2018 07 20 Cuestiones de espacio

Buenas noches nose si este espacio seguirá funcionando, tengo 29 años, un hijo de 7, y viviendo en pareja hace 9 años,mi problema viene desde q nació mi hijo ya q la familia de mi marido se a entrometido demasiado desde como darle el pecho a como bañarlo, a raíz de eso eh cambiado con mi marido,cuando mi hijo tenia 2 años el me dejo se puso en pareja, yo quise suicidarme, lo hice pero no recuerdo el momento solo q desperté en un hospital del que me escape cuando dijeron q tenían q notificarle a la policía y a un psiquiatra. A los dos meses vuelvo con mi pareja y de ahí no volví a ser la de antes,ya pasaron muchos años y cambie para mal, estoy bien y al rato quiero hacerle daño a mi pareja, estuve a punto de apuñalarlo el me dice q va a visitar a su familia y yo me transformó y lo trato pésimo, yo no era así, y siento q me esta afectando psicologicamente, me dan ganas de matarlos ,si,aunque no lo crean ,siento q matandolos voy a estar bien, pero después pienso y no quiero ir presa,entonces me lastimó yo misma de la impotencia, tengo los brazos cortados y las piernas ,tampoco quiero terminar en un neuropsiquiatrico, quiero volver a ser lo q era antes.

Bueno, juego un poco en el título con su pregunta si existe aún este espacio… Lo uso para ensayar el entendimiento de su situación, si es que usted perdió su espacio luego de nacer su hijo y se vio en un revolcón de ola del que no ha terminado de recomponerse. 

Esperemos que esa persona a la que usted busca (la que antes era) siga funcionando… Supongo que por ahí anda...  El asunto es que, mientras no se sustraiga de los efectos del revolcón, será difícil encontrarse con ella. 

Otra de las cosas que hay que considerar es que, inevitablemente, las cosas cambiaron. Su mundo cambió; ahora está emparejada, tiene un hijo; y, las cosas no son como antes. Eso es lo que hay que resolver.

Cuando nuestro mundo cambia, en particular al ser madres, se producen una serie de fenómenos movilizadores de angustia o depresión; se nos mueven cosas del pasado o debilidades que antes no nos era posible percibir. La sensibilidad se incrementa y uno queda muy expuesto al sentimiento de abandono si es que, además, como en su caso, la pareja la deja o le moviliza inseguridad. 

La impotencia resultante nos hace sentir que si ellos no estuvieran todo estaría mejor, pero, como eso moviliza culpa, empezamos a maltratarnos a nosotros mismos. Hay mucha impotencia y una inmensa angustia en tu mundo actual. Necesitas ayuda, es difícil encontrar la salida sola.

Déjate acompañar. No se trata de que la única resultante posible sea el neuropsiquiátrico… Cuando uno tiene mucha angustia imagina que va a volverse loco… y hasta teme la ayuda. Busca a un Psiquiatra que te ayude a manejar la tremenda angustia que tienes y, mejor aún si, en simultáneo conversas con un psicoterapeuta. Necesitas recomponerte, reencontrarte contigo misma, ubicarte en la situación de otra manera. 

No lo dejes pasar. Estás joven y, por evitar el enfrentar tus angustias, te estás hundiendo más en el hoyo.

2016/10/17 Una niña confundida

Buen día doctor, tengo 30 años y estoy felizmente casada, tengo una ñina de 3 años, y consideró que somos una familia feliz, mi consulta es por lo siguiente, mi esposo tiene una hijita de 7 años (lucia) fruto de una relación anterior, ella vive con su mama y viene a nuestra casa los fines de semana llevamos una linda relación, ella dice sentirse en familia y ser feliz estando con nosotros, el problema es su mama, siempre ha teñido actitudes complicadas siempre pone trabas, mi esposo cumple su labor de padre, le pasa una pensión que por cierto no es mucha debido a nuestra situación económica, y trata de satisfacer todas las necesidades de un niño el asume su responsabilidad, últimamente he notado a lucia confundida yo hablo mucho con ella como amiga, y se pone a llorar dice que quiere vivir con nosotros, se pone triste cuando su mama no la deja pasar tiempo con nosotros, los dos últimos fines de semana la tuvimos que llevar a su casa antes de tiempo xq su mama llamo y ella se pone a llorar, yo soy madre y consideró que esta niña no recibe las atenciones que necesita, tiene muchas carencias, es insegura, susceptible, tiene miedo de hablar con su mama, me dijo que si ella le decía a su mama que le gustaba pasar tiempo con nosotros ella la castigaría un año, ese tipo de cosas doctor, y ahora ultimo está más pegada a mi pese que le he dicho que no soy su mama y que simplemente me llame por mi nombre, ella dice que me quiere mucho y que quiere darme un regalo por el día de la madre no se q hacer doctor no quiero confundirla, su mama le ha prohibido que hable de mí, y no quiere que pase tiempo conmigo ni con mi hija, ella no está casada y lleva una vida un poco desorganizada no trabaja, eso influye en lucia¿ yo quiero mucho a lucia la conozco desde que tenía 2 años y medio y siempre la cuide, por otro lado mi esposo le dice a la mama para hablar sobre lucia y ella se niega yo también le dije q venga a mi casa para ver dónde y cómo está su hija cuando está con nosotros pero no quiere que nos aconseja?me preocupa lucia muchas gracias saludos

Estimada amiga, es evidente que tiene usted un gran corazón y muy buenas intenciones, pero, evidentemente, hay limitaciones en los alcances de ayudar a Lucía. No puede llenar todas sus necesidades, pero importa mucho que sienta seguridad y calma en esos días de fin de semana que pasa con ustedes. Es inevitable que se genere un conflicto y que desee estar todo el tiempo con ustedes. Pero, también está la realidad, está el hogar que comparte con su madre, donde tiene que volver.

Confíe en que lo que le están aportando es suficientemente bueno y traten de no centrarse en la comparación con la madre biológica. Practiquen juegos y cuiden bien los encuentros y despedidas, que éstos no sean un drama sino que, más bien, tomen formas más lúdicas y sosegadas. 

Creo que el padre podría tentar el acercamiento con la madre biológica mejor que usted, dado que para ella usted aún es su rival. Ella debe tener sus problemas, los que no cabe reprochar ni catalogar. Se trata más bien de entender y manejar lo mejor posible la situación, mantener un clima positivo, sin forzar situaciones para las que ella no esté preparada (hasta que lo esté) como el hecho de venir a conversar a su casa.

Otro ángulo es el colegio.  Podría observarse si hace amiguitas, si tiene buena relación con ellas y, si no, apoyarla para mejorar sus habilidades sociales.  En eso, el padre podría mantener contacto con la profesora o la psicóloga del colegio.

Procure no preocuparse mucho; trátela como una niña normal, sin lástimas o sensación de estar con una víctima.  Jueguen, paseen, procuren que se integre con niños de su edad. 

Si se puede, olvídense de lo que ocurre el resto de la semana.  Simplemente pásenla bien y confíen en que eso la ayuda mucho. No caigan en la comparación ni la idealización. El tiempo que pasan con ella es un espacio que siempre está para ella, al igual que la disponibilidad del afecto de ustedes...   Nada de sobreprotección... ¡ojo!

2016/09/29 Necesito atención…

Hola dr. como esta? me alegra poder comunicarme con usted, quería escribir en su blog ya que que tengo algunos problemas y tengo mas o menos idea de lo que tal vez podría ser pero no soy psicólogo o psiquiatra para asegurarme.

he pasado por muchas cosas fuertes en mi vida al punto de que he llegado a auto-lesionarme en varias ocaciones, tengo 15 años y mis padres no me entienden, primero pensaron que lo hacia por llamar la atención y luego solo me juzgaban, pero apesar de todo, todo lo que ha pasado en mi vida lo he podido sobrellevar bien, pero aun así, aunque sea lo mas mínimo que fuera me afecto, comencé como a lo había dicho antes a la autolesion aunque llevo todas las vacaciones sin hacerlo, ya tengo el control sobre mi, pero eso no significa que he querido hacerlo de nuevo pero me siento extraña, nunca lloro en publico y nunca pido ayudo o cuento mis problemas, me hace sentir débil y no me gusta que la gente se preocupe por mi, antes era muy depresiva pero no lloraba solo lo dejaba pasar y ahora ya no siento nada, nada ni una sola emoción, lo único que siento a menudo es un dolor insoportable en el pecho aveces pienso que tengo bipolaridad y depresión a la vez, porque mis emociones se disparan sin control y sin ningún motivo pero no las siento, solo están ahí no se como explicarlo, puedo seguir viviendo así un poco mas pero necesito respuestas, espero que me conteste pronto y si quiere saber un poco mas, o necesita saber algo mas no dudare en responderle.

Estimada niña, casi mujer… adolescente que adolece… Estás debatiéndote entre sufrir esa pena que pugna por expresarse y el tremendo esfuerzo que pones en reprimir, en tratar de no sentir. 

Claro, lo explicas muy bien: sentir te hace sentir débil y, más aún, si no encuentras comprensión y sostén en tu entorno. En todo caso, parece que entre tantos sentimientos que te acosan, hay también algo de rabia, porque te estás autolesionando. Y todo para llamar la atención.

Quisiera explicarme: todo lo que pasa contigo tiene mucho que ver con la necesidad de que se te preste atención, quizás desde hace mucho tiempo que la necesitas. Pero, no estoy hablando de que se te mime o que sea un capricho, necesitas que se acerquen emocionalmente a ti, que comprendan tu sentir, que te protejan, que te acojan. 

Como parece que no ha habido esta respuesta, has optado por reprimir o teñir tus sentimientos, considerándolos que son algo malo.  Por eso, desconfías de mostrarlos. 

Y, tienes razón: los padres, la gente, los del colegio, suelen censurar antes que comprender.  Esto suele generar un círculo vicioso, porque la frustración nos empuja hacia la rebeldía o a hacernos daño a nosotros mismos, como una manera de demostrar cómo nos hacen sentir los otros, cómo nos sentimos ante la falta de comprensión.

Pero, tampoco es bueno que te quedes en la queja y, menos aún, que continúes especializándote en ser dura y no sentir.  Esto es imposible: siempre vas a sentir.  Lo único que lograrías es que esos sentimientos reprimidos aparezcan como síntomas físicos o psicológicos.

Sugerencia: si has buscado, y encontrado este blog, eso es buenísimo como un primer paso para cambiar la situación. Ha nacido en ti la conciencia de que las cosas pueden ser diferentes, de que tu vida puede ser diferente, sin sacrificar tu sensibilidad. 

Proponte pensar en positivo, por ejemplo “ya todo lo malo ha pasado, de ahora en adelante las cosas serán mejores…” Trata de no quedarte presa de la queja y busca darte satisfacciones; una de ellas tiene que ver con relacionarte con gente positiva, no con gente que tiene problemas que no estén dispuestas a resolver. 

Trata de encontrar un diálogo sincero con alguna profe o pariente cercana, alguna amiga. Descarga tus tensiones, practica deportes y trata de meterte con todo en ello.

Por supuesto, una ayuda más calificada podría ser que busques un(a) terapeuta. Es cosa de convencer a tus padres de que necesitas esa ayuda. Muéstrales esta nota… Si estás en Lima, en FELIZMENTE (Centro de atención, telf. 4453963) se te puede ayudar. Hay buenos profesionales…

Pero, más allá de todo esto, no dejes pasar la oportunidad: trata de tomar el timón de tu vida y sal de los nubarrones negativos. Y, si necesitas ayuda, empecemos por aceptarlo. La necesitas.  No te sientas humillada por eso.  Es algo humano, lo pasamos todos. A tu edad es más bien importante ajustar las claves para que este problema no sea una pauta que te acompañe toda la vida.

2014/05/06 Cuando la bomba está ya...

Hola doctor: ¿Cómo puedo ayudar a mi sobrinita de casi 14 años? tiene serios problemas con el uso y "abuso" del internet, ya tiene la costumbre de levantarse por las madrugadas y meterse al fb o alguna otra página social, me asusta que ella pueda estar contactándose con alguien, ya le hemos hablado de veinte mil formas, y no hay cambios, hoy su mamá le pegó muy fuerte y es la primera vez que la vi llorar, porque otras veces es como si no pasara nada. Mi sobrninita me confiesa que ella vive contenta con sus amigos, porque está harta de que sus padres se peleen. Doctor, cómo le ayudamos???...tiene que ver algún especialista???, es importante el dato de que siempre ha estado bajo el cuidado nuestro y encerrada en su cuarto, porque sus padres siempre trabajaron todo el día y siempre fue muy rebelde con nosotros, cuando quisimos corregirle, su padre siempre la justificaba y ahora las cosas las veo graves. Me entristece porque yo la vi desde que nació y no se que puedo hacer por ella.

Cuando un niño arriba a la pubertad y, más aún, a la adolescencia, se empiezan a notar todas las fallas del desarrollo previo.  Si el desarrollo ha sido sólido, habrá pocos problemas. Si hubo fallas en el entorno, probablemente surjan muchos problemas.

A partir de lo que usted me escribe, parece ser que no sólo es que esté mal la adolescente sino que toda la estructura familiar está fallando y es ella la que está haciendo o presentando el síntoma de la disfuncionalidad familiar.

Esto nos invita a detenernos un momento a pensar qué es lo que en el entorno familiar  hicieron o dejaron de hacer o qué es lo que siguen haciendo definitivamente mal  (pegarle, por ejemplo).

En tanto las cosas no han comenzado hoy, el problema no es en sí el facebook.  Ella podría llegar a usar drogas o simplemente retraerse de un mundo que siente ajeno y amenazante, para nada amigo.

Diría que es necesario mucho amor para resolver esta situación… Por lo pronto, parece que usted siente cariño por ella, pero es necesario un mayor involucramiento, una preocupación real y sincera por establecer un vínculo de seguridad y confianza con la niña motivo de la consulta.

Falta autoridad, nadie la establece.  Hay un caos total y prevalece un sistema caprichoso que otorga valor a las atenciones del familiar pero socaba su autoridad.  No hay una definición clara de los roles en la familia. Existe una gran disfuncionalidad familiar.

Por todo eso, y no por el síntoma manifiesto (lo del facebook), es que importa mucho que a esta niña se le haga una evaluación psicológica y reciba el apoyo de un terapeuta profesional (no familiar), que oriente la conducta a seguir o la acompañe por un trecho, ayudando a ordenar el desorden emocional que aún está a tiempo de corregirse.