2019 06 20 Una vida fracturada

Hola,soy colombiana.Tengo 60 de edad y desde los 20 un problema que me ha fracturado la vida a raiz de un hecho que siempre lamentaré: Robé unos zapatos de un almacén,me cogieron y esto me causó un trauma que no he podido superar y por el contrario va en ascenso. Desde ese día yo genero desconfianza en los demás. Es como si telepáticamente yo les transmitiera miedo. Esto me hace sufrir indeciblemente. Alguna vez consulté a un psiquiatra y me mando unos medicamentos que me agravaron mi problema de ojos secos,y los tuve que dejar.

He vivido sola,nunca me casé y cuando salgo a la calle todo el tiempo miro al piso para no mirar a nadie y que me rechace. Que horror es vivir así. QUÉ ME ACONSEJA

Estimada amiga, que bueno que me haya escrito, siento que se anima a cambiar las cosas. ¡Nunca es tarde! 

Es evidente que tiene cosas por resolver en relación a su visión de sí misma y del mundo. Vive usted asustada y eso no ayuda a terminar de sanar las fracturas. 

Conviene que visite a alguien, un psiquiatra que sea a su vez terapeuta; o, un psicoterapeuta que la oriente en los alcances de su problema. 

Hágalo, la van a ayudar. Lo más importante es que usted quiera que las cosas sean diferentes, estar bien.

Me cuenta cómo le fue.

2018 08 02 El lenguaje de la vida

Estimado doctor, intentaré ser breve y clara. Vivo, desde que sufrí una situación traumática de abandono inesperado y de un atentado contra mi seguridad, por  parte  de mi pareja, en el exterior.   No  hablo  la  lengua  de  aquí  lo  suficiente  como  para  comunicarme con las personas que conozco y con las que construímos una incipiente amistad. En consecuencia, no puedo decir realmente quién soy, cómo ha sido  mi vida ni lo que siento.   Esta situación me produce un sufrimiento callado y solamente en la soledad de mi habitación puedo  llorar en libertad. Como consecuencia tengo asma a mi edad, 66 años, y un estado de congestión en las vías respiratorias de origen alérgico y crónico.   Han pasado ya dos años.  Tengo mis nietas cerca,  por  esta razón  me  vine aquí para  ocuparme en parte de ellas pero también hago mi propia vida independiente  trabajando y estudiando  alemán. En un sentido yo diría de mi misma que soy felíz. Mi consulta es la siguiente: ?qué pasa si no puedo expresar mis sentimientos  ni  hablarlos y siento,  porque lo he vivido, una gran decepción, un sufrimiento interior que no logro superar a pesar de mi empeño en recuperar mi alegría de vivir? ?usted cree  que  es cuestión  de tiempo y  voluntad? Desde ya le agradezco su amable atención y su opinión será para mi orientadora.

Estimada… para empezar, maneja usted bien esta lengua, cosa que no registro con frecuencia en las consultas que me llegan por esta vía. Se expresa con propiedad y muy claramente, a lo que agregaría la observación de que tiene una buena capacidad de síntesis… todo lo cual me hace agradable leer su consulta.

Estoy seguro, hasta la convicción, de que, más allá del lenguaje que emplee, lo que exprese será percibido por los demás como manifestaciones amables que, seguramente, como en mi caso, movilizarán respuestas también amables fluyendo por los canales de lo amical y grato. Tiene usted esta cualidad… y ¡funciona!

Pero, está pasando por un momento de necesidad adaptativa a otro entorno, de alguna manera extraño, que genera tensiones, pero también en ello veo que pone recursos para salir adelante: trabaja y estudia el idioma… no se queda en la lamentación pasiva… 

Vamos, reconozca que tiene recursos y capacidad. Aprendió a defenderse en la vida y lo hace bien… Pero, hay también un relato de lo que en paralelo pasa en su mundo interior, incluido su cuerpo… El recuerdo del abandono traumático y la ruptura de una secuencia de vida que altera su perspectiva, forzándola a migrar… buscando sostener su libertad, pero con mucho dolor… 

Esto me hace pensar que, si bien tiene muchos recursos para mantenerse “viva”, es como que sobreviviera el desastre aquel… como que aún no se desprendiera de la huella traumática del abandono, que seguramente fue antecedido por algún episodio en su vida temprana, en su infancia, que la predispone a que todo esto lo viva así. No es poca cosa al parecer si consideramos como somatizaciones los síntomas crónicos que menciona, incluido el asma…

Hay una libertad aún pendiente de conseguir, aquella que le permita ir liberándose de las penas… incluyéndolas en su vida cotidiana, haciéndolas tan ligeras como pueda junto a las alegrías que la acompañan.  En general, se trata de lograr la libertad de poder fluir, de ser usted misma sin tener que reprimir afectos por “no convenientes” y manejar una pretensión de autonomía que no facilita el que los demás le prodiguen afectos que también necesita, como nos pasa a todos.

Usted misma vislumbra que le es posible ser feliz… Le falta solo aligerar la mochila del pasado. Anímese a vivir más en base al presente. Tiene a sus nietas y, también, la posibilidad de hacer nuevos amigos, empezando por usted misma. Dele luz verde a la oportunidad que le brinda cada día de sentirse satisfecha de ser quien es… 

Insisto en que me ha sido especialmente grata su consulta.

Le deseo lo mejor…

2018 03 16 Trastorno obsesivo

Hola sr. psiquiatra. Mi problema es el siguiente, desde que me sucedieron ciertos hechos traumáticos en el colegio a los siete años, he desarrollado temor a mis pensamientos.

Hoy día al sentirme observada por la gente me siento muy nerviosa y actúo de manera que no deseo, estos pensamientos obsesivos eran pequeños en mi niñez, arruinaron mi transcurso escolar y por consiguiente mi vida. Imagino que todo ha sido a raíz de que un compañero de clase me hostigaba, acosaba y maltrataba como si fuese un novio posesivo machista, lo hizo cada vez que pudo.Yo me supongo, que se sentía como mi dueño o algo similar, particularmente tengo presente una situación en la cual me hizo sentir humillada, de poco valor e indefensa, (No hubo abuso sexual) por consiguiente esas vivencias desencadenarón más conflictos y situaciones peligrosas con muchas otras personas en los años siguientes de colegio, consiguiendo acrecentar los traumas, los pensamientos obsesivos, la desconfianza para convertirme en una persona antisocial.

Debido a los escasos recursos nunca tuve tratamiento psicológico. Mi vida hoy a mis 29 años no se puede considerar una vida normal, y por si esto fuese poco, cabe la posibilidad de que mis problemas empeoren.

Me preocupa que ciertos familiares hombres tengan una idea equivocada sobre mi (debido a mi comportamiento por mis pensamientos obsesivos.) y en un futuro intenten hacer algo que no deben, y no se de lo que yo sea capaz de hacer para evitarlo a toda costa, tal vez les haga algo malo y/o intente el suicidio.

Necesito ayuda. Por favor dígame que debo hacer?

Estimada amiga, es cierto que han habido muchos hechos en tu vida que han tenido un efecto traumático.  Quizás tengas una sensibilidad muy alta, que te predispuso a que así sucediera. 

De cualquier manera, cuando esto se ha enraizado tanto en la vida de uno y ya tienes una casi imposibilidad de sobreponerte por propio esfuerzo, no cabe otra opción que buscar ayuda profesional. Te vendría bien visitar a un psiquiatra. Si no tienes recursos, está la opción de los hospitales del estado o consultas (en Perú) en “Solidaridad”, donde los montos por consulta son accesibles.

Si te planteas solo situaciones futuras negativas, va a ser difícil que superes tu cuadro. Importa muchísimo, es básico, que desees profundamente salir de esto, jugarte la vida en ello.  Por un tiempo tiene que ser lo más importante, hasta que logres estabilizar esas ideas, calmar tu ansiedad y tener control sobre ti misma. 

Si me estás escribiendo es porque sí lo deseas, pero ten presente que lograrlo no es cosa de un consejo sanador. Por cierto, quisiera que mejores, pero la tarea de recuperación requiere de un gran esfuerzo de tu parte… y de una voluntad que no decline.

Tienes que lograr que la obsesión se convierta en positiva; encontrar algún lugar que sea el escenario de tus ejercicios de recuperación y ese lugar es el consultorio de un psiquiatra, puede ser en la consulta de un hospital o en una institución cuyo costo esté a tu alcance. 

Tomo el pasado como algo que te tomó pasivamente, de lo que no pudiste defenderte. Ahora sí puedes tomar iniciativas y enfrentar la situación. Vamos, deja de lamentarte y rescátate de esa inercia que has tenido hasta hoy. 

Auguro que te va a ir bien.  Es cosa de tomarte el tiempo.  Si estás sufriendo, como  observo que te está ocurriendo, no tienes opción, ¡hazlo! ¡Suerte!

2017 10 06 La verdad de la mentira: el “no sé” de las relaciones tóxicas

ESTOY CON DOLOR DE CABEZA, HACE DOS SEMANAS ME ENTERE QUE LA PERSONA CON LA QUE ESTUVE HACE CASI SIETE AÑOS ENGAÑO, QUIEN FUE EL PRIMER AMOR DE MI VIDA, ME ENGAÑO, PUES ESTANDO CONMIGO SALIA CON LA OTRA CHICA, Y QUE ADEMAS ME MINTIÓ O NOSE PORQUE ME DIJO QUE ME AMABA,Q SI NO LE HUBIERA CONTADO NADA A NADIE (SOBRE EL ENGAÑO), EL HUBIERA VUELTO CONMIGO, LO PEOR ES QUE LLORO COMO UN NIÑO DICIENDO QUE NO LO DEJARA,PORQUE CUANDO ME ENTERE YO LE DIJE QUE SE ACABA TODO, SIN EMBARGO EL DIJO,Q NO QUE ME AMABA Y QUE NO PODÍA TERMINAR CON ELLA PORQUE NO LA QUERÍA LASTIMAR,PERO AHORA CREO QUE SIGUEN JUNTOS, YA NO ME LLAMA..Y AL DESPEDIRSE POR TELEFONO ME DIJO QUE MUY EN EL FONDO SENTÍA ALGO MUY ESPECIAL POR MI... LA VERDAD HACE POCO PERDI A MI HIJA Q LO TUVE CON EL POR PROBLEMAS Y DISCUSIONES QUE TENÍAMOS, SE MURIÓ DENTRO DE MI ME DOLIO TANTO, PORQUE EL ME CHANTAJEO Y YO POR DISCUTIR CON EL PERDÍ A MI BEBE.. AHORA NO SE QUE HACER ME DAN GANAS DE LLAMARLO, DE DECIRLE QUE ME DIGA LA VERDAD, PERO NO ME ATREVO YA QUE SIEMPRE MIENTE... ME DUELE MUCHO, PERDI A MI BEBE EN MI VIENTRE, DESDE AHI NO SOY IGUAL, Y AHORA EL SE FUE CON LA OTRA NO SE QUE ES MEJOR TRATO DE ESTAR BIEN PERO SIEMPRE LLORO, Y ME DUELE DEL PORQUE ME MINTIÓ TANTO, LO PEOR ES QUE AHORA CUANDO SALGO A LA CALLE, TODOS ME MIRAN DE MANERA RARA, LOS QUE NOS CONOCIAN ME PREGUNTAN POR EL Y ME CUENTAN COSAS Q ME DUELEN MAS... NO SE QUE HACER A PESAR DE TODO LO AMO, O ESO CREO... PERO ESTOY MUY DOLIDA, NO PUEDO DORMIR, NO ME CONCENTRO EN EL TRABAJO, TENGO VERGÜENZA, Y EL PECHO ME AHOGA ... AYUDEME POR FAVOR

En realidad, sí sabemos qué es lo mejor, pero es como una fuerza superior a nuestro entendimiento, a nuestra voluntad, la que nos impulsa a apegarnos y seguir aferrados a lo que nos ha demostrado una y otra vez que no es una buena relación.

Los vínculos así son como las adicciones: sabemos que la droga nos hace daño, pero no podemos dejarla.  Paradójicamente, necesitamos que se nos mienta o que se exprese una verdad que sabemos que no es cierta. Y luego reprochamos al que lo dice, enrostrando lo pasado, y cuando se aleja, nos asfixia su ausencia y seguimos lamentando el que no esté o el que nos haya mentido… Nos intoxicamos con sentimientos que son una mezcla de abandono, rabia y decepción, nos quedamos resentidos, pegados a nuestro resentimiento, sin poder retomar la vida en el sentido de la alegría y el bienestar.

Date cuenta que lo que está pasando no es saludable para ti. No se trata tanto de que te hayan engañado sino de que, aún así, la decepción que te ofrece la realidad no te permite tomar una decisión que, insisto, más allá de él es la de cambiar tu actitud y el sentido negativo de tu búsqueda.

Tienes que darte cuenta que no estas sabiendo elegir, porque, seguramente tienes un pasado en el que no fuiste querida o se te engañó… En realidad, la que se engaña eres tu misma.  Lo que estás reproduciendo en tu vida es un trauma que necesitas superar para poder hacer vínculos saludables.

Sin darse cuenta, uno se ata a personas con las que desarrolla estas características de pelearse, maltratarse, engañarse, etc. Pero, no es solo el otro, somos también nosotros mismos que no hemos aprendido a amar de otra manera.

Si lo miraras de otra forma, podrías hasta agradecerle por el engaño, porque eso te permite apartarte, decidir que no es lo que quieres y buscar otro tipo de relación en la que tú misma puedas corregir tus errores y encontrar en el otro respuestas acordes a lo que buscas… cariño, respeto, etc. 

Lo que necesitas hacer es examinarte a ti misma, ver cuáles han sido tus errores, si es que te apegas demasiado, si es que sientes que no mereces que se te quiera, si eres muy vehemente, si esperas demasiado del otro, etc. Eso es mejor que lo hagas con un psicoterapeuta. 

Partamos de ver una oportunidad en este drama que relatas: la posibilidad de comenzar de nuevo, de quitarte un peso de encima, de corregir errores. No conviertas esta pena en un dolor eterno. Haz tu duelo, pero para salir de la relación, no para eternizarte en un lamento estéril. 

Date una oportunidad, es lo que la vida te ofrece… De repente mereces otra cosa.  Depende de ti.  Duele, pero es diferente cuando estás de salida.  Vale la pena… es lo que te debes a ti misma.

Toda otra deuda que creas que alguien te debe será imposible de cobrar y puedes consumir tu vida en el vano esfuerzo de que se te pague. Declaremos una amnistía: sal en libertad, sé libre… ¡supera tu tendencia a la toxicidad!

2016 06 30 La novela y la realidad

Buenas noches,

Estoy escribiendo una novela e intentado informarme a través de distintos artículos sobre enfermedades mentales que surgen tras vivir un hecho traumático pero no encuentro nada de lo que busco.

He leído sobre el estrés postraumatico y los trastornos disociativos, y aunque me han parecido temas muy interesante no encuentro algo que se adecue a lo que estoy buscando. Lo cierto es que el personaje que estoy escribiendo sufre una gran impresión tras presenciar un asesinato quedando abstraído y repitiendo una sola palabra (algo que le ha escuchado al asesino), cuando la encuentran al lado del cadáver, manchada de sangre y con el arma del crimen, todo el mundo piensa que ella fue quien lo mató y ella no puede desmentirlo por el estado de abstracción y mutismo (solo repite una palabra) que sufre. Quería saber si existe algún tipo de enfermedad con los síntomas descritos; abstracción, mutismo...

Gracias de antemano.

Un saludo

Bueno, el estado disociado, al que se refirió, puede ser una vía de entendimiento del cuadro postraumático en el cual se produce un bloqueo mental y la repetición factual de lo que no se puede verbalizar de manera organizada, como un lenguaje en la acción de la que, incluso, la persona pudiera no saber si fue ella o alguien quien perpetró el asesinato.

Sin embargo, cabe explorar en la personalidad previa de la protagonista. En qué medida entra en una suerte de sueño despierta sin poder despertar, en tanto que algo de su propia fantasía tanática se ha visto incluida en los acontecimientos… o que, al conocer al asesino, siente el impacto de “tener que guardar el secreto”.  Una personalidad premórbida, en quien se puede presentar este tipo de consecuencias, es la histeria.  Pienso que en alguna forma de obsesivos también pudiera darse. 

En cualquier caso, la alteración de la conciencia como resultado post traumático puede llevar al borramiento de la conciencia por períodos prolongados, teniéndose, en algunos casos, que reaprender un estatus en la vida “desde lo que queda”, en un estado disociado que se vuelve permanente. 

Hay historias que describen situaciones así. No recuerdo ahora la obra pero, hace mucho tiempo, leí un caso de pérdida de memoria prolongada y de desconexión con la vida pasada. En fín, le deseo suerte, resulta atractiva su temática.

2011/01/28 “A Dios rogando…"

Buenas noches Dr. tengo 34 años,soy una mujer que nada en esta vida le ha sido facil pero siento que una vez mas me equiboque, pido a gritos ayuda y siento que nadie me escucha,hasta el propio Dios no me escucha,lloro incansablemente, quiero y me dejo ayudar pero sigo en lo mismo.Dr llevo una relacion de 3 años con un hombre casado,tiene 3 hijas,y se que esto esta mal pero cada vez que pido terminar con el, el me suplica que regrese, que vuelva a el y yo lo hago,y cuando el termina conmigo yo hago lo mismo y estamos lastimandonos mas que nunca,lo peor de todo es que el es mi gerente y en tres oportundidades voy renunciando a la empresa y cada vez que lo hago, me voy pero el me busca y me pide que regrese y yo lo hago, ahora cada dia las cosas van de mal en peor, tiene actitudes diferentes, me humilla, y nose porque le permito,no entiendo porque me arrastro a sus pies,nose porque me quedo callada cuando el me hiere siempre, parece que tengo cemento en los pies y no salgo de todo esto, ayudeme por favor, se lo suplico por el amor de Dios.

"A Dios rogando... y con el mazo dando…” dice un viejo adagio.

Amiga, usted sabe, se da cuenta que es una situación difícil, pero es imposible que alguien la ayude si no está dispuesta a dar ese paso que ahora le parece imposible.

No, no es el de dejarlo. No. Ése será el segundo paso o, quizás, el tercero. El primero es dejar de maltratarse, de convencerse que esta "maravilla de relación", que la atrapa en sus encantos, es un amor enfermo y que deriva de una pobre autoestima.

El primer paso es decidir que usted se merece otra cosa. Debe haber en el fondo un trauma infantil por el cual alucina usted que eso es amor. Lo que está haciendo es repetir el trauma: alguien inalcanzable reitera una promesa que tiene el destino de la frustración y el dolor, a lo que se agregan hondas emociones de desamparo y hasta de humillación.

Reconozca, ya no es la niña que se moría por que la quiera papá o por que no la abandone mamá, o por que no se separen… ¡quién sabe! Lo que sí es claro es que ahora es usted una persona adulta que puede decidir si seguir en ese escenario… o cambiarlo.

Está en un momento de su vida que suele ser el límite medio de la vida… Le falta la otra mitad por vivir. Decida cómo quiere vivirla… Lo “romántico” vivido hasta ahora tiene el encanto de la tragedia y, por tanto, debe terminar. Es necesaria la experiencia de terminar algo y sobrevivir.

Ni yo, ni Dios, ni nadie va a poder resolver eso que le toca a usted disponer. En el momento que se ponga verdaderamente en disposición de otra cosa, dispuesta a jugarse con todo para salir del enredo en que se encuentra, la ayuda, de donde sea que ésta venga, empezará a surtir efecto. No lo dude.

Es importante que sienta usted que está decidiendo su vida, que no es víctima de las circunstancias; que, más allá de lo que su pareja le pida o diga, está usted definiendo lo que es (usted) y lo que quiere.  El resultado es poder sostener el deseo de vivir una vida en la que sea respetada y querida saludablemente por una pareja y por los demás; pero, en principio, por usted misma.

Atrévase. Se puede. Una cuota de dolor vale la pena…  Todos los que la estiman esperan su gesto para poder acompañarla en la nueva ruta…  Desde aquí, también, espero su señal. Entonces, estimaré que empieza a estimarse…

Cuénteme en seis meses cómo le fue.

Le deseo suerte.

2010/05/11 Sobre llovido, mojado

Buenas noches Doctor me llamo David, desde hace unos meses cuando fui asaltado siento que algo en mi interior cambio, no me siento igual animicamente siento que algo se rompio, y eso me tiene aburrido mi autoestima siento que no es la misma; no se si fue el hecho de sentirme estúpido en ese momento porque los criminales a pesar de no mostrarmen armas si me insinuaron que las tenian. En mi cabeza esta esa duda que m,e tortura que no tenga armas y que yo allá accedido a entregarle mis cosas de una manera tan fácil. No se que hacer para volver a sentirme igual. Quisiera tomar tratamiendo psicoanálitico; sin emabargo acá en Colombia no se como se manejan, y por otra poarte los actuales sistemas de salud, son muy complejos no cubren estas especialidades, que hacer Doctor. Siento que necesito un tratamiento como este.


Estimado David:

Ser asaltado es en sí misma una situación traumática. Más allá de que nos hayan golpeado o maltratado, se trata de una situación violenta que moviliza intensos sentimientos de temor e impotencia. Pero, también, se nos moviliza mucha rabia.

Existe lo que se llama estrés post traumático y es, entre otras cosas, motivo de un desequilibrio en lo personal, que se expresa con diferentes síntomas: inseguridad, falta de sueño, ideas obsesivas respecto a lo que pasó, miedo a exponerse a situaciones parecidas, etc.

Pareciera que la bronca y la impotencia que la situación le generó se la está tirando encima, catalogándose como un tonto. Si lo piensa bien, lo que se suele recomendar es no provocar al asaltante si está en riesgo su vida; lo mejor es negociar de la mejor manera, sin provocar la violencia en los asaltantes. Eso es lo que hizo usted, no tiene nada que reprocharse. Lo que siente es producto de la cólera posterior por haber sido violentado.

Muchas veces un accidente o un asalto mueven cosas que preexisten y cobran ahora intensidad. Esto hace aconsejable que acuda a un psicoterapeuta analítico o a un colega psiquiatra que lo ayude a catalogar mejor lo que le pasa.

Comparta sus sentimientos con amigos o familiares, no se retraiga, procure encontrar compañía en gente a quien estime. A veces, cuando tengo bronca guardada, me voy al mar a tirar piedras hasta que me canso… Saque su cólera, pero no hacia sí mismo. Deje de reprocharse, lo que hizo fue lo adecuado. Lo que no estuvo bien fue que lo asalten.

Un fuerte abrazo

2010/04/08 La condena del silencio

Hola... es difícil hablar o escribir de algo tan delicado como es una violación... hace tiempo que sufrí esta situación que marcó mi vida... fui al medico ni bien pasó todo me acompañaron mis padres y el que ahora es mi novio... por mi carácter en ese tiempo yo FINGÍ estar bien, no hay otra palabra, quería que mis padres no sufrieran más y que mi novio lo superara mucho mas rápido con el paso del tiempo fui tratando de pasar las cosas y olvidarlas, pero el miedo aun me carcome dentro, fui violada por un hombre que se hizo pasar por taxista, y me siento horrorizada cada que subo a una movilidad extraña... por otra parte aun en la intimidad con mi pareja no puedo concentrarme relajarme porque imágenes tormentosas pasan y repasan por mi mente, con lo que me paso ya mi pareja sufrió mucho no quiero hacerle mas daño. Siento a veces que todo recién me va a explotar... no aguando mi garganta se hace un nudo con frecuencia y llorar no es parte mía, tengo mucho atorado en el pecho en silencio.

A mi anónima consultante: 

Una violación no es precisamente “un detalle menor” en nuestras vidas. Desde sí conlleva un importante potencial traumático. Pero, siempre tenemos que considerar una serie de factores que contribuyen a favor o en contra de la superación del problema.

En su caso, usted misma describe que su carácter tiene peculiaridades que derivan incluso en simular que no pasa nada, que no hay problema, empieza más a preocuparse de los demás que de sí misma. Cuando uno emprende el camino de la simulación, se condena a una pérdida de libertad y la espontaneidad queda yugulada. Muchas cosas se quedan allí donde usted las señala, en la garganta, en el pecho, en el cuerpo. Todo se torna tenso y la necesidad de control predomina al punto de que cualquier cosa se convierte en una preocupación.

Lo que describe pareciera corresponder a una forma de comportamiento marcada por la exigencia de ser perfecta o, por lo menos, de no ser mala, de tratar de satisfacer a todo el mundo, pero más por el temor a ser criticada o no querida. Diría que le falta una confianza básica en sí misma y/o en los demás. Nadie la juzga de manera más dura que usted misma. ¿No le parece que ya ha sufrido bastante con su condena de silencio?

El problema, cuando esto ocurre, es que el tiempo se detiene en aquel escenario que no se modifica. No se renueva su vida, no se enriquece con lo nuevo. El único juez que sostiene el criterio de su condena es usted misma y no hay otra consecuencia que la reiterada negación del indulto. No hay lugar para una comprensión ampliada de lo que le ocurre. Queda así atrapada en su subjetividad.

Creo que en su caso hay mucho por elaborar, ese carácter del que habla (¿orgullo?... ¿temor?... ¿verguenza?) que ha impedido por tanto tiempo que sea usted una persona espontánea, como para permitirse llorar o gozar de su sexualidad, para aceptar que puede ser querida, como para compartir sus debilidades y necesidades de apoyo. Me parece dramático, en cualquier caso, el no poder hablar.

Este es su momento, es momento de hablar, es momento de descomprimir esa mochila ya demasiado pesada. Consideremos que esta consulta es un primer paso hacia una psicoterapia. Comprenda que no hay peor condena que la de no poder hablar, los contenidos que uno no expresa crecen a la manera de un tumor y terminan por ahogar el disfrute de vivir.

La violación ha sido un incidente importante pero no olvide que la adversidad que se logra enfrentar adecuadamente casi siempre resulta en un fortalecimiento de la persona que la sufrió. Para eso necesita modificar algunas pautas en su posicionamiento en la vida; la más importante, por ahora, es la de no poder hablar sinceramente del tema, no poder compartirlo con alguien que la ayude a ampliar su mirada de las cosas, su mirada de sí misma.

No deje pasar más tiempo, no sea usted ahora la que prolonga la condena del sufrimiento y de la impotencia. Empiece una psicoterapia. Estoy seguro que la van a ayudar mucho más de lo que imagina.