2018 09 18 Disfunción Emocional

Ni si quiera sé si leerá estás palabras o si en verdad puede ayudarme a través de éste medio, bueno en fin no tengo nada mejor que hacer en este momento.

Tengo veintiséis años y soy hija única,mi orientación  sexual es complicada, mi infancia fue una mierda mi madre me golpeó, a los dieciocho años me mudé de casa a estudiar la Universidad y me hice independiente hasta cierto grado en éste momento estuve viviendo con una mujer durante 7 años pase muchas cosas a su lado golpes, insultos, enfado, tristezas, probé la marihuana y fumaba casi a diario me perdí a mi misma,tengo varios intentos de suicidio,mi humor cambia en un segundo, consumo comida en exceso y por eso tengo obesidad, me e echo daño cortándome con navajas, golpeándome la cabeza contra la pared, aveces estoy muy feliz en un buen trabajo y otras me siento muy triste,inútil, que mi vida no tiene sentido me siento sola, facasada, me duele la cabeza, me la pasó durmiendo todo el día me vale todo  y eso pasa muy seguido últimamente...no sé por qué me siento así por qué me pasa todo esto , cuando soy agresiva con  mi actual pareja al día siguiente aveces ni lo recuerdo, no me siento bien conmigo misma. Cuando estaba en la universidad fui con la psicóloga y me recomendó ir con un psiquiatra pero como comprenderá no tengo tanto efectivo en este momento. Ojalá obtenga una respuesta pronto

Estimada consultante, es muy notorio que está marcada por experiencias de la infancia y eso nos deja huellas difíciles de manejar. 

Sin embargo, son cosas que tenemos que enfrentar de tal forma que lleguen a configurar un cambio de actitud ante la vida. 

En principio, hay que poner la imaginación a funcionar en positivo y asumir la adversidad como un reto a superar. 

Si no tiene recursos para una consulta privada, pues están los hospitales. Parece ser urgente que reciba atención… y eso probablemente derive en que pueda retomar el trabajo y manejar mejor sus impulsos, así como contar con ingresos para autosostenerse con mayor equilibrio. 

Al parecer, le está ganando una tendencia pesimista que le hace más difícil remontar esa situación, pero no le queda opción. 

Como usted dice, hay que hacer el esfuerzo sostenida por la ilusión de que las cosas pueden ser diferentes.  Esta consulta nos muestra que ya hay algo de eso  en usted y por eso es que nos escribe. 

Vaya un poquito más allá y conduzca hacia esa visita pendiente que tiene con el Psiquiatra. Será emocionante ver cómo logra configurarse a sí misma y empieza a tratarse como corresponde, con cuidados y cariño. 

Todo comienza con un primer paso… Éste lo es. Me gustaría saber cómo le fue.

2017 12 19 Mi padre es fármaco-dependiente... y yo, codependiente

Buenos dias, le envio este correo con la esperanza de encontrar respuesta.

Mi padre tiene 62 años y es farmacodependiente desde los 18, siempre a sido egoista, mentiroso y manipulador...una tia mayor siempre le facilito todo pero al pasar los años se canso y vio la forma de comprometerme a hacerme cargo de el (el se fue de casa cuando yo tenia 7 años, hoy tengo 40 somos 3 hermanas de matrimonio). El tema es extenso, yo no tengo ingresos economicos propios.

De un tiempo a ahora mi padre se a vuelto una carga intolerable, manipula, se hace al enfermo, quiere que uno este oendiente de el todo el tiempo...yo le alquile un cuarto y le pago la pension (con dinero de mi esposo), pero el quiere mas y mas..y mi familia me presiona, les dice que esta debil enfermo que quiere ir a lima a hacerse ver con especialistas (no tiene mal fisico), solo quiere que alguien lo lleve (yo) y este con el todo el tiempo...busca una madre..yo ya no puedo mas..

La pregunta es doctor, si solo me limito a darle alimentos y vivienda?, no se va morir no?...porque es tan fresco y cobarde que ni existe el temor de que se suicide.

Espero pueda responderme

Atte

Mara

Una de las cosas que es harto conocida en el mundo de la dependencia a sustancias es que el perfil del paciente conlleva la presencia de alguien que lo complementa: el codependiente. En el origen quizás fue la tía, ahora es usted. 

El adicto suele instalarse en una suerte de parasitismo, sacando provecho de presentarse como víctima o “pobrecito”.  Es así que busca y encuentra personas sensibles –como usted- que sienten que lo tienen que ayudar, como si fuera una circunstancia de vida o muerte y que si no lo hacen serían culpables de que éste se pueda morir.

Dentro de lo que a usted corresponde, tiene algún factor en su genética que la expone a depender, no necesariamente de drogas. La dependencia puede darse en lo afectivo, en la relación de pareja o en alguna de las muchas variables en las que ésta puede manifestarse. Eso la lleva a que "enganche" con los cantos de sirena de papá. 

Usted se da cuenta que él necesita una mamá, como si fuera un bebé pequeño… y alguien lo avala y permite que la situación se mantenga. No se olvide que parte del rol que le compete a la mamá es también sostener un buen destete, poner límites, cosa que no ocurre cuando la mamá tiene carencias personales y no responde como debiera a las necesidades evolutivas de su bebé (protegerlo de manera total cuando es muy pequeño, para luego ir dejando que se aleje de acuerdo a las circunstancias propias de su crecimiento).  

Ocurre que, en ocasiones, como en el caso de la tía, alguien sobreprotege y favorece que el niño (en este caso, no tan "niño) no supere la primera etapa.  Entonces, se genera una falla que después será muy difícil de resolver.  El niño siente que todo se lo tienen que hacer, que tiene derecho a que los otros resuelvan todas sus necesidades; como si sus problemas pertenecieran a otros y no a él mismo. De esta manera, se va configurando una personalidad parasítica.

Pues bien, es oportunidad de que se dé cuenta usted de lo que en su momento intentó la tía… Es necesario que él pase por la dura prueba de hacerse cargo de sí mismo y, si uno humanamente quiere ayudar, no pasarse de una cuestión elemental. En realidad, la gran prueba de si vive o no depende ahora de su propia toma de conciencia y decisión.

Por otro lado, dése cuenta que usted necesita resolver sus propios problemas de dependencia y crecer, desarrollarse y superar la situación traumática de haber tenido un padre que le falló en la función de sostenerla.  Esto debe generarle sentimientos encontrados y, a la larga, probablemente su sentimiento de culpa le dificulte o impida ponerle límites a papá.  

Vemos que a usted le falta seguridad personal como para tomar decisiones porque cede a las presiones de los demás.  No le toca a usted resolver los problemas de papá.  Más bien, le toca como tarea ocuparse de usted, madurar en el espacio de ser usted misma, ser capaz de crear su propia familia, con la que mantenga un apego saludable, en la que pueda criar hijos para la vida, no para usted. Tiene que aprender que poner límites puede ser algo muy saludable, que ayuda a que el otro se haga cargo de lo que le es posible si no hay alguien que lo haga por él.

Quizás sería conveniente que asista usted a reuniones de grupos de familiares de adictos anónimos.  Escuchará mucho de situaciones similares y verá cómo cada quien tuvo que manejarlas y resolverlas.  Esto la ayudará mucho a comprender este problema al poder "vivenciarlo" con personas que han pasado o pasan por lo mismo.

Por lo pronto, no caiga en la trampa del hartazgo enojoso; eso solo la ata más. Tiene que encontrar verdaderamente una salida, una posibilidad de liberarse, haciendo usted lo que su padre no pudo o no supo hacer, pero hágalo por usted, por su propia salud emocional.

2013/11/12 Atreverse a molestar

Estimado Dr Pedro
Estoy pasando una situación familiar desesperada..tengo a mi pareja que tiene 35 años. .sumido en el alcohol, las drogas y el total abandono..he estado en pareja con el desde hace 15 años. .fue y es mi unico amor..tuvimos un hijo q ahora cumplio 2 años y 3 meses..y la verdad nuestra relacion esta muy mal desde entonces q quede embarazada..yo reconozco q soy medio obsesiva y se que le saque totalmente el interes a el desde entonces...estuve leyendo su blog de la disregulacion q se produce por el tema de haber padecido un mal apego en los primeros años y el paso lo peor..su padre le pegaba a la madre y su madre hoy me conto q cuando mi esposo tenia solo 3 años le dijo:" mama andate de casa si el te va a seguir pegando "y fue por eso q sus padres terminaron separados y su madre se fue de casa embarazada de 8 meses de su hermano..fueron ambos criado x sus abuelos..su madre termino en un prostíbulo y hasta presa y profuga estuvo...leyendo su blog creo q el problema de mi pareja es q revivio todo eso cuando le quite importancia a el para darsela a mi hijo..quize llevarlo a para hacer tto con psicologos y psiquiatra s pero se niega..se esta destruyendo frente a nosotros y me da mucha pena yo lo amo muchisimo. .se q el tambien...el una vez me dijo tengo todo pero es como si no tuviera nada..me siento solo te necesito. .yo le perdone una y mil veces tantos desplantes y llegadas tarde o borracho a casa q me canse...pero quiero saber q debo hacer para ayudarlo...para restaurar ese apego q creo q lo habia logrado conmigo y ahora se rompio...lei q por ahi no se arregla con palabras sino con actitudes..abriendo el alma y conteniendolo hasta q su yo interno se pueda a reacomodar a esta nueva situacion que nos tica vivir???? Desde ya mil gracias y espero q pueda ayudarme...aunque sea x este medio.
Un saludo muy grande me gusto mucho su blog..lo lei varias veces y le escribo xq realmente me impresiono como describia practicamente todo lo q le esta pasando a mi esposo hoy...despues de toda sus penas q habia vivido desde niño y q al conocerme ami desde hace ya 15 años yo crei q habia podido superar....estabamos bien dentri de todo..pero parece que no...el nunca hablo conmigo de esto..yo me entere x su madre..y es x eso q creo q el problema esta ahi...no hablar nunca de eso x 15 años es mucho y conmigo q soy la persona de mayor confianza. ...el es muy sensible. .se da cuenta de las cosas malas antes q yo...pero le cuesta confiar ...como Ud dice...
Gracias Dr disculpe mi atrevimiento a molestarlo..


Estimada amiga, parte de las soluciones en la vida proceden de ese “atreverse a molestar”, de lograr la suficiente confianza en que el otro está allí para ayudar en el momento que sea necesario. El asunto es que la misma persona afectada tiene que dar el paso, tiene que poderse abrir en busca de ayuda.

Lamentablemente, no son las parejas quienes pueden proporcionar la mejor ayuda. Éstas, más bien, como usted lo muestra, están siempre preocupadas en resolver sus problemas, en llenarlos del afecto y la comprensión que no tuvieron. Suele ocurrir que esta actitud solícita configura una condición que se conoce como “co-adicción”, que termina complicando más que ayudando a resolver el problema. En ese sentido, la mirada benévola hace un reiterado intento de “salvarlo” mientras que él reitera a su vez un rol de víctima de la vida, de su pasado, de alguien que lo abandonó, etc. cuestión que, al parecer, tiene base real, pero de la que tiene que salir.

En la actualidad, el pasado ha quedado en un lugar secundario ante la imposibilidad de manejar su impulsividad de consumir alcohol.  En esto es posible observar antecedentes familiares que lo predisponen a la adicción. Ese es un problema en el que sólo una férrea decisión de salir (que tiene que partir de él) permite encontrar la salida. Los grupos de alcohólicos anónimos ayudan mucho, pero no es suficiente.  La ayuda psiquiátrica y psicoterapéutica  vienen bien.  Lo que no va a ayudar es que usted le ruegue que lo haga. Más que una actitud solicitante, suele ayudar el que usted le de una suerte de "ultimátum”.


Sugiero que empiece usted misma por ir a consultas en cualquiera de los espacios propuestos (Alcohólicos Anónimos, psiquiatría, psicoterapia).

2012/09/04 Cuando negamos el problema

Doctor, le escribo porque estoy preocupado por mi hijo de 19 años que está internado en un centro terapéutico, al que tuvimos que llevarlo a la fuerza, con ayuda de la policía, porque no podíamos controlarlo, hacía lo que quería, se desaparecía, sin obedecernos en lo más mínimo.
Lo que pasó es que se estuvo juntando con gente de malas costumbres. Ellos ejercieron una mala influencia sobre él, haciendo que consumiera licor, marihuana y después cocaína. Todos los días llegaba a casa bebido y en mal estado. Cada día notábamos que estaba peor pero él decía que no nos preocupáramos, que se iba a portar bien, que ésa era la última vez. Pero no fue así. Siguió frecuentando a esta mala gente cada vez más y se echó a perder, se malogró, porque él, en sí, es de buena naturaleza, es un buen chico al que le hemos tratado de inculcar buenas costumbres y le hemos dado buena educación.
Desde pequeño, eso sí, tenía arranques de cólera y caprichos. Rompía las cosas y le daban pataletas. Rompía incluso sus propios juguetes. Creo que lo engreímos mucho, fue muy consentido, pero eso fue en el pasado. A los seis años, cuando su mamá salió embarazada de nuestro segundo hijo, lo mandamos a estudiar a Estados Unidos, donde vive mi hermana, quien se encargó de él. Ella nos lo mandó de regreso al Perú cuando cumplió 17 años porque notó que estaba en malas compañías y empezando a portarse mal. No iba a clases y no completó la secundaria. Lo llevaron preso allá por el robo de un celular y otra vez por el robo en un supermercado. Allá la policía es muy estricta pero como eran robos de menor cuantía y él era menor de edad estuvo preso poco tiempo menos mal.
Yo, al comienzo, no le di mucha importancia pensando que eran exageraciones de mi hermana porque yo mismo, de joven, también tomaba mucho, incluso en los primeros años de matrimonio. Ahora me arrepiento porque me doy cuenta de que le di muy mal ejemplo, ya que muchas veces, cuando venían mis amigos, tomábamos mucho y él nos veía ebrios.
Cuando regresó a Lima, al poco tiempo nos dimos cuenta de que empezó a llevarse cosas de la casa. Desaparecieron mi reloj, joyitas de su mamá, fuentes de plata, dinero, etc. Un día lo enfrenté diciéndole que sabíamos que él era el que estaba llevándose las cosas y me dijo que era porque yo no le daba dinero para sus gastos y que él necesitaba divertirse como cualquier otro joven y que tenía que pagar la entrada a las discotecas, las bebidas que consumía con sus amigos, etc.
No quería ni estudiar ni trabajar. Desde entonces, empezamos a vivir muy preocupados, asustados, controlándolo, viendo qué se podía haber llevado y esto empeoraba las cosas y vivíamos todos estresados, incluyendo a mis cuatro hijos menores, para quienes era un mal ejemplo y a quienes trataba mal, sin tenernos ninguna consideración tampoco ni a su mamá ni a mí. Todos nos sentíamos enfermos, esperando que hiciera cualquier barbaridad y que viniera a buscarlo la policía. A veces, desaparecía por días.
Nos costó mucho tomar la decisión pero hace un mes decidimos internarlo en un centro terapéutico. Ahora vivimos más tranquilos, porque lo están tratando. Por ahora no nos dejan verlo pero sí vamos a charlas especiales para los padres de adictos cada semana. Estamos aprendiendo mucho sobre cómo la relación de pareja y el comportamiento de los padres pueden influir tanto sobre los niños.
Me preocupa cuánto tiempo va a seguir encerrado, cuánto tiempo va a necesitar hasta que se cure. Yo no creo que él ya sea realmente un adicto y pienso que lo hemos internado justo a tiempo. Pero me preocupa que donde está internado hay gente que lleva ya años ahí.
Doctor, ¿cree usted que su comportamiento es debido a algo psiquiátrico, a una baja autoestima? ¿Se podrá rehabilitar rápido? Es que es muy joven y tiene todo un futuro por delante. Me da miedo que lo tengan encerrado mucho tiempo sin hacer nada. ¿Qué me aconseja? ¿Lo dejo en el centro terapéutico?


Estimado amigo:

Su carta da la impresión de que no estuviera de acuerdo con la necesidad de internamiento. “Estar encerrado” dice usted varias veces (no es lo mismo que si dijera “está internado…”). Luego, atribuye las causales, bastante a “las malas juntas”, como si nuestro muchacho no tuviera ya un largo historial de comportamiento impulsivo.

No sé si tenga una adicción. Si la tuviera, corresponde un tratamiento largo de internación, fármacos y psicoterapia conductual. Lo que sí es evidente es que tiene problemas de personalidad que no se reducen a un problema de autoestima; hay comportamiento antisocial y un notorio problema de control de impulsos.

Desde ya, sugiero que no siga con el engreimiento con el que dice que lo han criado. En las familias se forman lazos que se llaman de co-adicción, que favorecen el que estas tendencias prosperen.

Su hijo necesita una evaluación profesional de un psiquiatra con experiencia. Que evalúen bien el caso… y siga usted las indicaciones que le hagan. Insisto, no caiga en la negación. Ya una persona a los 15 años puede ser adicta.

Sugiero que consulte con el Dr. Alberto Fernández (2436111), que es un excelente profesional.

Que todo le vaya bien.

Dr. Pedro Morales