2017 12 20 La tiranía de los hijos

Buen día Dr. Morales

Soy madre felizmente casada con 2 hijos de 36 y 33 años no viven en casa y uno en otro país siempre le gusta estar solo y el otro cerca a nosotros x lo que nos damos cuenta de sus andanzas son personas trabajadoras pero no progresan cambian de empleo muy a menudo sobre todo el que tenemos cerca la plata no le rinde y ambos tienen problema con marihuana y cocaína que yo sepa el menor y aunque quiere cambiar siempre que pesomoa citas nunca puede asistir el no puede tener un peso en el bolsillo hay veces le manejamos la tarjeta y otras veces se enoja para que la wntreguemos

Desesperada si Ud Dr. Nos puede colaborar le estaré agradecida

Madre con principios

Espero su valioso consejo

Estimada señora, lo que me cuenta deja pocas dudas de que la felicidad de la pareja no ha logrado el mismo objetivo en la crianza de los hijos. 

No les han sabido poner límites y a estas alturas de su vida (la del menor) la conducta es la de un adolescente inmaduro. El problema mayor parece ser el consumo de drogas y el descontrol de impulsos, en lo que resalta usted el problema de gastos.

En realidad, es él quien tiene que tomar la decisión de pedir ayuda. Creo que ustedes ya lo han intentado sin éxito y todo parece indicar que los que se preocupan son ustedes, los padres. Creo que mientras esto ocurra seguirá reproduciéndose el comportamiento inmaduro. No lo complementen, trátenlo como adulto, no favorezcan ese comportamiento; que asuma sus responsabilidades; pongan condiciones, establezcan límites, ya no es época de sobreprotegerlo.

Y, por cierto, necesita tratamiento. Tiene que tratarse, no es que se lo tengan que pedir. Pero, pongan límites que estén dispuestos a cumplir, incluso si se baraja la idea de que se vaya de la casa. 

El problema con las adicciones suele tener que ver con el comportamiento de las parejas, pero en este caso se trata  del comportamiento de la familia que, creyendo ayudar, termina favoreciendo esta conducta.

Sugiero que asistan a los grupos de familiares de “Alanon” (Alcohólicos Anónimos). 
 .

2014/05/06 Cuando la bomba está ya...

Hola doctor: ¿Cómo puedo ayudar a mi sobrinita de casi 14 años? tiene serios problemas con el uso y "abuso" del internet, ya tiene la costumbre de levantarse por las madrugadas y meterse al fb o alguna otra página social, me asusta que ella pueda estar contactándose con alguien, ya le hemos hablado de veinte mil formas, y no hay cambios, hoy su mamá le pegó muy fuerte y es la primera vez que la vi llorar, porque otras veces es como si no pasara nada. Mi sobrninita me confiesa que ella vive contenta con sus amigos, porque está harta de que sus padres se peleen. Doctor, cómo le ayudamos???...tiene que ver algún especialista???, es importante el dato de que siempre ha estado bajo el cuidado nuestro y encerrada en su cuarto, porque sus padres siempre trabajaron todo el día y siempre fue muy rebelde con nosotros, cuando quisimos corregirle, su padre siempre la justificaba y ahora las cosas las veo graves. Me entristece porque yo la vi desde que nació y no se que puedo hacer por ella.

Cuando un niño arriba a la pubertad y, más aún, a la adolescencia, se empiezan a notar todas las fallas del desarrollo previo.  Si el desarrollo ha sido sólido, habrá pocos problemas. Si hubo fallas en el entorno, probablemente surjan muchos problemas.

A partir de lo que usted me escribe, parece ser que no sólo es que esté mal la adolescente sino que toda la estructura familiar está fallando y es ella la que está haciendo o presentando el síntoma de la disfuncionalidad familiar.

Esto nos invita a detenernos un momento a pensar qué es lo que en el entorno familiar  hicieron o dejaron de hacer o qué es lo que siguen haciendo definitivamente mal  (pegarle, por ejemplo).

En tanto las cosas no han comenzado hoy, el problema no es en sí el facebook.  Ella podría llegar a usar drogas o simplemente retraerse de un mundo que siente ajeno y amenazante, para nada amigo.

Diría que es necesario mucho amor para resolver esta situación… Por lo pronto, parece que usted siente cariño por ella, pero es necesario un mayor involucramiento, una preocupación real y sincera por establecer un vínculo de seguridad y confianza con la niña motivo de la consulta.

Falta autoridad, nadie la establece.  Hay un caos total y prevalece un sistema caprichoso que otorga valor a las atenciones del familiar pero socaba su autoridad.  No hay una definición clara de los roles en la familia. Existe una gran disfuncionalidad familiar.

Por todo eso, y no por el síntoma manifiesto (lo del facebook), es que importa mucho que a esta niña se le haga una evaluación psicológica y reciba el apoyo de un terapeuta profesional (no familiar), que oriente la conducta a seguir o la acompañe por un trecho, ayudando a ordenar el desorden emocional que aún está a tiempo de corregirse.

2014/03/01 Una pataleta por descifrar

Buenas noches doctor morales,soy madre de cuatro niños. Estoy preocupada por mi segunda hija de 6 años,la cual desde bebita me cojia la mano para dormir,bueno pense q con el tiempo se le iba a olvidar,pero no hasta hoy me pide mano para dormir o simplemente sentirme,ya q dice q son muy calientitas y q le gusta. Pero sinceramente doctor le digo q ya no hace falta hacer eso,q ya es grandecita pero no lo deja y sinceramente ya me cansa.Por otro lado es una niña dulce,carismatica,amiguera,conversadora y responsable en el colegio,cariñosa. Sin embargo tiene sus momentos de verrinche a los cuales yo los llamo show ya q grita llora habla,hace de todo para salirse con la suya,despues de un buen rato se acerca decirme pero mama,pero,pero,pero....pues trato de no hacerle caso,pero siempre esta insstentemente repitiendome lo mismo,y cuando me acerco a ella para hablarle cree q le voy a pegar y grita de tal forma q pareciera verdad,sinceramente doctor no se q hacer en esos momentos. Por ejemplo hoy hizo su show por q segun ella sus medias le molestaba,no se sentia comoda por q tenia algo y estuvo asi buen rato con su papa y ya era hora de ir al colegio,a lo cual yo me enfade cogi las medias le di vuelta,se las puse y le dije q no tenia nada q le incomodara,y q se ponga las zapatillas inmediatamente,lo cual hizo sin chistar y se fue al colegio. Pero yo doctor quede enojada y reclamaba a mi esposo q fuera mas firme con ella,pero me dice q no le gritemos ni nos alteremos,q hay q dejarla hasta q se le pase,bueno yo no estoy deacuerdo.....Querido doctor espero poder recibir alguna orientacion suya, uffff ya estoy perdiendo la pacienciaaaa.

Es graciosa la manera en que usted me envía el mensaje, es como que al final hace usted la pataleta, o un amago de…   Es obvio que pide ayuda de esta manera. No es cosa fácil criar 4 hijos. Si la segunda tiene 6 años, hay dos menores que de una u otra manera también demandan y saturan.

Tengo la impresión de que su niña tiene recursos para salir adelante. No creo que tenga problemas en el colegio; el tema es en casa y particularmente con la mamá.

Lamentablemente esta tensión que usted tiene genera temor en ella, como usted misma lo describe. Esto confunde a su hija, le resta seguridad en que el vínculo se mantenga bien si se separan. 

Hay un problema en relación a separarse – individualizarse. Esto justamente hay que tomarlo con mucha paciencia porque detrás de la pataleta hay un inmenso pedido de que a usted se le calme para que no pierda la paciencia, así ella se calmará y no necesitará manipularla.

El problema es que alguien tiene que sostener al sostenedor. Necesita usted también que se la contenga. Algo se le está moviendo de su propia vida infantil. El apoyo de su marido para poner límites también es aplicable para usted. Usted necesita ser acogida emocionalmente a la vez que se manejan los límites. Necesita apoyo, mi amiga. Para empezar, ya llegó a su nivel de saturación: "no más hijos", no tiene usted la disposición emocional para más. 

Segundo, algo hay que ajustar en usted para que no le salga la autoexigencia esa de que “tiene que poder…” No se culpe por tener limites.  

Y, tercero, es importante y oportuno escuchar el reclamo de su propia pataleta. Necesita usted comprensión y ayuda para aprovechar esta experiencia y madurar para la vida. Podría venir bien tener apoyo psicológico y orientación personal.

2012/01/27 Tolerancia

Soy Tirza, 30 años y le tengo una preguntita doctor:¿Cómo puedo ser mas tolerante con mi hijito de 5 años?, es engreído y consentido, yo soy maestra y aún así me saca de mis casillas...le hablo y entiende, pero de nuevo vuelve a portarse mal, lo cambiaré de colegio, porque creo que desligarse de mi lo afianzará mas en su independencia. dígame doctor...cómo hago para tener mas tolerancia y paciencia con él????.....hasta rezo para tenerla, pero a veces los problemas me abruman demasiado y defogo con mi pobrecito chiquito....lo amo mas que a nadie, pero esto de la crianza la llevo sola, porque soy madre soltera, su papá lo ve de vez en cuando y no apoya mucho, y mis padres lo consienten demasiado.... gracias por la respuesta...este blog es de la refurinfunflai doctor!!!!!

Tirza,

Gracioso lo de “refurinfunflai”…. Comentario aparte es que escribe bien…tal vez por ser maestra, sin esos neologismos a los que nos someten las nuevas generaciones. Maneja bien la puntuación y el encomillado. Hasta allí esta usted “de la refurinfunflai”. Es grato reencontrarme con una escritura “como las de antes”.

Pero, a propósito de “las de antes”, si bien me dice que está sola en la crianza de su hijo, aparecen sus padres en la escena… Es probable que viva con ellos y, además, menciona que lo consienten demasiado…Ya ese hecho tiene sus complicaciones, el sentido de la educación debe ser compartido y es muy difícil si no hay acuerdos claros. En realidad, suele ser lo mismo que pasa en las parejas a la hora de ponerse de acuerdo en la educación del hijo. Pero, tratándose de los padres de uno, ellos aún trasuntan una autoridad sobre la hija (usted) y, a veces, la hija no ha dejado de serlo, más aún ante las dificultades que tiene y el apoyo que necesita de parte de sus padres.

Déjeme especular. Seguro que a usted cuando niña le explicaban y entendía todo, por lo que se portaba bien y no daba problemas, es posible que haya sido una suerte de hija modelo…. Todo bien mientras se ha portado bien. Muchas veces eso no nos predispone adecuadamente para resolver problemas a futuro, una expresión de “engreimiento” es creer que todo debe salir como uno espera y si no …me molesto. Quizás no ha ensayado muchas variables y aún considera las relaciones afectivas de manera idealizada.

Me parece que la solución que propone para su hijo, cambiarlo de colegio para que se independice de usted, es también aplicable para usted misma. Independizarse, atenuar los lazos de dependencia, tomarse las cosas de manera menos idealizada, más elástica, explorar el mundo, variar su modelo de ver la vida, sentirse libre, respirar con fluidez de otros aires, reinstalar a la mujer, en equilibrio (sin conflicto) con su condición de madre…etc.

En otras palabras, le vendría bien una reingeniería personal, vía una psicoterapia. Visite el Centro de Psicoterapia Psicoanalítica de Lima; hay muy buenos profesionales y son accesibles (económicamente hablando).

Bueno mujer, la tolerancia se cultiva a partir de permitirse cometer errores y corregirlos. Desarrollar paciencia tiene mucho que ver con atenuar las autoexigencias y la idea de perfección que nos imponemos. Le doy permiso para sentirse libre.

Con mis mejores deseos,
Pedro Morales