2018 06 06 Angustia de abandono

Buenas, espero que pueda responder a mi mensaje. Quizás mi problema sea uno que haya escuchado desde todos los lugares y situaciones posibles, bastante común y a simple vista, de solución sencilla, pero realmente para mí no lo es.

Se puede referir a mí como Cass, para darme un nombre. Soy una chica de 18 años y soy bisexual. Estoy enamorada de una amiga del colegio (con la que sigo teniendo relación y veo todos los días) que conozco desde los 5 años. A medida que pasa el tiempo, me he ido dando cuenta de que llevo enamorada de ella toda mi vida, ya que siempre he sentido una gran admiración por ella, pero no creo que le interesen mis razones.

Mi problema no es sobre sexualidad, estoy segura de mi orientación, el problema en mi caso es que estoy en un callejón sin salida del que no puedo ir ni hacia delante o hacia atrás.

Nuestra relación es a lo que llamaría la gente "mejores amigas" pero jamás nos gustó ese término. Hablamos todos los días durante horas por el teléfono, en la escuela pasamos todo el tiempo que podemos juntas sin darnos cuenta.

Desde hace tiempo, ella empezó, bromeando, una especie de juego de "ser pareja", actuando como pareja pero sin serlo. Es extraño explicarlo con palabras pero creo que le sonará de haberlo vivido o haberlo escuchado. Los problemas llegaron cuando empezó a hacer cosas fuera de lo normal, bailando en la línea de la broma y hablar en serio.

Por ejemplo, estar sentadas una encima de la otra viendo un videojuego de terror con dos amigas al lado jugándolo, cogerle la mano por haberme asustado y tras del susto fue una conversación del estilo:

Ella: ¿Me has cogido de la mano?

Yo: Que vá...

Ella: Mentirosa.

Y me agarró la mano de nuevo y entrelazando los dedos.

Tras ese momento y otros así, en el mismo día, por mensajes tuvo una conversación conmigo preguntándome si le gustaba o no, diciendo que estaba segura de que yo la quería (siento tener que dar este ejemplo de forma tan coloquial) por miedo dije que respondiera ella primero, y dijo que su respuesta "no sería la respuesta que yo esperaría recibir (refieriéndose a lo que ocurrió ese día y otros más por las muestras de afecto, que por cierto las comenzaba siempre ella)", respondí no, y ella igualmente.

Un ejemplo como este ha pasado muchísimas veces, situaciones en las que parece que, entre la broma, quiere decir algo en serio y otras en las que parece querer dejarme claro que no hay nada entre nosotras. La pregunta más lógica es, ¿por qué no doy el paso? Sé todas las frases de "la vida solo es una", "tienes que salir de la duda", "si no dices lo que sientes nunca lo sabrás", "si te dice que no hay más peces en el mar".

Estoy aterrorizada de perderla, por lo menos mantenernos como amistad es algo, aunque me haga sufrir a veces. Es tan parte de mi vida que solo de imaginármela sin ella me hace un nudo en la garganta. No es como las relaciones que se conocen de pocos meses, la conozco después de toda una vida. No me atrevo a nada por miedo al rechazo. Por miedo que una de las cosas que me alegran los días desaparezca.

Por eso dije antes, no puedo avanzar pero tampoco volver atrás, me siento bloqueada.

Si algún día responde a esto, por favor, ¿qué debería hacer?

Muchas gracias por su tiempo, Cass.

Estimada Cass, el gran problema que trasuntas es inseguridad, temor a que te dejen, a que no te presten atención, a que no te comprendan, a que te cataloguen de tal o cual manera... El resultado es una gran confusión que resta posibilidades de certidumbre casi a cualquier cosa… De allí que me digas que estás en un callejón sin salida. 

Temes discutir cada cosa como verdadera o falsa, tener certidumbres pasajeras, como si te diera miedo de que, al tener una certidumbre, algo fueras a perder.

Lo que luce a primera vista es que tus afectos no se han distanciado de las necesidades  de cariño y atención de aquella niña de 5 años que conoció a esta amiguita y la idealizó,  Imagínate a una niña de esa edad que se siente desamparada… Tengo la impresión de que algo en ti no calza con tus 18 años, por lo menos en lo emocional, y estás pendiente de que te dejen o no te presten atención, como, por ejemplo,, cuando dudas que yo vaya a responderte con interés.

Te vendría bien empezar una psicoterapia. Cass me suena a “Casi”.  Creo que ya es tiempo de que “seas” tú, de que pierdas el miedo a la vida y a ser independiente, a relacionarte sin tanta aprehensión. Lo que está pendiente es ser tú misma a partir de ti, de lo que desees (y puedas) ser.  Aprende a jugar, a tomarte las cosas con más sencillez… etc.

2017 12 30 Bisexual o lesbiana

Tengo 27 años, novio, vivimos juntos hace tres años, tenemos un bebe de dos años. Siempre pensé ser bisexual; el sabe de mi gusto por las chicas. Lo cierto es que siempre me han atraído mas las chicas, pero solo he tenido novios. Hace algunos años tuve una experiencia con una amiga que fue mas allá del plano sexual, o sea había sentimientos de por medio.

Desde esa experiencia para mi fue inevitable comparar a un hombre y una mujer en todos los aspectos, sentí que con una mujer podía sentirme libre, yo misma, me sentía plena y me atraía sexualmente, en cambio por el nunca creo haber sentido atracción sexual, he sentido deseos sexuales, pero nunca específicamente he sentido deseo sexual hacia el. Actualmente en el plano sexual estamos teniendo problemas, porque a mi ni me apetece y se que el se siente mal por ello, pero me asqueo de mi misma al tener sexo sin sentir absolutamente ningún deseo hacia el, y bueno también tenemos problemas en lo sentimental.

A todo esto mi principal problema es el no tener la certeza si soy bisexual o realmente soy lesbiana, esto afecta mucho mi relación con el. No solo por la certeza de ser o no ser, sino de hablar de este tema con el y como hacerlo de tal manera que a el no le afecte demasiado.

En el párrafo final hablas de la certeza de ser o no ser… ciertamente, se trata de la incertidumbre… y la incertidumbre mata… De hecho, has mantenido esta relación por un tiempo y hasta se han procreado, es decir, es probable que el sentimiento de asco no haya existido antes y han podido disfrutar de estar juntos en la intimidad.

Cuando digo estar juntos en la intimidad, me refiero a la cercanía entre ustedes en el afecto, como personas, que es lo que deriva en que ahora te preocupe el decírselo sin que lo afecte. Pienso que es inevitable que lo afecte, pero más daño hace la incertidumbre o la falsedad que la sinceridad respetuosa. Más allá de que te estés planteando las cosas como una cuestión de elección de género, el tiempo aporta pruebas a la relación. Muchas veces no se logra el desarrollo de ambos como pareja, que es lo que fortalece la relación. Ten presente que el sexo no es todo. Es importante, pero no es todo.

Estás en un momento difícil, pero no sé si el tema es el cuestionamiento de esta pareja o el repudio a la relación con los hombres. Solo el tiempo lo dirá. Por ahora, si lo tienes claro, habla con sinceridad sobre lo que sientes, que se trata más de incertidumbre que lo contrario. Lo único cierto es que ya no sientes disposición para con él y algún bichito se mueve en ti anhelando libertad ya que quizás sientas esta relación como una atadura.

2014/09/09 Cosas del “amor”

Hola, gracias por el espacio.

Mi exnovia se comunicó conmigo diciendome que quiere verme, eso fue semanas atrás. hablamos por mensaje, le dije que si la vería. De hecho le dije que mejor sería hablar por tlf, contestó que de momento estaba ocupada y se despidió tiernamente, no he sabido de ella desde ese día (tampoco le he escrito de nuevo)

Por mi parte, la quise y deseé muchisimo, aun siento cosas por ella. De ella me quedó la imagen de interesada porque tenemos tiempo separados y ahora está con alguien que le puso techo y chequera. Sabrá dios porque ella hizo eso despues de decirme que me quería mucho y queria futuro conmigo. Mi consulta a usted es que desde que ella me contactó he sentido palpitaciones de vez en cuando, nervios y dudas. De una u otra forma me está sacudiendo mi mundo la posibilidad de que yo si haya dejado una marca en ella, y aunque le suene raro, creo que me ha puesto nervioso la posibilidad de que ella me siga queriendo y deseando, es raro, eso sería buena noticia, no se como explicarlo, tal vez usted me ayude.

Lo que no entiendo es esa "desaparición" luego de decirme e insistirme que quería verme, sabrá dios si es que está ocupada, o le dió nostalgia ese día y me escribió, o si tiene dudas, no sé. Como le he dicho doctor, por mi parte he sentido nervios. ¿puede ayudarme con eso?, gracias

Mi estimado:

Hay juegos en el amor que siempre nos van a desestabilizar. Decir una cosa y hacer otra; movilizar afectos en el otro, del que sabemos tiene debilidades con uno; jugar a la incertidumbre, en medio de lo cual aparece otro del que obtiene beneficios materiales, etc., puede suponer que el mensaje sea "no estoy bien ni con aquel ni contigo”. 

Es muy frecuente que una persona busque a un antiguo amor para generarse un conflicto. A la larga, cuando la cercanía se da, “huyen por la derecha“…  Es posible que haya una oportunidad de encuentro tanto como de una larga dilación "entre que sí y que no", para después optar por desaparecer de nuevo por cualquier motivo.

Vislumbro en ella una inestabilidad emocional, lamentablemente tentadora... Es lo que nos hace mover la cosquilla del deseo… Qué le puedo decir… la opción parece ser, en primer lugar, ver el terreno que pisa.  Puede ser excitante volver a tener un encuentro, pero casi le garantizo que todo será como siempre… ¡Es usted quien decide…!  Quizás es una oportunidad para madurar (usted) y elegir alguna pareja mas estable.

Suerte.

2010/01/06 Alcoholismo y crisis

No sé qué hacer con mi vida, tengo mala bebida, y cada vez que tomo no puedo controlarme, me enciendo cuando mi esposa me habla, vivo con el fantasma de la duda si ella me ha sido infiel. Llevo la frustración de no conocer a mi padre, soy agresivo, me dan miedo los riesgos a comprar un carro nuevo o a cambiar de vida. Creo que ya destruí a mi familia.

Gracias por la consulta porque nos permite responderle tanto a usted como a muchísima gente que está pasando por trances como el suyo, pero que no se animan a consultar y, menos aún, logran entender y encaminar su vida hacia la salud.

Es posible que lo que le está ocurriendo, como usted ya nos adelanta, tenga que ver con esa ausencia de padre en la infancia, que le ha dejado una suerte de huella traumática, marcada en el fuego de la incertidumbre, del dolor y de la rabia. Esto lo lleva a una dificultad para disfrutar, para ser feliz, mientras la herida no se cierre.

Cuando una cosa así ocurre, solemos, directa o indirectamente, causar dolor o sufrimiento a nuestros seres queridos. Tenga en cuenta que una de las mayores fuentes de dolor en la familia proviene de la sensación terrible de no poder ayudarlo a usted.

Es difícil lograrlo pero, en algún momento, todos podrán entender que nadie sino usted mismo es quien puede ayudarse a salir de la trampa en que se encuentra.

Una de las razones por las que surgen los celos es la inseguridad y el temor de que se nos vuelva a abandonar. Esto se puede convertir sintomáticamente en una obsesión incontrolable que, lamentablemente, incrementa la angustia, las necesidades de control y dominio (sometimiento) de nuestra pareja. Lo que en origen es afecto, búsqueda de ternura, de cariño, de atenciones, se convierte, así, en reclamos hostiles, censura implacable y en una escalada que consolida paulatinamente una modalidad de vínculo resentido.

Ha apelado usted al alcoholismo. Suele ser que uno busca con ello calmar los dolores del alma. Sin embargo, está hartamente constatado que el resultado es el mismo que echarle gasolina al fuego: los dolores se profundizan y las fuerzas más razonables y coherentes que pudieran orientarnos hacia una salida saludable se van perdiendo. Al final, uno queda atrapado por lo que buscó como un medio para el alivio.

Felizmente, no importa el grado hasta el que uno haya descendido en el hoyo de la conflictiva personal no resuelta. Hay un momento, que algunos llaman “tocar fondo”, en el que se logra reconocer con más convicción que se requiere de ayuda, que uno solo no puede. Es entonces cuando empieza el camino del retorno, de la reconstrucción personal y del reencuentro con la vida.

En ese sentido, ayuda mucho el trabajo de los grupos de Alcohólicos Anónimos, descartar con un psiquiatra el grado de perturbación proveniente de trastornos en el afecto, como depresión, angustia, bipolaridad, etc.

Y, por qué no, suele ser una gran ayuda empezar un proceso de psicoterapia personal que contribuya a rescatar ese lado suyo que busca afecto y relación comprensiva con su familia y con usted mismo.