2017 08 28 Consecuencias de un vinculo triangular

hola doctor necesto ayuda tengo una relacion sentimental casi 5 años tenemos un año de convivencia, mi pareja tiene una hija de siete años la mama de esa niña durante estos años me insulta de la peor manera donde me vea hasta viene ami casa a decirme cosas horribles como p.t. eso es lo mas bonito se podria decir que me dice asu hija le dice que por mi culpa su papa no vive con ella incluso va ala casa de mi madre a decirle cosas feas de mi como por ejemplo que mi mafre pario una pe..a esto calmo un poco pero denuevo empieza con lo mismo me amenaza y solo dices mentiras sobre mi persona ya me canse noce que hacer o denunciarla ya no ce que hacer por favor ayúdeme

Y, bueno, supongo que esta relación de 5 años ha tenido que ver, efectivamente, con la quiebra (o culminación de la quiebra) de su pareja con la esposa anterior, quien evidentemente no se ha sentido contenta por lo ocurrido.  Sus formas de expresarse, si bien son por demás insultantes, tienen de base la sombra de una infidelidad y es probable que ustedes, usted y su pareja, se encuentren en una coyuntura culposa y a la vez ofendida, por lo que no es fácil poner los límites a esta situación.

Me parece que es a su pareja a quien le corresponde poner los “paños calientes”, dialogar y llegar a una explicitación de la situación actual, asumiendo el mantenimiento de su hija. Es importante que él demuestre en los hechos  que es responsable y dé solidez a su paternidad, asumiendo la parte que le toca en la crianza de la niña, visitándola, conversando con ella, cumpliendo con los tiempos que convengan para tenerla consigo, etc.,  a la vez que tratando de lograr una buena comunicación con la madre de la niña, a partir de cumplir con los compromisos asumidos, producto de la separación.

Importa mucho que la situación se maneje con responsabilidad y madurez. Si no ha sido así, habrá que empezar a hacerlo. De otra manera, creo que la situación estaría denotando no solo infidelidad sino, también irresponsabilidad. 

Si no funciona así, lo más probable es que, a la corta o a la larga, esto mismo le pasará a usted. 

Me parece que debiera ser usted una buena intermediaria para que él se oriente de esta manera con su familia anterior. Si él no le hace caso, es usted cómplice del maltrato o abandono de la niña, si es que esto estuviera ocurriendo. Si no es así, es cuestión de tiempo el que se calmen los ánimos. Tenga paciencia, no responda en el mismo nivel y actúe de la manera más conciliadora posible. Póngase en el lugar de ella.

2014/09/25 El brillo personal

Gran iniciativa la de esta página en internet, leí varios artículos de otras personas consultandole y me animé a plantearle una situación. Desde finales del 2013 he tomado entrenamiento y cursos en una Academia, esto a fin de cultivar un talento.

Poco a poco fui tomando cada nivel, cada curso, por los cuales he pagado con dinero, tiempo y dedicación, he ido ganandome las habilidades y la academia me ha certificado cada nivel. Dicho talento me ha ganado algún brillo, por redes sociales he ganado seguidores, de pronto me dí cuenta de que tenía admiradores y admiradoras de buena fe, por otra parte han aparecido algunos de esos que de la noche a la mañana me dicen "hermanazo" "brother" "amigo mío" ¿¿¿????, y con ello la petición de algunos "tips", me he dicho que la pereza de algunos les lleva a querer extraer de mi por la vía rapida y fácil lo que ellos quisieran tener.

Con mucho gusto he compartido con la gente cercana a mi, y algunos no tan cercanos, pero no puedo estar dando clases gratis ni haciendole el juego a lo que considero hipocresía social. Por supuesto que me encanta la atención que me he ganado, pero la de aquellas personas que lo hacen de buena fe. Me ha pasado que gente que no tiene nada de talento en esa área me ha invitado a "asociarme" con ellos, basicamente capitalizarme, y eso ya me ha parecido muy descarado, yo me he dedicado a esto desde hace un año y justo cuando empecé a ganar brillos me empezaron a pasar esa clase de cosas desagradables (los "Fans" de buena fe siempre han estado allí y siguen llegando dandome su apoyo por el gusto de ver desarrollar mi arte por decirlo de alguna manera)

Me gustaría que usted, si le es posible, me aporte herramientas para detectar la mezquindad y la gente doble cara e interesada ¿hay algunos signos en común?, hasta ahora lo he hecho como mejor he podido.

Ah! otro detalle, aparte de ese talento también tengo mi profesión universitaria que sigo ejerciendo con gusto. Lo que más me incomoda de esa situación que le comento es que incluye a colegas que hasta hace un año casi que ni me saludaban en una conferencia, yo ni existía para ellos, ahora resulta que me llaman "brother", hay que ser ingenuo para creerse eso.

Una de las cosas de esa habilidad es que tiene potencial para el marketing y publicidad, yo lo hago por el gusto y por supuesto que en un futuro lo usaré para mi propia publicidad, de momento sigo tomando los niveles en dicha academia y cada vez crezco más.Bien, esa es la situación, nuevos éxitos han traído nuevas situaciones que resolver, ¿alguna sugerencia de su parte?, gracias

Nada, “brother”,… bueno, un poco de humor.

Me quisiera unir a esa fabulosa academia para elevar mis talentos…  

¿Qué se puede decir?  Habrá que acostumbrarse a los niveles que uno logra alcanzar con su esfuerzo y dedicación. Importa cultivarse, especialmente cuando uno tiene aptitudes o destrezas especiales.  El talento personal no se regala.  Eso sí, el gran reto es poder crecer también en humildad y en posibilidades de discernimiento.

La vocación de servicio tiene que ir acomodándose en el espacio y en torno las personas que corresponde. Creo que el precisar adecuadamente a quién se quiere dirigir es cosa de cada uno.  Determinar a quién se ayuda a crecer y a quién se favorece en su fatuidad y facilismo son cosas que uno se irá dando cuenta en el camino.

Pero, no deje de ayudar. Y, como dice aquel aforismo, es mejor no dar pescado sino enseñar a pescar. Es bueno que la gente aprenda a pescar, a utilizar sus propios recursos; que cada quien ponga su esfuerzo.  

Recomiende esa fabulosa academia u otras que cada quien elija a la hora de tomar la determinación de elevar su nivel académico… pero, que siempre se tenga en cuenta que se trata también de elevar el nivel personal, madurar en el proceso. Esta, en realidad, es una tarea de toda la vida.

¡Suerte!

2012/02/03 El sufrimiento y la vida

Me llamo Ma. Fernanda, Acabo de romper con mi novio, con quien estaba comprometida para casarme, llevamos tres años de relación, en realidad el rompio conmigo, estoy destrozada! No se que hacer no se que pensar, estoy segura que no hay vuelta atras porque el me ha borrado de todos los contactos que teniamos (facebook, messenger etc). No entiendo bien el porque termino asi de manera tan drástica conmigo, tuvimos una discusión el fin de semana y se que me porte caprichosa, pero yo lo vi como una discusión pasajera. Cuando hable con el el lunes me dijo que no queria hablar que estaba molesto y que estaba pensando seriamente respecto a la relación. El miercoles llego a mi casa y me dijo que habia decidido terminar todo, que lo habia herido profundamente y que las cosas no volverián a ser iguales, asi que era mejor terminar ahora a luego sufrir un divorcio... Y con esa explicación se acabo todo... Yo le ya le había pedido disculpas por mi actitud del fin de semana pero aun asi insistió en terminar... Me siento destrozada, tengo 32 años, ya no tengo la fuerza para comenzar todo de nuevo. No creo encontrar otra persona en el mundo para mi. Tenia tantos anhelos de casarme y tener hijos, y ahora siento que todo eso se ha acabado para mi... Estoy acaba, me siento destruida... No se que hacer para no sentirme asi, para no sentir tanto dolor... Por favor su ayuda!


Estimada Maria Fernanda, para empezar, creo que es importante aceptar las cosas como son, como están. De nada vale revolverse en el piso reclamando el por qué tuvo que suceder y queriendo desesperadamente que todo vuelva a ser como antes. El sufrimiento forma parte de la vida y es importante recordar que siempre estaremos, por un motivo u otro, teniendo que enfrentar pérdidas o separaciones.

Por otro lado, es necesario que reflexione sobre lo ocurrido, cuan preparada está para una relación de pareja. A veces nos podemos observar en actitudes que no corresponden a una posición equilibrada, nos engreímos y exageramos las faltas del otro, tendemos a victimizarnos y tratamos de controlar excesivamente a nuestras parejas. Es posible observar muchas variables de lo que puede ser nuestro comportamiento equivocado.

Hay que aprovechar esta dolorosa situación para aprender de la experiencia y saber si verdaderamente estamos preparados para una vida matrimonial. Sé que se siente abrumada, que ya imagina que nunca más…  Conozco mucha gente que después de los sesenta se ha reencontrado con el amor… ¡y usted tiene 32!  Me parece que es importante que apuntale un poco su autoestima y pueda sentir que la vida es algo más que el matrimonio.  Desidealice la idea de que sólo así será feliz… La meta no es tanto casarse como llevar adelante un matrimonio con madurez.

Consejo: examine bien su situación personal, corrija lo que haya que corregir (eventualmente vaya a una psicoterapia) y verá que pronto estará nuevamente asistida por una ilusión más ligera y saludable.

Suerte

2011/02/15 Una adulta de 18

Estimado doctor,gracias por esta oportunidad soy madre de una adulta de 18 años, ella ahora está muy rebelde no quiere estudiar ha jalado cursos, quiere irse a estudiar fuera, se consiguio un trabajo para trabajar en una playa con estadia etc pero yo n puedo dejarla soy divorciada y me divorcie cuando ella tenia 8 meses de nacida bueno la relación se termino y con la ayuda de mis padres salimos adelante, mis papas tambien se preocupan por ella hasta han ido a la universidad a hablar con el decano en fin todo para ella esta mal todo es negativo, hemos ido con un psiquiatra y nos ha dado un medicamento para levantar el estado de animo, pero mi hermano me aconseja que mejor tratemos el problema con un psicoanalista porque al parecer mi hija no sabe lo que quiere y cree que todo lo que brilla es oro, estoy muy preocupada por esta situación, todo esto me afecta tengo lupus y no puedo estar con tantas preocupaciones, quiza me pueda aconsejar y/o decirme algun lugar donde podamos hacer las terapias y pueda afrontar el futuro


La adolescencia es un período de la vida muy complicado y se caracteriza por inestabilidad, rebeldía, confusión y voluntarismo. Se da una tendencia a la idealización y frecuente confrontación con los padres y la autoridad en general. Este período dura hasta los 19 años, algunos lo extienden hasta los 21 y, podríamos decir, que en nuestro medio dura unos años más, particularmente si la familia o la estructura social entra en el juego de la confrontración.

Una forma de reaccionar frecuente de los padres es preocuparse. Esta es una manera de quedarse en tensión y predisposición antelada a todo lo que le pueda ocurrir a nuestro hijo. Donald Winnicott, un psicoanalista inglés que se dedicó al tratamiento de niños y adolescentes, solía decir que, en vez de "preocuparnos", de lo que se trata es de "ocuparnos". Eso supone una forma adecuada de ponerle límites y dar atención a los problemas de fondo(los que su hija parece tener). Esto supone ponerla en manos de un especialista, tal como lo sugiere su hermano.  Lo pertinente sería un psicoterapeuta de orientación psicoanalítica, dedicado a adolescentes.

Cuídese, el Lupus no se beneficia del estrés. Confíe en otros para solucionar este problema. Los padres, en esta etapa, se involucran de tal manera que no favorecen la solución. Cuídense ambas, les va a ir mejor.

2010/04/05 Matrimonio a los ocho

Doctor, lo felicito y le agradezco por abrir esta valiosa posibilidad de hacer las consultas.

Tengo una hermana que es madre soltera, tiene un hijo de 8 años, el papá del niño no se comunica con él desde hace 5 años.

Mi sobrino es un niño muy inteligente, capta rápidamente lo que le enseñan en el colegio y es muy despierto, pero ahora menos que antes le cuesta hacer sus tareas. Le diagnosticaron hiperactividad cuando empezó a estudiar desde los 4 años, pero a las buenas y a las malas su mamá ha conseguido que se siente a hacer sus tareas. Mi hermana se siente muy agobiada porque desde hace más de un año empezó a contestarle, inclusive le dijo que se iba a ir de la casa, cuando era más niño ella no le tenía mucha paciencia y le castigaba cuando no le hacía caso en algo, ella quería que le obedezca de inmediato, lo cual nos parecía exagerado a nosotros su familia, le hablamos bastante a ella que debería tener paciencia, aunque la verdad a veces que nos visitaban, yo lo escuchaba a mi sobrino que era muy caprichoso y hacía exactamente lo contrario de lo que le decíamos, que provocaba darle unas nalgadas, pero me puse a pensar y también sentir que esa solo sería una forma de amargarse la vida y empobrecer la relación con el niño, pensé que era necesario más tolerancia ò tomarlo más deportivamente, no sé si esté bien mi razonamiento puesto que yo no tengo hijos, pero he visto de cerca como se comporta un niño y creo que no se le puede exigir una responsabilidad y madurez que aún no la tienen. Mi hermana llora mucho porque según dice no lo puede controlar y dice que le falta el respeto, ha ido al psicólogo después de tanto insistirle, porque en un principio nos respondía que ella no lo necesitaba que solo lo necesitaba su hijo, pero luego han ido ella y mi sobrino, la psicóloga le preguntó a mi sobrino por qué le contestaba de mala manera a su mamá a lo que le respondió que era porque su mama le gritaba.
Ahora mi sobrino ha aparecido con la novedad que tiene esposa, una niña de su clase, siguiéndole la corriente le preguntamos por qué la había elegido como esposa y nos dijo porque cada vez que subía a su movilidad ella se arrimaba de su asiento; nosotros suponemos que mi sobrino le simpatiza a la niña y que por eso ella quiere que se siente a su lado, bueno es una anécdota pero no deja de asombrar que hable de esposa a su corta edad.
Muchas gracias por su atención


Estimado amigo,

Permítame, también, felicitarlo. Ojalá todos tuviéramos esa inquietud que usted muestra, aunada a reflexiones y actitudes solidarias y sensatas que, ojalá, terminen por ayudar a este niño a encontrar su equilibrio.

El síndrome de hiperactividad es una lamentable epidemia en nuestros tiempos. Mucho tiene que ver con el fracaso de los padres en prodigar las atenciones elementales que los niños necesitan: presencia, afecto, interés, tolerancia.

Si los propios padres son intolerantes, no podemos esperar que los niños se comporten de manera adecuada. Decir “adecuada”, además, es decir que se comporten como niños. El problema mayor es cuando los adultos (por ejemplo, su hermana) se comportan como niños.

Este niño necesita que alguien (de repente un tío) lo tome en tutela, es decir, que lo “apadrine”, ya que no está tampoco el padre. Este padrinazgo significa tenerle aprecio y confianza, ayudarlo a sacar lo mejor de él, compartir sus fantasías, sus anhelos, sus logros y sus fallas. Necesita contar con alguien a quien verdaderamente le interese. Eso lo ayudará a calmarse y orientar sus potenciales (dice que es inteligente).

Lamentablemente, se le ve perdido en esas formas en que uno reacciona cuando la situación es adversa: portándose “mal”. Este comportamiento suele generar círculos viciosos porque la gente, la mamá por ejemplo, tiende a reaccionar y castigar, lo que lo lleva a ser cada vez más rebelde.

La noticia de su “matrimonio” con una compañera de colegio no le debe sorprender. Mi nieta, que tiene 4, habla de su novio… Son maneras en que los niños van perfilándose en el contexto social; fantasías y ensayos de identificarse con un mundo ideal para, quizás con ello, intentar resolver lo que los padres no pudieron: hacer una pareja.

2009/04/18 Terapia y dependencia

¿Me conviene hacer psicoanálisis?  Tengo miedo de volverme muy dependiente de mi psicoanalista.  Los fines de semana se me hacen muy largos y siento angustia. Pienso que tal vez me convenga ir donde un psiquiatra o hacer psicoterapia.

A lo largo de mi ejercicio profesional, innumerables veces he tenido que responder a la pregunta sobre la diferencia entre “psicólogo” y “psiquiatra” o entre “psicoanalista” y “psicoterapeuta”.  No voy a hablar de esto en esta nota, porque me llevaría mucho tiempo, pero quisiera contestar un amable mail en el que se me consulta sobre una situación personal de alguien que está en un tratamiento de corte psicoanalítico.

Puede tratarse de un psicoanálisis o de una psicoterapia psicoanalítica de largo plazo. En ambos casos la intención terapéutica se apoya en la capacidad del ser humano de repetir, en el vínculo con el terapeuta, las pautas de su comportamiento, sean estas maduras o inmaduras.

Entendamos maduras, como aquellas más adecuadas a la realidad actual que le toca vivir a cada quien e inmaduras aquellas que insisten en que las cosas le pasen más a la manera de situaciones pasadas, lo que suele derivar en conflicto o desencuentro con el entorno. En el primer caso la persona es más “sujeto” de su vida; en el segundo, se ubica más como “objeto” de la vida.

Se han propuesto muchas maneras de entender el camino a la madurez. Winnicott (un psicoanalista inglés) propone un camino que parte de la situación de dependencia absoluta (la de los primeros meses de vida), que va evolucionando hacia la obtención de la capacidad de estar a solas. Un intermedio en este desarrollo es la posibilidad de una dependencia relativa, que es cuando el niño logra jugar “solo”, siempre y cuando alguien lo acompañe o esté cerca en caso de que sea necesario.

En las relaciones terapéuticas estas pautas se reproducen. Es entonces que los pacientes pueden no tolerar ni la separación de fin de semana, se las ingenian para invadir los espacios privados del terapeuta y hasta pueden precipitar la ruptura del proceso por la intolerancia a la separación.

Otros casos, intermedios, pueden mantener un vínculo idealizado, tratan de hacer lo posible por que el terapeuta no se enoje con ellos, configuran una relación idealizada en la que la sola idea de no contar con su terapeuta es aterradora.

Pero, llega un momento en que el paciente es capaz de sostener la propia observación de sí mismo, acompañado por su terapeuta. Es cuando ha incorporado la mirada analítica y ya le es posible pensar en funcionar solo… Aún así, asusta la idea de separarse.

Lograr esa capacidad de auto observación, es expresión de que una terapia está teniendo logros. El gran paso es la separación sin sentimiento de catástrofe; es haber logrado la posibilidad de hacer duelo, de trascender las pérdidas de los seres queridos o necesarios, aunque sólo se trate de un cambio en la relación; dejar de ser niño para ser un hombre en la vida, por ejemplo, dueño y responsable de sus decisiones, capaz de depender equilibradamente de los demás. Es entonces cuando la separación del terapeuta tiene sentido; cuando no hay temor de decir lo que se siente; cuando predomina el sentimiento de que el otro siempre estará allí... porque yo puedo recordarlo.