2017 05 25 Mi pareja y yo no tenemos intimidad… hace un mes

Hola mi pareja y yo ya no tenemos intimidad hace casi 1 mes y cuando le insinuo hacerlo dice que esta cansado lo hace de mala gana no me acaricia como antes prefiere que yo haga todo el proceso y no es así me preocupa esta situación y ahora prefiere ver videos para adultos y para eso no Está cansado.

¡Uf!, agradezco su esfuerzo de síntesis, pero quedan una serie de interrogantes: ¿cuánto tiempo tienen como pareja?, ¿hay hijos?, ¿pasó algo hace un mes o poco antes?, ¿cómo era el sexo antes?, ¿ha ocurrido que usted rechazara sus invitaciones o sólo lo hiciera a iniciativa de él...?

Creo positivo el que dé la alarma temprano ya que es claro que hay un problema.  El mensaje que él le da es “prefiero masturbarme que estar contigo” y eso resuena como que anda resentido o que se le activó algún conflicto de aquellos de “no dar el brazo a torcer”. 

¿Tienen temas en los que no se ponen de acuerdo?, ¿hay cosas que él le reprocha o que le molestan y ya no le dice nada?, ¿en qué tonos conversan?, ¿tienden a discutir?

Importa mucho que trate de comprender la situación, de no dejarse ganar por la reacción emocional inmediata. Procure no reaccionar con reclamos o reproches. Examine su propia situación, sin ánimo de buscar culpas. Estos son momentos propicios para la introspección antes de hacerse un espacio para conversar o simplemente para facilitar la solución.  No siempre la conversación refleja todo lo que ocurre en una persona. 

Como vemos, en ustedes la comunicación verbal ha sido sustituida por la actuación.  Están "actuando" el conflicto. 

Quizás tendrían que atenuar primero las cosas, salir, hacer cosas juntos o con amigos… , cualquier cosa menos cultivar el resentimiento o la victimización. Sea usted parte de la solución y no del problema.

2016/04/05 Mi esposo se aprovecha de mí

   

Buenas tardes Dr.

Soy una mujer casada proxima a cumplir 30 años, llevo con mi esposo 7 años; en el ultimo año luego de tener nuestro segundo hijo, mi esposo empezo a cambiar mucho; trabajamos los dos para poder sostener el hogar. Mi problema radica en que él se esta aprovechando de mi, yo trabajo todo el dia luego tengo que llegar a seguir con los que haceres del hogar, lidiar con los niños que estan muy pequeños, practicamente nunca saco tiempo para mi, no me puedo ver una pelicula completa, no puedo ver mis programas, no salgo con mis amigas y mucho menos tengo tiempo para concentirme como mujer, porque todo mi tiempo lo acaparan ellos tres; el muy tranquilamente llega a ver futbol o programas al respecto hasta altas horas de la noche, o puede llegar a pegarse del celular por largas horas, si en alguno de esos momentos le pido ayuda con algo se molesta y me dice que no lo puedo ver tranquilo; el por el contrario sale con sus amigos cuando quiere y sin avisar, se demora el tiempo que quiera y yo nunca le digo nada. En cuanto los gastos de la casa todo mi sueldo se va en eso porque no puedo sacar casi nunca para comprarme algo para mi. Me critica todo el tiempo si se me olvida algo, a todo le ve el lado negativo, nunca me apoya cuando quiero hacer algo. Reconozco que soy grosera y de mal caracter, pero pienso que todo es a raiz del estres laboral que manejo y el hecho de saber que no cuento con nadie en mi casa para despejar mi mente.

Estimada amiga: 

Creo que, en cierta medida, tiene usted razón.  Su esposo se aprovecha de lo que usted está comprometiendo en exceso, problema que, dicho sea de paso, es lamentablemente frecuente en nuestros hogares latinos.

La constitución de la mujer, por su naturaleza, le permite realizar muchas funciones a la vez, es casi su natural; y, la maternidad agudiza la capacidad de renuncia en lo personal. 

Lo que los hombres solemos no entender es que, en esos momentos, nuestras mujeres necesitan de mucho apoyo y ternura. Suele ser que hemos sido educados, por lo menos en la clase media, a ser atendidos por la mamá o la empleada, una suerte de designio social con privilegios para el varón. La niña, por el contrario, generalmente es la que recibe una educación más estricta en cuanto al orden, la higiene y las responsabilidades.

Cuando la pareja se une para una vida en común, se va construyendo una modalidad de relación en la convivencia.  Como es de suponer, la tendencia es que los hábitos que cada uno trae al matrimonio se agudicen. Entonces, la mujer se hace responsable de todas las tareas de la casa, además del trabajo, cuando lo tienen, mientras que el hombre por tendencia, siente que basta con proveer dinero, extensión de sus primitivas bases de recolector o cazador. 

Sin embargo, cuando desde el comienzo se cultiva un diálogo saludable, es posible repartirse las tareas de manera responsable y equitativa.  Las resultantes no son desequilibradas para ninguno.

Los problemas suelen surgir cuando no hay acuerdos previos o cuando no hay la paciencia suficiente para que estos acuerdos se consoliden y, entonces, empiezan los reproches y reclamos que van generando reacciones defensivas en cada uno, lo que luego hace inviable el ponerse de acuerdo.

Estimada, es importante cambiar el estilo en que se están comunicando. Lo primero pasa por recobrar el buen ánimo.  Es posible que esté usted muy cargada y eso que menciona acerca de que usted puede ser grosera resulta un veneno a la hora de buscar acuerdos, más aún si son de cambio.  Ojo, de lo que se trata es de que cambien en el sentido de las tareas comprometidas, de los roles, no de que EL o ELLA cambien.  Se trata de cambiar los tonos, las maneras de comunicarse.  Una expresión calmada y amable logra muchísimo más que los reclamos airados.  Se trata de cambiar la manera en que interactúan.

Suerte.

2016/03/04 “Lo amo pero no puedo dejar que me trate mal…”

Buenas noches,

Ante todo le pido disculpa por escribirle por este medio, intente por su blog pero no pude lograrlo con exito.

No soy de hablar de mis problemas pero despues de 3 años de casada y de tantos problemas. Es necesario hacerlo

Me case a los 30 años con mi esposo de 29, la relacion desde enamorados hasta novios siempre fue felicidad, tuvimos problemas pero los afrontamos y saliamos bien.

Siempre qusimos formar un hogar, pero lamentablemente desde que nos casamos me dijeron que tenia problemas en el utero, me sometieron a varias operaciones y logre enbarazarme pero lo perdi...esto sucedio el segundo año. Despues de eso tuve que pasar por examenes clinicos y operaciones dolorosas ,hasta que me dijeron que ya no se podia...solo me queda un vientre de alquiler o adoptar.

En todo este triste proceso el me acompaño emocionalmente y economicamente. Sinembargo desde el ultimo diagnostico del doctor el cambio mucho... el es ingeniero trabaja 12 horas diarias y esta sometido a un fuerte estres...me di cuenta que empezaba a gritarme de cualquier cosa y a molestarse  si le pedia algo...siempre me decia que no habia plata .A esto hay que agregarle que no queria tener relaciones porque decia que estaba cansado.

Estos 2 ultimos meses me quede sin trabajo y nunca le pedi plata porrque sabia que me iba a contestar, preferi ir con mi familia y asi a el no molestarlo.

Las consultas y tratamiento con el doctor seguian, hasta que hace 5 dias le pedi que me llevara muy temprano al hospital y estallo en colera y me respondio diciendome que ya tenia sus planes...no pude mas y le dije q ya no podiamos seguir asi y el me dijo que necesitaba tiempo...le dije que se lo daba pero queria que se fuera de mi casa...y asi lo hizo agarro sus cosas al dia siguiente y se fue.

Esa misma noche se comunico conmigo porque queria hablar ...pense que queria conciliar , pero fue todo lo contraio me dijo que el tenia la culpa y que no me queria hacerme daño con su forma de ser...le sugeri que buscara ayuda para controlar su ira y no me responďio..

Le dije que le daba un mes para que decidiera que era lo q realmente queria y no me respondio...

Me dolia tanto verlo asi de triste que le dije que volviera y me dijo que no tajantemente...se despidio en llanto, al paso de las 2am me escribio diciendome que me queria ver y dormir conmigo ...pero le respondi q fuera a dormir a la casa de sus padres y asi lo hizo.

Hay algo que me dejo muy dolida en la ultima conversacion y fue que el me dijera que queria tener su familia...cuando sabe que yo no puedo darle una...

No se que hacer .....lo amo pero no puedo dejar que nadie me trate mal..

Gracias por su ayuda

Querida amiga, gracias por compartir. Es cierto que hay un momento en que es indispensable buscar ayuda. Tal parece que a usted se le hace un poco difícil, pero aquí está. No todo lo puede resolver uno solo y esto no es motivo de vergüenza. En ese sentido, creo que ustedes no han hablado todo lo que debieran respecto a vosotros mismos y a las circunstancias de poder o no tener familia.

Lo lamentable es que han entrado en una secuencia de silencios y actuaciones contaminados con malestar y tienen reacciones que promueven resentimientos y para nada soluciones. Supongo que no es fácil optar por una adopción o, renunciar a la paternidad o elegir alguna otra opción que se les ocurra, como lo del vientre de alquiler. Necesitan conversar entre ustedes. Pero, también, hablar de cómo se sienten en este momento de sus vidas; y, cómo sienten al otro. A veces nos sorprende darnos cuenta que estábamos equivocados en el entendimiento de lo que el otro nos quería expresar y empieza el juego del “teléfono malogrado”.

Creo que ha tomado usted el rábano por las hojas.  El momento está como para detener esta escalada de mutuas evitaciones y expresiones hostiles. Creo importante poner las cosas en un punto límite: o se ponen de acuerdo para seguir, con todo lo que conlleva, o termina la relación. 

No es bueno dejarse ganar por el miedo a perderlo.  El amor es valiente y puede -tiene-   que tolerar la pérdida, si esto es necesario para rescatar la posibilidad sincera de ser pareja. Tienen ustedes relativamente poco tiempo de casados y quizás sea ésta una crisis importante de consolidación… o de ruptura. Las cosas a veces no se valoran hasta que uno siente que se pierden. Puede tratarse de algo muy bueno, pero tiene que haber un acuerdo: no cabe el maltrato.  Pero, para eso, es también necesario que haya un permanente espacio para el diálogo sincero.

Si no pueden ponerse de acuerdo o llegar a un diálogo, busquen apoyo en un terapeuta de parejas. Si se encuentran en Lima, en FELIZMENTE pueden encontrar este recurso.  El teléfono es 445 3963.

Que le vaya bien.

2015/07/20 Correcciones en la adolescencia

Dr. le agradezco anticipado su atención, tengo un hijo de catorce años de edad en primaria era un niño sobresaliente su madre lo sobreprotegia, tuvo reconocimientos en las diferentes competencias matematicas.Cuando ingreso a Secundaria sus tios le regalaron juegos de playstation que lo hicieron entrar en el vicio del juego decayendo en su capacidad intelectual, antisocial e iresponsable hasta que a fines del 2014 le quitamos dichos juegos.Ahora este 2015 un poco esta superando pero se aprovecha de nuestra ausencia para usar la computadora.Pregunto si estaria bien si le cambio del colegio estatal a un colegio particular de ciencias, no tiene los entusiasmo de concursar como antes.Por favor respondenos a carlospisco1706@yahoo.com.pe

Gracias

Estimado amigo:

Allí donde hay una madre que sobreprotege, lo más probable es que exista un padre que no está poniendo los límites para que eso ocurra. O, en todo caso, es posible que no esté haciendo una relación sólida con su hijo.

El asunto es que, en la adolescencia se muestran todos los desajustes que se labraron en los años anteriores. A ello contribuye mucho la estabilidad afectiva proveniente de la relación entre los padres, si se ponen o no de acuerdo con facilidad, si hay armonía, si tienen verdadero interés por él… muchas cosas que gravitan en la descompensación de un adolescente.

Pero, es justamente el momento para hacer correcciones y buscar maneras de lograrlo. Lo primero es no reaccionar con castigos que no correspondan. Es importante tener en cuenta que se requiere de mucho tino, ser amable y a la vez firme, dialogar con él sobre las medidas a tomar, negociar los permisos y los tiempos para el estudio y la diversión, pero, siendo firmes. Cuando los acuerdos se cumplen, hay gratificación; y, si no se cumplen, sanción. No hay que humillar ni insultar, menos pegar. El buen trato no está reñido con la rigurosidad; se trata de ser elásticos, no rígidos. Tratar de que él mismo sea quien tome los tiempos de cada actividad. 

Tengan presente que si el hogar no anda bien eso se va a reflejar en su hijo. Meterse exageradamente en juegos, en la internet o cosas parecidas, es una forma de “fugarse” de lo que no le es grato. Si el ambiente es amable, ocurre todo lo contrario y se favorece la conexión y el diálogo.

El papá necesita prevalecer en la relación en este momento. Compartan actividades, conversen.  Quizás resulte útil contarle un poco de su propia vida cuando tenía su edad. Conózcanse más.

2014/06/06 Burbujeos emocionales

Buenas DR. Mi situación es la siguiente:

Mantuve una relación de año y medio con mi ex pareja y luego de la ruptura no la vi mas ni le hablé más por un mes. Un dia me llama y me dice que podemos ser amigos, y sin contar que compartimos una mascota como si fuese un hijo en custodia. Con el tiempo yo me dedique a algunas actividades que tiene que ver con política y mi actitud con ella era muy rígida y seca. Con el tiempo empezó a odiarme solo nos vemos cuando la mascota pasa de uno a otro. Y desde hace como dos semanas para aca la empecé a extrañar y no se que hacer quiero recuperarla y no se como hacerlo y ni si debería hacerlo. Pero la quiero de vuelta.

Estimado amigo:

Su relato deja entrever una suerte de relación casi mecánica. Es curioso cómo, al hablar de los tiempos, se superponen el “nunca más” con “al poco tiempo nos vimos” (al mes). 

Uno de los dos (o los dos) juega a una especie de “no me importa” (aunque en realidad sí le importa). Ocurre con muchas parejas que el motivo para mantener la relación es desplazado hacia los hijos; en vuestro caso hacia el perrito.

Ahora, el hecho de extrañarla quizás abre la posibilidad de que usted examine la forma en que se relaciona, en cómo expresa o no sus sentimientos, en la manera en que privilegia el control y el manejo de las distancias. Toca examinar si teme el compromiso o la dependencia; si, tal vez, le aterra la necesidad de tener alguien a su lado; si no será que se resiente con demasiada facilidad y luego no resuelve los motivos… 

En fin, para entrar en un vínculo de pareja, especialmente si ya se ha estado en uno complicado, es importante revisar nuestras notas emocionales, afinar nuestro instrumental afectivo.  Si somos sinceros al registrar trabas o interferencias personales, es tiempo de intentar corregirlas, empezando por elegir una pareja que no complemente nuestras dificultades sino que facilite nuestra expresión. 

No es buen consejero el sentimiento de soledad, porque suele ser que a lo único que nos lleva es a buscar tapar un vacío. Importa que valoremos al otro… y que podamos estar a solas, también. 

En el caso que me comenta, bueno, qué espera para dialogar con ella, sincerarse y, de repente, descubre que ella está en otra cosa y usted está equivocado… o, quizás...  Nada queda claro si no abordamos la realidad como corresponde.  Toca bajar los tonos de la vergüenza o posibles sentimientos encontrados. La humildad es un buen acompañante en estos avatares.

Queda también la posibilidad de que “como quien va al gimnasio” se dé un paseo por la consulta de un terapeuta psicoanalítico que lo ayude en el manejo de su lenguaje emocional.

2012/02/03 Terminando de separarse

Hola Doctor,tal vez pueda orientarme, me siento muy angustiada. Hace un año me separe de mi esposo en buenos terminos, diciendole que yo no era feliz a su lado y que me iba de la casa. Que nuestro hijo de 18 años se quedaria con el, porque entonces crei que era lo mejor no trastornar su entorno. Hable mucho con mi hijo, le explique y lloramos juntos, le dije que no le abandonaba solo que para rehacer mi vida, ya no podia vivir ahi...y que ademas renunciaba a todos los bienes materiales. Todos los dias al salir del trabajo iba a verlo hasta hoy dia. Ahora estoy en pareja, y estoy conviviendo hace ya unos meses, es ahi donde no se como decirle. Su papa se porto siempre bien conmigo y con el, y no quiero que lo rechace como culpandolo de nuestra separacion, me cuesta mucha hablar con el, al principio fue peor, ahora me habla mas de sus cosas, pero jamas me pregunta donde ni con quien vivo. Desde ya Gracias Doctor.

Estimada amiga:
Me parece que ya es tiempo de abordar el tema, considere que su hijo tiene 18 años. El solo hecho de que no se toque el tema es ya un problema. Cuando uno no sabe lo que pasa, la fantasía vuela y los supuestos enturbian el entendimiento. Si ya tiene clara la definición de su nueva relación de pareja, aborde el tema, libérese ya de la culpa por abandonar el nido. Nada más nocivo que los secretos y negaciones de lo que puede ser por demás evidente. Lo más importante es que su hijo registre que tiene una madre que es capaz de ser sincera, y que, además es capaz de rehacer su vida. Aunque no le guste lo que pasa, con el tiempo su hijo lo llegará a comprender. Importa sí que, en su nueva pareja exista armonía y respeto, que, en la medida de lo posible sea feliz y haya resuelto el motivo de la ruptura del vínculo anterior. La actitud culposa, más bien puede generar alguna sensación de que no ha hecho algo bien, en cualquiera de los casos la honestidad (no se trata de exagerar los detalles) es muchísimo más valiosa que el ocultamiento.

Deje ya de torturarse y asuma que las cosas cambiaron.

Se va a sentir aliviada.