esto me parecía muy manipulador. La duda que me está dando vueltas y me genera mucha culpa, es que al comienzo de la relación (siendo ésta más libre, pues no éramos enamorados) durante aprox un mes tuve relaciones sexuales con otra persona (ésto se lo conté antes de comenzar una relación seria de enamorados), se que fue algo muy inmaduro de mi parte y quisiera saber si eso es lo que ocasiona que él se comporte así (ya que él siempre supo pues tenía acceso a mis correos). Será que lo herí profundamente y le generé desconfianza como él me saca en cara o hay algo más complejo detrás? qué debo hacer? He intentado terminar la relación pero algo muy fuerte me ata a él...

Sofía, a tus casi 25 se vive con mucha intensidad y la pasión es una maravilla. Supongo que el espacio de libertad previo a una mayor formalidad con tu novio, dio espacio a experimentar con entusiasmo tu incipiente sexualidad… Si él se enteró, le corresponde asumir las circunstancias y no culparte. Ésta sería la respuesta más madura. Como no está ocurriendo así, lo que tenemos es que tu pareja es una persona que ha encontrado un motivo para poner su escenario conflictivo personal en acción (éste no lo has creado tú; es un problema que ya trae él). Tenemos, entonces, a un celotípico controlador, dominante y manipulador, que no se detiene ante nada (invade tu intimidad más allá de lo permitido).

Lo maduro, de tu parte, sería plantearte si esa es la relación que quieres a futuro (en caso que pienses casarte con él). Si la respuesta es no, pues a otra cosa. En la cama encontrarás oportunidades mil, pero una relación equilibrada es garantía de vivir en paz. Entonces, se trata de elegir a una persona que garantice equilibrio, que responda con madurez.

Está en ti, también, observar en qué no estás actuando con madurez, por ejemplo, discutiendo hasta agotarte sabiendo que esto no los lleva a nada. Si no te sientes en capacidad de tomar la decisión, pese a que sientes que la cosa no camina, visita a un terapeuta y examina por qué necesitas de estas relaciones complicadas. Lo más probable es que tengas dificultades provenientes de tu pasado familiar. Tienes que desatar más cosas de las que imaginas, que son las que te atan a él.

2011/01/12 “Vida de perros”

Hola Doctor Muchas gracias por darnos esta posibilidad de aprender de los demás, al tener este consultorio en línea. Yo entro constantemente y leo sus respuestas que brinda a otras personas, a veces me siento reflejada en las historias. Bueno mi consulta en realidad, es un llamado a las personas a evitar abandonar animalitos en la calle, constantemente veo perritos callejeros y ello me causa mucha tristeza, me parece un acto inhumano abandonar a un animal, sin reparar que son seres que tienen hambre, frio o calor, y necesitan compañía y un lugar donde vivir. Dentro de mis posibilidades trato de apoyar a los albergues que acogen a los perritos abandonados... solo les pediría que mediten sobre el tema. Muchas gracias


Muchas veces se ha emparentado esta expresión con una sensación de estar viviendo mal, asumiendo que es así, a priori, como viven los perros.

La verdad es que el llamado “mejor amigo del hombre” algunas veces la pasa mejor que muchos humanos. Existe un exclusivo grupo de perros, cuidado y mantenido con dietas, baños y peluquería, que ha llevado a configurar un gran negocio en áreas relacionadas con su alimentación y asistencia en general.

También, es cierto que los hábitos de los perros se han adecuado tanto a las usanzas humanas que corren los riesgos propios de este género: la ingratitud y el abandono. A ello quedan expuestos muchísimas veces tanto los perritos como los mismísimos seres humanos.

La figura inversa, sin embargo, debería darnos una lección. Un perro es fiel hasta el punto de dar la vida por su dueño y amigo. Está siempre presto y dispuesto a un encuentro, al punto que para muchos la elección es tenerlo como compañero, dada la falta de garantías que ofrecen las relaciones humanas. Oscar Wilde decía, por este motivo: más conozco al género humano, más quiero a mi perro.

Aprendamos del reino animal que ha sabido preservar el legado afectivo de la naturaleza. Rescatemos el valor de hacer lazos y sostener entre todos la posibilidad de sobrevivencia de esta especie en extinción (el género humano), ya que sin sensibilidad por el semejante, por nuestro entorno natural, en general, estamos condenados a desaparecer. El afecto y la solidaridad son las bases de la sobrevivencia.

Nos estamos fijando en los perritos abandonados que deambulan por ahí… Pero no dejemos de ver la multitud de humanos que andamos erráticos, en soledades bulliciosas y sin sentido, desgarrados sin enterarnos de que lo estamos, porque ni siquiera logramos vernos a nosotros mismos; somos como los perritos abandonados, nos encontramos desamparados a merced de la sociedad de consumo. En tanto así, los perritos, lamentablemente, caen en muchos casos en manos de quienes los consideran “bienes descartables”, utilitarios, al igual que nosotros mismos…

2010/09/29 Buscando mi dignidad

Mi estimado doctor: Soy una mujer con defectos como muchos, pero con una capacidad de amr muy grande, ganas de seguir adelante, me considero buena madre y tengo cualidades que muchos hombres desearían para constituir un hogar. Llevé una relación dolorosa, que finalmente dañó tanto mi autoestima, mi orgullo y mi dignidad que decidí darla por terminada. El padre de mi hijo me abandonó cuando mas lo necesité, aún asi lo perdoné y volvimos, pero él no dejó a la otra mujer que se consiguió.Sin embargo, esperé pacientemente pero otra vez, él la eligió y nos volvió a abandonar. Hace unos meses decidí separarme definitivamente porque comenzó a hacer cosas dolorosas para mi, me insultaba y se aparecía en mi trabajo con esa otra mujer, nos alejamos pero lamentablemente mi hijo sufrió las consecuencias porque también se alejó y se desentendió de él. Hoy siento odio y rechazo hacia él y la nueva familia que formó porque ellos tiene una hija en común y dos hijos fruto de relaciones de ella con otros dos hombres. El padre de mi hijo tiene 4 hijos en total todos de diferentes madres. Hace dos días me llamó a decirme cosas mu bellas, lloró y lo sentí sincero, pero aún asi no ha venido a ver a mi hijo ni me ha vuelto a llamar, yo lo llamé varias veces para hablar, pero no pude contactarme con él, siento que de nuevo se burló de mi y de mis sentimientos. Me da rabia que a esa familia le de tiempo y esfuerzo, mientras que a nuestro hijo ni siquiera lo llama. ¿Quisiera saber porqué hace eso doctor?...¿porqué me busca si no va a ofrecerme nada? , ¿porqué me dice cosas bonitas si sabe que me ilusiono? ¿porqué abusa de m paciencia y mi cariño?, y también quiero saber ¿porque esa mujer no puede dejar de ser egoista y prefiere tenerlo ahí solo para ellos cuando él tiene hijos propios que también merecen su amor y su presencia? Dios lo bendiga desde ya mi querido doctor.


Estimada amiga,

Es penoso lo que le está pasando, conmovedora la forma en que su disposición ignora las negativas señales que le da su eterna “pareja” y, por último, lamentable el que, teniendo afectos tan elevados, como dice tener, los exponga a tan reiterado maltrato.

Da la impresión de que tuviera un problema de dependencia, un aferramiento a una relación en la que pone todas sus expectativas, humillándose y deteriorando su autoestima, como usted misma lo menciona… Me parece que podría cambiar el eje de su posición en la vida. ¿Qué tal si se dedica un poco más a sí misma, buscar realizaciones personales, tal vez abrirse a nuevas relaciones, amistades, familia, cultura, servicio social, etc.…?

Da la impresión de que usted ha cerrado un poco su horizonte. Levante las cortinas, que la casa se ilumine, pero con su sola presencia. Despierte la alegría en su hogar, haga planes con su hijo… cualquier cosa menos pasársela lamentando los dislates del ausente.

Es importante que se plantee usted misma el que no quiere seguir viviendo de esta manera. Si no le es fácil salir de esta coyuntura, busque la ayuda de un terapeuta, que la ayude a entender por qué está pasando todo esto y de qué manera se pueden revertir las cosas. Hay que cambiar esta situación. Depende de usted poner todo su empeño en conseguirlo. Deje de lamentarse y recobre esa autoestima por la mejor vía, que dependa de usted reencontrar los méritos para sentirse nuevamente digna.

No lo deje pasar. Esta consulta puede ser el inicio del cambio. Dé un pasito más…

Suerte….

2010/03/01 Más me pegas, más te quiero

hola,tengo un problema con mi pareja el es de un caracter demaciado fuerte discutimos mucho por cualquier cosa y el me agrede verbalmente solo que hace unas semanas atras el me dio una cachetada no fue fuerte pero la intencion es la que cuenta. yo no le tengo miedo y si el me agrede verbal yo no me dejo tambien le contesto pero aveses me detengo por que tengo una nina de 2 anos y no quiero seguir los problemas. ahora mi duda es sera que nesesitamos ayuda profecional los 2 o solo el,yo pienso que el es asi por que hace 13 anos atras el consumia drogas y pienso que eso le afecto por eso biene lo de su mal carcter pero no estoy segura sera que eso se puede curar,sera que si el resive ayuda profecional puede llegar hacer un buen marido? por que cuando el esta bien el me dice que me agrede por que de el siente que sale una fuerza mayor que el y en el momento de furia disfruta decirme de cosas se siente bien pero cuando ya todo esta tranquilo el se arrepiente y no sabe como remediarloasi que porfavor ayudenme!


Respuesta:

Un dicho de la serranía de mi país (Perú) dice así: “más me pegas, más te quiero” . Como si el “aderezo” de la agresión fuera una demostración indispensable del amor en mis paisanos. Lo cierto, lo corriente, es que la agresión prevalezca en la relación de pareja como una manera de ejercer dominio, de someter física o emocionalmente al otro.

Es frecuente observar que estas características de relación se establecen con facilidad entre quienes han crecido en un contexto de agresión y han recibido maltrato o abandono infantil.  Forma parte de una forma de apego que llamamos “ambivalente”. Suelen ser intolerantes a la frustración, un poco a la manera de los que conocemos como “engreídos”, que creen que se merecen todo y nada es suficiente. Sus reacciones pueden llegar a ser violentas cuando la persona se siente desatendida o no querida, lo cual es más bien frecuente, ya que es usual que sometan constantemente a sus parejas a “pruebas de amor” que nunca los terminan de convencer. Se manejan en la vida con una desconfianza que no cede, que cada tanto se reactiva y crece en el tiempo. Uno de los errores frecuentes de las parejas consiste en tratar de cambiarlos, sentir que con nuestro gran amor y un poco de esfuerzo las cosas serán diferentes.

La necesidad de compañía pone lo suyo, las personas se juntan para llenar sus vacíos de soledad y los que suelen hacer que entre ellos se tolere más la agresión, el límite recién llega cuando alguno de los dos, o los dos se hacen demasiado daño.

Resolver el problema tiene que partir de reconocer que cada quien tiene que solucionar lo propio. Ninguna relación debe partir de la expectativa de que el otro cambie. Las cosas son como son. No es que no puedan cambiar, pero eso depende de que cada persona quiera y busque el cambio (no basta con querer).

El caso que usted nos refiere, parece contar con un elemento favorable. Dice que él se arrepiente o tiene culpa. Tiene conciencia de que no puede controlarse por sí mismo. Es un momento apropiado para pedir ayuda. Una evaluación de su caso (el de ambos, mejor) dirá cual es la conducta a seguir. Pudiera ser necesaria una combinación de medicamentos con psicoterapia. Acudan a un centro de atención psicológica o busquen ayuda donde un psiquiatra que haga también psicoterapia.

Soportar en exceso el maltrato es sinónimo de una pobre autoestima y no es la mejor imagen para el desarrollo de su niña.

Tiene que poner punto a estas formas de relación, este comentario va por aquello de que usted responde con agresión a las agresiones de su pareja.

La agresión no es buena, provenga de donde provenga, no solo la agresión física, los insultos pueden ser nefastos, son explosiones de afectos negativos que minan la autoestima de todos.