2019 08 08 La ansiedad en la adolescencia

hola, necesito ayuda, orientacion.. La Ansiedad en la adolescencia, experimentamos por muchos cambios y por un nivel muy alto de complejidad, por el hecho de vivir en una sociedad marcada por los estereotipos, la ansiedad es una enfermedad y esta muy pendiente de mentes debiles, creo que estoy en un proceso de transicion en el cual tengo miedo, al que pasara mañana, en la semana, en el mes, estudio para un examen de ingreso a la universidad, cuando estoy estudiando lo se todo y luego mi mente me dice y que pasa si te olvidas esto a la una semana, el estres y la presion a la cual uno mismo se somete por cumplir sus sueños, nos sentimos exhaustos en cierto momento, la idea de estudiar y temer al ver la hoja de examen rodeado de muchos otros jóvenes luchando por lo mismo, creer que olvidaras todo y tratar de reforzarlo estudiando mas y mas duro, la mente no da mas y el cuerpo pide un descanso, sin animos y con una tristeza de que pasara en el dia de ese examen, el temor, el miedo que da y la ansiedad que no cesa.

Es muy singular que empieces tu consulta, casi dando una respuesta a la misma. Supongo que has estado leyendo información sobre lo que te ocurre. Bueno, sea como fuere, la angustia es algo con lo que tenemos que lidiar, forma parte de la vida y no es necesariamente negativa; nos alerta de riesgos y peligros. 

El problema se presenta cuando la angustia nos domina y empuja la idea de peligro a los acantilados permanentes de la desgracia. Nos hace perder el control y nos sugestionamos con facilidad.  Entonces,  ocurre que nos paralizamos y el aprendizaje se ve perturbado. 

No es un pecado, es un síntoma. Si tuvieras fiebre, ya hubieras ido a pedir ayuda del médico. Pues, este es un caso similar. La angustia desbordada es como la fiebre y necesitas que se te ayude a manejarla, a entenderla, incluso a hacerla tu aliada. No ayuda mucho racionalizar cada cosa o vivir anticipando peligros. Trata de centrarte en el ahora y lo que pase pasará, ciertamente también puedes esperar con ánimo positivo... simplemente confía en que te estás esforzando. No vendría mal que hagas ejercicios de relajación, respiración hinchando el abdomen, eso ayuda, hacer ejercicios, descargar así la tensión.

No es bueno sobre-exigirse, ni sentirse avergonzado de tener angustia. Acepta que necesitas ayuda. Acude donde un psicoterapeuta o donde un psiquiatra que a la vez tenga experiencia como terapeuta, que dialogue y te ayude a comprender lo que está pasando. Quizás en tu centro de estudios haya alguien a cargo de estos casos. Es muy frecuente que pasen estas cosas cuando uno está en la época de estudios; simplemente la mayoría trata de ocultarlo.

2019 07 19 Adolescencia en crisis

hola doctor soy un chico de 14 años desde muy temprana edad me han gustado los hombres y las mujeres tengo problemas con la mastorbasion viendo porno gay pero no quiero ser homosexual le quiero desir a mi madre sobre el tema pero me da miedo su reacción por fabor ayudeme !!!!!

Estimado, para empezar, a tu edad se produce un pico hormonal. La excitación sexual crece y, al parecer, esto te está desbordando. 

La decisión por una u otra elección de pareja sexual no parece clara, pero eso puede ser reflejo de que no estás suficientemente sólido en tu organización personal, y se refleja en la sexualidad. 

Al parecer, tienes temor a las reacciones de tus padres, quizás eso sea parte de inseguridades tuyas que requieren una atención más comprensiva que la que has recibido hasta ahora. 

Mi consejo: dile a tu mami que sientes necesidad de que te ayude un psicólogo, que estás confundido y requieres que te ayuden a ordenarte.

2019 04 01 Aprendiendo a decir que no

Me llamo Jessica y tengo 16 años. Mi consulta es acerca de algo que me pasó hace unos días.

Tengo una tía que me invitó a pasar un fin de semana en su casa. Ella tiene una hija, mi prima, que tiene la misma edad que yo. Nos habíamos quedado las tres solas.

El viernes por la noche mi prima y yo salimos a tomar algo, con la intención de volver pronto. En uno de los sitios que estuvimos conocimos unos chicos muy guapos que nos invitaron a fumar marihuana. Nosotras aceptamos, estuvimos fumando, y poco después volvimos a casa.

Al volver, mi tía se dio cuenta de lo que habíamos hecho por el olor que tenía nuestra ropa. Se enfadó mucho, y me dijo que debía decírselo a mi madre. Yo le pedí de todas las formas posibles que no lo hiciera. Al final mi tía me dijo que si no se lo decía a mi madre, tenía que encargarse ella de castigarme, y lo iba a hacer de la misma forma que a mi prima. Yo acepté y nos castigó a las dos.

Nos dijo que teníamos que quitarnos toda la ropa, y ponernos en cuatro encima de la mesa. Entonces nos dio unas nalgadas con la mano. Terminamos las dos con el trasero rojo rojo.

Pasé bastante vergüenza, pero si se lo hubiese dicho a mi madre hubiese sido peor, ya que me hubiese dejado un mes sin salir.

Creo que tuve lo que merecía, por haber hecho una estupidez. Pero no estoy segura de no volver a cometer el mismo error.

Me gustaría que me diera algún consejo para aprender a decir no.

Gracias.

Estimada Jessica, el aprendizaje del “NO” es crucial para la vida. De alguna manera , significa un antes y un después en nuestra humana existencia. Pero, tiene que ser balanceado, de alguna manera, por la capacidad de decir que sí. Estamos hablando de la construcción misma de nuestra identidad. Qué no quiero y qué sí quiero. 

En la médula de la construcción de nuestra identidad está la capacidad para razonar respecto a qué es bueno y qué es malo para mí, enraizado ya en las zonas del cerebro que se encargan de la capacidad para tomar decisiones.

Es increíble, pero mucha de nuestra fortaleza de personalidad está sostenida por la capacidad para la renuncia, más que por la fácil experiencia de aceptación de lo placentero o del sometimiento al grupo o a los deseos de los demás, sin mayor reflexión. 

En ese sentido, están estos dos extremos que presentas: la tía que castiga y trata de inscribir una ley que se impone por temor y por la otra, los chicos guapos a los que uno puede conceder el fumar, porque es una muestra de disposición hacia ellos.

No todo lo que el otro proponga está bien; somos nosotros los que decidimos. La tía puede tener razón, pero, bien podría haber optado por una vía distinta de comunicarles su opinión. Podría hablarles sobre la relación con los chicos, de experiencias de su propia vida y de los riesgos de la marihuana, si ella fumó, etc. Desde el otro lado, los chicos podrían haber aceptado el que no fumes y no reprocharte por no hacerlo.

La vida es una constante exploración, un mundo de experiencias en el que uno va diseñando qué sí y qué no, en base a que las cosas tengan sentido. 

Haces bien en sincerarte contigo misma cuando dices que no tienes seguridad de no volver a hacer lo mismo. Pero cuentas con esta capacidad de auto observarte, Éste es un valor… y cuentas con ello: estás comenzando la vida y la tentación del placer, el alcohol o las drogas estarán permanentemente ante ti. 

Lo importante es QUIEN es la que lo hace; saber si estás verdaderamente preparada para subsanar errores y tener tus bases sólidas (como el ser sincera contigo).  Es fundamental tu orientación personal, tener cuidado de ti misma y propiciar la armonía en general; ser una buena persona, de las que caen bien sin tener que llamar la atención o someterse al otro.

Teniendo claros tus objetivos de vida, estudios, trabajo, afectos, amigos de bien, etc. Si está dentro de tus posibilidades económicas, así como quienes van al gimnasio, también sería una buena disciplina el concurrir a un psicoterapeuta psicodinámico para revisar estas cosas en el tiempo.

Alguna vez fumé marihuana. Me cayó mal y lo mismo pasó la segunda vez. No sé qué hubiera pasado si no me caía mal. Sin embargo, con el alcohol me pasó que andaba con muchachos que bebían mucho. Alguno de ese grupo terminó alcohólico. Sin embargo, yo medía los excesos; jamás me pasaba del límite si tenía que estudiar, o si simplemente ya no me sentía bien. Después de una borrachera, simplemente no quería saber más del trago… por bastante tiempo. Es lo que aprendí en la vida, viviéndola y corrigiendo sobre la marcha. Uno llega a saber claramente qué es lo que le hace mal. Allí corresponde el NO o por lo menos un “hasta aquí no más”.

Suerte (hazme saber de ti de vez en cuando)

2019 02 28 El valor de valer

Soy madre de una chica de 15 años y estoy preocupada por su falta de control del dinero.

Nuestra posición económica es buena, pero desde que ha entrado en la adolescencia sus gastos se han descontrolado. Siempre está pidiéndome dinero para ropa, complementos y otros caprichos. Lo peor de todo es que siempre está inventando las historias más increíbles para pedir dinero. Todas las semanas tiene algún cumpleaños, alguna fiesta de despedida, necesita dinero para material de alguna actividad del colegio o algo así.

Llevo tiempo completamente saturada de estas cosas.

Hace unos días, ya mi paciencia se acabó cuando iba con ella en el coche, y me dijo que pararamos en una estación de servicio porque tenía que ir al baño ya que tenía la regla y tenía que cambiarse. Esto me extrañó, ya que la había tenido la semana anterior. Normalmente siempre que paramos suele aprovechar para comprar algo en la tienda y así sacarme un poco más de dinero. Yo en lugar de eso pare en un sitio apartado, anduvimos un poco entre los árboles hasta un lugar en el que no nos veía nadie, le revisé y tenía las bragas limpias, ni siquiera tenía puesta la compresa. Entonces le dije que la próxima vez se invente otra historia, que esa se descubre muy fácil.

No sé si me excedi con ella, pero tiene que entender el valor del dinero.

Agradecería sus consejos para gestionar esta situación.

Estimada, es posible que la conducta de su hija obedezca a razones que ella misma desconoce, mas aun tratándose de una adolescente. 

Miremos algunos detalles: su desmesura en los gastos puede tener que ver con una necesidad de satisfacción que no se aplaca. Bien podría estar atrapada en una bulimia o algún otro descontrol. Por otro lado, puede corresponder al uso fútil de algo que ha recibido en abundancia y sin límites (dinero). Quizás valga la pena preguntarse “¿qué me está pidiendo mi hija?”  Lo más probable es que quiera atención, afecto, cuidados en un momento en que todo se remece en su interior debido al crecimiento y el pasaje de niña a mujer. 

En este punto, fijémonos que el episodio de “la regla” culmina con que usted se aproxima a revisar su intimidad, en la intimidad… ¿será que requiere algún acercamiento “entre mujeres”?.

Es momento de un cambio en el acercamiento.  Que éste sea sincero, abierto, “sin mentiras”, con posibilidades para la comprensión y la confianza. 

A veces, a los padres se nos hace difícil hacer un propio autoanálisis para examinar la forma en que nos hemos estado relacionando con nuestros hijos. 

De cualquier manera, la conducta sintomática de su hija es una invitación a comprender más que a censurar. Se trata de poner límites como contención, pero sostenidos por el cariño más que por el castigo. Que ella sienta que vale para ustedes, que el valor que está sosteniéndola, la satisfacción material…, no vale lo que ella.

2018 09 18 Una adolescencia más difícil

Mi hijo de 15 años, no quiere ir a terapias para su ansiedad. Por favor ayudeme, esta undiendose fumando marijuana, le tiro a la basura cuando le encuentro en su cuarto y sale sin yo darme cuenta y le dan mas. 

Estimada amiga:  Me pregunto, qué hace el papá en todo esto… Éste es un muchacho de tantos que en el presente acusan recibo (lamentable) de problemas visibles (e invisibles) bajo la forma de separaciones o ausencias a lo largo de todos los años previos de su existencia. 

Estamos ante una generación programada para manejarse evadiendo los problemas, escapando hacia el mundo virtual, con poca conexión emocional y con una pobre inteligencia afectiva. 

Muchísimos fugan hacia el espacio que les presta la marihuana y, desgraciadamente, cada vez más, esto es  tomado como algo “normal”, que “todos hacen”, y es difícil ponerles coto. 

Lo que resulta usualmente difícil es, también,  ponernos en sus zapatos y conectar con lo que les está pasando. Es de suma importancia lograr esto y se requiere de mucho tacto.

Bueno, uno de sus problemas es cómo hacer para que vaya a una consulta. Como madre, entiendo su preocupación. El asunto es que tiene que haber una autoridad suficientemente comprensiva y acogedora como para que él no tenga otra opción que aceptar el ir a visitar al psiquiatra. 

Quien se lo proponga y convenza puede ser alguien que tenga cercanía con él: un hermano, un amigo, el papá… algún pariente con llegada… Si no, no tenemos más alternativa que esperar a que la angustia lo lleve a pedir ayuda.

2018 08 14 La crisis adolescente

Hola,doctor.   Tengo  14  años  y  creo  que  tengo ansiedad (alerta constante, respiración rápida,inquietud, preocupación), pero  a la hora de  ir a la escuela (me pongo a pensar de qué voy a hablar con mis amigos, es decir, no espontáneo. Por ejemplo, veo noticias)  Sí, rarísimo. Voy a empezar a ir al psicólogo.

Estimado amigo, me parece altamente positivo que tengas esa capacidad de auto observarte y buscar respuestas a lo que te pasa. La ansiedad y la angustia son mensajeras de nuestro sistema de relación, tanto con uno mismo como con los demás; son un equivalente de la fiebre que nos dice “algo está pasando… peligro”. 

Por lo que relatas, tienes problemas para fluir naturalmente en la relación con los demás… como si no bastara con ser tú mismo y tienes que actuar como crees que los otros esperan que lo hagas. Bueno, te cuento que eso es muy frecuente en la adolescencia, que es el momento en que vamos construyendo nuestro yo, nuestro verdadero ser, ése que somos desde lo más auténtico de nosotros mismos… 

Hasta ese momento, quizás nos hayamos adaptado a un mundo en donde lo que uno tiene que mostrar es lo que el otro espera. En esto último influyen mucho la familia y el sistema de enseñanza. Hay que aprender cursos, temas y dar exámenes; entonces, somos aprobados o desaprobados… calificados algo así como “buenos” o “malos”. No se nos permite ser y aprender en función de lo que nos guste o resulte atractivo. Junto con este sistema, uno suele ir desarrollando una manera de ser, en donde empezamos a exigirnos nosotros mismos, ya no sólo nos exigen nuestros padres o maestros.

Cuando la angustia nos genera síntomas como los que describes, es momento de visitar al psicólogo y revisar nuestro mundo mental, ponerlo un poco en orden, cambiar en algo el modelo que nos está fallando. Algunas veces, es necesario tomar algún medicamento, en particular si la ansiedad no se corrige con la sola ayuda del psicólogo o el psicoterapeuta.

Ayuda mucho hacer actividades físicas, artísticas, participar en talleres de oratoria, teatro, hacer cosas que te gusten, participar en deportes con compañeros, etc.  El juego facilita la interacción, la inclusión, la comunicación, ser parte del grupo y nos permite ir cambiando de roles, lo que facilita que los demás nos estimen.

Vas por buen camino, no desesperes. De lo que se trata es justamente de empezar por tener tolerancia con uno mismo, soltándose en la comunicación a partir de uno mismo, sin angustiarse y aprendiendo de nuestros errores para ir mejorando nuestras relaciones.

2017 09 08 Pesadillas y Adolescencia

Lleva esto mas de dos años y no creo poder seguir aguantandolo , soy una chica de 16 años , de pequeña jamas tuve pesadillas frecuentes , de hecho era raro cuando las tenia , pero ahora se volvio algo de mi dia a dia , al mes al menos durante un periodo de 7 dias tengo pesadillas , si eh tenido eventos traumaticos , pero no son las tipicas pesadillas de " te caes por el oyo " " alguien te persigue " ....para nada, soy algo mucho mas diferente y mucho mas aterrador , y muy reales , siento que cada vez se apoderan mas de mi, hoy tuve creo la mas horrible de todas y a mitad de esta ( casi jamas pasa) me desperte pero no me podia mover, es la primera vez que me pasa y de verdad no encuentro ningun diagnostico para lo que tengo, vi en un blog su correo y dice que es psiquiatra...ojala me pueda ayudar

Estimada amiga, creo oportuna tu consulta. Es claro que tienes problemas. Las pesadillas muestran que estás en medio de una situación que requiere ayuda. Ya de por sí, tener tu edad, supone una situación intensa de cambios y transformaciones en el sentir, en el cuerpo, en la relación con uno mismo, con los padres, con los compañeros… 

Probablemente haya cosas que provienen desde la infancia, pero no voy a ponerme a remover más lo que ya viene revuelto en ti.

Lo más pertinente es que visites en vivo a un psiquiatra para que diagnostique, a partir de una mayor información, qué es lo que te está ocurriendo.  Importa saber que, si lo haces, tienes toda la garantía de que vas a superar esta penosa situación.  ¡Hazlo ya!  No dejes pasar mas tiempo.  

Compártelo con tus padres si no lo has hecho aún. No estés sola en esto, siempre es mejor contar con apoyo, en particular de la familia.

2015/07/20 Correcciones en la adolescencia

Dr. le agradezco anticipado su atención, tengo un hijo de catorce años de edad en primaria era un niño sobresaliente su madre lo sobreprotegia, tuvo reconocimientos en las diferentes competencias matematicas.Cuando ingreso a Secundaria sus tios le regalaron juegos de playstation que lo hicieron entrar en el vicio del juego decayendo en su capacidad intelectual, antisocial e iresponsable hasta que a fines del 2014 le quitamos dichos juegos.Ahora este 2015 un poco esta superando pero se aprovecha de nuestra ausencia para usar la computadora.Pregunto si estaria bien si le cambio del colegio estatal a un colegio particular de ciencias, no tiene los entusiasmo de concursar como antes.Por favor respondenos a carlospisco1706@yahoo.com.pe

Gracias

Estimado amigo:

Allí donde hay una madre que sobreprotege, lo más probable es que exista un padre que no está poniendo los límites para que eso ocurra. O, en todo caso, es posible que no esté haciendo una relación sólida con su hijo.

El asunto es que, en la adolescencia se muestran todos los desajustes que se labraron en los años anteriores. A ello contribuye mucho la estabilidad afectiva proveniente de la relación entre los padres, si se ponen o no de acuerdo con facilidad, si hay armonía, si tienen verdadero interés por él… muchas cosas que gravitan en la descompensación de un adolescente.

Pero, es justamente el momento para hacer correcciones y buscar maneras de lograrlo. Lo primero es no reaccionar con castigos que no correspondan. Es importante tener en cuenta que se requiere de mucho tino, ser amable y a la vez firme, dialogar con él sobre las medidas a tomar, negociar los permisos y los tiempos para el estudio y la diversión, pero, siendo firmes. Cuando los acuerdos se cumplen, hay gratificación; y, si no se cumplen, sanción. No hay que humillar ni insultar, menos pegar. El buen trato no está reñido con la rigurosidad; se trata de ser elásticos, no rígidos. Tratar de que él mismo sea quien tome los tiempos de cada actividad. 

Tengan presente que si el hogar no anda bien eso se va a reflejar en su hijo. Meterse exageradamente en juegos, en la internet o cosas parecidas, es una forma de “fugarse” de lo que no le es grato. Si el ambiente es amable, ocurre todo lo contrario y se favorece la conexión y el diálogo.

El papá necesita prevalecer en la relación en este momento. Compartan actividades, conversen.  Quizás resulte útil contarle un poco de su propia vida cuando tenía su edad. Conózcanse más.

2015/02/17 La pérdida que ya se dio

Doctor, me dirijo a usted con un problema un tanto inusual.

Verá, soy una mujer de 16 años (digo mujer porque es así como yo me siento), y siempre he puesto los ojos en hombres bastante mayores que yo. No obstante, nunca me he atrevido a llegar a nada más que a coquetear con ellos debido a mi edad y a que podría ocasionarles problemas legales y sociales. Soy bastante atractiva, es cierto, y aparento algunos años más de los que tengo, lo cual hace que muchos de ellos también se fijen en mí. Soy bastante hábil conversando (una buena conversación, tal vez lo que más me gusta en el mundo), así que puedo resultar una agradable compañía. En alguna ocasión he estado a un paso de "lanzarme a la piscina" con uno de estos hombres (en lo que a tener una relación de refiere), aunque siempre he terminado cortando contacto a causa de las razones anteriormente mencionadas. Pero ha ocurrido algo importante recientemente.

He conocido a un hombre nuevo, es inteligente, atractivo, con clase y sabe exactamente como encenderme. Y también tiene los cuarenta cumplidos. Nos llevamos genial y ambos estamos empezando a sentir algo más... significativo. Aún no nos hemos acostado, porque temo estar enamorándome. Él no conoce mi edad real, ¿cree que debería decirle la verdad? En el fondo opino que es lo que debería hacer porque no soportaría que se enterase por terceros o comenzar una relación basada en mentiras. Tengo miedo de perderle, como es natural. Sé que perder a un hombre no es el fin del mundo y que la vida continúa, pero este me gusta de verdad y no me gustaría que fuese así.

(Comento un poco sobre mi historia: Tal vez lo más relevante en este caso sea que mis padres se separaron cuando yo tenía 5 años. Desde entonces mi padre ha pasado de mí, y a decir verdad ese tema es algo que ya no me importa. Por supuesto pasé años tratando que me quisiera, pero terminé comprendiendo que no se puede obligar a nadie a amar y que a veces los padres no sienten nada por sus hijos. Ese hecho fue uno de los mucho que me provocó una "hipermadurez". Desde pequeña he estado por encima de la gente de mi edad. Puede sonar prepotente, pero de alguna manera tengo que decirlo. Mi manera de ver el mundo, los temas que despertaban mi interés y mis gustos no se correspondían con los de la gente de mi edad, ni siquiera con los de algunos adultos y siempre me encontré bastante sola en mi infancia y adolescencia. Todas las relaciones que he entablado han sido superfluas, pues considero que no tengo nada en común con nadie con el cual esté socialmente bien visto que me relacione teniendo en cuenta mi corta edad. Aunque pueda sonar triste, tengo que decir que a pesar de que no siempre lo he pasado bien, he podido conocerme a mí misma y aprender a ser fuerte y a solucionar mis propios problemas, también he tenido mucho tiempo para leer y me considero una mujer bastante instruida. Desde que tengo memoria me han atraído hombres mayores que yo, en mi opinión no por querer un padre (es lo que me insinúa todo con el que hablo y discrepo de tal opinión) sino porque busco a una persona con inquietudes, que sepa dar una buena conversación y tratar a una dama, y claro, resulta que todos los hombres de esas características tienen al menos 40 años. Y no me avergüenzo en absoluto.)

Le he contado todo eso para que pueda valorar mi situación conociendo cómo de desarrollaron mis primeros años, pues sé que es importante en el psicoanálisis. Aunque como he dicho hace unas líneas, soluciono is dilemas sola, creo que esta vez necesito una segunda opinión, una profesional y de peso para decidir y que me aconseje sobre qué he de hacer. ¿Debo decirle la verdad a mi hombre? en tal caso, sé cómo decírselo. Pero... ¿cómo debo digerir el rechazo? me han rechazado antes, como a todos, pero nunca me ha rechazado alguien cuyo rechazo me importara.

Espero su respuesta.

Estimada amiga, debe ser una de las cartas mejor redactadas que he recibido; además, con tanta claridad y conciencia de su situación de vida y… etc. Sí, pues, estamos ante una mujer que, además, sabe lo que tiene y lo que quiere  (lo que está por confirmar).

El atractivo por personas mayores, más que en relación a la edad, importa observarlo desde el punto de vista de qué va a representar para nosotros: si podremos seguir siendo adultos y maduros o si se movilizarán ocultas expectativas de tipo infantil una vez que se establezca la relación de pareja. Muchas parejas, de cualquier edad, colapsan justamente porque surgen conflictos no resueltos, que se arrastran desde la infancia.

Qué te puedo decir…  A la hora de ingresar a un verdadero enamoramiento, se resquebraja nuestro asidero racional y surgen temores y fragilidades. Tienes el antecedente de la separación de tus padres y la posterior indiferencia de papá. Éste es un factor frente al cual te has armado de las mil maneras y puede ser que dificulte (por temor a que se repita) una mayor entrega en la relación.  Tal vez movilice rápidamente mecanismos de distanciamiento… necesidades de control o dominio… y otros problemas ligados a la inseguridad y falta de confianza que te deben haber dejado las huellas de este abandono paterno.

Lo que creo que tendrías que considerar es seguir este “aprendizaje para aprender a caer y levantarte”, cuya oportunidad se te presenta en esta nueva relación.  Y… ¡a ver cómo te va!

Pero, nada de echarte atrás si las cosas fallan. Te has preparado y tienes herramientas de mujer. Tal vez te toca ahora volver a enfrentar el dolor o la frustración…; y, lo importante es que salgas con la autoestima reforzada.

Luces como bastante racional.  Veamos cómo integras los detalles de tu erotismo y la posibilidad de desarrollar un apego equilibrado. No te olvides  que tienes 16 años y pudieras estar sobrevalorando tanto tus recursos como las dimensiones de la frustración.  Resulta una paradoja el leer que, valorándote tanto, muestres tanta aprehensión a que te rechacen.  Eso es propio de una adolescente y eso es lo que eres.

No lo olvides, estás comenzando tu experiencia amorosa y aparecerán estos fantasmas, más aún si arrastras motivos generados por tu historia familiar.

Quisiera decirte que te deseo lo mejor, que resultas encantadora, pero aún te falta mucho por vivir y aprender.

¡Suerte!

2014/05/06 Cuando la bomba está ya...

Hola doctor: ¿Cómo puedo ayudar a mi sobrinita de casi 14 años? tiene serios problemas con el uso y "abuso" del internet, ya tiene la costumbre de levantarse por las madrugadas y meterse al fb o alguna otra página social, me asusta que ella pueda estar contactándose con alguien, ya le hemos hablado de veinte mil formas, y no hay cambios, hoy su mamá le pegó muy fuerte y es la primera vez que la vi llorar, porque otras veces es como si no pasara nada. Mi sobrninita me confiesa que ella vive contenta con sus amigos, porque está harta de que sus padres se peleen. Doctor, cómo le ayudamos???...tiene que ver algún especialista???, es importante el dato de que siempre ha estado bajo el cuidado nuestro y encerrada en su cuarto, porque sus padres siempre trabajaron todo el día y siempre fue muy rebelde con nosotros, cuando quisimos corregirle, su padre siempre la justificaba y ahora las cosas las veo graves. Me entristece porque yo la vi desde que nació y no se que puedo hacer por ella.

Cuando un niño arriba a la pubertad y, más aún, a la adolescencia, se empiezan a notar todas las fallas del desarrollo previo.  Si el desarrollo ha sido sólido, habrá pocos problemas. Si hubo fallas en el entorno, probablemente surjan muchos problemas.

A partir de lo que usted me escribe, parece ser que no sólo es que esté mal la adolescente sino que toda la estructura familiar está fallando y es ella la que está haciendo o presentando el síntoma de la disfuncionalidad familiar.

Esto nos invita a detenernos un momento a pensar qué es lo que en el entorno familiar  hicieron o dejaron de hacer o qué es lo que siguen haciendo definitivamente mal  (pegarle, por ejemplo).

En tanto las cosas no han comenzado hoy, el problema no es en sí el facebook.  Ella podría llegar a usar drogas o simplemente retraerse de un mundo que siente ajeno y amenazante, para nada amigo.

Diría que es necesario mucho amor para resolver esta situación… Por lo pronto, parece que usted siente cariño por ella, pero es necesario un mayor involucramiento, una preocupación real y sincera por establecer un vínculo de seguridad y confianza con la niña motivo de la consulta.

Falta autoridad, nadie la establece.  Hay un caos total y prevalece un sistema caprichoso que otorga valor a las atenciones del familiar pero socaba su autoridad.  No hay una definición clara de los roles en la familia. Existe una gran disfuncionalidad familiar.

Por todo eso, y no por el síntoma manifiesto (lo del facebook), es que importa mucho que a esta niña se le haga una evaluación psicológica y reciba el apoyo de un terapeuta profesional (no familiar), que oriente la conducta a seguir o la acompañe por un trecho, ayudando a ordenar el desorden emocional que aún está a tiempo de corregirse.

2013/10/01 Esquizo-obsesivo

Dr. Gracias po su respuesta
Tengo un hijo de 16 años, el siempre a sido desde muy niño muy irritable, siempre oposicionista y negativo a todo, lo eduque sola, trabaje para q no le falte economicamente nada, lo llene de muchas cosas materiales, lo amo muchisimo siempre trate de demostrarle mi amor, a pesar de no ser muy expresiva, desde pequeño estuvo en terapias, porque siempre me fue dificil criarlo, ahora q tiene 16 es cada vez peor, hace un año va al psiquiatra, lo vengo medicando desde entonces, se a puesto muy violento, cuando le restringo algo o le niego un permiso se llena de mucha ira, no puede canalizar su frustaciones, no tiene muchos amigos, siento q a pesar de l medicacion y terapias conductuales q sigue no mejora, porque sigue muy alterado, no se si sea un problema conductual o es algo mas profundo, le han echo muchas pruebas, exámenes, me dice el dr. Que es ezquizo obsesivo, lo que observo es violencia, ira descontrolada y desproporcionada espevualmente conmigo, se logra controlar von el resto, ansiedad, baja autoestima, poca tolerancia a la frustracion, pocas habilidades sociales
Le agradecere sus comentarios porque siento que no mejora, q debo hacer.

Estimada señora:

El diagnóstico que le han dado y por el cual está recibiendo tratamiento supone una afectación importante de la estructura mental y funcional de su hijo.  Las manifestaciones que usted relata y que son tan difíciles de controlar corresponden a este cuadro. 

El eje del tratamiento en estos casos son los medicamentos (psicofármacos).  Igualmente, la terapia conductual es lo indicado. Pero, cada caso es diferente y pudiera por ese motivo requerirse de alguna observación desde la comprensión de sus afectos y emociones, desde otros aspectos de la personalidad. 

No sería desdeñable que se le haga una evaluación por parte de un psicoterapeuta psicoanalítico.  De hecho, estos son los momentos en los que hay que poner todos los esfuerzos para que la enfermedad no desarrolle todo el potencial de deterioro que tiene.  Importa que las crisis y los síntomas estén bajo control. 

Por su parte, y ya que lo reconoce ampliamente, tome en cuenta que no es conveniente engreírlo o tratarlo como “pobrecito”.  Existe algo que se llama “ganancia secundaria de la enfermedad” y esto es algo que se produce cuando tratamos a nuestros parientes con un afecto de pena o lástima, con una emoción que puede resultar siendo como un premio, lo cual refuerza las actitudes y comportamientos inadecuados.  Tenga en cuenta las indicaciones que se le dan.  Aunque pudiera incluso disgustarle saber que tiene que limitar la expresión de sus afectos por él.  Si bien es necesario tenerles mucho afecto, es indispensable ayudarlos a encontrar los límites, que sólo una actitud firme puede aportar a la hora que se requiere.

2011/06/27 ¿Qué hago con mi hija?

Mi hija está por cumplir 21 años y desde los 15 inició una relación con un muchacho del colegio,durante este tiempo ha ido de fracaso en fracaso academico ingreso hace 4 años a una universidad pero la retiramos porque no iba faltaba casi había jalado el 1er cclo, ha pasado por tres universidades hasta hoy y en cada situación de ausencia a clases,abandono y mentiras es porque el está detrás, solo le basta llamarla un mensaje y ella nos engaña.Hace tres días despues de que había prometido cambiaf los encontré y por la cólera lo cogi del cuello de su polera y ella me tomo de las manos y me grito que lo dejará, que lo soltara salió encontra mía. Hemos decidido con mi esposo quitarle toda ayuda economica y que en dos semanas se vaya a trabajar, pero temo que el chico la lleve por un mal camino. Ella está con una psicologa del Hospital Cayetano, está molesta porque también le hemos prohibido salir sola de cas por dos semanas sin celular, telefono y internet. Soy consiente de que no tiene una personalidad definida y no ha valorado nada de lo que le dimos, por ello pregunto si un psiquiatra podrá ayudarla como último recurso. Mil gracias por su respuesta.



Estimada amiga:

¿Ha conversado usted con su psicóloga? ¿...sabe cuál es el diagnóstico por el cual está en tratamiento?
 
El punto de partida de una solución es un diagnóstico preciso. Ese fracaso estudiantil nos habla de una dificultad por resolver. De hecho, no es originado por el enamoramiento.

Se puede entender la desesperación en la que usted se encuentra, no hay nada más duro para los padres que ver a su hijo colapsar en los intentos de hacerse a la vida; peor aún cuando muestran esas severas carencias para enfrentar las dificultades mas básicas.

Es tremenda la sensación de impotencia y puede uno desesperar, reaccionar con dureza y sancionar a quien se siente que nos está estafando: ¡nuestra propia hija! Entonces, piensa uno en botar a los hijos de la casa, castigarlos económicamente y otras cosas por el estilo.

Difícil es ser objetivo, desde el lugar de padre frustrado. La opción es dedicarle un poco más de tiempo a precisar qué es lo que está pasando. Pregunta usted si sería conveniente un examen psiquiátrico. Creo que es indispensable (y no como “último recurso”) porque hay que descartar la posibilidad de alguna enfermedad mental a la vez que ver si es necesario ayudarla con algún psicofármaco. No hay que tener prejuicios con las medicinas, ayudan y mucho.

Desde el punto de vista de los estudios, tendrían que examinar si realmente tiene la motivación y los recursos personales para hacer una carrera. Pudiera ser que, como muchos, no tenga claro qué estudiar… que lo esté haciendo por la presión familiar y social, como una especie de demostración de “estar en algo”, como para prolongar la dependencia económica de la casa.

Este último es un detalle a tener en cuenta: ver cómo desalentar la dependencia de la casa, cómo ayudarla a buscar sus propios recursos, pero que no sea planteado como un castigo.

Luego de la evaluación psiquiátrica y la conversación con su psicóloga, tendrán ustedes mejores bases para ubicarse en la mejor conducta a seguir.

Mientras tanto no conviene enfrentarse con ella respecto a su romance, es echarle leña al fuego… Será peor, eso tendrá que resolverse solo. La mayor apuesta que están haciendo es en función de ella y su futuro personal.

2011/05/13 Me distraigo con facilidad

ola doctor ¡ tengo 17 años y dentro de dos meses voy a dar mi examen de admision pero no me puedo concentrar al estudiar ia ise una liempieza general en mi kuarto kitando too lo k me distraiga pero igual ..al principio cuando empiezo a leer stoy bm pero luego me distraigo kon facilidad la carrera que e elegido es la k kiero estudiar y se k puedo ingresar a la universidad pero nose k me pasa me da muxo sueño aveces me quedo dormida en la mesa nose k me pasa porfavor me podria dar su consejo¡¡ gracias


Hola,

En primer lugar, remito tu consulta a una miradita a varias que se me han hecho sobre este tema, que vale la pena que leas. Tienen una orientación general y sugerencias sobre problemas de atención.

http://consultalinea.blogspot.com/2011/04/11042011-atencion-dos-por-uno.html

http://consultalinea.blogspot.com/2010/07/22072010-tampoco-me-concentro.html

http://consultalinea.blogspot.com/2009/11/04112009-no-me-concentro.html

http://consultalinea.blogspot.com/2008/10/dificultad-para-concentrarse-al.html

En lo personal, te preguntaría si este problema se te ha presentado antes, en el colegio. Si es que sufres de ansiedad ante los exámenes… si tu familia está muy afanosa en que ingreses, si se espera mucho de ti… ¿Cómo anda tu vida afectiva? La adolescencia es ya de por sí un problema. Se nos mueven las hormonas y nos marean los retos sociales. ¿Cuáles son las costumbres de tu familia?, ¿tus padres son separados?, ¿tienes hermanos?, ¿alguno de ellos es muy destacado?, ¿tiendes a competir?, ¿eres susceptible al fracaso, te frustras mucho si fallas?

En fin, trato de decirte que hay una serie de factores a contemplar que se traducen en estrés excesivo o generan un problema de ansiedad que interfiere.

Yo, que tenía un problema similar, trataba de estudiar siempre con alguien, empleaba trazos, dibujos, caminaba mientras leía en voz alta.

Ten presente que tienes por delante algo más que el ingreso. Luego serán las tareas de la universidad, casi siempre exigentes, así es que podría convenir que se te evalúe, tener un par de consultas con un psicólogo para ver en qué estás y qué pudiera tener que preverse para que tu rendimiento no sea una tortura.

Si el problema es una tendencia a flojear, simplemente vas a tener que poner el doble de esfuerzo para sacar adelante tu proyecto… ¡Suerte!

2011/02/15 Una adulta de 18

Estimado doctor,gracias por esta oportunidad soy madre de una adulta de 18 años, ella ahora está muy rebelde no quiere estudiar ha jalado cursos, quiere irse a estudiar fuera, se consiguio un trabajo para trabajar en una playa con estadia etc pero yo n puedo dejarla soy divorciada y me divorcie cuando ella tenia 8 meses de nacida bueno la relación se termino y con la ayuda de mis padres salimos adelante, mis papas tambien se preocupan por ella hasta han ido a la universidad a hablar con el decano en fin todo para ella esta mal todo es negativo, hemos ido con un psiquiatra y nos ha dado un medicamento para levantar el estado de animo, pero mi hermano me aconseja que mejor tratemos el problema con un psicoanalista porque al parecer mi hija no sabe lo que quiere y cree que todo lo que brilla es oro, estoy muy preocupada por esta situación, todo esto me afecta tengo lupus y no puedo estar con tantas preocupaciones, quiza me pueda aconsejar y/o decirme algun lugar donde podamos hacer las terapias y pueda afrontar el futuro


La adolescencia es un período de la vida muy complicado y se caracteriza por inestabilidad, rebeldía, confusión y voluntarismo. Se da una tendencia a la idealización y frecuente confrontación con los padres y la autoridad en general. Este período dura hasta los 19 años, algunos lo extienden hasta los 21 y, podríamos decir, que en nuestro medio dura unos años más, particularmente si la familia o la estructura social entra en el juego de la confrontración.

Una forma de reaccionar frecuente de los padres es preocuparse. Esta es una manera de quedarse en tensión y predisposición antelada a todo lo que le pueda ocurrir a nuestro hijo. Donald Winnicott, un psicoanalista inglés que se dedicó al tratamiento de niños y adolescentes, solía decir que, en vez de "preocuparnos", de lo que se trata es de "ocuparnos". Eso supone una forma adecuada de ponerle límites y dar atención a los problemas de fondo(los que su hija parece tener). Esto supone ponerla en manos de un especialista, tal como lo sugiere su hermano.  Lo pertinente sería un psicoterapeuta de orientación psicoanalítica, dedicado a adolescentes.

Cuídese, el Lupus no se beneficia del estrés. Confíe en otros para solucionar este problema. Los padres, en esta etapa, se involucran de tal manera que no favorecen la solución. Cuídense ambas, les va a ir mejor.

2011/01/11 ¿Perversión?

Buenas tardes doctor: Recurro a usted, con la esperanza de que me aconseje correctamente doctor, pues es un tema delicado. Mi tío se casó con una señora de la Selva que ya tenía un hijo, ellos han tenido ya dos nenas muy lindas y a pesar de los problemas ellos siguen juntos y se quieren mucho. La situación es que hace unas semanas el hijo de ella fue enviado de la Selva, para que estudie acá en Lima y todo eso. Fue bien recibido por mi tío y su esposa. Mi mamá , que es la hermana mayor de mi tío, quiso ayudarlo dándole pequeños trabajitos de limpieza al hijo de su esposa, lo cual hacía muy bien , hasta este último fin de semana. Yo le pedí que por favor limpiara un poco la casita del perrito que vive arriba de la casa, al parecer lo estaba haciendo pero como no se escuchaba nada, subí muy despacito pq tenía una corazonada. Grande fue mi sorpresa al descubrir que este chico de 15 años, estaba dándole su pene a mi perrito para que este se lo lamiera. Sentí un asco profundo, pero sobretodo un miedo terrible doctor, pues tengo 2 hijos pequeños y me asustó mucho, tanto que al ver esto, inventé cualquier excusa para que el muchacho regrese a su casa. No he comentado esto con nadie, ni siquiera con el chico, pues antes de entrar a encararlo, sonó la puerta y el chico se hizo el loco. No he comentado esto con nadie, pues no me gustaría hacer un circo de esta situación, pero temo mucho por mis dos primitas, que son sus hermanitas, ya que una desviación de este tipo puede tener graves consecuencias. Luego reflexionando un poco, me puse a pensar que algo muy duro debe haber atravesado este chico, pues su mamá se vino acá a trabajar hace muchos años, incluso antes de concocer a mi tío y lo dejó con su famiia, que son personas buenas, pero de bastante falta de educación, no dudaría incluso que este chico hubiese vivido algo muy triste cuando niño. Por favor aconséjeme ¿qué hago???



Las conductas sexuales “desviadas”, catalogables como perversión, se definen como tales a partir de la elección exclusiva de una manera de dar satisfacción a las necesidades sexuales, distinta a la determinada por la naturaleza.

Por cierto, una conducta es catalogable como tal cuando la persona ha culminado su desarrollo personal, lo cual ocurre con posterioridad a la adolescencia. En esos casos, suele tratarse de adultos que tienen relaciones sexuales con animales: perros, caballos, etc.

Lo que usted describe es una forma de masturbación o recurso sexual al que se apela con frecuencia en el campo. Dada la edad del muchacho en observación (hijo de la mujer del tío, hermano menor de su mamá), lo usual es que esté viviendo los dulces tormentos de la emergencia de su sexualidad. No es ningún anormal por eso.

De todas maneras, como en cualquier caso de adolescentes o adultos que conviven con menores, es necesario tener cuidados, más aún si se trata de personas no conocidas.

El mayor porcentaje de abusos sexuales se produce al interior de las casas y son el padrastro, el tío, el abuelo, el hermano mayor, el primo, el sobrino… cualquiera que, se ha observado, esté en posibilidad de caer en la tentación o ya tenga tendencias hacia ese tipo de conductas (de abuso).

En el caso de este chico, no hay que condenarlo a una lectura descalificadora. Como en todo adolescente, hay que acompañarlo en sus soledades y desarraigos, tanto como en su necesidad de límites (sin exageraciones o prejuicios).

Tranquila, señora, tomó usted una decisión radicalmente protectora. Queda sí, el futuro personal del muchacho, quizás necesite más afecto, protección, compañía… Muchas veces la masturbación es una forma de compensar soledades. Pero no hay que prejuzgar. Hay que ampliar la mirada, justamente como intenta usted en ese segundo momento, cuando piensa más a fondo en la vida de este muchacho.

Gracias por compartir.

2009/12/10 Adolescencia

Estimado, tengo una hija de 14 años, soy su padre y vive conmigo desde la separación de su madre por decisión de ella misma. La veo muy angustiada por estos días, ya casi ni me habla de cosas importantes, tan sólo superficiales, le cuesta mucho hablar de sus sentimientos y si se enferma no quiere tomar sus remedios... No se baña y no le gusta que la obligue a bañarse, ni siquiera quiere usar desodorante!!! Me preocupa mucho su baja autoestima. Cabe destacar que ella padece de Mielomeningocele bajo pero sin secuelas en su caminar y en su vida diaria, sólo tiene un esfínter artificial ya que no retiene orina, posee vejiga rígida.

Muchas gracias por lo que pueda aportar.
Saludos desde argentina
Damian

Estimado Damián,

La adolescencia de por sí es complicada. Pero, aún así, es una etapa en la que suelen expresarse problemas acumulados o que, en cualquier caso, la persona se torna más sensible. Son frecuentes los cambios en el carácter, retraimiento, irritabilidad, abandono corporal, una serie de otros síntomas físicos y psicológicos.

El asunto es que no siempre puede uno atribuir a la adolescencia todo lo que le pasa a los jóvenes. Aún si fuera coyuntural, sería mejor que a su hija la evalúe un psicoterapeuta o un psiquiatra. Mejor es descartar problemas emocionales mayores y atenderlos a tiempo.

Una sugerencia: si bien es cierto que tiene este problema de mielomeningocele y problemas fisiológicos derivados de ello, es indispensable no tratarla como “pobrecita”. Se trata de una realidad a asumir e integrar en su vida presente y futura. Son males que uno llega a sobrellevar si es que no vive lamentándose o amargándose por lo que pasó. Increíblemente, recién cuando uno entiende y acepta su condición es cuando puede empezar a desarrollar con mayor intensidad sus recursos, sus cualidades y su capacidad de disfrutar en la vida.

Un problema adicional importante es el que se hayan separado de la mamá, pero, la vida continúa y siempre nos presenta alternativas. Es bueno tratar de asistirse de lo que sí está: familiares, amigos, grupo de pertenencia, etc., en los que podemos encontrar reflejos afectivos valiosos que nos alienten en este, a veces difícil, arte de vivir. La adversidad es un reto y a la larga un estímulo, si es que logramos entender y orientar su sentido en nuestra existencia.