2019 12 16 Relaciones de amor-odio con la madre

Qué dificil es, mi madre es una mujer q tiene aspecto de octogenaria y está encorvada, no quiere muletas y se viste con ropa de mi hna de cuando tenia mi hna 20 años .A mi me da mucha verguenza de mi madre, pq ha perdido o nunca tuvo el sentido de elegancia .Se rie de mi si la vida me va bien dice ya viene la sra marquesa, tengo casi 60 años y no la supero aveces la odio.con sus pelos no sólo despeinado sino es q hay q verla .Me siento fatal pq me averguenza, y no sé pq aveces siento q la odio, que ella x ej se lava si pero huele a caca jolines ....es q yo siento miedo a la vejez viendo lo q es ella

Estimada, se desprende de sus expresiones que tiene sentimientos encontrados con su madre. Predomina la crítica y la vergüenza, hasta el odio parece tener un lugar, junto con matices de burla ironía y quizás, hasta envidia.

Dice que se muestra como una octogenaria. Me percato que, si usted tiene 60, su madre debe andar por los 80 o cercana a esa edad. Lo que puede deducirse es que mamá tiene rasgos de carácter especiales, quizás terquedad o infantilismo. Se debe considerar si no corresponde a un deterioro senil, por lo que debiera consultarse a un geriatra o a un neurólogo. Cabe la posibilidad, también, de que la examine un psiquiatra. 

El hecho es, que, con la edad, algunos rasgos de carácter se acentúan y hasta se desbordan y lo entendemos como algo normal, siendo que es necesario visitar al médico y ponerla bajo control para mejorar su calidad de vida.

Lo mismo vale para usted. Si le preocupa la vejez, habrá que preocuparse de evaluar cuál es su estado actual, si es que requiere de algún ajuste en su alimentación, actividad física o incluso de sus hábitos de vida. Necesita tener sus propios espacios y relaciones saludables, que estimulen el buen sentir.

2019 08 21 Mala redacción

Tengo 21 años y desde los 16 he pasado por altos y bajos, siempre pensé que tenía depresión debido al tipo de pensamientos que tenía y a que me autolesionaba e incluso intenté suicidarme más de una vez. A lo largo de los años han habido pausas pero siempre volvían aquellos sentimientos y llegué a pensar que quizás tenía depresión crónica o estacionaria. La cosa es que, el otro día estaba en Instagram viendo las publicaciones y salió una sobre trastornos mentales y como siempre la de depresión me identificó pero cuando ví la de trastorno de límite de la personalidad sentí que me describía completamente. En mi niñez y adolescencia tuve muchas dificultades y siento que eso me afectó al punto de alterar la persona que podría haber llegado a ser, incluso fui seis meses al psicólogo pero me rendí al no ver mejoras. Al ver lo que salía en la publicación lo entendí, jamás le dije ni le comenté a mí psicólogo que cuando algo me daba mucha rabia me hacía daño porque me daba vergüenza, que reaccionaba mal, que era muy impulsiva, que en el mismo día podía estar muy alegre y después explotar con algo simple o querer morir por un problema. Tan solo le contaba que desconfiaba de la gente, que pensaba que no le caía tan bien a mis amigos y que siempre me sentía sola, porque el resto de las cosas las consideraba irrelevantes. No obstante, ahora creo que callar todo eso fue la causa de que no hubiese una mejora, que siguiese pasando por malos momentos, que pase de odiar a mi familia, a mi pareja a amarlos y que albergue en mi una gran dosis de rabia. Quisiera saber si con todo lo que he dicho hay posibilidades de que tenga el trastorno o que sea otra cosa y de ser así que puedo hacer. Actualmente estoy pasando por un buen momento y por eso puedo escribir esto, pero bajo otras instancias no podría por la vergüenza y la culpa te todas esas cosas. Ya que, he llegado a situaciones en donde mi pareja me ha encontrado haciéndome daño y lo he amenazado con terminar con el si le dice algo a mi familia o matarme. No intento manipularlo pero lamentablemente termino siempre haciendo eso y a pesar de que las cosas sean mi culpa me termina el o otros pidiendo perdón. No se asumir la culpa, ni escuchar críticas, no se lidiar con el estrés ni con situaciones difíciles y realmente quisiera saber que puedo hacer. Quizás en otros momentos desee morir y me odie a mi misma, sin embargo, justo ahora no lo hago. Espero su ayuda y disculpe si está mal redactado esto, tan solo son muchas cosas que decir y no me había atrevido a decirlas todas juntas.

Empiezo por esa frase final porque justamente me estaba sintiendo agradado por tu redacción. Entonces, parece que caminas con un alto nivel de exigencia contigo misma, al punto de descalificar lo bueno de ti, lo que, sumado a todo lo demás que cuentas, termina siendo abrumador. 

Desde la redacción, puedo ver que tienes lo que llamaría “recursos sanos”, das cuenta de ti de manera adecuada. Si vemos que el factor vergüenza anda metido por allí y ha hecho de las suyas a la hora de hacer terapia, nos dice que tienes capacidad de represión, lo que, eventualmente, podría ayudar a regular tus emociones.

Si me pusiera en tus zapatos, me metería en cuerpo y alma en algún proceso terapéutico, y, si se necesita apoyo de fármacos, lo aceptaría; aceptaría en realidad cualquier cosa que contribuya a superar esta coyuntura que ensombrece mi futuro. 

Yo he tenido problemas a mis 20 años y me pasé mucho tiempo en terapias. Al final, terminé haciendo de mi problema un recurso para ayudar a los demás; pude entender mejor mi sensibilidad y, desde allí, entender mejor a quien necesita ayuda.

Y, ¡necesitas ayuda!, no te quedes pegada a los diagnósticos, nadie es igual al otro y uno puede condenarse poniéndose un rótulo,una etiqueta. Piensa que tú eres diferente, proponte enfrentar tu situación y hasta fortalecerte de ella. ¡Déjate ayudar!, ábrete con todo a quien otorgues confianza en lo terapéutico. Estoy seguro que si persistes vas a lograr mucho… A mí me fue bien. Te deseo lo mejor.

2018 09 14 Un chico confundido

hola doctor soy un chico de 14 años desde muy temprana edad me han gustado los hombres y las mujeres tengo problemas con la mastorbasion viendo porno gay pero no quiero ser homosexual le quiero desir a mi madre sobre el tema pero me da miedo su reacción por fabor ayudeme !!!!!

Pequeñín, estas pasando por un momento difícil, enredado entre tus cambios hormonales y las tensiones de ser tú mismo, en medio de las presiones de la sociedad para que te definas si eres… ¿qué…?, ¿qué eres? 

Eres un chico lleno de temores y confusión que necesita una persona que no lo juzgue y pueda entender sus necesidades de contención. Estás fugando a la sexualidad, excediéndote con la masturbación como quien se agarra de una tabla en un naufragio.

Vamos, atrévete a hablar con un adulto que te inspire confianza, tal vez con mamá (o con papá). Créeme que los papás podemos ser jodidos, pero generalmente no tanto como para no escuchar un pedido de ayuda de un hijo.

Supongo, también, que en el colegio tienen psicólogo. Conversa con él (o ella). Ten presente que esto no es motivo de vergüenza, que lo que te pasa a ti le pasa a muchos y no es ningún pecado.  El error es, en realidad, que siendo un problema que no estamos pudiendo resolver solos, necesitamos ayuda y no la pedimos.  Nos guardamos esta confusión por años, lo que nos lleva a desarrollar problemas de autoestima.

Dale, habla con alguien de tu confianza, incluso puede ser un hermano mayor, tío, profesor, etc, pero deja que se te oriente y apoye en este momento difícil para ti.

2018 07 03 Crisis de ansiedad

Hola. Estoy con ansiedad mi tratamiento lo termine hace poco. Pero la semana pasada empece con la ansiedad y mo cabeza ya me da vueltas y vueltas. Mareada con un peso en la frente. La vista y desconcentracion y nervios

Necesito saber que dosis puedo tomar mientras del remedio rize. Me quedan unas pastillas de hace tiempo y lo necesito ahora. Porque cuesta mucho ir a una consulta ahora, ya q no hay horas hasta para tres semanas minimo y ya no doy mas

Por fa gracias

La pregunta del millón: cuando dices que terminaste el tratamiento, ¿quieres decir que el doctor te dio de alta?. 

Cuando se suspende la toma de pastillas, debe hacerse paulatinamente, siempre bajo la supervisión del especialista que las indicó. Si no se hace así, se puede producir un efecto de “rebote”: los síntomas reaparecen bruscamente y, a veces, con mayor intensidad. Si has estado tomando ansiolíticos, debes saber cuál te va mejor y la dosis que te calza.

Uno de los problemas con las personas que padecen de ansiedad es que no comprenden bien cuál es la naturaleza de lo que les pasa. Muchas veces se avergüenzan y tienden a ocultarlo y no piden ayuda; menos aún, aceptan que se trata de un tema crónico que hay que, sí o sí, aprender a manejar. 

No es cosa de “ya estoy bien y lo dejo…” Tratar de forzarse y controlarlo desde la pura voluntad… no es posible si no se ha dedicado muchas horas a lograrlo y, aún así, nos acompañará en grado menor toda la vida.

Lo que corresponde hacer, te guste o no, es buscar al médico que te estuvo tratando y retomar el tratamiento. No es prudente ni aconsejable seguir la ruta de la automedicación. Y, otra cosa: si retomas el tratamiento, esta vez incluye además un proceso de psicoterapia. Las medicinas ayudan, pero la psicoterapia contribuye a que el resultado sea más sólido.

2018 07 03 Paciencia

Hola Doctor mi nombre es Andrea tengo 37 años tengo dos hijos adolescentes y soy madre cabeza de familia, estoy en un tratamiento psiquiátrico por depresión mayor severo, estuve hospitalizada. hace ya unos meses salí debido a que mi familia empezó a presionarme para salir, mis hijos no ayudan a mi recuperación porque son rebeldes aparte son egoístas conmigo no les importa lo que yo estoy pasando. No se que hacer si volver a la clínica y decirle la verdad a mi psiquiatra o seguir aparentando que estoy bien. Mi mama me apoya pero mis hermanos dicen que están cansados de que yo le cause molestias a mi madre, ella a estado delicada de salud y no quiero que por mi culpa le pase algo.

A pesar de que trato de hacer las cosas bien, mis compañeros de trabajo me hablan pero siento que no me toman en cuenta en nada desde que se dieron cuenta que estuve en una clínica psiquiátrica. Me toca llorar a escondidas, no puedo casi dormir a pesar de la medicación, me siento desesperada me da mucha ira y aveces siento con acabar todo, necesito que por favor me ayude.

Andrea:

Lo peor que puede ocurrir es que tú misma no te tengas paciencia, la necesitas; si, ¡mucha paciencia! Procura no identificarte con la enfermedad. No eres una enferma, padeces de un trastorno y requieres lo mejor de ti para salir adelante. 

Siempre tenemos una parte de nosotros mismos que puede funcionar y, si estas trabajando, quizás por ese lado se muestran tus fortalezas, pero importa el que no sientas que es algo que tienes que hacer. Trata de que las cosas no sean una obligación, sino que sean una oportunidad para fortalecerte. 

Es posible que estés muy susceptible y aprehensiva.  Esas cosas ocurren, pero ten presente que la integración social es importante y, más aún, el hacerlo desde nuestro lado más auténtico, sin avergonzarnos de lo que nos puede estar pasando. 

Enfatizo eso: no hay nada de lo que tengas que avergonzarte, el camino de la salud está empedrado de humildad. Valora el esfuerzo que te tome el salir del pozo. Si lo sientes como una tortura, caerás más en él. Si, en cambio, lo tomas como un reto a superar, al final saldrás fortalecida. 

No te apures en salir. Cuanto más pronto quiere uno que ya pasen las cosas, más se quedan. Tómate el tiempo que sea necesario. Habla todo con tu psiquiatra, sé sincera contigo misma y con los demás… 

Procura no caer en el papel de víctima. A veces, queremos instalarnos en la enfermedad para huir de las responsabilidades que nos presenta la vida. Con la humildad sugerida , empieza a dar pasos hacia la salida.  Cumple con las indicaciones que te den, con la medicación, con el celo de quien desea estar bien.  Hazlo por ti, en principio. El mayor aporte de ayuda es el que tú misma te puedas prodigar… He visto salir a mucha gente… ¿Por qué no tú también? Lo dicho: ¡paciencia y adelante!

2018 03 08 Las Huellas del Resentimiento

La Verdad es que siempre he sido del tipo introvertido o "comedido" sinceramente no se como definirme con otra palabra que no sea reprimido al menos en lo que mi ira se refiere, creci en una familia con un hermano mayor muy abusibo un padre que no prestada atencion y unas hermanas que me hacian o me hacen sentir minusculo a pesar de lo mucho que dicen de quererme , sin contar con que son tremendamente dominantes, siempre he han hecho sentir inferior y hasta no poco me confirmaron que no soy igual que ellas en Sstatus , solo tengo derecho a escuchar lo que me dicen y no decir nada en contra.

El caso es que he llegado al punto en que simplemente los percido a todos como mis enemigos, sobre y una especie de rencor hacia las mujeres, se que suena a justificacion pero entre mi situacion familiar y mi primera novia en españa que me engaño muchas veces, pero a dia de hoy soy incapaz de mantener una relacion sentimental monogama, he engañado muchas veces y me cuesta muchisimo sentir remordimiento. Se que tengo una ira autodestructiva que no se como controlar y necesito consejo y ayuda pero ahora mismo no tengo los medios para buscar ayuda que necesito.

Estimado amigo, hace ya bastante tiempo que los estudiosos nos han hecho saber que las conexiones de nuestras neuronas, las llamadas sinapsis, son susceptibles de cambio, de reconexiones.

Pues bien, desde otro enfoque, es claro que no has tenido experiencias positivas a lo largo de la vida, en especial con tus hermanas, y que, por tanto, mantienes un tenor de revancha que no te permite la dulzura de una relación equilibrada con una pareja. 

Lo más probable es que, por la manera en que te comportas, estés más bien con temor de que nuevamente te hagan daño o te humillen… Y tu filosofía es, entonces, que más vale adelantarte y atacar para que sea el otro (o la otra) y no tú quien se sienta mal. 

Es claro que tu naturaleza “comedida” y retraída supone que mantienes un tremendo control sobre ti mismo, lo que te resta espontaneidad. 

Creo que requieres una buena dosis de ti mismo, de dedicarte a tener experiencias de vida que te enriquezcan en lo personal (trabajo, viajes, deportes, hobbies). Necesitas independizarte de esas huellas del pasado que se te han enquistado bajo la forma de resentimiento. 

Si te fallaron en el pasado,   eso ya fue.  Ahora te toca a ti brindarte las oportunidades y no fallarte. Viaja un rato por el mundo, rompe los parámetros, canaliza tu rabia enfrentando retos, no te desperdicies tirándote la agresión contra ti mismo. Haz deportes, cualquier actividad que te guste, pero no sigas lamentándote. No te reproches nada; lo que estás haciendo es un intento de resolver tus problemas.  

Si no te ha salido bien hasta ahora, pues corrige y trata de hacerlo mejor.  No te dejes ganar por la pasividad o la inercia.  Cambia de actitud. Empieza con cosas sencillas, pero persiste. Todo empieza con un primer paso… el más sencillo.  No importa cuánto te demores, pero no pares de andar hacia lo que te propongas.

2018 01 12 La dura secuela del abuso sexual infantil

Mi caso se resume en una dependencia emocional que generé con mi actual pareja; a lo largo de la relación tanto el como yo hemos cometido errores, tengo 26 años y el tiene 31, cabe aclarar que el tiene dos hijos y es separado hace casi 6 años.... (yo no quiero tener hijos) llevamos casi dos años; al inicio de la relación teníamos mal entendidos por que era una persona que le gustaba el licor hasta perder la conciencia, cosa que con el tiempo y debido a la situación económica por la que hemos pasado, ha cambiado en ese aspecto; nosotros vivimos juntos hace aproximadamente 1 año, pero desde hace 6 meses han venido las peleas entre los dos por celos; por que vi una conversación en instagram, con una chica que al parecer querían conocerse, de ahí en adelante empezó mi desconfianza, ligada a que habían días en los que cuando conseguía dinero (por que no tiene trabajo hace casi año y medio) se iba a tomar y no llegaba a la casa... le marcaba en repetidas ocasiones y algunas veces no contestaba nunca; como habían otras ocasiones en las que la que contestaba era la ex esposa diciéndome que el se quedaba allá cuando estaba ebrio con la excusa de ver a los niños y a buscarla a ella (cosa que después me desmintió) *a raiz de eso le tengo cierto recelo a esos niños, igual el casi ni los ve, por que no tiene dinero*.... ya después llegaba a la casa discutíamos unos días y después el normal como si nada; incluso cuando yo le peleaba mucho terminaba por echarme de casa..... soy consiente de que me convertí en una celosa por todas esas circunstancias...

Bueno el caso es que hace como 1 mes aproximadamente yo estaba hablando con un chico que dice ser clarividente; y revelo un secreto que mantuve toda mi vida " fui victima de abuso" cuando era muy pequeña; pero eso absolutamente nadie lo sabia, era algo reprimido y se me ha convertido en un martirio; el único que ahora sabe es mi pareja y creo que yo cree esa dependencia con miedo a que me deje sola,y que cuente lo que sabe, he llegado a tener conductas suicidas tomándome muchas pastillas por que me arrebata el pensamiento de que fue mi error nunca decir nada cuando me pasaron las cosas.

Adicionalmente, sé que no dije en su momento lo que pasaba por que mi papá siempre ha sido de temperamento fuerte y muy agresivo (me golpeaba mucho), y yo temía que si le decía algo podía hasta matar a mi agresor.

Ahora la debilidad emocional me esta matando, quiero morirme en ocasiones por lo que me pasa, sumando que mis padres están mal en su matrimonio, mis responsabilidades económicas laborales y académicas también me generan cuadros de estrés que me llevan a pensar en estos hechos,. Siento que todo se ha juntado y que no se como actuar o reaccionar. Ahora mi pareja dice ya esta cansado de mis comportamientos infantiles, de querer tomarme esas pastillas,me dice que en cualquier momento lo mato a el,!!! todo el tiempo me dice que estoy loca que busque ayuda, ahora me muestra como fastidio por que peleamos fuerte debido a que el martes pasado no llego a casa, y me discute como si fuera lo mas normal del mundo (quedarse tomando, sin contestarme ni aparecer), ahhh un día no llegue a casa, me quede donde mi mejor amiga y fue el acabose total me echo de casa y todo!.......... y acá estoy buscando ayuda.

Bueno, veo que esta consulta es la extensión de la que respondí con el título de “Celos y Dependencia”. Agregaste algo…este “detalle” de haber sido abusada sexualmente siendo muy niña, sumado a un entorno atemorizante y poco acogedor, lo cual no hizo fácil compartir el hecho y haber tenido que guardar secreto por tanto tiempo.

Ser abusado, forzado sexualmente, deja una huella de impotencia muy grande que luego en la vida lleva a que, inconscientemente uno reproduzca esas circunstancias, tanto la de juntarse con parejas que abusan de uno como el de sentirse que la debilidad emocional es lo que prevalece y nos sume en la impotencia.

Creo, mi amiga, que te has esforzado mucho por tapar cosas y sentirte fuerte; y, debe haber una parte fuerte en ti que te ha acompañado en la vida, pero, necesitas acercarte de otra manera a tu lado sensible, necesitas empezar por “tolerarte” un poco, saber que necesitas ayuda sin sentir que esto te humilla y avergüenza. Tienes rabia contigo misma. 

Ten presente que esto surge para resolverse, no para perpetuarse. Entonces, algunas cosas tienen que ir cambiando, sostenidas por la decisión de salir de la huella traumática en la que te has mantenido tanto tiempo. 

Necesitas contar contigo misma. Ése es el mensaje de esta nota: estás pidiendo ayuda, pero es un pedido que supone que alguien te acompañe en el proceso de salida, alguien que sientas que no te castigue ni censure sino que te comprenda. 

Como dije antes, tienes que empezar por comprenderte tú misma. Comprenderte quizás te lleve a aceptar ayuda de un especialista.

No repudies el buscar ayuda, es necesario y te hará sentirte mejor. No te condenes a esa tortura de seguir así, quejándote sin que aparezca la solución. Toma la decisión de salir y apuesta con todo a lograrlo.  Trata de que lo que fue traumático se convierta en algo que te fortalezca, que te llegues a sentir verdaderamente fuerte, no por el esfuerzo de tapar cosas sino por el lograr perder el temor a expresarte sin sentir humillación. Busca ayuda terapéutica. Esta carta es el primer paso.  

Continúa…no te arrepentirás.

2016 12 16 Necesito que me escuchen y escucharme

Buenas noches, le explico que me sucede.. soy una chica, recientemente cumpli 18 años, no se que me pasa ultimamente, yo no era asi: hace 2 años  vine a vivir a otra ciudad con mi hermana mayor, lejos de mi mama,  porque tenia que ingresar a la universidad, en ese entonces tenia 15 años y desde ese entonces tuve grandes responsabilidades y obligaciones. sucede que siempre: estoy triste, no tengo ganas de hacer nada, soy inteligente y me esta hiendo muy mal en clases, no me concentro mucho, me aburro, no le encuentro sentido a nada, me siento vacia, no me gusta nadie ( no siento atraccion por el sexo opuesto ), cada vez que voy caminando y me miran personas siento miedo, verguenza, temor. Nada me llena, me pone feliz pocas cosas, siento que he hecho esfuerzo que no han valido la pena, tengo pocos amigos, sonrio poco, nunca he vivido con mi padre, no se preocupa por mi, me llama pocas veces nunca he sentido su proteccion.  no expreso mis sentimientos soy algo perfeccionista no todo me gusta, me dan ganas de llorar con frecuencia, siempre trato de orar y comunicarme con Dios que se que me escucha.. Aveces siento que no hago nada nuevo, siempre la misma rutina todos los dias, no hago deportes, no visito las playas muy rara vez cuando me llevan, solo ir a clases todos los dias estudio medicina,, y los fines de semana en casa tv y dormir, mas nada. me cuesta levantarme temprano.. De noche no me da sueno, me desvelo. Por mas cosas que me regalen no me pone feliz, no se que me pasa. Siempre me he rodeado de personas con mas edad que yo ya que entre joven a la universidad, extrano a mi mama, veo a mi familia cada 4 meses cuando estoy de vacaciones, no me gusta salir, solo dormir, escuchar musica. Aveces he pensado que pasaria si ya no existiera en este Mundo, aunque solo es un pensamiento, pero tengo una tristeza, desanimo, que nunca le he explicado a nadie aunque creo que lo perciben. estudio desde la manana hasta la tarde, aveces hasta la noches, almuerzo muy tarde, a veces no me da tiempo de ir a casa almozar y no tener dinero para comprar cosas, y no almuerzo.. Cada manana no quisera levantarme, pero solo pienso en mi madre y lo hago, Le agradeceria que me ayude, o diga que me pasa. porque me siento desganada, triste y vacia

Estimada futura colega:

Estas pasando por una importante etapa de cambios, una suerte de viraje de crisálida a mariposa. Todo esto te lleva a una situación general que podemos llamar depresión, pero es existencial. Estás buscando algo que no sabes qué es y lo que te mantiene en la ruta es la autoexigencia en los estudios, cosa que has cultivado desde siempre; o sea, un poco más de lo mismo. Es como que no estuvieras preparada para ser mariposa, para ser libre, para ser tú misma, para hacer las cosas porque te gustan y no porque tienes que hacerlas. Requieres conocerte más a ti misma, animarte a abandonar los cobertores de la crisálida.

Parece que no tienes facilidades para que esto pase. Hablas de que papá no se interesó por ti, siempre estuvo ausente. Supongo que mamá ha funcionado bien, aunque quizás prevaleciendo más desde el lado de madre preocupada por sacar adelante a sus hijos. 

Lo que toca ahora es que pases tú a ocuparte de ti misma. Por ejemplo, esto que estas haciendo, enviando una carta a alguien para que te ayude a comprender lo que te pasa… Eso implica que evidentemente no quieres seguir así, pero te falta aprender a funcionar de otra manera y eso no se aprende en los libros.

Busca disminuir un poco tus auto-exigencias, relaja un poco tus prisas, date cuenta de que estás empezando bien temprano una carrera exigente como es la de medicina. Necesitas espacios personales, dialogar, escucharte y que te escuchen; que te ayuden a ampliar tu mirada y a expresarte; ser la que puedes ser, la que quieres ser... Aunque, calculo que no tienes nada claro respecto a qué es lo que quieres o qué es lo que te falta.

Todos necesitamos afecto. La familia, los amigos, los compañeros, nos dan oportunidad de relacionarnos y sentirnos apreciados… pero, si estamos muy pegados al pasado, puede ocurrir que prevalezcan en nuestra vida afectos negativos, recuerdos de lo que faltó, de lo que nos hizo daño. Tenemos que variar nuestra perspectiva y partir de ahora en adelante, como dije antes, por ocuparte tú de ti misma, darte oportunidades. Si no puedes sola, busca la ayuda de un psicoterapeuta o intégrate a algún grupo de apoyo; busca personas con las cuales puedes ser sincera y, mejor aún, espontánea.

En las universidades hay departamentos de apoyo psicológico; fíjate si te pueden dar una mano en la tuya…

Dale, es momento de abrir las alas, no de cerrarlas. Ayúdate y déjate ayudar…

2014/07/22 Timidez I

Hola Dr.

Soy de Argentina, lo vi y escuché en el canal Nuevo Tiempo. 

Deseo realizar esta consulta:
"desde que era muy pequeño -aprox. 4 o 6 años no recuerdo bien - recuerdo que cuando la gente me miraba (a mi y a mi hermano mellizo) siempre me ponía rojo. Hoy tengo 40 años y aún sigo coloreando." Algunos dicen que es porque soy muy tímido. Yo nunca he comprendido esta cuestión.


Cuando un niño deriva al rubor es que ya está manejando un monto importante de inhibición.  Ruborizarse tiene que ver con que nuestras vísceras delatan que estamos sintiendo algo, que suele ser vergüenza.  Al respecto, es posible que no le sea fácil recibir halagos o que no logre ser suelto y natural.

Bueno, es mucho lo que se puede comentar; pero, a los cuarenta, siempre hay oportunidad de variar las cosas. Propóngase ejercitar ser más expresivo, empezando por sonreír con más frecuencia. Exprese más sus sentimientos a los demás, abrace a los amigos o a la familia. Haciéndose hábitos de expresión uno llega a sentirse bárbaro con el tiempo. Creo que en ello lo puede asistir la fe, tener la confianza en que hay un ser superior que siempre nos acompaña, alivia el sentimiento de protagonismo personal .

Estimado, seguro la timidez lo acompaña en la vida, incluso al punto de contar su historia entre comillas, como poniéndolo en términos de una historia… con la que aún no se conecta, como que no termina de ser su propio personaje… Dice que aún no comprende la situación.

De hecho, podría tratarse de una consecuencia de haber llamado mucho la atención de las personas de niño por el hecho de ser mellizo.  Tener muchas miradas sobre sí puede resultar abrumador. La gente mira al fenómeno (“que lindos los hermanitos”, "son igualitos"... o esto o aquello); y, a veces, en medio de este barullo de miradas y comentarios uno no se siente precisamente mirado ni reconocido por sí mismo.

Sin embargo, muchas otras cosas pueden gravitar para resultar siendo tímido. En general, es el resultado de no haber crecido en un ambiente de confianza básica y seguridad. A veces, parece que este ambiente se hubiera dado, pero sólo se habría tratado de expresiones de sobreprotección o de relaciones formales sin mayor cercanía afectiva sintónica con el infante. 

Con el tiempo ya generamos un reflejo de temor a ruborizarnos y se provoca, paradójicamente, el rubor de manera totalmente incontrolable, lo cual forma un círculo vicioso que agudiza nuestra timidez.

La educación en casa puede haber exagerado el sentido de culpa o de vergüenza con sobre-exigencias respecto al “buen comportamiento”. 

Suerte. 

2012/01/27 Conflicto de intereses

Un abrazo muy grande para ud. Mi consulta es la siguiente: Llevo mas de 5 años, separada del padre de mi hijo, que me dejó apenas había nacido mi hijo, por una mujer con hijos mas grandes, él no es un hombre modelo, pues tiene ya 4 hijos y todos de compromisos diferentes. ¡Eso lo hace malo doctor?...pues se quedó con la mamá de su último retoño. La situación para mi es bastante preocupante, porque durante este tiempo he esperado que regrese a mi lado, que me ame, y se de cuenta de que podría hacerlo feliz...pero la verdad doctor, no soy feliz, pues me he convertido en una especie de meretriz para él, que busca cuando su necesidad lo requiere, no me respeta, no tiene ni siquiera consideraciones hacia mi como madre, y lo mas triste de todo: siento que mi hijo no le importa. Soy de carácter débil, no soy una mala persona, pero creo que estoy enferma doctor, no se como curarme "de él", ya no soporto mas esta situación tan triste y penosa, no deseo verme mas como la mujer que él debe esconder para seguir con la otra (o sabe Dios con las otras), siento mi amor propio por los suelos, y hace dos días le hablé con el corazón y le dije que estaba harta de él, no lo he llamado, pero siento una ansiedad por llamarlo terrible, necesito que me asesore doctor, ya he visitado psicólogos antes y me fue bien, pero justo cuando yo comienzo a rehacerme él aparece nuevamente con sus cosas y todo se va al diablo de nuevo. Ayúdeme, estoy segura que muchas mujeres pasan por lo mismo y nunca salen de eso....yo quiero ser la diferencia...ayúdeme por favor!!! Siento desesperación y vergüenza de que un día mi hijo me reclame por dejarme pisotear. Gracias

Estimada amiga,

Es cierto, su situación es la de muchísimas personas. Aman a la persona de la que esperan algo que jamás van a recibir: el amor y respeto verdaderos, el interés personal. En cambio, cada tanto, se percatan que son utilizadas o que se trata de algo que no logran entender.

Me pregunta si él es “malo”. Por cierto que no lo es, simplemente evidencia carencias y “talentos” (presumo que es un semental muy apreciado, seguramente guapo o enamorador, por la demanda que genera en las mujeres), pero no tiene capacidades para el compromiso en otro nivel, menos aún como padre. Debe tener problemas afectivos que lo convierten en irresponsable (por la cantidad de embarazos que deja tras de sí) y que limitan su vínculo hacia un predominio desde lo sexual.

Cuando ocurren estas cosas, lo que uno descubre es que la contraparte (usted) también tiene serias carencias afectivas y está repitiendo con la pareja actual circunstancias similares a las que vivió de niña (no sentirse querida, ausencias o pérdidas de los padres, etc). Desde esta perspectiva, estaría usted  buscando emocionalmente una figura de padre (o madre) que llene vacíos que sólo usted podrá resolver.

Parece haberse autoconvencido de que es débil, que es una suerte de pobrecita perdida en el bosque. Sacúdase ya de esta visión de sí misma, atrévase a tomar decisiones, partiendo de hacerse un espacio para crecer y sentirse orgullosa de sí misma. Logre esa diferencia que quisiera encontrar y que la haga resaltar entre las que tienen el mismo problema (una visión errada de la mujer). Pero, no lo haga por competir sino simplemente porque es el logro posible de ser usted misma.
Por otro lado, parece que está muy pendiente del juicio que los demás puedan tener de usted… "vergüenza de que mi hijo me vaya a decir…” que soy una meretriz… Su hijo se sentirá muy bien y crecerá mejor si usted mejora su autoestima. Y, por favor, eso de meretriz… Me parece que también debe sentir que el sexo es malo y eso la hace “mala”. Siéntase orgullosa de ser una mujer que siente y sabe serlo (y hacerlo). No es nada de lo que tenga que avergonzarse… al contrario, pero debe darle el justo valor que tiene.

Aunque no lo crea, todo comienza con una toma de decisión: qué quiero para mí en la vida… sabiendo que toda decisión que implica un cambio nos tiene que costar, nos dará pena pero, poco a poco, la satisfacción personal empezará a fluir en su corazón y ya no se expondrá más a ser una de las numerarias de un macho errático.

Suerte,
Pedro Morales

2011/10/25 Tirando la toalla

HOLA DOCTOR: GRACIAS POR ABRIR ESTA PAGINA QUE AYUDA A MUCHOS, TENGO 8 AÑOS DE CASADA PERO NO SOY FELIZ, LA CAUSA ES QUE MI ESPOSO ES MUY MAÑOSO, TODO EL TIEMPO SE DEDICA A VER A OTRAS Y NO AMI, CADA VEZ QUE ESTAMOS EN UNA REUNION VASTA SALIR A LA CALLE Y SE DEDICA A MIRAR A CUANTA MUJER SE LE CRUZA, VARIAS VECES LE RECLAME QUE ERA UNA FALTA DE RESPETO QUE CUANDO ESTE SOLO HAGA LO QUE QUIERA PERO CONMIGO NO LO VOLVIA A SER LO SIGUE ASIENDO PERO LO DISIMULA IGUAL YO ME DOY CUENTA, ESTO SPRE FUE ASI, LE AGARRE PANICO A LAS REUNIONES PORQUE HACE LO MISMO HASTA CON LA FAMILIA SPRE SE AGARRA CON ALGUIEN Y TODA LA NOCHE LA SIGUE CON LA MIRADA ME COLMO QUE HASTA HACE POCO QUE ESTUVIMOS EN UNA REUNION SE LA PASO BAILANDO CON LA EMPLEADA DE LA CASA Y ME HIZO PASAR VERGUENZA BAILANDO DELANTE DE TODA MI FAMILIA YA ME LLEGO AL LIMITE HASTA LLEGUE A PENSAR EN SEPARARME DE EL, EN REACER MI VIDA CON OTRA PERSONA, SOY JOVEN Y NO QUIERO SEGUIR PASANDO ESTO ME SENTI MAL, YO ME ESMERO CON EL EN ATENDERLO EN QUE SPRE ESTE BIEN, PERO EL NO ES ASI, CUANDO LE RECLAMO LO QUE HA HECHO SPRE SE MOLESTA Y NUNCA RECONOCE LO QUE HACE NO SE SI LO HACE POR FASTIDIAR, POR SU MAÑOSERIA, PORQUE NO SE DOCTOR, CUANDO ESTAMOS SOLOS ES EL UNICO MOMENTO EN LA QUE PASAMOS BIEN, SALIENDO DE MI CASA YO NO SE LO QUE VA PASAR EN QUE MOMENTO VA SER ALGO Y ME VA SER SENTIR MAL A VECES NO LE DIGO NADA POR NO PELEAR PERO YA NO PUEDO MAS YO SOY RENEGONA PERO POR LO MISMO QUE PASO EL AMOR QUE LE TENIA HA BAJADO BASTANTE Y ESTOY A PUNTO DE DEJARLO DE AMAR Y ESO NO YO QUERIA EL LO ESTA LOGRANDO POR SU ACTITUD QUE ME ACONCEJA DOCTOR QUE HAGO LA AYUDA LA NECESITA EL PORQUE NO TIENE NECESIDAD DE HACER ESO SI ME TIENE AMI QUE LE FALTA CUAL ES SU PROBLEMA AYUDEME DOCTOR PORQUE ESTOY A PUNTO DE TIRAR LA TOALLA. GRACIAS.

Estimada amiga:

En principio, aunque sea difícil de entenderlo así, los problemas de pareja siempre son problemas de los dos.

Es cierto que la conducta de él traduce una actuación fuera de control y una constante provocación; eso amerita que él examine las razones por las que, quizás sin proponérselo, genera esta escena tan enojosa y agresiva para con usted. Hacerlo, sin embargo, es también una invitación a un juego en el que usted quede en situación de rebajada, excluida o hasta ridiculizada. Por lo visto, no está usted dispuesta a seguir sosteniendo estas condiciones de la relación y, como va dándose cuenta, más bien se va apagando el afecto por él.

Pues bien, el gran reto es poner los límites y que éstos sean respetados. Quizás sea pertinente llegar a un acuerdo, que no puede ser otro que: “esto no debe volver a ocurrir”. El asunto es que, si es que ocurre nuevamente, tienen que haber consecuencias sensibles. Porque si todo sólo vuele a desencadenar una nueva queja, malestar, pero a la larga siguen igual y juntos, no va a ser tomada en serio. La idea de separarse como consecuencia, haciéndose efectiva, suele generar una reacción en el otro. Suele ocurrir que el susodicho representante del machismo no quiere perder su pareja o su familia y se pone más en disposición de corregir… aunque, lamentablemente, suele ser que luego de un tiempo vuelve a las andadas.

Sugiero que ambos entren en una psicoterapia. Si él no está dispuesto, hágalo de todas maneras usted. La ayudará a procesar mejor una decisión y, más aún, a entender cuál es el lugar que ha estado ocupando en esta historia, como para corregir a futuro sus flancos débiles.

Suerte.

2011/07/07 Miedo al fracaso

Hola Doctor. Al terminar mi carrera despues de 7 ainos volvi a mi casa de mis padres. 2 meses mas tarde conoci a alguien e iniciamos una relacion. Mi carrera es muy limitante, no existe vacantes en mi ciudad, por lo que decidi trabajar por mi cuenta, pero me iba pesimanete mal, no podia conseguir dinero. Siempre habia sido muy movida, jefa de grupo,me gradue con mencion honorifica, nunca habia batallado por conseguir trabajo, creia que era capaz de todo. Mi papa trato de apoyarme, pero empece a tener problemas con el porque me ofrecia apoyo economico, controlando todo a su manera, empezo a decirme que era una tonta. Lloraba mucho y aunque estaba muy enamorada de mi novio, peleaba con el y terminaba con el a cada rato. Dos anos mas tarde, sin haber avanzado nada economicamente, termine con el porque dijo que no estaba haciendo nada, aunque estuviera como loca intentandolo, pero no tenia existo y en el fonde senti celo profesional con el, pues a el le iba cada vez mejor. Nuestras pelas habia sido basicamente cuando salian al tema mi situacion profesional y economica. Al aino pude abrir una tienda no tenia nada que ver con mi carrera, pero pensaba en capitalizarme para posteriormente dedicarme a lo mio. Pero desde entonces he tenido problemas porque no me puedo concentrar, tengo una adiccion a una pagina social, y cada vez que intento trabajar me pongo a perder el tiempo. Empiezo a pensar en cosas sin sentido, hace poco que tengo una relacion nueva, pero todos los dias pienso en mi ex novio, de hecho lo llore casi por 2anos. No se que me pasa. Tengo baja presion todo el tiempo, desde que me mude de nuevo a la ciudad (es una ciudad muy caliente y me pongo muy mal durante el verano), todo me ha salido mal, yo era muy movida, me concentraba en metas. Ahora constantemente me duele algo, siempre tengo fatiga, no me puedo despertar, nada me interesa excepto perder el tiempo en internet y mis pensamientos de si hubiera, por lo mismo estoy mas endeudadicisima que antes, me he vuelto desorganizada, mi habitacion es una zona de desatre siempre, cuando era de las personas que tenia todo muy ordenado siempre. Me he vuelto negativamente todo lo que no era. Todos los dias digo, hoy voy hacer esto y para cuando termina el dia me doy cuenta que no hice nada, asi se van todos los dias. Ya hace 4 y medio ainos que llegue tengo 28 y siento que no he hecho nada con mi vida, tenia tantas metas y expectativas. Ya no se ni siquiera si mi carrera que deje de practicar en realidad me gustaba, estoy por cerrar de nuevo mi tienda y me siento completamente fracasada. Mi cuerpo no me ayuda en nada, no tengo nada de energia nunca, es como tener cuerpo cortado siempre y la mente divagando en la nada.

Hay un artículo colgado en la sección “Reflexiones en Psicoterapia”, de este blog, en el que observo una situación que en mucho se parece a la que me cuenta (se titula “los Hikikomoris…”). El desaliento creciente, que proviene del miedo al fracaso, va minando nuestras fuerzas y nos lleva a evitar enfrentar una realidad que sólo anticipamos como escenario de un nuevo fracaso. Además, parece ser que usted es de las personas que se auto exige en demasía y probablemente siente que “lo perfecto es poco”, lo que incrementa la angustia de no estar dando la talla del ideal que se ha auto impuesto.

Es posible que esté desarrollando tendencias melancólicas y una depresión que merecería la pena tratar con algún especialista. Es difícil salir de esto cuando nos vemos abrumados por lo que sentimos como tiempo perdido, nos sentimos avergonzados y humillados por lo que nos pasa y se nos hace difícil pedir ayuda.

Tiene usted temperamento como para hacer esfuerzos de voluntad que, partiendo de objetivos pequeños, vayan cimentando la convicción de que “puede”, que le va a costar mucho al comienzo pero llegará a realizar lo que se proponga. Es cuestión de rescatarse de esa convicción de que las cosas le van a salir mal siempre.

Creo que le vendría bien tomar algún psicofármaco recetado por un psiquiatra y, a la vez, visitar a un psicoterapeuta que la ayude a reordenar la relación consigo misma… Su autoestima depende de ello.

Suerte,

PM.