2014/09/09 Amantes hasta el fin….

Dr. gracias de antemano por sus respuestas, son de mucho apoyo.

Hace años en el trabajo inicie una relación con un hombre casado, al principio la relación era sexual, con el tiempo y las situaciones que tuvimos fue generándose de parte de ambos un cariño, yo tengo claro que en algún momento el se iría de mi vida, pero ahora que lo decidió y me lo comunico realmente me afecto y me siento paralizada, me siento perdida pero estoy dispuesta a aceptar su decisión porque en el fondo yo se que es correcto, porque debo de continuar pero me genera una ansiedad muy grande, un desapego emocional por lo que leí en su blog, la verdad no quiero hacer nada eso es lo peor, quedo de sus consejos, Gracias

Es tan frecuente que en el trabajo un@ se enganche por atracción sexual… y que luego se vayan desarrollando afectos, costumbres y una especie de seguridad de que las cosas seguirán siempre igual...  Pero, también, sucede a menudo, como en este caso, que la relación se perfila sin compromiso ya desde el comienzo y, lamentablemente, como en todo, estos amoríos llegan a su fin.

Recuerdo un caso en que una muchacha me vino a pedir ayuda para terminar la relación.  Resulta que estaba en una edad límite para hacerle lugar a sus anhelos de maternidad… y, también, reflexionaba, quería tener una pareja estable.  Así es que, pese a que tenía muchos años en arreglos con su jefe, tenía que cortar. No había más opción que morderse los labios y aguantar la angustia junto al resquemor del vacío que esto genera.

Creo, mi querida amiga, que lo primero que tienes que hacer es compartir y hacer tuya esta decisión. Acepta que necesitas entrar en otra etapa de tu vida aunque te está costando dar el paso. Duele durante un tiempo.  Es como cualquier duelo, pero siempre estarás tú allí, haciéndote espacio para crecer y hacerte fuerte. No olvides que la fortaleza de una persona está en proporción directa con el poder renunciar, con el tomar decisiones que nos hagan sentirnos orgullosos de haber asumido retos difíciles.

El atractivo de ser amantes viene por el lado de que no hay que enfrentar el desgaste de la convivencia. Pero, a veces, detrás de ello hay motivos que nos remiten a la condición de formar parte de un triángulo en el que o excluimos a alguien o nosotros somos los eternos excluidos (casi siempre se sabe en realidad que la otra persona no va a dejar a su espos@). Esto (de formar parte de un triángulo amoroso), suele remitir a motivos infantiles que no hemos superado; quizás haya que revisar las características de la relación con tus padres o hermanas.

Pero, ahora, agárrate fuerte y acepta que la relación terminó; quédate con lo grato que pasaron juntos y no te lamentes.  Simplemente, cambia el rumbo... pero por decisión tuya. Es indispensable aprender a desapegarse, sabiendo que en la vida habrá nuevos apegos, que tendremos que aprender algo de estas lecciones. Si no aprendes de esta experiencia la vas a repetir… que quede claro qué es lo que buscas en el terreno del sexo y del amor.

Suerte.

2012/02/22 Necesito un marido

Hola doctor: Estoy separada del papá de mi hijo hace ya bastante tiempo. En este tiempo él se enamoró (a decir verdad se enamoró y por eso nos separamos); pero todo este tiempo hemos tomado una relación de padres-amantes, cosa que me agrada porque de alguna forma tengo una especie de defogue por lo sucedido. Muchas veces (la mayoría) nos va mal, siempre peleamos porque soy celosa y él también, él me cuenta sus cosas y hay cierta confianza,incluso llega a mi casa a decirme que se peleó con su mujer y esas cosas, pero soy conciente de que no me ama, aunque él me dice lo contrario, pero creo que si hubiera sido así, ya hubiese dejado a la mujer que tiene y a su hijo, tal y como lo hizo conmigo para estar junto a ella. Creo que estoy medio enferma con este asunto, no es normal lo que hago, no está bien, pero cuando me decido a alejarme siento que me falta, que lo necesito y estoy teniendo crisis muy fuertes de celos porque quiero que me escoja a mi, y porque cada vez que entro al facebook , veo que su mujer escribe maravillas de él, y eso me irrita y me duele mucho....tenemos amigos en común en esta red social y ella sabe que yo leo esos coemntarios, así que de alguna forma muy inteligente me da donde de verdad me duele, quizá se haya dado cuenta de que en todo este tiempo de algún modo no me he alejado completamente. Se que él no es el premio mayor, ni siquiera el de consuelo, prque ya todas mis amigas me lo dicen, que él no me merece y que soy una reverenda tonta por hacerle caso...pero estoy enamorada de él,solo que él no quiere enseriarse conmigo y me limita al papel de "amada amante"....papel que me gustaba mucho, pero que hoy por hoy me duele inmensamente en el alma. ¿Qué me puede decir de esto? Necesito un psiquiatra verdad.


Estimada amiga, lo que necesita no es un psiquiatra, es otro marido (¡no le aconsejo que sea un psiquiatra!).
Usted es consciente que está entrampada en esta relación y ya es algo más que un encuentro amoroso. Es la perennización de un conflicto en el que claramente participan los tres, con todo ese morbo que se vehiculiza por el facebook, ¡encima con escenario…! (los amigos que miran…y saben). Supongo que los placeres efímeros serán algo así como una venganza y sacada de vuelta a “la otra”, pero eso dura poco porque más bien pronto es el lugar que vuelve usted a ocupar, con toda la rabia que esto le depara.

No hay nada saludable en ese juego. Ya es hora de ponerle punto, mujer. Ya el disfrute ha variado hacia el sufrimiento, la humillación y el malestar. Está exponiendo demasiado su autoestima y las posibilidades de encontrar una relación más saludable. Es difícil cortar, se sufre, pero al final tendrá la satisfacción de volver a sentirse libre y rehacer su vida. Estoy seguro que incluso se sentirá orgullosa de haber tomado la decisión.

No es fácil si uno tiene mucho apego y más aún si se ha tenido vacíos afectivos en la infancia, pero, es hora de construir una relación en la que un@ sienta que es valorad@ y, más aún, en la que se pueda confiar. Créame, el problema ya no es si él la quiere o no; el problema es la trama en la que usted está envuelta. Sé que usted no originó la situación, pero, de alguna manera, ha favorecido a que las cosas estén como las cuenta.

Vamos, lo que espera que le diga es lo que ya sabe. Simplemente, tome la decisión y aférrese firme a ella. El tiempo hace el resto. Aún le queda mucho por vivir. Piense en cómo quiere que sea su futuro.

Suerte.

2012/02/15 Amante en conflicto

Dígame ¿cómo se lucha para permanecer fuerte ante la separación de alguien a quien se ama intensamente, a quien se ha perdonado innumeravles veces y a quien se ha concentido de forma grotesca. Yo me convertí en el paño de lágrimas de un gran amor, que me ve creo yo como eso nada mas, pero nos gusta mucho el sexo, lo disfrutamos, pero yo ya no quiero nada, porque el no quiere dejar a su pareja. Estoy como cansada de esto, aburrida de esperarlo vestida muchos días sin que llegue, me siento la otra , papel que me gustava cuando empesé esto hace 3 años, pero ahora mismo me ha consumido, acabado y entriztecido la vida. Me siento fea y sola, no se como decirle que no, ayer me pelee con el hasta los insultos, pero me siento mal, es como si quisiera dejarlo ir, pero no puedo porque algo me jala. ¿cómo arreglo esto que me está destrozando la vida? Gracias

Como usted bien precisa, su relación parte de un acuerdo de amantazgo. Es privilegio de los amantes el poder compartir espacios libres de la presión de la convivencia, encontrarse para la pasión y el sexo sin comprometer la libertad de cada quien. Puede ocurrir que personas sean amantes sin que exista otro compromiso paralelo, como un matrimonio. Pero, cuando existe matrimonio en uno (o en dos de los participantes) hay la posibilidad de que algo del placer transcurra, además, en el hecho de sentirse la preferida respecto a “la otra”. Cuando este placer adicional tiene lugar, existe un precario equilibrio que hace que, alguna vez, la situación se revierta y la que era la preferida termine sintiéndose ahora la excluida. Suele ser que esta situación se repita con otros vínculos. Si es así, creo que es momento de revisar por qué uno se involucra en situaciones de este tipo.

Si el amantazgo transcurre sin la necesidad de contar con un tercero excluido, es posible que en algún momento las expectativas de vínculo migren hacia un deseo de mayor compromiso. Si el otro no acepta, es momento de aceptar que el juego terminó y que, con la pena que corresponde, hay que retomar el curso de nuestras vidas. Si el saldo es el sentir que nuestra autoestima está muy afectada (me siento fea, por ejemplo) es cuestión de trabajar un poco en nuestra autoestima, porque es quizás esa situación (nuestro poco aprecio por nosotros mismos) lo que nos lleva a necesitar esos juegos de sentirnos preferidos o reiterar el quedar en el lugar del excluido.

Espero que tome muy en cuenta lo que le menciono. Lo que pasó ya fue. Tome su decisión y póngase bonita; quiérase un poco y no deje que la maltraten o engañen. Peor aún, no se siga engañando a sí misma. La vida siempre nos tiene guardadas sorpresas agradables si nos ponemos en disposición y corregimos errores.

Suerte