2019 12 16 Desconsolado

Hola, muy buenas tardes, escribo a aquí por que estoy muy desconsolado, ya no se que hacer. Tengo 25 años, soy varón, hace 10 años soy alcohólico y adicto al sexo, veo mucha pornografía, me he acostado varias veces con homosexuales, todo esto hace que no me pueda quedar a solas con mis pensamiento por que me siento muy arrepentido, por el daño causado a mi familia. He tratado de suicidarme 3 veces, y cada vez la idea del suicidio es mas poderosa. Bueno, muchas gracias por su tiempo

Hace 10 años o más que empiezas a buscar calmarte. Para eso, has usado el alcohol, las drogas, el sexo, cualquier cosa, y no es suficiente. 

Llegó la hora de darte cuenta de que tienes un problema que necesita ayuda profesional. De repente, tienes un trastorno emocional que requiere de medicamentos y no lo has tomado así. 

Muchas veces, debajo de las manifestaciones que describes, hay un trastorno del ánimo y se compensa muy bien con un tratamiento adecuado. Todo parece indicar que arrastras una depresión severa. 

Entonces, no te reproches o, por lo menos, comprende que el reproche y el autocastigo son parte de la enfermedad.

Resuelve esto de una vez. Acude a un centro de salud mental y dedícate a fondo a resolver este agobio. Sí se puede. Toma mucho esfuerzo, pero uno logra salir. Hazte este regalo. Recupérate a ti mismo.

2019 03 13 Noche de Viernes

Buenas tardes Dr.

Soy Biologo y siempre estuve enfocado en el campo de la neuroquimica. Hoy necesitando un punto de vista psiquiatrico para algo que me viene afectando personalmente. Tengo 29 años, consumo bastante alcochol hace unos 3 años en fiestas y demas. En noviembre tras una noche de Viernes con Alcohol como es habitual al amanecer sufri un episodio psiquico muy intenso que podria definir como " Sentir que te rayan la mente como un Dj con un tocadiscos" El espisodio duro 1 hora aprox. Realmente fue tan desesperante que senti volverme loco y desear que acabara asi fuera a costa de perder la vida. Cuando termino la peor parte quede muy nervioso con delirio de persecucion y hablando delirios varios. Han pasado 3 meses y no volvi a ser el mismo. Ando depresivo, nublado, delirante cuando bebo, ideas suicidas y pensamientos muy negativos sobre la existencia. Empiezo a afectar a quienes me rodean por mi inestabilidad. Hago ejercicio, como bien, tengo sexo bien, todo parece normal alla afuera pero por dentro estoy "como en otro mundo y aburrido de este". Agradezco mucho me pueda orientar. Un abrazo.

Estimado, a veces las noches de Viernes se convierten en “noches” de Miércoles”… y, toda variable, toda modificación de lo usual en nuestra respuesta física o mental, debe ser una alerta.

Para comenzar, ya estabas teniendo una conducta sintomática: beber en exceso,  Y, si bien a tus 29 años es bastante común, la vida de juerga puede, también, formar parte de un funcionamiento excesivo. 

Muchas veces no nos percatamos de que, de esta manera, estamos descargando tendencias que van inundando nuestra vida, sea por tapar ansiedades de fondo o problemas emocionales no resueltos o, en algunos casos, por estar presentando  de a pocos un disbalance afectivo relacionado con algún trastorno, por ejemplo, con una bipolaridad. 

No sé si habrás estado consumiendo también drogas, pero, presentar este saldo depresivo severo, como lo comentas, y esas ideas negativas, muestran, por lo menos, una embriaguez patológica y justifican de largo que, en primer lugar, dejes el trago hasta mejores Viernes. 

En segundo lugar, me parece urgente que vayas corriendo a una consulta psiquiátrica. Estás en el inicio de algo que puede progresar peligrosamente. Ya no es solo el trago, está más allá de eso. Por tanto, no basta con dejar de tomar licor. 

Es un aviso, como si tuvieras fiebre y, cuando eso pasa, uno va al médico.  

Pierde el miedo o los prejuicios y protégete.  Éso es lo que toca: ¡cuidarse!.

2018 09 13 Un problema de dependencia

hola he tenido una vida hasta ahora complicada acabo de cumplir 45 años y desde los 18 años he consumido en exceso alcohol tengo una psiquiatra de la seguridad social pero noto que no me tiene en consideracion y todavia vivo con mis padres ellos me han denunciado muchas veces algunas por venir borracho a casa y temo terminar en la calle . que puedo hacer para reconstruir mi vida?

reconducirla todavia soy joven. eso es lo que kiero que me ayuden. que me orienten en ese sentido.

Lo más difícil de aceptar en estas circunstancias, luego de una larga carrera de alcoholismo y disipación, es que el único que puede ayudarse es usted mismo. Nadie lo podrá ayudar si no es usted mismo. 

Da la impresión de que todo lo que hagan los demás (incluida la psiquiatra de SS) es insuficiente. Es probable que haya vivido en medio de una sucesión de errores, propios y de su entorno, lo que ha favorecido que sienta realmente que otro, y no usted, tiene que hacerse cargo del problema.

Quizás es el momento de conocer la calle y empezar desde la realidad de lo que le toca enfrentar, sacar el empeño desde la adversidad extrema. Ver desde allí como le encuentra el sentido al vivir, empezando por hacerse cargo de sí mismo. 

Existen instituciones como alcohólicos anónimos, busque apoyo allí… Personas de buena voluntad sobran en el entorno, deseosos de ayudar, pero nada funcionará si no toma esa decisión elemental: el problema es suyo y solo usted podrá encontrar la voluntad, apoyándose en otros, pero no para colgarse o echar culpas sino para salir, para elevarse y elevar su espíritu. 

Rescátese de la miseria en la que vive por la vía de la humildad; únase a grupos de ayuda, trabaje fuerte incluso en situaciones que no aceptaría usualmente, para lograr dignidad, para desprenderse de la mundana arrogancia que nos hace sentir que lo merecemos todo.

Sé que puede sonar duro, pero es lo que se me ocurre como consejo. La única persona que traté y que superó realmente un problema así, pasó por todo esto que sugiero... ¡y salió adelante!

2018 01 11 Celos y Dependencia

Mi caso se resume en una dependencia emocional que generé con mi actual pareja; a lo largo de la relación tanto el como yo hemos cometido errores, tengo 26 años y el tiene 31, cabe aclarar que el tiene dos hijos y es separado hace casi 6 años.... (yo no quiero tener hijos) llevamos casi dos años; al inicio de la relación teníamos mal entendidos por que era una persona que le gustaba el licor hasta perder la conciencia, cosa que con el tiempo y debido a la situación económica por la que hemos pasado, ha cambiado en ese aspecto; nosotros vivimos juntos hace aproximadamente 1 año, pero desde hace 6 meses han venido las peleas entre los dos por celos; por que vi una conversación en instagram, con una chica que al parecer querían conocerse, de ahí en adelante empezó mi desconfianza, ligada a que habían días en los que cuando conseguía dinero (por que no tiene trabajo hace casi año y medio) se iba a tomar y no llegaba a la casa... le marcaba en repetidas ocasiones y algunas veces no contestaba nunca; como habían otras ocasiones en las que la que contestaba era la ex esposa diciéndome que el se quedaba allá cuando estaba ebrio con la excusa de ver a los niños y a buscarla a ella (cosa que después me desmintió) *a raiz de eso le tengo cierto recelo a esos niños, igual el casi ni los ve, por que no tiene dinero*.... ya después llegaba a la casa discutíamos unos días y después el normal como si nada; incluso cuando yo le peleaba mucho terminaba por echarme de casa..... soy consiente de que me convertí en una celosa por todas esas circunstancias...

Estimada:

Lo que queda claro es que él es una persona poco responsable y está ganado por la impulsividad… Toma en exceso, cada vez que puede se ausenta de la casa, no asume su rol de padre como debiera. Si no es con su mujer, aparece el fantasma de alguna rival que lo pretende… Candidato poco elegible… Digamos que luce inmaduro.

Por tu parte, esto te lleva más bien a una posición de “marcación” y reclamos de demostración de afecto, que  seguramente mueven en ti problemas de inseguridad anteriores, probablemente relativos a no haber sido suficientemente querida en tu infancia.  Quizás eso lleva a que te la tomes con los niños, que les tengas recelo, lo mismo que al no deseo de tener hijos, lo que, de alguna manera, supone el que tú sigas ocupando el lugar de hija en esta relación de pareja a la que te aferras.

Necesitas madurar como persona, poder reconocer que en esta situación de aferramiento en la que estás, te vas desgastando día a día. Trata de darte un espacio. Estudia algo o trabaja. Si ya lo haces, trata de surgir, de mejorar, pero por darte el gusto de superarte a ti misma.  Encuentra razones para sentirte orgullosa de tus logros. Sentirte bien contigo misma te ayudará a que él te sienta más segura y, eventualmente, te respete más.

De hecho, te hará más fácil romper esta relación si eso es lo que decides. Aún eres joven y puedes rehacer tu vida de pareja. Necesitas poder relacionarte sin depender tanto de tu pareja o, por lo menos, poder ser capaz de cortar la relación si no vale la pena, si te hace daño, si no te ayuda a crecer o a construir un vínculo en el que exista el respeto y la responsabilidad compartidos.

Te podría ayudar buscar la orientación de un psicoterapeuta. Necesitas poder mirarte un poco más a ti misma, conocer mejor el origen de tus problemas actuales y ver cómo puedes aprender a manejar mejor tu vida.

2017 11 28 Tropecé de nuevo… pero con el otro pie

Estimado Pedro:

Tengo 47 años y he estado casada muchos años con una persona a la que amaba pero se volvió alcóholico y drogadicto, además de ser bipolar. Hace siete años que terminé esa relación y rehice mi vida junto a mi hija, incluso poniendo tierra de por medio.

Mientras mi hija ha sido una niña, y hasta hace un año he estado muy centrada en su educación, deportes, en su vida pero empecé a abrir mi corazón nuevamente y he tenido algunas relaciones que considero de aprendizaje.

Ahora, estoy tres meses con una persona diez años mayor que yo de la que me he ido enamorando poco a poco, aunque nos vemos solamente una vez a la semana o los fines de semana. El fin de semana pasado me confesó que esnifa de vez en cuando cocaina y speed....

Ahora, tras meditarlo, me duele muchísimo todo esto porque es para mí revivir de nuevo un calvario que me costó superar.

El caso es que estoy pensando en dejarlo pero sin darle explicaciones, sin decirle que es por sus "escarceos esporádicos" que para mí no tiene cabida ni me cabe en la cabeza. He pensado en decirle que ya no me gusta, aunque sea totalmente incierto porque no quiero darle opción a nada, conozco el tema perfectamente y sé que esto no puede ir a mejor nunca. El caso es que mis amigas me dicen que le diga la verdad pero creo que eso sería dejar una puerta abierta a que diga que lo va a dejar cuando sé que es mentira, siempre lo es.

Le agradezco su consejo de desconocido entendido en esta materia.

De antemano, le doy mis más sinceras gracias.

Estimada amiga, una de las cosas que menciona en el inicio de su nota es que su ex esposo desarrolló el alcoholismo a posteriori de juntarse ustedes. En tanto así, conoce ampliamente cómo es. Creo que está claro que este nuevo candidato ya muestra indicios de que puede pasar lo mismo.

Usted sabe que el problema es no solo el temor de que vuelva a juntarse con alguien con esta tendencia; usted ha formado parte de un complemento de la misma, lo que llamamos, coadicción.  Entonces, es también el temor a recaer y ya usted lo tiene claro.  El asunto es enfrentarse a sí misma y no autoengañarse.  

La sabiduría de su posible respuesta consiste en ser coherente con lo que se sabe y funcionar de acuerdo a eso.  Usted conoce mejor que yo la situación; la ha vivido, la ha sufrido y le ha costado salir adelante.

Una oportuna renuncia fortalece el espíritu.  No tengo nada que agregar que usted no sepa. Gracias por consultar.

2017 08 28 Adicción y Coadicción

No se como ayudar a mi esposo, para empezar creo que es alcohólico,y yo soy muy ignorante

Estuve viviendo con el 25 años somos casados y siempre le gustó tomar sus tragos, pero nunca supo parar y eso lo que me molesta.

Son años que tengo que soportar que tome y ponga bulla a altas horas de la noche sin mencionar el mal olor auque produce el licor y que me asquea.

Reconozco que es una buena persona y que me quiere, además todo lo que trabaja es por mi por verme contenta pero no soporto verlo mareado me produce rechazo y además le e perdido la admiración que tenía.

Para colmo hace un año me separe de el por los problemas quererte desencadenó el alcohol en el, lo dejé más de un año y volví con el pero no hubo un gran cambio el sigue tomando igual y además ahora la continua por 2 días seguidos.

En fin yo me fui y un día cuando estaba muy molesto se atrevió a decirme que lo abandone sub luchar, que no lo ayude a superar su depresión,y realmente me hizo sentir muy culpable aunque no se lo demostre.

Pero ahora no se que hacer no se como ayudarlo, el cree que está bien que es normal y que no está enfermo.

El suele tomar cada 12o15 días pero tengo claro que yo también estoy enferma porque mi angustia y mis nervios me traiciona y hago el problema más grande.por favor ayudenme.

Estimada, no es lo mismo ignorar que negar. Lo digo porque usted ya sabe lo que tiene su marido: alcoholismo.  Quizás también sabe que detrás de su enfermedad hay una depresión que intentó ahogar con el alcohol. 

Lo que ha estado usted haciendo es apegarse a él porque no ha terminado de aceptar que no es usted quien tiene que ayudarlo.  Es indispensable que sea un psiquiatra quien lo ayude… 

Usted lo único que está haciendo es, sin quererlo, apoyar su alcoholismo.  A esto lo llamamos coadicción, porque, detrás de ello está en juego la necesidad que usted tiene de él, a cualquier precio, como cuando a los niños les dan medicinas que les dan asco, pero tienen que tomarlas “para su bien”.

Pues tiene usted sus propias carencias de afecto y eso lo tiene que resolver usted por su propia cuenta.  Podría acudir a ALANON (Alcohólicos Anónimos), donde van los familiares de alcohólicos.  Allí comprenderá un poco más esta difícil condición, cómo rescatarse y cuál sería la mejor forma de ayudar a su marido.

Hay muchas frases hechas en los prospectos de autoayuda. Una de ellas es “ayuda al prójimo a cargar su carga, pero nunca la cargues tú por él”. 

Ahora lo que toca es ayudarla a usted a manejar esta situación. Dése cuenta de la facilidad con que se adjetiva en negativo, cuando dice “soy ignorante”, por ejemplo. Creo que el tiempo la está llevando a mermar su propia autoestima y hay que rescatarla de ello. 

Preocúpese por sí misma. El que usted esté mejor o incluso en su plenitud, de todas maneras será mejor para su marido, aunque pudiera significar para usted no seguir  con él.

Atrévase a reencontrarse consigo misma, con su posibilidad de verse de otra manera, de desarrollar sus potenciales, de encontrarse con familia y amigos con la frente en alto.

2016 01 08 Mi pareja toma mucho

Doctor buenas noches, quisiera que me ayude con este problema que tengo y que me aqueja cada vez que sucede. Tengo una relación hermosa con mi pareja cada dia nos amamos mas y mas ya vamos 7 años, cuando empezamos la relacion el tomaba muchisimo y a mi no me afectaba porque no lo amaba lo suficiente, pero cuando me di cuenta que lo habia llegado a amar me aleje de el por ese motivo y el cambio muchísimo dejo de fumar de tomar y de hacer todo lo que hacia cuando era soltero, pero ahora sus amigos sus familiares y todas las personas que lo rodean toman y yo soy una mujer que no le gusta esto no digo que sea algo malo y sea pecado pero en mi familia mis padres no mantienen esas costumbres, pero mas allá de lo que mis padres piensen a mi no me gusta, tengo miedo de estar ostigandolo al reclamarle cada vez que sucede por ejemplo en un cumpleaños de su tío y ahora en la boda de su amigo que recién sera no se si decirle que no me gusta para nada que no tome o esperar un poco a decírselo porque aun somos jóvenes y pienso que si le cohivo de cosas estoy interrumpiendo su juventud. El tiene 23 pero es una persona muy madura.

Estimada amiga, me da la impresión de que ya han conversado al respecto, (cuando decides alejarte, “al darte cuenta que lo amabas”. Si no lo has hecho, pues, de repente es oportunidad de hacerlo. Él tiene que saber que tú eres capaz de cortar la relación si el se muestra descontrolado en el consumo.

Por otro lado, fíjate que él fue capaz de dejar vicios por amor a ti, eso no es limitar la juventud de nadie, es explicitar que es lo que nos resulta aceptable y que no y hasta qué punto podemos ser tolerantes. Pero, cuando uno llega a acuerdos de este tipo, tiene que haber una coherencia y firmeza al respecto, es decir, que verdaderamente uno tiene que cumplir con lo comprometido.

No pierdas de vista que vivimos en una sociedad altamente consumidora de alcohol. Como dices, resulta casi inevitable tomar, pero debe haber acuerdo de límites y, a veces, tu podrías contribuir pasándole la voz (sin ponerte pesada, amablemente, sin enojo) de que ya estuvo bueno.  Si es maduro, como dices, creo que lo entenderá, ¡conversen!

Suerte.

2013/11/12 Atreverse a molestar

Estimado Dr Pedro
Estoy pasando una situación familiar desesperada..tengo a mi pareja que tiene 35 años. .sumido en el alcohol, las drogas y el total abandono..he estado en pareja con el desde hace 15 años. .fue y es mi unico amor..tuvimos un hijo q ahora cumplio 2 años y 3 meses..y la verdad nuestra relacion esta muy mal desde entonces q quede embarazada..yo reconozco q soy medio obsesiva y se que le saque totalmente el interes a el desde entonces...estuve leyendo su blog de la disregulacion q se produce por el tema de haber padecido un mal apego en los primeros años y el paso lo peor..su padre le pegaba a la madre y su madre hoy me conto q cuando mi esposo tenia solo 3 años le dijo:" mama andate de casa si el te va a seguir pegando "y fue por eso q sus padres terminaron separados y su madre se fue de casa embarazada de 8 meses de su hermano..fueron ambos criado x sus abuelos..su madre termino en un prostíbulo y hasta presa y profuga estuvo...leyendo su blog creo q el problema de mi pareja es q revivio todo eso cuando le quite importancia a el para darsela a mi hijo..quize llevarlo a para hacer tto con psicologos y psiquiatra s pero se niega..se esta destruyendo frente a nosotros y me da mucha pena yo lo amo muchisimo. .se q el tambien...el una vez me dijo tengo todo pero es como si no tuviera nada..me siento solo te necesito. .yo le perdone una y mil veces tantos desplantes y llegadas tarde o borracho a casa q me canse...pero quiero saber q debo hacer para ayudarlo...para restaurar ese apego q creo q lo habia logrado conmigo y ahora se rompio...lei q por ahi no se arregla con palabras sino con actitudes..abriendo el alma y conteniendolo hasta q su yo interno se pueda a reacomodar a esta nueva situacion que nos tica vivir???? Desde ya mil gracias y espero q pueda ayudarme...aunque sea x este medio.
Un saludo muy grande me gusto mucho su blog..lo lei varias veces y le escribo xq realmente me impresiono como describia practicamente todo lo q le esta pasando a mi esposo hoy...despues de toda sus penas q habia vivido desde niño y q al conocerme ami desde hace ya 15 años yo crei q habia podido superar....estabamos bien dentri de todo..pero parece que no...el nunca hablo conmigo de esto..yo me entere x su madre..y es x eso q creo q el problema esta ahi...no hablar nunca de eso x 15 años es mucho y conmigo q soy la persona de mayor confianza. ...el es muy sensible. .se da cuenta de las cosas malas antes q yo...pero le cuesta confiar ...como Ud dice...
Gracias Dr disculpe mi atrevimiento a molestarlo..


Estimada amiga, parte de las soluciones en la vida proceden de ese “atreverse a molestar”, de lograr la suficiente confianza en que el otro está allí para ayudar en el momento que sea necesario. El asunto es que la misma persona afectada tiene que dar el paso, tiene que poderse abrir en busca de ayuda.

Lamentablemente, no son las parejas quienes pueden proporcionar la mejor ayuda. Éstas, más bien, como usted lo muestra, están siempre preocupadas en resolver sus problemas, en llenarlos del afecto y la comprensión que no tuvieron. Suele ocurrir que esta actitud solícita configura una condición que se conoce como “co-adicción”, que termina complicando más que ayudando a resolver el problema. En ese sentido, la mirada benévola hace un reiterado intento de “salvarlo” mientras que él reitera a su vez un rol de víctima de la vida, de su pasado, de alguien que lo abandonó, etc. cuestión que, al parecer, tiene base real, pero de la que tiene que salir.

En la actualidad, el pasado ha quedado en un lugar secundario ante la imposibilidad de manejar su impulsividad de consumir alcohol.  En esto es posible observar antecedentes familiares que lo predisponen a la adicción. Ese es un problema en el que sólo una férrea decisión de salir (que tiene que partir de él) permite encontrar la salida. Los grupos de alcohólicos anónimos ayudan mucho, pero no es suficiente.  La ayuda psiquiátrica y psicoterapéutica  vienen bien.  Lo que no va a ayudar es que usted le ruegue que lo haga. Más que una actitud solicitante, suele ayudar el que usted le de una suerte de "ultimátum”.


Sugiero que empiece usted misma por ir a consultas en cualquiera de los espacios propuestos (Alcohólicos Anónimos, psiquiatría, psicoterapia).

2010/01/06 Alcoholismo y crisis

No sé qué hacer con mi vida, tengo mala bebida, y cada vez que tomo no puedo controlarme, me enciendo cuando mi esposa me habla, vivo con el fantasma de la duda si ella me ha sido infiel. Llevo la frustración de no conocer a mi padre, soy agresivo, me dan miedo los riesgos a comprar un carro nuevo o a cambiar de vida. Creo que ya destruí a mi familia.

Gracias por la consulta porque nos permite responderle tanto a usted como a muchísima gente que está pasando por trances como el suyo, pero que no se animan a consultar y, menos aún, logran entender y encaminar su vida hacia la salud.

Es posible que lo que le está ocurriendo, como usted ya nos adelanta, tenga que ver con esa ausencia de padre en la infancia, que le ha dejado una suerte de huella traumática, marcada en el fuego de la incertidumbre, del dolor y de la rabia. Esto lo lleva a una dificultad para disfrutar, para ser feliz, mientras la herida no se cierre.

Cuando una cosa así ocurre, solemos, directa o indirectamente, causar dolor o sufrimiento a nuestros seres queridos. Tenga en cuenta que una de las mayores fuentes de dolor en la familia proviene de la sensación terrible de no poder ayudarlo a usted.

Es difícil lograrlo pero, en algún momento, todos podrán entender que nadie sino usted mismo es quien puede ayudarse a salir de la trampa en que se encuentra.

Una de las razones por las que surgen los celos es la inseguridad y el temor de que se nos vuelva a abandonar. Esto se puede convertir sintomáticamente en una obsesión incontrolable que, lamentablemente, incrementa la angustia, las necesidades de control y dominio (sometimiento) de nuestra pareja. Lo que en origen es afecto, búsqueda de ternura, de cariño, de atenciones, se convierte, así, en reclamos hostiles, censura implacable y en una escalada que consolida paulatinamente una modalidad de vínculo resentido.

Ha apelado usted al alcoholismo. Suele ser que uno busca con ello calmar los dolores del alma. Sin embargo, está hartamente constatado que el resultado es el mismo que echarle gasolina al fuego: los dolores se profundizan y las fuerzas más razonables y coherentes que pudieran orientarnos hacia una salida saludable se van perdiendo. Al final, uno queda atrapado por lo que buscó como un medio para el alivio.

Felizmente, no importa el grado hasta el que uno haya descendido en el hoyo de la conflictiva personal no resuelta. Hay un momento, que algunos llaman “tocar fondo”, en el que se logra reconocer con más convicción que se requiere de ayuda, que uno solo no puede. Es entonces cuando empieza el camino del retorno, de la reconstrucción personal y del reencuentro con la vida.

En ese sentido, ayuda mucho el trabajo de los grupos de Alcohólicos Anónimos, descartar con un psiquiatra el grado de perturbación proveniente de trastornos en el afecto, como depresión, angustia, bipolaridad, etc.

Y, por qué no, suele ser una gran ayuda empezar un proceso de psicoterapia personal que contribuya a rescatar ese lado suyo que busca afecto y relación comprensiva con su familia y con usted mismo.