2017/07/05 El difícil proceso de separación conyugal

hola: les agradezco de antemano su respuesta

soy un madre de 2 niños: niño de 12 años y una niña de 5, mantuve una relacion de 17 años con el pdre de mis hijos q era un hombre que me hizo mucho daño, cuando por fin decidi terminar esta relacion, hace 1 año, siento que este hombre no me deja trankila, necesito sus consejos, no se como pedirle q no vuelva a mi casa a visitar a mis hijos, porque entra como si fuera la suya en cualquier horario, en fechas especiales como dia de la madre, dia del padre, cumpleaños se aparece sin que lo inviten, cabe decir que él mantiene una relación con una mujer hace 13 años producto de esa relacion tiene un hijo, pero él sigue negando esa relación, hace unos meses conoci a un hombre maravilloso con el que me quiero dar una oportunidad, pero tenemos problemas precisamente por el padre de mis hijos, que sigue entrando a mi casa, en algun momento quisiera hablarle a mi hijo sobre la separacion con su padre aunque él se lo imagina, y no se si estaria mal que yo deje que mi actual pareja me visite a mi casa, pero tengo miedo que se encuentre con el padre de mis hijos. ayudenme por favor, que debo hacer

Estimada amiga:

Creo que una parte del problema es que no ha terminado usted de cortar esa relación que ha implicado maltrato y sometimiento. Eso permite que él sienta que puede imponer su presencia sin importarle el otro.  Supongo que así ha sido siempre… 

Parte de lo que le digo tiene en cuenta el que no le haya transmitido la decisión a sus hijos. Es como si no hubiera pasado nada y seguramente su ex percibe esto y participa de esa dinámica.  Todo es “como si…”. 

Si verdaderamente está usted decidida a cortar con su ex, no haga las cosas a medias. Si no le puede poner límites es porque usted aún no termina de dar este paso.

Noto que habla de “mis hijos”, pero recordemos que él también es papá y no solo es “el padre de mis hijos”. Tiene derecho a verlos, al igual que los niños requieren mantener el lazo con su padre. Pero, es necesario definir cosas como los días y horarios de visita y las circunstancias en que esto se dé. Si no es posible una negociación dialogada entre ustedes, esto puede terminar estableciéndolo una junta de conciliación o el juez. 

Suele ser que estos temores se asienten en el lado económico, en el temor a que deje de pagar las cuentas y cosas así; pero, si de rehacer su vida se trata, creo que hablar claro sobre sus intenciones tiene que incluirse en la conversación. 

Sugiero que no se mezcle a los hijos en los conflictos que puedan ustedes tener. Lo óptimo sería hablar de una separación amigable (que ojalá pueda darse) y que ambos padres sigan viendo y queriendo a sus hijos como siempre.

Ya no hay lugar para él en su corazón. Esperemos nomás que su nueva elección no sea una repetición del capítulo que está cerrando (o intentando cerrar). Sería bueno que tenga unas cuantas sesiones con un psicoterapeuta para que tenga oportunidad de analizar este proceso de cambios, en el cual algo de usted misma debe haber contribuido a que resulte de esta manera.

El ideal de salida del matrimonio tendría mejor pronóstico si el futuro dependiera de usted misma y no de una relación con otra pareja, aunque, estas dos cosas no necesariamente se oponen. Hay que examinar esta elección. Debería darse un tiempo para reafirmar su autoestima y decidir sus opciones desde la seguridad de que, ante todo, cuenta consigo misma.

2016/09/15 El complejo camino del perdón

Buenas tardes Doctor.

Usted no me conoce pero vi su sitio web de ayuda gratuita.

Mi nombre es Silvia.  Si no estuviera tan desesperada..no me hubiera atrevido a escribirle por prudencia.

Se que está acostumbrado a lidiar con los problemas que tengo y debo decirle que ayudar de forma gratuita es algo muy bueno ya que no todos podemos pagar..le doy gracias por eso.

Tengo 16 años casada..vivo en houston texas desde entonces y con dos hijos ya grandes...hacé unos 6 años mi esposo me fui infiel y en ese entonces sufrí mucho pero pues decidimos continuar pero el proceso fue duro...ahora hace un año me reencontré en internet con un ex novio..estuvimos en comunicación por escasos días pero las palabras en nuestras conversaciones se tornaron un poco atrevidas y me deje llevar pero pues lo considere siempre un juego...y pues debido a mi poca experiencia..mi esposo descubrió esos textos y entonces creí q todo terminaria..pero dijo después de un tiempo q m e perdonaria..de eso ya hace un año y medio..ahora el a llevado sus celos a extremos..no tengo vida..el no confía en mi...me ha inventado que tengo una relacion con mi jefe y es un infierno...le agarran crisis y me humilla me grita me maltrata sicologicamente..en una oportunidad perdió el control a tal grado que puso su codo en mi gargant a y me dejo moretones en mi brazo..estaba fuera de si...se que el no es malo y quiero pensar q lo va a superar pero no se como manejar esos ataques de ira q tiene...

Constantemente vivo estresada, deprimida y a veces muy triste..no se que hacer para que el mejore...se que cometí un error pero le pedí perdón y he trabajado duro para recuperarlo..a veces parece que si lo logré y luego nada..siento mi vida en sube y baja y no me gusta contar a mi familia o amigas ésto. ..solo quiero escuchar la opinión de alguien que sea experto en eso.

Ayúdeme porfavor..me siento morir..

Gracias

Estimada Silvia:

Supongo que éste puede ser realmente tu nombre… Generalmente las consultas son anónimas para evitar problemas.  Por ejemplo, al tener diálogos íntimos con un ex novio quedaste expuesta a que tu marido los leyera… En fin, en cualquier caso, éste sí es un espacio constructivo y no necesitas del anonimato. 

Quisiera contarte que una manera de entender algunos errores que cometemos, se explica por una suerte de acto en el que inconscientemente estaríamos buscando la reacción del otro (en este caso, de tu esposo). A veces, estos actos son una expresión como de desquite por lo que uno vivió (la infidelidad del marido) o una suerte de sacudón de “libertad” ante alguien a quien nos sentimos sometidos. Se trata de una acción que lleva un mensaje adicional de desafío, porque inconscientemente “lo expongo como para que se entere…”. 

Algunas veces, se trata de un vuelo romántico hacia lo idealizado que ahora está ausente en la relación… En fin, se pueden hacer muchas especulaciones para tratar de entender, no solo lo que hacemos sino también el sentido de las reacciones que podemos provocar con ello.

De hecho, algo no camina en la pareja si él ha sido infiel y, en tu caso, hay fantasías y juegos que buscan rescatar alguna ilusión. Es cosa de pensar en ello, pero sin ese trasfondo de culpa y perdón que no se logra. El verdadero perdón surge de la mejor comprensión de lo que pasa.  En tanto así, no hay nada que perdonar y sí mucho que comprender y… resolver.

Por lo pronto, importa mucho ver que tu marido se ha quedado muy inseguro con el solo registro de que puedas haber pensado en otro como alternativa a él. Lo que en el fondo se mueve es un temor a perderte, pero leído ya desde su propia inseguridad. Está pasando por un problema que no logra resolver y lo podemos comparar, no sé si lo entiendas… con una criatura en berrinche porque su mamá lo dejó y él la necesitaba.  Se asustó mucho y se llenó de rabia a la vez, de manera que cuando la mamá regresa, el infante la rechaza y la agrede… Le es difícil retomar la relación. En esos casos (en los del berrinche) puede llegar a ser violento y muy difícil de manejar. Más aún si la pareja se siente con culpa o justifica ese comportamiento sometiéndose o aceptando la expresión violenta.

Es preciso restablecer los límites y el sentido de la relación, empezando por plantearse si ésta es viable en las actuales circunstancias. Lo menos saludable es mantenerse a toda costa juntos y menos cuando hay maltrato físico y/o psicológico. 

Lo que permite algún alivio es aceptar la idea de separarse, sin sentir que el mundo se viene abajo. Hay que parar el vértigo de las emociones desatadas, dialogar serenos y negociar de manera adulta, acerca de si siguen juntos o se separan. Cuando se pierde la confianza, es difícil pero no imposible rescatarse.  Se necesita que este episodio les sirva para madurar (no para entrar en la irracionalidad inmadura en la que están).

Si no pueden solos, busquen ayuda.  No lleguen a un extremo de frustración y violencia que haga inviable el reencuentro. Nada de “me siento morir”. En estas circunstancias lo único que debe morir es el miedo, como dice Neruda.