2018 08 29 El difícil camino de la confianza

¡Hola!

Soy una chica que hace poco conoció un chico. Nos vimos varias veces hasta que al final decidimos dar el paso los dos: nos dijimos que nos gustábamos y nos dimos besos durante toda una tarde, a la vez que íbamos teniendo conversaciones, como en las anteriores citas.

No hablamos mucho por redes sociales (aunque cuando estamos juntos cara a cara no hay quien nos calle), solo para encontrar un día para poder vernos, pero desde la última vez (que fue cuando sucedió lo de los besos) no nos hemos visto más porque no encontramos un día para poder vernos.

Él es un chico que puede tardar días en contestar los mensajes y eso me preocupa un poco porque pienso que ya no le intereso, aunque no quiero creer que sea así, porque la última vez me dijo cuanto le gustaba y se veía muy sincero conmigo. No quiero desconfiar de él, porque todavía lo estoy conociendo y empiezo a confiar (hecho que me cuesta bastante cuando conozco a alguien). Es un chico que me gusta mucho y me preocupa eso de no encontrar un día para vernos porque tampoco quiero que nos alejemos el uno del otro.

Estoy un poco preocupada y me gustara leer algún consejo.

Gracias

Es bastante usual que, mientras menos años se tenga, es decir, mientras menor sea la experiencia en los avatares del amor, más timidez uno tiene y más inseguridad. Ocurre que ustedes han logrado soltarse -y mucho- en el terreno de la conversación y seguramente en encontrar afinidades que compartir… pero, una vez que traspasaron el umbral de la amistad pura de las conversaciones y aparecieron los besos… se movilizaron otras emociones y, también, fantasmas y temores.

Muchísimas veces podemos observar que, justamente, al tener mayor cercanía y más intimidad, puede haber un movimiento hacia la toma de distancia… Puede surgir el temor al compromiso, a la dependencia, a lo que puede uno ver como un camino a la sexualidad temida, a vulnerar algo que concibe como prohibido, a hacerle daño al otro, a no satisfacer las expectativas de la pareja, etc.  Esto es el motor de un conflicto y la resultante es el cambio de comportamiento o la acentuación de alguna tendencia, como la evitación.

Esto no quiere decir que la persona no tenga afectos hacia la pareja o posible pareja. Lo que ocurre es que se le puede estar moviendo algún conflicto y esto pone a prueba nuestra capacidad de tolerancia y entendimiento, la comprensión de lo que el otro siente como su zona de riesgo… Esto tiene sus grados.  Algunas veces la huida es total y no hay manera de entenderlo… Es, entonces, cuando el reto incluye el rescatar nuestra autoestima de esta paradójica reacción. Tenemos que darnos cuenta de que no es que lo hayamos frustrado, no es culpa de nosotros… Es justamente lo contrario: se asustó porque abrimos nuestros afectos más íntimos, nuestra ternura, y eso le hizo sentirse muy vulnerable y desprotegido (claro, todo depende de sus experiencias del pasado, desde su infancia).

Importa, sí, ver también que al surgir nuestra afectividad hacia otro crece la expectativa de estar más juntos, pero a veces eso se torna muy intenso… y siempre será poco el tiempo que podamos compartir… Podemos volvernos demandantes y posesivos y eso asusta a la pareja, más aún si es que tiene ya miedo a la intimidad o al compromiso…

Así es que, amiguita, tranquila... Esta es una experiencia de vida y siempre te dejará un aprendizaje.  Observa con paciencia cómo se desarrollan las cosas, cómo evolucionan tus sentimientos. Alimenta tu comprensión observándote a ti misma y también a él, pero, ten presente que tus expectativas pueden hacerte leer las cosas de manera equivocada; lo que puede parecer un rechazo, de repente no lo es… Conocer al otro tanto como a ti misma es el reto a la hora de emparejarse… Si se logra, “estarán parejos”, confiados y sostenidos por la posibilidad de comprender lo que pasa…

2018 07 25 El oficio de hacer amigos

Tengo algunos problemas de como relacionarme con personas, no se que decir cuando me hablan o cuando estan bromeando aveses digo algo en broma y piensan que lo digo como si fuese de verdad, solo quiero saber como aprender a hacer amigos.

Amigo, parece que lo que está faltando es poder comportarse con naturalidad con los demás… Eso es algo que se cultiva desde niño y suele ser la familia la que lo condiciona. En la medida en la que uno contó con un ambiente facilitador, poco exigente y con capacidad para tolerar errores, uno termina sintiendo que tiene confianza y no importa si comete errores… aprende a corregirlos. Quizás en su infancia algo falló y ahora toca corregirlo, ahora puede… si usted quiere.

Pues bien, su caso parece ser el de una persona tímida, que está demasiado atento a lo que van a pensar o decir de usted. Siendo así, no fluye con facilidad. Cuando uno dice una broma, si es que tiene fama de serio, a veces los demás no lo toman como tal. A mi me ha pasado muchas veces eso, casi siempre entre personas que me ubican como “el doctor”, asumiendo que soy serio (que lo soy cuando corresponde), pero, entre amigos, que saben que soy bromista, les encanta y entran al juego de entender que lo que digo es una broma, casi siempre en el juego de palabras… Eso sí, si no lo entienden, puedo pensar en que son lentos, pero no me siento mal por ello. Usted siente, por el contrario, que algo falla en usted o que no lo comprenden y se problematiza con eso, denotando algún déficit en su autoestima.

Aprender a hacer amigos, lo emparentaría con el encontrar espacios en donde se pueda jugar (como, por ejemplo, hacer algún deporte que le guste)  o interactuar lúdicamente. Se me ocurre que el espacio de expresión corporal que ofrecen grupos como Pataclaun (si es que está en Perú), sirven. Ensayar más a menudo el mirar a la gente, saludar con la mirada sonriente, hablar con gente que forma parte de nuestro cotidiano, como el portero, la secretaria, conocerlos por sus nombres, desarrollar familiaridad, sentir el influjo de la amabilidad propia y ajena… 

Bueno, todo eso y mucho más, pero sin tratar de hacerlo perfecto ni forzarse por ello, deje que vaya fluyendo como algo natural. Puede, también, asistir a grupos de terapia… En este último caso tendría la ventaja de que le señalen la observación de lo que transmite a los demás.

2018 07 03 ¿Solo "amistad"?

Buenas tardes,

Quería explicar, soy una chica y tengo una amiga que nos conocemos hace casi cuatro años.

Nos vemos muy amenudo, tenemos bastantes aficiones en común, aunque no nos parecemos en nada personalmente. Ella tiene ochos año más que yo.

Las dos sabemos que somos muy diferentes, pero como ella dice, "nos complementamos", tenemos mucha confianza, pero yo soy bastante cariñosa y me gusta demostrar afecto y a ella le cuesta mucho, entonces como sé que a ella le cuesta, me reprimo bastante, y si alguna vez me muestro como soy, ella muy borde me dice que la deje y no me acerque.

A ella le gusta mucho "el jugueteo", me hace cosquillas, me acaricia o me mima, pero cuando a ella le apetece, y si yo le quiero hacer lo mismo, no me deja.

Siempre me dice que se encuentra agusto conmigo, y que parecemos una pareja, y siempre piensa que la gente también nos ve así, tengo que decir que nuestros conocimos nos han preguntado si somos parejas, así que por algo lo dirán...

Nunca hemos llegado a besarnos, sólo algún piquito porque ella me lo ha pedido, pero siempre estando las dos con dos copas de más.

A mi me no me importaría tener algo con ella si surgiera, pero ella no sé si no quiere, o se reprime por el hecho de que la gente piensa de ella que es lesbiana.

Yo no me considero lesbiana, ni bisexual, no me pongo etiquetas, me suelo dejar llevar mas por lo que siento emocionalmente por la persona en si y la concexión antes de mirar el sexo.

Para mi es una amiga especial, pero sé que hay veces que traspasamos la amistad.

También creo que si fueramos mas hallá de la amistad, y algún día tuvieramos algo mas, después sería complicado seguir sólo como amigas.

A mi por decirlo de alguna manera, creo que me atrae y creo que yo también.

Hay veces que siento que algo va a pasar entre nosotras, sobre todo cuando estamos muy cerca y ella o yo nos miramos a los lavios, y seguido sonreimos, yo me derrito con estos gestos, y es cuando yo veo que ella se reprime y se aleja, tengo que decir que ella es mucho de la broma y sarcasmo, y cuando hay tensión así entre nosotras, me puede dar hasta un pellizquito en el trasero y yo hago como si nada y me muestro fria, porque sé que si le devuelvo lo que ella me hace, se va a comportar distante y borde conmigo.

Es como que hay un jugueteo constante que por una parte me gusta, pero no pasa de ahí.

Qué piensa usd. ? Gracias Doctor por leerme.

Tengo la sensación de haber respondido ya esta consulta.

El tema, como se cae de maduro en lo expuesto, es que entre ustedes se producen momentos de atracción y excitación sexual. Puede darse este acercamiento sexual y, de hecho, las cosas pueden variar el sentido de lo que gratamente y sin complicaciones transita por las vías de la amistad. 

De ustedes depende el que las cosas terminen de definirse por los carriles que el franquear la situación sugiera. 

Es posible que renuncien a estos juegos y, de común acuerdo, sostengan la amistad. Creo que esto la haría más sólida, como ocurre muchas veces en situaciones en las que el placer es dejado de lado por renuncia… en función de si tiene sentido o no el dar rienda suelta a lo que nos mueve a tentación. 

También, podría ocurrir que den luz verde a sus mutuas tentaciones… Habrá que ver qué pasa. De repente emergen otras inquietudes, como demandas afectivas y anhelos de posesión. Tengan presente que, una vez pasadas las emociones propias de la química del enamoramiento, está el vínculo y su orientación… 

¿Serían pareja? Es una opción importante para nuestra humana necesidad de compañer@ en la vida. 

En fin, todo cabe en lo posible. La única manera de saber qué puede pasar es experimentando; pero, para hacerlo, es necesario, como en cualquier circunstancia parecida, estar a la altura de una elaboración saludable de las consecuencias. ¡Que no se complique la amistad!

2016/10/17 Qué es lo normal en una relación de amigas…

Buenas tardes Dr,

Quería hacer una consulta que ultimamente me trae de cabeza, es una situación que no se como llevar.

Soy una chica de 28 años, y tengo una amiga que tiene 8 más, nos llevamos muy bien y hacemos muchas cosas juntas, hasta el punto que la gente cree que somos pareja, ella dice que es porque tenemos mucha complicidad y bromeamos entre las dos. Hay veces que ella me coge de la mano al andar y podemos ir agarradas un buen tiempo, nos hemos hecho algún que otro masaje con caricias en la espalda y cuello y alguna vez ella me ha dicho que le encantaría encontrar un novio como yo, pero que no lo encuentra. Ella es muy fría y le cuesta mucho abrirse y dejarse querer, alrevés que yo, que soy cariñosa y no me cuesta nada abrazar y mostrar afecto. Muchas veces me confunde, dice que no es lesbiana, pero como mucha gente se lo ha preguntado si lo es, es como que lo tiene marcado, y me suele decir cuando no se reprime "No creas que soy lesbiana"! Yo no le digo nada.Yo no me considero tampoco lesbiana, no soy una persona que se "etiquete", pero no me importa si se da, tener algo con otra chica, esto ella no lo sabe.

Esta amistad no es como mis otras otras amigas, no me doy masajes, ni tenemos estas bromas.

Creo que hay algo mas que amistad, pero no sé definirno.

Me siento muy agusto con ella, y no me incomoda tener estos "afectos". Ella siempre me ha dicho que le gusta jugar, y que le sigan el juego, pero no sé hasta que punto estaría dispuesta a llegar, ella es la que siempre empieza, si soy yo la que lo comienza no le suele gustar y me dice muy borde y asombrada que qué hago...

Hay veces que me pregunto: ¿ Qué es lo que entra dentro de lo "normal"?

Gracias por leerme!

Querida amiga, estos afectos entre amigas ocurren bastante más a menudo de lo que se suele comentar. Lo cierto es que la calidad del afecto que prodiga una mujer suele tener un mayor componente de ternura que el que prodigan los varones y esto puede llevar a episodios de intimidad sexual. 

Sin embargo, no necesariamente se excluye el deseo por un varón. Mira lo que dice tu amiga: quisiera un hombre tierno como tú… Ahora bien, cuando uno tiene necesidades afectivas muy intensas, las relaciones se complican; uno necesita reprimir más, abrirse menos, tener más control, depender más pero, a la vez, aparentando depender menos (paradoja que a veces supone giros bruscos de timón, como los de tu amiga).

Tengo la impresión de que esta conexión puede derivar en un mayor acercamiento, quizás un emparejamiento, pero subyace mucho temor y no sería extraño que, si dan el paso, empiecen a tener problemas de celos, control o malentendidos. 

Acerca de la pregunta de si es algo más que amistad… Me parece que sí. Están poniendo en cercanía necesidades afectivas muy fuertes…  Ya lo dije, detrás de ello puede encontrarse un temor a depender en lo afectivo de un varón que las frustre emocionalmente, por lo cual el emparejarse sería una forma de protegerse de este riesgo. Y, también, está siempre el otro miedo, el temor que surge de necesitar mucho al otro…Habrá que ver cómo se desarrolla la relación. Tienes tiempo de evaluarlo y decidir; ver qué pasa. Siempre es  posible hacer reformulaciones.

Si las cosas te confunden mucho así como se presentan, sugiero que inicies un proceso de terapia.  Examina bien quién eres, qué quieres y a dónde vas. ¿Te determina el deseo… o la necesidad?, ¿el miedo o el sentido claro de un sendero hacia tu plenitud personal?  Está abierta la pregunta.

2016/06/22 Saber amar: historia de un desencuentro

Hola! Voy directo al grano.Tengo 60 años y mi nombre es Sara.Hace un par de meses un compañero de la primaria me ubicó por facebook.Habian pasado 50 años desde aquellos tiempos.Nos reunimos una noche,charlamos y los dias siguientes nos comunicamos por whatsapp.El me dijo cosas muy lindas con tinte amistoso que luego viraron al amoroso hasta que en un punto él dice que nunca supo amar.Hasta ahi yo le habia expresado mi afecto,mi cariño pero con mesura.El se habia mostrado mas emocional en sus dichos.Cuando me dice sobre su dificultad para amar yo le pregunté sobre que haciamos entonces,que cual era el papel que jugaba yo.Me dijo sigamos.Nos juntamos a hablar del tema y él me dijo que queria que siguieramos que yo era importante para él.Al escuchar eso yo le pedí un beso pero él no me lo dio de buena gana.Es mas lo noté muy rigido.Luego aclaró que sus intenciones eran amistosas.Que nada de lo que habia dicho era amoroso.Desde ese dia me empezó a hablar de vez en cuando,no como al comienzo que era todos los dias y a tomar distancia y a mostrarla.No dejo de preguntarme que pudo haber pasado.quiero entender su comportamiento.Ya se que debo enfocarme en lo que yo siento.En fortalecer mi autoestima pero necesito saber que sucedio.Gracias por leerme.Quizas haga falta mas inforamacion.  Sara

Estimada Sara:

Voy a partir de esa expresión final en la que dice que debe enfocarse en lo que usted siente. Parece justamente que lo que se ha producido es un desfase entre lo que usted siente y lo que el siente o entre lo que usted espera que él sienta y lo que él realmente siente. En todo caso, es posible que otro desface se haya producido, que es el de los tiempos, pareciera que él pasa por una reflexión existencial, nada ajena a una escucha atenta y afectuosa, pero no precisamente queriendo encontrar el amor de su vida o iniciar un acercamiento físico, como parece sentirse usted, ya que muestra algo que se parece a una avidez de afecto a la que él no está en condiciones de acoger en este momento.

50 años después, este compañero de la primaria debe haber tenido muchas experiencias de desencuentros en el amor por lo que le confiesa que no sabe amar. Creo que la situación requería caminar un poco por los senderos de la comprensión antes que los de la actuación. Precipitar un acercamiento físico puede haber movido en él justamente mecanismos de huida o toma de distancia, quizás ese sea uno de sus problemas o no era el momento oportuno.

Parece que usted por su lado, ha liberado las inhibiciones que en su época de niñez prevalecían y se muestra en una versión que podría resultar abrumadora para alguien sensible y que probablemente la tenía en un registro diferente, quizás hasta idealizado, (como suele ocurrir), que mantenía la versión de la amiga de la infancia.

Siempre es bueno reflexionar sobre lo que pasó, lo que no funcionó. Creo que esta experiencia debería dejarnos alguna enseñanza, por ejemplo, que las emociones mozas son diferentes a las ilusiones otoñales.  Estas últimas suelen ser más calmas, menos impulsivas. La sabiduría que nos ha regalado la vida nos permite funcionar de una manera más sutil y mesurada. Necesita actuar con más tacto, aprender a distinguir una piscina llena de una vacía.

2012/02/22 Vergüenza ajena (¿?)

Querido doctor: tengo una excelente amiga, como una hermana para mi, la estimo y quiero muchísimo, tiene una familia maravillosa y eso incluye a su esposo que también es amigo mío. El hecho es que el fin de semana pelearon horriblemente, yo no lo sabía, y lo encontré a él en la playa, hasta ahí sin novedad, pero me desconcertó que estando yo con mi familia se acercó por detrás y de un modo muy "amistoso" me cubrió los ojos y se me acercó a saludar....me dejó en cero, no supe como reaccionar y lo único que hice fue saludarlo cordialmente y preguntarle por mi amiga, él estaba evidentemente bastante tomado y me dio vergüenza que hiciera eso frente a sus amigos también, me pareció mal simplemente. Al día siguiente mi amiga me contó que se habían peleado y me decepcionó porque fue muy malo con ella. ¿Le cuento a mi amiga? le dije que lo vi en la playa tomado y acompañado, pero no el dije como me saludó porque sino se arma la gorda. Aconséjeme please.

Es un problema de ellos y las cosas ya están bastante complicadas como para añadirle estos detalles. Más bien, la reflexión tendría que ir por el lado de su necesidad de confesar a su amiga lo que sucedió en la playa entre usted y el marido de su amiga, facilitado por los tragos. Creo que la sanción que todos deben haber hecho de las circunstancias es suficiente. Si algún “pare” habría pendiente es en directo al infractor… en función de los límites a lo que está dispuesta su confianza. No tome partido. Es un problema que esta parejita tiene que resolver. No hay que dejarse involucrar.

2012/01/03 Envidia e intrusión

hola doctor finalizando el año, me he llevado una sorpresa muy desagradable, una persona vecina a quien aprecio mucho, me entere que tenia años hablando mal de mi a mis espaldas, y de mi hija tambien incluso inventando cosas, yo sabia que ella hablaba por DE LA GENTE, pero otra vecina con quien recien he hecho amistad me ha contado esto,,, ellas estan disgustadas hace años,, y no se que decidir,, no quiero ser un chivo expiatorio entre las dos señoras,la amiga es muy egoista, inclusive dos veces me invito aun club donde els miembro y conoci un señor que luego le dijo a ella que yo le gustaba, y despues de eso nunca mas me volvio a invitar, siempre pone asu familia de modelo, me critica porque mi hija estudia en una universidad privada,y a veces me dice que yo no deberia estar estdiando en la universidad, la edad que tengo 55 años como se dice en el argot medico tiene todos los sintomas de la HIPOCRESIA,yo hace tiempo, me retire un poco de su amistad,me parece que apesar de todo lo que tien esta amargada y resentida con la vida que ha tenido, yo soy madre soltera pero hoy llevo una vida independiente,una vez me diJO" bueno despues que se casen los muchachos (NUESTROS HIJOS) TU Y YO NOS QUEDAREMOS SOLITAS y nos haremos compañia, eso me dio panico,,,y pense que me estaba manipulando por eso me aleje un poco,, y ahora pienso que debo investigar mas y tratarla de lejitos,la otra es una señora tambien de caracter fuerte pero es mas sencilla aunque en algunas cosas se parece aun poco a la otra señora que cree usted, que me aconseja,,.. judith

Estimada Judith. Nada más complejo que las relaciones humanas y estos vericuetos del vínculo en donde se filtran celos, envidias, inseguridad y competencia. Es difícil elegir con quién relacionarnos y es también importante tener claro el lugar que uno ocupa en estas complejas dinámicas; cuánto de lo que los demás hacen, sin darnos cuenta, lo hacemos también, en mayor o menor medida. Aquello de “dime con quien andas y te diré quien eres”, supone muchas veces que uno ha elegido mal en una relación de amigos… Pero, en otras oportunidades, es que hemos facilitado aperturas a quien no las amerita y exponemos nuestra intimidad a las malas artes de quien podemos saber que tiene esas tendencias. En cualquier caso, se trata, no tanto de romper una relación que no va con nosotros sino que, teniendo algún valor en nuestras vidas, tenga sentido mantener el vínculo, pero con “restricciones” razonables en cuanto a confidencias u otorgamientos de confianza. El viejo dicho “quien busca amigos perfectos, se quedará sin amigos”, hace que miremos con prudencia y cierta tolerancia lo que son los defectos de los demás.

Por otro lado, ¡cuidado!, usted está recibiendo información de terceras personas y tomando como válida la información. No vaya a ser que sea usted quien ya está predispuesta a tomar las cosas así y se sienta vulnerable a las críticas por lo que mantiene una actitud defensiva más intensa que lo usual. Tenga presente eso: cuan sensible es usted a las opiniones del resto, cuánto depende de lo que los demás le digan o hablen de usted. Su mayor fortaleza parece ser más bien que se ha esforzado por salir adelante en la vida. Incluso, tiene ese inmenso mérito de no claudicar aspiraciones, estudiar, realizarse. Mire, más bien muchas mujeres, a esa edad, terminan su ciclo de vida porque acaba su función de madres. Unas pocas hacen como usted, encuentran la oportunidad postergada de realizarse en lo personal. Péguese a ese modelo que ya usted misma sostiene. Lo que diga el resto tiene el valor de tomar noticias de cómo piensan sus amigas, cuáles son sus problemas y debilidades, pero eso no tiene por qué influir negativamente en su modelo. Vamos, levante esa inseguridad, va usted por buen camino. Sólo tiene que regular las cercanías y distancias con la gente y reafirmarse en lo que usted es y está haciendo en la vida.

Suerte.

2010/12/10 Los consejos en el amor

Estimado doctor: Una buena amiga mía, "se metió" por decirlo de alguna manera en un gran lío, pues se enamoró de un hombre casado con hijos pequeños, este señor dejó a su esposa y a sus hijos porque al parecer se enamoró de mi amiga. Ella ha atravesado muchas situaciones penosas, ha sido señalada, maltratada y juzgada duramente incluso por sus padres ya que muy pocas personas aprueban esta relación que aún mantiene. Para ser honesta, yo tampoco apruebo esa relación, pues ella tiene una hija de 5 años, a la cual quiero mucho, pero sobretodo no estoy de acuerdo con su relación porque alguna vez a mi me dejaron por una chica "como ella" por decirlo de alguna forma. Yo le aconsejé innumerables veces que lo deje pero ella está totalmente decidida a seguir. Llevan juntos un año y medio. La situación es que hace unos días él se embriagó, dizque porque estaba deprimido, se perdió durante dos días y yo fui testigo de la angustia y preocupación de mi amiga pensando que algo le había sucedido. Cuando lo encontró él le dijo "¿qué.... estabas preocupada por mi? eso la hizo sentirse enojada y muy trsite, discutieron incluso ella le pegó. Después de este incidente él la buscó le pidió perdón y le dijo que iba a ir al psicólogo, cosa que cumplió, pero lo que el psicólogo le dijo era que si ella era su pareja no podía abandonarlo, practicamente le dio el mensaje de que debía acompañarlo hasta que él supere su supuesta depresión y después ella podía tomar la decisión de abandonarlo. Ella es muy sensible, y como era de esperarse, accedió a quedarse con él. La verdad es que a mi no me cae nada ese tipo, porque creo que un hombre que es capaz de dejar esposa e hijos, bien puede volver a hacerlo y no quisiera que mi amiga sufriera. Doctor aoconséjeme y por favor responda esta duda: ¿Está bien que un psicólogo le haya dicho que si es su pareja no debiera abandonarlo? Agradeceré su respuesta.


Estimada amiga,

Que bueno tener amigas cerca de uno, que se preocupen por lo que nos pasa. Pero, qué difícil resulta aconsejar sobre problemas como los que me cuenta.

El amor es un sentimiento complejo. El apego que surge entre las personas, que supuestamente se aman, no siempre está motivado por razones maduras. Es más, muchas veces reincidimos en el error y volvemos a elegir a la persona equivocada.

Cuando la elección está hecha, es muy difícil que la persona “enamorada” nos escuche. Es, entonces, que uno queda “a disposición”, para cuando la vida demuestre que las cosas no son lo que parecen. Pero, lamentablemente, eso lo tiene que comprobar la misma persona afectada.

Si tomamos el lado saludable de un fracaso amoroso, nos encontraremos con que es una posibilidad de reflexionar sobre nuestro error y corregirlo. Si no hay una reflexión profunda, el riesgo a “recaer” es grande.

El mundo en que vivimos se presta cada día más a una inconsistencia vincular. Se arman y rompen parejas con una facilidad espeluznante. La verdad es que la decisión de formar pareja para tener un hogar y, más aún, hijos, tendría que contar con un compromiso serio de estabilidad, para lo cual, lógicamente, hay que partir de una sólida elección.

No es buen punto de partida el iniciar una relación rompiendo otra. A la larga, nos puede pasar lo mismo, como usted bien dice y como ya se observa en la pareja de su amiga. Pero, es ella la que tendrá que revisar sus cosas. Es importante que lo haga con alguien profesional y neutral, alguien que no decida por ella, que la ayude a encontrar sus respuestas respecto a lo que le pasa, tanto a ella como a su pareja, pero, fundamentalmente a ella… ¿En qué se ha metido y por qué…? ¿Es una relación constructiva?

Respecto a los supuestos consejos del psicólogo, uno nunca sabe. Es posible que sea lo que “ella dice que el otro dijo”. Más allá de eso, está lo que cada quien decida de acuerdo a lo que razonablemente esté dispuesto a hacer.