2017 10 25 Es malo estar mal?

Hola,tengo 15 años, mi hermana de 20 años se comporta muy mal con mi madre, hasta el punto de despreciarla como madre. Quiero ser un punto fuerte en el que el vínculo de madre e hija se vuelva a unir como antes. Mi madre ama a mi hermana a pesar de lo mal que se comporta,mi hermana la quiere mucho pero también por el interés... Me mata mi madre llorando,la actitud de mi hermana lleva unos cuantos años atrás. ¿Algún consejo al respecto? Gracias, reciba un saludo cordial. 

Querida amiga, lo más probable es que tu hermana sufra de algún problema psicológico o de personalidad, lo cual requiere que veamos las cosas desde otro punto de vista.  

Más allá de afectarnos humanamente, es necesario comprender que lo que hace es producto de un problema que requiere ayuda profesional.

También, es posible que tu mamá tenga que revisar su propia situación emocional y mental. Muchas veces se establecen dinámicas relacionales derivadas del fracaso del vínculo o por necesidades  y vacíos que no permiten que las personas se puedan vincular de otra manera que peleando o discutiendo.

El gran problema de fondo es que justamente les es difícil separarse, tanto como juntarse afectuosamente. Sus relaciones pasan de blanco a negro con demasiada facilidad… Si es así lo que sucede con tu hermana y mamá… pues, no cabe duda de que requieren ayuda.

Al parecer, tú has conservado alguna distancia de esta forma de funcionar; ¡pues cuídala! Si de ayudar se trata, ten presente que el límite está en lo que ellas pueden o no manejar y corregir.

Cuando tu mamá ocupa el lugar de víctima maltratada, necesita saber que de esa manera no ayuda a tu hermana.  Debe empezar por no complementar las necesidades de tu hermana de herir a alguien. 

Es importante poder funcionar bien, mantenerse bien, pese a que el otro se pone fuera de sí.  Mucho ayuda el saber que lo hace porque no está mentalmente bien. 

Tampoco es cosa de consentirla.  Lo difícil es la tarea de poner los límites sin violencia, no caer en la provocación y ayudar a ambas a que tomen conciencia de que necesitan ayuda profesional, de un especialista en salud mental.

¡Suerte!

2016/09/29 Necesito atención…

Hola dr. como esta? me alegra poder comunicarme con usted, quería escribir en su blog ya que que tengo algunos problemas y tengo mas o menos idea de lo que tal vez podría ser pero no soy psicólogo o psiquiatra para asegurarme.

he pasado por muchas cosas fuertes en mi vida al punto de que he llegado a auto-lesionarme en varias ocaciones, tengo 15 años y mis padres no me entienden, primero pensaron que lo hacia por llamar la atención y luego solo me juzgaban, pero apesar de todo, todo lo que ha pasado en mi vida lo he podido sobrellevar bien, pero aun así, aunque sea lo mas mínimo que fuera me afecto, comencé como a lo había dicho antes a la autolesion aunque llevo todas las vacaciones sin hacerlo, ya tengo el control sobre mi, pero eso no significa que he querido hacerlo de nuevo pero me siento extraña, nunca lloro en publico y nunca pido ayudo o cuento mis problemas, me hace sentir débil y no me gusta que la gente se preocupe por mi, antes era muy depresiva pero no lloraba solo lo dejaba pasar y ahora ya no siento nada, nada ni una sola emoción, lo único que siento a menudo es un dolor insoportable en el pecho aveces pienso que tengo bipolaridad y depresión a la vez, porque mis emociones se disparan sin control y sin ningún motivo pero no las siento, solo están ahí no se como explicarlo, puedo seguir viviendo así un poco mas pero necesito respuestas, espero que me conteste pronto y si quiere saber un poco mas, o necesita saber algo mas no dudare en responderle.

Estimada niña, casi mujer… adolescente que adolece… Estás debatiéndote entre sufrir esa pena que pugna por expresarse y el tremendo esfuerzo que pones en reprimir, en tratar de no sentir. 

Claro, lo explicas muy bien: sentir te hace sentir débil y, más aún, si no encuentras comprensión y sostén en tu entorno. En todo caso, parece que entre tantos sentimientos que te acosan, hay también algo de rabia, porque te estás autolesionando. Y todo para llamar la atención.

Quisiera explicarme: todo lo que pasa contigo tiene mucho que ver con la necesidad de que se te preste atención, quizás desde hace mucho tiempo que la necesitas. Pero, no estoy hablando de que se te mime o que sea un capricho, necesitas que se acerquen emocionalmente a ti, que comprendan tu sentir, que te protejan, que te acojan. 

Como parece que no ha habido esta respuesta, has optado por reprimir o teñir tus sentimientos, considerándolos que son algo malo.  Por eso, desconfías de mostrarlos. 

Y, tienes razón: los padres, la gente, los del colegio, suelen censurar antes que comprender.  Esto suele generar un círculo vicioso, porque la frustración nos empuja hacia la rebeldía o a hacernos daño a nosotros mismos, como una manera de demostrar cómo nos hacen sentir los otros, cómo nos sentimos ante la falta de comprensión.

Pero, tampoco es bueno que te quedes en la queja y, menos aún, que continúes especializándote en ser dura y no sentir.  Esto es imposible: siempre vas a sentir.  Lo único que lograrías es que esos sentimientos reprimidos aparezcan como síntomas físicos o psicológicos.

Sugerencia: si has buscado, y encontrado este blog, eso es buenísimo como un primer paso para cambiar la situación. Ha nacido en ti la conciencia de que las cosas pueden ser diferentes, de que tu vida puede ser diferente, sin sacrificar tu sensibilidad. 

Proponte pensar en positivo, por ejemplo “ya todo lo malo ha pasado, de ahora en adelante las cosas serán mejores…” Trata de no quedarte presa de la queja y busca darte satisfacciones; una de ellas tiene que ver con relacionarte con gente positiva, no con gente que tiene problemas que no estén dispuestas a resolver. 

Trata de encontrar un diálogo sincero con alguna profe o pariente cercana, alguna amiga. Descarga tus tensiones, practica deportes y trata de meterte con todo en ello.

Por supuesto, una ayuda más calificada podría ser que busques un(a) terapeuta. Es cosa de convencer a tus padres de que necesitas esa ayuda. Muéstrales esta nota… Si estás en Lima, en FELIZMENTE (Centro de atención, telf. 4453963) se te puede ayudar. Hay buenos profesionales…

Pero, más allá de todo esto, no dejes pasar la oportunidad: trata de tomar el timón de tu vida y sal de los nubarrones negativos. Y, si necesitas ayuda, empecemos por aceptarlo. La necesitas.  No te sientas humillada por eso.  Es algo humano, lo pasamos todos. A tu edad es más bien importante ajustar las claves para que este problema no sea una pauta que te acompañe toda la vida.

2015 04 09 Abuso o complejo de Electra…

Buenos días, de antemano agradezco su colaboración, mi hija tiene 11 años y desde hace unos 7 años tiende a mentir, hace unos 6 años acuso a su papa de tocarla, al enfrentarlos, ella delante de el dijo que era mentira, estuvimos en terapia psicológica ella dijo que se portada de esta manera porque yo era muy fuerte con ella y me tenia miedo.

Al pasar los años ella se alejo mucho del papa le hace desplantes continuamente, ahora acusa a mi pareja de tocarle las piernas y darle besos en el cuello y también asegura que hay momentos en los se siente incomoda con el papa, por ejemplo cuando la abraza o se sienta junto a ella. No se que hacer no se que pensar, ella es muy mentirosa, dice mentiras hasta en cosas simples para evitar responsabilizarse de sus errores.

Intente no poner en sobre aviso a mi pareja e implemente algunos cuidados especiales para que ella se sienta segura mientras confirmaba las intenciones de mi esposo, pero el se dio cuenta, se alejo de ella dice que no quiere problemas, lo mismo hizo el papa ya no quiere verla, no quiere pasar tiempo con ella, los dos aseguran que les da miedo verse involucrados en algo tan delicado.

Y si ella dice la verdad y mi esposo la acosaba o el papa la acosaba y yo no lo creo o si ella esta mintiendo y yo pierdo mi hogar, si ella malinterpreta las expresiones de cariño de los hombres o si lo dijo por que el papa la presiono y le reclamo por los malos tratos con el....

No se que hacer, por favor ayúdenme yo antes de ser mujer soy mama, mi esposo la vio crecer yo creía que el la veía como la hija, ademas tengo un niño de 4 años con mi esposo, si creo ciegamente en lo que ella me dice tengo que separarme, y si juzgo mal a mi esposo, mi hijo después se enterara que fue un error mio no me lo perdonara nunca, ni a su hermana tampoco, por que ama a su papa. Dios me estoy volviendo loca, por favor ayúdenme que hago.

Estimada amiga:

Lo que resulta evidente es que usted quiere  ayudar a su hija. Creo que debe ser torturante para usted esta toma de decisiones, no sabiendo quién miente ni a quién juzgar (condenar) o si dejar a su actual pareja... 

Mire, creo que lo que tenemos que hacer es comprender que su hija tiene un problema que rebasa las posibilidades del entendimiento y ayuda directa en el hogar. Este no es un problema para resolver en casa sino que la niña necesita ser evaluada por un psiquiatra o un psicoterapeuta. 

No tenemos claro si pasó o no lo que ella dice y, al parecer, podría estar mezclando fantasía con realidad y creando problemas de enfrentamiento entre su mamá (usted) y sus parejas. 

Su hija requiere no ser juzgada sino ayudada. Mentir es un síntoma que suele tener de base un temor o falta de confianza, pero también pueden existir otros motivos que se podrían dilucidar y elaborar en una psicoterapia.  No conviene que traten de resolver este problema usted ni nadie directamente involucrado.  No deje pasar el tiempo y lleve a su hija donde un buen profesional. 

Eso sí, no pierda de vista que los problemas en un niño tienen que ver con el comportamiento de los padres.  Creo que vale la pena examinar cómo ha sido la relación con su primer esposo y las escenas que a ella le tocó vivir.

2014/05/06 Cuando la bomba está ya...

Hola doctor: ¿Cómo puedo ayudar a mi sobrinita de casi 14 años? tiene serios problemas con el uso y "abuso" del internet, ya tiene la costumbre de levantarse por las madrugadas y meterse al fb o alguna otra página social, me asusta que ella pueda estar contactándose con alguien, ya le hemos hablado de veinte mil formas, y no hay cambios, hoy su mamá le pegó muy fuerte y es la primera vez que la vi llorar, porque otras veces es como si no pasara nada. Mi sobrninita me confiesa que ella vive contenta con sus amigos, porque está harta de que sus padres se peleen. Doctor, cómo le ayudamos???...tiene que ver algún especialista???, es importante el dato de que siempre ha estado bajo el cuidado nuestro y encerrada en su cuarto, porque sus padres siempre trabajaron todo el día y siempre fue muy rebelde con nosotros, cuando quisimos corregirle, su padre siempre la justificaba y ahora las cosas las veo graves. Me entristece porque yo la vi desde que nació y no se que puedo hacer por ella.

Cuando un niño arriba a la pubertad y, más aún, a la adolescencia, se empiezan a notar todas las fallas del desarrollo previo.  Si el desarrollo ha sido sólido, habrá pocos problemas. Si hubo fallas en el entorno, probablemente surjan muchos problemas.

A partir de lo que usted me escribe, parece ser que no sólo es que esté mal la adolescente sino que toda la estructura familiar está fallando y es ella la que está haciendo o presentando el síntoma de la disfuncionalidad familiar.

Esto nos invita a detenernos un momento a pensar qué es lo que en el entorno familiar  hicieron o dejaron de hacer o qué es lo que siguen haciendo definitivamente mal  (pegarle, por ejemplo).

En tanto las cosas no han comenzado hoy, el problema no es en sí el facebook.  Ella podría llegar a usar drogas o simplemente retraerse de un mundo que siente ajeno y amenazante, para nada amigo.

Diría que es necesario mucho amor para resolver esta situación… Por lo pronto, parece que usted siente cariño por ella, pero es necesario un mayor involucramiento, una preocupación real y sincera por establecer un vínculo de seguridad y confianza con la niña motivo de la consulta.

Falta autoridad, nadie la establece.  Hay un caos total y prevalece un sistema caprichoso que otorga valor a las atenciones del familiar pero socaba su autoridad.  No hay una definición clara de los roles en la familia. Existe una gran disfuncionalidad familiar.

Por todo eso, y no por el síntoma manifiesto (lo del facebook), es que importa mucho que a esta niña se le haga una evaluación psicológica y reciba el apoyo de un terapeuta profesional (no familiar), que oriente la conducta a seguir o la acompañe por un trecho, ayudando a ordenar el desorden emocional que aún está a tiempo de corregirse.

2013/04/01 Algo más que juegos sexuales infantiles

Hola Dr. Recien me llama una amiga que tiene un niño de 4 años diciendome que mi hijo de 12 años le mostro el pene a su hijo y le dijo que le diera un beso, ante este comentario decidi hablar con mi hijo, quien primero lo nego y despues termino diciendome que era verdad, que no sabia porq lo habia hecho y queno volveria a hacerlo...Como se imaginara no se que actitud tomar, de momento hable con el explicandole que lo que habia hecho estaba mal, pero mi Amiga dice que mi hijo tiene un problema y mi marido cree que tiene tendencias homosexuales, yo lo veo como un momento aislado, pero no quiero pecar de inocente. Avradeceria que me de su opinion, desde ya Gracias.

Estimada amiga:

Qué lamentable momento, qué difícil enfrentar las lecturas, a veces airadas, que surgen en circunstancias como las que comenta.

Si bien puedo decirle que “una golondrina no hace el verano”, es decir, que un episodio no marca necesariamente de manera traumática ni significa una definición sexual, puede conllevar una tendencia.  Su hijo es bastante mayor que el menor a quien involucra en juegos sexuales. Y, por tanto, es más consciente de la significación de sus actos. Algo puede estar ocurriendo en su evaluación de la realidad o en su control de impulsos, motivo por el que recomendaría que lo hiciera evaluar.

Es importante que considere esta recomendación a la luz de mirar un poco más allá, que sea expresión de una saludable y protectora preocupación y no tanto una suerte de condena o sanción. Traten de no levantar demasiado revuelo al respecto, más daño hace el escándalo.

Es importante, también, que revisen cómo andan las relaciones en la familia, qué tal se comunican ustedes como pareja, si es usted particularmente apegada a este hijo… ¿lo sobreprotege?  En fin, es momento y motivo como para que cada uno revise el tema de su propia pubertad o adolescencia, de sus propias experiencias sexuales… Creo que sería un ejercicio útil y, acaso, encontremos motivos para comprender mejor lo que está pasando.

2012/05/08 Todo pasa

Hola doctor:


Me siento bastante deprimida porque a pesar de los años que llevo separada, sigo enamorada de mi ex, él definitivamente no, practicamente se olvidó que existimos su hijo y yo y se dedica a su nueva familia, su trabajo, sus cosas.

Siento que no está mal que se aleje de mi, de veras lo siento, pienso que hasta es mas sano, porque yo he sufrido muchísimo por él.Sabe qu´´e es lo peor?...que aún guardo la esperanza pequeñísima de que algún día volveremos, pero eso es imposible.

Me siento muy deprimida en estos momentos, desearía correr a buscarlo y se que no me rechazaría, pero no me sentiría bien después.

Podría decirme algo para que esta situación se alivie en algo?Podría decirme por favor que algún día esot pasará.....es una cruz muy dolorosa y pesada que llevo por años.

Una de las sentencias que solía escucharle a mi abuela era “No hay mal que dure cien años”. Así es que su invocación final queda respondida por mi abuelita, mujer sabia, que me ayudó mucho en momentos de desesperanza como el que usted pasa.

Pero, a veces, podemos ayudar al tiempo a descomprimir nuestros males. Para ello, el primer paso es tomar conciencia de que estamos viviendo de una manera que no precisamente es la que desearíamos; o, que nosotros mismos estamos mal.

Es notorio que anda usted con la autoestima por el piso. Fíjese en lo que dice: “siento que no está mal que se aleje de mí… porque yo he sufrido mucho por él”. Más saludable sería, en todo caso, que usted diga: “siento que no está mal que me aleje de él… porque con él yo he sufrido mucho”. Parece ser que hay en usted algún sesgo depresivo que convendría explorar en una consulta con un profesional. Podría ser que necesite ser asistida y no se ha percatado de ello.

Creo que de usted depende que el paso del tiempo deje de encontrarla “de rodillas en la vida”…, como dice un viejo bolero. No sé cuál es su edad pero, así como menciona que es más sano (“que la dejen”), es clarísimo que es más sano que sea usted la que busque y encuentre un nuevo espacio para sí misma (crecer, realizarse) y, quizás, emprender una nueva relación.

Piense en que usted vale la pena. Permítase, entonces, el derecho y el esfuerzo para terminar esta novela dramática con un final más prometedor.

Suerte.

2012/04/30 Contra la espada y la pared

Hola Dr. tengo una pregunta, estoy contra la espada y la pared. Llevo una relación de más de 2 años, con un hombre maravilloso de 43 años, la gente me dice que la juventud mía que solo tengo 25 años, contra alguien que ya lleva toda una vida por delante y 2 hijos de otra persona. Siento que lo amo con todo mi corazón, pero cuando me dice que debe estar con los hijos, me derrumba y siento que no puedo más con ésta relación. Me ha propuesto matrimonio y le dije que no, porque no lo puedo aceptar con los hijos. Necesito por favor me ayude con orientación, ya que es un excelente padre y no sé si eso me generará conflictos más adelante. Muchas gracias por su ayuda.

Estimada amiga, parece que no hubiera solución… por lo menos si partimos de un “estar en contra…”. Sus jóvenes 25, contra los 43 de este maravilloso señor, me hacen pensar que hay cuestiones inconscientes que interfieren con el “encuentro”.

Es muy frecuente que esta diferencia de edades suponga la idea de una relación prohibida. Es posible que la condición en la que se está dando el vínculo esté cargada más por una condición de enamorada – hija (en conflicto natural con los hijos de este señor) que de esposa-madre, en cuyo caso, estaría ocupando el lugar de “la otra” a quien sentiría así que ha destronado. Muchas veces lo que nos pasa es que tenemos pánico a un compromiso mayor, la relación resulta así tolerable mientras no se plasme en un matrimonio.

Por otro lado, el que lo registre como “excelente padre” la convoca a que sea usted también una “excelente madre” de sus hijos (los de él y los que pudiera tener con él). De cualquier forma, se pueden hacer muchas especulaciones interpretativas de lo que pasa. Trato tan sólo de dar algún ejemplo con lo que digo. Convendría que examine con un terapeuta cuáles serían las lecturas más apropiadas para saber las razones de su dificultad en concretar un matrimonio con él. No existen razones formales para que esto no sea viable. Las interferencias parten de su interior, de sus temores y fantasías personales.

No decida nada si no revisa antes un poco sus motivaciones personales. No es tampoco conveniente hacerse de decisiones “heroicas” y lanzarse a un matrimonio que tiene un futuro incierto por las razones que me cuenta.

2011/05/13 Me distraigo con facilidad

ola doctor ¡ tengo 17 años y dentro de dos meses voy a dar mi examen de admision pero no me puedo concentrar al estudiar ia ise una liempieza general en mi kuarto kitando too lo k me distraiga pero igual ..al principio cuando empiezo a leer stoy bm pero luego me distraigo kon facilidad la carrera que e elegido es la k kiero estudiar y se k puedo ingresar a la universidad pero nose k me pasa me da muxo sueño aveces me quedo dormida en la mesa nose k me pasa porfavor me podria dar su consejo¡¡ gracias


Hola,

En primer lugar, remito tu consulta a una miradita a varias que se me han hecho sobre este tema, que vale la pena que leas. Tienen una orientación general y sugerencias sobre problemas de atención.

http://consultalinea.blogspot.com/2011/04/11042011-atencion-dos-por-uno.html

http://consultalinea.blogspot.com/2010/07/22072010-tampoco-me-concentro.html

http://consultalinea.blogspot.com/2009/11/04112009-no-me-concentro.html

http://consultalinea.blogspot.com/2008/10/dificultad-para-concentrarse-al.html

En lo personal, te preguntaría si este problema se te ha presentado antes, en el colegio. Si es que sufres de ansiedad ante los exámenes… si tu familia está muy afanosa en que ingreses, si se espera mucho de ti… ¿Cómo anda tu vida afectiva? La adolescencia es ya de por sí un problema. Se nos mueven las hormonas y nos marean los retos sociales. ¿Cuáles son las costumbres de tu familia?, ¿tus padres son separados?, ¿tienes hermanos?, ¿alguno de ellos es muy destacado?, ¿tiendes a competir?, ¿eres susceptible al fracaso, te frustras mucho si fallas?

En fin, trato de decirte que hay una serie de factores a contemplar que se traducen en estrés excesivo o generan un problema de ansiedad que interfiere.

Yo, que tenía un problema similar, trataba de estudiar siempre con alguien, empleaba trazos, dibujos, caminaba mientras leía en voz alta.

Ten presente que tienes por delante algo más que el ingreso. Luego serán las tareas de la universidad, casi siempre exigentes, así es que podría convenir que se te evalúe, tener un par de consultas con un psicólogo para ver en qué estás y qué pudiera tener que preverse para que tu rendimiento no sea una tortura.

Si el problema es una tendencia a flojear, simplemente vas a tener que poner el doble de esfuerzo para sacar adelante tu proyecto… ¡Suerte!

2011/04/13 El pene de mi hijito

Mi hijo, tiene 4 años, le gusta tocarse su penecito, rompe los fundillos de los pantaloncitos y se los toca, a veces delante de otros, genera incomodidad en mi, porque lo miran raro. Es un niño despierto, juguetón,muy tierno y muy enreído también, su padre no lo ve mucho, tiene 4 hijos de 4 mujeres distintas, no pasa tiempo con él, lo ve dos o tres veces al mes. Vivimos con mis padres y mi papito lo quiere mucho, pero son generaciones muy distantes, no comparten mucho por sus edades. La miss me dijo hace una semana que mi hijito le había dicho que quería ser niña. Me preocupa, no se cómo actuiar sin castrarlo, sin dañarlo. Asesóreme por favor. Soy Ana Cecilia, tengo 31 años y soy mamá soltera....¡Qué difícil se me hace algunas veces con estos temas!


Estimada amiga,

La emergencia de la sexualidad a los cuatro años es algo natural. El que su niño tenga estas expresiones, como la de romper fundillos, ya nos habla, por lo menos, de una intensidad mayor. Por cierto, esto nos pone a prueba y, en muchísimos casos, no sabemos cómo responder.

En primer lugar, el mundo de este niño aparece como un poco complicado. El papá está ausente y, probablemente, usted, también, esté poco en casa, así es que el eje de la educación y la compañía necesarios parece correr por cuenta de los abuelos.

El que usted mencione que el niño es muy querido por el abuelo es algo muy bueno para su niño. El riesgo es que este afecto no derive en organizar los límites de la mejor manera. Dice usted que es engreído y esto suele ocurrir cuando al niño no se le está educando para la tolerancia a la frustración y para el establecimiento de conductas adaptativas.

A esta edad, a los cuatro o cinco años, la trascendencia de una fantasía como la expresa su hijo, de ser niña, no tiene el peso de una definición de identidad. Más bien, pudiera corresponder a algún sentimiento de que, de esa manera, podría ser querido por el padre ausente. Me pregunto si ese padre que tiene hijos con otras mujeres no tendrá por ahí alguna niña preferida.

Por otro lado, dado que está en un período de excitación centrado en su pene, me pregunto si este supuesto deseo de ser niña pudiera tener que ver con reproches o amenazas de castigo por estas prácticas al parecer censuradas. Por algo usted expresa su temor de ser castradora.

Más allá de lo dicho, y dada la situación de separación de los padres, no estaría demás que su niño sea evaluado por un psicólogo o psicoterapeuta especialista en niños.

2011/04/11 Atención: dos por uno

doctor buenas tardes quiero comentarle algo cuando estoy estudiando no me puedo concentrar y mi mente se desvia a otro lado enpieso a pensar otras cosas me desvio del tema tambien estudio y no puedo catar nada no se que puedo hacer doctor tambien me da sueño como si estuviera cansado

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Hola Dr. Tengo 24 años, soy bióloga y actualmente estudiante de una especialidad en infecciones. Últimamente he tenido muchos problemas de concentración. En clase inicio muy bien, pero al cabo de un rato me encuentro pensando en otras cosas y le pierdo el hilo a la clase del profesor. Al leer, pasa lo mismo, inicio bien, pero después del primer párrafo, mis ojos siguen leyendo pero mi mente está en otro lugar. Cuando veo ya acabé de leer lo que pretendía, pero no sé lo que leí. Mis trabajos los hago sólo cuando falta poco tiempo para entregarlos, sólo trabajo bien con presión, sino, no lo hago. Estoy preocupada por ello, ya que antes era muy buena estudiante, me concentraba muy bien, hacía muchas actividades y rendía en todo, tenía muy buenas notas. Ahora que sólo me dedico a estudiar, no rindo académicamente. No sé si también influya que este lejos de mi familia, con gente nueva y pocos amigos. ¿Creé que tenga algún transtorno?

¡Qué frecuentes se están haciendo las consultas por este tipo de problemas!

En realidad es terrible para uno no poder conducir el sentido de la propuesta que uno se ha hecho: estudiar, realizar una tarea, acordarse de las cosas…postergar su realización y sólo poder concretarlas en el momento límite y, a veces, ni siquiera poder terminar lo que iniciamos. Ya de por sí, esta situación nos genera tensión, formándose un círculo vicioso que, confrontado con el modelo virtuoso en el que hemos desarrollado, nos llena de decepción y molestia.

Ya me he referido en otras consultas (ver al final de esta respuesta) a la necesidad de descartar un trastorno primario de atención, en cuyo diagnóstico concurren psicólogos y neurólogos especializados.

Desde mi área, como psiquiatra y psicoanalista, entendemos el problema como producto de un problema actual, externo o interno, que ha cobrado una intensidad suficiente como para perturbar el desempeño de nuestras actividades, cualquiera que éstas fueran.

Suele ser que las personas que han crecido con una alta autoexigencia están bordeando el límite de su capacidad o de su tolerancia al ritmo de vida en la que se han involucrado. Puesto en otras palabras, el prolongado estrés, salpicado de sacrificios, en algún momento nos pasa la cuenta bajo la forma de cansancio, dificultad de concentración o falta de ánimo para la tarea.

Otras veces, lo que sucede es que no estamos haciendo lo que verdaderamente quisiéramos hacer o el sacrificio que nos hemos impuesto es muy grande o a destiempo. De esta manera, separarse de casa puede ser un factor desequilibrante, que no ha podido compensar los afectos que se quedaron en casa. Estar en un lugar extraño, por otro lado, puede poner a prueba nuestra capacidad de adaptación y generar tensiones, que si bien pueden ser pasajeras, pueden también hacerse crónicas o agudizarse.

En una gran cantidad de casos, puede uno verificar que la persona así aquejada tiene un historial de ansiedad, la que simplemente se ha agudizado y ahora se nos muestra como dificultad de concentración. En esos casos, habrá que tratar el problema de ansiedad, tomar medicamentos reguladores del afecto y, eventualmente, hacer una psicoterapia que ayude a organizarse mejor frente al problema personal que ha contribuido al desarrollo de la ansiedad como patrón.

Existen un montón de otras posibles causas, a las que es mejor acceder con ayuda de alguien que nos acompañe en el diagnóstico: un psicólogo, un psicoterapeuta o un psiquiatra.En todo caso, no están en buen momento para autoexigirse; quizás corresponda más el tomarse un respiro y recomponer el plan, hacer un nuevo mapa de ruta… respiren un poco, distraíganse, disfruten de lo avanzado….Creo que se lo merecen.   Suerte

Consultas similares:
http://consultalinea.blogspot.com/2008/10/dificultad-para-concentrarse-al.html
http://consultalinea.blogspot.com/2009/11/04112009-no-me-concentro.html
http://consultalinea.blogspot.com/2010/07/22072010-tampoco-me-concentro.html

2011/01/18 Carácter y Síndrome Premenstrual

hola, soy argentina, de chubut de la ciudad de comodoro rivadavia. He leido su pagina y otras mas de acuerdo con lo que me sucede. siempre fui una persona mas bien amargada y solitaria,ya que tube una infancia dificil llena de violencia, pero mi problema se me fue de las manos cuando me quede embarazada ace un año y medio... y por no se que motivo tome conductas agresivas hacia mi pareja y hacia mi(golpear y lastimar e intentos suicidas) ... tengo conductas agrecibas y quien mas las padece es mi marido... y durante estos ultimos meces en los que he controlado mi conducta, de acuerdo ami ciclo menstrual, he descubierto que mi perdida de control se destaca 2 o 3 dias antes de mi sangrado y luego presento muchas ganas de limpiar y organizas mis tareas generales,el 3er o4to dia me torno fastidiosa y con un dolor tan fuerte de cabeza.( el mismo que presento despues de tener esta crisis de locura y mi cabeza se afiebra). estas conductas muchas veces se me an ido de las manos y casi siempre no me acuerdo de todo lo que hago..   cree usted que mi problema tenga que ver a demas de mi infancia con mi ciclo hormonal???
seria muy importante para mi su respuesta ...
gracias por su tiempo ...

Estimada amiga,

Un tema a considerar, en primer lugar, es el de los precipitantes y la causa de su malestar. Tenemos a la vista cuatro elementos:

El primero, un alto y agudo padecimiento que proviene de instancias hormonales. Variables más o menos, existen amplias descripciones de este trastorno, que amarga la vida de muchas mujeres, provocando generalmente sensibilidad extrema, irritabilidad, depresión, etc. Saber esto nos lleva a la sabia determinación de que “en esos días” es mejor no tomar decisiones que puedan afectar la relación de pareja. Es indispensable que converse con un endocrinólogo, con un ginecólogo y, por razones que vamos a agregar luego, de todas maneras con un psiquiatra.

El segundo desencadenante podríamos relacionarlo con el emparejamiento. Las personas que son muy sensibles desarrollan una actitud defensiva cada vez que tienen cercanía afectiva y/o relaciones de dependencia, tornándose ambivalentes, contradictorias y hasta confusas respecto a sus parejas. Se pueden ofuscar con facilidad y sentir como una gran afrenta la menor desatención de aquellos a quienes quieren. A cuento de esto, la tolerancia de la pareja es constantemente puesta a prueba, como lo menciona usted respecto a su marido.

La tercera causa desencadenante, es el haber debutado como madre, lo cual sacude intensamente las raíces de la mujer, poniendo en jaque todos sus potenciales y agudizando las fragilidades. Es frecuente que personas sensibles, como usted, desarrollen cuadros depresivos o alteraciones del afecto. El riesgo es que este estado de humor altere la relación con el bebé. La poca tolerancia al estrés hace que con frecuencia se sienta llena de impotencia y desesperada, teniendo que atender a una criatura tan demandante como es un bebé.

La cuarta fuente de la situación actual, no es en sí un desencadenante sino que es lo que la predispone a que todo esto ocurra. Usted lo menciona claramente: situaciones traumáticas en su infancia y, probablemente, el desarrollo de una pauta de comportamiento “a la defensiva”. Las reacciones agresivas, suelen ser expresión de un sentimiento de inseguridad y de sentir al otro como una amenaza.

De hecho, es posible que usted se tolere poco a sí misma. Tendría que empezar su trabajo desde allí: a partir de lograr una mejor relación consigo misma. Las tensiones de larga data y, más aún, las fallas en la crianza personal dejan huellas en la función cerebral. La química cerebral requiere de una regulación y sería aconsejable que tome algún medicamento que la ayude a conseguir este fin.

Paralelamente, requiere hacer una psicoterapia con alguien que se dedique a ello. De cualquier forma, lo más importante es que usted misma decida que no quiere seguir padeciendo de todo esto. Persista en cualquier forma de tratamiento que emprenda. Uno nunca sabe cuánta mejoría puede conseguir, pero persistir en la búsqueda deja siempre un saldo a favor. Que sea éste un nuevo desencadenante: el de su mejoría.

Suerte.

2010/12/10 Los consejos en el amor

Estimado doctor: Una buena amiga mía, "se metió" por decirlo de alguna manera en un gran lío, pues se enamoró de un hombre casado con hijos pequeños, este señor dejó a su esposa y a sus hijos porque al parecer se enamoró de mi amiga. Ella ha atravesado muchas situaciones penosas, ha sido señalada, maltratada y juzgada duramente incluso por sus padres ya que muy pocas personas aprueban esta relación que aún mantiene. Para ser honesta, yo tampoco apruebo esa relación, pues ella tiene una hija de 5 años, a la cual quiero mucho, pero sobretodo no estoy de acuerdo con su relación porque alguna vez a mi me dejaron por una chica "como ella" por decirlo de alguna forma. Yo le aconsejé innumerables veces que lo deje pero ella está totalmente decidida a seguir. Llevan juntos un año y medio. La situación es que hace unos días él se embriagó, dizque porque estaba deprimido, se perdió durante dos días y yo fui testigo de la angustia y preocupación de mi amiga pensando que algo le había sucedido. Cuando lo encontró él le dijo "¿qué.... estabas preocupada por mi? eso la hizo sentirse enojada y muy trsite, discutieron incluso ella le pegó. Después de este incidente él la buscó le pidió perdón y le dijo que iba a ir al psicólogo, cosa que cumplió, pero lo que el psicólogo le dijo era que si ella era su pareja no podía abandonarlo, practicamente le dio el mensaje de que debía acompañarlo hasta que él supere su supuesta depresión y después ella podía tomar la decisión de abandonarlo. Ella es muy sensible, y como era de esperarse, accedió a quedarse con él. La verdad es que a mi no me cae nada ese tipo, porque creo que un hombre que es capaz de dejar esposa e hijos, bien puede volver a hacerlo y no quisiera que mi amiga sufriera. Doctor aoconséjeme y por favor responda esta duda: ¿Está bien que un psicólogo le haya dicho que si es su pareja no debiera abandonarlo? Agradeceré su respuesta.


Estimada amiga,

Que bueno tener amigas cerca de uno, que se preocupen por lo que nos pasa. Pero, qué difícil resulta aconsejar sobre problemas como los que me cuenta.

El amor es un sentimiento complejo. El apego que surge entre las personas, que supuestamente se aman, no siempre está motivado por razones maduras. Es más, muchas veces reincidimos en el error y volvemos a elegir a la persona equivocada.

Cuando la elección está hecha, es muy difícil que la persona “enamorada” nos escuche. Es, entonces, que uno queda “a disposición”, para cuando la vida demuestre que las cosas no son lo que parecen. Pero, lamentablemente, eso lo tiene que comprobar la misma persona afectada.

Si tomamos el lado saludable de un fracaso amoroso, nos encontraremos con que es una posibilidad de reflexionar sobre nuestro error y corregirlo. Si no hay una reflexión profunda, el riesgo a “recaer” es grande.

El mundo en que vivimos se presta cada día más a una inconsistencia vincular. Se arman y rompen parejas con una facilidad espeluznante. La verdad es que la decisión de formar pareja para tener un hogar y, más aún, hijos, tendría que contar con un compromiso serio de estabilidad, para lo cual, lógicamente, hay que partir de una sólida elección.

No es buen punto de partida el iniciar una relación rompiendo otra. A la larga, nos puede pasar lo mismo, como usted bien dice y como ya se observa en la pareja de su amiga. Pero, es ella la que tendrá que revisar sus cosas. Es importante que lo haga con alguien profesional y neutral, alguien que no decida por ella, que la ayude a encontrar sus respuestas respecto a lo que le pasa, tanto a ella como a su pareja, pero, fundamentalmente a ella… ¿En qué se ha metido y por qué…? ¿Es una relación constructiva?

Respecto a los supuestos consejos del psicólogo, uno nunca sabe. Es posible que sea lo que “ella dice que el otro dijo”. Más allá de eso, está lo que cada quien decida de acuerdo a lo que razonablemente esté dispuesto a hacer.

2010/12/10 Los celos y el inconsciente

HOLA TENGO 25 AÑOS, TENGO UNA RELACION DE 6 MESES,SIENTO QUE SOY MUY CELOSA EL OTRO DIA MI NOVIO Y YO INVITAMOS A MI PRIMA A CENAR, ME SENTI TAN CELOSA QUE SIEMPRE ESTUVE ENOJADA NOSE PORQUE SOY ASI QUISIERA CAMBIAR, SER DIFERENTE. NO SE SI SE DEBA QUE A LA EDAD DE 23 AÑOS ABUSARON DE MI DESDE ENTONCES ME VOLVI CON DOLOR HACIA LA VIDA, ANDUVE CON 6 PERSONAS EN DOS AÑOS Y NO SOLO ANDUVE SINO QUE ME ACOSTE CON ELLOS, YO LE CONTE A MI NOVIO SE MOLESTO MUCHO Y ME DIJO QUE PORQUE LE HABIA MENTIDO. ESO FUE DE 3 MESES ATRAS SE LO CONTE AHORA SIEMPRE QUE SALIMOS MAL ME DICE ESO NO SE QUE HACER POR FAVOR NECESITO AYUDA YO ESTOY ENAMORADA DE EL Y EL DICE QUE ME AMA QUE HAGO PORFIS.


Hola,

Me escribes con Mayúsculas….y… ¿vives, también, “en Mayúsculas..?”

Es posible que algo esté funcionando de manera exagerada en tu inconsciente. Se entiende que las huellas de una situación traumática tienen esos efectos. Convendría visitar a un especialista (psicoterapeuta) para ayudarte a orientar y reacomodar tus emociones.

Más allá de eso, los celos son expresión de inseguridad; a veces, de oscuras competencias con hermanas o sentimientos de haber sido muy engreída o, al contrario, de no haber sido querida lo suficiente. Hay que ver en cada caso, qué está reflejando. Es posible, también, entender que ciertas confesiones sobre nuestra vida anterior, más que comprensión, pueden estar buscando una condena. Esto reflejaría que no hemos actuado de acuerdo a nuestra conciencia y creemos que merecemos un castigo.

Dale, tómate unas sesiones con un terapeuta y escarba un poquito en tu mundo interno. A más de alejar los fantasmas, puede llegar a ser entretenido.

2010/12/03 Equivocarse y aprender... Una ley de la vida

Tengo 32 años,acabo de terminar una relación de 5 años con un hombre casado se que estaba mal, pero me enamore e ilusione por los problemas decidimos terminar, pero tengo tanta desconfianza a los hombre que ya no creo en el amor de pareja y dudo que un hombre con buenas intenciones se me acerque porq solo hombres casados se me han acercado y he sido muy lastimada, tengo un caracter explosivo y fuerte me siento muy amargada conmigo misma, como hago para confiar y algun dia tener la familiar que deseo ademas siento que me quedare sola por mi edad, y temperamento me he equivocado en exceso, no se si tiene que ver el hecho que fui abusada sexualmente por mucho tiempo desde mi niñez hasta lo 20 años por mi padrastro y me calle por miedo ahora lo veo junto a mi mami y el trata de reparar el daño haciendo cosas en recompensa pero me daño tanto y quisiera olvidar ese pasado moustruso hasta intente quitarme la vida, ya en mi trabajo me equivoque y consumi mucho alcohol q me ocasiono problemas economicos ahora mucho he cambiado pero me siento llena de rencor con toda mi vida y eso me ha ocasionado sentir mucha soledad rabia y desconfianza a los hombres me enamore en serio de este hombre que fue un amor pero las personas se me tieron y le dijeron a su esposa y llego al limite porque no queria que ella y los hijo tuvieran problemas, ahora no se que hacer con mi vida y como resolverla y tener una pareja que sea para mi sin compartirla ya que no puedo confiar en los hombres la mayoria que conozco engañan y siento que todos son iguales, por favor digame como puedo cambiar sin aun tengo solución disculpé mi larga consulta pero ya entre en una etapa de desesperación y siento que no vale la pena mi vida, yo vivo sola y no tolero vivir en grupo.


Estimada Amiga,

Gracias por consultar, siempre es grato ayudar a alguien, que, como usted, no la está pasando bien en la vida.

De su “larga consulta” se desprende una especie de oscilación, entre darse cuenta que hay problemas con los demás, derivados de frustraciones y desencuentros, y momentos en que es consciente de que hay en usted emociones y afectos que la llevan a tener un gran enojo consigo misma.

Me parece que está usted muy confundida, por lo que no le es fácil poner en orden sus ideas y emociones. Además parece tender a actuar impulsivamente. No es difícil pensar que la relación de abuso infantil, tan prolongada, la haya predispuesto a enredarse con hombres casados, quedando una y otra vez mal parada, como en el principio.

Menos mal que detrás de todo este escenario persiste una búsqueda de amor. El asunto es que hay que cambiar la forma y perfilar mejor sus elecciones. Lo que está sucediendo es una repetición de una relación disfuncional. Me parece que necesita aprender a amar, de una manera en que no termine dañada. Incluso, en caso de que la relación no prospere, sepa y sienta que puede guardar lo esencial del amor vivido, de manera que un nuevo comienzo sea posible si es que no hay lugar a la continuidad.

Me parece que es indispensable que pase por un proceso psicoterapéutico. La primera etapa tendrá que ver con su encuentro consigo misma, con el dejar de odiarse y maltratarse a si misma. Luego vendrán tiempos en que pueda manejar mejor sus emociones y aprenda a conducir la relación por la senda más adecuada a sus deseos. Lograrlo depende de quererlo, ponerse en disposición y persistir hasta conseguirlo. No decline en su búsqueda, la vida empieza en el momento en que usted decide vivirla a plenitud.  Lo que está sintiendo es que la vida la vive a usted. Cambie esa programación pasivizante y negativa, ¡tome el timón de su vida!

Cuénteme como le fue en unos 6 meses.

2010/11/11 Maestría en la vida

Estaba buscando ayuda por que no me puedo concentrar en mi trabajo ni en nada que represente cierta responsabilidad. Esto empezo cuando tenia 21 años en mi ultimo año de universidad, siempre fui buen estudiante pero los ultimos semestres sencillamente no me podia concetrar sabia que tenia que hacer mi tarea, mis proyectos y que si no los hacia saldria mal en mis calificaciones, aun asi preferia hacer trampa en los examenes utilizando "acordeones" para copiar, sacar la calificacion pero evitar el trabajo. Al dia de hoy tengo 32 años y he tenido toda cantidad de trabajos, y hasta hace dos años tengo un trabajo estable, pero en esta cantidad de trabajos siempre me he logrado escapar de las responsabilidades al igual que hice trampa en muchas ocasiones al estudiar mi carrera. Solo de dos trabajos me han despedido de los demas yo renunciaba cuando habia encontrado otro donde me sintiera mas comodo incluso en uno de los trabajos dure 3 meses sin asistir a mis funciones y no me pudieron correr yo renuncie, tengo la habilidad de escapar a esos problemas u obstaculos que se me presentan. No tengo problemas serios, siento que los comunes, como problemas aqui y alla, en mi relacion de 5 años los problemas de toda pareja y economicamente no estoy mal debido a este trabajo estable que tengo, antes si lo pase mal economicamente pero ni esto me motivaba a esforzarme mas en mis responsabilidades. Si de algo ayuda se puede decir que lo que estudie no me gusto mucho de hecho no me dedico a eso, cuando era pequeño mi comportamiento era muy timido y callado y con problemas para relacionarme con mi padre, al dia de hoy mi madre me dice que en esas consultas con un psicologo les dijeron que yo tenia un coeficiente muy alto, en realidad no siento que mi inteligencia sea fuera de la normal, pero si tengo habilidad para predecir lo que hara la gente, como reaccionara a ciertas situaciones, eso me ayuda mucho por asi decirlo para salirme con la mia, si poseo una memoria privilegiada, no olvido cosas que leo, que veo, que escucho, conversaciones de años atras con exactitud, puedo memorizar capitulos de libros si asi lo deseo, el problema es que no pasa muy amenudo. Difiero de casos que he leido en internet por que no me cuesta trabajo leer si algo me interesa, por ejemplo a principios de año lei 5 libros seguidos en 1 mes 1/2, pero cuando no me interesa ni siquiea leo un parrafo, he hecho diplomados de en mi trabajo sin siquiera leer los materiales, nuevamente eso es parte de mis habilidades para escapar. Entonces si tengo buena memoria, puedo leer, por que mis pendientes del pasado crecen como una bola de nieve y no hago naa pra detenerla. Si pudiera darme algun consejo para organizar y ordenar mi vida. P.D. Tengo determinacion tambien cuando algo realmente me atrae pero eso no pasa muy seguido. Tambien soy homosexual, no tengo niungun problema con eso, mi familia y amigos lo saben la mayoria lo acepta, solo mi madre le causa conflicto aun, asi que no se si tenga algo en que influir. Si tengo poca energia solo quiero dormir en las tardes antes de ir al gimnasio.


Estimado Amigo

Llegando a los treinta, solemos echar una mirada a lo andado. Hay cosas que nos fueron útiles en el camino y otras que pueden ser una suerte de lastre del cual necesitamos desprendernos.

Me parece percibir un ansia de sacudirse de lo que siente como obligatorio y que cada tanto lo lleva a sentirse en crisis, como que, en medio de todo, no estuviera en la plenitud de lo que es o, mejor aún, de lo que puede ser o llegar a ser.

Hay una serie de potenciales que esperan salir del espacio de pequeñas anécdotas o escaramuzas de la vida, como para ubicarse en una fuerza creativa impulsada por el encuentro con sus recursos personales.

Es claro que los problemas de concentración son producto de situaciones de conflictos y que su inteligencia emocional prevalece sobre la puramente intelectual.

Invierta un poco en sí mismo, revise y ordene sus cosas en un espacio de psicoterapia. Estoy seguro que su memoria se verá enriquecida de sí mismo, con posibilidades de fluir, de sentirse libre, de liberarse de los conflictos (algunos de los cuales tal vez ni conozca).

Pareciera que le falta una maestría o un doctorado en la vida y eso, intuyo, es lo que va a lograr en su exploración interior.

Suerte.

2010/11/04 ¡Que no panda el cúnico...!

Doctor nose que hacer, quiero y no quiero retirarme del ciclo de la universidad. Pienso que tengo depresion y ansiedad, no puedo estar en un salon xq me tengo q ir, huir, simplemente me pongo nerviosa. No duermo bien, no tengo motivacion, por lo menos no constante, hay personas que no me dejan "caer" como mi padre y algunas amigas, de rato en rato me motivan pero no es permanente, desde que ingrese no tengo ganas de estudiar, llego tarde, y mis nervios estan raros, huyo de los laboratorios, cambios de humor constante, se que necesito ayuda pero no tengo fuerza para salir, no las encuentro, simplemente quiero cerrar las cortinas y dormir hasta q me duela el cuerpo (eh estado haciendo eso) siento que debeo salir de esto pero ya! si es posible en una semana. Ese es tambien problema xq se q me tomara tiempo, pero me desespero y al final no hago nada, tengo 20 años segundo ciclo de universidad, me siento vieja, no soy sociable, me siento fea, nose si pueda llevar un tratamiento en paralelo al ciclo, xq mis notas estan bajas puros 11 o 12,x eso nose si retirarme, o si sere capaz de salir adelante paralelo al ciclo. El ciclo pasado jale un curso, y no quiero que este ciclo baje mi ponderado, eso es importante x lo menos en mi universidad q es nacional. Que me recomienda.


... quiero decir, que no cunda el pánico.

Yo pasé por una etapa así. Cuando tenía 20 años, tenía que salirme de clases cuando apagaban la luz. Pensé muchas veces en dejar la carrera. Uno se desespera y no ve la salida... y, es real, no hay salida. Lo que uno siente es eso, no se lo inventa. Es como nadar a contracorriente: mientras más se esfuerza uno, menos avanza y más se desgasta.

Tu cuerpo te duele ya, como si hubieras estado nadando a contracorriente desde hace mucho.

De lo que se trata es que, por favor, te detengas un momento… Si dejas de patalear desesperada, con riesgo de ahogarte, la corriente te llevará a un punto de remanso. No pasa nada si te permites un remanso (parar un rato). Tienes que reconocer que necesitas ayuda. Empieza por ti, no te exijas más si ya estás agotada.

De lo que se trata en la vida es de realizarnos como personas y eso nunca debe depender de unas notas o de una calificación universitaria. Hay una necesidad básica que es estar bien con uno mismo, encontrar nuestro ritmo y equilibrio como para hacernos a la vida sin colapsar.

La angustia y la depresión son fenómenos fisiológicos que la naturaleza ha instalado en nuestros programas genéticos para pedir ayuda. Presta atención a ese pedido de ayuda.

Cierto, ya lo estas haciendo en esta nota, ¡bien!

Ahora, agarra el salvavidas (consejo), pero ¡no te sueltes! Quiero decir que, como yo hice a mis 20, también, tú tienes que ir donde un psiquiatra. No es ningún pecado. Piensa que si tuvieras hepatitis no dejarías de ir al médico. Es lo mismo. A mí me sirvió y, mira, ahora ayudo a otros a salir…

No lo dudes, de esto se sale, depende de que no te avergüences de lo que te pasa. Es lo más humano que existe: ¡necesitar ayuda!

El asunto es que nos hemos educado a creer que lo único que importa es el éxito estudiantil o la figuración material. Quizás ni te conoces lo suficiente como para saber qué quieres…  Suele pasar.  Es más, dudo que la mayoría de la gente, que está embarcada en las universidades y en esas tremendas carreras hacia el éxito, sepa realmente qué quiere.

Dale, déjate ayudar. Acepta que estás en el piso, que quieres salir y no puedes. Entonces… déjate ayudar. Si has escrito esta carta es porque estás buscando ayuda… y, aunque no lo creas, de esta experiencia se sale enriquecido, fortalecido… espero que así sea también contigo.

Cuéntame en unos meses cómo te fue.

2010/10/22 Un maestro con clase

Estimado doctor: Soy maestro y tengo el caso de dos gemelitos que juntos no eran solo dinamita, sino también malcriadez, agresividad, abuso entre otras cosas. Tomamos la determinación de separarlos en aulas diferentes, cosa que nos costó mucho porque su madre se oponía rotundamente, han logrado independizarse el uno del otro, tanto que se comportan mucho mejor en sus aulas, pero al hablar con la mamá de ambos niños, me comunica que en casa el niño que pertenece a mi aula no desea hacer las tareas en casa, se porta mal, contesta y pega a su otro gemelo. El detalle de esto es que en mi aula, se está comportando muy bien, incluso ya no dice lisuras y cuando escucha alguna mala palabra utiliza ese término precisamente mas no repite la palabra. ¿Porqué se comporta asi en mi aula y diferente en su casa? Un detalle muy importante es que sus padres son separados, ella se dedica a estudiar y trabajar y los deja con la abuelita materna. Su padre tuvo otro niño mas pero viaja tanto que dificilmente los ve.



Estimado profesor,

Felicito su disposición de ir más allá de la tarea instructiva. ¡Qué valioso es que el profesor procure un acercamiento más personal con sus alumnos! Podría decir, sin temor a equivocarme, que en su clase ha logrado usted un equilibrio en el que el alumno en mención, el gemelito que le toca, se siente bien sostenido, de allí que no necesite desarrollar una conducta agresivo-afirmativa.

Podemos inferir que en casa las cosas no ocurren de la misma manera y que no se corrigen los factores de tensión por falta de límites. Hay ausencia de padre y, al parecer, no se logra instalar un orden. La madre se ve superada por la dinámica que es posible que ella misma favorezca, por ejemplo, por reacciones de impaciencia o por tensiones propias que no logra compensar. No olvidemos que ella se oponía a que los niños se separen. No sé si ha aprendido a partir de su lección de manejarlos por separado. En todo caso, parece ser que ella necesita ayuda, ser sostenida emocionalmente.

Es frecuente que, en una dinámica de tensión familiar, se vayan estableciendo roles basados en la necesidad de defensa. Uno se va imponiendo al otro en base a la fuerza, mientras que el otro se va especializando en jugar un rol de víctima. No es extraño que ese mismo niño se comporte de manera adecuada en el aula. Confiemos en que, hasta allí, su tarea va bien. Las cosas por resolver atañen al contexto del hogar.

Cabe sugerir una asistencia a la madre por parte del psicólogo (de repente, usted podría orientar algo; pero, me temo que ella pueda estar en conflicto de rivalidad con sus logros en el aula, por lo cual habría que manejar las cosas con cuidado).

Espero que estas observaciones le sean útiles. Por favor, no decline la ayuda que le da a ese niño, es su tabla de salvación. Las cosas irían mejor con una solución a los problemas familiares, pero lo que usted aporta es muy valioso; ahora, y en el largo plazo, son huellas importantes que hacen mejorar el pronóstico del desarrollo de este niño.

Con mucho aprecio, le hago llegar un fuerte abrazo.