2019 03 22 El dolor y la impotencia

Buenas noches, quiero saber como manejar mi estado de animo y angustia debido a una situación difícil, de índole medico grave de mi hijo, afrontar la realidad de que su muerte es inminente es algo que no se como manejar, la impotencia de verlo sufrir dolor y no poder hacer nada, de verdad necesito ayuda.

Amigo, que lamentable situación. Es inevitable el dolor. Pero, duele más si uno se resiste a aceptar lo que es inevitable. 

Solemos pensar en la muerte como algo terrible. Nadie conoce los misterios del destino. Pensemos que lo que le toca a su hijo es quizás para algo mejor o superior. 

Tenga en cuenta que él lo necesita lo más sereno posible. Piense en eso, en su disposición como padre que acompaña, siempre allí, con él, hasta el último momento. 

Si no le es posible mantenerse sereno, es posible ayudarse tomando algún tranquilizante que lo ayude. Acuda a su médico si es así. Pero no deje de estar con él. Si es posible, conversen, despídanse con cariño, con emoción sincera.  Les hará bien a ambos. No trate de negar la situación.  Transmita en todo momento que es difícil, pero, ¡aquí estamos!

2018 07 31 Mi mamá no me deja…

Hola doctor... Tengo 25 años pero me siento envejecida mis problemas empezaron en casa con mi mama y luego con mi hermanos ella me decia con frecuencia que era mala tonta inutil siempre desprecia lo que hago lo critica hasta lo mas insignificante a veces no me llama directamente inutil pero me lo da a entender degradando su valor o diciendo que lo hizo ella y que yo ni para eso sirvo o que esta mal y me da rabia tener que oirlo y se ha vuelto algo tan frecuente por años la oigo malponerme y he querido aclararlo pero nadie me cree la consideran victima mia porque solo ven mi enojo mi furia y por lo mismo tengo severos problemas con ellos me he dado cuenta de que ella solo le interesael beneficio económico creo que su corake conmigo es que yo quise hacer una carrera en lugar de mantenerla me roba me revisa mis cajones ha tratado de hacerme daño juridicamente trata de hacerme sentir impotente de dejarme claro que no podria sobrevivir sola que no sirvo para enfrentar al mundo yo no lo crei asi al principio no solo porque lo dijera y decidi tolerarlo por no descuidar mi carrera pero fue peor me volvi paranoica yo queria hacer una carrera la cual seria mi vida era mi todo mi esperanza mi escape mi despertar pero era tanto el acoso no podia dormir estaba muy intranquila con lo que pasaba en casa y las cosas que hacia para malponerme demandarme amenazarme despues entre en depresion y empezaron mis problemas deje de ir a la universidad perdi mi carrera me siento tan impotente tebgo tanta rabia quiero escapar y no puedo ya no tebgo animos ni de levantarme a consecuencia he tenido muchos problemas me he comportado paranoica con gente que no tiene nada que ver pero lo que mas me preocupa es haber perdido mi carrera me siento acorralada sola sin esperanzas tengo miedo yo era fuerte tenia caracter pero no se en que momento llegue a este punto de debilidad no se como superarlo porque me siento desesperada sin esperanza aislada como si no sirviera lo que haga ni lo que opino me siento invalida muerta emocional e intelectualmente es agonizante no se como resolverlo porque no tebgo el animo ni de levantarme no parece merecer la pena necesito superar esto me parece que aun tomando antidepresivo si el ambiente es el mismo es dificil que cambie el estado fisiologico no se.

Estimada amiga, lo que cuentas es probablemente parte de la historia de muchas personas que, habiendo sido maltratadas, terminan claudicando ante su ofensor. 

La relación con nuestra madre forma parte importantísima de la organización de nuestra autoestima y posible libertad en la vida. Tengo la impresión que en tu mente se estableció una lucha entre crecer e independizarte para poner distancia a la dependencia con mamá, pero como que, teniendo ese punto de partida, no has logrado que tus esfuerzos se consoliden y ahora has entrado en un período de depresión severa y de total confusión e impotencia. 

Amerita que busques ayuda, tanto del psiquiatra como de un psicoterapeuta, que te asistan en algo que ya escapa a tu control voluntario. No sigas buscando solución sola, es muy difícil estando en el estado que estás.  Busca ayuda.

Ten presente que tienes 25 años. Estás recién comenzando a ingresar en la vida y se te ha hecho cuesta arriba, Demuéstrate, cuando estés un poco mejor, que persisten en ti esas ganas de libertad; pero hazlo por ti, por el gusto de lograrlo, que ya no sea el motivo más importante el alejarte de mamá. Disfruta de tu crecimiento, reencuentra tu juventud, sacúdete de esa vieja que te ha invadido. Deja que se te atienda, trátate bien, con cariño, no te reproches el bajón.

2018 07 20 Cuestiones de espacio

Buenas noches nose si este espacio seguirá funcionando, tengo 29 años, un hijo de 7, y viviendo en pareja hace 9 años,mi problema viene desde q nació mi hijo ya q la familia de mi marido se a entrometido demasiado desde como darle el pecho a como bañarlo, a raíz de eso eh cambiado con mi marido,cuando mi hijo tenia 2 años el me dejo se puso en pareja, yo quise suicidarme, lo hice pero no recuerdo el momento solo q desperté en un hospital del que me escape cuando dijeron q tenían q notificarle a la policía y a un psiquiatra. A los dos meses vuelvo con mi pareja y de ahí no volví a ser la de antes,ya pasaron muchos años y cambie para mal, estoy bien y al rato quiero hacerle daño a mi pareja, estuve a punto de apuñalarlo el me dice q va a visitar a su familia y yo me transformó y lo trato pésimo, yo no era así, y siento q me esta afectando psicologicamente, me dan ganas de matarlos ,si,aunque no lo crean ,siento q matandolos voy a estar bien, pero después pienso y no quiero ir presa,entonces me lastimó yo misma de la impotencia, tengo los brazos cortados y las piernas ,tampoco quiero terminar en un neuropsiquiatrico, quiero volver a ser lo q era antes.

Bueno, juego un poco en el título con su pregunta si existe aún este espacio… Lo uso para ensayar el entendimiento de su situación, si es que usted perdió su espacio luego de nacer su hijo y se vio en un revolcón de ola del que no ha terminado de recomponerse. 

Esperemos que esa persona a la que usted busca (la que antes era) siga funcionando… Supongo que por ahí anda...  El asunto es que, mientras no se sustraiga de los efectos del revolcón, será difícil encontrarse con ella. 

Otra de las cosas que hay que considerar es que, inevitablemente, las cosas cambiaron. Su mundo cambió; ahora está emparejada, tiene un hijo; y, las cosas no son como antes. Eso es lo que hay que resolver.

Cuando nuestro mundo cambia, en particular al ser madres, se producen una serie de fenómenos movilizadores de angustia o depresión; se nos mueven cosas del pasado o debilidades que antes no nos era posible percibir. La sensibilidad se incrementa y uno queda muy expuesto al sentimiento de abandono si es que, además, como en su caso, la pareja la deja o le moviliza inseguridad. 

La impotencia resultante nos hace sentir que si ellos no estuvieran todo estaría mejor, pero, como eso moviliza culpa, empezamos a maltratarnos a nosotros mismos. Hay mucha impotencia y una inmensa angustia en tu mundo actual. Necesitas ayuda, es difícil encontrar la salida sola.

Déjate acompañar. No se trata de que la única resultante posible sea el neuropsiquiátrico… Cuando uno tiene mucha angustia imagina que va a volverse loco… y hasta teme la ayuda. Busca a un Psiquiatra que te ayude a manejar la tremenda angustia que tienes y, mejor aún si, en simultáneo conversas con un psicoterapeuta. Necesitas recomponerte, reencontrarte contigo misma, ubicarte en la situación de otra manera. 

No lo dejes pasar. Estás joven y, por evitar el enfrentar tus angustias, te estás hundiendo más en el hoyo.

2017 05 22 Castración psicológica

Buenos dias.

Soy un hombre maduro, de 52 años. Sin llegar nunca a saber cuando empecé pues sería muy niño, tuve el problema de la masturbación. En la adolescencia fui a peor (todos los días varias veces) sin poder pedir ayuda por vergüenza y sin saber las implicaciones negativas para la salud. Se que la ansiedad por tener un padre violento de palabra me afectaba. Ahora lo tengo superado pero las consecuencias de ser un inutil sexualmente (impotente) lo llevo encima además del daño psicológico que ser incapaz de tener amistades sobre todo femeninas. Mi pregunta es si pudiera ser que la causa que me masturbara desde muy niño fuera por haber recibido malos tratos físicos o no tiene nada que ver. Y si cree que un hombre impotente es menos hombre por no tener sexo y si alguna mujer pudiera estar interesada al conocer a un hombre que no le daría sexo.

Gracias.

Estimado, esta es una consulta que debió hacer hace mucho tiempo. Aunque, nunca es tarde!. Si bien se llama un hombre maduro, creo que una de las cosas que le falta es madurar.  Es como que se ha quedado pegado al trauma infantil y le cuesta asumir su lugar como adulto, luchar por recuperar su pene, sentir que lo puede compartir con una mujer… Infiero que aún se masturtba; si no es así, ¿tiene erecciones? Entonces, el tema es que las mujeres le causan algún temor y no puede ni acercarse a ellas.

En la mente de un niño sensible es frecuente asociar el castigo paterno con una prohibición sexual. Por otro lado, si bien es cierto que la ansiedad puede ser uno de los móviles de la masturbación compulsiva, caray, que se manda usted con fuerza, "tres veces al día”. Entonces, también es posible, más bien, que usted tenga una eroticidad temprana y créame, no se agota. 

En Medicina, el principio fisiológico es más bien al contrario: órgano que no se usa, se atrofia… y usted lo mantuvo en intenso ejercicio.  Pues, no deje de hacerlo, aunque sea masturbándose. 

El gran problema es su temor a acercarse a la mujer y tener sexo como corresponde. El miedo hace perder la erección con frecuencia. Entonces, busque ayuda; un sexólogo o un urólogo  lo pueden orientar, pero, me parece que le vendría bien una psicoterapia, para revisar bien los entreveros de su mundo inconsciente… Haga esas dos cosas; resuelva su ansiedad, sus temores… Se puede. Propóngase lograr ese objetivo y dése el gusto del mundo.  Suena resignado eso de que una mujer lo acepte sin sexo…

Eso puede perfectamente superarlo.

2017/04/17 Impotencia ante la vida

Hora, DR. Me han diagnosticado una hiperplasia benignam. Aparte soy impotente y cuando tengo media erección intento tener una eyaculación mastubandome nunca consigo eyacular y sentir placer. Tengo 57 años y soy solterón y quiero ir a un puticlub,pero no sé que hacer.¿ Con la viagra o otra pastilla puedo tener erecciones y eyacular? Mi médica de Ubrique me ha recetado Silodosina, Begoña, antes me recetó Permixón 160 mg, pero me entraron mareos y vómitos.

Además, he estado en tratamiento psiquiátrico por depresión e ideas obsesiva. Y tengo apnea del sueño,epilepsia dormido y unas cuántas enfermedad es más. ¿ Qué puedo hacer?  Un saludo cordial.

Creo mi estimado amigo que con este mensaje y adicionales que he recibido, tiene usted un problema grande de timidez y falta de experiencia de vida. Es posible que tenga una serie de diagnósticos más, ya que tiene muchos derivados de un denominador común: angustia frente a la vida.

Los medicamentos que toma, los que menciona en su nota, son facilitadores de la micción, en tanto así, de seguro han sido prescritos por un urólogo. Convendría preguntarle a él si no hay incompatibilidad de que pruebe con el famoso Viagra a ver si se puede solazar con una efectiva erección. 

Por lo demás, vendría bien conversar con alguien, con un psicoterapeuta, que lo ayude a abrirse al mundo, a la vida, rescatarse del mundo de los mandatos y poder sentirse libre, vencer sus temores y disfrutar de la vida. 

Es posible que esté visitando a un psiquiatra, pero vendría bien hacerlo también al gabinete de un buen psicoterapeuta. Lo veo, buscando a distancia, en mi espacio, respuestas a sus dudas… pero también está buscando apoyo y comprensión.

En esta oportunidad lo animo a que busque allá, en su entorno, alguien de esta especialidad y acérquese a conversar. Éso lo puede ayudar muchísimo.

2016 12 16 Una madre adolescente

como puedo ayudar a mi hija q tiene una depresión gigante y no quiere ayudarse , no quiere ver médicos y mucho menos Medicarse ya no se como ayudarla ella tiene 20 años y vive en su pieza la mayor parte del día paso de ser una adolescente totalmente rebelde a una totalmente sumisa ESTOY DESESPERADA!!

Estimada, por lo poco que cuenta, me percato que si bien es posible que su hija tenga una “depresión gigante”, otras cosas estén en juego, en particular la forma de relación que tienen ustedes dos. Si se da cuenta, dice usted: “paso de ser una adolescente…” Es decir, habla usted en primera persona, queriendo referirse a la conducta de su hija. Es muy posible que exista entre ustedes una relación confusa en la que ella esté constantemente reclamando su atención de la manera en que lo hace, rechazando la cercanía o el intento de ayudarla o, por momentos, aparentemente aceptándola para luego reaccionar frustrada por cualquier cosa.

Creo que el problema va por allí.  Es posible que estén ustedes inmersas en una relación de confusa necesidad en la que ella, su hija, o usted, indistintamente, intercambian roles sin lograr poner límites a la situación, sin lograr la calma y la coherencia de lo que se está buscando: comprensión y contención de parte del otro. 

Sugiero que empiece usted a revisar su propia situación o que vayan juntas a una consulta de psicoterapia; pero, tenga presente que el trabajo por delante no es de ella sola. Tiene usted que poder manejar la situación sin confundirse. En eso le puede ayudar la terapia.

Consulte con un psiquiatra que a la vez sea psicoterapeuta. En Lima, FELIZMENTE (335 3963) tiene profesionales que la pueden ayudar. No lo deje pasar y, menos aún, siga viviendo esta horrible sensación de impotencia.  Déjese ayudar.

2016/08/29 Atrapada por el resentimiento

Hola. No tengo idea si esto funcione. Pero no tengo dinero para ir a ningún psicólogo. Muchas veces estoy muy confundida.  Siento que soy una muy mala persona... pero que trata de luchar contra eso, ayudando, pensando cosas positivas..pero siempre siento que soy muy mala persona.algo que merece lo peor de lo peor...Mi casa, mi familia... ahí ese lugar se convierte muchas veces en el lugar más incómodo del mundo..aparentemente somos 8 personas...mas la hija de la hermana..no quiero saber nada de ellos..apenas hablo con mi madre....hace varios años deje de intentar entenderlos...pelea tras pelea...aguantar todo... casi no hablo con nadie desde que cumplí 17 años ..Ha sido un espacio muy feo...no me hacerlo..ha sido un espacio muy feo...no considero familia, no los quiero.....sigo viviendo en esa casa porque no tengo a donde ir...cada vez me lleno de más odio...y más rechazo de parte de todos....es como si yo siempre fuera una pieza sobrante...En fin, siento que todo lo que he hecho es en vano, porque sigo sintiendome asquerosamente mal...que finalmente todo lo que he tratado de hacer...para tomar un poco se aire y vivir....es mentira, nada sirve...y todo termina igual..ya no quiero a nadie, en la calle también he aprendido sido a ser muy desconfiada y a odiar más.....dicen que si no quiero a mis hermanos tampoco quiero a Dios ....entonces, pues debo ser un monstruo que no quiero a nadie y siempre he estado sola...siento quee odio a mi misma más a que a nadie...Entonces no se que COSA soy ni para donde voy.....han pasado tantos años y no que que cosa soy....nunca he sabido para donde ir..siempre he tenido mucho miedo....no se hasta cuándo dure con esto. Se repite toda mi vida.He ido a 3 psicólogos antes, el primero fue un anciano q solo me recomendó pastillas..los dos siguientes me hacían conversar con ellos, y me sentía mejor, empecé a cambiar un poco y ya no me sentía tan mal. Hace más de un año deje de ir porque ya no tengo dinero suficiente. Escribo porque estoy estancada en un punto donde estoy practicante sola.....con mucho resentimiento, y pensando que hacer, porque ya estoy muy cansada mentalmente. Si he pensado en el suicidio. O quizas me vuelva loca..antes yo no era así...


Estimada amiga, qué penoso ver que te debates en la impotencia y te apelmazas en la tremenda paradoja de una dependencia llena de resentimiento. Es decir, dependes de tu familia más de lo que te imaginas.  Aún esperas de ellos algo, un lugar, afecto, reconocimiento.  Esperas tanto que estás llena del vacío de respuestas que no llegan o no son lo que deseas y se convierten en ese sentimiento pegajoso que es producto de la frustración (lo que deriva en resentimiento).

Estás viviendo en un ambiente totalmente contaminado y contaminante, en un círculo vicioso que no puedes romper. Veo que tratas de conectarte con lo bueno de ti y de la vida, pero, necesitas arriesgar todo por cambiar. Sugiero que te vayas de casa. Busca alguna actividad que te lo permita.  Te será difícil, pero no se trata solo  de que te vayas, tienes que tratar de que, en cualquier otro lugar, prevalezca tu lado sano, la persona que sabe que ser amable hace que sean amables contigo.  Pero no seas amable solo porque te tengan que devolver esa amabilidad,  Simplemente hazlo, no esperes que se te devuelva, sé generosa, sin esperar a cambio nada.  

Trata de aprender a no sentirte afectada por las cosas.  Piensa siempre que mucho depende de cómo tomes las expresiones de los demás hacia ti. Trata de ser positiva en tu lectura de esas expresiones.  Toma lo mejor de los demás y ponte en disposición de no juzgar, criticar ni condenar. 

Parece que no has encontrado todavía la razón para vivir.  Quizás por ello valga la pena dedicarte a ayudar al resto.  Aprende a quererte queriendo, perdonando, aceptando los humanos errores.

Me haces recordar un caso que traté hace un tiempo.  Esta persona vivía en conflicto con la familia y convinimos en que, si tanto la mortificaba, por qué no se iba a empezar de nuevo, en cualquier parte. Y lo hizo. Trabajó en hoteles en labores de limpieza, luego como asistente y a continuación llegó a un cargo mayor en el último hotel que trabajó (donde trabaja aún y es muy apreciada por sus jefes). Llegó a hacerse cargo de sí misma y a valorar y cuidar lo que tenía, cosa que no podía hacer estando en su casa, dependiendo de sus padres. 

La vida también es una terapia. Es cuestión de orientarnos hacia lo que quisiéramos lograr y luchar por ello, en vez de desgastarnos en críticas a nosotros mismo (“soy mala”) o a los demás…

En suma, toma una decisión: tienes que cambiar de ambiente y dedicarte a tiempo completo a la tarea que elijas en el camino de encontrarte.  También, se trata de cambiar el ambiente interior.  Quizás esto parece difícil, pero no lo es tanto si sabes que esa es la ruta. Trata de  encontrar la forma de no enojarte ni resentirte sino, más bien, de generar el encuentro con un ambiente amable, haz esfuerzos por recuperar la capacidad de sonreír y agradecer a la vida las pequeñas cosas que no tenemos en cuenta porque nos estamos fijando más en lo que nos falla o nos falta y no en lo que tenemos o logramos. 

De ti depende tomar esa decisión Deja de tenerte lástima y recoge el coraje necesario para hacerte cargo de tu propio destino. Pregúntate por qué sigues tan pegada a ese ambiente tan hostil. ¡Te deseo suerte!  

2010/11/04 ¡Que no panda el cúnico...!

Doctor nose que hacer, quiero y no quiero retirarme del ciclo de la universidad. Pienso que tengo depresion y ansiedad, no puedo estar en un salon xq me tengo q ir, huir, simplemente me pongo nerviosa. No duermo bien, no tengo motivacion, por lo menos no constante, hay personas que no me dejan "caer" como mi padre y algunas amigas, de rato en rato me motivan pero no es permanente, desde que ingrese no tengo ganas de estudiar, llego tarde, y mis nervios estan raros, huyo de los laboratorios, cambios de humor constante, se que necesito ayuda pero no tengo fuerza para salir, no las encuentro, simplemente quiero cerrar las cortinas y dormir hasta q me duela el cuerpo (eh estado haciendo eso) siento que debeo salir de esto pero ya! si es posible en una semana. Ese es tambien problema xq se q me tomara tiempo, pero me desespero y al final no hago nada, tengo 20 años segundo ciclo de universidad, me siento vieja, no soy sociable, me siento fea, nose si pueda llevar un tratamiento en paralelo al ciclo, xq mis notas estan bajas puros 11 o 12,x eso nose si retirarme, o si sere capaz de salir adelante paralelo al ciclo. El ciclo pasado jale un curso, y no quiero que este ciclo baje mi ponderado, eso es importante x lo menos en mi universidad q es nacional. Que me recomienda.


... quiero decir, que no cunda el pánico.

Yo pasé por una etapa así. Cuando tenía 20 años, tenía que salirme de clases cuando apagaban la luz. Pensé muchas veces en dejar la carrera. Uno se desespera y no ve la salida... y, es real, no hay salida. Lo que uno siente es eso, no se lo inventa. Es como nadar a contracorriente: mientras más se esfuerza uno, menos avanza y más se desgasta.

Tu cuerpo te duele ya, como si hubieras estado nadando a contracorriente desde hace mucho.

De lo que se trata es que, por favor, te detengas un momento… Si dejas de patalear desesperada, con riesgo de ahogarte, la corriente te llevará a un punto de remanso. No pasa nada si te permites un remanso (parar un rato). Tienes que reconocer que necesitas ayuda. Empieza por ti, no te exijas más si ya estás agotada.

De lo que se trata en la vida es de realizarnos como personas y eso nunca debe depender de unas notas o de una calificación universitaria. Hay una necesidad básica que es estar bien con uno mismo, encontrar nuestro ritmo y equilibrio como para hacernos a la vida sin colapsar.

La angustia y la depresión son fenómenos fisiológicos que la naturaleza ha instalado en nuestros programas genéticos para pedir ayuda. Presta atención a ese pedido de ayuda.

Cierto, ya lo estas haciendo en esta nota, ¡bien!

Ahora, agarra el salvavidas (consejo), pero ¡no te sueltes! Quiero decir que, como yo hice a mis 20, también, tú tienes que ir donde un psiquiatra. No es ningún pecado. Piensa que si tuvieras hepatitis no dejarías de ir al médico. Es lo mismo. A mí me sirvió y, mira, ahora ayudo a otros a salir…

No lo dudes, de esto se sale, depende de que no te avergüences de lo que te pasa. Es lo más humano que existe: ¡necesitar ayuda!

El asunto es que nos hemos educado a creer que lo único que importa es el éxito estudiantil o la figuración material. Quizás ni te conoces lo suficiente como para saber qué quieres…  Suele pasar.  Es más, dudo que la mayoría de la gente, que está embarcada en las universidades y en esas tremendas carreras hacia el éxito, sepa realmente qué quiere.

Dale, déjate ayudar. Acepta que estás en el piso, que quieres salir y no puedes. Entonces… déjate ayudar. Si has escrito esta carta es porque estás buscando ayuda… y, aunque no lo creas, de esta experiencia se sale enriquecido, fortalecido… espero que así sea también contigo.

Cuéntame en unos meses cómo te fue.