2019 10 01 Un pariente con cosas “raras”

Hola quisiera comentarle tengo un familiar que está muy ansiosa,tiene dificultad para dormir,se agrade algunas veces, se preocupa por el dinero, nos quiere salir y ahora está en contra de toda la familia, baila de una manera inusual, mueve la lengua, dice cosas incoherente que me recomienda cada día emperora más

Bueno, lo aconsejable es que concurra cuanto antes donde un psiquiatra. No esperen a que empeore, es mejor que les digan que no tiene nada y que su comportamiento es simplemente diferente a que de pronto se enteren de que es un problema que requiere tratamiento y puede ir empeorando. De hecho, lo que describe no es normal.

El gran problema suele ser que la persona afectada lo acepte y concurra a la consulta. Vean de qué manera logran convencerla y llevarla, pero  no lo hagan a usando la fuerza o violencia. Si no la han llevado aún al psiquiatra, háganlo. Tengan en cuenta que los tratamientos de problemas mentales toman tiempo y requieren de perseverancia. 

Generen, de alguna manera, que se comprometa a asistir a sus consultas, que sea un compromiso en serio, que todos estén involucrados en la familia, con respeto, sin caer en las posibles provocaciones o reacciones que puede uno humanamente tener. 

El mayor reto es respetar su condición; no calificarla ni denigrarla, guardar la calma es indispensable (aunque sea muy difícil). Entiendan que lo que necesita es contención, aunque provoque rechazo. Probablemente tengan que enfrentarse a menudo a este tipo de paradojas. 

Y, nada, tiene que ir donde el doctor cuanto antes.

2016/04/12 Tejiendo un corte

Buenas tardes, mi consulta es debido a una relación en la que estoy. Hace tres meses conocí a una chica en el trabajo y empezamos la relación conociéndonos poco a poco (o esa era mi idea) de sopetón ella asumió que yo era su novio como si lleváramos varios años y la cuestión es que a día de hoy me he dado cuenta de que no siento por ella lo mismo que ella por mi y entre esto y otros motivos pienso que no soy honesto siguiendo en esta relación. La cuestión es que no se como acabar con esta relación ya que no quiero hacerle daño( aunque se que es inevitable por el nivel de apego de ella hacia mi) y por que también tiene un cargo superior a mi en la empresa y si quiere puede mover hilos para que me quede sin trabajo.

Me quedé con lo que dice de que ella puede mover hilos para se quede sin trabajo… de ahí el título; algo que, siendo un corte, más bien podría fortalecer la relación.

Pero, creo que tiene usted que hilar fino, ya que ha incurrido en un error del que mi abuela solía alertar “donde mores y labores… no enamores”. Entonces, se trata de manejarse con tacto.  En realidad, en cualquier situación similar hay que hacerlo.  Para empezar, me parece que se hace usted rollos que no tendrían que tener las dimensiones que le da. Lo único que podemos catalogar de deshonesto es la mentira manifiesta, el engaño, la falsa promesa… No hay nada más sano en el amor y la amistad que la sinceridad, sea en lo manifiesto, en lo que se dice, como en lo que uno hace o demuestra.

Si su pretendida relación se apagó, cosa que puede ocurrir, naturalmente, entonces, sin dejar de ser amable, uno va poniendo distancia, teniendo en cuenta la sensibilidad de la otra parte, con tacto, tino o como se llame. Para eso, basta el sentido común y los hábitos del buen trato. En la medida de lo posible, que se rescate la amistad y el respeto mutuo, la gratitud por aquello pasado y el aceptar que algo no camina por un sentido pero sí por el de los previos a la aventura.

Creo que a usted se le complica el hecho de que a todo esto lo acompaña un halo de transgresión por haberse metido con alguien de categoría “jefe”, que equivale en el inconsciente a una suerte de mamá, lo cual nos tienta a la vez que nos  asusta.  Entonces, vienen los temores de castigos o sanciones, como cuando nos portamos mal de chicos. Sería bueno que examine bien qué es lo que se le está moviendo dentro de sí como para aprender algo de la experiencia y corregir a futuro los posibles errores en su elección. Me da la impresión que le cuesta regular las emociones propias y ajenas y fácilmente se ve inundado. Tranquilo, las cosas en su lugar y en su momento.  A eso usted contribuye, en principio, conservando la calma. Si su respuesta es tensa o a la defensiva, hasta puede estimular el lado menos maduro de la pareja.

En suma, tranquilícese, examine bien lo que siente y simplemente considere que el corte, de darse, no tiene por qué ser brusco, que por respeto a la otra parte, más allá de que sea una “jefa”, tiene que tomarse el tiempo que requiera, sin dejar de ser sincero, es decir, sin engañar.

2015 07 01 “Quien a buen árbol se arrima…"

Buenos días doctor.

Anoche estaba con unos amigos, pasabamos el rato y relatabamos anécdotas, de vez en cuando caíamos en el tema profesional ya que todos allí eramos colegas.

En algún momento dije de nuevo una frase que tengo tiempo diciendo, y es que la vida no es un capítulo de una serie televisiva como para andar uno con alianzas tontas de "Si soy amigo de esta persona entonces no puedo serla de tal otra porque son competencia" (o vaya a saber Dios cualquier variante de ese tipo)

Uno de mis amigos me dijo que ya que yo estaba surgiendo me iba a tocar hacerlo, incluso insistió en que me buscase alguien bajo quien cobijarme, creo que usó la palabra "líder" y a eso se refería, a un colega de mayor edad y tomarlo como mi líder, burgomaestre, capataz, amo o cualquiera sea la palabra de su preferencia Doctor Morales.

Me negué una vez más, para mi una cosa es respeto y reconocimiento por la trayectoria de otros que llegaron antes que nosotros, pero una muy diferente es la sumisión (pienso que mi amigo ha caído en ello dada su relación con uno de estos colegas-"líderes")

Me parece patético andar en esas, como buscando en la vida a quien bajarle la cabeza a cambio de algún que otro beneficio económico o laboral, pienso que las cosas se ganan trabajando, no sometiendose.

En fin, en esa misma línea, por mi está bien hacer tratos con alguno de esos colegas más encumbrados, relaciones de ganar-ganar, pero muy distinto es lo que andan muchos diciendome que casi que yo debería entregar el alma para aprender o recibir impulso de alguno de esos personajes

Eso no me parece, me produce rechazo. De hecho he visto como más de uno de estos "generosos" amos del valle se han dedicado a explotar a quienes voluntariamente se le ponen en bandeja de plata (ejemplo, tenerlos trabajando de gratis a cambio de tomarse una foto con ellos que aparezca en redes sociales, y la contraparte muy feliz de esa situación, eso es lo que no tolero ni apruebo)

Es un tema que me hizo mucho ruido y en el que a veces me siento muy solo en mi posición y perspectiva.

No apoyo esas falsas amistades, y mucho menos esa esclavitud voluntaria de más de uno.

Eso es lo que opino, ¿podría darme usted algunas perspectivas al respecto?, sentí que debía hablarlo con alguien y encontré su Blog

Saludos

Un refrán que mi padre mencionaba de vez en cuando era: “Quien a buen árbol se arrima…buena sombra lo acoge”. Y, ciertamente, él me brindó una buena sombra, una sombra acogedora y jamás atrapante, menos aún, sometedora o humillante.

Andando en la vida, ya siendo médico, elegí formarme como psiquiatra en la escuela del Dr. Carlos Alberto Seguín, un profesional excelente y sabio, muy exigente en cuanto a la formación clínica y humana, pero, muy respetuoso de la orientación teórica personal de cada quien. Nunca sentí que él requiriera discípulos, aunque disfrutaba el tenerlos. Siempre tuve la impresión de que le generaba rechazo la cercanía de aquellos que lo buscaban  “para la foto” o que eran insustanciales. De hecho, trabajé un año gratuitamente en su servicio, ya que aprendía mucho y disfrutaba más de encontrarme entre profesionales tan diferenciados y amenos.

Nadie se sentía por encima del otro; es más, había una mística relacionada con el enseñar y ayudar a crecer a quienes se acercaban en esa búsqueda. Me alejé cuando tocó hacerlo y guardo los mejores recuerdos de aquella época, lo mismo que de la presencia interior de mi padre que me dio sombra (pero que no me “hizo sombra”).

Me parece que en la vida tenemos experiencias que nos predisponen a una u otra lectura de las cosas, a una u otra actitud. Puede uno sentirse humillado o humilde en sus cercanías… Depende de lo que elijamos para tener sombra, para crecer y consolidarnos.

2013/09/16 Si quieres que cambie... ¡déjalo ser!

Hola Dr. gracias por la oportunidad.

Le comento lo siguiente, conocí a un hombre hace unos 8 meses, nos encontramos regularmente por cuestiones de intercambio cultural. Al inicio fue una simple grata impresión con un recién conocido pero a medida que ha pasado el tiempo he llegado a valorarlo y apreciarlo bastante y me alegra muchísimo pensar en él. Creo que el sentimiento es compartido. Tengo un perfil más o menos de él, y lo que más me da temor, es que sus anteriores relaciones, han sido con mujeres dominantes. Y ese justamente no es mi forma de ser. Me da temor que arribe a un fracaso si iniciamos junto una historia. Me gustaría ayudarlo a que él se desarrolle, dejando ese temor de ser objetado y acepte los gustos de otro. Es quizás una labor de él, pero me gustaría apoyarlo ya que nos convendría a ambos tener una relación lo más equilibrada posible. Nuevamente gracias por dedicarse a leerme.

Un gran abrazo.

Cristina

Estimada Cristina:

Quien debe agradecer por ser leído soy yo. Bienvenida la consulta y la confianza que trasunta el hacerla.

Los gestos de gratitud que nos prodigamos son casi una garantía, para cualquier relación, de la viabilidad de un vínculo de reconocimiento y respeto.

Respecto al análisis del “currículum”  de este apreciado caballero, vale la pena tenerlo en cuenta. Es ciertamente una tendencia que las personas tienen o pueden tener. Son cosas, sin embargo, susceptibles de una reformulación en una nueva interacción, en un nuevo vínculo. Si no es usted dominante como las anteriores parejas, es probable que las bases puedan orientar el futuro de una manera diferente, pero, es importante que lo que es él, como es ahora, sea aceptado en principio. Importa que sea apreciado y aceptado como es. 

Se entiende que al buscarla a usted como una mujer diferente, surjan de él otros potenciales. Pero, no caiga en la trampa de querer cambiarlo o “ayudarlo”, simplemente sea lo que usted es y sabe ser, no se trata de ser para el otro (ni en su caso ni en el de él). 

Agradézcanse siempre el mutuo interés y la apertura, la aceptación sin condiciones (salvo que  surjan cosas claramente dañinas). Cualquier desarrollo hacia la maduración como pareja se nutre de la libertad para ser lo que son y para darse en la relación sostenidos por la mutua confianza.

Cuando uno emprende una relación de pareja, de amor, las cosas pueden o no salir como esperamos, siempre puede ocurrir algo que nos frustre o perturbe, incluso que nosotros mismos perdamos el interés, así es que no es buen compañero de ruta el temor a que las cosas terminen. Que duren lo que tengan que durar, disfrútenlo mientras tanto.

Nuevamente gracias por la confianza.

Suerte.

2013/02/11 ¿Rosa o Celeste…?

hola mie gustaria encontrar una respuesta ami pregunta. es normal que mi hija de 8 años demuestre interes por los juegos e varones? la ropa de varon? ahora quiere cortarse el pelo como tales, ella riene un hermano de 13 años y yo pensaba lo quiere imitar, pero me preocupa, nunca usa vestidos ni polleras!! no se que hacer

No es lo más frecuente pero ocurre y no necesariamente significa una definición sexual. Requiere completar su desarrollo. Creo que lo que más importa es no presionarla, ni forzarla a que adopte ropajes femeninos.

Más importante es acercarse a ella y cimentar lazos de confianza. La cercanía con la mamá importa mucho, en parte facilita las identificaciones con ella.  Habrá que considerar también qué imagen le estamos prestando, si tiene una visión muy estricta de la mamá o si la ve muy débil frente al padre.  En realidad, hay muchas causas posibles para este comportamiento.  Pero, repito, lo más importante a considerar es cuan cerca estamos de ella, cuánta intimidad hemos logrado desarrollar en el vínculo con nuestra hija.

Procure no enfrentarla con su orientación. Esto sólo produce una afirmación reactiva de la misma. Acompáñela con amor y deje que fluya lo que le es natural. Deje que lo femenino encuentre su espacio en ella, no se esfuerce por incentivarlo, menos con reproches, si es que los hay. Observe cómo le va en otros aspectos de su vida… y si muestra problemas, por ejemplo, de agresividad o adaptación,  de concentración o rendimiento escolar,  convendría que la evalúen.

No se olvide que a veces más daña la tensión que se genera en la familia que el supuesto problema. Algo más valioso para hacerse a la vida es que nuestros niños logren seguridad y confianza en sí mismos.

2011/10/25 Tirando la toalla

HOLA DOCTOR: GRACIAS POR ABRIR ESTA PAGINA QUE AYUDA A MUCHOS, TENGO 8 AÑOS DE CASADA PERO NO SOY FELIZ, LA CAUSA ES QUE MI ESPOSO ES MUY MAÑOSO, TODO EL TIEMPO SE DEDICA A VER A OTRAS Y NO AMI, CADA VEZ QUE ESTAMOS EN UNA REUNION VASTA SALIR A LA CALLE Y SE DEDICA A MIRAR A CUANTA MUJER SE LE CRUZA, VARIAS VECES LE RECLAME QUE ERA UNA FALTA DE RESPETO QUE CUANDO ESTE SOLO HAGA LO QUE QUIERA PERO CONMIGO NO LO VOLVIA A SER LO SIGUE ASIENDO PERO LO DISIMULA IGUAL YO ME DOY CUENTA, ESTO SPRE FUE ASI, LE AGARRE PANICO A LAS REUNIONES PORQUE HACE LO MISMO HASTA CON LA FAMILIA SPRE SE AGARRA CON ALGUIEN Y TODA LA NOCHE LA SIGUE CON LA MIRADA ME COLMO QUE HASTA HACE POCO QUE ESTUVIMOS EN UNA REUNION SE LA PASO BAILANDO CON LA EMPLEADA DE LA CASA Y ME HIZO PASAR VERGUENZA BAILANDO DELANTE DE TODA MI FAMILIA YA ME LLEGO AL LIMITE HASTA LLEGUE A PENSAR EN SEPARARME DE EL, EN REACER MI VIDA CON OTRA PERSONA, SOY JOVEN Y NO QUIERO SEGUIR PASANDO ESTO ME SENTI MAL, YO ME ESMERO CON EL EN ATENDERLO EN QUE SPRE ESTE BIEN, PERO EL NO ES ASI, CUANDO LE RECLAMO LO QUE HA HECHO SPRE SE MOLESTA Y NUNCA RECONOCE LO QUE HACE NO SE SI LO HACE POR FASTIDIAR, POR SU MAÑOSERIA, PORQUE NO SE DOCTOR, CUANDO ESTAMOS SOLOS ES EL UNICO MOMENTO EN LA QUE PASAMOS BIEN, SALIENDO DE MI CASA YO NO SE LO QUE VA PASAR EN QUE MOMENTO VA SER ALGO Y ME VA SER SENTIR MAL A VECES NO LE DIGO NADA POR NO PELEAR PERO YA NO PUEDO MAS YO SOY RENEGONA PERO POR LO MISMO QUE PASO EL AMOR QUE LE TENIA HA BAJADO BASTANTE Y ESTOY A PUNTO DE DEJARLO DE AMAR Y ESO NO YO QUERIA EL LO ESTA LOGRANDO POR SU ACTITUD QUE ME ACONCEJA DOCTOR QUE HAGO LA AYUDA LA NECESITA EL PORQUE NO TIENE NECESIDAD DE HACER ESO SI ME TIENE AMI QUE LE FALTA CUAL ES SU PROBLEMA AYUDEME DOCTOR PORQUE ESTOY A PUNTO DE TIRAR LA TOALLA. GRACIAS.

Estimada amiga:

En principio, aunque sea difícil de entenderlo así, los problemas de pareja siempre son problemas de los dos.

Es cierto que la conducta de él traduce una actuación fuera de control y una constante provocación; eso amerita que él examine las razones por las que, quizás sin proponérselo, genera esta escena tan enojosa y agresiva para con usted. Hacerlo, sin embargo, es también una invitación a un juego en el que usted quede en situación de rebajada, excluida o hasta ridiculizada. Por lo visto, no está usted dispuesta a seguir sosteniendo estas condiciones de la relación y, como va dándose cuenta, más bien se va apagando el afecto por él.

Pues bien, el gran reto es poner los límites y que éstos sean respetados. Quizás sea pertinente llegar a un acuerdo, que no puede ser otro que: “esto no debe volver a ocurrir”. El asunto es que, si es que ocurre nuevamente, tienen que haber consecuencias sensibles. Porque si todo sólo vuele a desencadenar una nueva queja, malestar, pero a la larga siguen igual y juntos, no va a ser tomada en serio. La idea de separarse como consecuencia, haciéndose efectiva, suele generar una reacción en el otro. Suele ocurrir que el susodicho representante del machismo no quiere perder su pareja o su familia y se pone más en disposición de corregir… aunque, lamentablemente, suele ser que luego de un tiempo vuelve a las andadas.

Sugiero que ambos entren en una psicoterapia. Si él no está dispuesto, hágalo de todas maneras usted. La ayudará a procesar mejor una decisión y, más aún, a entender cuál es el lugar que ha estado ocupando en esta historia, como para corregir a futuro sus flancos débiles.

Suerte.