2018 02 09 Ser con uno, ser uno (ser sin-cero)

Soy casado, ella es casada (y muchos años más joven que yo, es tremenda mujer y yo soy un tipo del montón, pero bueno en cada trabajo que hago) trabajamos juntos en proyectos profesionales desde hace tres años, el primer año solamente éramos buenos colegas pero en algún momento del segundo año me dí cuenta que la extrañaba cada vez que faltaba al trabajo por otras obligaciones. Una vez nos excedimos de lo profesional y nos divertimos mucho sacándonos fotos durante un recreo de trabajo, su gesto en las fotos es de felicidad total, las borré de mi computadora para no extrañarla más... y después de eso me contó que había sufrido siendo madre soltera y que no veía claro su presente. Yo le dije que la veía muy bien con su actual marido y su nueva casa y me recalcó que legalmente la casa era de él... Ella tomó un nuevo rumbo profesional pero siempre colaboró en forma virtual, en diciembre le dije que la mejor forma de despedir el año era charlando un rato con ella, le propuse que simplemente pase por la puerta del trabajo -vive cerca- y me contestó "me encanta la idea de ir a tomar algo" (yo no dije ir a tomar algo) no se dio por viajes y vacaciones de ella, durante las que me escribió 'todos los días' a veces de madrugada. me dí cuenta que yo estaba volviendome loco y todo iba a terminal mal, pero necesitaba verla. Como si nada hubiera pasado, quedamos que ahora sí, ya de vuelta de sus vacaciones nos encontrariamos a la salida del trabajo, me escribió "estuve todo el día pensando en vos, nos vemos a la tarde?", y pasó y nos fuimos a sentarnos a la orilla de un río, lejos de todo el mundo, comiendo frutas,tenía muy poco tiempo para hablar y le dije que estoy loco por ella pero que no quiero que se me note más entre otra gente, que la diferencia de edad no es algo menor y que quiero seguir siendo su colega, y no romper mi familia, pero ella tiene que saber lo que me pasa. Simplemente pasó a decirme que se quería ir, tuvimos un viaje de vuelta de 15 minutos en los que hablamos DE TRABAJO! y luego me escribió diciendo que no quiere saber más nada de mí ni como compañero de trabajo ni nada, por respeto a las familias (dejando en duda si me respeta a mí o no) y que nunca más le pase un mensaje, lo que estoy cumpliendo pero estoy muy dolido, ¿está mal ser sincero?

En el título, juego con las palabras… Siempre es mejor la sinceridad, aunque las consecuencias no sean como esperábamos.

Pero, ¡hay tantas cosas que sincerar en lo que usted comparte!. En principio, es evidente que ambos se sintieron atraídos por el otro, progresando hasta los linderos del sentirse parte de la vida del otro. Extrañarse, escribirse hasta de madrugada, etc. lo muestran así. Incluso ese giro que remarca usted agudamente, cuando relata que ella dijo “me encantaría salir a tomar algo” muestra, sin duda, que se deslizaron deseos, inconscientes… o conscientes… no sé. 

Suele suceder que en algún momento, al estar muy cerca de traspasar el límite, uno se asusta y pone freno.  Mientras más intenso el miedo que se siente, más  drástico será el freno; de allí que ahora el corte sea tan radical.

Algo que usted mismo ha visto en riesgo es la estabilidad de su matrimonio. La intensidad de este vínculo ya lo estaba poniendo en riesgo, de allí que ha manejado las cosas de forma tal que tenía un pie en el acelerador … y otro en el freno, de manera permanente. De lo cual resulta que, en el momento en que pudieran haber pasado “cosas” entre ustedes, pisaron con más fuerza el freno, soltándose solo ante las garantías de la distancia, extrañándose, escribiéndose. Así es que ha hecho usted esfuerzos heroicos por mantener su estatus familiar… ¡toda una renuncia!

Lo otro que cabría mencionar es que siente usted que todo esto se debería a que es usted “uno del montón”… Supongo que son cosas que tendrá que procesar en su vida en el sentido de la lectura de sí mismo, de su valor como persona. Si le resultó atractivo a esta amiga, además, por tanto tiempo, es que tiene usted de donde atraer… y eso supone que debe tener sus “rasgos especiales": don de gentes, amabilidad, responsabilidad atractivo…. A ello podemos sumarle el motivo del título de la respuesta que le hago: “ser con uno” o “ser uno”, es decir, ser auténtico, ser íntegro, ser honesto consigo mismo lo suficiente como para ser sincero con ella… El asunto es que sincerar las cosas activó la alerta roja y las labores de rescate con relación a las respectivas familias en riesgo.

Entonces… a otra cosa, pero, guardando un grato recuerdo de lo que pasó y… siéntase bien consigo mismo, es usted digno de un aprecio fino, íntimo, pero sin perder valores ni lealtades, los que, evidentemente antepone a la tentación del impulso (como Ulises frente a la Isla de las Sirenas). 

Algunas veces uno se sincera para que termine la tortura de la indefinición.  Si se explicita lo que uno sabe que está pasando, se acaban así los juegos ambiguos… ¡Y así fue! Ahora estará más tranquilo…

Un fuerte abrazo.

2016/12/31 El amor en la edad madura

Estimado Dr.  Tengo 70 años y desde los 25 he mantenido una relacion esporádica con un hombre de mi misma edad, de gran fortuna, en oportunidades con parentesis muy largos.  El ha estado casado varias veces y yo tambien y no hemos coincidido estando los dos libres hasta ahora.   Hace 8 años que no nos vemos, en los cuales él tuvo un matrimonio y un divorcio y  yo me  vine a vivir lejos de la capital.  En esos 8 años se me diagnosticó la enfermedad de parkinson, gracias a Dios de evolución muy lenta, que se me nota muy poco en lo externo aunque si en otros síntomas.  Mi situación económica es mas bien precaria. Hace unos días he recibido con gran sorpresa una llamada de él que al saber donde yo estoy viviendo decidió venir a una casa que tiene cerca y quiere  verme y hablar "seriamente" conmigo ademas de pasar las fiestas de fin de años juntos.   El siempre me ha atraido muchisimo y se que esto es mutuo. El toma y fuma mucho, lo cual ha sido algunas veces motivo de disgusto entre los dos. Yo vivo  sola y tengo un hijo a tres horas de aqui, al que veo muy poco. 

Mi inquietud es, le digo y en qué momento la enfermedad que tengo? El hace veladas alusiones al sexo, que a mi sinceramente no me interesa.   Creo que quiere casarse porque es un hombre que no puede estar solo y muy tradicional.  Me da miedo que me encuentre muy vieja.   Que hago?  El no conoce mi direccion, solo aproximadamente el sector rural donde vivo.  Yo podria desaparecerme o pedirle que no venga.  No se que hacer...!  Yo aprendi a disfrutar mi soledad pero no deja de ser tentadora la oportunidad de pasar mis ultimos años al lado de él.   Mil gracias por la ayuda que me pueda dar Doctor !!!

PD por favor Doctor no ponga mi nombre en su página sólo invente uno

Cuando digo “madura” me refiero en principio a cómo solemos llamar a estar viejo. Pero mujer, la vejez no necesariamente tiene que ver solo con el cuerpo. Uno puede mantenerse joven de espíritu y sentir emociones y afectos frescos (o “añejados”) que se reactivan de manera especial con determinadas personas.

Ustedes tienen una relación de toda la vida, una historia novelesca que encuentra oportunidad de cambiar el final. ¡Muy al estilo de García Márquez! El deseo de volverse a juntar ya los encuentra en otras circunstancias, quizás más maduros en  otro sentido. Por algo te ha buscado. Lo cierto es que las cosas se aclararán en sus alcances sólo cuando se junten a conversar y se sinceren, se acepten –o no- en lo que son y en lo que están. 

Uno nunca sabría realmente qué piensa el otro si no lo conversan. La soledad no es buena y es probable que, más que sexo, nuestro amigo necesita compañía, al igual que usted. Tenga presente que el Parkinson anda mostrando avances en sus posibilidades de control… y junto con los cambios propios de la edad, hay que aceptar que a estas alturas de la vida lo que más importa es la persona, sus cualidades, madurez  y la capacidad de compartir espacios. 

Si él tiene estas tendencias al trago o al cigarrillo, más bien habrá que ver que no sean un problema y de qué manera contribuye usted a un control de sus impulsos (sin forzamientos). Evalúe bien el que su relación no sea la de una enfermera a cargo de un caso. Lo que provenga del afecto que se tengan, requiere de un equilibrio y él pareciera requerir de usted para tenerlo (me refiero al equilibrio).

Ensaye reunirse y ver… No se base en temores, vergüenzas o prejuicios. Confíe en la mujer, esa mujer sensible y madura que usted puede ser (si usted misma la deja ser). Recién después tome su decisión. A lo mejor es usted la que decide que no, pero también pudiera ser que sí....

Suerte

2016/04/12 Tejiendo un corte

Buenas tardes, mi consulta es debido a una relación en la que estoy. Hace tres meses conocí a una chica en el trabajo y empezamos la relación conociéndonos poco a poco (o esa era mi idea) de sopetón ella asumió que yo era su novio como si lleváramos varios años y la cuestión es que a día de hoy me he dado cuenta de que no siento por ella lo mismo que ella por mi y entre esto y otros motivos pienso que no soy honesto siguiendo en esta relación. La cuestión es que no se como acabar con esta relación ya que no quiero hacerle daño( aunque se que es inevitable por el nivel de apego de ella hacia mi) y por que también tiene un cargo superior a mi en la empresa y si quiere puede mover hilos para que me quede sin trabajo.

Me quedé con lo que dice de que ella puede mover hilos para se quede sin trabajo… de ahí el título; algo que, siendo un corte, más bien podría fortalecer la relación.

Pero, creo que tiene usted que hilar fino, ya que ha incurrido en un error del que mi abuela solía alertar “donde mores y labores… no enamores”. Entonces, se trata de manejarse con tacto.  En realidad, en cualquier situación similar hay que hacerlo.  Para empezar, me parece que se hace usted rollos que no tendrían que tener las dimensiones que le da. Lo único que podemos catalogar de deshonesto es la mentira manifiesta, el engaño, la falsa promesa… No hay nada más sano en el amor y la amistad que la sinceridad, sea en lo manifiesto, en lo que se dice, como en lo que uno hace o demuestra.

Si su pretendida relación se apagó, cosa que puede ocurrir, naturalmente, entonces, sin dejar de ser amable, uno va poniendo distancia, teniendo en cuenta la sensibilidad de la otra parte, con tacto, tino o como se llame. Para eso, basta el sentido común y los hábitos del buen trato. En la medida de lo posible, que se rescate la amistad y el respeto mutuo, la gratitud por aquello pasado y el aceptar que algo no camina por un sentido pero sí por el de los previos a la aventura.

Creo que a usted se le complica el hecho de que a todo esto lo acompaña un halo de transgresión por haberse metido con alguien de categoría “jefe”, que equivale en el inconsciente a una suerte de mamá, lo cual nos tienta a la vez que nos  asusta.  Entonces, vienen los temores de castigos o sanciones, como cuando nos portamos mal de chicos. Sería bueno que examine bien qué es lo que se le está moviendo dentro de sí como para aprender algo de la experiencia y corregir a futuro los posibles errores en su elección. Me da la impresión que le cuesta regular las emociones propias y ajenas y fácilmente se ve inundado. Tranquilo, las cosas en su lugar y en su momento.  A eso usted contribuye, en principio, conservando la calma. Si su respuesta es tensa o a la defensiva, hasta puede estimular el lado menos maduro de la pareja.

En suma, tranquilícese, examine bien lo que siente y simplemente considere que el corte, de darse, no tiene por qué ser brusco, que por respeto a la otra parte, más allá de que sea una “jefa”, tiene que tomarse el tiempo que requiera, sin dejar de ser sincero, es decir, sin engañar.

2016/03/04 “Lo amo pero no puedo dejar que me trate mal…”

Buenas noches,

Ante todo le pido disculpa por escribirle por este medio, intente por su blog pero no pude lograrlo con exito.

No soy de hablar de mis problemas pero despues de 3 años de casada y de tantos problemas. Es necesario hacerlo

Me case a los 30 años con mi esposo de 29, la relacion desde enamorados hasta novios siempre fue felicidad, tuvimos problemas pero los afrontamos y saliamos bien.

Siempre qusimos formar un hogar, pero lamentablemente desde que nos casamos me dijeron que tenia problemas en el utero, me sometieron a varias operaciones y logre enbarazarme pero lo perdi...esto sucedio el segundo año. Despues de eso tuve que pasar por examenes clinicos y operaciones dolorosas ,hasta que me dijeron que ya no se podia...solo me queda un vientre de alquiler o adoptar.

En todo este triste proceso el me acompaño emocionalmente y economicamente. Sinembargo desde el ultimo diagnostico del doctor el cambio mucho... el es ingeniero trabaja 12 horas diarias y esta sometido a un fuerte estres...me di cuenta que empezaba a gritarme de cualquier cosa y a molestarse  si le pedia algo...siempre me decia que no habia plata .A esto hay que agregarle que no queria tener relaciones porque decia que estaba cansado.

Estos 2 ultimos meses me quede sin trabajo y nunca le pedi plata porrque sabia que me iba a contestar, preferi ir con mi familia y asi a el no molestarlo.

Las consultas y tratamiento con el doctor seguian, hasta que hace 5 dias le pedi que me llevara muy temprano al hospital y estallo en colera y me respondio diciendome que ya tenia sus planes...no pude mas y le dije q ya no podiamos seguir asi y el me dijo que necesitaba tiempo...le dije que se lo daba pero queria que se fuera de mi casa...y asi lo hizo agarro sus cosas al dia siguiente y se fue.

Esa misma noche se comunico conmigo porque queria hablar ...pense que queria conciliar , pero fue todo lo contraio me dijo que el tenia la culpa y que no me queria hacerme daño con su forma de ser...le sugeri que buscara ayuda para controlar su ira y no me responďio..

Le dije que le daba un mes para que decidiera que era lo q realmente queria y no me respondio...

Me dolia tanto verlo asi de triste que le dije que volviera y me dijo que no tajantemente...se despidio en llanto, al paso de las 2am me escribio diciendome que me queria ver y dormir conmigo ...pero le respondi q fuera a dormir a la casa de sus padres y asi lo hizo.

Hay algo que me dejo muy dolida en la ultima conversacion y fue que el me dijera que queria tener su familia...cuando sabe que yo no puedo darle una...

No se que hacer .....lo amo pero no puedo dejar que nadie me trate mal..

Gracias por su ayuda

Querida amiga, gracias por compartir. Es cierto que hay un momento en que es indispensable buscar ayuda. Tal parece que a usted se le hace un poco difícil, pero aquí está. No todo lo puede resolver uno solo y esto no es motivo de vergüenza. En ese sentido, creo que ustedes no han hablado todo lo que debieran respecto a vosotros mismos y a las circunstancias de poder o no tener familia.

Lo lamentable es que han entrado en una secuencia de silencios y actuaciones contaminados con malestar y tienen reacciones que promueven resentimientos y para nada soluciones. Supongo que no es fácil optar por una adopción o, renunciar a la paternidad o elegir alguna otra opción que se les ocurra, como lo del vientre de alquiler. Necesitan conversar entre ustedes. Pero, también, hablar de cómo se sienten en este momento de sus vidas; y, cómo sienten al otro. A veces nos sorprende darnos cuenta que estábamos equivocados en el entendimiento de lo que el otro nos quería expresar y empieza el juego del “teléfono malogrado”.

Creo que ha tomado usted el rábano por las hojas.  El momento está como para detener esta escalada de mutuas evitaciones y expresiones hostiles. Creo importante poner las cosas en un punto límite: o se ponen de acuerdo para seguir, con todo lo que conlleva, o termina la relación. 

No es bueno dejarse ganar por el miedo a perderlo.  El amor es valiente y puede -tiene-   que tolerar la pérdida, si esto es necesario para rescatar la posibilidad sincera de ser pareja. Tienen ustedes relativamente poco tiempo de casados y quizás sea ésta una crisis importante de consolidación… o de ruptura. Las cosas a veces no se valoran hasta que uno siente que se pierden. Puede tratarse de algo muy bueno, pero tiene que haber un acuerdo: no cabe el maltrato.  Pero, para eso, es también necesario que haya un permanente espacio para el diálogo sincero.

Si no pueden ponerse de acuerdo o llegar a un diálogo, busquen apoyo en un terapeuta de parejas. Si se encuentran en Lima, en FELIZMENTE pueden encontrar este recurso.  El teléfono es 445 3963.

Que le vaya bien.

2016 01 08 Problemas y decisiones

Hola

Me encuentro en un momemto de mi vida en el que tengo que tomar una decisión que puede darlenun rumbo radical a mi vida,pero me aterra hacerlo porque nunca he sido capaz de afrontar y hacer frente a situaciones difíciles,y quizás por eso mismo me encuentro en esta situación

Actualmente estoy en una relación que empezó a distancia,pero que con los años ha ido afianzándose y oficializandose y hemos decidido que yo me mude a su ciudad.

Hasta aquí todo muy bonito.

Yo lo conocí a el en su ciudad actual. Cuando lo conocía yo mantenía una relación secrta con una chica,que era mi mejor amiga.

Cuando yo empecé mi relación con el ya no mantenía ninguna relación afectiva con esta chica. Seguíamos siendo amigas y habíamos hablado de la posibilidad de tener relaciones con otras personas y continuar nuestra amistad.

Debo aclarar también que yo no tengo familia,y está chica me introdujo en su familia y en su círculo de amistades,para todos eramos unas buenas amigas y ya está. Yo era la pobre chica y ella la biema amiga que me echaba un cable.

Después de romper nuestra relación,yo seguí visitandola como siempre,seguimos como amigas.

El problema surgió cuando me empezó a surgir algo con este chico. Ella no quería que tuviese esa relación,queriabque fuera a verla pero prohibiendome verlo a el y yo decidí que lo qie tenia que hacer era no volver a si casa,pero lo decidí demasiado tarde,después de continuar lo mio con el que hoy es mi novio.

A mi novio numca le conté nada.

Mi relación con esta chica se basa en que cada vez que voy a ver a mi movio me manda mensajes acusadores debque le he destrozado la vida y que la estoy llevando al límite,y que porque tuve que elegir a alguien de su ciudad.

Han pasado ya 4 años desde que empecé con mi novio.

El me sigue diciendo que debería arreglar mi amistad con ella...que va a decir si mo sabe nada.

Ahora que me planteo ir a vivir a su ciudad creo que debería romper mo promesa de mantener el secreto y contárselo a el,pero no se ni como sacar el tema,ni se como afrontarlo y tengo miedo de su reacción,pero creo que se merece saberlo.

Mi problema es que no se afrontar situaciones difíciles,entro en pánico.

¿Como debería actuar?

Bueno, estimada, la verdad es que las cosas ocultas, en algún momento salen a la luz. Puede uno sincerar la situación conversando con el o los involucrados.  Esto nos permitirá tener transparencia respecto a las cosas que nos imaginamos que podrían o tendrían que pasar. Pero eso no arregla de por sí las cosas; lo importante es hacer un cambio en uno mismo, aprender a manejarnos desde el valor y no dejarnos aplastar o limitar por el temor, necesitamos valor para crecer y asumir los cambios propios de la vida.

Creo que necesitas integrarte mejor, pulirte emocionalmente, partiendo de una mejor relación contigo misma y con lo que eres o expresas. Por ejemplo, tu carta por momentos es confusa; no sabría si estás ya en la misma ciudad, pareciera que tu amiga también está allí… Son detalles, pero la forma en que te comunicas no es fácil de seguir, a ello se agrega que no te preocupas de corregir lo que escribes, como si no importara. Me hace pensar que puedes ser un poco confusa en general, llevada por esos temores que te acompañan en la vida. Cultívate, estudia, trabaja, has cosas que te gusten. No dependas demasiado de las relaciones de pareja, ellas no te arreglarán la vida. Es probable que tengas sentimientos derivados de tu orfandad que requieren que les des satisfacciones, cosas que te llenen de orgullo contigo misma, cosas como ser correcta y respetuosa con los demás y contigo misma, buscar amigos maduros, positivos. Supongo que estando ya bastante tiempo con tu novio, lo conoces bien.

Te sugeriría una psicoterapia, más a la manera de una suerte de ir al gimnasio para “estar en forma”.

Y, bueno, nadie puede tomar la decisión por ti, pero si gana el miedo, te condenas a seguir siempre limitada en la vida, te será difícil ser auténtica. Así es que en lo que decidas, ¡juégate!... y busca mejorar tu persona, busca madurar.

2012/02/03 Terminando de separarse

Hola Doctor,tal vez pueda orientarme, me siento muy angustiada. Hace un año me separe de mi esposo en buenos terminos, diciendole que yo no era feliz a su lado y que me iba de la casa. Que nuestro hijo de 18 años se quedaria con el, porque entonces crei que era lo mejor no trastornar su entorno. Hable mucho con mi hijo, le explique y lloramos juntos, le dije que no le abandonaba solo que para rehacer mi vida, ya no podia vivir ahi...y que ademas renunciaba a todos los bienes materiales. Todos los dias al salir del trabajo iba a verlo hasta hoy dia. Ahora estoy en pareja, y estoy conviviendo hace ya unos meses, es ahi donde no se como decirle. Su papa se porto siempre bien conmigo y con el, y no quiero que lo rechace como culpandolo de nuestra separacion, me cuesta mucha hablar con el, al principio fue peor, ahora me habla mas de sus cosas, pero jamas me pregunta donde ni con quien vivo. Desde ya Gracias Doctor.

Estimada amiga:
Me parece que ya es tiempo de abordar el tema, considere que su hijo tiene 18 años. El solo hecho de que no se toque el tema es ya un problema. Cuando uno no sabe lo que pasa, la fantasía vuela y los supuestos enturbian el entendimiento. Si ya tiene clara la definición de su nueva relación de pareja, aborde el tema, libérese ya de la culpa por abandonar el nido. Nada más nocivo que los secretos y negaciones de lo que puede ser por demás evidente. Lo más importante es que su hijo registre que tiene una madre que es capaz de ser sincera, y que, además es capaz de rehacer su vida. Aunque no le guste lo que pasa, con el tiempo su hijo lo llegará a comprender. Importa sí que, en su nueva pareja exista armonía y respeto, que, en la medida de lo posible sea feliz y haya resuelto el motivo de la ruptura del vínculo anterior. La actitud culposa, más bien puede generar alguna sensación de que no ha hecho algo bien, en cualquiera de los casos la honestidad (no se trata de exagerar los detalles) es muchísimo más valiosa que el ocultamiento.

Deje ya de torturarse y asuma que las cosas cambiaron.

Se va a sentir aliviada.